"Интерфейсом об тейбл" - читать интересную книгу автора (Бетке Брюс)

получить бесспорные доказательства, что приобретаемый вами продукт помогает
окружающей среде...
Мускулистый представитель коренного населения Северной Америки, бесшумно
приблизившись ко мне, подставил мне подножку:
- ...и не содержит вредных добавок! Падая, я умудрился высвободить локоть
- и врезал ему по почкам. Болезненно вскрикнув, он ослабил хватку - а я вскочил
на ноги.
Долговязый подросток в электрической инвалидной коляске, резко
развернувшись, отпихнул меня к стене:
- Вот почему "ПИЩА ЖИЗНИ" рада представить вам...
Женщина с синдромом Дауна, принадлежащая к нестандартной весовой категории
(политнекорректно говоря, упитанная), схватила меня своей мясистой рукой за
горло и изо всех сил прижала к стенным панелям:
- ...этот принципиально новый напиток для завтрака!
Свободной рукой она сунула мне в лицо стаканчик с чем-то горячим. От
стаканчика шел пар. Чуть не вывихнув шею, я отвернулся от нее и крепко сжал
губы. Несколько обжигающих капель, ударившись о мою щеку, сползли за
воротник.
Из сумрака выступил вооруженный, одетый в форму охранник МДИ. Наклонился
ко мне близко-близко, пахнув ветчиной:
- А ну, не задерживай людей! Попробуй подарочную порцию их продукта. - Он
покосился на мой бэдж, после чего прошипел:
- Понял, Джек?
Я посмотрел на него. Посмотрел на промоутеров. Стрельнул глазами в оба
конца коридора, надеясь на спасение, - никого, кроме кучки изможденных,
перепуганных, дрожащих хлюпиков - одним словом, типичных сотрудников МДИ.
- Премного польщен, - тихо молвил я, улыбнувшись охраннику.
Промоутерша, ослабив хватку, приготовила новый стаканчик. Борясь с тошнотой, я
зажмурился, опустил голову на грудь и приоткрыл рот.
Почувствовал губами пластиковый ободок стакана. Сделал маленький пробный
глоток.
- Ноль сахара, ноль кофеина! - проворковала блондинка.
- Не пачкает вставные зубы, - добавила чернокожая.
- Сто процентов натуральных компонентов, - подчеркнул Азиат.
- Его производство не вредит природе, - заявил коренной американец.
- И что самое великолепное, - заключил парнишка в инвалидной коляске, -
при его разработке удалось обойтись без опытов на животных!
- Что скажете? - поинтересовалась женщина, державшая меня за горло.
- Ваше откровенное мнение? - пробасил охранник, занося мое имя и номер в
карманный компьютер.
Они сгрудились вокруг меня. Нахальные, как стервятники. Уставились
ожидающе.
- Можно еще глоток? - спросил я наконец. Охранник испустил низкий рык.
Великанша вновь поднесла к моим губам стаканчик. На этот раз я сделал большой
глоток. Подержал напиток во рту. Прислушался к своему носу и вкусовым
рецепторам.
- Это кипяток, - вымолвил я наконец.
- НЕТ! - взревели они в унисон. - ЭТО "ГЕЙ-ЗЕРКОЛА"!
Сердито ворча, великанша выпустила меня и отпихнула в сторону. Остальные
промоутеры удалились по коридору, чтобы устроить ловушку следующей невинной