"Ты расти а мы поможем!" - читать интересную книгу автора (Некрасова Заряна, Некрасова Нина)ТЕСТ «Узнайте тайные мысли детей...»Тайные — потому что пока малыш не может их четко высказать. Они бродят в нем смутными ощущениями. Впрочем, выскажется он, когда подрастет. Может, словами, а может, и поступками. Поступки порой говорят куда больше, чем слова; впрочем, любой чуткий родитель это знает. Выберете тот ответ, который вам больше понравится № 1. Вы засекли своего малыша у собачьей/кошачьей мисочки: он собрался проверить, как пить молоко без помощи рук — языком. Что вы станете делать? Нальете ему молока в тарелку (чистую), чтобы он все-таки попробовал напиться таким нестандартным способом? а) Налью, за стол посажу и ложечку дам; б) Налью и поставлю на пол, эксперимент так эксперимент. № 2. А когда он предложит вам сделать то же самое вам, вы попробуете? а) Да вы что? б) Обязательно, это даже забавно. № 3. У вас плохое настроение. Когда к вам подходит ребенок, вы тщательно следите за выражением своего лица? а) Конечно, нельзя же его расстраивать; б) Не успеваю. Да и к чему? № 4. Вы купили бабушкин любимый торт, ждете ее в гости, но бабушка почему-то задерживается... Видя, как облизывается ребенок, вы говорите: «А давай начнем тортик есть!» а) Это невежливо; б) А что? Достанем для бабушки печенье. № 5. Ваш дошколенок играет в школу; он — в роли учителя. Поставил оценки своим зайчикам, мишке и кукле в их тетрадки, и... вдруг вы заметили, что на вашем готовом докладе тоже стоит «учительская» оценка — «пять». Вы восхититесь его игрой и только потом сделаете замечание (отреагируете) по поводу испорченной страницы доклада? а) Мой ребенок такого вообще не сделает; б) Похвалю за игру и огорчусь из-за доклада. № 6. Входите в детскую, а в вас летит подушка. Что вы сделаете? а) Что-что, поймаю, отдам ребенку, чтоб положил на место; б) Поймаю и запущу обратно. № 7. Какие слова чаще звучат, когда вы обращаетесь к ребенку: «сделай, пожалуйста», или «как ты думаешь», или «спасибо»? а) Сначала, конечно, «пожалуйста», сделает — и «спасибо»; б) «Как ты думаешь», а потом «спасибо, дружок». № 8. На пляже турбазы, где вы отдыхаете, готовятся к празднику — Дню Нептуна. Вы будете морской ведьмой? а) Нет уж, лучше русалкой; б) И ведьмой, и Бабой-ягой... № 9. Ваше глазастое чудо сидит за столом и уминает блины. Вдруг вы видите, что детка делает маску: обкусал края, выкусил дырки — глаза и рот. И, прилепив блин к лицу, демонстрирует вам. А вы? а) Наблюдаю, чем дело закончится; б) Сделаю то же самое. № 10. В детской комнате вещи разбросаны, тетради, фломастеры, книги навалены на столе. Вы способны заключить пари с ребенком, что в течение целой недели он/она НЕ сможет убирать в своей комнате без напоминаний? а) Нет, опасаюсь азартных игр; б) Да, но вряд ли он победит. № 11. Случайно вы узнали, что ваш ребенок ходит на железную дорогу, к депо, и лазит по вагонам, которые стоят в тупике. Вы уже запрещали, объясняли, как это опасно. Как вы думаете, что может помочь теперь? а) Хорошая секция или кружок; б) Хорошая взбучка. № 12. К сыну (дочке) в гости пришли одноклассники. Все сидят в его комнате и о чем-то азартно спорят. Вы к ним войдете, чтоб поболтать? а) Вряд ли они обрадуются, нет; б) Нам найдется о чем поговорить. № 13. Вы легко перенимаете настроение ребенка, когда он жизнерадостен и весел? а) Нет, пожалуй; б) Да, и почти всегда. Большинство ответов «а»: Вы слишком серьезны. Вероятнее всего, ваш ребенок думает о вас примерно так: «Нет, мама/папа меня совсем не понимают». А если, выбирая ответ, вы всегда предпочитали вариант «а», то ребенок ваш убежден: «Не понимают, и не хотят понимать». Выходит так: ваш дорогой наследник предпочитает скрывать от вас свои истинные мысли, чувства, а возможно, и настроение. Он уверен — с вами очень трудно договориться и что-то важное для него объяснить. Отмолчаться, выслушать и кивнуть, увильнуть от ответа — это его тактика. А жаль. Почему же так получается? Вероятно, даже название теста вызвало у вас ироничную улыбку. А все почему: а все потому, что вы напрочь забыли свое детство. Или намеренно не хотите вспоминать. Вы все знаете и все контролируете, и любая ошибка (и несерьезное легкомысленное поведение — тоже ошибка) вас выводит из себя и... обескураживает. «Жизнь — серьезная штука» — в этом мнении вы давно утвердились и менять его не собираетесь. А мы и не будем вас разубеждать — зачем? Просто подумайте: такая позиция заставляет вас тщательно контролировать жизнь своего ребенка. Ему трудно приобрести собственный опыт и поверить в собственные силы. На ошибках вообще-то учатся, а вы — позволяете? Вполне вероятно, как только ваш сын (или дочь) войдут в подростковый возраст, состоится домашний бунт. А может, наоборот: будут слишком покорными, т.к., по привычке дошкольного детства, они продолжат выполнять ваши рекомендации, опасаясь думать собственной головой. Расслабьтесь! Вы закрылись от своего детства. Чем оно провинилось перед вами, а? Вспомните себя. Чего вам тогда не хватало? Вспомните, чем вас особо доставали родители, близкие взрослые, и делайте с точностью до наоборот. Большинство ответов «б»: Свой в доску. Ваш ребенок думает о вас примерно так: «Сделаю, что хочу, мама и папа со мной не согласны? Не страшно: я всегда сумею их убедить или просто настоять на своем, когда мне это понадобится». А означает это лишь то, что вы у ребенка не в авторитете. Причем чем чаще и больше вы выбирали, отвечая на вопросы, ситуацию «б» — тем «авторитетность» ваша ниже. Проще говоря, детки прекрасно могут вами манипулировать. Почему так получается? Да вот почему. С вами хорошо дружить. С вами интересно. Но не стоит стоять «на одной доске» с собственными детьми. Это дети должны до нас тянуться, а не мы спускаться на ступеньки вниз. Решите, что ему/ей «можно», а что «нельзя»; это разграничение необходимо, чтобы сын (или дочка) в подростковом возрасте случайно не посчитали, что «можно все!», что им все разрешается. Скажите, ваш подросший ребенок когда-нибудь говорит с вами о серьезных вещах? Вряд ли, поскольку вы сами ему напоминаете дурашливого ребенка. Вероятно, ваш отпрыск часто ведет себя с вами как маленький: это он конкурирует с вами за право быть ребенком. Хорошо, если в семье есть «противовес» (например, папа серьезный). Хорошо, что вы слушаете ребенка, но слышите ли — вот вопрос. Попробуйте сначала реагировать на чувство сына (или дочки), а уж потом сопоставлять его со своим. Начинайте с детей («Я понимаю: тебе обидно, что ребята...»), а не с себя («Мне тоже обидно...»). Станьте для своей детворы чуть старше и чуть мудрее: ребенку нужны родители, которые ставят жизненные ориентиры, а не только резвятся. «А» и «б» примерно поровну: «Можно доверять!» Ваш ребенок (ваши дети) думают о вас примерно так: «Можно доверять. Меня понимают. А если вдруг не поймут, то все равно прислушаются и мое мнение не отметут; учтут и подумают. Почему? Потому что они меня уважают». Что способствует этому? Вашему ребенку, кажется, повезло. Взрослое и детское в вас — в гармонии, и каждое проявляется в нужный час. Юмор и шутки сглаживают ваши жизненные перипетии, помогают лучше понять поступки и чувства детей. Вы — друг, советчик и защитник, и сын (или дочка), даже взрослея, будет тянуться к вам; как и сейчас. Единственный минус, пожалуй, в том, что здесь (в семье) все ребенка понимают, здесь прекрасные, налаженные и отлаженные отношения; а там — за порогом дома? А там — зачастую не так. И детям бывает трудно оторваться от дома и окунуться в большой взрослый мир. Пусть ваш ребенок учится выстраивать отношения с другими людьми (педагогами, соседями, сверстниками), с теми, которые не столь понятливы и отзывчивы, как вы, а вы помогите советом и участием. |
||
|