"Антилузер" - читать интересную книгу автора (Меркури Илиас)

Они пришли

С головой накрылся одеялом. Сон беспокойный. Снится детство, и я, как всегда, опаздываю в школу. Мать ругается, отец с раннего утра на работе. Мой школьный рюкзак, тяжелый, но модный, дедовский подарок из Югославии. Мама дала с собой бутербродов, покрыла трехэтажно за лень, погладила по голове, поцеловала и сказала:

— А вот Миша всегда раньше всех встает!

— Мама, Миша — дурак, и от него плохо пахнет.

— Все, молчи, ты не лучше. Зато он свою маму слушает.

Спускаюсь по грязной лестнице, в лифт одному нельзя, да и запах там ужасный. Все псы наших соседей считают своим долгом ссать прямо в лифте. Разумеется, что никто не убирается, все же кругом принадлежит народу, пусть народ и убирает. Конечно, говно убирали, кроме жидкого. Короче, тогда, как и сейчас, улица начиналась сразу за входной дверью. С пяти лет я уже научился читать вслух ругательства, написанные на стене родной пятиэтажки: «Наташа блядь», «Хуй вам всем», «Вера из 54-й хорошо сосет». Что означала последняя фраза, тогда не понимал. Ну и что такое она сосет? Странные эти взрослые.

— Папа, что значит слово «блядь»?

Судя по прямому удару в голову, понял, что новое слово мне пригодится, когда вырасту. Сижу как-то в классе, смотрю на Юлю, мою детскую любовь. У нее первой появились сиськи, и за две конфеты она разрешила мне их потрогать. Что тут такого? Не понимаю, почему отец, когда навеселе, говорил маме: «Дай потрогать твои арбузики!» Кожа как кожа.

Ностальгию испортили голоса, прорывающиеся из реальности. Визгливый женский голос спорил с унылым басом.

За окном уже утро. Макаки нет. Подумал, что не выключил телевизор, хотя не уверен, включал ли его вообще. Голый, но в носках, дополз до большой комнаты. Нет, не включал. Шумная беседа не прекратилась. Нашел туфлю, подошел к батарее и начал стучать каблуком, но классический прием злых советских бабулек не сработал. Мужик и баба начали говорить еще громче..

— Он долго собирается нас мучить, придурок? — кричала женщина.

— Да ты всю жизнь мучаешься! Не он, так я тебя измучил, ты вечно недовольная, скотина, — возразил мужской голос устало. — Судя по объему твоих жалоб, ты должна была сойти с ума, умереть, сдохнуть от горечи, обиды, ненависти, унижения и разочарования еще лет десять назад.

— Ты — мелкая тварь! — голос перешел на визг. — Ты… ты… унылый хуй! Я с тобой разговариваю! Ты ни о чем, кроме ебли, не думаешь, и даже это уже не слишком хорошо можешь. ТЫ ТУПОЙ. Вы друг друга стоите.

— Не ори, я устал, и мне больно!

— Наебался и устал, а я? Про меня кто-нибудь здесь думает? Меня здесь никто ни во что не ставит и даже не слышит, ни ты, ни он!

Женщина завывала так, что я на мгновение представил ее, поющей трагическую оперную арию.

— Откуда эти чокнутые, — прорычал я сквозь сон. — И как можно настолько ненавидеть мужа и сына, чтобы орать на весь стояк дома. Блядь, дайте поспать, иначе меня сейчас стошнит.

— Мужа и сына? — прошептала женщина над моим ухом. — Он сказал — мужа и сына?

Крика я больше не слышал, но сквозь сон периодически прорывался их напряженный шепот.

Вернулся в спальню, накрыл голову подушками. Москва уже меньше нравится. Надо найти другую квартиру или переехать в гостиницу. Чужой сон никогда не вызывал уважения у соседей, особенно в России. Закрыл глаза и начал пересчитывать овец.

— Я не понял, ты считаешь это нормальным? Спал два года, никого не трогал, не жаловался, смирился с каторгой рукопашного удовольствия, — и вдруг я просыпаюсь от боли! Зачем ей нужно было меня кусать? Сучка. Как больно, тварь. А наш все хи-хи-ха-ха. Идиот! (мужской голос).

— Ты проспал переезд, карлик. Мы в совке. Але, понял меня? (женский голос).

— Нет, не понял. Мне больно! Сучка укусила меня, а потом чуть не придушила. Тупость. Могла и поцеловать. Теперь заснуть не могу… (мужской голос).

— Спасибо скажи, что про тебя вспомнили! (женский голос).

— Ты, тварь виртуальная, лучше заткнись. Ничего хорошего про тебя не припоминаю. Что нам теперь делать? Поумничай немножко, вдруг подскажешь что толковое! (мужской голос).

— В принципе, мне все равно. Такого дурака, как наш, не исправишь. Но мы можем хотя бы советами помочь, чтобы не оказаться в Таиланде в одно прекрасное утро. Умрет этот придурочный от «хорошей» жизни, а нам куда идти? Следующий может оказаться хуже этого. Нашего-то более-менее контролировать можем. Согласен? (женский голос).

— Не понял? Тебе важно мое мнение? Старая стерва! (мужской голос).

— Слушай меня, кусок мяса! Не согласишься со мной, уговорю его сделать операцию по твоему удлинению. А это будет точно больно, поверь! (женский голос).

— Ладно-ладно, зачем сразу угрожать? Ты тогда с телками поможешь. Если уж разбудили, проследи за качеством. Но и о количестве не забывай. Кто ему скажет? Давай ты, а то, боюсь, покрою его хуями! (мужской голос).

— Хорошо! Я начну, а ты поддержишь. Наша сила — в командной игре. Ты долго собирался нас мучить, придурок? (женский голос).

— Кто это? (это уже я).

— Не важно, важно то, что теперь все будет по-другому. Мы с АЛЬФОМ решили, что хватит прятаться, пора заняться твоей и так бездарной жизнью! (женский голос).

— Кто такой АЛЬФ и кто ты, дура? (снова я).

— Мужской голос, который ты слышишь, это и есть АЛЬФ, кроме того, ты еще и видишь его несколько раз в день, да и сам показываешь постоянно бабам! А я — ЛОЛА.

— Ханжа! — вступил АЛЬФ. — Всегда была ханжой. Не можешь сказать «ХУЙ», когда тебя другие мальчики слышат, да, мамочка?

— Молчи, идиот!

— Пизда, пизда! — писклявым детским голосом начал дразниться АЛЬФ.

«Мне пиздец», — подумал я и вспомнил старый анекдот, как мальчик спрашивает у папы: «Что такое пизда?» Отец отвечает, что это волосатое чудовище с огромными зубами, как только его назовешь, оно сразу является, поэтому никогда этого не делай, сынок. При первой же возможности мальчик кидается на мать с криком: «Б-у-у-у, я — пизда! Бу-у-у!»…

— Успокойся, не все так страшно, — елейно пропела ЛОЛА, — я ведь тоже буду тебе помогать. И Я ЖЕ НЕ САМАЯ ПЛОХАЯ ТВОЯ СТОРОНА. Отнюдь. Если хочешь, зови меня мамочкой, так будет намного проще. Мы с АЛЬФОМ считаем, что тебе не стоит самому принимать решения. Нам отлично жилось, и вдруг ТЫ решаешь вернуться в этот совок. Нет, так не пойдет. Будь умницей, не сопротивляйся, твоя жена давно поняла, что мы есть. Только ты, лох, старался нас уничтожить жалкими приемами типа «не хожу налево, не бухаю, не ворую» и т. д. Не выйдет…

— Пизда, пизда! — бесновался АЛЬФ.

Проснулся в поту, спрыгнул с кровати и бегом в тубзик. Часы на стене показывали 06:30. Настоящий сон алкоголика! Первая ночь и первый знак того, что я лоханулся. Миша опять грузил вчера по поводу великого будущего, пришлось от скуки напиться. Самка куда-то исчезла, или ее не было? Лицо — как тазик, зеркало в ванной, если бы имело возможность говорить, покрыло б меня трехэтажно. Голова болит, и как! С трудом разрываю упаковки одноразовых средств гигиены. Какая, на хуй, гигиена, когда руки дрожат. Вспоминаю ночной кошмар и голоса в башке. Ох, нельзя так пить! Ложусь обратно, как ни крути, несколько часов сна не помешают.

— Подмылся сука? — осведомился вежливый бас за моим ухом.

Стало страшно. Раньше я вел диалог с самим собой, но мысленно отвечал своим же голосом и не задавал много вопросов. Время от времени я слышал голоса, но в юности думал, что это ангел-хранитель и добрая фея говорят со мной. В зрелом возрасте, когда стал бухать по-взрослому, прочитал книгу про разных продвинутых людей, которым голоса подсказывали, как поступать, или помогали в каком-нибудь гениальном открытии. Вот и считал себя гением… до сегодняшнего утра. Или у меня крыша протекла? Блядь, не рановато ли мне сдуреть? Не дай бог, начну срать в штаны и будут меня кормить в дурдоме из собачьей миски. Нет, я не псих. Или псих?

— Да, подмылся, а ты кто? ЛОЛА, АЛЬФ, за что мне это говно? — тупо срифмовал я.

— Но-но, без оскорблений. Я — АЛЬФ, тебе придется принимать меня всерьез. Иначе я за себя не отвечаю. Да, кстати, когда ссышь, не забывай стряхнуть и не дави так сильно, я не огромный, но и не прыщ.

— Оставь меня в покое, я больше не буду.

— Поздно, алкоголь нам не нужен, мы с ЛОЛОЙ за здоровую, реальную и настоящую жизнь. Будем появляться сколько хотим, как хотим и когда нам захочется. Будешь сопротивляться — твоя жизнь превратится в ад. Без торга. Кстати, заснешь быстрее, если вместо овец будешь пересчитывать телок и желательно по две!

— Идите вы!..

В 08:30 звонок взрывает мозг…

Я словно родился заново, мне одному было хорошо, и вдруг нас стало много. Не тесновато ли будет в моей голове? Последние годы напрягал себя умственно крайне редко и, кажется, деградировал.

Дорога в офис тянется мучительно долго. Это же Москва!

— Вадим, включи радио.

«Сегодня Генеральная прокуратура возбудила уголовное дело по статье…»

— Переключи.

«Верка Сердючка утверждает, что…»

— Выключи.

В тему большого босса вошел быстро, и мне это определенно нравится. Получил первую большую зарплату и сразу стал оптимистом. Со стороны смотрюсь прекрасно: заднее сидение «BMW» со шторками. Тонировка — для дикарей, а шторки — престиж. С завтрашнего дня мне нужна газета «Ведомости». Розовая часть. Выгляжу — прямо Майкл Дуглас на Wall Street, на хуй.

Лола. Ну ты и идиот. У тебя нет вкуса. Примитивно, копируешь задроченый образ с экрана.

Визгливый отвратительный женский голос испортил мой кайф.

Альф. Сама на него дрочишь?

Лола. А ты молчи, лилипут. Новый образ исправит ситуацию. Хотя ты и жлоб, тебе придется нанять профессионала или остаться в образе иногороднего клерка. Здесь МОСКВА. Хочешь жить здесь — живи по правилам, дебил!

— Виталий Юрьевич, мы уже пятнадцать минут как на месте, у вас все нормально?

— Д-да!

Да все хорошо, за исключением двух идиотов в моей башке.

Офис на Чистых Прудах. Огромное бездарное здание с современной московской атрибутикой. Грязный идиот в дешевом костюме, охраняющий два парковочных места компании, престарелые охранники, стены из гипсокартона, потолок эконом-класса «Армстронг», стеклянные двери и горшки с тухлыми цветами. Первым же распоряжением на посту босса я расправился с травяной безвкусицей и парой кактусов на моем подоконнике. Мгновенно нажил врагов из числа курильщиков и любителей попиздеть за час до обеда у служебной лестницы. Запретил все пепельницы, в том числе напольные, но русская изобретательность победила мой европейский подход — в ход пошли банки из-под кофе. Когда и это запретил, в ответ получил письменную жалобу от соседей: окурки летят через окно в сторону их входной двери. Принял высшую меру материального воздействия на массы, повесил объявление: «Или табак, или зарплата». Бегу к лифту, ни с кем не здороваюсь — да пошли они все! Резким движением включаю компьютер, проверяю почту на мейлру. Набираю в gogo.ru «Психологическая консультация». Как всегда, поисковик выдает миллион ссылок про наркоманов, алкоголиков, разведенных, но то, что мне нужно, находит в первых строчках… вот-вот, нашел.

«Кризис среднего возраста? Мы вам поможем!»

Точно, у меня кризис среднего возраста. Или нет… Климакс?

Альф. Конечно, климакс, бездарь!

Лола. Не делай этого, у тебя нет никого, кроме нас!

Альф. Что он собирается делать, я не врубился?

Не обращая внимание на ИХ крики, набираю номер с мобильного. Стараюсь говорить уверенно, но тихо.

— Добрый день, меня зовут Виталий Попов, хочу записаться на прием к доктору Соколовскому.

— Добрый день, ваш возраст, сфера деятельности и контактный телефон для связи, пожалуйста.

— Возраст… м-м-м… тридцать пять, нет, тридцать шесть, я генеральный директор трейдерской компании, телефон 763-00-95.

— Господин Попов, мы вам перезвоним в течение 20 минут.

Лола. Пиздец! Дожил, старый хрен, неандерталец!

Лола вообще уже орет как бешеная, но я не отвечаю, не хочу и не буду.

Лола. Ты — животное, тупиковая ветвь эволюции, у тебя крошечный хуй, не поимеешь в ладошку, отсюда все твои проблемы!

Альф. Давай без личных оскорблений, мы же партнеры.

В панике колочу по кнопке вызова…

— Виталий Юрьевич, доброе утро, вам кофе принести? Хочу напомнить, что через 40 минут у вас правление.

— Ева, какой кофе, срочно аспирин, как все соберутся, сообщи мне!

Эту помощницу Еву получил в наследство от предыдущего, но, думаю, выбирал ее Миша. Ногти — как у рептилии, говорят, называется «френч маникюр». Ужас! И такого же цвета помада! Слава богу, не блондинка, иначе сработал бы рвотный рефлекс. Сплошные ноги, хотя с фигурой все в порядке. Когда сижу, грудь кажется еще больше (какой-то «вандербра», сука), а стол чуть ниже лобка. А что под тканью — иллюзий не оставляет. Силикон. Две тысячи у.е. каждая.

Лола визжит, как поросенок:

Лола. Пусть застегнет пуговицу, ты босс или хуй в пальто?

Альф. Ты чего говоришь, старая дура? С нервами проблема? Лечись!

Может быть, у меня и шиза или кризис, но она правильно подсказала.

— Ева, хочу попросить застегивать еще одну пуговицу, не обижайся. Я считаю, что нужно соблюдать этикет, мужиков тут много и гостей не меньше. Ты — моя помощница, ну понимаешь, о чем я.

— Да, конечно, Виталий Юрьевич… как скажете.

Альф. Ты — мудак, губишь свое будущее, и мое тоже!

Как ни удивительно, Ева не обиделась, наоборот, на ее личике нарисовался явный триумф.

Лола. Ты никогда не понимал баб и вряд ли поймешь. Ты только что сделал ей комплимент. Большинство Боссов вспоминают своих помощниц при глубоком спермотоксикозе, а ты умник, С МОЕЙ ПОМОЩЬЮ заметил ее раньше. Если сказал про пуговицу, значит, и для всего остального она сгодится. Тонкий ход, ублюдок!

Альф. Ты веришь этой суке?

Очень вовремя зазвонил телефон, именно в тот момент, когда я собирался сказать этой дуре та-а-а-ко-о-о-е… Прям как Гондонолиза при Буше, а при мне — как Пиздолиза.

Лола. Поаккуратнее, я все-таки часть тебя, хотя спасибо за высокую оценку!

Альф. Я все еще не врубаюсь, что происходит. Мне кто-нибудь объяснит?

— Да! — я ответил резко (типа деловой), хотя прекрасно знаю, кто звонит.

Альф. Да? Чего да?

Лола. Это не тебе, идиот!

— Добрый день! Вас беспокоят из приемной доктора Соколовского, хотели вам предложить завтра в 19:00 или, если срочно, в то же время сегодня. Стоимость приема 200 условных единиц в час.

— Согласен, буду сегодня.

Альф. Я не против, а что мы будем там делать?

Лола. Мы против, дебил, он нас погубит!

Господи, спаси душу мою. Неужели от одного косяка и алкоголя такое происходит? Нет, «Dewars» ни при чем, «Dewars» — это хорошо. Оба придурка орали всю дорогу. Вначале пытались убедить меня в том, что они существуют с моего рождения, что я — избранный и должен гордится ими, под конец слышался только мат. Надо взять себя в руки. Пока стояли в пробке, я повторял себе: «Я нормальный, я нормальный! Нормальный!»

Лола. Ты тупой!

Альф. Это ты кому?

Лола. Обоим!