"Секрет Жени Сидорова" - читать интересную книгу автора (Гладилин Анатолий Тихонович)

Глава I Какое отношение имеет Сидорова коза к пионеру Жене Сидорову?

Его одноклассницу Аллу знала и любила вся школа. Алла ежедневно теряла то ручку, то варежки, то шарфик, то фламастер. Бессмысленно было возвращать ей потерянное — найденная вещь через минуту оказывалась на полу или на лестнице. Если кто-нибудь из школьников хотел приобрести новый карандаш или ручку, ему совсем не требовалось отправляться в магазин: надо было походить за Аллой и подождать, пока из кармана ее фартука, куртки или из портфеля выпадет нужная вещь. Но чемпионкой она слыла по части ключей: ключи от квартиры у Аллы пропадали примерно раз в два дня. Улица, по которой Алла ходила в школу, была буквально усеяна ключами.

Недаром районный сборщик металлолома, дядя Евтихиан, ласково жмурился, завидев девочку. Ключи от Аллиной квартиры имели все жители ближайших домов, и часто Аллины родители, вернувшись с работы, заставали на кухне совершенно незнакомых людей — это соседи, замерзнув или промокнув по дороге в магазин, заходили погреться и отдохнуть. Не удивительно, что Алла пользовалась неслыханной популярностью.

Его одноклассник Вова Быстров был тоже весьма знаменит. Озорник, задира, двоечник, корифей «Камчатки», он возбуждал у каждого учителя неодолимое желание перевоспитать трудного ученика, так сказать, блеснуть своими педагогическими талантами. Быстрова склоняли на всех педсоветах и собраниях, спрягали с дополнительными заданиями, извлекали корень зла из его поведения, вычитали из здорового коллектива, возводили в квадратную степень скверное влияние улицы, прибавляли слабый домашний контроль, определяли долготу и широту характера — словом, Быстров являлся сущей находкой для специалиста любого профиля.

А Женя Сидоров, круглый отличник, пожиратель серьёзных книг, поклонник телевизионной передачи «Химию — на поля», любивший смотреть только те фильмы, на которые дети до 16 лет не допускались, — так вот, Женя Сидоров прозябал в безвестности. Спрашивается, где же справедливость?!

Трудно жить человеку, фамилия которого обычно произносится как пример безликого ряда: Иванов, Петров или Сидоров. «Итак, дети, вот вам задача: трое мальчиков — Иванов, Петров, Сидоров — нашли на лужайке…», «Для меня все ученики равны — Иванов, Петров или Сидоров, я никому поблажки не делаю…» Причем Сидоров — всегда самый последний. Почему Сидоров, а не Попов, Алексеев, Зубов — ведь тоже распространенные фамилии?

Совсем неприятно, когда тенью за тобой следует бородатое, кудлатое, рогатое, блеющее, немытое существо — не родственница, не знакомая, но имеющая к тебе самое прямое отношение, ибо несколько веков назад выдрали именно козу Сидорова, и память об этом, в общем-то, рядовом событии живо сохранилась до наших дней.

— Женька, а где твоя коза?

Ну, как отвечать на глупые вопросы? Отвернуться и с гордым видом уйти, не оборачиваясь!

Зато на уроках истории Женя чувствовал себя в центре внимания. Если кто-нибудь начинал «плавать» у доски, беспомощно махал руками, захлебываясь в датах и именах, то, естественно, взгляды ребят с надеждой и мольбой устремлялись прямо к Сидорову. Можно подумать, что он дежурный матрос по спасению утопающих! Когда родился Спартак? Когда Спартак пошел на Рим? Почему Спартак не договорился с морскими пиратами? Детские вопросы. Любой младенец ответит. И Вовка Быстров мог бы это выучить, если бы вчера читал про Спартака, а не смотрел целый вечер встречу по хоккею «Спартак» — «Химик».

— Женька, подскажи!

— Женька, не будь врединой!

— Женька, отдерём, как Сидорову козу!.. Почему-то о козе Сидорова все помнят!

И почему отодрали именно её, а не козу Попова, Алексеева, Зубова или, на худой конец, козу Карла Великого?

Между тем папа Сидоров и мама Сидорова никогда не заводили в своем хозяйстве козы. Папа был потомственный токарь, мама — доктор наук, химик.

Еще в пятом классе Женя решил доказать ребятам, что злополучная коза Сидорова не имеет никакого отношения к его семье Сидоровых. Он начертил на доске схему:

Бабушка (мама папы) — картонажница.

Дедушка (папа папы) — оружейник.

Дедушка (папа мамы) — зубной врач.

Бабушка (мама мамы) — актриса.

— Ну, — торжествующе спросил Женя, — при чем тут коза?

— Как при чем? — завопила Алла, обрадовавшись, как все девчонки, если могут уличить вас в чем-нибудь неприятном. — Сложи заглавные буквы: картонажница, оружейник, зубной врач, актриса — получается КОЗА.

Вот проклятье! Куда деваться? Только в Историю! Если Жене удастся раскопать семейную родословную, то все увидят, что любой из Сидоровых, даже самый завалящий пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра (в квадрате) прадедушка всегда обходил козу за три версты.

Целый год, начиная со второй четверти пятого класса, Женя штудировал учебники. Мифы Древней Греции, Плутарх, Тацит, Нестерова летопись стали настольными книгами упрямого правдоискателя.

К сожалению, слава не баловала скромную фамилию Сидоровых. Летописцы и историки уделяли основное внимание Цезарям и Клеопатрам, Наполеонам, крестовым походам, войне Алой и Белой розы. О сельском хозяйстве того времени упоминалось вскользь, мелким шрифтом: дескать, были рабы, рабовладельцы, латифундии, феодалы, крепостные крестьяне.

Однако нет, худа без добра. Пускай год ушел на бесплодные поиски, зато Древний Рим, феодальные века, буржуазные революции, Киевскую Русь, Московское княжество, образование Русского государства назубок выучил Женя Сидоров.

Сначала учительница Ирина Алексеевна ловила его на датах, по мелкому шрифту гоняла, факты из учебников для вузов выспрашивала. Не задумываясь, чуть побледнев от внутреннего напряжения, сыпал Сидоров даты и факты, и класс благоговейно молчал, а Ирина Алексеевна, наткнувшись на эту неприступную стену фантастической осведомленности своего ученика, выводила четвертную пятерку с плюсом в журнале. Потом (но это строго между нами) учительница поняла, что может извлечь прямую выгоду, раз у нее в классе такой вундеркинд. Как комиссия из роно — Сидорова к доске. Женя популярным языком излагает «Падение Римской империи».

Иногда, если в школе никакой инспекции не предвиделось, учительница просила Женю повторить домашнее задание. Сидоров шпарит урок, словно лекцию читает.

Вообще-то Ирина Алексеевна была женщиной замечательной. Мастер спорта по стоклеточным шашкам, садовод-любитель (ей удалось вырастить редкий сорт декоративной редиски, которую экспонировали на ВДНХ), путешественница — словом, школа гордилась ею.

Да, Женю Сидорова окружали замечательные люди.

Но Женя, ревнивый к чужой славе, нашел и в учительнице единственный недостаток: не очень-то любила Ирина Алексеевна древнеримскую историю. Однажды, после классного часа, учительница чистосердечно призналась своему выдающемуся ученику, что, дескать, когда дело дойдет до декабристов, вот тогда она развернется, расскажет массу полезных вещей.

— История подарила нам прекрасные сюжеты, — говорила учительница. — Лжедимитрий и Марина Мнишек, Робеспьер и Мария-Антуанетта, ах, об этих людях можно читать бесконечно! А завоевание Ермаком Сибири, покорение целины — какие волнующие страницы!

Так уж устроена человеческая натура — важные дела люди склонны забывать, и помнят иногда какие-то ненужные мелочи. Вот только что Сидоров пол-урока рассказывал о Фарсальской битве. Класс сидел затаив дыхание — так всех захватил ход сражения. Но прозвенел звонок, все высыпали в коридор, и о чем, спрашивается, разговоры?

— Вовка Быстров стекло у соседа разбил. Выстрелил из рогатки.

— Вот это да! А мать уши ему надрала?

— Нет, когда сосед пришел жаловаться, она ему справку показала: это не Вова, Вова болен был, у него ангина.

— Ловко устроился!

Или:

— Алка вчера сапоги потеряла.

— Забыла?

— Да нет, заболталась с Машей Мусиной. О космонавтах спорили. Так увлеклись, что не заметили, как сапоги расстегнулись. В одних носках притопала.

Или:

— Сегодня «Крылышки» врежут «Динамо»!

— Это еще посмотрим.

— Чего смотреть, штук шесть накидают!

И никто, никто не вспоминал о Фарсальской битве!

Носятся как угорелые — за пирожками в буфет побежали… Сережа Фрейман приближается. Лицо озабоченное. Умный мальчик.

— Сережа, почему так говорят: «Носятся как угорелые?» Угорелые — это больные. Они должны лежать.

Сережа значительно морщит лоб. («Ну, спроси меня про Гнея Помпея! Все расскажу!») Сережа задумчиво теребит кончик пионерского галстука. (Сейчас скажет: «Здорово ты диспозицию показал!»)

— Наверно, в прежние времена слово «угорелые» обозначало не «угар», а «обгар». Носятся как обгорелые, понял?

— Верно! Многие пословицы, поговорки теперь имеют иной смысл, чем раньше.

— «Пришел, увидел, победил» — это же не бахвальство, а просто короткое донесение.

— «Сила солому ломит». Крестьянина звали Силой. Сил Силыч. Он убирал солому.

— Точно подмечено. («Ах, как приятно потолковать с достойным собеседником!») До наших дней помнят: «Квинтилий Вар, верни легионы!»

— Или: «Выдрали, как Сидорову козу»… Ну и ехидина! Не буду больше с ним дружить!

Ботаника. Учительница Раиса Яковлевна про тычинки и пестики объясняет. Зачем мне тычинки и пестики, когда я, Женя Сидоров, стою на пороге великой тайны! Ведь если бы Помпей выиграл битву… да, да, минуточку, сосредоточимся, итак: Помпей одерживает победу, Цезарь погибает. Помпея провозглашают диктатором, но на диктатора он не «тянет» — мелкая, суетливая личность. Значит, в Риме торжествуют республиканцы? Иной поворот истории! Не было бы императоров — не было бы империи.

А почему Помпей проиграл Фарсальское сражение? И легионов у него было больше, и конницы! Проиграл по глупости: думал Цезаря голыми руками взять. Сейчас мы восстановим картину.

Помпей двинулся на Цезаря. Левый фланг смял легкую пехоту и бросился преследовать отступающих. Тут ему сбоку ударили отборные войска Цезаря. От неожиданности легионы Помпея растерялись и побежали.

А надо было:

Поясняю: ударный легион Цезаря атакует слева наступающие войска. А ему во фланг ударяет из засады отборный легион Помпея, и тогда бежит Цезарь.

Всё очень просто!

Значит, если бы нашелся умный человек, который посоветовал бы Помпею не бросаться сразу всем левым флангом, а оставить хоть один легион в резерве — и не было бы династии Цезарей. Тогда появилась бы династия Помпеев? Ладно, это еще надо доказать. По чему же дельного совета вовремя не дали? Кто-нибудь мог бы сообразить! Прав Вовка Быстров: на военных советах надо сидеть, а не возлежать. Видимо, этот умный человек возлежал, возлежал, пригрелся и заснул. А когда проснулся, сражение началось. Поздно. «Братцы, что вы делаете? — закричал умный человек. — Глупо вводить в бой все войска!» А ему ответили: «Много ты понимаешь! Смотри, проклятые цезаряне уже пятки показали». И Гней Помпей от него отмахнулся, побежал примерять лавровый венок. Тем временем перешел в наступление ударный легион Цезаря. Удивленные помпеянцы сразу сдались в плен, а умный человек сел на траву и заплакал…

— Сидоров, да ты заснул, что ли?

— Нет, Раиса Яковлевна, я… задумался!

— Повтори домашнее задание.

— Ну, это, как их… Пычинки и тестики. Естественно, класс со смеху под парты сползает. Ботаничка разгневана:

— Сидоров, ставлю в журнал двойку!

…Теперь канючь, как Быстров: «За что двойку?»

Двойка по ботанике испортила отметку за полугодие. В четверти вывели «три». Мама разозлилась и сказала:

— Никаких ёлок и кино! Поедешь на дачу к моим родственникам. Будешь все каникулы изучать ботанику.

Вечером, сквозь сон, Женя услышал разговор взрослых.

— Мальчик утомился! — говорил папа. — Телевизор и книги совсем ему голову замутили. Вот выброшу телевизор в окно.

— Пускай на лыжах походит, — отвечала мама. — Это полезно. А телевизор не трогай. Новый купим, так сразу изображение пропадёт, потом звони в гарантийную мастерскую…

«Ишь, какие заботливые, — подумал Женя, — их мое здоровье волнует! А телевизор поменять боятся! Ну и поеду, не впервой. Жалко, пропадут билеты в Колонный зал. Вот возьму и умру на даче со скуки!»

И, удивленный тем, что нашёл способ отомстить папе и маме, Женя заснул.