"За Зеркалом Реальности" - читать интересную книгу автора (Клыгин Александр)Болтология– Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня… – Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась. – Горячие пирожки! Сосиски в тесте! – С чем пирожки? – А с чем хотите? – С яблоками есть? – Нет, только с малиной. – Давайте с малиной. – С малиной тоже нет. – Ну, давайте хоть что-нибудь! – Есть сосиска в тесте. – Дорогу вегетарианцам! – Чё, опять инопланетяне прибыли? – Какие такие инопланетяне? – Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой. – Автобус отправляется через полчаса! – Мы что, куда-то едем? – Хрен его знает, лично я такси заказывал. – Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью! – А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица! – Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф… – Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде! – Дайте, пожалуйста, фруктовое! – Нет, всё не так, вначале был свет… – Вначале были одноклеточные микроорганизмы… – Чё, порнуха? – Какая порнуха? – Порножурналы в ларьке через дорогу. – Может, скажешь, что смерти не существует? – А ты как догадался? – После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает. – Вроде дракона, что ли? – А чё такое дракон? – Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает. – Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь! – Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал! – Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития… – Сам-то понял, чего сказал? – Горячие пирожки! – Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте! – Может быть, сходим в кино? – Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя. – Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел. – Спасибо! – А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером. – У тебя теологический диспут. – Чё? – Это у меня теологический диспут, кретин! – А чё за хрень такая? – Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели. – О героях мультиков, что ли? – Ну, вроде того. Только других мультиков. – Каких? – Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию. – А потом чего было? – А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки. – Ну, а потом-то чего было? – А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело. – Хороший конец. – Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут? – Автобус отправляется через двадцать минут! – Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем? – Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет. – Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином! – Ух, ты, по телеку порнуху крутят! – Чё там? – Клип какой-то. – Круто! – Вау! – Вау!! – Вау!!! – Хватит мяукать, как коты мартовские! – Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире! – Да, только после гавайского озёрного бобра. – Чё? – Конь в пальто! – Очень приятно. – Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет? – Что снимать? – Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело! – Чё? – Все текст выучили? – Чё? – Ну, невозможно работать! Перекур! – Я не курю. – А я люблю кур. Особенно жареных. – А я цыплят. – А я – иностранный резидент! – Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают? – Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки! – А сосиски в тесте есть? – Нет, только пирожки с яблоками. – Акваланг нужен? – Зачем? – Не знаю, в помойке нашёл. – Тогда иди на пляж. – А где тут пляж? – Автобус отправляется через пятнадцать минут! – Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?! – Бензин принесли? – Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет! – Калинка, калинка, калинка моя… – Заткнись, у тебя слуха нет! – А у меня есть? – Слуховой аппарат носишь? – Нет. – Значит, есть. – Тогда я спою! I was born to love you… – Руки прочь от Феди Меркури! – Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me! – Чего-чего? – А? – Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре! – Да я слов ни к одной песне не знаю. – А у меня слуха нет. – А я третий год не могу выучить три аккорда! – Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви! – Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и! – В прямом эфире программа "Окна"! – Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и! – Даёшь драку! Даёшь драку! – Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг! – Реклама на канале ЁПРСТ! – Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками! – Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба! – Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!! – Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал! – Как? – Как?? – Как??? – Какой автобус? |
|
|