"Нарушитель равновесия" - читать интересную книгу автора (Руб Андрей Викторович)Глава 6. По… э… банная.Я валялся на мягкой(!) кровати (эх, этого вам сибаритам[27] не понять) и размышлял. Нет, сначала я болтал с Симом, а уже потом думал. Меня занимал вопрос; пока зима мне нужно решить вопросы и проблемы с нововведениями. Пока я играю роль 'КПСС – руководящей и направляющей силы советского общества' все нормально. Помните притчу? Пришел бог к русскому и говорит: – Радуйся! Я дам тебе все, что ты захочешь. – Супер! – Но с одним условием? – Да без вопросов… – Твоему соседу я дам тоже самое, но в два раза больше. Загадывай! Тот немного подумал и говорит: – Пусть я ослепну на один глаз…. А вот не станет меня? Народ перегрызется за доходы…. Я не имею ввиду клан, а только чужих. Когда человек сдыхает с голоду, он благодарен тебе за возможность заработать на кусок хлеба, а как только приходит время поделиться прибылью…, возникает закономерный вопрос. А на хрена? У меня ведь и так все хорошо! А это не есть замечательно. Также как и эта срамная западная замануха для европейских бомжей. Это я про демократию! Она тут не сработает и чего придумать по этому поводу, я пока не знаю. Просто привык рассчитывать на самый худший вариант развития событий. Пойду я в этот квест – это без вариантов, а вот вернусь ли? Я конечно рассчитываю на лучшее, но ведь это совсем не факт. Боюсь ли я смерти? Да в общем-то, нет. Я славно жил и если правду говорили древние, что убитые тобой будут тебе же прислуживать на том свете…, то я обзаведусь неслабой свитой. Хе-хе. А тащить с собой кого-то…? Не в моих это правилах, ну впрочем – это мы будем посмотреть. Как не странно, количество имущественных преступлений внезапно и значительно сократилось. Энергия многих членов гильдии направилась в мирное русло. Народ активно стал уходить в развлекательное дело и зарабатывать там. А я ведь сука, еще им и 'саветавую'! А чего лежу? Наслаждаюсь! Я впервые помылся в бане…, …в этом мире! А не то, что вы сразу подумали в меру своей испорченности. Не завидуете? А жаль! Это сколько же месяцев я нормально не мылся? Просто страх думать. – Вождь там к тебе рватарь! – Гоша! Не рватарь, а риттер! Прекрати паясничать и пригласи сего злокозненного кума. Опять какую-нибудь гадостную весть принесет. Иди. Нарисовалась эта длань и не сотрешь. – Здравствуйте дорогой барон. А вы становитесь фигурой…, – с подковыркой произнес Альб. – Это с чего бы это? – Ну как же…, ваши новые родственники играют не последнюю роль на границах королевства. А я усмехнулся, вспомнив, как нам удалось отстоять у раздухарившихся, пьяных троллей такой красивый мангал, который им тоже понравился. Они непременно желали иметь такую хорошую вещь в своем стойбище, а я возражал, что мое и его стойбище – здесь. Судя по нашим жизнеутверждающим воплям, на которые побоялась приблизится даже стража, соседи явно решили, что кого-то поймали и сожрали живьем под национальные тролльи песни. Причем судя по их словам пожираемый был до конца в сознании и принимал в этом самое непосредственное участие. – А нельзя ли попроще, уважаемый риттер? Оставьте вы ради горда всю эту шелуху и говорите нормально. Как по мановению волшебной палочки слащавая тупость исчезла, сменившись нормальным выражением казенного пса: – Так вот. Вы закончили сегодня баню и даже проверили ее. Не так ли? – Кхм… – Вот только не надо убивать или калечить меня здесь, – быстро проговорил он, глядя на жизнерадостное выражение моего лица. – Я здесь ни при делах! Это Королевский Таур. – Кто? – Личная служба безопасности короля. – А эти причем? – Вы весьма легкомысленно пригласили короля оценить новую игрушку. Он заинтересовался и отдал распоряжение, дальше присматривали они. – Зачем? – Ну не может король быть вторым после кого-то, это невместно. Так что баня… – уже охраняется. – Зачем? – тупо переспросил я еще раз. – А вдруг кто-то злоумышляет на Его Величество? Поэтому завтра будет еще и королевский маг. – Постирай мне мама ксиву!! – в сердцах произнес я по русски. – Что? – Да…, это так ругался какой-то бродячий жрец, вот я сдуру и запомнил. Уж больно эмоционально выражался подлец. А что значит – не знаю…! А от меня-то чего надо? – С королем будет граф и он интересуется не надо ли вам чего-то? Поглядев на него как пьяный десантник на соседей, внезапно оказавшись вместо походной колонны, в колонне участников гей-парада, я произнес: – Передайте, что всем обязательно нужно иметь полный комплект сменной одежды. Верно оценив мое настроение – как замечательное, он быстро откланялся… и медленно вышел. – Гоша. Давай зови Гулю и собирай всех подчиненных ей банщиков в зал, будем развлекаться. Вы-то небось думаете, приехал король и мы помылись? Как бы не так!! Я тоже так думал поначалу…. А на деле это выглядело так. Приперлось с полсотни гвардии, во главе с начальником охраны – тысячником и отцепили 'пустырь'. Потом приехали – королевский маг и лекарь, и обнюхали буквально каждый сантиметр бани на предмет угрозы Его Яйценос… э… Его Венценосности. Зачем пришкандыбал еще и церемониймейстер, я честно говоря, так и не понял. Чтобы привезти одежду? Потом со второй полусотней пришествовало Его Величество и Владетельный сапен Шарвосс. Пришлось все показывать и рассказывать. В общем париться, отправились почти втроем. Король НОхренКор и я. Ну не считать же трех телохранителей в полной боевой, оберегающих здоровье монарха. На мое предложение – раздеться, они с презрением пожали плечами и прямо в кольчугах вперлись за нами в парилку. Я радостно кивнул и надев на всех шапки и рукавицы, поддал парку. И через две минуты внутренне умирал от смеха глядя на их красные и потные рожи (кольчуги отчего-то цвет не изменили). Его Величество не захотело мне уступить и мы знатно попарились, после чего я выскочил и с диким воплем плюхнулся в бассейн. Видимо монарх подумал, что так и надо и с боевым кличем предводителя команчей сиганул следом за мной, в ледяную воду. Клич тут же плавно перешел в вопль радости, но почему-то в конце он звучал уже ультразвуковом диапазоне. После этого он был моментально выдернут из воды бдительно-струхнувшими охранниками. После чего мы моментально отправились греться обратно в парилку. – Ваше Величество прикажите для сохранения здоровья вашим телохранителям раздеться. Оружие пусть оставят, а то вы рискуете остаться без них. – Раздеться, – выдохнул он. А Граф тем временем тащился в теплой воде. Помытые и расслабленные после бассейна и массажа тушки, были умащены маслами и теперь сидели завернутыми в простыни и с наслаждением потягивали пиво. Кстати, пиво у меня пока получилось варить, исключительно для своих. Остальное мы стали заказывать у гномов, со скидкой. Пара улучшений в рецептуре по моим советам, весьма подняли качество и рейтинг. У 'чиста' вымытого короля удалось выпросить право на гильдию, иначе заниматься торговлей и мастерскими было бы весьма проблематично. Сожрали бы. А на вопрос короля о бане, я промямлил, что мол, такую картинку видел в книге, вот и решил попробовать. Отставив пиво, я достал богато инкрустированную коробку с нардами и стал объяснять правила игры. Король размякнув жаловался мне на жизнь. – Вот вы барон, отчего не просите не должностей, ни земли? – А зачем? – искренне удивился я. – Вы порадовали своего короля и вправе рассчитывать на мою благодарность. Не хотите занять должность при моем дворе? Избави меня от гнева монарха, а паче от его милости…, но вслух я ответил: – Я польщен столь щедрым предложением Вашего Величества. Но, увы, дела баронства требуют моего присутствия в замке. Так что скоро мне нужно будет уезжать. – Жаль…. Но я придумаю, как вас наградить…. Я только тяжко про себя вздохнул. В общем, все остались довольны. Даже помывшиеся не по своей воле телохранители. Так что клиентурой теперь я обеспечен. |
||
|