Кристалл совести

Все началось с вечеринки у Эллочки, пойти на которую меня уламывали все дамы нашего отдела. Идти не особо хотелось, но пришлось, чтобы поддержать компанию и не отрываться от коллектива. Причина уважительная — Эллочка очень хотела показать нам своего избранника, молодого и перспективного бизнесмена, а заодно, на всякий случай, выслушать и наши компетентные мнения — "одобрям-с", "неодобрям-с". Будто они бы что-то изменили…

В общем, отбрыкаться я не смог, пришлось пойти, сделать и сказать все, что полагается, а заодно и слегка напиться. Может, мне просто показалось, что напился я "слегка". Не могу теперь сказать точно. А после вечеринки мы с коллегой зашли к нему домой и еще чего-то там приняли. Кажется, водку с пивом.

Дальше помню смутно, как в тумане. Знаю, что у меня в таких случаях автопилот включается и начинаю отрабатывать малым ходом по известному фарватеру до дому. Так что все как обычно. Отрабатываю я, отрабатываю, дохожу до дома, все в порядке, вот он мой подъезд, еще несколько шагов и я дома.

Но дернул же меня черт в целях конспирации, чтобы мать не волновать выхлопами перегара, пойти прогуляться, проветриться, свежим воздухом подышать…

Тут, недалеко, рядом с домом, пустырь заброшенный есть, чудесное место, тихо, прозрачный чистый воздух, травка и над головой бесконечность со сверкающими звездочками… Прекрасный вариант как для глубоких размышлений о смысле жизни, так и для экспресс-протрезвления. Ну, пошел я, в общем, в ту сторону, стараясь, чтобы ноги одна за другую не задевали слишком часто и, надо сказать, мне это почти удавалось.

Темно вокруг, только луна светит чуть-чуть. Бреду, бреду и вижу что-то такое неестественное… Может на трезвую голову я бы и вернулся сразу, чего судьбу искушать, но пьяному-то море по колено… Вот и поперся в сторону каких-то пляшущих огоньков.

Подошел поближе, вижу, тачка вроде какая-то стоит, но странная обалденно! Я в марках машин не очень хорошо разбираюсь, по специальности электронщик, но вижу, что-то не то… Ну, не может быть таких машин в принципе! И колес у нее нет, на всякий случай пригляделся, думаю, может, где пропеллер торчит или там портативный реактивный двигатель. Но нету ни фига… Что за ерундистика? Какой-то мужичок в этой тачке копается, причем, все как-то странно так смотрится, вроде дрожит изображение, подергивается туда-сюда.

Хорошо, я же понимаю, что выпил, если оно может двоиться-троиться, то почему дрожать и подергиваться не может, не настолько ведь пьяный, чтобы такие простые вещи не понять! Ладно, проехали. Подхожу к тачке поближе. Мужичок какой-то тоже странный, то ли спортивный костюм на нем, то ли комбинезон хитрый для рыбалки, а инструменты, которыми он эту машину ковырял — в жизни не видел! Мать честная! Что-то невиданное! И словами-то русскими не опишешь, да еще по пьяной лавочке.

Ну да ладно, чего мне терять? Подошел, стою, глазею сочувственно. Мужичок на меня покосился пару раз и знай себе ковыряется, не обращает на меня никакого внимания, как будто и не одни мы тут с ним на пустыре да в темноте. Никакой понимаете-ли опаски к незнакомцу, вроде бы и нету меня там вовсе.

Терпел, терпел я такое положение, а потом думаю,

— А чего это он тут ковыряется? Может, угнал тачку и втихаря тут на запчасти разбирает? Да еще и меня не боится! Начал я вспоминать, кажется, был у меня еще в школе какой-то разряд то ли по боксу, то ли по самбо, ну, в общем, что-то в этом роде, так что ежели чего я с этим мужичком справлюсь, да и явно его весовая категория полегче.

Подхожу к нему поближе и говорю нормальное человеческое

— Здрасьте!

Он молчит. Потом направил на меня какой-то приборчик, нажал чего-то там на нем и вокруг меня аж ореол цветной засиял! Ну, думаю, — хорошо еще, что не шарахнул чем-нибудь… А ему что-то в этом ореоле, видать, понравилось, даже вдруг заговорил, правда, с каким-то странным акцентом сначала

— Зыдраастуйтте!

И улыбается так открыто. Я вдруг подумал, что это иностранец какой, ну вроде того, что на аэроплане на спор на Красную площадь прилетел из Германии, турист, блин. Пока я туго соображал, как к такому делу отнестись надо, поприветствовать его или морду набить и задержать до приезда пограничников, мужичок вылез из своей тачки и подходит поближе.

— Вы, — говорит, меня не бойтесь, — я не нарушитель границы.

И так правильно вдруг заговорил, без акцента, как свой в доску, тут я даже и вправду испугался немного. А он продолжает

— Я Вас просканировал тут спецполиграфом, аура показывает, что Вы хороший человек, незлой, без негативных устремлений.

Я, естественно, с этим спорить не стал, хороший так хороший, это и сам знаю. Ну и задаю ему сакраментальный такой хитрый вопросик

— И чего это Вы тут делаете-то в такое время?

Мужичок немного помялся, помялся, потом так по-русски открыто как свой парень и говорит,

— А, была — не была, все равно Вам никто не поверит, так что правду скажу. У меня, говорит, сингулярный распределитель полетел, поэтому пришлось на спасательной капсуле катапультироваться. Вот нашел тихое местечко и сел здесь, жду пока спасатели этот долбаный распределитель сюда телепортируют. На Вашей планете их пока еще не придумали, так что вот и сижу тут…

Трезвым я, может, в эти басни бы и не поверил, а вот в своем хорошем настроении поверил сразу. Ну, инопланетянин и что ж, вроде как хороший парень, жалко, что в неприятность попал. Помог бы, да нет у меня этого сингулярного распределителя и где ж его сейчас, ночью найдешь… Жалко мне того мужичка-инопланетянина стало, влип ведь бедолага за миллионы парсеков от дома. И никто не пожалеет, никто не поверит… А я, кстати, в целлофане тащил с собой чего-то, забыл чего, полез туда, вдруг там этот самый распределитель случайно окажется, если уж чудеса начались… Но в пакете оказался недопитый баллон с пивом, каким-то чудом мы про него у приятеля забыли. Вынимаю, я значит, баллон и из самых чистых человеческих побуждений предлагаю этому несчастному мужику вмазать со мной за компанию и малость отвлечься от горестных дум. Мужичок покряхтел, покряхтел, просветил баллон своим хитрым приборчиком, говорит

— Вообще-то нам не разрешается по инструкции алкалоиды принимать, но с другой стороны раз уж так случилось надо информацию о планете собрать, пообщаться ненавязчиво с аборигенами, так и быть, нарушу инструкцию, а своим, скажу, что при аварийной посадке сильно головой треснулся и ничего не помню. Я чуть было не обиделся на него за "аборигенов". Ну ладно, откупорил я баллон, а стаканов-то нету! Говорю ему

— У тебя найдется чего-нибудь, чтобы пива налить?

Полез мужик в свою капсулу, открутил откуда-то пару каких-то странных крышек, но по виду похоже на наши родные граненые двестиграммовые стаканы. Ладно, пойдут, думаю. Набулькал в эти крышки пива, даю ему, а сам спохватился, забыл представиться

— Кстати, меня друзья Димой зовут, а тебя как?

Мужичок что-то сказал, я не понял сразу, тогда он спохватился и повторил понятнее

— Хрясь.

— Что — хрясь?

— Я по вашему Хрясь, в переводе, ну зовут меня так, если по простому.

— А, ну если в переводе, тогда ладно, — подумалось мне, ох уж эти нерусские имена…

— Ладно, Хрясь, давай на ты перейдем и хряснем за знакомство или вмажем, как тебе больше нравится — говорю.

Он хороший парень оказался, хряснули мы с ним по бокалу, налили по второму, чувствую, чего-то не хватает.

— Слушай, Хрясь, — говорю ему, а у тебя часом никакой закуски не найдется? А то топать за ней далеко, весь кайф по дороге потеряется.

Хрясь на секунду задумался,

— "Кайфа" у меня точно нет, а вот закуску сейчас поищу.

Слазил он опять в свою капсулу и тащит какой-то тюбик.

— Это, — говорит, закуска вроде Вашей колбасы сразу с хлебом, салатом, селедкой и орешками.

Вот, думаю, классно, и когда только у нас так научатся? Ну ладно, пропустили мы еще по бокалу, закусили колбаской из тюбика. Хорошо так стало обоим, приятно, чувствую, что мужику тоже это дело понравилось. Рассмотрел поближе его "спортивный костюм", — гля, и вправду, какая-то не наша одежа… Блестит вся, огоньки цветные бегают… Вроде не врет и вправду инопланетянин. Ну, думаю, спрошу

— А чего это вы к нам официально не прилетаете? Мы бы вас тут с радостью встретили, с гимнами, с оркестрами, с банкетами, договора разные позаключали. Давно заждались братьев по разуму!

А мужик мне так печально отвечает

— Да ты понимаешь, мы конечно, давно бы уже прилетели, но пока нельзя. У вас тут большинство населения планеты одной заразной болезнью страдает, а вылечить мы вас не можем. Вроде как прививку сделали, но она на всех не действует. Не все человечество больное, но вот так уж у вас на Земле получается, что на многих важных командных постах сидят "больные".

— Слышь, Хрясь, а что это за болезнь такая, мне не грозит? — забеспокоился я.

— Нет, тебе пока не грозит, я тебя сразу просканировал, когда ты подошел, ты сейчас здоровый, а то бы и не стал с тобой пить, и вообще, не дал бы себя увидеть — ответил Хрясь.

На душе полегчало.

— Но что за болезнь-то все-таки, а, Хрясь? Скажи, мне ведь все равно никто не поверит.

Хрясь, чисто по-нашему, по-русски, почесал затылок,

— Знаешь, это вроде вашего СПИДа, был иммунитет и нету… А если словами, то у вас это называется "совесть". Вот она была, а заразился человек и ее не стало… Ну и живет он дальше, с виду нормальный, а совесть потерял где-то! А такие люди очень опасны и для вас и для нас. Вот когда вы все поправитесь, тогда-то мы и прилетим. Чем опасны, надеюсь объяснять не надо?

Да, мне подумалось — не надо. Совесть потерять — это серьезно! Хотя за это и не судят почему-то.

— Слышь, Хрясь, а ты сам еще прилетишь сюда когда-нибудь? Посидим вот так вот, еще выпьем.

Хрясь грустно покачал головой

— Ну, это уж вряд ли…

Он вынул свой хитрый приборчик, посчитал

— Вероятность один шанс из ста тридцати семи миллиардов с копейками… Слишком много чего должно совпасть.

Я тут возмутился,

— Слушай, а чего это вас там, в институте, не учили как ответы подгонять к тем, которые нужны?

— Не учили, покачал головой Хрясь, у нас все здоровые…

Аа! Вот тут до меня дошло, можно сказать, ударило, теперь понятно, почему они нас боятся. Мы же и их можем запросто заразить…

Сидим, молчим каждый о своем. Думаем о гигантских звездных пространствах и дурацких причинах разделяющих нас. Пиво допили. Рядом с капсулой с треском разрывающейся материи возникла фиолетовая сфера, переливающаяся электрическими разрядами.

— Во, телепортилка приехала, — прокомментировал Хрясь, — пора в дорогу.

Вынул оттуда здоровую железяку со свисающими проводами и полез в капсулу устанавливать. Я дернулся

— Может тебе помочь чего надо?

— Не-а, — пробубнил Хрясь из капсулы, — тут уж лучше я сам…

Мне стало грустно. Сейчас вставит Хрясь этот свой долбаный сингулярный распределитель и улетит к чертовой матери, то есть, хм, к себе домой, а я так больше ничего и не узнаю. Да и совесть у меня действительно есть, это он правду сказал, не буду ему мешать или задерживать из-за своего дурацкого любопытства. Ну, инопланетянин, подумаешь… Главное, человек хороший, свойский. Я б с таким и в разведку пошел. Тут вспомнил фронтовую традицию "махнем не глядя"

— Слышь, Хрясь, а ты традиции аборигенов уважаешь?

— Уважаю, серьезно ответил Хрясь.

— Тогда слушай, есть у нас такая традиция с хорошим человеком на память, не глядя, меняться личными вещами, чем придется. Ты как отнесешься к тому, ежели я тебе что-нибудь на память о себе подарю?

Я пошарил в карманах брюк, в целлофане, ничего стоящего, а пустую пивную бутылку дарить неудобно. Что делать-то? Сам предложил… Рылся, рылся, нашел пятирублевую монету, сойдет. Их даже в фонтаны или в море бросают, чтобы туда вернуться и встретиться с этим местом снова, а тут, может, удастся с хорошим человеком встретиться. Ну, не пожалел я пятерку железную, подарил Хрясю на память. Смотрю, его тоже прошибло, не хочется ему расставаться. Побазарили бы, глядишь, интересы общие нашли, рыбалка там, шахматы и так далее. Но видно, что человек долга, раз надо улетать, значит надо, куда денешься.

Забрался мой инопланетянин в свой межзвездный драндулет, посмотрел на меня прощально так, потом вроде как вспомнил что-то.

— Да, прости ты меня, я ж забыл про традицию. Нам, вообще-то не положено что-то оставлять на других планетах из продуктов наших технологий, но я тебе, в виде исключения, подарю одну штуковину, в которой ваши ученые все равно разобраться не смогут. По крайней мере, ближайшую тысячу лет, а там дальше вы уже либо все вылечитесь, либо вместе со своей планетной системой исчезнете в очередной междоусобной войне. Эта штука у нас называется усилителем совести, лекарством, вроде, как у вас валидол от сердца. Противопоказаний нет. Индивидуально помогает в лечении при потерянной совести. Ну, все, прощай Дима!

Хрясь сунул мне что-то в руку, пожал ее, а затем попросил отойти и зажмуриться. Сквозь закрытые глаза я ощутил вспышку и сильный гравитационный удар, даже свалился на землю. А может, показалось, был уже и так сильно под шафэ.

Место, где только что стояла капсула было пустым и чистым, никаких тебе ожегов пламенем или машинного масла.

"Да, с экологией у них все в полном порядке", — подумалось мне.

Ну и в качестве трофеев достались еще мне две забытые крышки из которых мы пили. Красивые такие, никогда бы не подумал, что это просто крышки от мотора или, как его там, — какого-то сингулярного распределителя. Сохраню на память. Да, а что это за валидол такой он мне подарил, начал я вспоминать. Разжал руку, а там какой-то кристалл зеленый. Немного похож на осколок бутылочного стекла, но без острых граней и покрасивее формой.

— Как там Хрясь говорил, этот кристалл — усилитель совести? Интересно — эта штука работает?

Я приблизил стекляшку к глазам, чтобы получше рассмотреть, и вдруг почувствовал сильнейший укол совести. Вот блин, я тут сижу, мать не предупредил, что задержусь, как она сейчас волнуется, наверное, время-то уже давно заполночь. После этого укола я даже немного протрезвел, включил опять автопилот и на первой космической рванул домой. Добрался до койки, думаю, завтра буду разбираться с этой историей, что тут правда, а что мне приснилось по пьянке. Вырубился сразу и улетел в глубокий космос, в невесомость. Это вот хорошие моменты кайфа после выпивки, плохие — это когда похмелье наступает, особенно, после "ерша" или дрянного портвейна. Я его больше вообще не пью. Ну его в болото, голова долго гудит.

На другой день мне повезло, оказывается, я проспал, а это был выходной. Начал туго вспоминать, чего вчера было-то? Где правда, а где мне приснилось?

Залез в целлофановый пакет, а там и вправду две странные крышки лежат и кристалл из зеленого стекла. Значит, не приснилось!

— Эх, где ты сейчас, Хрясь? Прешь где-то в межзвездном пространстве один и без пива, без напарника, сочувствую… Ну, а мне, ясный перец, надо помалкивать, все равно никто не поверит, расскажешь кому, подумают, — ну ты, братец и назюзюкался, инопланетяне ему уже мерещатся… А что в доказательство? Пара крышек и кусок от зеленой бутылки? Да, слабые аргументы… Ладно, проехали, будем жить дальше.

Только вот этот кристалл совести я все ж таки обязательно при случае испытаю. Уж очень интересно как он работать-то будет? А я человек простой, в долгий ящик дела не откладываю, вспомнил, что на днях ко мне Генка с третьего этажа приходил. Драма у него по семейной части. Тихий спокойный парень. Сдуру взял да и женился. Не заматерел еще как должно, чтобы и выбор правильный сделать и семью в крепких руках держать. Ну и как наш брат, мужик, думал, наверное, вдруг повезет, попадется человек хороший, порядочный и так далее. А где сейчас этих порядочных искать? И с той и с другой стороны — проблема! Вот Генка-то хороший парень, такой худенький, интеллигентный, наивный, жизни настоящей еще и не нюхал. Мать его все пилила — женись, да женись, время подошло, да и внуков хочу понянчить успеть. Не умел Генка говорить НЕТ, когда надо было. Вот это его и сгубило. До печати в загсе, все невесты, ясный перец, лучше некуда, а вот опосля это большой вопрос… И плохо приходится нашему брату когда попадется такая вот "больная" жена с потерянной совестью.

Да, через годик, примерно, как водится, появился маленький Геннадиевич, в котором и папа и бабуля души не чаяли, но… новоиспеченная супруга вовсе и не собиралась-то париться всю жизнь с Генкой. Зарплата согласно штатному расписанию, а хороший человек это не специальность. Вот и начались у Генки проблемы. Как водится, начала молодая орать на муженька, посуду бить да что-то насчет своей загубленной молодости через слово приплетать, можно подумать, что теперь она и у Генки и у малого незагубленная…

Ну да ладно, вопли воплями, а дела пошли такие — подала женушка на развод, раздел имущества, алименты, раздел дачного участка к которому никогда никакого отношения не имела и даже не была там ни разу, ну и, естественно, на раздел квартиры, двухкомнатной хрущевки в старом доме. А как ее-то разделить? Кто ж ее на две однокомнатные-то поменяет? Значит, надо менять на однокомнатную квартиру в городе для женушки и на халупу с доплатой где-нибудь в медвежьем углу на дальнем хуторе, съезжать из города Генке с мамой. Даже на доплату денег нет, и от Генкиных мозгов, когда он появлялся вблизи, ощутимо веяло жаром… По справедливости женушка в квартире совсем не нуждалась, раньше она была прописана у родителей в большой четырехкомнатной квартире на трех человек, в хорошем районе города. Родители работали на "хлебных" местах, как водится, имели высоких покровителей и, если у них и был какой дефицит в доме, так это, наверное, совести. Мамочка хотела отселить дочку подальше, в отдельную квартиру, чтобы не мешала со своими проблемами, пеленки стирать не хотелось, да и помогать ей так было бы комфортнее. Квартирой пусть обзаводится за чужой счет, пусть сама учится устраиваться в жизни на костях дураков. Так им всем и надо! Вот такой менталитет у Генкиной тещи. Да и тесть, наверное, был не лучше. В общем, типичная бытовуха, совесть и справедливость на Генкиной стороне, а закон и Гражданский Кодекс на другой. Чего в таких случаях получается мы все давно знаем. А когда это получается, видя этот легкий и бесчестный заработок, заболевают и заражаются другие бессовестные люди, теряя уже всякие остатки этой самой совести.

И в мире идет поголовная эпидемия…

Так что решил я попробовать инопланетный кристалл, помочь Генке, если получится, и убедиться, что Хрясь мне макарон на уши не навешал. Позвал я мрачного Геннадия и наврал ему с три короба, что есть у меня заговоренный колдовской камень, который я ему одолжу на один раз для проведения мероприятия по протрезвлению женушки. Как последний шанс, все равно ему уже терять нечего, полный коллапс. Только пусть все делает, как я скажу. Ну, Генка повыпендривался, помахал ручками, а куда денешься, согласился, конечно. Я и порекомендовал ему купить заранее бутылку хорошего вина, свечей, комнату прибрать покрасивее, побриться, кассету с Джо Дассеном приготовить, одеться как следует, а в карманчик этот самый кристалл и положить… И быть с ней вежливым, вежливым, нежным, нежным ну и так далее…

Генка все это и сделал, я лично проконтролировал. Потом сижу в засаде, в своей квартире, и жду, чего будет. А Генка-то надо мной живет и мне все слышно, что там у них происходит. И когда тарелки бьются, и вопли все с угрозами — "Я тебя дурака в тюрьму на десять лет упеку, чтоб ты сдох со своей мамочкой, голодранец проклятый", ну, и так далее… Ничто не ново под Луной…

Сижу, значит, я в засаде, время уже подходит, слышу дверь хлопнула, влетает, значит, мерзавка в квартиру, уже с порога что-то орать начала, прошлепала в комнату и визг на середине ноты осекся, наверное, остолбенела бедная женщина от увиденного. А Генка-то по сценарию должен в этот момент брать ее тепленькой, в момент обалдения, подвалить к ней с букетом самых классных цветов, в щечку поцеловать и грузить ее пока не очухалась, давай мол, в последний раз, ради нашего ребенка как люди поговорим. Я тебя люблю, жить без тебя не могу, и все такое. Стол там же накрытый, бутылочка хорошего вина, Джо Дассен, чего-то мутным голосом поет, ну как тут отказаться, да еще про кристалл заговоренный она не знает…

Надеюсь, все получится по хорошему. Сижу жду — будет она тарелки бить или обойдется. Ждал, ждал, вроде тихо все, музыка играет, потом слышу скрип какой-то странный трим-трам, трим-трам, что такое не пойму. Поскрипело-поскрипело и тишина, никаких событий. Мне надоело ждать, и я уехал на рынок за картошкой.

Вечером Генка вваливается, довольный как слон.

— Ну, чего, спрашиваю, получилось? Проснулась в ней совесть?

Генка глазами луп-луп, говорит счастливо

— Сосед ты даешь, кто бы сказал, никогда бы не поверил в эти сказки про заговоренные камни, а вот на тебе — все получилось… Расплакалась она, говорит, "Что же это я дура делаю? Это все мама, я не хотела так с тобой поступать. Больше никогда такого не повторится, чуть счастье свое не потеряла" и в таком духе. "Из суда исковые заявления все заберу!".

— Нет, ты представляешь?

Генка вынул из кармана кристалл и отдал его мне.

— Слушай, а без этого камня все не повернется ли обратно?

— Не боись, не повернется, — успокоил я его, а сам думаю

— Хрен его знает, может, и кристалл тут совсем не при чем оказался? Надо для чистоты эксперимента еще опыт поставить.

Еле-еле от Генки отделался, все звал пойти и нажраться на радостях до поросячьего визга, хотя раньше такого за ним не водилось. Подействовало на него только то, что красочно обрисовал ему перспективу появления в пьяном виде перед женой после всего, что было. Он угомонился, пообещал, что все равно от меня так просто не отстанет и отвалил наконец. А я погрузился в раздумья — как бы мне еще этот кристалл совести испытать, почище поставить эксперимент, чтобы, как говорит наш действующий ныне Президент, четко отделить мух от котлет?

Думал, думал и придумал иезуитский план. Есть у нас тут одна соседка, работает уборщицей на главном мясокомбинате города, убирает директорский кабинет. Это она мне сама рассказывала, когда я ей телевизор починил. Ну и еще, что там творится на этом самом комбинате, как там вместо положенного количества мяса кидают всякие биомассы неизвестного происхождения, сою в неимоверных количествах, разные там генетически измененные продукты и еще чёрте чего. Короче, отстой полный. Я вспомнил, что раз даже покупал по глупости докторскую колбасу производства этого комбината, разрезал, а она, блин, с салом! Это докторская колбаса-то! Для диетчиков! Я ее так сразу соседским кошкам и выкинул, думал, они порадуются. Но когда и кошки эту колбасу жрать не захотели, вот тут-то мне и стало просто страшно!

Это куда ж мы идем крупными шагами? В какую яму? Что мы завтра жрать-то будем?

В общем, решил я наехать на этот самый комбинат, подкинуть директору кристалл и посмотреть, что получится, появится у него совесть или нет? Разработал план. Проинструктировал уборщицу тетю Машу, сказал, что этот кристалл заговоренный и от него люди добреют, меняются в лучшую сторону, в данном случае, может, станут колбасу лучше делать, качественную, перестанут мясо воровать, да людей травить.

Идея благородная, тете Маше понравилась и взялась она тот кристалл директору на стол положить под так называемый набор руководителя, градусник там с чернильницей, бумагой нарезанной и другими прибамбасами. Это чтоб директор случайно кристалл не нашел и не стырил нечаянно.

Все прошло путем. Ждем с тетей Машей результатов. А самое главное-то я забыл, как, блин, эти самые результаты контролировать? В чем выразится проснувшаяся у директора совесть? Да… Придется эту гадкую колбасу теперь каждый день по привозу в магазин новой партии, покупать. Ничего не поделаешь, стал покупать. А она дерьмо-дерьмом. Не то, что кошки, наверное, уже и собаки такое жрать не будут. Периодически прихожу к тете Маше, получаю развединформацию.

И, наконец, — началось! Хотя тетя Маша и не бог весть какой агент, но вот скандалы в директорском кабинете точно стали происходить. И странные какие-то… То директор заказ сои аннулировал, ругался с поставщиками, то отказался от закупок генетически измененных добавок и биомассы, то увеличил объем закупок натуральной говядины.

И вдруг, в один прекрасный день, купил я в очередной раз колбасу этого комбината в своем магазине, обнюхал по привычке, и… о чудо! Ощутил давно забытый запах натуральной советской докторской колбасы 70-х годов, это когда колбаса еще была, изготовлялась по ГОСТу, и за несоблюдение ГОСТа нерадивых хозяйственников просто сажали… Оно, может, и правильно было… Нефиг воровать народное добро!

Купил я этой колбасы целую палку, сколько денег хватило, прибежал к тете Маше и мы с ней вдвоем, чуть не плача от радости, очень быстро всю эту палку и слопали. Еще бы взяли, да объелись и денег больше не было… Дай бог

— надолго наш секрет. Ходим, покупаем колбасу, едим и никому не говорим, а сами смотрим, заметит народ, аль нет. Народ, конечно, заметил и еще как. Продукция означенного комбината стала исчезать с прилавков мгновенно, мы стали даже не успевать что-то брать для себя. Конкуренция началась, кто первый схватит. В общем, всеобщее счастье и радость народа. Но такая лафа недолго продолжалась, через месяц все вернулось на круги своя.

Агент тетя Маша доложила, что старого директора сняли, пришел новый и сидит в другом кабинете, восстанавливает старые договора и технологии приготовления мясной продукции. Навары у них, видите ли, упали. Не получается столько воровать как раньше, с соей и биомассами. Вот влиятельные "кукловоды" — акционеры старого директора с проснувшейся совестью и уволили, нафиг им его совесть нужна! Назначили нового, нормального, бессовестного как полагается. Он продолжил работать по старинке. Я опять перестал покупать ейную колбасу и сказал тете Маше, чтобы принесла мой кристалл обратно, всех директоров ведь не переделаешь, не дадут… Да и проверил я инопланетную штуковину, убедился, что все работает. Держу в руках кристалл, рассматриваю его на свет, ну ничего необычного не вижу, хоть убей. Взаправду долго еще с ним не разберутся, как это работает.

И тут у меня дух захватило,

— А если этот кристалл да в…? Ну нет, я и так слишком далеко зашел! И потом, разве для того, чтобы у людей совесть проснулась обязательно всем кристалл подсовывать? Нет, так неправильно. Мы должны сами найти способ как от этой болезни вылечиться! Может, тогда к нам инопланетяне и прилетят! И Хрясь прилетит! И мы с ним еще пивка вмажем да и может, много чего нового узнаем о всяких других нехороших болезнях. И не только, наверное…

Найдутся те, кто подскажет или придумает, как нам справиться с нашими больными бессовестными гражданами, чтобы Хрясь скорее прилетел? А то соскучился я по нему сильно. Не надо, чтоб братья по разуму нас чурались, плохо это, неправильно![8]