"Большая книга тостов" - читать интересную книгу автора (Серов И. Л.)НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!Пусть нашим первым тостом будут эти слова французского поэта Пьера Ронсара. Реклама от Омара Хайяма: А мы выпьем просто для снятия стресса! Мудрые люди говорят, что стыдливая женщина стоит целого города, а скромный мужчина — козленка. Поэтому, дорогие женщины, ведите себя скромно, много не пейте. Ну а нам, мужикам, скромничать не пристало: наливай! Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от перепоя мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша: — За проезд! Мужик радостно: — О! Пьем за проезд! Писал Федор Сологуб. Ну а нам-то и подавно ничего не остается. Как говорил устами одного из своих героев Бабель: «Не делай из этого глупостей, Беня! Закусим и выпьем!». Предлагаю тост за ГАИ (или ГИБДД), которое и само не пьет, и другим не дает! Друзья, мне вспоминается четверостишие Д.Минаева: Желаю всем удачного заплыва! Давайте же осушим бокалы, чтобы проверить, прав ли Роберт Бернс! Пьющих людей разделяют на категории: тех, кому всегда мало, называют малопьющими; тех, кто держится за стенку, — застенчивыми; кто пьет только настойку, — настойчивыми. Друзья! Поднимем бокалы за нашу индивидуальность! Говорят, что с судьбой следует обходиться, как со здоровьем, когда она нам благоприятствует — наслаждаться ею, а когда начинает капризничать — терпеливо выжидать, не прибегая без особой необходимости к сильнодействующим средствам. Я лично за полный отказ от всяких сильнодействующих средств, кроме одного… Выпьем! За хорошее правило: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра! Один приятель — другому: — Вчера я видел, как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, я же там не прописан. Выпьем за полную и безотлагательную отмену института прописки! — Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь… — И что бы ты сделал? — Пропил бы, конечно… Ну, так врежем по единой, чтобы не жалеть о безвозвратных утратах! «Мне чужого не надо, поэтому и продаю…» Мне тоже чужого не надо… поэтому и наливаю! Выпьем за то, чтобы столы были не пустыми, слова были не пустыми, сердца были не пустыми и чтобы то, что в них, было прекрасно! Деньги потерял — ничего не потерял. Друга потерял — половину потерял. Веру потерял — все потерял… Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу! — Мама, я слышала, что когда-то наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты была бы лет на пять старше. Так не будем скромничать, выпьем минут на пять раньше! У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!» Друзья! Я предлагаю тост стихами великого Пушкина: Будем сегодня совершать преступленья: убивать… время, топить… горе на дне рюмки, морить…червячка, драть… горло, душить… смех и пороть… веселую чушь! Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего! Да не высохнет горло пьющего! На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка догрузимся и воспрянем! Говорят, что молчание — золото. Выпьем за молчунов: это они хранят самое драгоценное в мире — человеческую мудрость! Каменщик интересуется у помощника: — Ты чего это не работаешь? — Да вот после вчерашнего отойти не могу — руки трясутся. — Ну иди тогда песок просеивай. Каков же вывод? А вывод такой: если с утра похмелиться, то руки трястись не будут и, соответственно, тебе поручат более квалифицированную и высокооплачиваемую работу. Так давайте же похмелимся! Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая, а зря выпитая первая это выброшенные деньги. Так давайте же побережем свои финансы и… по второй! Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так выпьем за то, чтобы тосты не кончались! Завещал нам Омар Хайям. Нальем, друзья, и выпьем! Почему тост короткий? Да потому, что некогда длинные тосты говорить, ехать надо. Поехали!!! Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить! Кто много пьет, тот много спит. Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит, тот чист душой. Отсюда вывод — пей, родной! Собрался один человек на тот свет и думает: «Запастись бы водкой, а потом и в мир иной» Ему говорят: в раю на каждом углу нектар, амброзию и коньячок по старым ценам продают, а в аду водки, самогонки навалом. Но все же запасся он водкой и приходит в рай, а там двери забиты и написано: «Учет». Приводят его в ад. В аду черти бастуют — план большой, зарплата маленькая, водки по талонам не хватает. Он быстро продал водку по договорной цене, заработал на обратную дорогу и попал в рай. Выпьем за предусмотрительность! Поднимем же чарки за содержимое их и за его целительную силу! Давайте выпьем за нашу Черную жизнь, чтобы мы ездили в черных «Волгах», ели черную икру, отдыхали на Черном море! Жил-был султан. Он очень любил виноградный сок. Но однажды произошло непредвиденное. Целый день он готовился к собственной свадьбе с молодой женой и лишь к вечеру вспомнил о соке. Между тем сок замутился и султан не пожелал его пить. На кувшин повесили табличку «Яд» и поместили в подземелье, где находилась старая жена султана. Увидев кувшин с «ядом», бедная женщина решила отравиться, но, сделав несколько глотков, она забыла горе. Она вновь стала веселой и красивой. Заметив это, султан решил узнать причину такой перемены. Женщина призналась во всем мужу. Попробовав напиток из кувшина, султан сказал, что ничего лучшего не пил. Он отменил свадьбу с молодой женой, а старую жену полюбил с новой силой. Так давайте выпьем за то, чтобы вино открывало самые лучшие качества в женщине, от которых каждый мужчина чувствовал бы себя мужчиной! Не пьянства ради, а чтобы не забыть вкус оного! В былые времен мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает — выпьют. Телега проедет — тоже. Так выпьем сегодня, чтобы под нашими окнами находилась псарня или троллейбусный парк! И еще два тоста — на выбор — предлагает нам поэт Николай Язаков. Друзья! Я полностью разделяю мнение старика Хайяма: Нальем бокалы! * * * Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща со-печали и согреемся содержимым собутылок. За великую приставку «со»! * * * Что может быть лучше рюмки доброго вина? Бутылка! Выпьем же за эту благородную емкость! Душа наша либо плачет, либо молчит, либо воет. Но тихо, незаметно. Но бывают минуты, когда из самой глубины души в полный голос звучит симфония. Вот за эти минуты! Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» — спросил его Петька. «А с последней я дурею», — объяснил Василий Иванович. Давайте выпьем за эту рюмку, и пусть она не окажется последней! Смиримся же с предопределенностью, на которую указывает Омар Хайям. Согласимся же с Н.М.Языковым. Кто что пьет: кто горькую чашу, кто чашу забвения, кто чашу радости, кто чашу иллюзий, кто чашу вина. А мы давайте выпьем из полной чаши радости этих минут! Я пью за красоту — красоту среды, красоту отношений, красоту человечности, красоту порядочности и доброты! Идет пьяный заяц по лесу, окосел и поет: «Что мне лев, я его…» А навстречу голодный волк. Заяц кричит: «Львы, смирно! Проходите по одному, один слева, другой справа!». Ну тут волк его и схватил. Так выпьем за трезвый взгляд на жизнь среди сложной реальности! Как говорил великий Пушкин: Да здравствует жизнь! Выпьем! Все тот же Пушкин: Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За теорему Пифагора! Как не выпить под эти строки великого Пушкина! А я добавлю: и водку — тоже! Выпьем за то, чтобы каждый изведал столько горя, сколько капель останется в ваших бокалах! Как писал Н.М.Языков: Давайте выпьем и споем! Омар Хайям Мудрый Омар Хайям говорил: А посему, выпьем, друзья, еще по рюмочке! Кем бы это ни было сказано, я предлагаю выпить за то, чтобы каждый из нас выбрал себе конкретный повод и пусть этот «повод» непременно представится в найкратчайшие сроки! За все, что было сердцу мило! Друзья! Скажу словами великого Пушкина: Чтобы пили и певали и портки чтоб не спадали! Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья! Собрались три мыши выпить. Одна предлагает: — Давайте выпьем по одной и пойдем гулять. Вторая: — Нет, лучше выпьем по две и будем петь песни. Третья: — Давайте, сестры, выпьем по три и пойдем бить кота. А я предлагаю выпить за алкоголь: ведь чего побоится трезвый, того не испугается пьяный! * * * Два с гаком столетия назад немецкий философ Г.К.Лихтенберг писал: «Если бы мы могли так же совершенно говорить, как мы чувствуем, то ораторы встретили бы мало несговорчивых слушателей, а влюбленные — жестоких…» Он стократ прав! Я тоже не могу найти подходящих слов, чтобы выразить чувства, которые переполняют меня, когда гляжу на ваши лица за этим столом. Поэтому скажу просто: давайте выпьем за нашу встречу, за нас с вами, друзья! На одном из приемов нечаянно пролили вино на манишку президента. Конечно же, все в замешательстве… И тут, сидящий рядом митрополит сказал: «Сын мой, то не вино пролито, то благодать божья». Так начнем же с бокала благодати! Друзья! Как говорил классик российской сатиры Козьма Прутков: «Принимаясь за дело, соберись с духом». Поэтому давайте нальем по первой, соберемся с духом и… выпьем! Р.Бёрнс. Я не вижу здесь ни «присяжных», ни «заседателей», но что «лед тронулся» — это факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику съестного и веселья! Жизнелюбивый Омар Хайям говорил: Последуем, друзья, совету мудреца! Наука доказала: не выпить нам нельзя. Поднимем же бокалы за вино, друзья! Древние римляне говорили: In vino veritas — истина в вине. А без знания истины человек испытывает душевный дискомфорт и слбость тела. Так давайте же ее познавать! В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте. Поэтому есть следующее предложение: давайте не будем отвлекаться на мелочи типа телефонных звонков, а сразу перейдем к делу. Выпьем! Предлагаю всем поднять бокалы и выпить за своих соседей! Не давайте друг другу скучать! Омар Хайям сказал: Отсюда суть: никогда не отрекайся от любви, друзей и хорошего застолья! Поднимем бокалы! Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна! У одного мужика спрашивают: «Как ты пьешь, что никогда не пьянеешь?» «Так надо норму знать, — отвечает тот. — Я как сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи: как только теща начинает мне нравиться — норма». Так выпьем же за меру и норму во всем! Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.» Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40! Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура! Выпьем просто, без тоста, граммов по сто! В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал: — Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома. Хозяйка спросила: — А вы пробовали коньяк? — Нет, — ответил бродяга. — Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше. Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его! Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос: — Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни? Мужчина ответил: — Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами. Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику! В одной служебной записке говорилось: «Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости». Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей! Разговаривают приятели. Один спрашивает: — Зачем ты пьешь? Второй отвечает: — Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать. Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим! Одному мужику говорят: — До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро? — Я очень быстро умею пить водку! Так давайте и мы… быстренько! Филипп Киркоров — Алле Пугачевой: — Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки? — Ну. — Так напомни, которая была третьей… Так пригубим же этого коньяка за нас! Вызывает начальник кочегара и спрашивает: — Опять пьешь? — Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает. — А ты бы выплевывал. — Так ведь водка дорогая. Жалко! Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся! Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется» Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед! На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки? Выпьем досуха за мощь нашего духа! А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Одна женщина звонит своей подруге: — Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница? Подруга отвечает: — Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час. — И что, сразу после этого засыпаешь? — Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать. Так выпьем, чтобы было приятнее бодрствовать! От Р.Бернса: Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна! Не бывает роз без шипов, не бывает радости без горя, не бывает водки без воды. А потому выпьем за примирение с неизбежностью! Священники говорят: «Вино — вам первейший враг». Но в Евангелии сказано: «Возлюбите врага своего». Так поднимем бокалы за мудрую книгу, которая открывает нам путь к истине. Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: — Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: — Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова. — Ты что же не откликаешься? — спрашивает. — Я… бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, кажется, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем! Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой: — Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек! Первый, оторвавшись на. секунду: — Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть! Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть! Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика. — Я посланец тьмы! Я посланец тьмы! — Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет! Предлагаю начать и… чтобы тьма! Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию: «Спи спокойно… По-о-нял!!». А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?» На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: — На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. — Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников. — Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни! Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: — Ох, видать, и здорово ты там нализался! Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили! Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. — Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем! Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький: — Мужики, налейте быстрей! Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит: — Мужики, налейте быстрей! Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок: — Мужики, налейте быстрей! — Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному. — Да не могу я, реаниматор не отпускает! Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела! Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа… Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь! В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах. — Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился… Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры! Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: — Осторожнее, придурок! — А что? Вы еще хотите и задний ход дать? Давайте же выпьем по последней и… дадим задний ход! Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство — пиво, но не до того и не после того, а вместо того! Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: — Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? — По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти… стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь! Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей! Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет… Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам: — Ваш первейший враг — вино! — Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего». Возлюбим же врага своего! Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому: — Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется! Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем! К вопросу о том, как нужно произносить тосты: Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Гоги, скажи тост! — Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы… — Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! — Давайте випьем! Утренний тост: Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное — никогда! За это и выпьем! Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: — У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть! — Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить! На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: — Что ж ты, брат, ничего не пьешь? — Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить! Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации. — Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно? — Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась! Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела! Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше! Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем! Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик! Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: — Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две! Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней! Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра! (С подъемом и громко, обращаясь к гостям) Я хочу выпить… (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе) … Вот в общем-то и все, чего я хочу. Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни… пить не перестанем!» У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает: — Вы курите? — Нет. — Наверное, пьете? — Тоже нет. — Но женщинами-то увлекаетесь? — Нет. — А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем! Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод — выпить между двумя такими знаменательными событиями! В раю нам водки не дадут — поэтому и пьем мы тут. Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять! Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в холодильнике бутылка водки стоит! — Ладно, — думает, — Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю: — Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается! Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась! Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал. — Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? — спросил больной. — Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год. Вино сохранилось, а больной умер. Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост — за хозяина этого чудо-напитка! В одной замечательной песне есть такие слова: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались вместе еще много-много раз! Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало… Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле. Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле! Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал: — Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык! — И чему ты, дурачок, радуешься? — Приятно, что я хоть на что-то гожусь! Так выпьем же за то, чтобы и мы хоть на что-то годились! Ходит один человек по свету с фонарем. Его спрашивают: — Чего ты ищешь, человек? Богатства? — Вот еще придумали. — Правды? — Что я, дурак? — Любви? — Не смешите, — отвечает человек. — Дружбы? — Напрасный труд. — А что? — Собеседника. Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил! За то, чтобы каждый оставил след на земле — незримый, добрый след в чужой душе на много лет! Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос: — Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке? — Нет, — отвечает мужчина. — Но если это нужно для вашей компании, могу научиться! Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании — могу научиться! За нашу чудесную компанию! Застолье без острого слова, без застольной речи — все равно, что песнь без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли: работают только желудки. Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты! История говорит, что древнеримский полководец Лукулл тратил на свои знаменитые обеды по полмиллиона, а император Калигула на свои роскошные ночные пиршества — по два миллиона. У нас на столе не так роскошно, но в душе, ей-богу, три миллиона. Так за то божественное, что дороже денег! Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это: и одно, и другое, и третье, — чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству, или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант — нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про Солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, — в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому. Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты — это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне. Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом! Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: — Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога — и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец — и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: — Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: — За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию! Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь? — Да как ты могла такое подумать? — Но ты же змея! — Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят! Русский приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник: — Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. — Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! Это лучший переводчик в любой стране мира! Сотрудник рассказывает своим коллегам: — На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел! — Ну и как, обошлось без последствий? — спрашивают его. — Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня… ни в какую компанию не приглашают! Я заметил, что…(имя) — полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье! Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей. Приглашают его присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И… в степи его разорвали шакалы. Так пусть же шакалы разорвут и того, кому не нравится наша компания! Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому: — Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег. — Я действительно устал и озяб, — ответил товарищ. — И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь. — Почему же? — Это — скучное село. Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели. Я хочу выпить за компанию вокруг нашего стола. Уверен, что сегодня мы славно попоем! Бык жаловался ослу: — Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые… — Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, — отвечал осел. — А ты-то почему? — удивился бык. — Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах — то это вполне безопасно… Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях! Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец. — О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них лучше. Не будем же хвастать и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела! Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу… Случайно глянул вниз. О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой. — В речке живет страшный зверь, — дрожа, сообщил он матери. — Малыш, не пугайся так сильно, — утешила его мать. — Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему. Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и… улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо. Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться! Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один тщеславный человек. Он подошел к яме и крикнул узнику: — Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать? Полководец ответил словами благодарности. Опустив в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил: — А хорошо ли я сделал, что спас тебя? Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, «благодетель» опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды. Надоело это генералу и он крикнул во весь голос: — Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать! Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не желая скрыться, тот ответил: — Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме! Пусть же пореже встречаются на нашем пути подобные люди! Однажды Ахмету вместе с пятилетним сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал: — Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет. Ахмет ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Ахмета и его сына, сказал: — Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком. Ахмет слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они еще немного и снова встретили людей. Один из них сказал: — Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку. Ахмет сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и опять повстречали несколько человек, и те начали смеяться: — Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может. Ахмет потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал: — Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой! В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектоp объясняет дорожную ситуацию: — Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева — високий-високий гоp. Спpава — кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге — кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? — Конечно, старуху! — Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в угрожающей ситуации мы не забывали нажать на тормоз! Попал мужчина после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь жизненный путь умершего. Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом — видно два следа, а когда тяжело — был один след. — Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело? — Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках. Так выпьем же за здоровье Господа Бога, пусть ему реже приходится носить нас на руках! Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо: — Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове. — И тебе тоже? — обращается он ко второму. — Нет, — отвечает тот, — мы одну на двоих покурим! Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков! Поздно. Девушка возвращается домой. Вдруг видит прямо на пороге ее дома сидит огромная, противная, склизкая жаба. Девушка размахнулась ногой, ну, чтобы пнуть жабу. А та вдруг говорит человеческим голосом: — Пожалей меня девица, я принц заколдованный злой колдуньей. И не будет конца этому проклятью до тех пор пока не проведу я ночь на подушке рядом с девственницей. Жалко стало девушке принца, взяла она жабу в руки и пошла к себе в комнату. Утром, когда заклятье было уже снято, мать зашла разбудить дочь. Выпьем же за то, чтобы наши родители тоже верили в сказки! Мы здесь собрались, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Выпьем за то, чтобы напиток сей в наших бокалах никогда не кончался и чтобы жажда всегда мучила! Жил-был один король. Гадалка ему предсказала, что у королевы скоро родится сын, но не от него. Тогда король заточил свою жену в замке на самом последнем этаже. Через положенные девять месяцев королева родила. Так выпьем за Каpлсона, который живет на крыше! Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождется парня из армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку! Шел мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: — Hе дави меня, может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит: — Возьми меня к себе. Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: — Что это такое?. Он ей рассказал, как было дело. Жена успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем! Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь больше походила на сказку! Выпьем за тех, кто за столом, а те, кто под столом, могут пропустить! Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я! Давайте выпьем за меня! Вам все pавно, а мне пpиятно. В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной? Не пора ли нам товой, по разгонной по первой? Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть! Вздрогнули! Пьянству — бой! Так выпьем перед боем! Тот пьет вино, кому запрещено, И тот, кто запрещает пить вино… Еще по стопке — И жми на кнопки! Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало! Шел по пустыне осел. Захотелось ему пить. Открыл он кувшин с водой — и пожалел воду. «Пройду еще немного, а потом напьюсь». Опять ему захотелось пить, но вдруг показалось, что невдалеке журчит ручей. Он поспешил к воде, но это был мираж и обман слуха. А пить так хотелось!.. Осел же подумал: «Если я столько времени терпел, то и еще потерплю». И пошел дальше. И тут же упал замертво… Давайте же не будем такими ослами: выпьем! Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк — грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк — армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший напиток — водка. Так давайте выпьем водки за дружбу народов! Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно! Душа, примешь? Hет?! Hу, тогда подвинься! Будем пить в понедельник, во вторник, в субботу, в воскресенье, в пятницу, в среду и четверг! Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Hалив водки: — Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти! Ну, разум, прощевай! Встретимся завтра! Универсальный математический тост: Между N-ной и N+одной перерывчик небольшой! Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь! Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам! Человек обращается к глазному врачу. Врач смотрит на него и говорит: — Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. — Эх, пропал мой глаз, — вздохнул человек. Так давайте выпьем за мужество наших алкоголиков! Он к истине стремился, но подняли цену на вино… Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману! Ты меня уважаешь? Да. А я — тебя! Так выпьем же за нас, уважаемых людей! Идет осел по пустыне. День идет, второй, третий, неделю. Жара, жажда мучает. Вдруг увидел две большие бочки. В первой была вода, а во второй водка. Как вы думаете: из какой бочки осел напился? Из первой. Так давайте не будем ослами и выпьем водки! Три казацких тоста: — Будьмо! — Нехай вони повиздихають! (вороги i т.i.) — Вшануймося, поки при пам'ятi! Жахнем — это так сближает! Английский тост: «Дауайте уыпьем уодки». Немецкий тост: «Тафайте фыпьем фотки». И русский: «так, ну ладно, давайте е…нем!» Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов! Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился! За встречу под столом! |
||
|