"Летучий самозванец" - читать интересную книгу автора (N/K)Глава 27- Чего? - разинул рот Игорь. - Вонючий сурок? - Ерунда, - отмахнулась я, - забудь. Ну не рассказывать же сейчас Игорю историю про то, как меня попросили посидеть с двумя малышами, братьями Минкиными. Их мать, Нюша, наша с Раисой соседка по лестничной клетке, получила из Харькова печальное известие о том, что сгорел дом ее родителей. Нюша прибежала к нам и заплакала: - Они остались на улице! Теперь надо по чиновникам бегать, погорельцам новое жилье бесплатно положено. Но у мамы с папой сил нет, они люди не скандальные, надо мне ехать. А куда парней девать? - Оставляй нам, - предложила сердобольная Рая. - У Вилки каникулы, она за пацанами присмотрит. Нюша расцеловала соседку и на следующее утро притащила двух белокурых крошек. - Справа Паша, слева Саша, смотри, не перепутай, не покорми одного и того же два раза, - проинструктировала она меня и пошла на выход. - Что они едят? - закричала я вслед Нюше. - Кашу, - на ходу ответила она. - Ну и остальное тоже. Я старательно сварила манку, посадила бутузов на стулья и довольно быстро накормила одного из «кукушат», то ли Сашу, то ли Пашу, досыта. А вот второй уворачивался от ложки, корчил рожи, плевался. В конце концов, я не выдержала и сердито спросила: - Что ты хочешь на завтрак? Близнецам по виду было не больше полутора лет, и я, естественно, не ожидала от них членораздельного ответа, но пацанчик неожиданно заявил: - Вонючий сурок. Мне в тот год едва исполнилось двенадцать, столичные магазины не радовали разнообразием ассортимента, но и совсем пустыми тогда еще не были, на прилавках было два сорта колбасы - за 2.20 и 2.90, несколько видов сыра, молочные продукты, но вонючими сурками не торговали. - Повтори, - потребовала я. Ребенок выполнил мою просьбу: - Вонючий сурок, - объявил он. Я почесала в затылке и решила, что мальчик вполне упитан, до обеда от голода не скончается. Около часа дня домой в перерыв забегает тетя Рая, она сразу поймет, о чем говорит юный басурман. Но Раиса, услышав загадочное выражение, растерялась не меньше моего. - Вонючий сурок? - заморгала она. - Неужели Нюша парней мышами кормит? И где она сурковятину покупает? Едва мы с Раисой пережили первое потрясение, как подоспело второе. В самый разгар беседы про вонючего сурка ко мне подошел другой малыш и важно произнес: - Оковка рома два тифоз. - Что он имеет в виду? - подпрыгнула Рая. - Оковка рома два тифоз, - сморщился мальчик. - Вероятно, следует подковать мужчину по имени Рома, - предположила я. - Думай, что болтаешь, - поджала губы Раиса. - Как ковать? Кого? - Рому, - ответила я и быстро отошла подальше. Если Раиса разозлится, она может с легкостью надавать оплеух, а рука у нее тяжелая, на моих щеках после затрещин всегда оставались внушительные синяки. - Оковка рома два тифоз, - заревел, кажется, Саша. - Вонючий сурок, - вступил со своей партией Паша. Раиса вскочила с табуретки: - Мне на работу пора. И я осталась с голосящими пацанами. Через три дня я отлично управлялась с братьями. Пашу с Сашей больше не путала: чтобы точно знать, кто есть кто, я нарисовала Саше на щеке чернилами крестик и не забывала каждое утро освежать метку. Наладилась и еда. Как только Паша заводил про вонючего сурка, я грозно говорила: - Вот вернется мама и накормит тебя бурундуками, кротами и котлетами из ежа. А у меня вкусная каша, суп и пюре. Паша замолкал и ел предложенные блюда. О вонючем сурке он вспоминал еще раз перед тем, как лечь спать. Малыш нежно целовал меня, потом садился в кроватке и с тоской говорил: - Вонючий сурок! - Он тебе непременно приснится, - обещала я и гасила свет. С Сашей оказалось еще проще загадочную фразу «Оковка рома два тифоз» мальчик говорил лишь перед завтраком, обедом и ужином. Я перестала искать в этой фразе скрытый смысл и весело повторяла за близнецом: «Оковка рома два тифоз». Далее трапеза шла без сучка и задоринки. Нюша отсутствовала почти месяц, я привязалась к Саше и Паше, научилась понимать их язык. «Авав» - это собака, «айайай» - ругательство, «няка» - печенье, «гули» - прогулка, а «кой ночь» - пожелание спокойной ночи. Но «вонючий сурок» и таинственная фраза про «оковку ромы» попрежнему оставались загадками. Когда Нюша, выбив для родителей новую квартиру, вернулась, Саша и Паша не узнали мать. Они теперь искренне считали своей родительницей меня и устроили жуткий крик, когда Нюша уносила их домой. Через час соседка вернулась и спросила: - Требуют кику! Это что? Я засмеялась: - Это они так меня зовут, Кика. А вонючего сурка Паша не просил? - Он их обожает, - кивнула Нюша. - Покупаю, когда вижу, сразу десяток. Жаль, долго не лежат и по цене кусаются. Я опешила, но решила прояснить ситуацию: - А где ты берешь вонючих сурков? - В молочной, где же еще? - заморгала Нюша. Действительно! Ясное дело, вонючие сурки лежат горой среди пакетов с кефиром и ряженкой! - Как их готовят? - не вытерпела я. - Ну дела, - покачала головой соседка. - Вилка, за фигом ванильный сырок готовить! Развернул бумажку и ешь! Я чуть не свалилась со стула. Ванильный сырок! Паша вовсе не хотел увидеть на своей тарелке вонючего сурка! Бедный крошка жалобно просил самый обычный творожный сырок, а я ни разу не купила ребенку вкуснятину, иезуитски обещая: - Он привидится тебе во сне. Ну и кто я после этого? Наверное, Паша считает меня очень жадной и вредной. - Может, ты в курсе, что такое «оковка рома два тифоз»? - задала вопрос Раиса. Нюша заулыбалась: - Саша умный, память у него отличная. Я их обедом по расписанию кормлю, устраиваю в стульчиках, беру тарелки с супом, и тут радио на кухне говорит: «Московское время два часа». Сашенька теперь эту фразу постоянно перед едой произносит. - Ешкин кот! - восхитилась Раиса. - Оковка рома два тифоз - московское время два часа! Даже после бутылки водки не допереть!… Визгливый голос Игоря прервал мои воспоминания: - Болт его звали! - Будь потвоему, - согласилась я, решив, что змея на ногах, плавающая вокруг теплохода, не является сейчас главной темой для обсуждения. - Насколько я помню, ты помогал пассажирам найти свои каюты, нес багаж? - Ага, - кивнул Игорь. - Ваш мужик мне чаевые дал, хороший человек! Другие даже копеечки не отслюнили. Не упускайте такого, главное, что парень не жмот, остальное приложится. - Спасибо за совет, - воскликнула я. - Непременно им воспользуюсь. Скажи, ты помнишь тех, кто садился на борт? - Может быть, - осторожно ответил Игорь. - Назовешь их? - Зачем? - За хорошее вознаграждение. Игорь принялся загибать пальцы. - Тот, который всех в гости созвал, был с женой. Тетка с дурковатой дочкой, она мне предложила с ней в мячик поиграть. Еще баба, которая всем аппетит портит, тощая такая, увидела, что я лапшу из стакана ем, и разоралась: «Выплюнь это немедленно, в упаковку сплошь канцелярия напихана! Ешь белое куриное мясо, овощи, фрукты». Хороший совет. Могла заодно подсказать, где бабло на жратву брать. Сообразив, что Игорь перепутал слова «канцероген» и «канцелярия», я не стала указывать парню на его ошибку, предпочла слушать дальше. - Еще два мужика и бабы, - монотонно перечислял матрос. - Одна молодая, красивая, вторая курица. Вас двое, и конец. - Однако ты невнимательный, - укорила я его. - Еще была худощавая дама средних лет, блондинка с хорошей фигурой. Игорь сделал быстрое движение руками. - Прическа во такая, завитушки? Она с Леонидом пришла. Я их отлично запомнил. Симпатичная телка! Сейчас девчонки только в кошелек глядят. Если чикса красивая, она к папику пристраивается. Мне без шансов такую оторвать! - Какие твои годы, еще успеешь стать олигархом, - утешила я парня. - Но память тебя определенно подводит. Я говорю о другой даме, ей чуть больше сорока. - Старух я всех назвал, - отрезал Игорь, - других не было. - Вероятно, ты отлучился в тот момент, когда она поднималась по трапу, - предположила я. - Моя обязанность экскурсантов встретить, - нахмурился Игорь. - Если кому не помогу, он Ивану Васильевичу нажалуется, капитан выгнать может. Я всех видел, каждому сумку допер. Я погрозила Игорю пальцем: - И снова придется указать тебе на оплошность. Ты забыл о трех девушках! Парень махнул рукой: - Эти не считаются! - Почему? - удивилась я. - Ира, Лиза и Светлана - гости. Правда, две из них заняли дешевые каюты. Но разве тебе не объяснили, что любой клиент приносит компании прибыль, к тому, кто внес в кассу тысячу рублей, следует проявлять не меньшую учтивость, чем к миллионеру! Игорь понизил голос: - А вы почему с другими не пошли? - Голова заболела, - соврала я. - Вчера на солнце перегрелась. - Значит, не повеселитесь, - шепотом зачастил Игорь. - Те девки актрисы, им за шоу платят! Из новых они, я их раньше не видел. Я схватила Игоря за руку: - Пошли ко мне в комнату, расскажешь все, что знаешь. - Не, - быстро отказался матрос, - нельзя! Уволят. - На судне никого нет, - напомнила я. - Можно спокойно побеседовать! - Вдруг Иван Васильевич вернется? - опасливо сказал Игорь. - Враз службы лишусь! - Не полезет же капитан без стука в мою каюту, - возразила я. - Не бойся, я хорошо заплачу за информацию. Игорь заколебался. - Могу к деньгам добавить свой айпод, - продолжала я искушать матроса. - Он новый, я как раз перед круизом купила, последняя модель, крутая фенька. Еще пару мгновений жадность и благоразумие вели жестокий бой в душе парня, но наконец первая победила. Игорь рубанул ладонью воздух: - Сначала айпод, потом блабла. Техническая новинка очень понравилась матросу. Он живо запихнул в карман небольшую коробочку и провод с наушниками, сел в кресло и стал довольно связно излагать факты. На самом деле Иван Васильевич - владелец судна. Пассажирам он всегда представляется капитаном, поиному говоря, наемным работником, и упорно жалуется на небольшой оклад и строгое начальство. Иван Васильевич хитрец, этой ложью он убивает сразу двух зайцев. Если клиенты бывают недовольны, ну, допустим, плохо работающим кондиционером, Иван Васильевич, закатив глаза, стонет: - Знаю, это безобразие. Но хозяин жмот, у него даже рваный носок не выклянчить. А еще капитан получает неплохие чаевые. Ну, кто даст пару сотен владельцу теплохода? Это, простите, оскорбительно для обеспеченного бизнесмена. А наемный речной волк рад любой купюре. - Жадный он, - неодобрительно ворчал Игорь, - за копейку в реку сиганет. Антон, официант, черной икрой приторговывает, это его бизнес с хорошим доходом. Тошка банки в столовой прячет, там у него тайник. Антоха не болтливый, но Иван Васильевич его засек, буквально за руку схватил, и чего? В милицию не сдал, не ругал, наоборот, обрадовался, сказал: «Будешь мне платить с каждой сделки двадцать процентов». Клоун, блин! Если вам порассказать, как он тут химичит! Люди разные бывают, попадаются аккуратные, спят в кровати неделю, а белье на вид чистое. Положено ведь простыни после клиентов менять! Если один круизник сошел, другой под мятый пододеяльник не ляжет! Вот только прачечная денег стоит. И чего Иван Васильевич удумал? Сойдет народ на берег после поездки, он велит Ритке постель внимательно просмотреть, и те комплекты, что посвежее, утюгом прогладить. Некрасова и рада стараться, водичкой сбрызнет, шапляп, уноси готовенького! Меня передернуло. А Игорь, не заметив реакции слушательницы, продолжал вываливать неприглядные секреты хозяина: - О жрачке ваще молчу! Иван Василич закупается по дешевке курами, их надо в помойку вышвырнуть, ан нет! В марганцовке помоют и на сковородку! Йогурты берет просроченные, велит их на стол без упаковки подавать, вытряхивать в чашки. Пассажирам нравится, типа, им красиво хавку подали! Овощи он в Митькино берет, там в хранилище можно прошлогодние отыскать! Ну че еще сказать? Клоун, он и есть клоун! Хотите совет? Не жрите ничего на борту, лучше лапши в стакане купить, ею отравиться трудно! Клоун! - Скорей уж патологический скупердяй, - поморщилась я. - Остается только удивляться, почему Иван Васильевич до сих пор не лишился клиентов! Игорь ухмыльнулся. - Клоуны завсегда хитрованы. Это раз! Хозяин местных не катает. Думаете, у нас тут богатеньких нет? Ха! Есть наши родные олигархи, например Степан Молотов, он из Карякина. Не знаю, на чем он деньги заработал, только рублей у него - как на бродячей собаке блох. Миллионы! Дом отгрохал в три этажа, четыре машины в гараже, за границу ездит! Степан Сергеевич хотел день рождения дочери на теплоходе отметить, вызвал к себе Ивана Васильевича, а хозяин хоть денег и охота срубить, но ум не теряет, он Молотову сказал: - Уж простите, но лучше вам мой теплоход не нанимать. Посудина старая, еду хорошую вам не обеспечу. Во клоун! Дотумкал, что Степан Сергеевич ему башку мордой к спине перевернет, если его дочурка тухлыми цыплятами отравится. А москвичи не в курсе! Да еще Иван Васильевич народ особыми услугами соблазняет! - Какими? - поинтересовалась я. Игорь заржал: - Разными. Он хитрый, сразу видит, с кем дело имеет, и предложение выдвигает. Да вы спросите своего приятеля, он расскажет! - Юру? - поразилась я. - Шумаков уже бывал на теплоходе? - Не, - продолжал веселиться парень, - Леонида, он с Иваном Васильевичем раз пять катался. Внезапно я поняла, что насторожило меня в самом начале беседы с матросом, когда он перечислял пассажиров, которым помогал подняться на борт. Игорь не знал гостей, он говорил обо всех в третьем лице: «они» или «баба с мужиком», но Зарецкого парень назвал Леонидом, значит, они ранее встречались. Я не успела отругать себя за невнимательность, как память услужливо развернула новую картину. Вот мы все сидим в столовой. Внезапно туда врывается неведомое науке животное. Присутствующие пугаются и реагируют соответственно. Одни запрыгивают на стулья, другие залезают на диван, третьи лезут под стол, а Леонид кидается к стене, открывает шкаф и скрывается в нем. Если Зарецкий впервые очутился на борту, то откуда узнал про отодвигающуюся панель? Лично я очень удивилась, увидев, как он исчезает в укрытии. И он знал, где в столовой найти минеральную воду. Нет бы мне сразу понять, что ученый уже катался на этом теплоходе. - Он с приятелями нас нанимал, - откровенничал Игорь. - Иван Васильевич им девок приглашал. Местных не звал. Откуда уж те прикатывали, не знаю, с виду и не скажешь, что под мужиками зарабатывают, симпатичные, красивые, одеты хорошо. А на корабле такое выделывали! Бросали у Козловска якорь, и поперла гулянка! Я, когда Леонида увидел, подумал, он с новой компашкой прибыл, потом гляжу, бабыто все подгнившие, кроме одной. Мне захотелось треснуть нахала по башке и гневно сказать: «Мы еще молодые, просто щенку все, кто старше его на час, кажутся бабушками!» Но я сдержалась, а Игорь с презрением произнес: - Клоун, блин! Как был кривляка, так и остался! - Что ты имеешь в виду? - не поняла я. - Почему заладил «клоун»? Игорь громко чихнул: - Иван Васильевич в цирке служил. Я фотки видел: стоит наш хозяин в клетчатых штанах, к морде нос красный круглый приделан, волосы рыжие. Угарно! |
|
|