Глава первая

Милиция узнала о местонахождении капитана и Замочу самым неожиданным образом. Оказалось, что когда друзья угнали инкассаторскую "Ниву", они в спешке не заметили сидящего сзади третьего инкассатора, который от страха упал на пол и забился под сиденье. Там он и пролежал всю дорогу, поучаствовав в погоне и доехав до самого светиного дома. Поэтому он слышал все: и про Свету, и про Славу, и про супергероев…

Как только капитан и Замочу вышли из машины и зашли в подъезд, инкассатор разбил в "Ниве" окно, вылез наружу и побежал в ближайшее отделение милиции.

— Замочу с капитаном устраивают войну! — закричал он. — Они грабят банки, чтобы заплатить супергероям! Их нужно немедленно остановить, иначе мы все погибнем!

— Ты что несешь? — спросил инкассатора начальник отделения, закуривая кальян. — Ты в своем уме?

— Уже не знаю! — кричал бедный инкассатор. — Должно быть, в чужом!

— Ну, давай, рассказывай, че там случилось, — лениво сказал начальник отделения.

Инкассатор с испуганным видом рассказал начальнику отделения обо всем, включая и милицейскую погоню, которая закончилась взрывом универмага и про которую начальник отделения уже и так знал.

— Похоже, блядь, дело серьезное, — сказал начальник, — надо всем постам сообщить. Пусть объявят операцию "Перехват". И послать усиленный наряд на квартиру, пусть возьмут их тепленькими, если они там есть.

Усиленный наряд был тотчас же послан, но, как мы уже знаем, вернулся ни с чем.

А начальник отделения, который на самом деле был большой негодяй, извращенец и педофил, пошел домой, вызвал к себе малолетнюю проститутку и жестоко ее изнасиловал, а потом, отпустив ее домой, позвонил своему знакомому хакеру по кличке "Компьютерный идиот" и сказал ему:

— Слушай, Компьютерный идиот. Бросай все дела и срочно дуй ко мне. Тут дело на миллион рублей.

— Я боюсь выходить на улицу, — сказал Компьютерный идиот, — я ведь все время сижу в киберпространстве и не приспособлен к реальной жизни. Я даже бриться разучился. Пусть за мной пришлют машину.

Начальник отделения, чертыхнувшись, послал за Компьютерным идиотом машину, и та привезла его к самому подъезду.

— А что, дальше я сам пойду? — испуганно спросил Компьютерный идиот. — Я ведь не приспособлен к реальной жизни. Пусть меня доведут до квартиры.

Компьютерного идиота довели до квартиры, но он никак не мог понять, как в нее войти. Так он и стоял бы перед дверью до самой ночи, если бы начальник отделения не догадался ему открыть.

— Заходи, Компьютерный идиот, — пригласил он его.

Компьютерный идиот вошел в квартиру и, как только он сел за компьютер, сразу почувствовал себя, как дома.

— Можешь ли ты, Компьютерный идиот, обнаружить все имейлы, который капитан и Замочу послали супергероям, и прочитать их? — спросил его начальник отделения.

— Для этого надо знать, с какого адреса их посылали, — сказал Компьютерный идиот, — дайте мне домашний адрес отправителя, и я по своей базе найду его мейл.

Начальник отделения дал домашний адрес Светы, и Компьютерный идиот сразу нашел ее мейл.

— Ну, вот, — сказал он, — теперь мы прочитаем все принятые и отправленные сообщения за вчерашний и сегодняшний день.

Компьютерный идиот моментально взломал светин почтовый ящик и нашел в нем все послания капитана и Замочу супергероям и ответы супергероев на них.

— Так, — сказал начальник отделения, потирая руки, — теперь мы знаем их зловещие планы и знаем, где они будут собираться. Пожалуй, тут милицией не обойдется. Надо будет стянуть туда целую армию. Напишу-ка я срочный рапорт высшей степени важности.

— Если хотите, можно проверить, не выходил ли кто через светин компьютер в киберпространство, — предложил Компьютерный идиот, — просто из интереса.

Он набрал какой-то суперсекретный и суперзамороченный пароль, покопался где-то, и тут начальник отделения увидел на экране двух мужчин в семейных трусах, которые с кем-то дрались.

— Кто это такие? — удивился он.

— Это капитан и Замочу, — сказал Компьютерный идиот, — по ходу они выбрались в киберпространство, попали в "Матрицу" и теперь сражаются с Агентами. Круто! Вот это драка! Сейчас агенты наваляют им по полной! Они дерутся! Удар! Еще удар! Давай, Агент, гаси этого урода! Бац! Этот ему по кумполу! А тот ему по чайнику! А этот ему в глаз! А тот ему по черепу! Агенты побеждают! Ну! Еще немного! А, черт, это ведь моя компьютерная игра.

— Блядь! Ну и дурак же ты, Компьютерный идиот, — молвил начальник отделения.

Он узнал, все, что ему было нужно, и отправился писать срочный рапорт.

— Эй, а кто меня отвезет обратно домой? — испугался Компьютерный идиот. — Спасите!

*****

В то время, когда начальник отделения еще был в своем отделении и беседовал с инкассатором, мимо совершенно случайно проходил адвокат Хитропопов, который решил тихонько подслушать весь разговор. Он подслушал все до последнего слова и страшно испугался.

"Твою мать! — подумал он. — Похоже, моего клиента Вована хотят убить! И меня вместе с ним! Что же делать?"

И он стал думать, и думал целый час, а потом ему в голову пришел совершенно зловещий, коварный и жуткий план. Сначала он, было, испугался, но потом, еще немного подумав, решил, что лучше осуществить этот план, чем потерять кучу денег, которые ему платил Вован за услуги и, тем более, чем погибнуть.

И адвокат Хитропопов со злорадным смехом отправился к доктору Извращенкову.

Этот самый доктор Извращенков был самым гнусным, отвратительным и сумасшедшим негодяем всех времен, и одно только упоминание его имени наводило смертельный ужас на жителей Одинцово и всей Московской области. По сравнению с этим человеком ростовский маньяк Чикатило и одинцовский маньяк Фишер были просто маленькими детьми. Никто не знает точно, сколько кошмарных преступлений совершил Извращенков, потому что все милицейские органы уже давным-давно сбились со счета, но никто так и не смог его поймать. Никто также не знает, сколько невинных людей было осуждено и расстреляно за преступления, совершенные доктором Извращенковым. Доктор Извращенков даже сам участвовал в своих собственных поисках, постоянно наводя органы и госбезопасность на ложный след, и ему всегда удавалось обвести их вокруг пальца. Невероятные способности и удача доктора Извращенкова объяснялись тем, что он был колдун. Он мог запросто загипнотизировать и обмануть самого опытного психиатра и самого умного следователя. Кроме того, этот гнусный злодей проводил секретные опыты по оживлению убитых им людей и превращению их в зомби-рабов. Хотя оживить людей ему пока не удалось, в процессе своих кошмарных опытов он сумел достичь другой, не менее ужасной цели, о которой я сейчас вам расскажу. Правда, у меня самого от страха перед этим жутким человеком так трясутся руки, что иногда я даже не попадаю п-пальцами в клавиши, п-поэтому не удивляйтесь, если увидите опичятке.

В-вы м-можете спро-спросить, к-каким же образом ад-адвокат Хитропопов познакомился с до-доктором Извращенковым. По-подождите, сейчас я у-у-успокоюсь. Ну, так вот. Е-если вы смотрели фильм "Адвокат дьявола", то знаете, что все адвокаты перед тем, как начать практику, продают душу дьяволу, чтобы получить взамен много денег, красивых женщин и успешную адвокатскую карьеру. Поэтому и адвокат Хитропопов продал душу доктору Извращенкову, и говорят, что сам Дьявол, который первым положил глаз на душу адвоката Хитропопова, был в страшной ярости оттого, что доктор его опередил. Вот каким страшным человеком был Извращенков. Благодаря ему карьера адвоката Хитропопова складывалась очень удачно и он выиграл все свои процессы, защищая воров, убийц, насильников и аферистов. Поэтому и сам Вован доверил ему ведение своих дел: за спиной у Вована было несколько страшных преступлений, и с помощью Хитропопова все они сошли ему с рук. Об одном из них вы узнаете в самом конце книги, когда придет время.

Итак, адвокат Хитропопов пришел к доктору Извращенкову и вежливо сказал ему:

— Здравствуйте, доктор. Чем занимаетесь?

Доктор Извращенков жил на 24 этаже 24-этажного дома вместе со своим десятилетним внуком Негодяем Извращенковым, которого он учил колдовству, чтобы передать ему свое мастерство по наследству. Доктор был похож на Альберта Эйнштейна, только в более зловещем варианте: он был старый, седой и лохматый, а его черные глаза излучали просто ужасающую зловещесть.

Доктор Извращенков ответил адвокату Хитропопову зловещим хриплым голосом:

— Все нормально. Я пока не сумел оживить мертвых людей, но зато наконец-то придумал заклинание, с помощью которого можно вызвать с того света и из других сфер и измерений каких угодно ужасных монстров и чудовищ.

— Черт возьми! Это же как раз то, что мне надо! — воскликнул Хитропопов. — Моему клиенту Вовану угрожает опасность. Его страшный враг, капитан СОБРа, созвал самых крутых супергероев, чтобы они убили Вована, а если убьют Вована, то убьют и меня. Но если ты вызовешь с того света своих, как их там, менстров и мудовищ, то они убьют супергероев и капитана СОБРа, и тогда мы с Вованом победим!

— Ах, ты негодяй, — сказал Извращенков хриплым голосом, — разве ты забыл, что продал мне свою душу? Пока она у меня, с тобой ничего не случится, даже если убьют твоего мудака Вована. Я своих обязательств не нарушаю.

— Ну, блин, не знаю, — сказал адвокат Хитропопов, — как-то стремно. А вдруг меня все-таки убьют? Я ведь столько раз беспринципно защищал Вована от справедливого возмездия! Капитан наверняка захочет мне отомстить! А если я погибну, я ведь попаду в ад. Я, конечно, и так в него попаду, но хотелось бы как можно дольше оттянуть этот момент, потому что одна мысль о том, что я могу попасть туда в любую секунду, вызывает у меня содрогания.

— Даже если тебя и убьют, — сказал доктор Извращенков, — я собираюсь использовать своих монстров для своих собственных целей, а именно, для завоевания всего мира. Хули я должен помогать тебе?

— Я тебе заплачу, — сказал адвокат Хитропопов, — точнее, не я, а Вован. У него же до черта денег. Если ты его спасешь, он заплатит тебе любую сумму.

— Ну да, ищи дурака, — отвечал доктор Извращенков, — сначала спасти, а потом требовать денег? Ты, что, меня за мудака держишь? Да с этого скряги Вована хер получишь даже копейку! Тут надо сначала договор заключать. А я слышал, что твой Вован недавно слетел с катушек и теперь полностью невменяемый. Так что, извини, уважаемый Толстожопов или как тебя там, но ничего не выйдет.

"Откуда только эта сука все знает?" — с ненавистью подумал адвокат Хитропопов.

— Не Толстожопов, а Хитропопов, — сказал он сердито.

— Да мне по хую, — отвечал доктор Извращенков.

Хитропопову, конечно, было наплевать на Вована, так же, как и Извращенкову, и он заботился, прежде всего, о собственной безопасности и материальном благополучии. И сейчас он понял, что от Извращенкова он ничего не добьется, тем более, что Извращенков допустил, что его, Хитропопова, теоретически могут и убить, так что, какого черта он вообще продавал Извращенкову свою душу. Может быть, Извращенков его просто обманул?

— А скажите, уважаемый доктор, — сказал тогда Хитропопов хитрым голосом, — а что это за заклинание, которым вы хотите вызвать своих чудовищ? Было бы очень любопытно послушать.

— Если ты его услышить, то умрешь от страха, — сказал Извращенков, — а умирать, как я понял, в твои планы пока не входит. Лучше уходи отсюда подальше, потому что я как раз собираюсь заняться колдовством.

— Ах, так! — злобно сказал адвокат Хитропопов.

Окончательно поняв, что Извращенков не собирается ему помогать, он так разозлился, что, не помня себя, выхватил из кармана пистолет и с криком "умри, гнида!" выстрелил в Извращенкова шесть раз подряд.

Но Извращенков, этот старый колдун и опытный преступник, был всегда начеку. Мгновенно вскинув правую руку, он одну за другой остановил пули. Этому он научился у Киану Ривза в фильме "Матрица". Все шесть пуль застыли в воздухе, как вкопанные, а Извращенков произнес заклинание:

— Дольче вита ля финита, прэго бабени де ля воро джулико бандитто!

Тут пули повернулись на 180º, со страшной скоростью полетели в адвоката Хитропопова и одновременно продырявили его в шести местах. Окровавленный Хитропопов грянулся на пол и без промедления скончался.

А Извращенков, подняв кверху руки и зловеще захохотав, отчего сразу поднялся страшный ветер и до дворе потемнело небо, прокричал еще более страшное и ужасное заклинание:

— Эй вы, зловещие мертвецы и восставшие из ада, кошмары на улице Вязов и Пятницы 13-е, гремлины и вампиры, зубастики и чужие, франкенштейны и крикуны, похитители тел и хищники, короче, вообще вся нечисть, хер вас всех упомнишь, вылезайте из своих могил, прилетайте из космоса, пролезайте из других измерений и вообще отовсюду, где вы там живете, и уничтожьте капитана, Замочу, всех их родственников и друзей, и всех супергероев, и вообще всех, кто осмелится выступить против меня! Я, ваш повелитель доктор Извращенков, повелеваю вам!

Прокричав это страшное и ужасное заклинание, Извращенков быстро выскочил из квартиры, запер дверь, запрыгнул в лифт, спустился вниз, выбежал на улицу и, на всякий случай, отбежал от своего дома на сто метров, чтобы его не завалило обломками, если таковые будут иметь место. С этого, собственно, и надо было начинать, но, в тот момент, когда в него летели пули Хитропова, Извращенков чуть-чуть перенервничал.

И сейчас же отовсюду — из-под земли, из стен зданий, из воздуха, из космоса и даже из четвертого измерения и вообще из всех дыр и щелей с невыносимо ужасными загробными криками и воплями, от которых все, кто их слышал, тут же умерли от разрыва сердца, начали вылезать такие отвратительные твари, что даже сам Извращенков испугался. Из земли вылезли ужасающе окровавленные, гнойные и гнилые зловещие мертвецы с перекошенными рожами, покрытыми струпьями, языками длиной в полметра и огромными мертвыми глазами размером с чайные блюдца. Следом за ними прямо из преисподней вылезли восставшие из ада в черных плащах. Их распухшие белые головы были утыканы полуметровыми гвоздями, а из расколотых черепов торчали окровавленные мозги. Отовсюду повылезали телевизионные мертвецы с утюгами в головах; страшные зомби, которые ходили, как лунатики; монстр Франкенштейна, собранный из 159469 разных человек, не считая женщин и детей; похитители тел, которые еще не успели похитить новые тела и поэтому выглядели так страшно, что все от них шарахались; маленькие злобные гремлины и зубастики, которые тут же начали путаться у всех под ногами, ставить подножки и так больно царапаться и кусаться, что Ведьма из Блэр не выдержала и завопила: "ах вы, маленькие засранцы! Прекратите сейчас же, или я превращу вас в ничто!" Гремлины с зубастиками испугались и убежали от Ведьмы из Блэр. Прилетели призраки из "Дома на холме призраков" и призраки из "Призраков дома на холме". Понавылезали ужасные живые Воспоминания из фильма "Сквозь горизонт", такие жуткие, что на них невозможно было смотреть без содрогания. Из Англии прилетел бледный Дракула с торчащими изо рта длинными окровавленными клыками и сейчас же спрятался в гроб, потому что не мог выносить дневного света. Непонятно откуда появился какой-то жирный толстяк с синей мордой, но на него никто не обратил внимания. Тут откуда-то сверху раздался страшный грохот, и прямо из космоса на землю свалились: целая армия Чужих, которые стали тут же страшно клацать огромными зубами и реветь басом; ужасающие чудовища из фильма "Вирус"; зловещие инопланетяне из фильма "Факультет"; труповидные монстры из фильма "Темный город", которые могли одним взглядом рушить все к чертовой матери; и т. д. Наконец, уже трудно точно сказать откуда именно прилетели такие невообразимые твари, что вся армия тьмы от ужаса чуть не попадала в обморок.

— Кто это такие, черт возьми? — испуганно спрашивали похитители тел у восставших из ада. — Мы чуть нафиг не описались!

— Я знаю, я! — закричал появившийся откуда ни возьмись писатель Юрий Петухов. — Это я их придумал! Они из моей книги о гадомонстрах.

— А конкретнее? — попросила Ведьма из Блэр. — Огласите весь список, пожалуйста.

— Пожалуйста. Это Тригронг зверовидный глухонемой, это Черепогрыз циклоповидный, это Гнидогадоид симбиозноморфный, а это ни кто иной, как сам Хомокилер лютый бугроцефалоидный.

— Подождите-ка, — сказал Франкенштейн, указывая залатанным пальцем на Юрия Петухова, — ты нам зубы не заговаривай! Ты же человек! Бейте его, ребята!

— Человек, человек! — хором заверещали гремлины с зубастиками. — Бейте его, рвите его, мочите его, гада!

Тут вся кошмарная армия тьмы набросилась на Юрия Петухова и стала его избивать, а потом разорвала его в клочья с такой жестокостью, что все кругом было буквально залито кровью.

— Суки! — орал разрываемый Петухов.

— Петухова бьют! — сказал Тригронг зверовидный глухонемой Гнидогадоиду симбиозноморфному. — Сваливаем, ребята!

Петуховские гадомонстры бросились бежать, но их догнали и давай лупить! Гадомонстры легко не дались: они с отчаянной свирепостью хватали трупы и откусывали им головы, но трупов было так много, что обессилевшие гадомонстры не выдержали и заревели:

— Ах ты сука, Петухов, зачем ты только нас выдумал! Мы бы сейчас сами тебя первыми сожрали, ублюдка, если бы ты был жив!

Тут Армия тьмы, не дав им договорить, с удвоенной силой накинулась на гадомонстров и после короткой битвы уничтожила их, несмотря на всю их свирепость, так как у трупов были превосходящие силы: одних только похитителей тел было 11968 человек, не считая женщин и детей. Самый сильный из гадомонстров, Хомокилер лютый бугроцефалоидный, однако, вырвался: со страшным ревом он разорвал сто зловещих мертвецов, тридцать восставших из ада, десять Воспоминаний и одного Чужого, а затем бросился бежать со скоростью 90 километров в час и скоро скрылся из вида.

Армия трупов бросилась было за ним в погоню, но быстро устала и вернулась. И тут трупы увидели доктора Извращенкова, который стоял во дворе, немного обалдевший от такого количества невообразимых тварей. Разозленные мертвецы тут же накинулись на него:

— Ах ты, ебаный Извращенков, человеческое колдовское отродье, почему ты не уничтожил Петухова до того, как вызвал нас с того света? Его гребаные монстры нанесли нашей армии урон! Отвечай, поганый разложенец!

— Как же я его уничтожу, — оправдывался хитрый Извращенков, — если он еще круче меня!

— Ах, он круче тебя! — заверещала Армия тьмы. — Почему же ты нас не предупредил об этом, и мы разорвали на куски такой ценный кадр?

— Потому что вы тупые, — отвечал доктор Извращенков.

Армия тьмы от оскорбления чуть не подавилась.

— Чё ты сказал? — придя в себя, переспросил Фредди Крюгер. — А ну-ка, повтори.

— И повторю, — сказал Извращенков не очень уверенно, — потому, что вы тупые и совершенно уродливые идиоты, которым на международном конкурсе красоты ни хуя ни светит, и к тому же, безмозглые, как пробки, поэтому вы будете слушаться меня, человека с мозгами, понятно?

— Нет, не понятно, — сказала Армия тьмы, — да ты что, охуел?

— Бейте его, ребята! — сказал Франкенштейн. — Петухова замочили и этого замочим!

Армию тьмы не нужно было долго упрашивать кого-нибудь замочить, поэтому, вняв словам Франкенштейна, она с жуткими воплями бросилась на Извращенкова. Страшные окровавленные руки схватили его и собирались уже разорвать на части, но в эту секунду Извращенков прокричал еще одно жуткое заклинание:

— Живая мертвечина, повелеваю тебе восстать из мертвых и вернуться на землю! Я, твой повелитель Извращенков, приказываю тебе!

— Чего это он несет? — спрашивали мертвецы друг друга. — Бредит, бедняга.

И тут вдруг огромный дом-башня, стоявший неподалеку, задрожал, как от десятибалльного землетрясения, так что все кругом попадали с ног, покрылся страшными трещинами, затрещал, зашатался и рухнул с таким шумом, что это невозможно описать. Все жители злополучного дома погибли под обломками, а посреди развалин и груд мертвых тел поднялась огромная, голая, взлохмаченная, вонючая, покрытая струпьями Живая мертвечина десяти метров высотой, с такой огромной задницей, что она закрыла пол-горизонта, и непередаваемо страшным голосом проревела:

— КТО МЕНЯ ЗВАЛ?!

— Это я, — сказал Извращенков, — здорово, Мертвечина! А ну, отпустите меня, суки, кому сказал, а то пасть порву! То есть, она порвет.

— Ы-ы-ы-э-э-а, — подтвердила Живая мертвечина, стряхивая с себя обломки, и грохочущими шагами направилась к Извращенкову, раздавливая на ходу трупы несчастных жителей разрушенного дома и расшвыривая обломки означенного дома.

Перепуганные мертвецы сейчас же отпустили Извращенкова, и он, отряхнувшись и приведя себя в порядок, подозвал Живую мертвечину. Та, подойдя, послушно села на корточки, и Извращенков забрался к ней на шею. Усевшись поудобнее, он сказал:

— Ну, что, недоумки, теперь будете меня слушаться?

— Будем, о Повелитель, — благоговейно пролепетала огромная Армия тьмы.

— Ну, так вот, — сказал Извращенков и прокашлялся, — я собрал вас здесь, уважаемые мертвецы, монстры, восставшие и прочие чудовища, вот по какому поводу. Во-первых, приветствую вас в славном городе Одинцово. Во-вторых, я вызвал вас из могил, из космоса и не помню, откуда еще, чтобы пойти войной на капитана, Замочу, супергероев, которых они вызвали, и их проклятых приспешников, и уничтожить этих негодяев раз и навсегда. Убейте их, мои вонючие мертвецы! Пытайте их, насилуйте их, ешьте их, топите их, рвите их, мочите их, травите их, делайте с ними, что хотите, чтобы все наши враги сдохли страшной смертью, и тогда мы с вами станем хозяевами всего Одинцово, и всей Московской области, и всей Москвы, и всей России, и всего мира!!

Армии тьмы очень понравилась речь Извращенкова; она от радости заулюлюкала, завопила и заревела так громко, что ее вопли докатились до самого Солнцева.

Одно из Воспоминаний сказало:

— Раз капитан и Замочу вызвали супергероев, почему бы тебе не вызвать суперзлодеев для паритета?

— Хм, — сказал Извращенков, — а ты не такое тупое, как кажешься, несмотря на твою отвратительную физиономию.

Тут Извращенков напрягся и прокричал еще одно заклинание, не менее жуткое, чем предыдущее, и вызвал всех самых отвратительных суперзлодеев, которых только смог вспомнить.

Среди них были: маньяк Чикатило; маньяк Фишер; маньяк Генри Ли Лукас; доктор Ганнибал Лектер; доктор Зло; доктор Коготь; доктор Зверь; заклятый враг Бэтмэна Джокер; Казанова Франкенштейн; полковник Зайцын; и еще огромное множество самых страшных кино- и просто злодеев, которых просто невозможно перечислить. Кроме того, он случайно вызвал тов. Сталина и тов. Берию, которые тут же встали рядом друг с другом: тов. Берия поднес тов. Сталину трубочку с табаком и спички, и тов. Сталин не спеша закурил и стал внимательным взглядом окидывать Армию тьмы, отчего она против своей воли задрожала от какого-то непонятного леденящего страха.

Все новоприбывшие маньяки и злодеи выстроились в шеренгу рядом с Армией тьмы и закричали:

— Командуй нами, Извращенков, и мы пойдем за тобой на войну против капитана и Замочу, не будь мы злодеями!

Извращенков удовлетворенно кивнул и хотел уже подать команду к наступлению, но тут вдруг к нему подошел маленький мальчик и сказал:

— Ты, деда, собрал еще не всех маньяков, трупов и чудовищ. Твоя старая башка уже не варит так, как раньше!

— Что такое? — удивился Извращенков. — Неужели я мог забыть хотя бы одного суперзлодея, монстра, тварь или чудовище?

— Конечно, мог! — сказал мальчик. — Деда, да ты отстал от жизни!

Этот мальчик был ни кто иной, как внук доктора Извращенкова по имени Негодяй, который учился у дедушки колдовству. Маленький Негодяй был еще большим садистом и негодяем, чем его дедушка, хотя это даже трудно себе представить. С самого раннего детства он ненавидел всех людей, и всех животных, и всех насекомых и вообще всех живых существ. Он одинаково ненавидел и супергероев, и суперзлодеев, и привидений, и охотников за привидениями. Он вообще всех ненавидел и мечтал всех убить, но дедушка не позволял ему этого сделать, немного даже пугаясь его садизму и злобности. Негодяй уже убил всех кошек и собак в округе, причем он делал это с садистской жестокостью. Неудивительно, что все родители города Одинцово запрещали своим детям подходить к Негодяю ближе, чем на сто метров. И оттого Негодяй был очень злой и одинокий.

— Я тут недавно прочитал книгу, называется "Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы" — сказал Негодяй. — Я тебе отвечаю, дедушка, что чудовища из этой книги в сто раз страшнее, чем все эти жалкие неудачники, которых ты вызвал. Если ты захочешь, то я их приглашу, и тогда спорю на спортивный велосипед, что ты накакаешь в свои колдунские штаны, а все эти чужие хищники, похитители ада и восставшие из тел от страха залезут к себе назад в могилы и улетят обратно в космос.

— Ха-ха-ха! — сказал Извращенков. — Ну, вызови, внучек.

— Да, пожалуйста, — злобно усмехаясь, сказал Негодяй.

И вот этот маленький негодяй, которого стоило бы хорошенько выпороть солдатским ремнем по заднице, чтобы навсегда отучить от таких гадостей, забрался на один обломков дома, набрал воздуха и прокричал длинное заклинание, самое кошмарное и ужасающее из всех заклинаний, которые когда-либо были придуманы, и все, кто его слышали, просто заледенели от ужаса, или бросились бежать, или же рухнули в обморок, а всех остальных, кто не успел этого сделать, всех от неописуемого ужаса парализовало. Даже Живая мертвечина, перепугавшись, наложила такую огромную кучу, что двести шестьдесят девять мертвецов сдохли от вони. А все уцелевшие увидели следующее: из вообще непонятно какого измерения стали каким-то извращенным и непостижимым образом вылезать сверхужасающие, страшенные, дикие и неописуемые порождения замогильного мрака, в который до сих пор не проникала даже человеческая мысль. Одна за другой в воздухе появлялись ужасающие Черные и Красные руки, сеявшие вокруг себя смерть; страшные Черные шторы, душившие всех без разбора: и супергероев, и суперзлодеев, и трупов, и Крюгеров, и Чужих, и всех, кто им ни попадался; маленькие невидимые Ведьмы и Стеклянные куклы, вырывающие у спящих детей руки и ноги; летающие Зеленые черепа с огромными зубами и многозарядными Зелеными пистолетами в глазницах; Красные сапоги с торчащими из них детскими руками, держащими таблички: "МАМА, Я ПРИШЛА"; Автобусы с черными шторками и ужасающими Черными руками в окнах, готовыми всех задушить; и еще десятки таких неописуемых и отвратительных тварей, что при одном их виде от ужаса умерло бы все живое. Наконец, из запредельного мира, находящегося за миллионом потусторонних сфер, прилетела самая дикая, самая невозможная и самая жутчайшая тварь — Ужас с советско-польской границы, при одном взгляде на фотографию которого 19896 человек умерли от разрыва сердца, не считая женщин и детей. Ужас, который вызывали эти отвратительные создания, не поддается описанию. Половина мертвецов рассыпалась в порошок. Чужие от страха сделались маленькими, как зародыши, а Извращенков совершенно весь поседел и заплакал:

— Маа-ма-аа!

А маленький мальчик заскакал на одной ножке, замахал руками и засмеялся:

— Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Хо-хо-хо!

Вся Армия тьмы испуганно посмотрела на Негодяя и даже немного отодвинулась от него.

— К-какой уж-уж-уж-уж, — сказал Извращенков, вздрагивая, — к-ка-ка-какой уж-уж-уж…

— Смотри, дедушка, чтобы мои монстры случайно не уничтожили твою Армию тьмы, — захихикал Негодяй, — тогда тебе придется забыть о завоевании мира.

— К-как же ими командовать? — в ужасе спросил Извращенков.

— Давай я буду ими командовать! — попросил Негодяй. — А то у тебя ничего не получится!

— Нет, ты еще слишком мал, — строго сказал Извращенков, сразу переменив тон, — быстро иди домой и делай уроки! А ну, марш, а не то отшлепаю по попке!

Мальчик заплакал и пошел домой, а Извращенков задумался.

— Расслабься, повелитель, — сказала тут громоподобным голосом Живая мертвечина, наклоняясь над Извращенковым, — командовать буду я. Я уже давно мертвая, поэтому мне все пофигу.

— Ах, так вот как! — сказал Извращенков. — Маленький негодяй хотел меня обмануть! Его монстры не могут причинить вреда Армии тьмы, поскольку она и так мертвая! Ну, я ему дома задам!

— Правильно! — заревела кровожадная Армия тьмы. — Отдери его как следует!

— Молчать! — сказал Извращенков. — Не лезьте не в свое дело. я сам разберусь. Итак, главнокомандующим Армией тьмы назначается Живая ме…

— Я буду командовать! — вдруг сказал синемордый толстяк. — Позвольте представиться. Меня зовут Клоун.

— Ха-ха-ха! — заржала Живая мертвечина. — Может, ты еще хочешь стать президентом Российской Федерации? Отвали, гнида. Командовать парадом буду я.

— Хотите, мы его стукнем? — загоготали Чужие, которые уже снова выросли до своих нормальных размеров. — Он станет фиолетовый в крапинку.

— Стукните его! Стукните его! — стали подначивать Зловещие мертвецы.

— Ну, ладно, — сказал Клоун, — не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Я вас предупреждал!

И тут он стал преображаться на глазах: его толстое синее лицо вытянулось и превратилось в кошмарную драконью морду, на голове выросли рога, а туловище стало удлиняться и достигло 10 метров, не считая хвоста, и на теле выросли огромные мускулистые лапы, которыми он схватил первого попавшегося Чужого, размахнулся им и со всей дури треснул его тушей по одному из домов-башен. От такого страшного удара во всем доме полопались стекла и полетели вниз кусками, разбиваясь об асфальт, а по стене пошли огромные трещины, от самого верха до самого низа. Клоун продолжал лупить Чужим по башне до тех пор, пока не вышиб из него дух; затем он размахнулся и зашвырнул его тело на Красную площадь, где оно грохнулось прямо на Лобное место. По трагической случайности его многотонной тушей был раздавлен Ельцин, который как раз в это время поднялся на Лобное место, чтобы выступить перед народом.

После этого Клоун стал мутировать обратно и скоро уменьшился до обычного размера. Повернувшись к Армии тьмы, он сказал:

— Ну, что, кто хочет еще попробовать?

— Э-э-э…, - сказала Армия тьмы.

— Значит, вопрос исчерпан, — сказал Клоун, — слушай мою команду. Напра-во!

— Спокойно, Клоун, — прервала его Живая мертвечина, — не лезь поперед Живой мертвечины в пекло. Командовать буду я. Меня назначили.

— Ты что, хочешь отправиться вслед за Чужим? — спросил ее Клоун. — Ты только скажи, я тебя отправлю.

— Заткни варежку, гнида, — сказала Живая мертвечина, подходя к нему и растопыривая свои огромные пальцы, — если ты сейчас же не отвалишь, я так на тебя перну, что ты сдохнешь.

Тут Клоун испугался и сказал:

— Ах ты, сволочь! Ладно, хер с тобой, командуй своей дурацкой Армией, но если капитан или Замочу тебя замочат, то командовать буду я, понятно?

— Да, пожалуйста, — сказала Живая мертвечина, — только ты вряд ли доживешь до этого дня. И сначала еще утряси этот вопрос с Извращенковым.

— Я согласен, — отвечал Извращенков, который уже давно хотел свалить отсюда, чтобы продолжить свои опыты по оживлению человека, — Клоун назначается заместителем главнокомандующего с принятем на себя обязанностей главнокомандующего в случае гибели главнокомандующего. И, главное, помните, что ваша первоочередная задача — уничтожить капитана и супергероев, а уже потом покорять остальной мир. Вперед, мои мертвецы! Живая мертвечина, смотри, я тебе доверяю!

— Не беспокойтесь, шеф, — проревела Живая мертвечина, — все будет сделано!

И Извращенков побежал домой, а Живая мертвечина скомандовала:

— Армия тьмы, вперед! Дадим пизды этим супегероям!

И вся огромная Армия тьмы зашумела, заулюлюкала, завопила загробными замогильными голосами и двинулась вслед Живой мертвечине и Клоуну. А за ней следом поплыла по небу жуткая армия монстров, вызванных Негодяем Извращенковым, возглавляемая молчаливым Ужасом с советско-польской границы.

Живая мертвечина спросила у шагающего рядом Клоуна:

— А ты вообще кто такой? Что-то я тебя раньше не видела.

— Ты, что, "Спауна" не смотрела? — спросил у нее Клоун.

— Нет.

— Да, — вздохнул Клоун, — я смотрю, тут собрались одни необразованные остолопы.

— А кто такой "Спаун"? — спросила Живая мертвечина.

— Кто такой Спаун? — переспросил Клоун. — Спаун это крутейший из всех супергероев.

— А ты его замочишь?

— Ну.

— Что "ну"?

— Ну, не замочу.

— Ха-ха-ха! — заржала Живая мертвечина. — Да я на него так перну, что он сдохнет!

— Да, блин, давно не встречал такой тупой бабы, в натуре, — покачал головой Клоун.

— А что такое? — обиделась Живая мертвечина. — Сам дурак.

— Если только капитан позовет на помощь Спауна, то вам всем крышка, — сказал Клоун, — он отымеет и тебя, и всю Армию тьмы. Вся надежда только на этих психованных монстров, которых вызвал этот добрый маленький мальчик. Без них, я думаю, нам не стоило бы даже начинать войну.

— Разговорчики в строю! — прикрикнула на него Живая мертвечина. — Заткнись, жирная свинья, а не то я пущу тебе сероводорода в нос!

Толстяк испугался и заткнулся.

"Еще меня жирной свиньей обзывает, — подумал он с обидой, — а сама еще жирнее меня!"

А Живая мертвечина, повернувшись к Армии тьмы, скомандовала:

— Армия! Запе. вай!

И вся страшенная Армия тьмы хором завыла, заревела и завопила песню экстремальной группы "Коррозия металла":

— "Я ВЫПУЩУ ТВОИ КИШКИ НАРУЖУ!"