"Большая книга тостов" - читать интересную книгу автора (Серов И. Л.)В мире наших профессийУ одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! Выпили литр на двоих. Старый показывает палец: — Сколько пальцев видишь? — Два. — Э-э, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: — А теперь сколько? — Три! — Во! Поехали! Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает: — Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем. Обрадовался молодой: — Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел, поехал: — Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем! Давайте же выпьем за наших учеников! Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты! Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами! Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама, можно я полетаю? — Нет, лучше шубу ешь! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну! На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: — Коллега, а кто этот Однокамушкин? — Это Эйнштейн в переводе на русский. Так выпьем же за патриотизм! — Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня. — Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс. Выпьем же за квалифицированных специалистов! Интеллигент читает надписи на заборе: — Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то. Выпьем же за элементарную грамотность! Врач спрашивает пациента: — Как вам помогло мое лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. За медицину! Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!» Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!» Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть! Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться. — Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику. «Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит». Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена. Этот тост — за талантливых и находчивых! Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают: — Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты? — Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка. — А почему вы так думаете? — Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка. Так выпьем же за доверие народа к науке! Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!». Так выпьем же за редкий дар предвидения! Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней. И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб. В результате вывелись лягушки и расплодились комары. Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу! Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники. Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии». Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники. И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан! К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!» Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!» В разговор вмешалась жена мудреца: — Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она. Мудрец долго молчал, а потом ответил жене: — Знаешь, а ты тоже права! Так выпьем же за дипломатию! Новому русскому срочно понадобился бухгалтер. — У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть. Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода! Идет суд. Судья провозглашает: — Подсудимый, ваше последнее слово. — Десять тысяч долларов! И ни копейки больше! И задумался мудрый судья, и сказал: — Суд удаляется на совещание». И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь! Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества. Однажды царица ему заявляет: — Хочу переспать с Юлием Цезарем! Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив. Друг, расспросив визиря, предложил ему выход. — Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке! Так и сделали. В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль. Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру: — Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично. — О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент! Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека! Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы? — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет. — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается? — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. — Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение! |
||
|