"Меня зовут Жанн Масс" - читать интересную книгу автора (Лелю Тома)Глава следующаяЯ сажусь на автобус и еду в пятый округ. Да, я живу в пятом. Расставаясь с Дерриком, я оборачиваюсь раза четыре или пять – точно не знаю, сколько, да и, честно говоря, не знаю, зачем. В последний момент замечаю под ногами и обхожу собачье дерьмо, а в мыслях вижу, как я поскальзываюсь, более того, несколько секунд скольжу по нему, а потом врезаюсь головой в стену и умираю, но я гоню от себя эту мысль. Стены, как обычно, увешаны рекламой. Есть и граффити. В небе – птицы. Я говорю себе, что это вовсе не птицы, а мутировавшие мыши, которые наверняка прилетели из Техаса совращать детей, потом я сажусь в автобус. Не прошло нескольких недель – и я уже у входа в свой дом на улице Ватер. Мысль о том, что надо карабкаться по ста двадцати шести ступенькам, ведущим к моей квартире, меня, откровенно говоря, расстраивает, но по-любому нужно идти, и вот я иду. Самый лучший способ подниматься по лестнице – это стараться не отрывать ноги от ступенек, как будто вы по ним скользите. Как будто вы жидкость или газ. Дойдя до третьего этажа, я осознаю, что глаза у меня закрыты, вот я их резко открываю – и тут… Блин! Подстава! Моя дверь выбита. Сердце начинает не стучать, а прыгать в груди, выбивая барабанную дробь. Я говорю себе: там, должно быть, кто-то есть, и у него в руках дисковая пила, которой он попытается меня убить. Заходя тихонько в гостиную, где нет света, я ищу какой-нибудь предмет для самозащиты и нащупываю воронку. Я держу ее перед собой, медленно продвигаясь к центральной комнате. Комната разворочена, перевернута вверх дном, как паршивая корзина с грязным бельем. На полу – мои комиксы Strange, мои книги Фернандо Пессоа, диски Youssou N'Dour, мои DVD, трусы в полоску, теннисные носки, виниловый диск Джона Леннона (Imagine), лазанья, «Письма с моей мельницы», гравюра Гойя, паштет по-деревенски с автографом Jacquy, нападение, фонтан и один труп – хреново… (И все это за один евро!) У меня подворачивается нога, и я, как полный кретин, валюсь на пол посреди этого хаоса. Падая, я задеваю головой низкий столик и теряю сознание. После нескольких часов вынужденного сна меня приводит в чувство телефон. – Здравствуй, это Годар.[40] – Привет, Жан-Люк! – Что поделываешь? – Это ты разворотил мою хату? – Пум-пум-пум. – Что пум-пум-пум? – Пу-пу-па-да-да. – Ты искал наркоту? – Слушай меня, Жанн, ты нищий, как крыса. Мы пришли к тебе в гости, а тебя не оказалось дома, вот мы и побили там все, потому что мы вообще не очень общительные ребята. Я хочу сказать тебе одну вещь: ты нищий, как крыса. Мы пришли к тебе в гости, тебя не оказалось дома, вот мы и побили там все, потому что… – Послушайте, я не понимаю, о чем вы говорите, и не знаю, в чем я перед вами виноват, я даже не знаю, кто вы. – Как тебя зовут? – Жанн. Как Жанн Кальман.[41] – У тебя есть чем записать? – Подождите, сейчас возьму шариковую ручку. – Есть? – Да, только ручка красная. – Мой номер 06-64-94-86-73. – Записал. – Встречаемся завтра в 13-м округе, в бистро «Пиренеи», под ступенями Олимпиады. Ты заинтересован в том, чтобы прийти вовремя. – В котором часу? – Как тебе лучше? – Не сильно рано, я сегодня вечером работаю – в «Кокосе» большая тусовка. – А кто будет? – Ну, в первом отделении будет Фернандель, очень классно… Потом «Шлюхи в оборках», «Лицензия № 4»,[42] потом не помню, но будет здорово. – Не уверен, что смогу прийти, в любом случае давай договоримся завтра на 14 часов. – Идет. – До завтра! – Пока… – Подожди! – Что? – Как я вас узнаю? – У нас на шапочках будет буква М. Он кладет трубку, и я решаю, что пора падать в обморок. Потом мне снятся три сна подряд. Я люблю ходить по дому голышом, особенно перед душем. Я ставлю в CD-плеер компакт Dr Dre[43] и включаю звук на полную мощность. Затем я раз двенадцать отжимаюсь и смотрю на себя в зеркало, чтобы оценить, насколько изменилась мускулатура. После отжиманий я хватаю две гантели по четыре кило и стою с ними в ванной, перед зеркалом, наслаждаясь зрелищем своих напряженных бицепсов. Мое тело в зеркале выглядит великолепно, что наполняет меня ощущением бессмертной власти, и я говорю себе, что я игрок в теннис по классификации 15/4 – как минимум. Смотрю, не завалялся ли на кухне банан. Поскольку нигде ничего похожего на банан нет, мне приходит в голову поискать слово «банан» в словаре, опять не нахожу – наверное, «банан» уже не существует и нужно придумать новое слово для этого желтого фрукта. Пользуюсь моментом и включаю телевизор, правда, без звука – он мне ни к чему, – и возвращаюсь в ванную. Устанавливаю температуру 37° и подставляю тело под восхитительно теплые струи воды. Я зашториваю цветастую занавеску и беру гель для душа с успокаивающим экстрактом лаванды и зеленого чая. Наливаю кремообразный гель в ладонь и начинаю наносить на тело, он пенится, оттого что я растираю его по коже круговыми движениями. Благоухающие пузырьки скользят к лобку и по рукам. Я обожаю, когда у меня на лобке полно пены. Мне нравится, когда он пахнет лавандой. Намылив все тело, я накладываю немного антибактериального пенящегося геля на лицо, избегая участков вокруг глаз. Иногда после этого я пользуюсь шампунем от перхоти, так как, по моему мнению, перхоть – враг номер один для современного человека. Но сегодня я не беру шампунь. Я уже мыл волосы вчера. Мне больше нравится, когда они слегка жирноватые, это лучше, чем сухие и ломкие. Как-то один скейтбордист сказал мне, что у меня офигенно густые волосы. Короче, выходя из душа, я чувствую себя другим человеком. Таким классным чуваком. Однажды я принимал душ четыре раза за один день. Сейчас 19:53, а я еще не одет. Сегодня вечером ожидается настоящая фиеста. Жаль, Лиза не сможет прийти. Я влюбился в нее. Хотя трахнулись мы всего один раз, да и то не во влагалище. Да, в любом случае будущее за содомией. Завтра уже все будут так делать. Секс будет только анальным, о влагалищах забудут окончательно. Не спрашивайте, почему. Просто так будет. Само общество анальное. Сегодняшнее общество анальное, это значит, что оно повернуто не в сторону будущего, а внутрь себя, к своему анальному отверстию. Главное – это собственное выживание, главное – спасти свою задницу. Сегодня каждый думает только о себе самом, каждый думает только о своей заднице. Смерть – эффектный рекламный вымысел. В холодильнике все то же: апельсиновый сок, подсоленное масло, тертый сыр, корнишоны, пиво, йогурты, мелкие помидоры и водка. Еще яйца, я забыл. Идет дождь, я люблю дождь… Я смотрю, не завалялось ли где-нибудь мое финское белье, и наконец нахожу. Оно было запрятано в микроволновую печь. Пользуюсь моментом, чтобы сменить музыку. Выбор падает на Cypress Hill.[44] С первыми же аккордами звонит мой мобильник: – Алло! – Это Деррик. – Опять! – Мне кажется, мы попали. – Поточнее. – Я только что пообщался с Джефом, потолковали о том о сем. – Ну и что? – Франсуа Пишу собирается продавать «Кокос». – Черт! – Ты мне говоришь… – Что будем делать? – Будем работать, как ни в чем не бывало. – Ты прав. – Вот. – Что тут скажешь? – Ничего. – Скажем так: этот вечер может оказаться последним. Я поворачиваюсь к холодильнику, который все это время стоял открытым. Поджариваю себе два кусочка серого хлеба, роясь в ворохах одежды, раскиданной по дому. Наконец мне попадаются костюм от Dior Homme, дизайн Хэди Слимана, и пара новых ботинок Carville. Перед тем как сбежать по лестнице, заглатываю три сэндвича с сыром и банку светлого пива. Меньше чем через двадцать минут я уже в «Кокосе». А на улице по-прежнему дождь. Дождь идет уже четыре страницы, черт возьми! |
||
|