"Успех без офисного рабства" - читать интересную книгу автора (Зелински Эрни)7. Настоящий успех - когда у тебя есть настоящие друзьяНе имей сто рублей, а имей сто друзей На обложке журнала Psychology Today, или "Современная психология", процитированы результаты недавнего исследования: оказывается, общение с друзьями приносит людям больше счастья, чем общение с мужем (женой) и детьми. Задумайтесь об этом. Люди испытывают больше положительных эмоций в обществе своих друзей, чем в обществе супруга или ребенка! Теперь вы понимаете истинную ценность дружбы? Интересно, что дружба - одна из самых обсуждаемых тем в интернете. Насколько мне известно, слово "дружба" вводится в поисковые системы типа Google и Yahoo гораздо чаще, чем слово "счастье". Это значит, что сотни тысяч людей хотят найти новых друзей и укрепить отношения со старыми. При том, какое важное место в нашей жизни занимает дружба, -вас никогда не удивляло, как мало книг написано на эту тему? Посмотрите, сколько литературы посвящено искусству обращаться с деньгами, и сравните с количеством книг, объясняющих, как найти лучших друзей и поддерживать дружбу. Однако дружба во многих смыслах дороже денег. В самом деле, ведь взаимоотношения с людьми, особенно с близкими друзьями, приносят нам величайшую в жизни радость или величайшее разочарование. Я считаю, что человек, у которого нет настоящих друзей, не достиг настоящего успеха. Поэтому я собираюсь посвятить дружбе целую главу. Примерно за год до того, как я приступил к этой книге, я написал подарочную книгу под названием "Тайный учебник жизни: как обзавестись настоящими друзьями". Ее отвергло несколько американских и британских издателей. Однако я уверен, что это замечательная книга, потому что ее перевели и напечатали крупные издательства в Испании и Франции. Я переработал и дополнил почти половину содержимого "Тайного учебника" и включил в эту книгу как подарок своим не говорящим по-испански и по-французски читателям. Кстати, это согласуется с одним из важнейших принципов достижения успеха в любой "ненастоящей" работе или нетрадиционном бизнесе: пусть клиенты всегда получают от вас больше, чем ожидали. Конечно, чем больший успех будет иметь эта моя книга, тем больше у меня будет свободного времени для друзей. По моему опыту, одно из величайших преимуществ работы не на корпорацию - то, что я сам себе хозяин и могу в любой момент пообщаться с друзьями. И, что не менее важно: у меня больше времени, чтобы заводить новых друзей, и мне не приходится тратить драгоценные минуты и часы на общение с коллегами по работе, среди которых редко встречаются настоящие друзья. Исходя из того, что общение с друзьями приносит массу радости и счастья, задайте себе вопрос: общаюсь ли я со своими друзьями столько, сколько следовало бы? По итогам недавнего исследования, американцы проводят с друзьями 8,9 часа в неделю. Канадцы - чуть меньше (8,7 часа), а британцы больше (11,1). Интересно, что американские мужчины тратят на общение с друзьями больше времени, чем женщины (10,4 часа против 7,6). К сожалению, темп современной жизни таков, что почти все мы перегружены - наше время раздроблено на кусочки. В результате многим не хватает времени на приобретение друзей. "Похоже, люди ставят дружбу последним номером в списке ценностей, - говорит Джен Ягер, американский социолог и автор нескольких книг о дружбе. - А ведь дружба это не такая вещь, которую можно отложить на потом и заняться ею, когда все остальное в жизни уже сделано. Не только в школьные годы, но и после дружба важна для человека - для его эмоционального и физического здоровья, для развития карьеры". Любому, кто покинул корпоративный мир - завел свой бизнес или вышел на пенсию, - обязательно нужно заводить новых друзей и продолжать общаться со старыми. Это ключ к ощущению себя частью человеческого сообщества, что, в свою очередь, дает ощущение социального, эмоционального и физического благополучия. Многие исследования подтверждают, что люди, имеющие близких друзей, счастливее, здоровее, да и вообще живут дольше. Напротив, одинокие люди, у которых мало или совсем нет друзей, чаще болеют и раньше умирают. Для каждого из нас дружба должна оставаться одним из самых главных приоритетов. Чтобы вести полную и насыщенную жизнь, человек не должен быть один. Дружба стоит в списке ценностей наравне с любимой, приносящей удовлетворение работой и крепким здоровьем. Журнал Epidemiology and Community Health ("Эпидемиология и здоровье общества") опубликовал материалы исследования, проведенного в 2005 году, из которых следует, что для долгой и счастливой жизни человеку больше нужна обширная сеть дружеских связей, чем родные и дети. Исследование первоначально проводилось с целью определить, какого типа социальные связи влияют на человека в период зрелости. Линн Джайлс, которая руководила исследованиями, призналась, что, приступая к ним, не ожидала такого результата. Она никак не думала, что для долголетия человека друзья окажутся важнее детей и родственников. В нашем обществе люди редко говорят о своей потребности в дружбе, как бы ни нуждались в ней, - они боятся показаться назойливыми неудачниками. Мало кто отваживается признаться, что он одинок или по временам чувствует себя одиноким. Опросы показывают, что одиночество - одна из самых больших проблем человечества. Для многих людей - самая большая. Даже не сомневайтесь: если у вас нет настоящих друзей, вам будет в жизни по-настоящему одиноко. Настоящие друзья дадут вам то, чего вы сами себе дать не можете. Обратное тоже верно. Так что же такое дружба? Словари определяют это слово примерно так: Это слегка сбивает с толку, потому что другой словарь определяет слово "знакомый" как "состоящий в знакомстве с кем-нибудь; лично известный". Если верить словарям, получается, что любой друг - знакомый, но не любой знакомый - друг. Если друг - не просто знакомый, то кто же он? Доверенное лицо? Тот, кто в нужный момент подставит жилетку - поплакать? Кто выслушает тебя, когда никто другой слушать не хочет? Тот, кому можно говорить любые глупости, зная, что он воспримет их серьезно и с уважением? Тот, кому можно позвонить в три часа ночи? Да, друг - и то, и другое, и третье, и гораздо больше! Тут уместно сформулировать важное различие между друзьями и знакомыми. Знакомый подобен грузовику: обыденный, скучный, не требует особого внимания. Стоит познакомиться с ним поближе, как он теряет для тебя всякий интерес. А друзья - как "феррари": интересные, привлекательные, требуют особого ухода. Если о них достойно заботиться, они навсегда сохранят теплоту и притягательность. Древнеримский драматург Плавт, чьи пьесы оказали влияние на творчество Шекспира и Мольера, заметил: "Богатство твое там, где твои друзья". Иными словами, ты тем богаче, чем больше на свете людей, которым не все равно, встал ли ты утром с постели. И неважно при этом, сколько у тебя денег. Да, если учесть, как ценна в нашей жизни настоящая дружба, богаче всех тот, у кого больше друзей, а не тот, v кого больше денег. Ни за какие деньги не купить того, что дает человеку настоящая дружба Самые значительные дни нашей жизни - те, когда мы. сами того не подозревая, впервые встречаем кого-то из своих будущих лучших друзей. Если вдруг вы до сих пор не знаете, зачем человеку друзья, давайте я вам объясню: когда вы тяжело (или продуктивно) потрудились и достигли настоящего успеха без "настоящей" работы, вам обязательно надо насладиться успехом и свободой. Может быть, вы замечали, что радоваться в одиночку как-то скучно. Слишком тихо. Даже если у вас есть кошка или собака, поделиться с ними радостной новостью - совсем не то, что сообщить ее другу. Оказывается, счастье - одна из самых недорогих вещей в мире, ведь оно в значительной мере достигается посредством дружбы. Ленни Ди, живущий в Портленде, недавно сказал корреспонденту журнала Utne Reader "Я всегда считал, что можно направить усилия на приобретение денег, а можно - на приобретение друзей. Результаты примерно одни и те же - ощущение безопасности, новые впечатления, расширение личных возможностей, путешествия и так далее. Но, по моему опыту, приобретение друзей дает человеку гораздо больше". Деньги, без сомнения, вносят значительный вклад в нашу жизнь. Просто дружба дает гораздо больше. Тут уместно спросить: можно ли купить настоящую дружбу? Можно, но не за деньги - как везет счастливым беднякам и как не везет одиноким богачам! Тем не менее за дружбу приходится платить. И это справедливо, ведь дружба - одна из величайших радостей жизни! Находя, завоевывая и сохраняя настоящих друзей, вы должны постоянно за это платить. Хотя многие будут не в восторге от этого известия, но такова жизнь. Таковы правила игры, действующие во вселенной. Плата за дружбу бывает разной по величине и форме. Главное - что настоящая дружба покупается за нечто, недоступное глазу. (Потом я остановлюсь на этом подробнее.) Замечательную дружбу можно купить за вдохновение, совет, радость, поддержку и добрые чувства, которых ждут от вас друзья. Главная аксиома дружбы в том, что друзья, купленные за деньги, никогда не сравнятся с друзьями, которых вы получаете за свою силу духа, цельность характера и способность к состраданию. Конечно, дружба не всегда дается легко - иногда приходится тратить массу времени и усилий, чтобы она "заработала". Но настоящий друг - одна из высших ценностей жизни. Самому быть в ответ настоящим другом - одна из самых трудных жизненных задач. Всегда помните, что дружить - глагол. Дружить - означает действовать: постоянно работать над дружбой, чтобы она развивалась, сохранялась и процветала. Чем бы вы ни занимались, результат не придет сам надо потрудиться. Так и в дружбе. По временам, особенно в отношениях с новым другом, вы будете больше вкладывать, чем получать. Но награда за го, что вы обрели настоящего друга, будет такой, что вам и не снилось. Если вы идете но жизни с открытыми глазами, то я сейчас не сообщу вам ничего нового: зачастую, когда деньги и прочие материальные ценности бессильны, удается достигнуть цели с помощью дружбы. Вот вам пример из жизни. Это замечательная история про могущество дружбы. Жили-были в городе Альберте, в стране Канаде, два друга - Питер Эльзинга и Том Шилдс. У Тома были больные почки. Он, как и многие другие люди, стоял в очереди на пересадку почки и ждал такую, которая ему подошла бы, потому что совместимый орган очень трудно найти. В Канаде, как и во многих других странах, органы запрещено покупать и продавать. Но человек может пожертвовать почку, если хочет. Питер предложил помочь другу, если его почка подойдет. В марте 2004 года подтвердилось, что Питер - подходящий донор, и он отдал свою почку Тому. Он даже вышел раньше срока на пенсию, покинув свою правительственную контору, чтобы ускорить операцию. Со стороны Питера это был не только акт сострадания, но и подлинно мужественный поступок, ведь ему пришлось провести две или три недели в больнице, и операция могла надолго ухудшить его здоровье. Более того, пересадка ночки психологически тяжелее для донора, чем для реципиента, потому что реципиенту она спасает жизнь. К счастью, и Том, и Питер после операции чувствуют себя хорошо. Многие люди, знающие Питера Эльзингу, говорят, что это типичная для него самоотверженность. То же самое он мог бы совершить ради любою из своих друзей. Нам следовало бы брать с него пример. Более того, эта история показывает, что есть вещи - например, почка, - которые нельзя купить за десять миллионов долларов, но их даст вам настоящая дружба. Если у вас есть настоящий друг, вы получаете от него и многое другое, чего не купишь за деньги. Чего не может миллион долларов, но может настоящий друг * Похвалить вас от чистого сердца. * Поговорить интересно и по душам. * Честно сказать, что, по его мнению, ваше теперешнее занятие не приведет к настоящему успеху. * Помочь вам справиться с жизненными трудностями. * Поручиться за вашу порядочность и честность. * Поддержать вас и вдохновить, чтобы вы смогли что-то по-настоящему изменить в этом мире. * Позвонить, когда вам плохо. * Сказать вам: "Странный ты! Но я тебя все равно люблю". Понятное дело, есть миллионеры, у которых нет ни одного друга; никто не скажет и не сделает для них ничего из перечисленного выше. Если у вас есть друг, который делает для вас хотя бы один или два пункта из списка, - вы богаче этих миллионеров. Вот еще интересная история про дружбу. Буддийский монах Ю Тин У провел одиннадцать лет в камере-одиночке, в чудовищных условиях. Когда его спросили, как ему удалось это выдержать, он ответил, что ему помогла медитация. "А главное, - рассказывал Ю Тин У, - я размышлял о своих друзьях и ценности нашей дружбы. В трудные минуты я представлял себе лица друзей, одного за другим, и разговаривал с ними. Я вспоминал, как мы смеялись вместе, вспоминал радости, которые мы делили. Любовь (к друзьям] помогает сохранить рассудок". Может быть, вы замечали: когда болеешь, доброта и забота лучшего друга греет сердце сильнее, чем тысячедолларовый подарок от сварливого родственника. Конечно, в трудные времена самая надежная поддержка, на которую можно рассчитывать, исходит от друзей. Согласно старой греческой пословице, "в трудный час друг лучше денег". Более того, друг - это человек, с которым можно хорошо повеселиться, даже если ни у кого из вас денег нет. Тут следует заметить, что дружба нужна человеку отнюдь не только в трудный час. Без друзей даже поездка в далекую экзотическую страну окажется скучной; от миллиона долларов не будет особой ПОЛЬЗЫ; Новый год не принесет радости; самые важные ваши достижения покажутся никому не нужными; и вообще ценность и радость жизни окажутся под сомнением. Дело не в количестве, а в качестве Другая греческая пословица гласит, что друзья должны быть немногочисленными, но настоящими. Иными словами, в дружбе важно не количество, а качество. Беда многих корпоративных работников, особенно мужчин, в том, что они рассматривают время, потраченное на болтовню с коллегами в курилке, как проведенное с друзьями. Разумеется, шапочные знакомые - не настоящие друзья. Но некоторые люди считают друзьями своих знакомых, потому что настоящих друзей у них нет. Те, кто старательно делают карьеру, зачастую общаются с людьми и создают какое-то подобие дружеских отношений только на работе. Так называемые "друзья по работе" - те, с кем человек, работающий по найму, вынужденно проводит довольно много времени. То, что часто именуют "дружбой по работе" - всего лишь знакомство людей, не знающих настоящей дружбы. Это особенно верно для трудоголиков, которые вообще не имеют никаких контактов вне работы. Со временем многие наемные работники уже до такой степени полагаются на свою работу как на источник социальных контактов, что в конце концов вообще разучиваются заводить отношения с людьми за пределами своей конторы. Выйдя на пенсию, такие люди становятся отщепенцами. Они утрачивают тихую корпоративную пристань, которая давала им все - знакомую обстановку и лица, безопасность, чувство принадлежности к определенной группе людей. Социолог Джен Ягер, которую я уже упоминал ранее, советует заводить друзей на работе с большей долей осторожности. Ягер, автор книги "Кто сидит за моим столом? - Сотружба, дружба или вражда?", говорит, что человеку в среднем требуется три года, чтобы распознать верного и истинного друга. Ягер использует термин "сотружба" для обозначения типичных отношений между людьми на работе - менее близких, чем дружба, но более тесных, чем просто знакомство. По моему опыту, "друзья по работе" редко оказываются настоящими друзьями. Если вы полностью погрузились в корпоративную жизнь и у вас нет настоящих друзей за пределами работы - значит, самое время их завести. Коллега, разделяющий ваши "неповторимые" интересы - к погоде и превратностям футбола, - вряд ли захочет поддерживать с вами отношения, когда вы выйдете на пенсию. А даже если и захочет - что толку? Праздные разговоры о вещах, которые от вас совершенно никак не зависят, дружбой считаться не могут. Дружба также нечто большее, чем разговоры о работе. Думаю, будет уместно вспомнить слова Роджера Розенблатта: "Не водитесь с людьми, которые говорят о своей карьере. Такие люди не только неинтересны сами по себе, они к тому же не интересуются ничем интересным. Общайтесь с людьми, которым интересен окружающий мир. Того, кто никогда не спросит, над чем вы работаете, того, кто никогда не поинтересуется, чем завершился ваш последний проект, того, кто никогда не произносит слово "карьера", - именно его берите в друзья". Скорее всего, случайные знакомые, с которыми мы видимся от случая к случаю, и те, с кем мы вынуждены проводить много времени по какой-то определенной причине, не станут нам настоящими друзьями. Если вы пытаетесь искать друзей по признаку высокого общественного положения, ваша дружба стоит на шаткой основе. То же самое относится и к поиску друзей среди коллег по работе. Вообще говоря, не стоит рассчитывать на верную дружбу со стороны коллег. Пусть даже ваши коллеги вполне достойны дружбы - если все ваши дружеские отношения будут сконцентрированы на работе, это ограничит ваш круг общения и приведет к нездоровому перекосу в жизни. Вам надо выработать в себе независимость и научиться получать от жизни как можно больше за пределами рабочего места. Сотрудники, деловые знакомые и партнеры по игре в гольф редко становятся человеку близкими друзьями. Эти отношения обычно строятся на конкуренции, на продвижении к цели, что не способствует истинной дружбе. Работа - это место, где люди стремятся заслужить одобрение начальства, прибавку к зарплате и продвижение по службе. Люди будут вам друзьями ровно до тех пор, пока вы не встанете у них на дороге. Как только это случится, дружбе конец. На работе друг в одночасье может стать врагом. В общем, дружба на рабочем месте - вещь преходящая. Кого-то переводят в другое подразделение, кого-то сокращают, так что эти отношения обычно непродолжительны. Большинство людей страшно удивляется, выйдя на пенсию и обнаружив, что бывшие коллеги не желают иметь с ними ничего общего - независимо от того, вышли ли эти коллеги сами на пенсию или все еще работают. Это верно вдвойне, если вас сократили против вашего желания. Когда меня уволили из Эдмонтонской электроэнергетической компании, я не сохранил никаких контактов с бывшими коллегами - главным образом потому, что они не хотели общаться с уволенным, а тем более с человеком, который больше не работает в этой отрасли. Хуже того, я некоторое время болтался без работы, так что они сочли меня полнейшим неудачником. Меня не удивило, что трое моих бывших коллег, приглашенных мною на юбилей двадцать пять лет спустя, не соизволили явиться. С другой стороны, Майк и Роб, торговые агенты, с которыми я иногда общался, трудясь в своей электроэнергетической компании, и с которыми был в лучшем случае шапочно знаком на момент своего увольнения, стали мне добрыми друзьями. До сих пор, по прошествии двадцати пяти лет, мы постоянно поддерживаем контакт. Хотя Майк с семьей теперь живет в Торонто, я вижусь с ним не реже пяти раз в год. Не так давно я с удовольствием сам у себя ваял "отпуск" на два дня, снял 700 долларов со своего счета "на процветание" и полетел в Торонто - на день рождения Майка, который втайне от самого виновника торжества организовали для него жена Уилма и дочь Шери. Через восемь месяцев Майк прилетел ко мне в Эдмонтон на юбилей - двадцать пять лег без "настоящей" работы. Чем ближе вы к тому, чтобы уволиться из корпорации - и выйти на пенсию или заняться "ненастоящей" работой, - тем важнее, чтобы большая часть ваших друзей не была связана с теперешней работой. У вас должно быть как минимум двое или трое близких друзей, на чью поддержку вы можете всерьез рассчитывать. Это люди, с которыми вам приятно проводить время и с которыми вас связывают общие интересы, не имеющие отношения к вашей работе. Эти друзья должны вас любить настолько, чтобы проводить с вами достаточно времени, когда вы навеки покинете корпоративную жизнь. Дружба, приобрегенная в результате брака, столь же непрочна, как и дружеские связи на работе. Если вы женаты или замужем, неважно, насколько вы с супругом (супругой) близки - вам все равно нужны друзья, причем не вашего супруга, а ваши собственные. Если друзей вам выбирает муж или жена - это не настоящие друзья. Общение с ними никогда не доставит вам столько же радости и удовлетворения, как общение с вашими собственными друзьями. Более того, чем старше вы становитесь, тем, к сожалению, выше вероятность, что ваш спутник жизни умрет. Это особенно относится к женщинам, потому что они в среднем живут дольше мужчин. Если такое случится с вами, ваши друзья обеспечат вам моральную поддержку и общение. А вот друзья вашего супруга, скорее всего, растворятся в воздухе вскоре после его смерти. Если вы будете водить крепкую дружбу с немногочисленными, но счастливыми и интересными людьми, это, вероятно, поможет и вам стать счастливее. Опять-таки качество тут важнее количества. Это должны быть люди, чье общество вам приятно и с кем у вас есть общие интересы, не имеющие отношения к вашей работе и вашему супругу. Как и во многих других вещах, в дружбе - лучше меньше, да лучше. Приятно иметь кучу друзей, но когда их слишком много - это может сильно осложнить вашу жизнь. Легко поддаться искушению завести друзей "сколько влезет", но в результате вы можете стать не счастливее, а несчастнее - вам придется распыляться, тратя время, энергию, деньги и творческие усилия, которые лучше было бы направить на достижение своих жизненных целей. Более того, если вы все время общаетесь с толпой народу, может так получиться, что ни один не станет вам настоящим другом. Быть может, вы хотите стать популярным? Это не повлияет на число ваших настоящих друзей. Дружба в истинном смысле этого слова основана на доверии, уважении и восхищении друг другом. Хотите обрести дешевую популярность - возвращайтесь в школу и играйте в глупые игры, изображайте из себя крутого заводилу и ищите себе прихвостней. Если же вы хотите играть на уровне взрослого человека, для этого нужно быть взрослым изнутри и достичь определенной зрелости характера. Не расстраивайтесь, если многие вас недолюбливают. Это не значит, что у вас никогда не будет друзей. Сократа не любили. Фрейда не любили. Христа не любили. Дошло, наконец? (Если не дошло, то я объясню: у каждого из них все равно были друзья.) Когда ищете друзей, не придавайте чрезмерного значения их популярности. Если кто-то популярен, это не значит, что из него (нее) выйдет хороший друг. "Кто друг всем, тот никому не друг", - предупреждал Аристотель. Порой человек непопулярен оттого, что непохож на других. Он выбивается из толпы людей, подражающих друг другу до такой степени, что они уже сами не знают, с кого обезьянничают. Многие замечательные люди непопулярны только потому, что они не похожи на типичных обывателей, а наше общество привыкло отвергать всех, кто выбивается из ряда. По моему опыту, именно из непопулярных людей порой выходят самые лучшие друзья. Я скорее предпочту проводить время с настоящими чудаками, которых многие не любят, чем с лощеными субъектами, которые одеваются и разговаривают по моде (то есть одинаково) - уж эти-то, кажется, приятны всем, кроме меня. Лучше иметь трех-четырех настоящих друзей, чем двадцать пять якобы друзей, фальшивых, как четырехдолларовая бумажка. Так что же такое настоящий друг? "Настоящий", согласно словарю, значит "верный, подлинный, искренний". Поэтому настоящая дружба проявляется в разной степени. Один друг бывает вернее и преданнее другого, однако обоих можно назвать настоящими друзьями - в противоположность знакомому, который может получать удовольствие, говоря вам в глаза нелицеприятные вещи. В общем, настоящие друзья, как правило, прибавляют вам счастья, а не отнимают. Как говорила Алиса Уокер: "Никто не может считаться вам другом (или близким человеком), если он затыкает вам рот или отрицает ваше право расти и демонстрировать всем свой рост и процветание, к которым вы стремились". Старайтесь окружать себя людьми, которые излучают тепло, доброту и свежий взгляд на жизнь в целом. В результате у вас появится по крайней мере один настоящий друг. Я считаю, что настоящий друг - это тот, с кем вы можете делать скучную работу и все же получать удовольствие. Далее следует список моих любимых характеристик - так другие люди определяют, что же такое истинный друг. Истинный друг * всегда выкроит время пообщаться с тобой, как бы ни был занят; * никогда ничем тебя не обидит; * не воспользуется твоей слабостью; * рассмешит тебя, когда ты начнешь воспринимать жизнь чересчур всерьез; * останется тебе другом, даже если ты потеряешь работу или обанкротишься; * продолжает тебя любить, несмотря на твои достижения; * защищает тебя, когда люди говорят о тебе гадости за глаза; * помогает тебе стать лучше; * всегда скажет, если у тебя в зубах застрял кусочек шпината. Самое важное - истинный друг должен быть немного похож на того человека, каким вы хотите стать. Вы еще не нашли себе настоящего друга? Тогда примите к сведению слова Ральфа Уолдо Эмерсона: "Единственный способ найти друга - самому стать кому-нибудь другом". Следует задать себе важный вопрос: а сами-то вы что за друг? Перечитайте вышеприведенный список, чтобы понять, подходите ли вы под определение настоящего друга. Это ведь не только те качества, которые вы должны искать в других, но и то, что вы сами должны развивать в себе, если хотите привлечь настоящих друзей. Поэтому старайтесь вырастить из себя человека, с которым вам самому было бы приятно общаться. Хотите парить с орлами - не тратьте время на кур Любому человеку для счастья нужны друзья, с которыми он может общаться, философствовать и духовно расти. Если вы со всеми своими друзьями уместитесь в одну телефонную будку, и еще место останется -может быть, настала пора вам расширить свой круг общения? А уж коли вы хотите достигнуть настоящего успеха на "ненастоящей" работе, то парочка друзей вдобавок к уже имеющимся, для помощи и моральной поддержки, вам совсем не помешает! Но, как вы понимаете, сколько бы у вас ни было денег, нельзя просто так пойти и купить друзей в магазине. Тут можно вспомнить слова Лиса из сказки "Маленький принц": "Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей"*. (*Сент-Экзюпери, А. Маленький принц./ Пер. Н.Галь. М.: Махаон, 2004.) Может быть, вам еще вспомнится песенка из мультфильма: "В полдень или в полночь - друг придет на помощь, вот что значит настоящий верный друг!"** Но где взять такого друга? Вы, конечно, уже поняли, что если вам нужен новый друг, надо идти его искать. Нельзя сидеть дома и ждать, что друзья сами вас найдут. (**"Настоящий друг", сл. М. Пляцковского, муз. Б. Савельева.) Значит, надо идти искать! Но куда? Важно понять, куда идти в поисках друга, а куда ходить не надо. И еще важно, насколько интенсивно вы ищете. Возьмем, к примеру, ночные клубы, подозрительные бары, корпоративные вылазки и игровые залы. Эти заведения и мероприятия притягивают к себе (и оттягивают на себя) большое количество такого народу, с которым вы, по всей вероятности, не захотите иметь ничего общего. Так что это не самые лучшие места для поиска друзей. Уже не в шутку, а всерьез - если вы долго искали настоящих друзей и не нашли, скорее всего, вы искали не там (а может, плохо искали). Как говорит Энн Лэндерс, хотите поймать форель - нет смысла удить в бочке с сельдью. Это относится и к друзьям. Если мечтаете встретить одного-двух замечательных друзей, нет смысла искать там, где околачиваются только идиоты и маньяки-убийцы. Полагаю, вам хочется встретить интересных людей. Поэтому имеет смысл идти туда, где собираются интересные люди. Вряд ли вы встретите художников там, где обычно тусуются байкеры, - и наоборот. Точно так же, если ваше хобби - философия, вы не встретите единомышленников в ближайшей пончиковой, завсегдатаи которой мало чем интересуются, кроме телепередач и спорта. Может быть, вам покажется, что посещение картинной галереи, музея, планетария - не слишком удачный способ поисков друга, однако там вы гораздо скорее встретите человека со сходными интересами, чем в соседней пивной. Один из способов завести новых друзей - вращаться вокруг людей с такими же увлечениями и интересами, как у вас. Общие интересы - одно из прочнейших оснований истинной дружбы. Подберите себе хобби, которым можно заниматься коллективно, - и рано или поздно у вас обязательно появятся друзья на этой почве. Чем бы вы ни увлекались - шахматами, гольфом, теннисом, танцами, конструированием бумажных самолетиков, метанием шариковых ручек, сплющиванием пивных банок или приколами вроде имитации симптомов собственноручного членовредительства, - выходите из дому и идите туда, где собираются люди с теми же увлечениями. Встретите ли вы интересных людей, зависит не только от того, куда вы пойдете, но и от того, как вы себя подадите. Один из способов завязать контакт с другим человеком - рискнуть выйти из своей скорлупы. Динамика социальных взаимоотношений, дружба - все это основано на способности человека не только получать, но и давать. В общем, спросите себя, как в известной юмореске: "Авас?" Теперь дело за вами. Чтобы возникла дружба, кто-то должен проявить инициативу. Хотите вы того или нет, именно от вас зависит, перейдет ли случайная встреча в знакомство и дружбу. Как всегда, начнем с самого начала. Прежде всего поздоровайтесь. Не рассчитывайте, что другой человек первым обратит на вас внимание, - перехватите инициативу и сами обратите его внимание на себя. Не ждите, чтобы вас кому-нибудь представили или чтобы с вами кто-нибудь заговорил. Сделайте первый ход, а о деталях можно побеспокоиться и потом. Дебра Файн в недавно вышедшей книге "Искусство светской беседы" приводит несколько фраз, с помощью которых можно завязать разговор: "Расскажите мне о самой лучшей работе, какая у вас когда-либо была", "Расскажите о самой ужасной вашей работе", "Что бы вы посоветовали своему начинающему коллеге?" Эти три вопроса не только помогут начать интересный разговор; может статься, попутно вы узнаете нечто ценное, что поможет вам правильно выбрать новое поприще и достичь большего успеха в "ненастоящей" работе или нетрадиционном бизнесе. Ясно, что, проявляя интерес к людям, за месяц заведешь больше новых знакомств, чем за год, если будешь только стараться заинтересовать людей собой. Когда вы были ребенком, любой встречный мог вас чем-то удивить или рассказать что-нибудь новое. Старайтесь и теперь не походить на большинство взрослых, которые уверены, будто знают все на свете и что им уже решительно нечему учиться. К дружбе применим общий закон жизни: "Что посеешь, то и пожнешь". Конечно, заведя друзей, вы берете на себя ответственность - с ними надо встречаться, их надо "растить", не размениваясь на посторонних. Станут ли эти люди вам настоящими друзьями - зависит, в первую очередь, от того, станете ли вы им настоящим другом. Важна ваша суть! Какова ваша система ценностей? Каков ваш истинный характер, скрывающийся за парадным фасадом? Что вы можете дать людям при общении? Может быть, вы поможете им изменить их жизнь к лучшему, ведь и вы тоже рассчитываете, что они помогут вам изменить к лучшему вашу жизнь. Чем интереснее вы как человек, тем более интересных людей вы к себе притягиваете. Хотите, чтобы люди видели в вас интересного человека, - не наводите на них скуку. Некоторые любят беседовать на жуткие и странные темы. Другие любят обсуждать еще более жуткие и странные темы. Третьи вообще только и говорят про какую-то жуть. Если вы из таких - то, прежде чем целый час разглагольствовать про свою личную разновидность жути, убедитесь, что она хоть кому-то интересна. Ясно, что труднее всего завести новых настоящих друзей людям скучным. Скучный человек - тот, кому недостает любви к приключениям, страсти, энергии, юмора и обаяния. Чтобы завести друзей, вам надо перестать быть скучным - и никого не касается, что вам придется для этого сделать. Снова повторю слоган фирмы Nike: "Просто сделай это". Чтобы перестать быть скучным, для начала изменитесь. Смените имидж! Действуйте по-другому! Говорите по-другому! Пусть даже вы начнете выглядеть инопланетянином, но это сделает вас интересным. Это придаст вам обаяния. Только не начинайте кричать, что у вас нет обаяния. Есть! Если верить специалистам, это неуловимое качество может развить в себе любой. Надо лишь следовать определенным правилам. Вот они: Что делать, если хотите выработать в себе обаяние 1. Выглядеть как победитель и действовать как победитель. 2. Мечтать масштабно. 3. Поддерживать вокруг себя ореол некоторой загадочности. 4. Искренне интересоваться другими людьми. 5. Обладать замечательным чувством юмора. 6. Пользоваться репутацией цельной натуры. 7. В трудных обстоятельствах сохранять терпение и любезность. 8. По временам совершать неожиданные поступки, не всегда быть предсказуемым - предсказуемые люди скучны! 9. Быть добрым и щедрым. 10. Быть скромным, какой бы успех ни выпал на вашу долю. Чтобы добиться дружбы, надо помнить: победители - это люди, которые делают то, чего не сделали проигравшие. Но победители также не делают многое из того, что обычно делают проигравшие! Так что, наряду со списком советов по развитию обаяния, я даю вам список того, чего нельзя делать ни в коем случае. Чего нельзя делать ни в коем случае, если хотите выработать в себе обаяние 1. Не напускайте на себя странный многозначительный вид. 2. Не наводите на людей тоску длинными бессодержательными историями. Вместо того чтобы вцепиться в какую-нибудь скучную тему и умучить ее до смерти, найдите такую, которая будет интересна и вам, и собеседнику 3. Выиграв в шахматы или во что-нибудь другое, не хвалитесь; проиграв, не ищите оправданий. 4. Воздержитесь от пространных рассказов о себе. Если вы ищете друзей, то считать себя пупом земли - не самый лучший ход. 5. Не старайтесь убедить людей в своем глубоком уме, постоянно напоминая им, что вы не дурак, - у них могут возникнуть подозрения, что дело обстоит как раз наоборот. 6. Не старайтесь всегда быть правым - особенно если не любите оставаться в одиночестве. 7. Не становитесь жертвой своего высокого образовательного уровня. Если у вас есть выбор: показаться умным человеком или показаться приятным - оставьте возможность продемонстрировать ум другим. 8. Если вы хорошо зарабатываете или просто обеспечены, не смотрите сверху вниз на тех, кто беднее вас. 9. Старайтесь не осуждать других людей. Это скучно и не принесет вам дружбы. Право судить оставьте Богу 10. Не увлекайтесь мимикрией. Будучи точно таким же, как все остальные люди, вы станете никем. Будучи другим, вы станете интересным человеком. У любого человека, если его расспросить, найдется в запасе интересная история. Одно из качеств, лучше всего помогающих найти новых друзей, - тяга к узнаванию нового. Конечно, плюсы от знакомства с людьми далеко не исчерпываются массой полученной любопытной информации. Может быть, кто-то из сегодняшних новых знакомых станет вам лучшим другом. Если хотите заводить новые знакомства и приобретать настоящих друзей, вам нужно много и тесно общаться с людьми. Возьмите инициативу на себя и позвоните кому-нибудь из своих знакомых. Если будете чаще встречаться с хорошим знакомым, эти встречи могут перейти в дружбу. И, конечно, одно новое знакомство часто влечет за собой другие. Порой люди дружат по двое, трое и больше человек. Проводя время в компании новых друзей и знакомых, вы можете приобрести свой собственный круг друзей. Никому не хочется общаться с неприятными людьми. С другой стороны, если вы хотите приобрести новых знакомых, лучше не быть стишком придирчивым. Не позволяйте своему рассудку провести вас и на основе первого впечатления отвергнуть человека, который мог бы стать вам другом. Лучше отказаться от вынесения суровых вердиктов, по крайней мере, на время. Это радикально повлияет на количество ваших новых знакомых, а в конечном итоге и на количество друзей. Даже самые общительные люди приобретают в год от двадцати до пятидесяти новых знакомых, редко больше. Поэтому давайте людям время раскрыться и показать свой истинный характер. Наверняка в вашей жизни есть человек, который совершенно не понравился вам при первой встрече, но потом стал вам настоящим другом. Люди зачастую приятно удивляют нас, надо только дать им шанс. Подобным же образом никогда не торопите человека и не подгоняйте приход дружбы. Великой дружбе, как калифорнийской секвойе, нужно время для роста. Дружба должна пережить порывы холодного ветра, превратности судьбы, неожиданные препятствия, прежде чем достигнет зрелости и принесет плоды. "Нельзя в точности указать момент, когда возникла дружба, - размышлял английский литератор Сэмюель Джонсон. - Как сосуд наполняется по капле, и вдруг от последней капли переливается через край, так и добрые поступки раз за разом наполняют сердце - и вдруг оно переполняется". Независимо от того, сколько друзей вы решили завести, лучше соблюдать принцип разнообразия -чтобы в вашем круге общения были и мужчины, и женщины, и притом из самых разных слоев общества, с разными биографиями. Более того, возраст тоже не должен влиять на выбор друзей, старайтесь завести друзей самых разных возрастов. Особенно полезно дружить с людьми моложе себя. Они придадут вам энергии и помогут приобрести свежий взгляд на жизнь. Старшие друзья научат вас легко и естественно войти в зрелый возраст, а младшие - думать как молодой человек и не стареть душой. Пусть страхи не мешают вашим поискам. Иногда люди боятся искать друзей в каких-то определенных местах, которые зачастую содержат в себе больше всего возможностей. Неизвестное и неожиданное может замечательно расширить ваш кругозор и увеличить число друзей. Ищите друзей, которые думают не так, как вы. Не забывайте, что мир интересен разнообразием населяющих его людей. Представьте себе, какая тоска была бы, если бы все люди походили на вас. Ищите новых людей, новые места, новые точки зрения. Общайтесь со старыми и молодыми, моряками и художниками, официантами и писателями. Говорите с ними, раскрывайтесь перед ними, слушайте их внимательно, особенно если их взгляд на жизнь отличается от вашего. Вы живете на планете, где, кроме вас, еще шесть с половиной миллиардов обитателей. Уж конечно, в этой толпе можно найти одного-двух хороших друзей. На Марсе, например, было бы значительно сложнее. Вам пришлось бы подружиться с каким-нибудь камушком. Хорошо, что на Земле много людей, и можно подыскать среди них подходящих - стоит только перебрать достаточно народу. Чтобы дружба дала вам как можно больше, тщательно подбирайте друзей! Дурная компания отнимет у вас время и станет величайшим препятствием на вашем пути к успеху. Однако удивительно много народу проводит время в обществе людей, которые им даже не нравятся. Если вы связались не с теми людьми, это грозит вам потерей денег, энергии, времени и творческих усилий. Даже здоровья - в основном, душевного. Чтобы достичь настоящего успеха на "ненастоящей" работе, хорошо иметь друзей, которые вдохновляют вас в вашем движении к высотам "Держитесь подальше от людей, которые принижают ваши устремления, -советовал Марк Твен. - Мелкие личности именно так и поступают, не подлинно великие люди всегда создают у вас чувство, что и вы можете достичь величия". Вам надо проводить время в компании целеустремленных людей, с которыми можно обмениваться идеями, черпать у них вдохновение и не чувствовать себя после каждой встречи гак, словно на вас опрокинули ушат с грязью. Ужасной ошибкой было бы завести дружбу с компанией отщепенцев только потому, что на их фоне вы смотритесь звездой первой величины. Говоря откровенно, в том, чтобы затмить горстку неудачников и тупиц, нет никакой чести. К тому же, проводя время с тупицами, скоро и сам таким станешь. Из общения с подобными "друзьями" вы вынесете только пятно кетчупа на рубашке, несколько часов в "Бургер-Кинге" и два совершенно лишних съеденных гамбургера. Общаться с брюзгами и пессимистами приятно, только если вы сами брюзга и пессимист. Обратившись за помощью к таким людям, можно лишь укрепиться в своем недовольстве по поводу чего бы то ни было. Но скептицизм - не добродетель. Что толку в общении с негативно настроенными людьми? Они только накачают вас своей черной энергией и заразят негативным взглядом на мир. Вам это совершенно ни к чему - если вы похожи на меня, у вас и своих негативных воззрений хватает, и с ними постоянно приходится бороться. Лучшая стратегия - общаться с просветленными людьми, а таких "затемненных" избегать вообще. Не тратьте время на людей, которые ставят планку заведомо низко, да и этой высоты не берут. Наоборот, старайтесь подружиться с людьми, которые ставят перед собой масштабные планы. Общайтесь с теми, кто достигает успехов, а не с теми, кто едва-едва ползет по жизни. Конечно, первых гораздо труднее найти, чем вторых, но когда вы их найдете, все ваши старания окупятся. Главное, не прекращайте поисков. В общем, с кем поведешься, от того и наберешься. Хотите парить с- орлами - не тратьте время на кур. Будьте уверены - степень вашего счастья определяется качеством людей, с которыми вы общаетесь. Успех, которого вы достигнете без "настоящей" работы, - тоже. Общайтесь с достойными людьми, и станете к ним ближе. Водитесь с дурными - и уподобитесь им. Если мы будем постоянно контактировать с "крутыми креативными личностями", есть немало шансов, что их крутость и креативность перейдут и на нас. Например, общаясь с истинно творческими веб-дизайнерами, можно самому стать истинно творческим человеком. То же относится к истинно творческим профессиональным консультантам. То же относится к истинно творческим дворникам. То же относится к истинно творческим инженерам (хотя, судя по моему опыту работы инженером, тут я, слегка загнул). Интересно, что заработок большинства людей отличается от усредненного заработка их самых близких друзей не более чем на 20%. Я не предлагаю вам ходить хвостом за богачами только потому, что у них есть деньга. Если вы будете подражать их поведению, то можете и обанкротиться. Прежде всего старайтесь вращаться в кругу людей, которые могут положительно повлиять на ваше энергетическое поле. Успешные люди проводят время с другими успешными людьми, чтобы почерпнуть у них мотивацию. Они говорят: "Если он смог это сделать, то и я смогу". Постарайтесь взять на вооружение их видимые и скрытые сильные качества. Слишком часто люди восхищаются теми, кто достиг успеха, только из-за их денег, положения в обществе и славы. Гораздо лучше восхищаться ими из-за тех препятствий, которые они преодолели на пути к успеху, или из-за той щедрости, с какой они помогают менее удачливым людям деньгами и советом. Конечно, из человека с такими качествами выйдет замечательный настоящий друг. Подытоживая все сказанное: вы всегда становитесь в чем-то похожи на людей, с которыми проводите время. Ходите пить кофе с позитивными, целеустремленными личностями, от которых можно чему-то научиться и которые не будут тянуть из нас энергию постоянными жалобами и унылым взглядом на жизнь. Стройте отношения с людьми, которые целенаправленно и упорно работают над собой и идут к поставленным целям, выбирая лучшее, что может предложить им жизнь. Тогда, какую бы высоту вы ни собрались покорить, у вас непременно найдутся спутники! Что ни говорите, а настоящие друзья - это классно! В общем, дружба - лучший подарок, какой можно преподнести самому себе. Настоящие друзья обогащают ум, подпитывают вдохновение и поднимают настроение. Для счастья нам нужны друзья, потому что у нас есть уйма потребностей. Отдельно взятому человеку трудно или вовсе невозможно самому удовлетворять все свои нужды. Один друг удовлетворяет одну из наших потребностей, другой - другую. Однако чтобы дружба завязалась и крепла, процесс должен быть во всех отношениях взаимным. Вы доверяете друзьям, и они вам доверяют. Вы получаете от них что-то ценное, и они от вас - что-то столь же ценное. Вам приятно их общество - им должно быть приятно ваше. Можно иметь разных друзей по разным причинам и для разных целей. "Яблочные" друзья, когда вам захочется насладиться яблоками. "Апельсиновые" друзья, когда вам понадобятся апельсины. Можно иметь много типов друзей: мужчин, женщин, случайных друзей, добрых друзей, замечательных друзей. А самое главное - одного из них вы можете назвать своим самым лучшим другом. В друзьях хорошо то, что их выбирают, в отличие от родственников и коллег, с которыми приходится сосуществовать. Еще лучше то, что дружбу можно прекратить, и это гораздо проще, чем избавиться от надоевшего родственника или коллеги. Правда, этот закон работает в обе стороны - вас тоже выбирают в друзья и тоже могут бросить, если вы надоели. В общем, дружба полна сюрпризов - как приятных, так и не очень. Хотя люди, казалось бы, встречаются случайно, можно сознательными действиями значительно увеличить свои шансы встретить одного-двух новых друзей и сохранить эту дружбу на всю жизнь. Это просто превосходно, вдумайтесь: стоит только постигнуть основные принципы дружбы, и вы больше никогда в жизни не останетесь без друзей! Никогда! И, что еще лучше, настоящие друзья гораздо скорее помогут вам добиться настоящего успеха без "настоящей" работы, чем коллеги помогут вам продвинуться по службе. Настоящий успех означает, что у вас есть уйма времени на друзей и что вы действительно уделяете им время. Поэтому не забывайте одну важную вещь: если вы не покладая рук работаете на достижение своего личного успеха, но при этом у вас нет времени на настоящих друзей, вы пока что далеки от успеха! В конце концов, смысл жизни - в общении с настоящими друзьями. Вы можете разориться, развестись, потерять работу - но пока у вас есть настоящие друзья и вы можете проводить с ними время, у вас в жизни еще остается счастье. В общем, без настоящих друзей жизнь человека неполна. Вы когда-нибудь замечали, что если ужинать в ресторане с хорошим другом, то даже паршивая еда покажется вкуснее? Длинная поездка в обществе хорошего друга кажется короче. Друг утешит вас, если вы поссорились с женой, мужем, коллегой, родственником. Какие-нибудь десять минут общения с другом в неудачный - даже адски неудачный - день напомнят вам, что жизнь - стоящая вещь. Короче говоря, радость, разделенная с другом, удваивается, а горе - становится вдвое меньше. Тут стоит напомнить кое-что еще, о чем никогда не надо забывать: когда рядом с вами истинные друзья, вам по плечу добиться самых лучших в мире вещей, в том числе и настоящего успеха без "настоящей" работы. Поэтому все усилия, затраченные вами на поиск и поддержание дружбы, окупаются сторицей. И в заключение этой главы добавлю... Домашние животные. Мужья и жены. Дети. Все это замечательно. Карьера, деньги, имущество - это все тоже по-своему хорошо. Но, что ни говорите, а настоящие друзья -это классно! |
||
|