"Газета "Своими Именами" №8 от 12.10.2010" - читать интересную книгу автора (Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль))

ТСС!... РОМА СПИТ...

Президент Медведев недавно сказал, что очень любит Чехова. У него, говорит, никаких идей, никаких проблем – красота! Читаешь и радуешься. Кроме того, я думаю, Медведеву очень по душе милый чеховский персонаж Ипполит Ипполитович, учитель истории. Он говорил только о том, что все хорошо знают. Например: «Теперь май, скоро будет лето. А лето не то, что зима. Зимой холодно и надо топить печи, а летом тепло и без печей». Или: «Женитьба  - шаг серьёзный. Благоразумие никогда не мешает. Женившись, мужчина перестаёт быть холостым». Ну а это все помнят: «Без пищи люди не могут существовать. Лошади кушают овёс. Волга впадает в Каспийское море». Как такого не полюбить человеку, который на сообщение о пожарах по всей стране говорит: «Пожары очень опасное дело. Они могут сжечь и леса, поля, и жилище. Самое главное в этом вопросе – потушить пожары!»

И патриарх Кирилл назвал Чехова своим любимым писателем. Какое радостное  и многозначительное совпадение! Однако причину своей любви патриарх почему-то не раскрыл. Может быть, счёл, что за него это сделал уже президент.

Возможно, что на того и другого оказал влияние недавний юбилей писателя и международный драматургический фестиваль по пьесам Чехова, проходивший в Москве.

Так случилось, что когда патриарх говорил по телевидению о своей любви к писателю, я читал рассказ Чехова «Маска». Рассказ замечательный, абсолютно безыдейный, прелесть. Наверняка он по душе и президенту, и патриарху да, конечно, и главе правительства.  И мне пришла в голову мысль несколько модернизировать его. Ведь сейчас кругом модернизация – и в политике, и в экономике, и в искусстве. Вот и против НАТО нашли модерновое средство - НАНО. Правда, с пьесами Чехова сейчас вытворяют такую модернизацию, что, думаю, Антон Павлович при всей мягкости характера перестрелял бы всех этих режиссеров, которые, например, из трех сестёр сделали лесбиянок, доктора Астрова заставляют ходить по сцене голым и т.п. Для меня это, разумеется, отвратительно, и я в рассказе «Маска», создающем образ интеллигенции, всего лишь заменил несколько слов, отчего его чудесная безыдейность не только не пострадала, но, по-моему, стала более ясной и впечатляющей. И вот как теперь выглядит рассказ.

«В Х-ом общественном клубе с благотворительной целью давали бал-маскарад. Было двенадцать часов ночи. Не танцующие интеллигенты без масок – их было пять душ – сидели в читальне за большим столом и, уткнув носы в газеты, дремали, так сказать, мыслили.

Из общей залы доносились звуки кадрили. Мимо двери, звеня посудой, то и дело пробегали лакеи. В самой же читальне царила тишина.

- Здесь, кажется, удобнее будет! - вдруг послышался приглушенный голос, который, казалось, выходил из печки.

Дверь отворилась, и в читальню вошел широкой приземистый мужчина, одетый в кучерской костюм и шляпу с павлиньими перьями, в маске. За ним вошли две дамы в масках и лакей с подносом. На подносе – пузатая бутыль с ликёром, три бутылки красного и несколько стаканов.

- Сюда! Здесь и прохладнее будет, - сказал мужчина. - Ставь поднос на стол... Садитесь, мамзели! Же ву при а ля тримонтран. А вы, господа, подвиньтесь... нечего тут!

- Мужчина смахнул со стола несколько журналов.

- Ставь сюда! А вы, господа читатели, подвиньтесь; некогда тут с газетами да с политикой... Бросайте!

- Я просил бы вас потише, - сказал один из интеллигентов. - Здесь читальня, а не буфет... Здесь не место пить.

- Почему не место? Потолок обвалиться может? Но... некогда разговаривать! Бросайте газеты… Почитали малость и будет с вас; и так уж умны очень, а главное – я не желаю и всё тут.

Лакей поставил поднос. Дамы тотчас же принялись за красное.

- И как это есть такие умные люди, что для них газеты и политика лучше этих напитков, - начал мужчина с павлиньими перьями, наливая себе ликёру. - Читают! Ну, и о чём там написано? Про какие факты вы читаете? Ха-ха! Ну, да брось! Будет тебе кочевряжиться! Выпей лучше!

Мужчина с павлиньими перьями приподнялся и вырвал газету у одного интеллигента. Тот побледнел, потом покраснел и с удивлением поглядел на прочих интеллигентов, те - на него.

- Вы забываетесь, милостивый государь! - вспыхнул он.- Вы обращаете читальню в кабак! Я не позволю! Вы не знаете, с кем имеете дело, милостивый государь! Я директор банка  Медведев! 

- Плевать мне, что ты директор Медведев. А газете твоей вот какая честь.

Мужчина поднял газету и порвал её в клочки.

- Господа, да что ж это такое? - пробормотал директор Медведев обомлев.- Это странно, это даже сверхестественно. А конституция? А правовая база?

- Они рассердившись,- засмеялся мужчина.- Фу-ты, ну-ты, испугался!.. Я желаю остаться тут с мамзелями один и желаю тут себе удовольствие доставить. Прошу не прекословить и выйти. Пожалуйтесь-с! А, это кто? Ба! Да никак Путин, завхоз дома инвалидов? Совсем облысел, дружок, стал как задница моих мамзелей. Но я узнал... Тоже выходи к свиньям собачьим. Что рыло наморщил? Говорю, выходи, стало быть и выходи! Засиделся в завхозах. Тут ещё и Грызлов бедолага? Живо у меня, а то, гляди, не ровен час, как бы в шею не влетело.

- То есть как же это? - спросил казначей сиротского дома Кудрин, краснея и пожимая плечами. - Я даже не понимаю... Какой-то нахал врывается сюда и... вдруг такие вещи!

- Какое это такое слово нахал?- крикнул мужчина с павлиньими перьями и стукнул кулаком по столу. - Кому ты говоришь? Выходи, коли говорю! Медведев, проваливай подобру-поздорову! И ты, Миронов, шпарь! Все уходите, чтоб ни одной шельмы тут не осталось. Айда к свиньям собачьим!

- А вот мы сейчас увидим! - сказал директор Медведев.- Я покажу вам! Эй, позови-ка сюда дежурного старшину!

Через минуту вошел запыхавшийся от танцев старшина Нургалиев.

- Прошу вас выйти! - начал он. - Здесь не место пить! Пожалуйте в буфет!

-Ты это откуда выскочил?- спросил мужчина в маске. - Нешто я тебя звал?

- Прошу не тыкать, а извольте выйти!

- Вот что, милый человек, даю тебе минуту сроку: выведи этих артистов под ручки. Мамзелям моим не ндравится, если есть кто-то посторонний. Они стесняются, они стыдливые. А я за свои деньги желаю, чтобы они были в натуральном виде.

- Очевидно, этот самодур не понимает, что он не в хлеву! - крикнул Медведев,- Позовите сюда Чайку!

- Чайку! Чайку! - понеслось по клубу. - Где Чайка?

Чайка не замедлил явиться.

- Прошу вас выйти отсюда!- прохрипел он, выпучивая глаза.

- А ведь напугал!- проговорил мужчина и захохотал от удовольствия. - Бывают же такие страсти, побей меня Бог! И глаза вытаращил. Хе-хе-хе!

- Прошу не рассуждать! - крикнул Чайка. - Выйди вон! Я прикажу тебя вывести!

Поднялся невообразимый шум. Чайка, красный, как рак, кричал, стуча ногами. Медведев кричал. Путин кричал. Кричали все интеллигенты – Грызлов, Миронов, Кудрин... Но голоса всех покрывал густой бас мужчины в маске.

Чайка сел писать протокол.

- Пиши, пиши, - говорила маска, тыча пальцем ему под перо. - Что ж со мной бедным будет? За что же губите сиротинушку? Ха-ха! Ну, что, готов протокол? Все расписались? А теперь глядите! Раз... два... три!

Мужчина поднялся во весь рост и сорвал маску. Любуясь произведенным эффектом, он упал в кресло и захохотал. А впечатление действительно было необыкновенное. Все интеллигенты растерянно переглянулись и побледнели. Чайка крякнул, как человек нечаянно сделавший большую глупостью.

В буяне все узнали миллиардера Абрамовича, почётного гражданина, известного любовью к просвещению.

- Что ж, уйдёте или нет? - спросил миллиардер после минутного молчания. Интеллигенты молча, не говоря ни слова, вышли на цыпочках из читальни.

- Ты ведь знал, что это Абрамович, - хрипел Чайка, треся за плечо лакея Сванидзе, вносившего вино. - Вон!!! А вы-то хороши, господа, - обратился он к интеллигентам. - Бунт подняли! Не могли вы, господин Медведев, выйти из читальни на десяток минут! А вы, Путин? Ведь скоро на пенсию. А вы, Грызлов и Миронов? А вы Кудрин?.. Вот теперь и расхлёбывайте кашу. Эх, господа, господа. Не дали человеку десяти минут полной свободы. Где же ваша демократия? Где права человека?

Интеллигенты заходили по клубу унылые, потерянные, виноватые, предчувствуя недоброе... Жёны и дочери их, узнав, что Абрамович обижен, притихли и стали расходиться.

В два часа миллиардер вышел из читальни. Он был пьян и  пошатывался. Войдя в залу, сел около оркестра и задремал.

- Не играйте! - замахали интеллигенты музыкантам, - Тсс!.. Рома спит...

- Не прикажете ли вас домой проводить, Роман Борисович? - спросил предпенсионный Путин, нагнувшись к волосатому уху миллиардера.

Абрамович сделал губами так, точно хотел сдунуть со щеки муху.

- Не прикажете ли вас домой поводить, - повторил Путин,- или сказать, чтобы экипаж подали?

- А? Ты... чего тебе?

- Проводить домой-с... Баиньки пора...

- Прроводи!

Путин просиял от удовольствия и начал поднимать Абрамовича. Подскочили прочие интеллигенты – Медведев, Кудрин, Грызлов, Миронов, Нургалиев и Чайка. Приятно улыбаясь, подняли миллиардера и повели к экипажу.

- Ведь так одурачить целую компанию может только артист, - весело говорил Медведев, подсаживая пьяного.- Талант! Я буквально поражен, Роман Борисович! До сих пор хохочу... Ха-ха...

- А мы-то кипятимся, хлопочем! - подхватил Грызлов. - Ха-ха! И в театре никогда так не смеялся... Бездна комизма! Большой талант! Всю жизнь буду помнить этот незабываемый вечер!

Проводив Абрамовича, интеллигенты повеселели и успокоились.

- Мне руку подал на прощанье,- проговорил директор Медведев, очень довольный.- Значит, ничего, не сердится.

- Дай-то Бог! - вздохнул Чайка и добавил, - Негодяй, подлый человек, но – миллиардер!.. Неззя!..

А. ЧЕХОВ, В. БУШИН