"Ты – дура! или Приключения дракоши" - читать интересную книгу автора (Белова Елена)ГЛАВА 3– …дра! Ди… Сан… дра! – громыхнуло в небе. Как динамики рок-группы… как ее… не помню. Охххх… Тише. – Александра! Это папа сердится, что ли? А чего я натворила? – Александра, откройте глаза! А-лек-сан-дра! Это не папа. А кто? Я попробовала расцепить ресницы и очень пожалела! Свет ударил по глазам, как бутылкой по башке. Голова тут же стала раскалываться на такие ма-а-аленькие кусочки. Ну как арбуз на дольки… или на полоски? А кто такой арбуз? Я не помню-ю. Голова болит как с бодуна. Я че, пила вчера? Точно пила. Голова уже не просто треснула, она просто по частям рассыпается, в животе как лягушки вечеринку устроили, прям воротит, во рту… ой, нет, про рот лучше не надо. – Александра! Вот дятел. Ой мамочки, потише, я и так умира-а-а-а-а-а-аю, пожалейте меня. Дайте алказельцера, что ли. – Пива дайте. – Может, сразу вина или эссенции? Леди Александра, вы невозможны! Я понимаю, почему Рикке… Дальше я не слушала. Леди?! Рикке? Е-мое! Рикке. Старикан Галл, или как его там? Чучело, дракон. Значит, я все еще здесь. И все еще дракон. Я чуть не заревела опять. – Леди Александра, вы в состоянии адекватно воспринимать реальность? – А? – Грыббыр в хрызаппу мраз быбыдрых! – вырвалось у старика. – Учитель, – вмешался мой шаман, удивленный такими словами. Старик заткнулся. Знакомое слово какое – я про быбыдрых. Я его слышала вчера. Нет, старикан таки тормоз! Верещал про «нельзя», про «хватит» и все такое. Хоть бы что-то сказал про то, что в их отсталой местности умеют спирт делать! Нет, он, конечно, много чего сказал. И про то, какая это редкость и драгоценность, и про то, что спирт пить нельзя вообще, а уж драконам – ни в коем случае. Только поздно. Я уже его того… выпила. Не старикана, а спирт. Показалось, что у меня внутри дракон проснулся! Попробовала водой запить, сделала глотков пять, а потом увидала, какая жаба на меня из воды смотрит. Розовая в зеленых пятнах и большая. Мамочка! Все солдаты на поляне полегли от моего вопля. А потом, когда узнали, чего я испугалась, еще и захохотали! Я обиделась. Рикке кое-как уговорил меня не кипятить озеро. Это я помню. А вот что было дальше? Из памяти выплыла картинка, как все солдаты вместе с офицером и Риком задирают головы вверх и орут, какие у меня красивые глаза, шея и все такое. Ага. Помню, я расстроилась, что не могу превратиться в девушку. Ну попробуй кувыркнись, когда тебя ноги не держат. Я правда пробовала – чуть не придавила кого-то. Вроде лошадей. Не, не помню. Потом мы все вместе пили за красоту дам и драконш – самых красивых дам. Рик и старикан еще спорили: – Учитель, она вас сейчас не поймет. Ей нужно в себя прийти. – Тоннирэ, я не понимаю! Вы еще бочонок принесите вашей подопечной! Подопечная? Еще помню, как эти два вруна хором говорят, что метка – это не страшно! Что это временно, что это вроде цветной наклейки, радужной такой… светящейся, что это красиво очень и (успокойтесь только, госпожа Александра!) не срочно, что они не настаивают ни в коем случае (и ради духов-покровителей, дышите в другую сторону!). А потом они показывают эти картинки (у Рика на груди похожая была, красивая, правда), и я вспоминаю, что папа мне никогда не разрешал красивую татушку сделать и требую соорудить метку немедленно! Вот прям счас, не сходя места! Причем нет, грудь не дам, делайте на хвосте. Ну на боку еще можно. А эти два вруна увиливают и отговариваются, что сейчас не могут. А нечего было девушке обещать, нечего! – Э-э… уже ничего не осталось. Все выпили. – Что? – ахает дедок. – Вчера еще оставалось штук пять! – Вы просто ушли в тот момент, когда их… – Когда я уходил?! Я же… – Когда Александра рассказывала про этот… как его… стриптиз. Я застонала. Твою ж косметичку, я и правда рассказывала. Да еще и показывала! Мужики челюсти на ощупь искали. То крылышком прикроюсь, то хвостиком… то… ой, как на меня смотрели-и! Тут и нормального стриптиза нет, а уж драконий. Потом… ой, потом не помню. Пиво после спирта точно нельзя пить, надо будет сказать старикану. Ага, я хотела дискотеку устроить. А кто сказал, что нельзя? Сначала втолковывала этим отсталым про плееры и диски, потом про Жанну Фриске. И про Катю Лель, кажется… точно, Катю Лель! Потом караоке требовала. И мы хором пели «Джага-джага», а Рик первый раз потребовал ему налить – сказал, что трезвым такое слушать невозможно! Ну и подумаешь! Я ему назло спела «Муси-пуси», только без толку. Помню, как пинала дракона, чтоб он вместе со мной спел «Я не отдам тебя никому», а мне все орали, что это чучело. Потом на поляне откуда-то взялся еще один отряд и ругался с первым – вроде из-за главаря бандюков, который сбежал из замка – вроде его предупредили, и еще из-за того, что все безобразно пьяные (тоже мне трезвые нашлись), и из-за того, что дракона напоили, вместо того чтобы погоню устроить (кто кого поил еще!). Портреты главаря привезли – развешивать, мол, будут в каждой деревне. Я еще глянула и заржала – вылитый Дима Билан, постаревший только и с бородкой. – Тоннирэ, нам лучше разобраться с этой ситуацией сейчас, пока барон не отослал свою жалобу в столицу! – Ну давайте я сам схожу и извинюсь. – Барон требовал ее присутствия! Барон? Меня? Извиниться? Это они про что? Я попыталась поднять голову и уронила обратно. Кто-то, кажется, прицепил к ней мой шкаф со шмотками, тот, во всю стену, метров двадцать, который весит несколько тонн. Брррр. Ой! Это что еще? Черное, круглое – я на нем, оказывается, головой лежала. Это что? – Ядро, – прозвучал в ухе голос блондинчика. – А? – Ядро, – повторил Рик. – Ты его вчера из замка принесла. Сказала – трофей. Замка? Какого зам… – Барона Витте эль Мессинке ауд Таукко. Вон тот, за озером. – А что я делала в замке? – Штурмовала. Что? Но я уже припоминала: вот кружу над замком, на моей спине что-то кричит Рик, а я пытаюсь найти спрятанного где-то тут Диму Билана. – Е… – проговорила я. Шаман чуть подождал, но больше слов в этот момент у меня не нашлось. Потерялись вместе с Димой Биланом. Допиться до штурма замка, мать моя женщина, ужас какой! – Госпожа, вы меня слышите? Век бы тебя не слышать! – Госпожа! – Ори потише! – Александра, ты в состоянии соображать? Барон требует тебя! С извинениями! – Счас, – пробурчала я, – как я буду извиняться? Здрасьте, я тут вчера хлебнула немножко, извините за пару десятков свежих трупов? – Послушай… – Отвяжись! Или, может, мне стоит перед трупами извиниться? Так и так, ребята, вам чуток не повезло, я тут спирта глотнула и зажарила вас по ошибке, извините, больше не буду, да? Я представила, как буду извиняться, и меня резко замутило. В жизни еще никого не убивала. Даже бандюков, хоть лапы… тьфу ты, руки просто чесались. Бли-и-и-и-ин, чтоб я еще раз выпила что-нибудь крепче йогурта. – Ты их не зажарила, – наконец пробрался мне в левое ухо голос шамана. – Эй, ты слышишь? – А? – Ты никого не зажарила. Никаких трупов. Все живы-здоровы! Я приоткрыла один глаз. – Нет трупов? – Нет! – Ни одного? – Ни единого! Даже часовые на вышке не пострадали! – На какой вышке? – Которую ты свалила! Вместе с крышей овина. Вставай уже. – Подожди-подожди. – Я открыла второй глаз. – Так я никого не убила? – Нет! – И не ранила? – Почти никого! Александра, ну вставай, нам нужно в замок! – И замок цел? – Цел, цел! – Тогда идет он со своими извинениями! – Леди Александра! Я не отзывалась. Шаман давно плюнул и куда-то ушел, и за уговоры снова взялся старик Гал-как-его-там. Зря старается. С места не сдвинусь! – Леди Александра, да поймите, вы обязаны принести извинения хозяину замка за непрошеное вторжение! – И не подумаю. – Вы без этого не сможете отправиться в путь! – А я никуда не тороплюсь. По правде сказать, мне и головой было не шевельнуть. Так что ну его, этот путь! – Барон, кстати, весьма красивый мужчина. – А у меня чешуя не полирована, – назло сказала я и уткнулась головой в куст погуще. Старикан продолжал бубнить, но без толку. Я его не слушала. Единственное, на что я ответила, – это на предложение кувыркнуться – мол, барон скорей извинит девушку, чем дракона. И чешую полировать не придется. – Ты спятил? – Что? – Хочешь, чтоб меня стошнило? – Драконов не тошнит! – только и сказал старикан. Я мрачно глянула. – Может, поспорим? Спорить старик не стал – не такой дурак оказался. Постоял-постоял рядышком и пошел Рика пилить. Я особо не вслушивалась за что, вроде за руки. Что-то там было про напряжение, которое может плохо кончиться. Интересно, чем это Рик таким занимается? Я хотела посмотреть – ой нет, не стоит… не стоит. Голова не держится. Вот-вот отвалится и покатится в боулинг играть. Лучше поспать. Проснулась оттого, что по мне топали. Нет, точно по спине ходили! Ну вообще обнаглели! Я вам что, ковровая дорожка? – Заходи справа! Справа заходи! – Да тут скользко. – Тихо вы! Скользко – веревкой обвяжись. – Вон там пропустил. Вернись и… – Дак там крыло! А вдруг проснется? Сбросит же! – Драконы щекотки не боятся. – Точно? – Давай-давай, закончим тут – и переходим на шею. Эй, стоп! Еще на шее мне вас не хватало! – А я лоб закончил! – отрапортовал чей-то голос, и на глаза что-то посыпалось. Или полилось? Ничего себе? Быбыдрых мраз вашу! – Эй, вы кто? Вы что там делаете? – обозлилась я. – Ой! – И прямо мне на нос сполз человек. В рубахе и кожаных штанах, с тряпкой в руках. Я рыкнула. Человечек икнул. Вытянулся в струнку по стойке «смирно» вместе с тряпкой и таращится мне в левый глаз: – Не извольте беспокоиться, госпожа, все сделаем в лучшем виде! – Что делаете? – Полируем чешую! Я окосела. Оказывается, пока я дрыхла, старикан растолкал солдат и велел привести меня в порядок. – Это как? – Ну… Я слушала с открытым ртом и до смерти жалела, что проспала такую классную развлекаловку! Вы б тоже пожалели! Ну почему, когда надо, под рукой ни видеокамеры, ни мобилки хотя бы! Сорок солдат с шестами по команде старика выстроились по бокам от спящего зверя и под его храп (неправда, я не храплю!) и под его… э… посапыванье (на посапыванье я согласилась) попытались (нет, я фигею просто!) его перекувыркнуть! Я легла. Трава тоже. Хотя что там трава, от моего хохота деревья закачались! Ой мамочки-и! – Рад, что вас это развеселило, леди Александра! – Голос у старикана был холодный, как ледяные кубики в коктейле. – Не то слово-о. Солдаты старались минут пятнадцать (то-то мне море снилось и волны), но в конце концов развели руками. Старик плюнул и умчался к Рикке, велев привести дракона в порядок – как угодно! Солдаты почесали под шлемами, но разбудить меня не вышло, так что приводить в порядок решили прямо так! Раздобыли тряпочки, натерли из обгорелых бревен пепла, обвязались тросами и полезли чешую полировать. Я посмотрелась в озеро. А что, ничего! Бока блестят, спинка сверкает, в чешуйки можно смотреться как в зеркало – если вам по вкусу золотисто-зеленые зеркала! Молодцы, парни. Я им даже улыбнулась. – Если вы готовы, то пойдемте приносить извинения. – Старикан продолжал портить мне настроение. – Я все равно никуда не пойду! У меня голова болит! – Рикке! – завопил старикан так, что моя голова чуть не раскололась. – Эй, потише можно? Я чихнула. Потом еще раз. И еще. И слезящимися глазами уставилась на котел с какой-то зеленой жижей прямо у меня перед носом. – Эй, это что такое? – Зелье от похмелья! – Рикке сиял. И с чего это ты такой веселый, а? Я глянула на жижу – прям как лечебные грязи в салоне красоты. Такое впечатление, что сейчас зашевелится и поползет. – Хочешь сказать, что это надо выпить?! – Ну да. – Быбыдрых! – вырвалось у меня, и старикан покраснел, как оранжерейная клубника. – Г-г-госпожа Александра, так нельзя говорить приличной девушке, – прозаикался один из солдат – его-то кто спрашивал! – А я не приличная девушка! Я приличный дракон! – Леди Александра! – Ты будешь пить или нет? – У блондина голос был, как у моего папы, когда к нему прибегала моя гувернантка номер сто двадцать пять с жалобами. – Эту пакость? Нет! – На! – Шаман с видом мученика снова поставил передо мной котел. В шестой раз. Я вытянула язык и сняла пробу. Все затаили дыхание. – Нет! Тяжелый вздох колыхнул траву на поляне! – Александра! – Рик закипал не хуже зелья. – Я уже добавил туда кленового сиропа, три капли лимонной эссенции, корицы, лепестков фиалок и розового масла! Всю аптечку мастера Гаэли опустошил! Я вообще уже не ручаюсь, что это зелье – все еще зелье от похмелья. Еще одна добавка – и получится что-то новое! Например, эликсир для восстановления рогов! – У меня нет рогов! – Еще слово – будут! Пей сейчас же! Он так посмотрел! Я даже не поняла, как выпила эту гадость! Она словно сама в рот прыгнула, взорвалась на языке и залилась в горло. И тут же перестала болеть голова. – Ух ты! – Ух ты, – повторил шаман. И вдруг глянул, как… ну как его «мастер» на ту крапиву лекарственную. – О-о… – Что? – У-у… – Да что? – Я заволновалась. – Что такое? – Последняя добавка была лишней, – прояснил ситуацию шаман, нацелив глаза куда-то мне в лоб. – Чего? – Э-э… ну, в общем, помнишь я говорил про рога? – Что-о? Я рванула к озеру, как наш препод по литературе, когда на День святого Валентина мы с девчонками из класса встретили его в костюмах древних… гречек, кажется, – в таких тряпочках вокруг талии. Рога! Кошмар, мне только рогов еще не хватало! Только не это, только не это! Солдаты чего-то орали вслед – я не слышала, розовые жабы шарахались из-под ног и возмущенно квакали! Только не рога! Я влетела на берег и наклонила шею к воде – пожалуйста, только не… Их не было. Рогов. Фффффухххххх. Ой нет, нет! Нет, все, не буду, не буду. Черт, я не собиралась сжигать эти камыши! Хотя ничего, без них озеро только лучше! – Я пошутил! – послышался голос Рика, виноватый такой. – Ты как? Пошу… Что?! Что-о? Ах ты… Я повернулась. Медленно. Ну шаман, ты попал! Я сейчас из тебя… Рик отступил. – Эй, не сердись. – Я не сержусь, – прошипела я, наступая, – я не сержусь – я в бешенстве! От поляны уже бежали солдаты, и тут… Чертов берег поехал прямо из-под хвоста, я взмахнула крыльями, пытаясь удержаться. Мир кувыркнулся. Оп-па! Я уставилась на свои ноги – без чешуи и всего такого. Черт, как не вовремя! Первый раз я не была рада тому, что девушка! Поймать бы этого приколиста и так рога ему начистить, чтоб на всю жизнь запомнил! Прибежавшие солдаты молча уставились на меня во всей красе – без клыков, с волосами и бюстом. И без рубашки, конечно. – Грыбс, – сказал наконец один. – Ну ни мруза хай, – проговорил второй. – Ну и на фига мы чешую полировали? – мрачно спросил третий. Нахалы! Не, ну что такое, а? Они что, не видят, какая перед ними красота? Зато старикан уставился так, словно я – счастье жизни. Его. Размечтался, пень стар… – О-о, барон будет в восторге! Я сказала, в чем будет барон, если от меня не отстанут. Старикан застыл с открытым ртом. Рик закашлялся. Солдаты засвистели, добавив пару советов. Тоже мне, секретари. – Вот это да! – наконец пробило старикана Галл-как-его-там. – Рикке, вы… вы… вы невыносимы! – Я? – Вы совершенно распустили вашего дракона! Что-о?! Я обиделась. Распустил меня? Вот этот? Шаман тоже был в шоке, и что-то там пытался втолковать этому Поттеру на пенсии, но мне уже было все равно. Ах так! Ах вот вы как, да? Ну вы еще не видали меня распущенную! Я подождала, пока эти два обормота наговорятся, и сла-а-а-а-а-адко так улыбнулась – не хуже Джулии Робертс. И сказала, что так и быть, пойду к их барану, барону в смысле. Старик обрадовался. Рикке нет. Он меня уже немножко знал. Ну теперь и этот тип узнает! – Нет. Нет, я сказала! Бли-и-ин, ну что за деревенские понятия о моде? Нет, это не подойдет! Что значит почему? Потому что не подойдет, и все. Сейчас такое не носят. Не надену, и не рассчитывайте! – Госпожа! – И кварц этот свой уберите. – Это ваш талисман! – Старикан уже закипал. – Ваш камень по знакам рождения! – Не катит. – Куда не катит? – Никуда. Я хочу изумруды. – Изумруд – не ваш камень, леди Александра. Ваш – это розовый кварц, бычий глаз, ал… – Что? Сами надевайте ваш коровий камень! – Бычий глаз! – А мне фиолетово. Я не повешу это на свою шею. Старик бросил на меня такой взгляд, словно хотел повесить мне на шею что-то типа бетонного блока, а потом столкнуть в озеро. Я состроила, как папа говорит, «морду кирпичом», а сама тайком порадовалась. Шаман и Галл потихоньку «доводились». Солдаты залегли по окрестным кустам и давились от смеха. А я… Ха! Я сидела на той самой шкуре в рубашке Рика, а эти экстрасексы пытались меня одеть. Наколдовать мне прикид, подходящий для визита к барону. Кое-что мне даже понравилось. Но говорили про распущенную, так теперь не жалуйтесь. – Нет, это слишком тяжелое. – А это кричащее. – Фи, мода черт-те какого года! – Дед, ты с дуба рухнул? Кто носит такое без бюстика? Что такое бюстик? Ну вы тут отсталые. Объясняла минут пять, а потом еще десять закатывалась. То, что старикан наколдовал первый раз, еще куда ни шло, хоть неудобное и кололось, а во второй получился спаренный парашютик расцветки «лошадь обкурилась мухомором». Я от вредности забраковала оба, и все началось сначала. – Нет, с этим даже и не подходите. Почему? Сами напяливайте это синее уродство! – Фу, это что, фасон «я беременная слониха»? – Это не гламурно! – А такое носят только синие чулки. Нет, не живые. И не зомби. Колдун, ты это… не отвлекайся! – А это пойдет только лошади. Какой? Ну вон той! На «лошади» старик сломался. Швырнул одежку на траву, пару раз от души попинал, попрыгал даже (глаза Рика стоило видеть), а потом что-то сказал, и она заполыхала. – Ну вот, – огорчилась я, – а мне только начало нравиться. На этот раз на меня так глянули, что я заткнулась – испепелят на фиг вместе с платьем. Или – вот ужас – перекрасят. Допрыгалась! Но старику было не до моих волос. – Грыббаз! – рявкнул он, сжимая кулаки. – Рик, а ну иди сюда! – Мастер? – Иди сюда! – Но, мастер! – Мааааалчать! – заорал старик, и с дерева посыпались какие-то пташки. Наверно, в обморок. – Маааалчать! Рикке эсте маттике. – И он резко махнул рукой. Бэмс! Я ахнула. Рик исчез. Вместо него на траве топталась… я? Ой папочка! Я! Моя фигура, мои волосы и мое лицо! – Ой, – мяукнула я. – Твою мать! – сказала вторая-я и в ужасе сунула нос в вырез такой же рубашки. – Грыббах. Рик стал мной! Ни фига себе приколы тут откалывают! – Пойдешь извиняться сам! – завопил старик мстительно. – Вместо нее! – Что? – заорала я… ну и не-я тоже. – Вместо меня? Нет! – В женском теле? Мастер! – Да он на каблуках на третьем шагу свалится! – Надо мной весь отряд хохотать будет! Будет-будет, уже начал. Шаман набросился на приколиста-учителя: – Мастер, ну как же я… Я – и в юбке? – Да он даже тон наложить правильно не сможет! – Куда его уложить? – Ха! Да он хоть умеет правильно платье надевать? И снимать? – Что? – А извиняться как будешь – словами? – Сни… – У Рикке что-то случилось с горлом. – Да я к этому бабнику на пушечный выстрел не подойду! – А ты вообще сможешь… – Тихо! – рявкнул старикан еще раз. С деревьев посыпалась вторая партия пташек. Шаман дернулся в сторону от одной, чуть не попавшей ему на голову, и охнул – бюст тоже подпрыгнул. – Ох, – простонал он, глядя на свое украшение так, словно на месте груди болтались две жабы. – У-у-у! – присвистнул командир стражи. – Э-э… – начал колдун. – О-о! – заинтересовались солдаты, придвигаясь поближе. Еще бы! Натуральный третий размер и форма что надо! Супер! А кстати… – А там на ощупь то самое или другое? – заинтересовалась я и потянулась пощупать. – Эй! – возмутилась моя копия, но я уже выяснила, что хотела – на ощупь тоже все было как надо. – Прекратите! – заорал старик. Все стихли как выключенные телевизоры – голос был как у моего папы перед «разорву– как– тузик– грелку!». – Витте, займите чем-нибудь солдат. Рикке, сесть! Вы… леди Александра, займитесь делом! Это каким? Я посмотрела на мою копию – а ничего так. Да-а, я, как всегда, красавица! Только старикан про маникюр понятия не имеет, жалко. – Каким? – Поделитесь с Рикке вашу… ваши… – А? – Вашими этими… женскими секретами! – ? – Ну хоть как в юбке ходить! О-ой, как было весело! Я уже сто раз пожалела, что не было ни фотика, ни мобилки – это было что-то с чем-то. Солдаты, засмотревшись на нас, чуть не накормили лошадей порохом вместо крупы. Рик злобно молчал, пока я прыгала кругом, запихивая его в самое идиотское платье из наколдованных тряпок. Такое голубенькое, с рюшечками-цветочками-оборочками-бантиками – ну вылитая клумба, только вся в нашлепках из золота – кило на семь-восемь тянет. В таком платье только извиняться! В нем постоишь – уже, считай, фитнесом занялась с поднятием тяжестей. Тоже мне бодибилдера нашли. Да это платье и не надевают – в него надо входить, как в комнату! Потом старикан притащил… ну вообще-то он сказал, что это обувь. Но если это обувь, то я профессор колледжа! Такую платформу я даже на презентациях авангардной моды не видела, с шнурочками жуткими. Я постучала по лбу и спросила этого модельера продвинутого, он когда-нить пробовал на велосипедах ходить? Не пробовал. И никто не пробовал. И пришлось еще рассказывать, «кто» такой велосипед, мать моя женщина, какие ж они тут отсталые. Я постаралась объяснить колдунам, что такое нормальные босоножки. Минут пять растолковывала, нарисовала даже прутиком на песочке! Где каблучок, где перепонка, где стразы приляпать надо. Ой, лучше б не пробовала. Вы б видали этих чудиков с перепонками, которые Рик вытворил! Не, у меня нормальные нервы, но я чуть в озеро не сиганула. Почему? Ну вы когда-нибудь видали ножки в босоножках на каблуке? Ага. А теперь представьте, что они живые, зеленые, как крокодиловая сумочка, кончаются пониже коленок, причем вместо стразов глазки? И с перепонками. И еще прыгают за тобой и похрюкивают. А эта зараза белобрысая заявляет, что он по рисунку все делал, и нечего сваливать с больной головы на здоровую! Ну подожди у меня. Я мстительно сцапала гребешок (ничего, вы у меня живо массажные щетки захотите придумать!) и дернула свою копию за волосы. – Эй! – А? – Что ты делаешь? – Прическу «Золушка до бала»! Ближе к обеду в лагере все падали. Рик от усталости (я час таскала его по поляночке, втолковывая про модельную походку. Ну а что? От его шагов из выреза бюст пару раз чуть не выпрыгнул! Надо было видеть, как блондинчик… или блондинка? Ну, в общем, как оно запихивало его обратно! Как папа – мой дневник). Старик – от злости. Солдаты – от смеха. Тоже мне, цирк нашли. А я – оттого, что хорошо потрудилась. С моей помощью шаман перестал лягать шлейф платья, наступать на юбку и падать и научился строить глазки (солдаты вообще полегли и принялись свидание выпрашивать). – Ну ладно, – наконец вздохнул Гаэли. – Вид у тебя, Рикке… – Какой? – Недостаточно несчастный. Ты должен выглядеть раскаивающимся, понимаешь? «Не несчастный» шаман в клумбе из оборочек чуть не упал: – Что? Мастер, не надо! – Ладно, дойдешь. – Колдун опустил руку и пошевелил пальцами, видно, снова химичить собирался. – Отправляемся. – Как? – ахнула я. – Подождите немножко! – Зачем? – охнул шаман. – Как зачем?! – Не-э-э, мужики тупые, чес-слово! – А я? Я тоже должна собраться! – Долго?! – Моя копия и так уже пошатывалась. И с чего колдун решил, что у Рикке, то есть теперь Рики, вид недостаточно несчастный? Самое то! Если приглядеться. – Ну полчасика… или час… ну самое большее, полтора. – Что? Но, госпожа Ал… – Колдун не договорил – что-то дернуло нас троих, сильно и резко, в животе прыгнуло и перемешалось, по голове словно пыльным мешком шарахнули – и оп-па, мы оказались там. В смысле в замке. Ух ты! Я закрутила головой. Как в кино. Стенки с зубами, в смысле с зубцами. Башни. Флаги. Эти… как их… головы как кастрюли – рыцари! От нас тут же шарахнулась какая-то тетка с… ой, не могу, держите меня – это правда оно? Корыто? Как на картинке. – Рикке, – голос у старикана был какой-то нехороший, – что это значит?! Это он о чем? – Зачем вы это сделали?! А отряд? И в вашем состоянии такой перенос, да еще с грузом. Рикке! – Я случайно. Вы говорили – будут остаточные выплески. Вот он и проявился. – Шаман-блондинка нервно потянулся/потянулась к ожерелью на груди (была у него такая привычка) и на эту самую грудь наткнулся. Я как-то нечаянно сунула палец в ароматическую смолу в салоне, кипящую, и то не так быстро руку отдернула: – Ахромыддаз! – Тихо! – прошипел старик. И разулыбался, глядя куда-то нам за спины. – Господин барон! Мы хотим принести извинения за горячность нашей юной подопечной, которая… Он еще чего-то говорил, но я уже смотрела на барона и понимала, что Рик попал. На лице крепкого мужчины лет за тридцать было написано: «Я бросаюсь на все, что шевелится». И смотрел он как раз на «юную подопечную». – Ххххурмыс, – послышался тихий стон. Рик, похоже, тоже просек, в чем дело, и сразу стал смотреться очень несчастным – ну в точности как старик советовал. Кажется, с ресниц вот-вот слезки закапают! Я чуть не хихикнула. Гаэли, свин такой, даже обрадовался. Барон, кстати, тоже. – Я очень сожалею, – выдавил шаман с бюстом. И посмотрел почему-то на меня. Такими глазами, что я… в общем, мне почему-то стало неуютно. Это еще с чего? А извиняется-то как, извиняется! Слова выползают прям как паста из тюбика. Засо-о-о-о-охшая. Тоже мне. – Надеюсь, столь искренние извинения тронут вашу милость, ибо девушка воистину не желала зла, а была преисполнена боевого воодушевления. Чего? Какого во… во уше? При чем тут уши? И чьи? Я б обязательно переспросила, но меня почему-то перестали слушаться собственные губы! Эй, эй! Я даже хлопнула по ним рукой. Без толку – не работают, и все! Да что ж такое, а? – Боевого? – переспросил баран, в смысле барон. – Леди Александра столь юна и неопытна. На себя посмотри, ископаемое! Неопытную нашел. Еще скажи – невинна! – Невинная девушка, для которой дар драконьей крови оказался внове. Ну вот! Как по заказу! Я уже и невинная. Слуш, старикан, ты и впрямь недалекий? Разве можно такому типу про невинность толкать? Да у таких при одном слове «девушка» все в охотничью стойку поднимается! А на невинных так вообще! Ты глянь на своего борова, то есть барона, – у него ж сейчас слюна закапает! Блин, да что ж с губами-то? Не шевелятся, и все! И язык какой-то, как будто я снова выпила тот дурацкий коктейль из непонятно чего в том баре на задворках Москвы. Только кончик и шевелится. Я попробовала его высунуть, и вроде даже начало получаться, но тут меня дернули за рукав, и я его чуть не прикусила. Язык в смысле. Какого… как его… хурмыса? Что со мной? Я вцепилась в губы пальцами и попробовала заставить пошевелиться. Ну давай же! Растянула в сто-о-ороны. Не выходит. А если так? Помню, я как-то ногу отсидела, нет, руку отлежала, и мой френд по кровати мне объяснил… ну он много чего говорил, учитель как-никак, из нашего колледжа, я половину не поняла. Только помню, что когда что-то не слушается, надо подвигаться, восстановить какое-то там обращение. И хорошее лекарство для этого именно кровать. Мы попробовали – правда, прошло. Но тут-то я осмотрелась и скривилась. М-да. Как-то ни с кем не хочется восстанавливать. Ну кроме Рика, а он занят. Может, просто попрыгать? Это мысль. – Э-э, Гаэли? – Господин барон? – Это что такое? – Барон с чего-то уставился на меня. И… так, не поняла – это с каких пор на меня, без пяти минут финалистку конкурса «Мисс Европа», смотрят как на дохлую жабу? Ах ты урод! – Не обращайте внимания. – Гэл закрыл меня собой и украдкой показал кулак. Ничего себе! – Это бедная девушка, которая слегка не в себе. Я обалдела. Это он про меня?! – Бедняжка повредилась рассудком после нападения оборотня. Ее спасли, но, как видите, последствия остались – каждый раз строит гримасы и пританцовывает, едва видит привлекательного мужчину. Что? Это он-то привлекательный? Стоп-стоп. Пританцовывает? Ах ты! Да это не ты ли мне такой прикол подстроил, а? А, колдун? Мать моя женщина, как же это, наверное, выглядело. – Ыыфф! – обозлилась я, но старикан и бровью не повел. – Не волнуйтесь, скоро она окажется у целителей, и все будет хорошо. – А-а… – И этот барон отвел глаза, вы подумайте! Ну погодите вы у меня! Я вам покажу и «бедняжку», и «невинную»! Все, Гэл, ты меня достал! Если ты думаешь, что женщине для мести нужен только язык, то ты ошибаешься! Колдун, елки. Старикан еще чего-то журчал-бормотал, чел кивал, а глазки все таращились на мой (то есть не мой, а шаманский) бюст. Озабоченный! Я тебе устрою «что такое», чтоб тебе в банковский кризис влипнуть! Не знаю, что такое кризис, но папа так ругается, если злится. А папа разбирается, чем ругаться. – Согласны со мной? – наконец закончил гнать пургу разговорчивый свод… э… колдун. – Э… – Барон явно не слышал ни слова. – А то! Третий размер никак, да еще в такой упаковочке. Все они такие, мужики! – Э… в общем, да. – Тогда подпишите это, и мы поедем. – Гаэли подпихнул барону какую-то бумагу и (я падаю!) перо! О, им оказывается, пишут. Ну-ну, пиши давай. И мы свалим наконец. Но тут барон очнулся, прям как папа при подписании какого-нить контракта: – Эй, погодите! А как же долг гостеприимства? Не каждый день мой замок посещает такая фея! У «феи» в момент стал такой затравленный вид, как у щенка, на которого нападает громадный кот. Или как у гувернантки номер пять, когда она смотрела на мои штучки такими глазами – честное слово, просто руки не поднимались дальше хулиганить. Во влип парень, а? Я даже пожалела. У меня в тусовке мелькал один двинутый мозгами, который мечтал стать девушкой, но Рик-то не такой идиот. – Доблестный барон, увы, мы вынуждены отказаться… – начали эти два обманщика (ну точь-в-точь как белые мышки в мышеловке), но кот, то есть барон, их в момент перебил: – Без ужина не отпущу! Любезная леди, разрешите пригласить вас. И как-то само собой получилось, что мы со стариканом остались во дворе, а Рик, которого барон ловко так ухватил под локоток, – у двери. И у этой двери, между прочим, тут же стража нарисовалась. Такие мордовороты – прям как мои телохранители, только еще в железки упакованы. – Завтра утром я дам вам эскорт, – ухмыльнулся барон-бабник и смылся. |
||
|