"Еврейские анекдоты от Лензона" - читать интересную книгу автора (Лензон Виктор Маркович)И ВЫ ПРАВЫДвое приходят к ребе. – Ребе, скажите, черный – это цвет? – Цвет. – А белый – это цвет? – Цвет. – Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор. Хаим пришел к ребе. – Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко. – Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь. Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе. – Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле. – Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег. Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками. – Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? – Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит: – Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать? Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо». – Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо. Еврей отрезал. Через год приходит. – Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо». – Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит: – Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею». В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит: – Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу. – Вы правы. Тогда другой еврей говорит: – Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову. – И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит: – Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав! – И вы правы. Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает: – Ребе, так что же такое жизнь? – Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе. Первый ученик передает второму: – Жизнь как бочка. Второй третьему: – Жизнь как бочка. Третий четвертому: – Жизнь как бочка. И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу. – А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка. – А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик. – А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим. Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе: – Ребе, а почему как бочка? – Ну так НЕ как бочка… Еврей в отчаянии приходит к ребе. – Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать? – Совсем есть нечего? – Совсем. Только есть два петушка – черный и белый. – Так зарежь одного из них и накорми детей. – Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски. – Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром. Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала. – Что делать, ребе? – Надо резать одного из петушков. – Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый. – Надо резать черного, – категорически заявил ребе. – Но тогда от тоски умрет белый! – Ну и х…й с ним. – Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей. – Ребе, что такое альтернатива? – Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет. – Так в чем же альтернатива? – Утки. Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа. Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? – Да. – А с чужой? – Нет. – Почему? – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой! В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! – Плачу сто тысяч. – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей. Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда. – Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет. – А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь? Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит «белый»? – Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко! – Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все. К раввину за советом приходит молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда. – Ну женись. – Но она же некрасивая! – Ну не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она старше меня! – Ну не женись. – Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне! – Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины? – Конечно нет. Как ты можешь спрашивать? – Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже. – Я раввин и не могу разрешить тебе этого. – Но я сам видел, как ты вчера ел свинину! – Да, но я никого ни о чем не спрашивал. Бедный еврей пришел к ребе. – Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. – Хорошо, иди ко мне писарем. – Но я не умею писать. – Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины. – Сколько оно стоит? – спросил он у продавца. – Три миллиона долларов. – Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов. Продовец удивился: – Вы могли бы выписать чек! – Но я не умею писать. – Как это может быть? – Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге. – Ребе, что такое жизнь? – Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?! |
||
|