"Нарушитель равновесия" - читать интересную книгу автора (Руб Андрей Викторович)

Глава 10. Рассусольная.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

'Дорогой' конт по идее должен был спать в спальне замка, как 'белый человек', но я правильно его просчитал. Самое безопасное место – это донжон высотой за двадцать метров, где он и ждал меня с отборными воинами. Ню-ню. Я конечно же дурак, но не настолько чтобы класть людей в угоду его амбициям. Штурмовать эту 'юдоль скорби и скудоумия'? Я даже не стал выбивать двери в своём донжоне.

Пока три десятка человек непрерывно стреляли во все бойницы, два человека доползли до первых, расположенных на уровне второго этажа и тупо набросали 'подарков' внутрь. Тяга там хорошая… и через минуту раздался не менее забористый мат и проклятия, чем в казарме от усравшихся воинов. Самые слабые стояли внизу. Вот они-то любезно и распахнули двери перед нами, искренне плача и пованивая от счастья.

Камит создал сквозняк, который моментально продул башню. ДРГ-шные 'звезды' бодро рванули внутрь. Обороняющиеся внутри, сумели каким-то чудом поцарапать одного из бойцов. Что в свою очередь говорит о высочайшей выучке дружинников наглеца-конта. Но увидев во дворе связанного хозяина, остальные сдались, правда, непонятно на что рассчитывая.

– Весельчак, рассортируй людей. Те, кто из донжона – отдельно, те, кто был внутри – отдельно. Слуг отдельно. Тюремщиков отдельно. Построй их дальней стены. Какие у нас потери?

– Двое убито, трое ранено.

– Сейчас приедет травница Стора, сразу покажешь их ей.

Я продолжил раздавать приказания: – Бурш, возьми четыре десятка и быстро оба лагеря сюда.

Он повернулся и начал раздавать приказы.

– Ключника и главного тюремщика ко мне, – отдал я приказ в никуда.

Кто-то ломанулся исполнять приказание.

– Ты, – я ткнул в ближайшего воина. – Заключенных освободить и тоже ко мне. Стрыга, живые в замке есть?

– Нет, милорд.

– А трупы?

– Есть, – он шмыгнул носом.

– Возьми свой десяток вытащите их за ворота.

Я говорил, что мне нравится феодализм? Ах, ну да. Приказы самодура-барона обсуждать или оценивать никому и в голову не приходило. Какая красота! Предмет вопроса и повод для веселья. Хе-хе. Пленных нежными оплеухами и пинками быстро рассортировывали, трупы бодро таскали. Нет, не воины. Тут хоть и махровый феодализм, но дураков лишний раз поработать, как и нас – нету. Таскали уже ободранные трупики, их пока еще живые товарищи. Остальных, споро избавляли от ненужной амуниции, аккуратно складывая ее в углу.

Ко мне подвели двух 'дустов'. Тааак. Слева с хитрой рожей любителя Моисея – управляющий. Справа с красной рожей любителя Бахуса (не путать с Бахом, он его тоже любил) – Хозяин, в смысле начальник 'турмы'.

– Этого пока в сторонку, – я ткнул пальцем в правого.

– Пошел, мясо, – гоблин с метательным топориком придал его броуновскому движению, упорядоченность.

Да, рожа появившегося рядом Гоши порадовала меня. И когда только успел появится шкодник, ведь оставлял его в лагере. У ворот что ли, ждал? Вот уж у кого непоколебимая вера – в своего вождя.

– Иди сюда, негодник.

Он оставил толстого Хозяина и с опаской подошел ко мне. Я с удовольствием треснул его по каске: – Тебя воин, где оставили?

-Атам все впорядке уже всесобрались я побежалпервым доложить, – затараторил он. – Вдруг тут надо помочьая уже сдесь, – выпалил он одной фразой, вполне справедливо ожидая затрещины за самовольство.

Я не обманул его ожиданий: – Еще раз подумаешь, – я снова треснул его по каске: – И он тебя будет сопровождать а не ты его. Понял?

– Да вождь, – он молодцевато встал по стойке смирно: – Так точно!

– Босяк!

Я повернулся к управляющему: – Имя?

– Боис, милорд.

Стоящий предо мной мужичонка, достаточно чисто и богато одет. Он был худ, носат и побрит. Не… ну я так не играю и этот махровый….

– Ну, рассказывай, сколько у меня запасов в замке, чего не хватает, где казна и сколько ты украл – пока меня не было.

– Я честный человек! – и преданно уставился на меня. (Ага. Осталось только добавить: Шоб я так жил!)

– Дальше можешь не продолжать, – перебил я его. – Это мы сейчас проверим. Где твоя комната?

– На втором этаже первая дверь справа. А…

– Гоша посмотри сколько этот хлыщ, смог скопить непосильным трудом?

Гоблин ехидно улыбнулся и ломанулся в замок. Здесь о 'проклятии замка Ольт', еще никто не знал. Я не сомневался, что он отыщет все заначки, буде таковые там есть.

– Ну?

– Запасов на сотню воинов – на год, ледник забит мясом. Налоги конт собрал, но отправить, еще не успел.

– Это очень любезно с его стороны, – ерничая произнес я и посмотрел в сторону понурившегося 'сыночка'.

А в ворота заходили табру, на Зите верхом восседал прегордый Ук, с обнаженным кинжальчиком в руке. Зрелище было прекомичное. Только вот рожи пленных отразили весь ужас перед страшными собачками и злым колдуном – их хозяином. Ню-ню.

– Ты сколько здесь управляющим?

– Десять лет.

– Приведи сюда всех, кто здесь служил до прихода этой крысы. Кстати Весельчак ты где собираешься ночевать со своими воинами?

….?

– Казарму прибери, умник! Заключенных – ко мне!

Передо мной предстало несколько десятков человек.

– Я барон Ольт, настоящий хозяин этого замка и земель. Вопросы, жалобы, предложения?

Народ безмолвствовал, не зная как реагировать. «Show must go on!» ох как был прав Фредди, из 'Queen'. Воины во дворе с интересом прислушивались и присматривались.

– Значит, жалоб нет? – я сделал трагическую паузу. – Тогда все отправляются обратно по камерам.

В сильно воняющей толпе мгновенно поднялся недовольный гомон. Еще бы! Только вроде замаячила свобода и тут такой облом.

– Но как же, милорд? – раздался голос из толпы.

– Я же спросил, какие жалобы?

И понеслось…

В общем, часть крестьян-недоимщиков, тут же отправилась по домам, благословляя нового барона.

– Передайте старостам, завтра с утра ко мне! – на прощание напутствовал их я.

Остальные были воинами гарнизона отказавшимися служить 'новому хозяину'.

– Ну и как захватили замок? 'Байцы-храбрицы', – спросил я, с презрением оглядывая толпу оборванцев.

Как оказалось банально, но не без выдумки. Расслабившись без хозяйской руки и при попустительстве капитана замковой стражи, им привезли якобы от старосты из ближайшей деревни – бочонок пива на праздник окончания сбора урожая. Естественно пивко с удовольствием употребили. Но пивасик был не простой, а с сонными травками и уже ночью в замке хозяйничал конт. Я посмотрел на бывшего капитана, выделяющегося даже в этой толпе решительным выражением лица.

– Итор как думаешь, чего он заслужил?

– Ну, потанцевать с пеньковой вдовой, ему не по чину. Смертников здесь и без него хватает. Я бы предоставил решение его судьбы – баронессе.

– Ну да!? Зная её доброе сердце? Эй, как тебя? – обратился я к капитану. – Сам-то ты как думаешь, чего ты заслужил?

Он закаменел скулами и решительно ответил: – Смерти. Но только не позорной. Это моя единственная просьба.

– О как! Гляди-ка Итор, а он не безнадежен? – я ненадолго задумался. – Сколько ты тут начальствуешь?

– Я начал служить здесь пятнадцать лет назад. А капитаном четыре года.

Мысленно он уже вычеркнул себя из списка живых. Да проклятый человеческий фактор. Просто прощелкал. Бывает. Но он хотя бы не предатель…

– Свободен! За назначением зайдешь завтра утром.

Он неверяще смотрел на меня.

– Ты что сидя в камере, разучился приказы выполнять?! – заорал я.

Он повернулся и с прямой спиной вышел из толпы.

– Ты, – обратился я к главному тюремщику. – Давай-ка сюда всех своих подчиненных.

Он повернулся и пошел за своими подручными.

– Теперь с вами. Любите пиво? Любите и плети! По полсотни каждому, за то, что просрали замок, – толпа понурилась, я сделал трагическую паузу. – Но! За то, что не пошли на службу к этому дерьму и не предали свою хозяйку…. Оставляем только по десять.

Наказанные радостно зашумели. Подошли шестеро неопрятных личностей во главе с… с?

– Тебя как зовут упокойник?

– С-сакт, милорд, – заикаясь ответил он.

– Прекрасно Сакт, – постой пока тут в сторонке.

– Ну что воины. Кто мне расскажет о ваших любимых тюремщиках? Кто службу нес? А кто удовольствие получал?

Вперед шагнул высокий, наполовину седой воин с решительным выражением лица: – Вот…

– Не вот, боец! – прервал я его обличительную речь. – А сначала представляешься, потом говоришь. Понятно?

– Да, милорд. Десятник. Бывший десятник Тарт, – поправился он: – по прозвищу Медок. Вот этих двоих, Кнута и Скорба привез с собой конт Вигос. Тыртовы выкормыши! Разрешите казнить их лично?

– О как? И что они?

– Эти пожиратели падали с удовольствием запороли двоих из моего десятка. Да и остальным от них все время доставалось.

– Сопроводи их на свое место, пусть привыкают.

– Человек – как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы… Да и посадить его тоже можно! – одобрил мои действия Сим.

– А эти? – я кивнул на остальных жавшихся в сторонке.

– Это, наши. Только службу несли. Помогали, когда могли.

– Значится так. Возьми своих и по двадцать плетей им и обратно на рабочее место. Выполняй!


– – –

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то… ангелы могут не успеть за вами…

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

– Всю жизнь мечтал о таком зяте, – говорит Розенблюм. – Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: – Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: – Да, бывало! –Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: –Нет, что вы! –М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Забавно.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем 'Конкордом', его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура –40 градусов по Цельсию точно равна температуре –40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.

Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.


«На тебя не напасёшься» – жаловались коровы пастуху.

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.