"Мама Стифлера" - читать интересную книгу автора (Раевская Лидия Вячеславовна)Пра сизьги-2Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам. Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: "Где достать сизьги"???? Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец. *На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни* Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега. И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да. И сон этот длицца долго-долго. Но наступает ночь. Там, во сне. И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату. И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит: — Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит. И наступает темнота, в которой хохочут аццкие негры, и рыдает Юля. И сон кончаецца. И хуйня, ежели он один раз всего приснился бы — так нет же! КАЖДЫЙ день Юлу мучит кошмар. Абсент не помогает. Бывшие бойфренды… Бывшие бойфренды — это вообще было лишним. Ибо, набрав номер Юлиного поклонника Ромы Жесткача, получившего от Юли такое погоняло за очень большой пенис, и чрезмерно волосатые тестикулы, которые Юля пыталась побрить, но сломала бритвенный станок, и чуть не кастрировала Рому — мы услышали в трубке шипение, и Ромин голос: — Кто? Юля? Какая Юля? Ах, ЮЛЯ!!!!!!! Ты, наверное, хочешь узнать, как пожывает моё яйцо, которое ты почти отхуячила своим секатором? А хуёво оно пожывает, Юля! Если б ты мне тогда сразу сказала, что именно этим станком тебе в деццтве нахуй снесли обе сиськи — я б тебя за километр к своим яйцам не подпустил! Вафля старая. Ершова в отчаянии мнёт резиновые псевдо-груди, купленные ею месяц назад, и ставшые частью её тела и жызни, и рыдает. Вам, мужыкам волосатым и неотёсанным, НИКОГДА не понять, что такое жызнь без сисег! У вас может быть самый маленький в мире хуй, похожий на крючок, которым бабки варежки вяжут, но если у вас есть хоть один палец на руке, и фашысты не лишили вас в гестаповских застенках языка — вы всегда будете мущщиной. А сизьги — это другое. Вам не понять, какие муки испытываешь, когда тебе какая-то сука последняя, паскудно ухмыляясь, дарит на день рождения коробочку, в которой лежит роскошный кружевной лифчик ТРЕТЬЕГО размера!!! Мне дарили. И я сначала разодрала в клочья красные кружева, а потом — рожу их дарителя. Ибо нехуй издевацца над моими сизьгами! В общем, чтобы справицца с Юлиной депрессией, мы пошли с ней делать сисечный шоппинг. Мы решили купить Юле лифчик с жыдким силиконом. Чтобы Юлька в нём спала, и мущщина с золотым унитазом наконец-то почуял эрекцию, выебал Юлю, и перестал ей сницца. И мы пришли в магазин. В дорогой магазин. У Юли было истощённое лицо страдалицы, а я тоже хотела лифчег с силиконом, поэтому лицо у меня было алчное. К нам сходу кинулись молоденькие сисястые консультантки, чем ещё больше испортили нам настроение, и Юля взвыла: — У меня нет сисек! Вы понимаете? Нету! А я хочу, чтоб они как будто бы у меня были! Вы меня понимаете? И, схватив самую сисястую продавщицу за рукав, Юля свирепо выдохнула ей в декольте: — Дайте мне лифчик с силиконом! Продавщица попыталась оторвать Юлину руку от своего рукава, что было затруднительно, ибо Юлю парализовало от вида ассортимента лифчиков ТРЕТЬЕГО размера, и сказала: — К сожалению, сейчас у нас нет бюстгальтеров с силиконовым наполнителем, но мы можем предложить вам модель "Шторки". Юлина скрюченная конечность разжалась, левый Юлин глаз подозрительно задёргался, и она тихо прошипела сквозь металлокерамические зубы: — Шторки? Што-о-орки-и-и-и??? ШТОРКИ? Продавщица отпрыгнула в сторону. Юлины глаза вращались по и против часовой стрелки, и голос Юлин сорвался на отчаянный крик: — Какие шторки?? ЧТО вы мне предлагаете ими зашторивать??? Я ж вам сразу сказала, что у меня НЕТУ СИСЕК!!!!!!! Краем глаза я заметила движение руки продавщицы куда-то под стол, и поняла, что щас про хроническое отсутствие сисек Юля будет рассказывать уже охране торгового центра, и поэтому быстро вытащила её из павильона. В двух других магазинах нам сказали, что у них нет лифчиков нулевого размера, и с силиконом, и мы пошли пить кофе с ликёром в ближайшее кафе. Юля обречённо пила кофе, слёзно выпрашивая у официантки пирожок с капустой, и, шмыгая носом, рассказывала мне, что не далее как позавчера, приняв душ, и умаслив тело всякими притирками для аромату, она легла на кровать, раскинув руки-ноги, и стала релаксировать. Релакс закончился через три минуты, когда в комнату вошёл Юлин сожытель, походя заглянул ей куда-то между ног, и обидно заржал: — Слышь, Ершова, у тебя песда похожа на старую помидорку! Купи ей крем от морщин. Депрессия Юли усугубилась, и стало понятно, что лифчик с силиконом уже не выход. А денег на силиконовые протезы у Ершовой нет, и ей их никто не даст однозначно. У меня их тоже нет. В смысле, ни денег, ни сисек, не протезов. Я полчаса просила Юлю смирицца, и возлюбить то, что у неё есть. Ставя в пример себя. Я тоже долго пыталась возлюбить свои два дверных звонка, и в оконцовке возлюбила. Потому что, когда мне было двадцать лет — мои поклонники плющили рожы, и говорили: — Ну, может они у тебя ещё когда-нибудь вырастут? А ты принимаешь капсулы "Пуш Ап"? А когда перевалило за двадцать пять — резко поменяли мнение: — Ой, какие сии-и-иськи… И не висят даже-е-е-е… Ясен пень: с чего там им обвисать, если каждая моя сиська весит сорок граммов? Но мои доводы Юлю не убедили, и она ушла домой. Релаксировацца и глотать капсулы "Пуш ап" Прошла ещё неделя. И у меня зазвонил телефон. И я взяла трубку. И из трубки, сквозь всхлипы, и сопливое шмыганье, вылетел Юлькин отчаянный вопль: — Всё! Я иду в банк брать кредит на сиськи! Я вчера листала газету "Из рук в руки", и нашла объявление: "Выпускнику художественного ВУЗа требуется модель. Оплата десять баксов в час". Я позвонила, договорилась, надела красные трусы, у которых дыра на жопе в виде сердечка, приехала, разделась… *Всхлип и рыдания* А ОН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДЕТ МЕНЯ РИСОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ СИСЕК НЕТУ!!!!!! Ершовой дали кредит на пятьдесят тысяч рублей. На эти деньги мы с ней купили два лифчика с жидким силиконом, ещё один запасной комплекс резиновых грудей чёрного цвета, а остальное благополучно пропили. Причём, в процессе нажирания сливы, которое проходило в какой-то районной ресторации города Зеленограда, мы познакомились со славным человеком Владиславом, который тем же вечером с удовольствием произвёл с Юлией акт вагинальной пенетрации, и лобызал Юлины отсутствующий сиськи, называя их "земляничками". Ну, что ж… Земляничка, по-любому, лучше, чем СИСОЧКИ. Воистину! Пыс-Пыс: а у Юльки скоро именины. И я купила ей подарок: вакуумную помпу для сисек. Будем накачивать их по очереди. По чётным дням Юля, по нечётным — я… |
||
|