"КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ" - читать интересную книгу автора

Глава четвертая. ОПОРА РАЗУМА: НЕ ПРИДАВАЙТЕ БОЛЬШОЕ ЗНАЧЕНИЕ ВСЕМУ, О ЧЕМ ДУМАЕТЕ

Однажды я услышала разговор уважаемого мудреца с мужчиной, одетым в дорогой костюм за 3000 долларов, обутым в первосортную обувь и увешанным золотыми драгоценностями. Этот человек спросил: "Что мне нужно отдать, чтобы испытать настоящее счастье и внутреннее спокойствие?»

Мудрец ответил: "Есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость: вам не надо расставаться с вашими вещами. Бедность не приведет вас к счастью. Плохая новость: вам придется поступить еще хуже. Вам придется расстаться с вашим образом мыслей".

Оставить мой образ мыслей? Это не все равно, что попросить бросить дышать? Тем не менее это не так тяжело, как кажется. Мои исследования, мой собственный опыт и интервью со "ста счастливчиками" научили меня некоторым эффективным приемам, которые помогают изменить наше мышление. В этой главе я дам вам техники, позволяющие разуму поддерживать счастье, а не вредить ему. Они укрепляют опору разума, то есть обеспечивают следующий этап строительства "дома для счастья".

Сколько раз за день вас посещают негативные мысли?

"Я никуда не гожусь".

"Мой муж/моя жена не любит меня".

"Мне не нравится, как я выгляжу".

"Боюсь, я не смогу оплатить счета".

"Моя дочь меня не уважает".

"Я такой глупый".

"Я не выношу свою работу".

Если вы похожи на большинство людей, то, скорее всего, очень часто. Со всеми этими негативными мыслями сложно оставаться счастливым.

Наш разум, который состоит из наших мыслей, убеждений и внутренних диалогов, постоянно работает. По данным ученых, у нас в голове рождается около 60 000 мыслей в день. Это одна мысль в секунду в течение каждого часа бодрствования. Неудивительно, что мы так устаем к концу дня!

И что самое поразительное, из этих 60 000 мыслей 95 процентов занимают мысли, которые уже возникали вчера, позавчера и три дня назад. Ваш разум похож на проигрыватель, воспроизводящий одну и ту же пластинку снова и снова (iPod — для тех, кому меньше тридцати). Речь о том, что вы как бы застряли в колее…

Все было бы не так плохо, если бы не статистика: 80 % мыслей среднего человека носят негативный характер. Это означает, что каждый день большинство людей прокручивают про себя более 45 000 негативных мыслей! Доктор Даниэль Амен, всемирно известный психиатр и специалист в области визуализации мозговых процессов, называет их "автоматические негативные мысли".

Неудивительно, что эти негативные мысли, кишащие в вашем уме, оказывают на вас глубокое психологическое воздействие. Исследователи Национального института здоровья среди прочего измерили ток крови и характер активности мозга. Они открыли, что негативные мысли стимулируют активность тех его областей, которые обеспечивают состояния депрессии и тревоги. С другой стороны, позитивные мысли успокаивают и благоприятно воздействуют на мозг. Негативные мысли можно сравнить с ядовитым веществом, а позитивные — с лекарством. В следующей схеме вы увидите, как мышление расширяет или сужает нашу энергию, влияя на наше счастье.

Хорошая новость: чтобы тысячи негативных мыслей, возникающих ежедневно, не погубили нас, нам вовсе не нужно стараться избавиться от каждой мысли в отдельности. Все гораздо проще. Секрет заключается в том, чтобы поверить в удивительный факт:

Звучит довольно просто, но это принципиально новая идея, которая может изменить наше будущее. Мы так привыкли верить в правдивость наших мыслей и автоматически реагировать на них, что даже не отдаем себе в этом отчета. Я помню тот день, когда совершила это открытие.

Это было много лет назад. Я уже провела большую часть своей презентации перед аудиторией в 450 человек, переполнявшей танцевальный зал гостиницы. У меня были влажные ладони, и сердце бешено колотилось — я потерпела огромную неудачу. Почему я так думаю? Потому что мужчина в третьем ряду недвусмысленно дал мне это понять. Он сидел неподвижно, руки были скрещены на груди. Он не смеялся ни над одной моей шуткой. Ни малейшего кивка головы в знак понимания. Мне кажется, я заметила, как он вращал глазами. Меня начало мутить. Он ненавидел все, что я делала. Он ненавидел меня.

Я испугалась, увидев, что он устремился на сцену в тот момент, когда я заканчивала свою презентацию.

Я приготовилась к резкой критике моего неудачного доклада. Вместо этого он подошел вплотную и протянул мне руку. "Спасибо вам огромное, — сказал он осипшим от волнения голосом, — эта лекция изменила мою жизнь".

Я чуть не упала — он вовсе не ненавидел меня, это мои негативные мысли выбили меня из колеи! Вот тогда я поняла, что мой разум — мой вечный спутник в радости и в горе, во взлетах и падениях — не всегда говорит правду. То же самое и у других людей. Пока мы не осознаем это, дорога к "счастью без причины" для нас закрыта.

Вы же не верите всему, что слышите? Конечно, нет. Вы также не верите всему, что читаете. В наше время спецэффектов и «Фотошопа» вы, само собой, не можете верить всему, что видите. Поэтому…

Мысли — это только масса энергии, сформированная в нашем мозгу нейрохимическими явлениями, которые могут быть выражены электрическими импульсами и частотами волн. Ваши мысли не всегда передают вам точную картину реальности, в то время как ваш мозг продолжает их транслировать. Когда вы прольете свет на ваши негативные мысли и увидите, что не надо им верить, их сила ослабнет, и они не смогут больше причинять вам страдания.

Вы никогда не задавались вопросом, почему наши негативные мысли изначально имеют над нами такую власть?

Мы просто так устроены. Проблема является результатом наших примитивных механизмов выживания, которые вышли из-под контроля.

Во времена, когда пещерный человек Уго и его жена миссис Уго пытались выжить и вырастить маленьких Уго, им приходилось уделять больше внимания потенциальным угрозам, чем положительным событиям, чтобы избежать опасности и не быть съеденными, например, саблезубым тигром.

Избирательное внимание к негативным сторонам жизни позволило мистеру и миссис Уго и их детям выжить. Чтобы прожить долгую жизнь, лучше было настороженно реагировать на любое пустяковое событие, даже если оно оказывалось потом безобидным, чем не заметить что-то по-настоящему смертельно опасное. Нашими предками были "нервные Нэлли" и "напуганные Фрэнки". Люди, которые более расслабленно относились к этим потенциально опасным ситуациям, обычно не успевали завести детей и передать им свои гены.

Сегодня, несмотря на то что нам не нужно больше бояться тигров (по крайней мере, в моем окружении), мы запрограммированы на то же самое: больше внимания мы уделяем негативным сторонам жизни, чем позитивным. Как мне объяснил психолог и исследователь мозга доктор Рик Хэнсон, наши мозги "липнут к отрицательному и отталкиваются от положительного". Наши негативные переживания пристают к нам, как на липучке, а позитивные — соскальзывают с нас, как с тефлоновой поверхности. На самом деле ученые открыли, что требуются многочисленные позитивные переживания, чтобы преодолеть одно негативное! Такое устройство человеческой психики губительно для нашего счастья.

[11]

Помните, что случилось со мной во время моей лекции? Согласитесь, что требовался особый талант, чтобы не замечать 449 человек, которые на протяжении всей моей презентации смеялись, улыбались, кивали головами, и сосредоточить все внимание на одном мужчине, которому, как я ложно полагала, не нравилась моя речь. Я думаю, с вами не раз случалось нечто подобное. Получив десять комплиментов и одно оскорбление — что вы запомните лучше? Если вы похожи на большинство людей, вы проживете несчастную жизнь, часами переживая из-за оскорблений и не замечая большого количества позитивных событий. Эту склонность острее реагировать на тревожные мысли и переживания психологи называют "негативным смещением".

Психолог доктор Джон Качоппо из Университета Чикаго изучал эту тенденцию в своем исследовании, измеряя электрическую активность области мозга, отвечающей за обработку поступающей информации. Каждому испытуемому он показывал три типа изображений. Один ряд картинок вызывал позитивные чувства (спортивные машины, вкусная еда), второй — негативные (страшные и тревожные образы), третий — нейтральные (повседневные предметы, такие, как тарелки, сушилка). Волны электрической активности были значительно выше, когда люди смотрели на изображения, провоцирующие негативные эмоции. Негативное восприятие сильно действует на мозг.

Ученые начинают понимать физиологическое обоснование «прилипчивости» наших негативных переживаний. Тут участвует миндалевидное тело — часть сигнальной системы нашего мозга, участвующая в реакции "борьбы или бегства". Чтобы узнать больше об этом процессе и ближе познакомиться с мозгом и его работой, давайте наденем белые халаты и войдем в медицинскую лабораторию.

Вы наверняка думаете, что сейчас должно последовать детальное объяснение процесса, изложенное точным научным языком с использованием большого количества терминов, которое потребует от вас работы со словарем. Не знаю, как насчет вас, но во время таких разъяснений у меня бывает довольно глупое выражение лица, а мой разум хочет уехать в продолжительный отпуск на Багамы. Нет-нет, "детального объяснения" не будет, вместо этого я вам предлагаю короткий обзор сигнальной системы мозга и ее влияния на наше тело.

Независимо от того, участвует миндалевидное тело в реакции "борьбы или бегства" или нет, в случае действительной или мнимой опасности частота сердцебиений у человека увеличивается, в кровоток выбрасывается адреналин и другие гормоны стресса. Согласно последним исследованиям, проведенным доктором Джимом Макгау из Университета Калифорнии в Ирвине, адреналин оставляет более сильные воспоминания в нашем мозгу, чем гормоны удовольствия. Это означает, что ваши тревожные ощущения "химически перегружены" и остаются с вами дольше, чем приятные переживания.

Ухудшает ситуацию то, что миндалевидное тело многих из нас слишком восприимчиво (возбудимо), то есть оно чаще и охотнее выделяет адреналин, чем требуется. Следствием этого является наша способность заводиться с полуоборота, легко впадать в панику и в целом делать из мухи слона. Человека с возбудимым миндалевидным телом легко определить по его поведению: как правило, такие люди — буйные и мнительные, это паникеры, хронические жалобщики.

Когда миндалевидное тело находится в постоянной лихорадочной активности, оно расширяет негативные нейронные пути в нашем мозгу. Мы наполняемся негативными мыслями и начинаем беспокоиться, воображая снова и снова нежелательные события, испытывая тревогу и несчастье. Мы рассказываем сами себе истории, основанные на, как я это называю, "засевших в голове старых убеждениях".

Возбудимое миндалевидное тело отрицательно влияет на здоровье. Если оно постоянно участвует в реакции "борьбы или бегства", химические продукты стресса, выпущенные в кровь, накапливаются. Саблезубых тигров, пугавших наших предков, в современном мире заменили опасные ситуации на дорогах, конфликты с начальником или сотрудниками, ссоры с мужем или женой. Эти повседневные «опасности» запускают гормоны "борьбы или бегства", но они не требуют от вас бегства в безопасное место или драки с кем-либо, то есть тех физических действий, на которые раньше расходовались химические продукты стресса. Теперь эти вещества накапливаются в организме, создавая усталость и вызывая болезни.

Слишком восприимчивая сигнальная система может навредить вашему здоровью и значительно понизить уровень вашего счастья, пока вы не научитесь управлять ею. Обучая мозг новым приемам

Хотя вы запрограммированы на то, чтобы притягивать негативное и иметь высокочувствительную сигнальную систему, у вас есть надежда на увеличение уровня счастья. В отличие от мозга собаки человеческий мозг может «выучить» новые приемы. Изменение мыслей ведет к изменению биохимии мозга и, возможно, структуры ДНК.

Исследования, проведенные доктором Ричардом Дэвидсоном, директором Лаборатории эмоциональной нейробиологии в Университете Висконсина в Мэдисоне, с которым вы уже встречались в первой главе, показали, что разные новые мысли создают новые нейронные проводящие пути. Когда мы меняем образ мыслей, чтобы поддерживать счастье, негативные нейронные пути суживаются, а позитивные пути расширяются. Становится легче думать о положительных вещах.

Годами считалось, что наследственный компонент в нашем уровне счастья — 50 процентов, определяемые структурой ДНК, — не может быть изменен. Однако Брюс Липтон, молекулярный биолог и автор книги "Биология веры", считает, что состав ДНК не настолько постоянен, как мы думаем. В своем любопытном исследовании он предполагает, что позитивные и негативные мысли влияют на ДНК. Это еще одно доказательство того, что наше мышление может «перенастроить» наш уровень счастья.

Я не говорю о принятии желаемого за действительное или простом решении быть счастливым. Не нужно приклеивать улыбку на лицо, чувствуя боль, или покрывать сгоревший пирог слоем глазури. Негативные эмоции все еще с вами. Я говорю о возможности высшего мозгового центра и коры головного мозга изменить "негативное смещение" и «победить» примитивную сигнальную систему.

Согласно последним исследованиям, счастье «живет» в коре головного мозга, в левой префронтальной области, если быть точной. У счастливых людей повышена активность этой области, у людей же, склонных к тревоге, страху и депрессии, повышена активность правой префронтальной области. Когда речь идет о счастье, вы не можете обмануть свою природу. Психолог доктор Джеймс Хардт, один из лучших специалистов в области волн, излучаемых мозгом, объяснил мне, что активность мозговой волны счастливого человека отличается от активности аналогичной волны несчастливого человека. Его исследование показало, что у людей, которые меньше реагируют на пугающие сигналы миндалевидного тела, большую активность проявляют альфа-волны.

Счастливые люди не переполнены негативными мыслями и не включают постоянно реакцию "борьбы или бегства", их привычки позволяют относиться ко всему проще при помощи высшего мозгового центра и коры головного мозга. Из интервью со "ста счастливчиками" я поняла, что они не верят всему, о чем думают.

• Они более скептически настроены по отношению к негативным мыслям. Они подвергают сомнению тревожные сигналы и отвергают их, когда это необходимо.

• Они не борются с негативными мыслями. Они знают, что зачастую это побочное действие их "негативного смещения" и что можно возвыситься над разумом и выбросить их из головы.

• Они глубже запечатлевают позитивные мысли и наслаждаются позитивными чувствами.

Вот три "счастливые привычки", которые помогут вам создать новые нейронные пути в своем мозгу.

1. Задавайте вопросы вашим мыслям.

2. Возвысьтесь над разумом и выбросите из головы лишнее.

3. Склоняйте свой разум к радости.

Недавно у нас с Сержио была отличная возможность неофициально встретиться с государственным оракулом Тибета, человеком, который работал советником при его святейшестве далай-ламе и при тибетском правительстве последние двадцать лет. Я была глубоко тронута радостью и спокойствием, которое он излучал, и попросила его высказаться по поводу счастья. Вот что он поведал мне: "Настоящий враг счастья — это навязчивые идеи и ложные представления нашего разума. Смотрите иначе на ситуацию, прозревайте правду — и страдания уменьшатся. Если у вас здравый ум, вы можете преодолеть что угодно, вы можете быть счастливы независимо ни от чего".

Как понять, говорит ли разум правду? Нужно его спрашивать! Если вы недоверчиво отнесетесь к вашим огорчениям и не примете за чистую монету основное исходное условие, вы увидите, как удивительным образом ураган эмоций просто исчезнет.

Следующая история выгодно иллюстрирует пользу от недоверия ко всему, о чем человек думает. В нашей беседе Брюс Фрезер (псевдоним) описал свой путь за пределы страданий, который он осуществил после того, как научился подвергать сомнению свои мысли о различных событиях жизни.

Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я всегда думал, так это о том, что существуют твердые обязательства. Если мы захотим разойтись, то, по крайней мере, поговорим об этом. Если мы когда-нибудь расстанемся, то я был уверен, что это решение придет только после долгого периода совместных попыток все наладить.

Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двадцать лет. Из-за моей работы я временно переехал в другой город, поэтому мы общались на расстоянии и виделись только два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я действительно думал, что мы сможем пережить это.

Мы не смогли.

В один из выходных, когда я был дома, моя жена сказала, что хочет поговорить со мной. "Я много думала, — начала она, — и поняла, что хочу развестись". Я смотрел на нее в изумлении, не веря. Что она сказала?

Она продолжала: "Конечно, я еще люблю тебя и хочу, чтобы мы остались друзьями, но нам надо развестись".

Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было ощущение, что мне дали под дых. Даже в таком шоковом состоянии я понял, что она не хотела, чтобы мы поговорили о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что наш брак распался.

Я никак не мог поверить, что она даже не пыталась обсудить это важное решение со мной. В течение дня я испробовал все, чтобы изменить ее мнение. Я умолял. Я пытался договориться. Я кричал.

В течение следующей недели ситуация ухудшилась. Моя жена, непоколебимая в своем решении разойтись, наконец, призналась, что встретила другого человека. Это объясняло, почему она не была заинтересована в том, чтобы спасти наши отношения. Она просто хотела свободы, чтобы быть с ним.

Я как будто зашел в тупик. Я чувствовал себя отвергнутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она могла так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, который должен был помочь мне изменить ход моих мыслей.

В начале семинара нас спросили: "Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 10?" Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл.

Следующие два дня я просто сидел и слушал. Основная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: когда с нами что-то происходит, мы реагируем на это, создавая в голове свою версию событий. Не сами события заставляют нас страдать, это наш рассказ о них порождает страдания, поэтому, когда мы из-за чего-то несчастны, нужно задать вопросы рассказу, чтобы понять, правдив ли он. Это имело смысл, но я был слишком парализован своим горем, чтобы что-то делать.

На третий день, когда все казалось абсолютно безнадежным, я наконец начал задавать вопросы моей версии событий, используя прием, который рекомендовал руководитель семинара. Я спросил себя: "Что я действительно думаю об этой жалкой неприятности?" Ответ нашелся сразу: "Моя жена не должна была себя так вести. Из-за ее предательства я потерял дом и семью, я не смогу больше обрести счастье". Не знаю почему, но в этот момент тиски боли разжались, и я смог задать следующий вопрос: "Правда ли это?"

Казалось бы, что все это правда, но я решил копнуть глубже. "Уверен ли я на сто процентов, что ей не следовало так поступать? Уверен ли я в том, что никогда не буду счастлив больше?" К моему удивлению, я ответил «нет» на оба вопроса.

На минуту я был ошеломлен. Я прервал бесконечную цепочку "мысль-боль-мысль-боль-мысль-боль", которая жила в моей голове последние несколько недель. Я почти расхохотался. Без постоянного барабанного боя моих прискорбных мыслей я чувствовал себя тихо и спокойно.

Я осознал, что если бы более широко посмотрел на ситуацию, у меня не возникало бы мысли определять ее как «плохую» или «хорошую». Это было просто не в моей власти — знать, должна ли была моя жена так поступить. Внезапно все, что я думал о моей ситуации раньше, показалось мне подозрительным. Страх перед моим «разрушенным» будущим исчез, и вместо него я почувствовал эмоциональное возбуждение. Я подумал: "Может быть, все будет еще лучше, чем было".

Это состояние длилось всего три-четыре минуты, пока я не представил мою жену с другим человеком. В сердце снова вспыхнули боль и гнев: "Как она могла так поступить со мной?!"

Однако облегчение, которое я ощущал в течение нескольких минут, расшатало мою версию событий. Я еще раз посмотрел на нее и увидел новый пласт: я верил в то, что моя жена любит кого-то другого сильнее, чем меня. Я глубоко вздохнул и задал себе все тот же вопрос: "Правда ли это?"

Опять мне показалось, что это правда, поэтому я задал следующий вопрос: "Могу ли я быть абсолютно уверен, что она любит его больше, чем меня?"

"Нет, не могу". Мысль о том, что она любит кого-то больше, заставила меня согнуться от боли. И все же я не мог быть в этом уверен. Меня поразило, что одна мысль — то, как я отвечал на вопросы, — могла повлиять на мое счастье.

Это было озарение. Все, что я услышал на семинаре, внезапно встало на свое место. Все было очень просто: мой рассказ о ситуации родился в моей голове в виде констатации фактов и вызвал непроизвольную реакцию страдания и уныния. Когда же я начал разбираться в этом изложении фактов, они оказывались совершенно неубедительными. Осознание того, что ситуация сама по себе не была источником моей боли, ужаснуло меня и одновременно утешило. Меня так взволновало это открытие, что всю следующую неделю я охотно продолжал задавать вопросы моим мыслям и убеждениям.

К концу девятого дня я был уже не таким отчаявшимся и измученным человеком, который пришел в первый день на семинар. Я успокоился и ощущал безмятежность и приятие мира. Я понял, что мои мучения всегда вызваны моей версией событий. Теперь меня интересовало настоящее. Какая свобода!

Когда я вернулся с семинара, я позвонил жене и сказал, что готов отпустить ее от себя. Я предложил ей свою помощь в переезде. Я даже сказал ей, что, если она видит что-то важнее наших отношений, ей стоит добиваться этого. И я был с ней искренен.

Год спустя это ощущение свободы все еще со мной. Иногда возникает остаточная боль, но как только я ловлю себя на рассказе о том, что я потерял и как много это значит, я останавливаюсь. Я смотрю на мою версию и задаюсь вопросом: какое убеждение прячется за этой болью? После того как я осознаю убеждение, я перехожу к ключевому вопросу: правда ли это? Сначала мне требовалось делать сознательные усилия, но позже это стало происходить непроизвольно.

Я помню момент — это было спустя несколько недель после семинара, — когда я наткнулся на нашу с женой любимую фотографию, которая всегда стояла у меня на столе. Когда я смотрел на наши улыбающиеся лица и вспоминал все счастливые моменты, пережитые вместе, волна грусти и тоски захлестнула меня. Я остановил себя и задал себе вопрос: "Хорошо, какое убеждение прячется за этим?" Это было мое старое убеждение "я никогда больше не буду счастлив". Тогда я задал крайне важный вопрос: уверен ли я, что так и будет? Тут я неожиданно рассмеялся, вспомнив день, в который мы сделали эту фотографию. Не все тогда шло гладко, мы препирались периодически в течение всего дня. На самом деле я был счастливее за минуту перед тем, как увидел фотографию, чем в тот день, когда мы ее сделали.

Суть заключалась в том, что мысли приходят и уходят, отношения приходят и уходят, боль приходит и уходит. Я понял, что держаться за свои рассказы о том, что я хочу и что мне нужно, — это прямой путь к страданию.

Сегодня я добился настоящего спокойствия и умиротворения, я либо выкидываю из головы лишнее, либо принимаю события как должное, такими, какими они являются, и не более. Эта простая перемена сделала меня счастливее, чем я мог себе представить. По шкале от 1 до 10 я ставлю себе 9 баллов, стремлюсь к 10 и не оглядываюсь назад.

Людей мучают не вещи, а представления о них. Эпиктет, греческий философ

Мне тоже чрезвычайно помог метод «самовопроса» (называемый "Работой"), который Брюс описывает в своей истории. Его разработала Байрон Кэти (все называют ее просто Кэти). «Работа» состоит в том, чтобы задать себе четыре простых вопроса по поводу тягостных мыслей и убеждений:

1. Правда ли это?

2. Знаете ли вы это наверняка?

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль?

4. Каким бы вы были без этой мысли?

Затем вы формулируете утверждение, высказывание, противоположное по смыслу вашим мыслям или убеждениям. Это — возможность ощутить оборотную сторону ваших мыслей.

Кэти открыла «Работу» в результате преображения собственной жизни. Она была очень несчастлива, но потом ей удалось добиться ощущения благодати, которое принесло ей неизменное состояние счастья и спокойствия. Перед преображением Кэти, мать троих детей и самостоятельный предприниматель, описывала себя как "совершенно подавленную, склонную к суициду, увязшую в страданиях, ненавидящую себя" женщину. Иногда она неделями не могла искупаться или почистить зубы. В конечном итоге ее самооценка так упала, что она решила: она не заслуживает того, чтобы спать в кровати, — и стала спать на полу.

В одно прекрасное утро она проснулась оттого, что почувствовала: нечто мерзкое ползает по ее щиколотке. Она открыла глаза и увидела таракана. В этот самый момент в ней что-то пробудилось. Она поняла, что все ее страдания — "моя жизнь ужасна", "я не заслуживаю счастья" — возникли из-за ее мыслей о ситуации, а не из-за самой ситуации. Она начала смеяться. Неожиданно это оказалось столь очевидным: когда она верила своим мыслям, она страдала, а когда нет — была счастлива. И она увидела, что у всех то же самое. Все страдания возникают от веры в свои мысли.

Хотя я сама не из Миссури, мое отношение к вещам можно отразить словом «покажите». Я хотела знать, действительно ли Кэти счастлива без причины. Каждый раз, когда я видела ее на семинаре, она казалось достаточно счастливой. Но это на публике. Какой она была вне круга всеобщего внимания? Я решила встретиться с ней и взять интервью для этой книги.

Кэти абсолютно удивительный, искренне любящий человек. Она демонстрирует отличный пример "счастья без причины". Хотя она чуть не пустила себе пулю в лоб после развода и столкнулась с проблемой потери зрения, она до сих пор верна глубокому внутреннему состоянию счастья. Слушая Кэти и выполняя «Работу», я изменила свое отношение к собственным мыслям.

Так как у меня пытливый ум и склонность задавать вопросы всем, кого я знаю, спрашивать саму себя для меня не представляет сложности. Сегодня мне интересны, как говорят в сериале «Драгнет», "только факты, мэм".

Однажды после небольшой размолвки с мужем я поймала себя на мысли: "Сержио должен меньше критиковать меня".

"Секундочку, — тут же засомневалась я. — Правда ли это? Хм, не уверена. Могу ли я знать наверняка, что это правда? Нет, очевидность не устоит перед лицом суда. Как я себя чувствую, когда думаю об этом? Как-то сжато, это определенно убивающая энергию мысль. Какой я была бы без этой мысли? Более свободной, открытой, счастливой".

Затем я взяла оборотную сторону суждения. Я записала свою первоначальную мысль: "Сержио должен меньше критиковать меня". Я поиграла с ней, придумывая разные версии, чтобы посмотреть, какая прозвучит правдиво: "Сержио не должен меньше критиковать меня. Я должна меньше критиковать Сержио. Я должна меньше критиковать себя".

Вскоре я начала чувствовать сострадание, а не осуждение, и моя первоначальная мысль просто исчезла.

Если вы привыкнете задавать вопросы своим мыслям, вы поймете, что не надо пытаться контролировать свой разум или выталкивать тягостные мысли. Со временем они просто теряют силу и перестают огорчать вас. Ваш ум успокаивается, становится сильным, энергия расширяется, что автоматически поднимает ваш уровень счастья. Следующее упражнение — это хорошая возможность использовать принцип «Работы» самостоятельно.

Напишите убеждение или суждение, а затем задайте ему вопросы, используя следующие вопросы и оборотные стороны утверждения:

Убеждение:__________________________________

1. Правда ли это?

2. Знаете ли вы это наверняка? (Можете ли вы в действительности знать, что лучше в дальнем пробеге — ваша или чужая дорожка?)

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Что происходит? (Как вы относитесь к себе и другим, когда верите в эту мысль?)

4. Каким бы вы были без этой мысли? (Какой бы была ваша жизнь, если бы вы не верили в эту мысль?)

Теперь противопоставьте этой мысли другую, противоположную по смыслу.

(Она так же правдива или более правдива?)

Для каждой противоположной мысли найдите три реальных примера из жизни, когда она становится правдой. Не надо винить себя или чувствовать вину. Нужно просто найти другой вариант, который принесет вам спокойствие.

Когда мы выполняем «Работу», мы освобождаем себя от действия напряженных мыслей, таких, как: "Я себя не устраиваю", "Он меня не любит", "Она меня не понимает", "Я слишком толстый/ая", "Мне нужно больше денег", "Случится что-то ужасное". Мы можем обратить наш стресс, разочарование и гнев в свободу, которая казалась нам недостижимой раньше.

Для более полного описания метода «Работы» смотрите сайт: www.thework.com.[12]

На Борнео туземцы изобрели оригинальный способ ловить диких обезьян, которые совершают набеги на их урожаи и запасы провизии. Они берут пустую скорлупу кокосового ореха и делают в ней маленькое отверстие, чтобы в него могла пролезть обезьянья лапа. В скорлупу кладут немного риса для приманки и привязывают ее к земле. Хитрая обезьяна, чувствуя запах еды, начинает исследовать орех. Она засовывает лапу в отверстие, чтобы достать рис, но обратно вытащить ее не может, так как зажимает рис в кулак, который не проходит через дырку. Чтобы вырваться из ловушки, обезьяна должна выпустить из лап рис. Однако обезьяны Борнео не хотят расставаться с едой, поэтому их легко ловят!

Многие из нас похожи на этих обезьян: мы в плену у наших негативных мыслей, потому что не хотим выбросить их из головы. Чем больше мы им сопротивляемся, тем дольше они живут с нами. Не стоит пытаться отталкивать их, ведь они все равно будут возвращаться к нам.

Другой способ реагировать на гнетущие мысли — это возвыситься над разумом и подключить чувства, связанные с негативными мыслями. Именно чувства соединяют их с разумом. Когда мы одобряем чувство, принимаем его и затем отбрасываем, мысль чудесным образом растворяется. Существует эффективный, простой и действенный способ такого «растворения», он называется "Метод Седоны".

"Метод Седоны" был открыт больше пятидесяти лет назад человеком по имени Лестер Левенсон. В 1952 году Лестеру, физику и успешному предпринимателю, было сорок два года. Несмотря на то что он находился на вершине мирового успеха, он был несчастлив и нездоров. Он страдал от депрессии, увеличенной печени, камней в почках, неправильной работы селезенки, повышенной кислотности и язв, которые изрешетили и повредили его желудок. После второго случившегося с ним коронаротромбоза врачи отослали Лестера домой, в фешенебельную квартиру на юге Центрального парка в Нью-Йорке, умирать.

Однако Лестер любил сложные задачи, поэтому, вместо того чтобы сдаться, он стал искать пути решения проблемы. Он закрылся в своей квартире и провел серьезное исследование своей души. Он открыл для себя универсальный метод персонального развития — возможность отвергнуть внутренние ограничения, на чем и по сей день основывается "Метод Седоны". Он был так взволнован своим открытием, что интенсивно использовал данный метод в течение трех месяцев. К концу этого периода он полностью вылечился. Больше того, он добился состояния глубокого спокойствия и счастья, которое больше уже не покидало его. Вместо того чтобы умереть через несколько недель, как предсказывали врачи, он прожил еще сорок два года и умер, когда ему было восемьдесят четыре года.

Впервые я услышала о "Методе Седоны" от моего друга Гейла Двоскина, который был учеником Лестера и сегодня продолжает его дело, разъезжая по всему миру. Гейл — изумительный человек! Он как смеющийся Будда, и его веселье очень заразительно. Я не могу находиться с ним рядом, чтобы не смеяться. Он один из моих наставников в "счастье без причины".

Когда я познакомилась с Гейлом, отбрасывание лишнего не было моей сильной стороной. Иногда я боролась со своими негативными мыслями и чувствами, но в основном я держалась за них, твердо решив понять их происхождение и смысл. Гейл не уставал повторять мне: "Марей, используй прием". Однако я не думала, что могу просто выбросить свои мысли и чувства. Это казалось до смешного простым.

Гейл продемонстрировал мне, как от них избавляться, и я наконец поняла суть дела. Попробуйте сами.

Сначала возьмите ручку. Теперь крепко зажмите ее в руке. Ручка символизирует ваши мысли и чувства, а рука — ваше сознание. Заметьте, что, несмотря на то что сжимать ручку не вполне удобно, через какое-то время вы привыкаете и вам кажется это нормальным. Уже попробовали? Таким же образом ваше сознание крепко держит ваши мысли и чувства, и в конечном итоге вы привыкаете к этому и даже не осознаете.

Теперь разожмите руку и покатайте ручку по ладони. Заметьте, что ручка не приклеена к ладони. Вы не являетесь вашими мыслями и чувствами.

Теперь переверните руку и отпустите ручку.

Что произошло? Ручка упала на пол.

Это было трудно? Нет, вы просто перестали держать ее.

Вот что значит "отпустить".

Мэриэл Хемингуэй, актриса и внучка писателя Эрнеста Хемингуэя, считает "Метод Седоны" очень полезным. За неделю до нашего интервью я договорилась встретиться с ней в одном книжном магазине, где она подписывала экземпляры своей последней книги "Здоровый образ жизни — взгляд изнутри". Мэриэл — очаровательная, забавная и искренняя во всем, она входит в состав "ста счастливчиков". В ходе нашей беседы Мэриэл рассказала мне следующую историю, описывающую свободу и счастье, которые она ощутила, возвысясь над разумом и выбросив из головы лишние мысли.

Я родилась в семье, знаменитой талантами, которые блистали красотой, любили жизнь и имели кучу проблем. Мой дедушка, писатель Эрнест Хемингуэй, годами боролся с депрессией и отчаянно пил. Люди много раз говорили мне: "Я однажды пил с твоим дедушкой". Это случалось так часто и в столь разных местах, что я убеждена — мой дедушка бражничал со значительной частью населения нашей планеты.

В конце концов депрессия и пьянство довели его до крайности. За четыре месяца до моего рождения он покончил с собой и стал четвертым человеком среди своих близких родственников, совершившим самоубийство. С тех пор алкоголизм, наркотики, психические заболевания и депрессия продолжали мучить мою семью.

Хотя я избежала "проклятия рода Хемингуэев", моя борьба была направлена на преодоление ненависти к себе. Годами мерзкий голос во мне говорил: "Ты никуда не годишься". Если моя подруга говорила со мной таким голосом, я переставала дружить с ней.

Особенно мне не нравился мой внешний вид. Я ужасно стеснялась своего широкого лица, плоской груди и длинных тощих ног. Я казалась себе уродливой и ненавидела свой высокий пронзительный голос. Я была просто зациклена на своем теле.

Подобная одержимость имела место в моей семье. Это малоизвестный факт, но мой дедушка Эрнест взвешивал себя каждый день и записывал свой вес на туалетном столике в ванной комнате каждого дома, в котором он жил: "8 марта, 1945 — 185 фунтов", и так далее. Проблемы с телом у моей сестры Марго, включая ее булимию, более известны и, весьма вероятно, способствовали ее депрессии и затем самоубийству. Несложно было в моем окружении найти примеры гибельного поведения, будь то сумасшествие или самоубийство. Иногда было и то и другое. Ничего хорошего для такой молодой девушки, как я, это в будущем не сулило.

Долгое время я боялась проснуться утром сумасшедшей, как это случалось со многими членами моей семьи. Я стала все жестко контролировать, особенно еду. Годами все мои мысли были сосредоточены только на том, что я буду есть. Это было так обременительно. "Какая напрасная трата времени", — сказала бы я сейчас. Но я сосредоточивалась именно на этом: мое тело и еда, которую я употребляла, были менее сложными проблемами, нежели угроза сумасшествия или самоубийства; по крайней мере, их можно было контролировать.

Конечно, я была не настолько глупа, чтобы пить или употреблять наркотики, ведь я знала: я из рода Хемингуэев! Но я была невероятно требовательна к физическим упражнениям и еде. Один позитивный эффект от моей сильнейшей потребности в контроле заключался в том, что я боялась рвоты, и это спасало меня от булимии. Больше всего я страдала от чувства исключительной ненависти к себе, которая, как я думала, никогда не покинет меня. Как мрачная туча, затмевающая мое счастье, она была частью моей жизни.

Много лет я питалась только воздухом и кофе эспрессо, что подорвало мое здоровье. В конце концов я исправилась и начала есть более здоровую пищу. Я стала мягче к себе относиться в плане физических упражнений, но все еще чувствовала страх в душе. Если что-то шло не так в моей жизни, моя потребность в контроле снова поднимала свою уродливую голову.

Я думала, что, если смогу контролировать свое тело, внутренний голос, полный осуждения, перестанет звучать. Чтобы заставить его замолчать, я порицала себя за свою самокритичность. Мне никогда не удавалось избавиться от негативных мыслей, от попыток прогнать их становилось только хуже. Затем я узнала о методе, позволяющем отпустить свои мысли и чувства, который назывался "Метод Седоны". Задавая себе простые вопросы, я могла отпустить даже самую навязчивую мысль или чувство. Я вдруг поняла, что суть проблемы заключается в моем убеждении, будто мои чувства и мысли прикреплены ко мне. Но это не так! Мои мысли никуда не уходили, потому что я сопротивлялась им, боролась с ними и держалась за чувства, которые их сопровождали. Что, если я перестану держаться за них и отпущу их?

Действительно ли это так просто?

Сначала я упорствовала. Каждую проклятую секунду моей жизни я думала о том, что должна быть лучше. Однако "Метод Седоны" помог мне ослабить силу моих не-

гативных мыслей и чувств. Простой прием, состоящий в том, чтобы задавать себе вопросы "Могу я отпустить это чувство?", "Отпущу ли я его?", "Когда?", избавлял меня от напряжения, которое я испытывала, сталкиваясь с любой проблемой. По мере того, как я упражнялась, что-то во мне расслаблялось. Какое это было облегчение — не бороться с потребностью контролировать жизнь, а принимать себя такой, какая я есть! Хотя я не очень понимаю, как этот метод работает, но он работает, и это самое главное.

Мне нравится выполнять упражнение, когда я гуляю или путешествую. Как мой дедушка и отец, я всегда любила бывать на природе. Поэтому если я расстраиваюсь из-за чего-нибудь, просто выхожу на улицу.

Помню, как мне что-то стукнуло в голову — и я начала ощущать себя ужасно, мне казалось, что я непривлекательна, так как похожа на огромный объемный шар. Тогда был прекрасный день, поэтому я отправилась в горы. Пока шла по дорожке, которая начиналась у нас во дворе за домом в Солнечной долине (Айдахо), я начала вслух упражняться в "Методе Седоны". Я гуляла и разговаривала сама с собой. Слава богу, что никого не было в пределах слышимости, иначе меня приняли бы за сумасшедшую.

Когда я вернулась домой, поглядела в зеркало и себя не узнала. На мне были те же самые рубашка и шорты, я не похудела, но смотрела на свое отражение и думала: "Ты здорово выглядишь. Просто отлично". Во мне все оставалось по-прежнему; единственное, что изменилось, — я отпустила от себя мысли и чувства, связанные с самокритикой. Я так отчетливо увидела, какую власть они имели надо мной всю жизнь!

Хотя я до сих пор иногда очень сурова сама с собой, я забыла, как раньше негативные мысли и чувства управляли моей жизнью. Раньше я мучила себя каждые шесть минут, теперь это случается не чаще, чем раз в шесть месяцев. От мучительных навязчивых соображений по поводу моей внешности я пришла к тому, чтобы вообще не думать об этом. Хотя я все еще забочусь о себе, я делаю это потому, что хочу, а не потому, что мне нужно контролировать свою жизнь.

Сегодня, когда мне уже сорок пять, меня больше не преследует мерзкий внутренний голос. Я добра к себе и разговариваю с собой, как с другом. Когда я наконец поняла, что мои мысли, чувства и этот ужасный голос не приклеены ко мне намертво, я смогла отпустить их. Я обрела свою суть, врожденное счастье. Сейчас большую часть времени я чувствую себя так, как чувствовала в детстве: словно я плыву по жизни. Не осуждаю себя, а просто живу.

Многие из нас узнали себя в Мэриэл, боровшейся с негативным отношением к себе. Для некоторых людей эта борьба разворачивается в области оценки своей внешности, для других — в области взаимоотношений или карьеры. Это неважно, в чем заключается ваше беспокойство, валено то, что лежащее в основе чувство "меня не устраивает" разрушает ваше счастье. Мы становимся свободными, когда прекращаем борьбу с мыслями и просто отбрасываем их.

Как и Мэриэл, я думала, что мой долг бороться до конца с каждой негативной мыслью, которая всплывает у меня в голове. Только в путешествии на Гималаи, которое я описывала в начале книги, я поняла, до чего себя довела. Наблюдая, как маленькая индийская женщина несет на голове мой тяжеленный чемодан в гору, я поняла, какую яркую метафору она подарила мне. Нужно было выбросить все лишнее барахло, которое я носила в голове! Это была обуза и для меня, и для окружающих меня людей. Легкий и эффективный способ избавиться от этого мертвого груза — научиться выходить за пределы разума и отбрасывать мысли и чувства.

"Метод Седоны" базируется на двух основных предпосылках:

1. Мысли и чувства — это не события, и они отделимы от вас.

2. Вы можете их отбросить.

В вашей сущности уже заключено счастье, которое вы ищете. Все, что вам надо, это обнаружить естественное счастье, отбросив страдания или ограничения, которые скрывают его или препятствуют ему.

У нас настолько сильное стремление удерживать возле себя негативные мысли и чувства, что это проявляется даже в том, как мы говорим. Когда мы ощущаем грусть, мы говорим "мне грустно", когда мы несчастливы, говорим "я несчастлив". Мы все время убеждаем себя в том, что привязаны к нашим мыслям и чувствам. "Метод Се-доны" помогает разорвать эту связь.

Следующее упражнение — это введение в "Метод Се-доны", показывающее, как использовать вопросы, которые Мэриэл упоминает в своей истории.

Устройтесь поудобнее и внутренне сосредоточьтесь. Ваши глаза могут быть открыты или закрыты.

Шаг первый. Сосредоточьтесь на проблеме, которую хотели бы решить, а затем «отпустите» свои чувства, дайте им внутри вас свободу. Это необязательно будут сильные чувства. Вы можете ощущать себя одеревенелым, пресыщенным, отключенным от реальности, пустым внутри — от этого тоже можно избавиться. Просто осознайте свое состояние и позвольте себе пребывать в нем.

Указания могут показаться вам упрощенными, но они и должны быть такими. Многие из нас погружены в свои мысли, образы, воспоминания и размышления о будущем — вместо того чтобы отдавать себе отчет в своих чувствах на данный момент. Однако то время, когда мы можем что-то сделать со своими чувствами (и если на то пошло, со своим делом или жизнью) — это настоящий момент, СЕЙЧАС.

Шаг второй. Спросите себя: "Могу я отпустить это чувство?" Вы задаете этот вопрос только для того, чтобы понять, возможно ли совершить это действие. Оба ответа — «да» и «нет» — допустимы. Даже если вы сказали «нет», вы сможете отпустить свои чувства. Все вопросы, которые используются в данном методе, намеренно просты. Они не важны сами по себе и предназначены только для того, чтобы направить вас на нужный путь и помочь вам ощутить освобождение.

Шаг третий. Задайте себе простой вопрос: "Отпущу ли я эти чувства?" Иными словами: "Готов ли я отпустить их?"

Если вы ответите «нет» или не знаете, как ответить, задайте вопрос по-другому: "Лучше, чтобы это чувство осталось со мной, или лучше, чтобы я освободился от него?" Если вы по-прежнему отвечаете «нет», переходите к четвертому шагу.

Шаг четвертый. Задайте себе вопрос: "Когда?" Это призыв отпустить чувство СЕЙЧАС. Может быть, вам удастся сделать это проще, чем вы думали. Помните, что освобождение — решение, которое вы можете принять и осуществить в любой момент.

Шаг пятый. Повторяйте предыдущие четыре шага столько раз, сколько нужно, чтобы вы почувствовали освобождение от данного конкретного чувства.

ПРИМЕЧАНИЕ. Возможно, вы обнаружите, что с каждым этапом продвигаетесь в этом деле все дальше. Сначала результаты будут малозаметны, но, если вы будете настойчивы, вы их ощутите. Вы можете обнаружить целые наслоения чувств, возникающих по отношению к какой-либо проблеме, так что будьте терпеливы. Тем не менее все, что вы отпустили, ушло навсегда. Вы почувствуете себя легче и спокойнее.

Части этого упражнения были взяты из книги Гей-ла Двоскина "Метод Седоны: ваш ключ к прочному счастью, успеху, спокойствию и эмоциональному благосостоянию". Использовано с разрешения "Метод Седоны", www.sedona.com.

Один старый индеец чероки рассказал своему внуку о борьбе, которая происходит в душе человека. Он сказал:

— Малыш, в нас борются два волка. Один представляет собой Несчастье — страх, тревогу, гнев, зависть, тоску, жалость к себе, обиду и неполноценность. Другой волк представляет Счастье — радость, любовь, надежду, безмятежность, доброту, великодушие, истину и сострадание.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает? Старый чероки ответил просто:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Из-за врожденной склонности лучше запоминать негативные мысли, чувства и переживания, чем позитивные, мы часто кормим не того волка. Когда наш мозг представляет собой тефлоновую поверхность для положительных эмоций, счастье с нее просто «соскальзывает». Чтобы стать счастливее, вам нужно немного "уравнять счет", для этого настраивайте себя на радость.

Первый раз я услышала это выражение от Джеймса Бараца, когда стала ходить на его знаменитые курсы "Пробуждение радости", десятимесячную экспериментальную программу, целью которой было развить естественную способность испытывать счастье. На первом уроке Джеймс сказал нам, что цель курса — настроить себя на радость. Он советовал нам больше энергии и внимания уделять благоприятным мыслям.

Склонить разум к радости можно, если придать тефлону шероховатости — тогда ваши позитивные переживания будут «приклеиваться» к вам сильнее, чем негативные. Когда я начала сознательно настраивать себя на радость и замечать маленькие и большие всплески счастья, которые раньше ускользали от меня, я немедленно почувствовала себя счастливее. Через какое-то время мое счастье стало расти в геометрической прогрессии, так как из "закона притяжения" мы знаем, что замечать и ценить уже существующее счастье означает привлечь в свою жизнь еще больше положительных эмоций.

Я заметила, что сложно настроиться на радость при недостаточном самоуважении. Соцопросы показали, что у двух из трех человек в Америке низкая самооценка. Моя подруга Леонора Бойл — тренер по трансформационной жизни и преподаватель "Метода выбора", действенного приема, который помогает людям избавиться от негативных убеждений. Поработав с тысячами женщин и мужчин, она поняла, что самое широко

[13]

распространенное убеждение — это "я никуда не гожусь". Еще со времен моей работы на семинарах по самооценке я знаю, что такая жесткая внутренняя критика ограничивает наше ощущение счастья.

Лиза Николе — энергичный лектор-мотиватор и участник фильма «Секрет» — много лет боролась с комплексом неполноценности. Несмотря на то что сегодня она входит в мой список "ста счастливчиков", ей пришлось хорошенько поработать, чтобы преодолеть барьеры на пути к счастью. Ее история — о том, как, настроив себя на радость, она смогла справиться с многочисленными "автоматическими негативными мыслями".

Много лет я чувствовала себя несчастной, потому что понимала, что мне раздали проигрышные карты. Кофейный цвет моего лица, толстые губы и полные бедра не соответствовали идеалам красоты, которые я видела по телевизору или в фильмах. В детстве я пользовалась правом на бесплатное питание в школе, так как была из бедной семьи и вдобавок ко всему жила на юге центральной части Лос-Анджелеса, в бедном квартале с высоким уровнем преступности.

Каждое утро я просыпалась в плохом настроении. Я хотела того, чего у меня не было, — абсолютно невозмож ных вещей. Я хотела выглядеть, как Фарра Фосетт. Невыполнимо. В шестнадцать лет я хотела иметь машину, так как многие мои школьные друзья уже ездили на них. Невыполнимо. Я хотела жить в Беверли-Хиллз. Опять невыполнимо. Чтобы как-то компенсировать это, я решила стать супер успешным человеком: я была капитаном команды по легкой атлетике, капитаном болельщиков, главным редактором моего ежегодно издаваемого альбома и альбома студенческого совета. Но этого было мало. Мои недостатки значительно превышали мои достоинства, по крайней мере, мне так казалось.

Десятилетиями я анализировала то, что мне в себе не нравилось, и из-за этого успела принять много глупых решений. Иногда я позволяла себе откровенничать с неподходящим сотрудником, но после таких встреч часто чувствовала себя опустошенной, как никогда.

Все это продолжалось до тридцати лет, пока я не перестала ждать от других любви и признания. Однажды мой друг обратил мое внимание на то, что слово «близость» можно понять как "вижу в себе".[14] Ух ты, это меня просто пробудило! Могу ли я найти любовь в себе?

Я вставала перед зеркалом, смотрела себе в глаза и спрашивала: "Кто такая Лиза?" Ответы были простые и честные: женщина с толстыми губами, полными бедрами, темной кожей и прической в африканском стиле. Женщина, которая годами боролась со своим весом, разорвала насильственные отношения, ищет свое духовное начало и установила связь с богом.

Столько всего можно было любить в этой женщине. Я смотрела себе в глаза и говорила: "Я горжусь тем, что ты…" Я говорила о важных для меня делах, которые удалось осуществить. Я перечисляла вещи, которые могла бы добавить к своему резюме, и те, которые не смела добавить. "Я горжусь тем, что ты отдалилась от своей семьи, чтобы начать собственное дело. Я горжусь тем, что ты избавилась от насильственных отношений. Я горжусь тем, что ты осознала проблему своего веса. Я горжусь тем, что ты никогда не сказала ни единого плохого слова в адрес отца своего сына. Я горжусь тем, что ты работаешь с подростками и помогаешь им…" Мне так нравилось сосредоточиваться на этих событиях!

Я стояла перед зеркалом и признавала, любила, превозносила себя. Я начала воспевать большие и малые свои дела, даже самые крошечные. "Я горжусь тем, что ты сделала десять приседаний сегодня утром". Я праздновала грандиозные и незначительные события. Я даже могла плакать, но продолжала повторять: "Я горжусь тем, что ты…" — пока не израсходовала весь запас похвал.

До этого упражнения я раньше, конечно, тоже глядела на себя в зеркало. Я изучала свое лицо, оплакивала каждую неровность лба, ненавидела свои толстые губы и вьющиеся волосы. Я смотрела на свою внешность, которую, как мне казалось, люди осуждали, и сама ее осуждала.

Сейчас я видела в зеркале то же отражение, но теперь на улице меня провожали другими глазами. Глазами, которые искали во мне красоту и доброту и находили их. С течением времени удовлетворение собой сделало меня сильнее, и я начала больше любить окружающих.

Я до сих пор каждый вечер делаю это упражнение и удивляюсь, сколько любви и сострадания я чувствую к женщине в зеркале. Иногда, когда я путешествую, я незаметно достаю свое карманное зеркальце (на заднем сиденье такси или в любом другом месте) и упражняюсь. Возможно, по стране ходят какие-то слухи о том, что я немного странная, но мне все равно. Это стоит того, чтобы чувствовать себя счастливой.

Недавно со мной произошел случай, который показал, какое это важное умение. Несколько месяцев назад я купила новую машину. На следующий день, довольная своей новой игрушкой, я ехала по скоростной автостраде. Когда я решила съехать с основной дороги, машина начала терять скорость и производить странные звуки. "Только не это, — подумала я. — Что случилось с моей новой машиной?" Она сначала чихала, потом заглохла.

Я страшно разозлилась! Я вылезла из машины и в своих чудесных босоножках на высоком каблуке и классных солнечных очках направилась вниз по дороге к бензоколонке. Я вошла в служебное помещение и обратилась к сотрудникам: "Моя машина сломалась. Не будете ли вы так любезны посмотреть, что с ней случилось?" Один из служащих поднялся со мной вверх по дороге, вставил ключ в зажигание и повернул его. Затем посмотрел на меня уничтожающим взглядом и сказал: "Ваша машина не сломана, мэм, у вас кончился бензин". Я была в шоке. Сразу же достала свой мобильный телефон и позвонила торговому агенту. Я сказала ему: "Я купила у вас машину вчера, заплатила за нее кучу денег, а в ней нет бензина". Секунду поколебавшись, он ответил: "Мэм, в мои обязанности не входит наполнять ваш бензобак".

Его ответ здорово изменил мою жизнь. Он был абсолютно прав. Я прозрела: ведь никто не несет ответственность за наполнение бензобака — в моей машине или в моей жизни!

Сегодня внимание к моим положительным сторонам помогает мне наполнять мой собственный "резервуар любви". Те годы, когда я направляла любовь на свое отражение в зеркале, щедро окупились. Я не только люблю Лизу — она мне действительно очень нравится. Я знаю, что я не должна относиться к ней жестоко. Я не должна чувствовать себя несчастливой из-за каких-то обстоятельств, я должна любить себя на протяжении всего моего жизненного пути.

Вам не кажется глупой или неудачной идея встать перед зеркалом и начать превозносить свои положительные качества? Кажется, не правда ли?

Это знак того, что нужно обязательно попробовать выполнить такое упражнение.

Я и мой соавтор Кэрол познакомились с этой техникой в 1990 году, когда проходили недельный тренинг по самооценке у Джека Кенфилда. Джек дал упражнение в качестве домашнего задания, мы должны были выполнять его каждый вечер. Он говорил нам: "Убедитесь, что дверь в вашу комнату плотно закрыта, чтобы никто не увидел вас и не подумал, что вы сошли с ума". В период обучения мы с Кэрол жили под одной крышей, поэтому каждый вечер поочередно ходили в ванную, закрывали дверь и шептали всякие нежности своим отражениям: "Я люблю тебя", "Ты красивая", "У тебя любящее сердце".

В первый же вечер я почувствовала себя как сумасшедшая последовательница течения «нью-эйдж» в Калифорнии. Однако вскоре опять ощутила наплыв тоски. Я была таким мастером самокритики, почему же оказалось так тяжело себя хвалить?

Со временем становилось все легче перечислять причины хорошего отношения к себе: "Ты умная", "Ты прилагаешь все усилия, чтобы помочь другим" и так далее. Но настоящую силу это упражнение возымело, когда я научилась ценить себя просто так, без всякой причины, смотреть себе в глаза и безоговорочно любить себя такой, какая я есть.

Осознанное признание своих позитивных черт может льстить нам. Но наше воспитание не позволяет нам хвастаться, поэтому все заканчивается тем, что мы не доверяем себе, не признаем себя или даже еще хуже — мы обходимся с собой жестоко, закрываем сердце, наша энергия сжимается, и — вы уже догадались — уровень нашего счастья падает. Ничего нет странного в том, что счастливые люди относятся к себе с состраданием и признанием, ободряют себя. Это не имеет ничего общего с высокомерием или эгоцентричностью. Они ценят и принимают себя такими, какими являются. Такие чувства поднимают наш уровень счастья.

Чтобы настроить себя на радость, старайтесь замечать и запоминать приятные переживания. Первое, что вы должны сделать, это сознательно решиться на их поиски. Поиграйте с собой в такую игру. Замечайте все позитивные события вашей жизни: любые положительные мысли, все, что вы видите, чувствуете, слышите, пробуете на вкус. Приятные запахи, которые вы учуете; победы, которые вы одержали; достижения в понимании чего-либо; проявления ваших "творческих способностей — это могут быть самые разные вещи. Такое стремление замечать хорошее приводит в действие ретикулярную активирующую систему (RAS), группу клеток в стволе головного мозга, отвечающую за сортировку большого количества поступающей информации и донесение важных данных до нашего внимания. Случалось с вами когда-нибудь, что вы покупали машину и начинали замечать эту марку машины повсюду?

Так работает ретикулярная активирующая система. Теперь вы можете использовать ее, чтобы быть счастливее. Когда вы решите искать положительные стороны во всем, система поможет вам замечать их.

Адель, которая входит в мой список "ста счастливчиков", рассказала мне о своем уникальном методе замечать положительные события. Во время своих поездок в течение дня она как бы раздает премии: премия самой воспитанной собаке, премия самому живописному ландшафтному дизайну закусочной "на ходу", премия самому вежливому водителю. Это развивает ее наблюдательность по отношению к красоте и положительным событиям, происходящим вокруг. Очарованная таким подходом, я попробовала применить его в своей жизни. Он мне так понравился, что я даже решила включить его в качестве упражнения в эту часть книги.

Как только заметите что-то хорошее, остановитесь, чтобы осознанно этим насладиться. Пропустите впечатление глубоко в себя и чувствуйте. Сделайте из него нечто большее, чем просто умственное наблюдение. Если возможно, потратьте около тридцати секунд на то, чтобы впитать ощущение счастья. Если же хотите ускорить прогресс, каждый день тратьте время на перечисление ваших побед, достижений, того, что цените в других людях или в себе. Это сместит соотношение "липкая — тефлоновая поверхность" в вашей голове в сторону счастья.

В беседе с Полем Шилом, специалистом в области развития человеческого потенциала и автором книги "Естественная гениальность", я узнала, что запоминать по-

зитивные стороны жизни намного лучше можно с помощью подсознания, которое ответственно за 90 процентов наших мыслей. Каждый день мы подвержены натиску отрицательных образов и сообщений из внешнего мира, вторгающихся в нас на подсознательном уровне. Действенный способ препятствовать этим коварным негативным мыслям — использование аудиопрограмм для самосовершенствования "Паралиминал Рекордингс" (техника "дихотомическое предъявление"), которые работают на уровне нашего подсознательного восприятия. В этих записях используются различные голоса в сочетании с музыкой и научно обоснованными техническими приемами, воздействующими на мозг. Эти программы, которые вы слушаете через стереонаушники, созданы для того, чтобы работать одновременно с обоими полушариями мозга и менять ваши сознательные убеждения, в то время как вы просто расслабляетесь и слушаете. Я считаю использование этих программ простым способом настроить себя на радость.

Идея настроить себя на радость похожа на то, что доктор Мартин Селигман, директор Центра позитивной психологии при Университете Пенсильвании, которого считают отцом-основателем позитивной психологии, называет "приобретенным оптимизмом". В своей книге с тем же названием Селигман обращает внимание на обширный комплекс исследований, подтверждающий его тезис о том, что можно научиться быть оптимистом.

Один из самых эффективных способов настроить себя на радость — это опираться на мысль, которая делает вас счастливее. Когда в следующий раз вы столкнетесь с затруднительной ситуацией, дающей толчок негативным мыслям и неприятным чувствам, найдите правдивую мысль, которая заставит вас почувствовать себя лучше, и положитесь на нее. Классический критерий оптимизма — когда человек видит, что стакан наполовину полон, а не наполовину пуст. Это отличный пример того, как можно опереться на столь же правдивую, сколь и положительную мысль.

А вот вам другой пример, уже из моей собственной жизни. Уверена, что у вас такое тоже было. Однажды я сидела за компьютером, стараясь настроиться на работу, и во мне возникла негативная, провальная мысль: "Я не успею сделать этот проект вовремя".

Я заметила, какое влияние она на меня оказала: я почувствовала себя утомленной, меня затошнило, я запаниковала. Все это никак не помогало мне справиться с трудностями.

Тогда я стала искать столь же правдивые мысли, от которых могла бы почувствовать себя лучше: "Мне всегда удается справляться с трудностями. Я могу попросить помощи. Чем больше я отдыхаю и расслабляюсь, тем больше идей у меня возникает". Я настроила себя на радость, положившись на эти мысли. Они дали мне ощущение расширенной энергии и уравновешенности.

Пожалуйста, заметьте, что я не говорю о навязывании позитивной мысли или механическом повторении утверждения: "Я смогу сделать это вовремя, я смогу сделать это вовремя, я смогу сделать это вовремя". В этом случае все равно вы чувствуете, что не сделаете работу вовремя. Такой подход несет в себе некоторую долю борьбы с негативными мыслями, так как похож на перебранку в вашем мозгу: кто победит — не могу или могу. Очевидно, что победителем будет тот, кто громче кричал.

Когда же вы опираетесь на хорошую мысль, вы не пытаетесь никого ни в чем убедить. Вы просто смещаете фокус вашего внимания с негативного взгляда на ситуацию к позитивному взгляду.

Как правильно заметил старый индеец чероки, побеждает тот волк, которого вы кормите. Привыкайте кормить счастье.

1. В течение дня присматривайтесь к окружающей обстановке с целью раздать премии.

2. Будьте изобретательны. Например, если вы смотрите на цветы, найдите тот цветок, который может получить премию "Самый необычный цвет", или тот, который должен был бороться, чтобы выжить, и присудите ему премию "Цветение дня". Ищите необычные улыбки, квалифицированное обслуживание или оригинальные решения каждодневных проблем. Вас никто не ограничивает в выборе типа и количества премий.

3. Предложите членам семьи или друзьям поиграть в эту игру, а в конце дня расскажите друг другу про премии, которые присудили.

Слава богу, мы не должны верить во все свои мысли! Вы укрепляете опору разума, думая таким образом, чтобы поддерживать счастье: вы задаете вопросы своим мыслям, возвышаетесь над разумом, выбрасываете лишнее и настраиваете себя на радость. Используйте следующее пошаговое руководство, чтобы упражняться в "счастливых привычках разума":

1. Когда ловите себя на негативной мысли, проверьте, правдива ли она, выполняя "Работу".

2. Чтобы освободиться от негативных мыслей, практикуйте упражнение "Метод освобождения".

3. Чтобы запечатлеть положительные мысли о своей личности, выполняйте "Упражнение перед зеркалом" раз в день на протяжении минимум недели, а лучше двадцати одного дня.

4. Раздавайте "счастливые премии" в течение дня, чтобы настроить себя на радость.

5. Опирайтесь на мысли, которые заставляют вас чувствовать себя счастливее.