"Полюби меня красного" - читать интересную книгу автора (Дунаевский Алексей)

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ

Все произошедшее говорило в пользу того, что поутру никто из нас не должен был проснуться. Тем не менее Фюрер заявился к нам в хостел ни свет ни заря, хотя ничто накануне не свидетельствовало о его благорасположенности к соратникам. Однако я забежал вперед.

Итак, мои товарищи спали и ни о чем, кроме своих галлюцинаций, не ведали. И только я один испытывал на себе все прелести утреннего похмелья.

Заявление, что я в тот момент не спал, было бы преувеличением, так как подобное состояние трудно отнести к бодрствованию. Нет, я просто лежал с закрытыми глазами и умирал, добиваемый мыслью о том, что никаких сил не хватит на преодоление лестницы и блуждание в поисках ближайшей пивной, которая по закону подлости обязательно будет закрыта до одиннадцати или, того хуже, до полудня. Таковы уж законы королевства, доведшие население столицы до устойчивого роста популярности ФК «Миллуол» и «Вест Хэм».[78]

Я ощущал, представлял, настраивался, вспоминал близких и умирал, пока наша комната не огласилась душераздирающим воплем, сорвавшимся с уст спящего, заметьте, Джона Боя. Похоже, что вы и без меня догадались, кто из нас способен на столь истошный и протяжный крик в состоянии пьяного забытья. Да, действительно, это был он, и только он, Джон Бой, полный сил и стремления к борьбе даже без сознания. В связи с тем, что Белыч с Джимми не вздрогнули и даже ухом не повели в ответ на дикую выходку Джона, я решил самостоятельно разобраться в случившемся.

Первым делом следовало выявить информацию, заключенную в этом вопле. Другими словами, определить «мессидж», как выразились бы в таких случаях кинокритики и устроители фестивалей. И уже затем можно было докапываться до причины рождения такого сверхдецибельного саунда.

Как обычно, я оказался прав в своих гипотезах, традиционно зиждящихся на хорошем знании устремлений соратников. Равно как и на большом личном опыте общения с ними. Белыч и Джимми просто храпели — их жизнь удалась, точнее, деньги кончились и покупать стало не на что. А вот Джону явно чего-то не хватало для полного счастья. Но чего же именно?

Перебрав в памяти все его приобретения, я так и не смог выявить ни одной фирмы по производству одежды, обслуживающей хулиганские вкусы, которую бы не прибрал к рукам наш неистовый ирландец. К тому же, прямо как у Антона Семеновича Шпака, счет его покупкам следовало вести в геометрической прогрессии. То есть «Бен Шерман» — два, «Фред Перри» — четыре, «Генри Ллойд» — восемь, «Стоун Айленд» — большой пакет, «Берберри» — мешок с сумкой и т. д. А ведь еще пару раз как минимум он посещал все эти магазины в одиночку! Интересно, кого же я пропустил?

И вот тогда пришло время проникнуть в саму суть Джонова вопля. К сожалению, обратная последовательность моих действий была вызвана крайним похмельем, не позволявшим грамотно проводить расследование. А ведь мессидж был, да еще какой! Когда же раздался повторный вопль, стало возможным определить, что именно Джон прокричал во сне. И этими кодовыми словами были «Ральф Лорен, блядь! Забыл!».

На самом деле звучало это как «Рраллаблазабл» и отдаленно напомнило мне «Алла бесмилла иль-рахман!», несущееся с мечетей, но это так, к слову. К Джону эта сентенция никак не относится. И я очень надеюсь, что он не дочитает мой роман-путешествие до этого места.

Издав третий вопль, уже не нуждавшийся в дешифровке, Джон открыл глаза и тут же издал четвертый. По всей вероятности, только сейчас он испытал настоящий ужас. Полагаю, что во сне он не мог осознать всю глубину своего морального падения.

«Что же это такое деется? — произнес он, повернувшись ко мне, словно ища утешения. — Столько дней здесь кантуемся, а про Ральфа забыли, уроды!» В ответ я покивал ему в знак согласия, хотя в глубине души был уверен, что встреча с Ральфом ничем хорошим не кончится, так как денег оставалось только на билет на матч с «Арсеналом». Правда, мы еще не знали реальной цены билетов.

У меня на встречу с «анонирами» было припасено чуть более ста фунтов. Оставшееся бабло предполагалось потратить на автобусную экскурсию со всеми вытекающими из нее тюссо, вестминстерами, тауэрами, музеями, пароходиками, а также пивом и вискарем — неизбежными туристскими атрибутами. Да еще майка какая с Дэвидом может повстречаться! В общем, настала пора считать копейки, пока никто не видит.

Однако Джон, будто бы прочитавший мои скорбные мысли, тут же предложил следующий выход. Первое — ни на какую экскурсию мы не едем, так как уже побывали в Лондоне и познакомились с его главными достопримечательностями. Из слов Джона вытекало, что это первая из моих возможных экономий. Второе — сейчас мы пойдем опохмеляться и, придя в себя, вернем способность мыслить рационально. То есть, приобретая тряпки, не забудем о футболе и алкоголе (рифма?).

«Стало быть, ты на одежде собрался экономить?» — поинтересовался я у Джона, совершенно сбитого с толку этим вопросом. «Нет, это ты будешь на ней экономить, — ответил изумленный Джон. — А не то вообще все просрешь, как в Манчестере, красный Генри Ллойд, понимаешь!»

Теперь уже я оказался донельзя смущенным. Нет, не из-за прозвучавшего эпитета, а из-за нахлынувших воспоминаний о том, чем для меня мог обернуться выезд в Бирмингем в новых белых теннисных туфлях. Отогнав от себя тревожные мысли, я продолжил разговор с Джоном.

В ответ на мой резонный вопрос: «А тебе-то зачем экономить?» последовало убийственной силы объяснение: «Как знать, как знать, чем мой визит к Ральфу может закончиться…» Разгоняя похмелье, я решил немного подискутировать, восстанавливая способность мыслить: «Но ведь он не настолько крутой, этот Ральф, чтоб совсем тебя без бабла оставить?»

Помолчав и пожевав губами, Джон направил свой туманный взгляд в серое январское небо Лондона и молвил: «Еще не известно, кто кого, он меня или я его!»

ПАУЗА.

«Неужто ты решил магазин бомбануть?» — ужаснулся я такой перспективе. «Да нет, и в мыслях не было, хотя теперь подумаю», — ответил Джон, использовавший слово «бомбануть» в сугубо буржуазном смысле, то есть «напокупать» в духе Ричарда Гира в «Красотке». Однако уже через мгновение он подкинул мне новую головоломку: «На самом деле я еще посмотрю, как там на мои „стоун айленды“ отреагируют. Если лыбиться начнут, как параши, то тогда я себе еще кучу „камней“ нарочно насобираю. Чтобы Ральфу жизнь медом не казалась».

Вскоре не в меру раздухарившийся Джон описал мне реакцию продавцов в «Акваскутуме», которых он собирался тестировать тем же способом. Правда, на этот раз в ход должны были пойти другие бренды. «Барбариска-то от них в двух шагах, если что», — уточнил свою мысль и намерения Джон, окончательно пришедший в себя и порозовевший от предвкушения грядущей победы над другом-приятелем Ральфом, с которым ему страх как хотелось пересечься.

Завершилась наша дискуссия тем, что Джон издал воинственный вопль «Вперед, вперед, красный Ральф!» и спрыгнул вниз со шконки. Означало это, что и мне следовало собираться в путь-дороженьку. А не то встретит еще в гостях у Лорена продавщицу-эмигрантку — и все, конец торговле.

Однако судьбе было угодно, чтобы компанию Джону в розыске Ральфа составил сам Красный Фюрер, этакий искатель пропавшего ковчега, новоявленный Индиана Джонс, как я уже говорил, нежданно-негаданно объявившийся в нашем номере ни свет ни заря. Если быть до конца точным, то в десять по московскому, что для Вождя нашего движения было не просто несусветной ранью, а чем-то поистине запредельным. На взгляд Никит-аха, примерно в это время расставался с бессмертием вампир Носферату, погубленный, как известно, криком петуха и первым лучом солнца. Так что сами видите, какие вещи футбольные бренды с вождями делают! А еще кричит на каждом углу, что ненавидит все эти «списки Бримсона»!

Простодушный Белыч, правда, толкнул спросонья идею, что Никит-аха выгнала на улицу с помощью плетки-семихвостки известная нам дама, и Красный Фюрер, следует отдать ему должное, не стал опровергать эту гипотезу. Выслушав сообщение Белыча, он на некоторое время ушел в себя, а затем ошарашил нас заявлением о том, что его появление напрямую связано с нашим завтрашним отъездом на родину. Так что терпеть ему осталось недолго. Потому он и решил ускорить процесс избавления королевства от непрошеных гостей. И не беда, что для этого ему придется побыть переводчиком при Джоне, и не на такое можно пойти во имя скорейшего расставания с соратниками. Да какими там соратниками! Бомжами позорными! Сволочью миллуоловской, нарядившейся, аки деревенщина, во все новое.

«Только ливера так поступают, наворовавшись на выезде», — напомнил присутствующим Никитах, придирчиво оглядев двух стоящих и двух лежащих перед ним RR.

В очередной раз просвещенные Фюрером, мы синхронно поснимали с себя обновы, облачившись в старые добрые «найки» и «умбры». «Ну, как тебе? Теперь лучше?» — поинтересовались мы у Вождя и, ясное дело, не получили ответа. Никит-ах не очень-то нас любит, а уж когда мы совершаем грубые ошибки, то и подавно.

По прошествии некоторого времени, потраченного Фюрером на очередной уход в себя, он все-таки вернулся к английской действительности, оскверненной убогими подражателями его дела. Устремив взгляд на явно кредитоспособного Джона, Никит-ах предложил ему высококачественные услуги переводчика в обмен на… меня, на попечение которого Красный Фюрер передавал двух спящих. Но ведь когда-нибудь они все-таки проснутся, так ведь?

Что ж, делать нечего, как говорится в классическом фильме, «старший приказал». Посему ждем-с. К счастью, куковать на заре пришлось недолго, так как Белыч с Джимми давно выработали привычку просыпаться одновременно. Для каких таких ратных дел? Не знаю, но догадываюсь.

Как показалось мне в Манчестере, чтобы оказаться одновременно голыми в ду?ше. Вот почему. Но только не подумайте ничего такого, просто читатель с тафгайцем были начисто лишены какого-либо стыда. И потому ходили мыться в душ по коридору в чем мать родила, превзойдя в сто крат упомянутого мной выше арапчонка. Так, видимо, у хоккеистов и читателей принято. Или они друг перед другом выпендривались, играя мускулами и изображая готовность к бою? Молодые все-таки.

Либо, на худой конец (простите за невольный намек), демонстрировали полную раскомплексованность перед очередным матчем. Правда, стоны из душа раздавались очень даже характерные, но спишем их на отсутствие горячей воды или сочтем репетицией новых манчестерских частушек, тщательно собираемых и заносимых в блокнот Белычем на «Олд Траффорде».

Принеся в номер клубы пара и бабьи запахи, намытые и надушенные RR-овцы (я не в счет) медленно, но верно стали готовить себя к выходу на улицу. Заняло это добрых полтора часа, но в конце концов Белыч бросил последний грустный взгляд на не дочитанный им до конца справочник по Лондону (мой, как ни странно) и стал наставлять неразумного Джимми, совсем уж заигравшегося со своим мишкой.

Когда же он наконец осознал всю бесперспективность своих усилий, кто-то из авторов прочитанных книг подсказал Белычу спасительную идею. Выразилась она в том, что он предложил Джимми выйти на улицу… покушать.

Тафгаец тут же прекратил рычать и водить с мишкой хороводы, мгновенно испытав прилив нешуточного голода. Тем из вас, кто сейчас не смеется, спешу сообщить следующее. Джимми к тому времени не только сходил в душ, держа в руках вместо полотенца здоровенную банку с тушенкой, но и сыграл с мишкой в девочку Машу. Ту самую, из сказки, что опустошила в медвежьей хатке и маленькую, и большую, и среднюю плошки. Другими словами, Джимми просто добил все съестные припасы, предательски выпиравшие из его необъятного рюкзака. Вот, собственно говоря, зачем нам потребовались полтора часа на подготовку к уходу.

Выйдя на улицу, соратники и не подумали проинформировать меня о плане действий. Как выяснилось в дальнейшем, Джимми настоял в ходе приватной беседы с Белычем на плотненьком завтраке, без которого он не мыслил начало экскурсии по столице, а то, что он слопал в номере, посчитал чем-то мимолетным и не заслуживающим внимания.

Белыч, выразивший полное согласие с нашим потенциальным топ-боем,[79] тут же нашел соответствующую Джимминым запросам забегаловку, а сам уселся в углу с газетой. Правда, не чтения ради, а чтобы не видеть процесса «употребления внутрь» некой массы под кодовым названием «твелв».

Когда же Джимми «немного подкрепился», а я допил на улице свое пиво, Белыч повел нас к остановке туристских автобусов прямиком через Гайд-парк. В связи с тем, что я уже довольно подробно описал этот маршрут в предыдущей главе, сразу же перейду к началу экскурсии.

Знаменитые красные двухэтажные автобусы (даблдеккеры) растянулись по всей южной границе парка в ожидании туристских потоков, которых, как мы поняли, давненько не наблюдалось. Иначе откуда такое количество пустых машин? Действительно, мы были чуть ли не первыми из числа желающих прокатиться, о чем нам поспешил поведать довольный кассир. Однако особой радости в связи с этим мы не испытали. Все дело в том, что к моменту нашего появления у южного выхода из Гайд-парка пошел дождь и хорошее настроение держалось в буквальном смысле на соплях.

Правда, нам сообщили, что с помощью наушников мы сможем услышать русскоязычную версию экскурсии. Что ж, и на том спасибо. Какой-никакой, а плюс все-таки.

Некоторое время вежливые негры удерживали нас на улице, но, когда дождь пошел сильнее, позволили забраться внутрь автобуса, где мы тут же поняли, что услышать русскую речь будет непросто. Русскоязычный номер 7, расположенный на панели прикрученной к сиденьям машинки, не работал, и осчастливленный этим Белыч бросился вчитываться в инструкции.

Как вы догадываетесь, остальные шесть номеров, представлявших языки различных народов мира, включались с полтычка, а вот с номером 7 творилась странная непонятка. Через какое-то время Белыч выяснил, что «русский язык работает только на втором этаже, да и то не везде», и мы расползлись по верхней палубе в поисках исправных «говорилок».

Там-то и обнаружилось, что в первом ряду, словно по заказу, наличествовали четыре такие коробочки. Не помню, правда, возликовали мы или нет, но, так или иначе, присели, надели наушники и стали внимать русскому голосу. Увы, Лондон предлагал своим гостям точно такую же заунывную хрень, которой нас потчевали на ливерпульском кораблике во время речной прогулки по Мерси. Просто поразительно! Неужели ответственные лица местных турфирм не имеют никакого представления о качестве работы своих русскоговорящих гидов-переводчиков?!

В связи с этим мне невольно вспомнилась история о молодом пройдохе Фрэнсисе Форде Копполе. Позвольте уж старому киноведу рассказать эту байку. Точнее, поведать правду о заморской знаменитости. Так вот, в студенческие годы классический мамин сын Коппола втихаря выкидывал разные фортели и был готов заработать на чем угодно.

Наткнувшись на объявление в газете, помещенное известным режиссером и продюсером Роджером Корманом, искавшим переводчика с русского, он тут же объявился у него на студии в числе других таких же «знатоков» российской словесности. Ну а Корману, в свою очередь, требовался человек, способный перелопатить на язык Шекспира текст советского фильма «Садко», который он купил по дешевке у наших киночиновников для последующего проката в США.

Когда же Корман увидел у себя в офисе целую армию юных филологов, он решил пойти на хитрость, сообщив им о том, что собирается заплатить за перевод по самому низкому тарифу. Действительно, толпа мигом рассеялась, однако Коппола был не лыком шит и, в отличие от других искателей легкой наживы, хорошо знал, кто такой Корман.

В итоге в офисе остался только он один, когда заигравшийся продюсер договорился до того, что вообще не заплатит за эту работу, так как рассматривает ее в качестве студенческой практики.

Но и этот приговор не поднял со стула будущего автора «Крестного отца». Коппола клялся и божился, что готов работать из одной лишь любви к русскому языку и советскому киноискусству. И тогда хитрый Корман сдался. «Ладно, беру, но только скажи что-нибудь по-русски», — приказал он Копполе, и тот не моргнув глазом издал что-то типа «бамбарбия кергуду».

В радостном возбуждении Корман побежал к своей жене Джулии (тоже продюсеру), чтобы сообщить ей о том, что дешевый переводчик найден и уже очень скоро они смогут срубить большую капусту. Фильм-то гениальный, хоть и за копейку куплен! Однако женушка оказалась куда умнее своего муженька. «А ты сам-то понял, что он сказал?» — поинтересовалась она, приперев тем самым Кормана к стенке.

Но, видимо, она позабыла, как ведут себя в таких случаях опростоволосившиеся знаменитости.

«Он произнес монолог доктора Живаго!» — вскричал живой классик американского поп-кино, минуту назад трудоустроивший авантюриста. В итоге «Садко» вышел в американский прокат под названием «Подводное путешествие Синдбада», но и это не самое страшное. Коппола допереводился до того, что советский фильм-сказка стал американским фильмом-ужасов с вкраплениями цветных (!!!) эпизодов из различных картин его босса. Точнее, из вырезанного ранее Корманом материала.

И вы знаете, дело Копполы не пропало. Его тут же подхватили, развили, расширили и внедрили в повседневную жизнь другие русскофонные американцы. Когда же спрос в США на такого рода переводчиков стал заметно уменьшаться в связи с падением интереса к советским фильмам, настал черед старушки Англии, принявшей скрепя сердце в свои объятия новые толпы интерпретаторов с русского. В числе которых, как вы догадываетесь, находился и будущий Фюрер российского «МЮ»-фанатизма. Тогда еще совсем юный, но уже многообещающий. Куда там Копполе!

Нет, дорогие читатели, не смеха ради и не для очернения нашего Вождя рассказана эта история. Нет! Никит-ах всегда был и остается выше всяких там коппол, если не сказать куполов. За что мы его, собственно говоря, любим, побаиваемся и слушаемся. Он как бы отец всем нам, гребаным физкультурникам. И если вы с ним не на короткой ноге (поводке), то не следует спешить с выводами. Иронизировать на его счет позволено очень немногим, заслужившим эту привилегию целой чередой подвигов. Каких, спросите вы. И я отвечу. Например, многолетними восхвалениями Никит-аха и его бесчисленных достоинств.

Помните, как это было в случае с Тарковским? В один прекрасный день, в отсутствие съемок, к нему в павильон зашел Иоселиани, на которого сразу же зашипели, аки змеи, многочисленные приживалки Тарковского. Они тут же донесли ему, что этот самый Иоселиани рассуждал об «Андрее Рублеве» с улыбкой на устах. То есть издевался, пусть и скрыто. Тарковский, сидевший спиной к Иоселиани, выслушал сообщение и молвил: «Этому можно».

А теперь догадайтесь, о ком на самом деле идет речь в рассказанной мной притче о Тарковском и Иоселиани в применении к Фюреру? Вот и я думаю, что обо мне. И раз так, то верное направление вам подсказано — действуйте. Но только ни на минуту не забывайте о том, кто и когда может позволить себе иронию в адрес Мастера.

Итак, я остановился на том, что Никит-ах — Мастер. Но в таком случае вы совершенно справедливо захотите услышать историю его Маргариты.

Увы, изложить ее мне не позволят остатки стыда. Да и вы смутитесь до невозможности. Поэтому перейду-ка я лучше к рассказу о лондонских достопримечательностях, явивших себя в ходе автобусной экскурсии.

Первой остановкой стала Трафальгарская площадь, изученная нами вдоль и поперек, но мы не могли отказать себе в удовольствии оказаться на ней еще раз, чтобы впитать в себя футбольную атмосферу этого места. Тем, кто не знает, сообщу, что именно здесь происходят главные события перед началом матчей с участием сборной Англии. Именно здесь произошла последняя международная драка с шотландцами, вошедшая в анналы истории хулиганизма, именно здесь фанаты справляют Рождество, плавно переходящее в массовые беспорядки.

Тем не менее расположенный здесь «Глобус паб» в день матчей сборной становится местом глобального перемирия, и там спокойно тусуются фанаты самых непримиримых клубов. В такие дни в «Глобусе» считается дурным тоном не только вступать в конфронтацию, но даже дискутировать на тему «Кто матери Англии важнее, мы (то есть „МЮ“), ливера или „Челси“?». Но происходит это, подчеркиваю, только в день матча сборной. В других случаях схлопотать по роже здесь проще простого.

Вот и ходили мы по Трафальгару взад-вперед, занося себе в актив появление там в самое что ни на есть футбольное воскресенье. Ведь через несколько часов должен был состояться главный матч тура, если не всего чемпионата Англии. А нас тем не менее пока никто не собирался гонять, и потому чувствовали мы себя королями мира, если не сказать хозяевами жизни. Оставалось расписать колонну Нельсона родными до боли репликами типа «„МЮ“ — чемпион!», однако Белыч не ко времени забыл распылитель.

Далее последовало Вестминстерское аббатство, близ которого мы распивали накануне, парламент, памятник Черчиллю и мост с огромными львами, пересекать который мы не стали, так как решили вернуться обратно, чтобы поглазеть на конных караульных у входа в гвардейские конюшни да наведаться к премьер-министру на Даунинг-стрит, 10.

Как ни странно, охрана позволяет всем, кому ни попадя, фотографировать резиденцию Блэра, несмотря на многочисленные предостережения, сделанные писателями и киношниками. Террор-то не дремлет! Почитайте, почитайте «Кулак Аллаха» Фредерика Форсайта и ужаснитесь. Видимо, до простодушной Англии дойдет только тогда, когда жареный петух клюнет. Но этак я накликаю бед у, а посему умолкаю.

После визита к главе правительства и внимательного осмотра всех памятников на Парламент-стрит мы были вынуждены принять во внимание очередной приступ голода, скрутивший Джимми.

Несмотря на то что всю дорогу он что-то вынимал из своего продуктового пакета, чтобы затем быстро спрятать во рту, все это время он думал о сладком моменте, когда сможет поесть не на ходу. И вот этот час настал.

Оставив Джимми наедине с его очередной твелв-порцией, мы решили предпринять еще одну попытку разыскать таинственный ирландский паб, посетители которого, по уверениям эвертонца Джеффа, обожают торговать билетами на лондонские матчи «МЮ» по номиналу. Но не судьба. Этот паб-мираж так и не возник на нашем горизонте. И мнится мне, не возникнет уже никогда. Зато возник Джимми, предусмотрительно забравший с собой недоеденное, чтобы было чем морить червячков до следующего привала.

И тут сдали нервы у Белыча. При виде Джимми, уничтожающего с выражением крайней печали на лице содержимое очередного пакета, Белыч испытал прилив такого слюноизвержения, что на какое-то время перестал листать буклет, прихваченный им из автобуса. «Все, пора и нам что-нибудь съесть, а не то сойдем с ума», — сказал Белыч, уж не знаю кому — себе или мне, не важно. Впрочем, завтрак Белыча был не менее примечателен, нежели его взрывная реакция на нашего Гаргантюа.

Завалившись в первую попавшуюся забегаловку, Белыч, как всегда, заказал себе чашку чая с микроскопическим пончиком в придачу и, разгладив буклет, принялся употреблять внутрь незнамо что: то ли строчки, то ли свое скромное лакомство. При этом, расплачиваясь, он достал из кармана умопомрачительную по толщине пачку банкнот, превратив тем самым чернокожую продавщицу в замерший на месте знак вопроса.

Можно, конечно, слегка поиронизировать и надо мной, в тот момент недалеко ушедшим от Джимми по части величины заказа, компенсировавшего кассирше предыдущий, но это следует сделать несколько позднее, так как забредший к нам с улицы Джимми в скором времени побил собственный рекорд. Или, как предпочли бы выразиться эстеты, резко приподнял художественную планку своих аппетитов.

Надо было видеть выражение лица Белыча! Поначалу он очень неодобрительно посмотрел на меня, заставившего своими тарелками целых два стола, злобно зыркнул на часы и закатил глаза к потолку, давая понять, что ему влом тут из-за меня высиживать. Джимми усугубил ситуацию. Белыч скроил такую мину, что волей-неволей наш хоккей-плейер отправился искать спасительные пакеты. С ними, набитыми до краев, и вышел наружу, чтобы мы наконец-то продолжили экскурсию.

Следующей остановкой был собор Святого Павла, и мы, ясное дело, высадились, чтобы нащелкать энное число кадров. Место и впрямь того заслуживало, и, было бы время, следовало проторчать здесь куда дольше. Но едем далее. После объезда вкруговую таких замечательных строений, как небоскреб «Огурец», внутри которого вы наверняка побывали вместе с героями «Основного инстинкта-2», а также знаменитого паба, где лондонцам был впервые преподнесен «Гиннесс», мы подъехали к наиболее интересовавшему нас в тот день месту — Музею лондонских ужасов.

Нет, это не Диснейленд шиворот-навыворот, как подумали некоторые. Несмотря на некий налет развлекательности, приданный этому месту рекламой, речь идет о самом настоящем музее «Ландон Данджен», где вас будут пугать в соответствии с реальными фактами и четкой хронологией событий.

Однако я забежал вперед и посему начну излагать эту историю в порядке увиденного.

Приготовив по 15 фунтов за предстоящее удовольствие, мы выстояли довольно приличную очередь и первым делом попали в лапы… фотографа, который попросил нас разыграть сценку с отсечением… моей головы. По его просьбе мой череп занял место на плахе, а отрубали его Белыч с Джимми, вооруженные двумя здоровенными топорами.

Сделали они это, как вы догадываетесь, с нескрываемым удовольствием, рассчитывая поживиться моими денежками, припасенными на билет, но не тут-то было. Когда я, не ведающий, что творю, протянул фотографу свои кровные 15 фунтов, он в страхе отшатнулся от меня со словами: «Я не кассир, я — фотограф, и мне следует платить только по окончании экскурсии и по двадцать фунтов с носа».

Ну ничего себе! То есть я должен заплатить за такой самокомпромат целых двадцать монет?! Щас тебе! Накося! Чтобы Белыч с Джимми увеличили эту фотографию и выставили где-нибудь в «Вегасе»! Или того хуже, на сайте вывесили! Впрочем, как бы то ни было, после этой небольшой заминки мы протиснулись в следующее помещение, и пошло-поехало.

Мы ползали впотьмах, натыкаясь на себе подобных, и ни зги не видели. Замешательство и толчею через какое-то время развеял новый аттракцион — мы должны были выбраться в очередное помещение из зеркального лабиринта. Да уж, потеха неслабая! Однако я мертвой хваткой вцепился в спину Белыча и потому отделался лишь легким испугом. Затем мы попривыкли к таким забавам и приноровились рассматривать выставленные в витринах композиции. И они впечатляли, если не сказать большего.

Поначалу музей предложил окунуться в кладбищенскую среду и полюбоваться бесчисленным количеством вскрытых могил, черепов, скелетов и оживших останков. Судя по всему, в раннем Средневековье зомби для Лондона были совершенно обыденным явлением, и с ними даже здоровались, как с добрыми соседями. Но когда ходячие мертвецы стали покусывать столичных жителей, те устроили на них охоту. Особенно преуспели в этом деле церковники, приобретшие настолько богатый опыт, что в дальнейшем уже не могли остановиться.

Трудно поверить, но охота на зомби и привидений не выходила из лондонской моды на протяжении многих столетий. И так продолжалось до XIX века включительно!!! Более того, с открытием Америки и возникновением английских колоний делу был придан еще больший размах. (Этому можно получить великое множество подтверждений в голливудских фильмах.)

Насмотревшись до полного одурения на процесс избавления Лондона от всякой наспех захороненной нечисти, мы с головой окунулись в эпоху эпидемий. Не знаю, правда, что из представленного произвело наибольшее впечатление на моих спутников. Нашествие крыс с последовавшей чумой, к примеру, надолго останется в памяти, однако сифилис, на мой взгляд, был вне конкуренции. К тому же этой болезнью нас стали запугивать выпрыгнувшие из тьмы актеры, призванные разнообразить экскурсию, и к сильному впечатлению русских туристов стали добавляться первые позывы рвоты.

Когда Лондон оправился и от этой напасти, церковь решила изыскать первопричину ниспосланных на столицу страданий, упершись строгим взглядом в представительниц прекрасного пола. Носительниц спирохет тут же объявили ведьмами, а вместе с ними и всех тех, кого можно было обвинить в легком поведении. То есть всех женщин, вместе взятых.

Представляете, мужики, какое это было светлое для нас время?! Доведет женушка в очередной раз своими прихотями, отвлечет от футбола, а ты ее раз — и в церковь! А оттуда и до костра уже недалече!

С другой стороны, досталось на орехи и кое-кому из мужиков, обвиненных в связях с ведьмами. Однако, если с бабами в Лондоне во все времена не церемонились, тут же посылая их на костер, то с мужиками разбирались долго и не без удовольствия. Для этого использовались самые изощренные пытки, хотя мужики, как правило, во всем сознавались с полтычка и сдавали своих баб со всеми потрохами. Тем не менее церковь и суд руководствовались какими-то своими резонами и после пыток устраивали открытые судебные процессы, на которых муж должен был обвинить жену с последующим от нее отречением.

Во время нашего знакомства с одним из таких процессов актриса, изображавшая судью, вырвала из нашей толпы какого-то австралийского туриста, который с видимым удовольствием рассказал ей о сексуальных извращениях своей спутницы, стоявшей рядом и лыбившейся при этом, как параша. И надо отметить, зря она это делала! Втихаря к ней подкрались сзади другие актеры, изображавшие стражей законности, схватили и уволокли бабу во тьму. И больше ее уже никто не видел. Вот тебе и музей, вот тебе и английский юмор!

Однако одной наказанной проблядушки судье было мало, и она решила довести до конца успешно начатое. За связь с извращенкой был наказан и сам турист, которого отдали пыточных дел мастеру (тоже бабе, кстати). Поставив излишне законопослушного австралийца раком, она стала заливать ему в задний проход какую-то кипящую жидкость (похоже, масло), но тот, видимо, латентный гомик, изобразил на лице скорее удовольствие, нежели страдание.

И все бы хорошо, если б не Джимми! Уж не знаю, из каких таких соображений, но он стал все чаще и чаще завывать, что экскурсия ему надоела. Что все это он уже сто раз видел, только не помнит где, и посему умирает от желания вернуться домой, поближе к хоккейной коробке.

И надо же такому случиться, что стенания Джимми были услышаны.

Словно по его заказу, от темы ведьмачества экскурсия резко перешла к теме лондонской канализации со всем из нее вытекающим. Заманив всех нас в отстойник-накопитель, затейники стали сажать туристов по двое в лодку, после чего мы отправились в незабываемое путешествие по подземному Лондону, вздрагивая от ужаса каждую секунду. Помимо вспышек света, открывающих взору всякую шмыгающую по углам или шипящую гадость, в нас постоянно что-то бросали. Правда, очень легкое по весу, но сами представьте: приятно ли, когда в тебя кидают мокрую тряпку или пластмассовый стакан? Да-да, с неким жидким содержимым, как вы правильно подумали.

Между тем находчивый Джимми, сидевший сзади, успел по ходу нашего плавания кого-то вырубить из числа нападавших. В ответ на всю катушку включилась сирена, а из динамиков полились какие-то взволнованные сообщения, предупреждавшие туристов об уголовной ответственности за подобные деяния.

Что ж, понимаю Джимми в тот момент, хорошо понимаю. Хотя зачем он стал ныть раньше времени? Вот и накликал беду. Однако в тот момент прервать экскурсию не представлялось возможным, равно как и сбежать куда подальше. Поэтому я стал воспринимать происходящее как крайне необходимую нам тренировку перед матчем с «Арсеналом», от которого можно было ожидать чего угодно.

Причалив к берегу, мы продолжили перелистывать страницы лондонской истории, пройдя курс начинающих сотрудников убойного отдела. Понеслась череда серийных убийств, будоражащих Лондон до последнего времени, и надо отметить, первопроходцы этого вида спорта были куда изобретательнее нынешних маньяков. Особенно преуспели женщины, но мы это знали и без экскурсий.

Лично мне больше других понравились те, кто в течение многих лет торговал на столичном рынке человеческим мясом. Да не просто мясом, а разного рода изделиями: пирожками, шашлыками, колбасками и тому подобным. Джек Потрошитель на этом фоне, хотя ему было уделено особое внимание, выглядел просто одним из эстетов, но никак не законодателем мод, как казалось мне ранее. Интересно, какое количество новых киллеров-подражателей воспитывает данная экспозиция? Но это так, к слову, просто «музыка навеяла».

Набив нас под завязку сведениями о серийных убийцах, гиды музея перешли к разговору о Великом лондонском пожаре. Врать не буду, температуру в помещениях никто не увеличивал, все было преподнесено в виде визуальных ухищрений, но походить по провисающему настилу из досок пришлось изрядно. И вот тут-то устроителям бала монстров следовало бы закруглиться, однако нас еще долго кошмарили, знакомя с разного рода происшествиями.

Так или иначе, но через какое-то время полумертвых экскурсантов выдавили в просторное кафе, исполняющее попутно роль сувенирной лавки, и только после этого раскрыли ворота на улицу. Недолго думая, мы вскочили в автобус и понеслись к Лондонскому мосту, с которого открывался мой любимый вид на город. Он включал в себя и восточную часть Тауэра, и «Огурец», и колесо обозрения «Лондонский глаз», и сам мост, а также эсминец «Шеффилд», особо отличившийся в годы последней мировой войны. И все эти достопримечательности объединяла Темза, бурлящая, как горная река, из-за обилия проносящихся по ней туристских пароходиков.

Обогнув Тауэр с севера, мы высадились у его западной стены, чтобы первым делом решить насущный вопрос — что важнее: знакомство с лондонской Петропавловкой или прогулка по речке. Услышав мое образное сравнение исполинского Тауэра с гордостью Петербурга, перекошенный от прилива смешанных чувств Белыч выдавил: «Ты что это, опять про свою сраную команду европейского уровня завел? Стало быть, едем кататься на кораблике, а не одно с другим сличать».

В ожидании отплытия мы успели посетить магазин сувениров Тауэра, затарившись, несмотря на кошмарные ценники, и посидели в открытом кафе, коротая время в прогнозах. Я, как всегда, поставил на поражение «МЮ» с минимальным счетом, Белыч на нашу крупную победу, ну а Джимми, начисто отказавшийся гадать на кофейной гуще, предпочел уйти в себя, чтобы хорошенько переварить съеденное. Но только кого он собрался провести таким убогим способом? Нас, что ли? Наоборот, жестким отказом от прогноза он лишь подсказал нам дальнейшую линию своего поведения. Ведь и я сам, и Белыч были уверены в том, что он промотал все свое бабло на билет в результате хождений по «Макдоналдсам».

Тем не менее мы не стали издеваться над нашим аппетитным соратником по партии, уповая на то, что Джимми богаче, чем кажется. Или, на худой конец, на временное успокоение его обжорства. Может, он все-таки успел подкрепиться как нужно, давным-давно переведя своей «твелв» в «твенти», а может, и в «таузанд». Кто его знает?

Прогулка по Темзе была превосходной, ветер окончательно выдул из меня весь хмель. Белыч пока что свирепо улыбался, вселяя в нас веру, надежду и оптимизм, ну а Джимми «зачем-то» спустился на нижнюю палубу, имитируя поиски туалета. Но мы-то прекрасно знали, где стоит его искать, случись какая непредвиденность.

Когда же мы замерзли, как собаки, то, ясное дело, обнаружили Джимми в закусочной. При этом бармен отказался наливать нам пиво, так как «один лаконичный джентльмен», сказал он, «сидящий вон там, сделал настолько большой заказ, что сейчас мне не до вашего пива. Успеть бы ему напечь-нажарить до остановки».

Высадившись у парламента, я тут же наткнулся на киоск, заваленный атрибутикой «МЮ», и глазам своим не поверил. Это же Лондон, а не Манчестер! Зачем же они здесь этим торгуют? И только впоследствии, когда я увидел, что в непосредственной близости от «Хайбери» (!!!) красуется еще больший ассортимент товаров с символикой «МЮ», кое-какой ответ на этот вопрос все же был найден.

Точнее, мне подсказал его многоопытный Никит-ах, сославшийся на то, что «МЮ» — мировой бренд, и японо-китайских туристов не особо интересует, где это находится, на юге или на севере. К тому же в провинциальный Манчестер они явно не поедут, поэтому тариться придется именно здесь, за неимением других вариантов. Так что для них «МЮ» — это вся Англия, а не какая-то там Пердяевка. Вот и скажи после этого — «косоглазые». Сразу в корень смотрят!

Отвлекся я от своих размышлений только тогда, когда Белыч внезапно вырвал у меня из рук футболку с изображением Небожителя в майке «МЮ» и прошипел: «Не хватает еще, чтобы и у тебя деньги кончились! Положь на место! Убью, на хуй…»

Торпедированный такой агрессивной словесной атакой, я мигом подчинился, чтобы не накликать на себя еще большую беду. Действительно, а вдруг 10 фунтов за такую футболку подточат мой бюджет на билет (рифма?)? Как знать, может, и так. Хотя что там гадать, ведь футболку-то Белыч с мясом вырвал. Не бежать же мне ее втихаря покупать? Все равно увидел бы.

Вот так, дорогой Дэвид, под злобным натиском Белыча я впервые в жизни отказался от Тебя, отверг, так сказать. Но в первый раз, как Ты знаешь… Тебя самого, к примеру, тоже обвиняли кое в чем, когда Ты напяливал на Себя Викино исподнее. И Ты сам тогда сказал, что в первый раз — можно. А после того как Ты стал носить колготки регулярно, Ты же сам объяснил Свои действия тем, что на постоянной основе делаешь это впервые. Так что первый раз — опять же не то, что все подумали. Вот и я всего лишь однажды отказался от приобретения Тебя в свою бесконечную коллекцию. Зато купил море «Пепси-колы» с Тобой на этикетке, тонну Твоих бритвенных лезвий и кремов после бритья, выиграв при этом, кстати, сувенирный брелок с Твоим автографом, приобрел сто ящиков одеколона «Инстинкт» и даже пересмотрел в этой связи «Основной инстинкт» с его продолжением.

Кроме того, именно я украл несколько Твоих картонных силуэтов со стоек в кафе, не говоря уже о сотнях рекламных плакатов. И последнее, раз уж речь зашла о первом. Я безвылазно сижу в кинотеатрах, где до одури смотрю затертый до дыр один и тот же рекламный ролик «Чем же ответит команда „Пепси“?» и каждый раз рукоплещу Твоей победе над врагами. Я уповаю на то, что все эти деяния-воздаяния позволят Тебе простить меня, как Ты уже прощал Сашу-убогого[80] и прощаешь мудака Стива,[81] пообещавшего обойтись без Тебя в ближайшем будущем.

Это без Тебя-то, Чемпиона Вселенной! Лучезарного!

Итак, разрубив гордиев узел противоречий, Белыч повел наш крошечный моб, мобик, мобок (рифма?) к великим свершениям, первым из которых должна была стать покупка билетов. В одной театральной кассе нам предложили билетик за 150 фунтов, только один, что нас никак не устраивало. Вот какими мы были тогда солидарными трудящимися! Что ж, делать нечего, пришлось тыкаться во все двери и раз за разом слышать, что билеты менее чем за 200 фунтов можно обнаружить лишь вблизи стадиона, да и то вряд ли.

Но я-то прекрасно знал, что на выезде все обязательно должно свалиться с неба, и посему ни на секунду не терял оптимизма. К тому же тащившийся в сотне метров от нас и постоянно терявшийся Джимми находил все новые и новые кассы, которых мы не замечали, и торги не прекращались. Впрочем, кассиры (лондонская спекулянтская сволочь) упорствовали, заряжая только по 200 и ничуть не поддаваясь нашим рассказам о том, что мы сильно поиздержались в дороге. Поразительный факт — дело происходило в самых что ни на есть официальных театральных кассах, а не у стадиона «Уэмбли» с его известным скоплением таутов![82]

Покинув последнюю из касс, мы вспомнили о том, что не закрыли все наши заказы по списку, а ведь это святое — товарищам своим всякого барахла напокупать. К тому же Белычу надо было пришить другие рукава вместо оторванных от новой футболки Вокса или покрыть ее золотыми звездами, уж не помню точно, что именно, и, таким образом, к теме заказов примешалась еще и эта импровизация.

Прикинув, что к чему, мы решили совершить всего лишь два культпохода. Первый из них должен был привести нас в «Хэмлис» — крупнейший в Лондоне (и чуть ли не во всем мире) магазин игрушек, где мне предстояло приобрести коллекционного медведя, а второй — в JJB, самое крупное заведение из числа торгующих спорттоварами. Когда же мы наконец-то очутились в «Хэмлисе», потратив на розыски этого магазина уйму времени, так как все почему-то направляли нас в «Хэрродс», то уже на первом этаже мне стало плохо. Отдел коллекционных медведей, выставивший в своих витринах несметное число этих монстров, предлагал посетителю приобрести самую дешевую из крошечных медвежьих фигурок за 140 фунтов. При этом сама игрушка была гораздо меньше сувенирных футболистов «МЮ», которых мы привыкли покупать в магазине на улице Восстания за сущие копейки. Не говоря уже о том, что сам по себе коллекционный медведь должен быть донельзя уродлив, с огромными диспропорциональными руками и ногами, как у баскетболиста. К тому же он должен был быть изготовленным из несинтетических материалов. Иначе ногасто-рукастый мутант — не коллекционный, а ширпотребный.

За 140 фунтов продавался один-единственный медвежонок совершенно уебищного вида, а далее все шло на резкое повышение. От 200 и выше с перескоком на 50 фунтов. Вот какой заказец сделали мне накануне отъезда в королевство! Скромно и со вкусом! Хорошо, что я не поленился залезть в Интернет и запомнил название одной из самых престижных фирм в мире коллекционеров мохнатых уродцев — фирмы «Стайф».

Выйдя обосранным из отдела коллекционеров, я узнал, что в «Хэмлисе» есть отдел «Стайф», однако радости по этому поводу не испытывал. Во-первых, игрушки там могли оказаться еще дороже, хотя вряд ли после коллекционных-то, а во-вторых, Белыч и Джимми к тому времени стали наливаться нешуточной ненавистью. Особенно посверкивал зенками наш Джимми-Гамми (знал бы он, кто такой Джейми Гам![83]), активно поигрывавший со своим «МЮ»-мишкой, спрятанным в кармане кожана. Ох уж представляю, что он думал о моих уродцах! Но простим ему, ибо не ведал он ничего в деле коллекционирования. А знал бы — помалкивал.

Дело шло к вечеру, и истекали последние минуты на впадание в детство. К счастью, в отделе «Стайф» я обнаружил целую кучу дорогих (но не очень) медведей, весьма пригодных в качестве заморского подарка. Поэтому поспешил приобрести приглянувшегося мне толстопузана за 61 фунт. Но только как же я тогда ошибался!

Несмотря на наличие кнопки с ленточкой в ухе (это примета, так сказать, «фирмы») и некоего подобия национального костюма в клетку, данный Миша-Майкл был все-таки создан из синтетических материалов, что привело в дальнейшем к достаточно серьезной истерике обладательницы подарка. Со всеми вытекающими отсюда бросаниями игрушечного «ублюдка» в лицо данайцу, дары принесшему. Не говоря уже о крупной ссоре, длившейся где-то полтора месяца. Но не будем о грустном.

Выскочив как ошпаренные из «Хэмлиса», мы бросились разыскивать спортивный JJB, выйти к которому оказалось очень непросто ввиду громадного количества лимиты на улицах, отправлявшей нас раз за разом на кудыкину гору. Однако с нами был пассионарный читатель Белыч, подгоняемый интуицией. От последней, правда, проку было немного, так как мы все равно потратили на обнаружение JJB уйму времени. Но ведь нашли все-таки!

Быстро нахватав всевозможных изделий от «Лонсдэйла», продаваемых здесь, в отличие от Манчестера, с большой скидкой, мы полностью утратили болельщицкий внешний вид. Когда мы вышли на улицу, нам было страшно взглянуть друг на друга. Какие-то погорельцы-мешочники, несущие в каждой руке по три-четыре огромных пакета, набитых уценкой-усушкой-утруской. И в таком виде, вы не поверите, мы поехали на матч с «Арсеналом»!!! А куда было деваться?

В вагоне метро мы попытались выспросить у целого ряда разновозрастных арсенальских скарферов,[85] как доехать до «Хайбери», но ни один из них так и не смог подсказать ничего путного. Во-первых, большинство владельцев бордовых хомутов ехало домой смотреть игру по телевизору, а другие не реагировали на наше произношение слова «Арсенал», звучащее приблизительно как «Эшенел». Будете в Лондоне — говорите «Асенал», без буквы «р», и вас поймут, но только в том случае, если шарф вашего предполагаемого гида не выдаст его принадлежность к синюшной шатии-братии. Тогда вас точно пошлют куда надо, навстречу хэдхантерам,[86] я полагаю.

Тем не менее смекалистый Белыч выручил и на этот раз, когда завоевал расположение какого-то чела своей обезоруживающей улыбкой. «За „Арс“ небось болеешь, дружок-пирожок?» — обратился он к какому-то древнему старцу. Тот оживился и, улыбаясь в ответ, затараторил: «Да-да, конечно, уи-уи, гоу-гоу, „Альянс Франсез“, а как же еще?» — «А нет ли у тебя билета фунтов эдак за сто?» — продолжил допрашивать врага Белыч. «Нет-нет, так играть не можно, это „Арс“, а не „Фулэм“», — прошамкал старик в ответ. «Хорошо, а если у меня бабла навалом, что тогда? — не унимался русско-манчестерский гость Лондона. — А если оно жжет мне ляжку?» — «Тогда ты должен выйти на следующей и попытаться расстаться с ним, если сможешь».

Ну наконец-то! Хоть один в курсе дела! Вывел все-таки! «А что, если он местный Сусанин?» — предательски прошептал мне внутренний голос.

ПАУЗА.

Покинув вагон, я бросил взгляд в окно отходящего поезда и увидел замершую на месте толпу «анониров». Вот уж чего никогда не увидишь в Манчестере! Чтобы красная армия проехала на трамвае мимо «Олд Траффорда» куда-то в даль светлую. Да никогда! А тут целый поезд метро, кишащий врагами, укатил дальше на север. В памяти мгновенно всплыл знаменитый опус Владимира Вольфовича «Последний вагон то ли на север, то ли на юг», главным героем которого выступал «столыпин», нашпигованный пушечным мясом.

Выйдя на улицу и оставив позади себя станцию «Арсенал», мы с ходу натолкнулись на ряды лотков, набитых поразительно однообразной атрибутикой «гунеров»,[87] которую разбавляли, вы не поверите, многочисленные футболки с изображением Уэйна и Голландской Голевой Машины. При этом наш (тогда еще) Рууд представал взору в виде пушки (!!!), что для меня было вообще за гранью. Вообразить себе нечто подобное в Манчестере не представлялось возможным. Наоборот, там было достаточно легко разыскать футболку с рисунками и надписями, смертельно оскорблявшими честь и достоинство французских легионеров лондонского клуба.

Поспрашивав билеты у лоточников, сообщивших нам мало утешительного, мы с Белычем, руководствуясь их советом, стали громко опрашивать всех и каждого на предмет наличия так называемых «спэа тикетс» (лишних билетиков). Неанглоязычный же Джимми занял пост часового у свалки наших пакетов, напоминавшей пирамиду Хеопса.

Несмотря на то что опрашиваемый народ отшатывался от меня с Белычем, как в стародавние времена от зачумленных, я довольно быстро сориентировался, вычислив спекулянтов, также разбегавшихся прочь, но только не очень быстро. Кстати, будете шататься близ лондонских стадионов в поисках билетов — обратите внимание на тех, кто, шарахнувшись от вас в сторону, тут же займет место на краю тротуара и не исчезнет из видимости. Это тауты. Вот они-то и предлагали нам посетить предстоящий матч за какие-то 180 фунтов.

Времени до начала игры было еще много, и потому мы упрямились, рассчитывая найти нечто более приемлемое. Продолжив движение мимо западной стены «Хайбери», российские безбилетники внимательно разглядывали все вокруг, чтобы составить себе впечатление об одном из самых знаменитых стадионов Англии. Должен отметить, что располагался он то ли в очень старом районе, то ли в поразительно неухоженном.

Двухэтажные дома, окружавшие «Хайбери» плотным кольцом, были довольно облезлыми, а кое-где и обветшалыми, улицы — сильно замусоренными, деревья — чахлыми. Торговля близ стадиона представляла собой нечто крайне убогое, как в плане сувениров, так и по части жратвы. Более-менее современный, хотя и очень старый, стадион 1913 года постройки находился в центре этой «крепостной стены», в бреши которой устремлялись тонкие ручейки болельщиков. До матча оставалось более двух часов.

Помимо узких проемов в стене, выводивших публику к главным воротам, на арену вели и небольшие входы на трибуны. Один из них приглашал пройти на гостевой сектор, и мы сразу же выделили его в качестве приоритетного направления своих перемещений. Однако туда практически никто не входил, лишь небольшая группа фанатов «МЮ» околачивалась поблизости. Приятно, что принадлежность к великому клубу была выставлена ими напоказ, а кое-кто даже заряжал «Ю-Эн-Ай, Ти-И-Ди», ничуть не беспокоясь о последствиях.

По всей вероятности, это были лондонские поклонники нашей команды, громко смеявшиеся в ответ на вопрос о лишнем билете. Все дело в том, что билеты на этот матч распространялись клубом в Манчестере согласно гостевой квоте, и «иногородние гопники», включая лондонцев, оказались в таком же безнадежном положении, как и мы.

Еще одним интересным занятием стало рассматривание входа для почетных гостей. Невзирая на относительно небольшое количество народа, находившееся в этот час вблизи стадиона, здесь было не протолкнуться. Все ждали появления каких-то звезд. Особенно усердствовали телевизионщики, пытавшиеся расчистить себе побольше места. Но только куда там! Они сразу же получали отмашки локтями и даже нечто более увесистое от профессиональных столичных зевак, занявших свои позиции чуть ли не с утра, что, правда, никак не уменьшало активности репортеров и операторов.

Признаюсь сразу — ни Спайка Ли,[88] ни Эмили Уотсон,[89] известных своей любовью к этому самому клубу, мы так и не увидели, но да и хер-то с ними, прославленными.

Пришлось удовлетвориться тем, что вместо знаменитостей мы заприметили крайне взволнованного Никит-аха, которому в самую пору было пробоваться на роль Синьора Помидора, настолько он раскраснелся в борьбе за лишний билет. По всей вероятности, делал он это впервые. Подойдя поближе, мы робко поинтересовались у него, как дела, и получили совершенно поразительное разъяснение. Оказалось, что Красному Фюреру несколько секунд назад преподнесли билет за 100 фунтов, но только Вождь отказался принять это подношение из-за его крайне подозрительного вида. Вскоре Никит-ах снизошел до объяснения причин своего поступка.

Он выступил в качестве доставателя билета Джону и изрядно преуспел в этом. Не прошло и минуты, как Никит-ах подвел к нашему неистовому ирландцу какого-то интеллигентного старичка, собиравшегося выдрать лишний билет из сезонного абонемента своего отсутствовавшего сына. Просил он за это 100 фунтов, однако билет был именной, а сам абонемент он давать незнакомцу боялся. Я бы на его месте, знаете ли, тоже. Но только как же тогда пройти через полицейский кордон? Ведь там наверняка попросят показать абонемент в ответ на предъявление вырванного из книжки.

И вот тогда Никит-ах принял единственно правильное в данный момент решение. Несмотря на целую кучу времени до начала матча, он отправил обоих, и Джона, и его английского дедушку, прямиком на стадион, чтобы куковали там на радостях. Первый — в связи с быстрым и относительно недорогим проникновением на «Хайбери», а второй — в связи с непопаданием в полицейский участок, так как подобного рода сделки считаются здесь преступлением. И за этими операциями, кстати, ведут пристальное наблюдение люди в штатском.

Тем не менее через несколько мгновений после случившегося Никит-ах проявил поистине советскую бдительность. За ту же сотню фунтов какие-то твари попытались всучить нашему Фюреру билет, также вырванный из абонемента. Но только совсем другого вида. В отличие от предыдущего, он был каким-то куцым, блеклым, изрядно помятым и к тому же гораздо меньшего размера. Добавьте к этому полное отсутствие на нем обычных картинок — и можете представить себе Никит-ахову озабоченность. Даже с его огромным опытом и частотой пребывания в лондонских садомазосалонах было непросто решиться на приобретение хер знает чего, предлагаемого хер знает кем.

Поэтому недолго думая Лидер нашей партии отказался от приобретения этого, с позволения сказать, лотерейного квиточка. «Блядь, это какой-то билет от Гудини», — пролаял он, отправив меня с Белычем куда подальше. «Здесь как при сборе грибов, — пояснил свою позицию Вождь, — нельзя кучковаться вместе. А то еще загребут, если примелькаемся».

Что ж, его можно было понять, так как, в отличие от нас, дураков, Фюрер собирался оставаться в Лондоне еще очень долго. По крайней мере до тех пор, пока его присутствие удовлетворяло садо-деву или мазо-диву, кому как больше нравится.

Отойдя от Никит-аха на максимально большое расстояние, мы обогнули длиннющую западную часть «Хайбери», но на торце стадиона вообще никого не встретили. Зато наткнулись на застрявший в пробке автобус с темными стеклами. Неожиданно в его салоне включился свет, и первое, что я увидел, так это Руни и Фердинанда, резавшихся в карты. Пустячок, но приятно.

Исследование возможностей приобретения билетов на противоположной стороне «Хайбери» не принесло ничего, кроме разочарования, и потому мы решили проведать нашего часового Джимми, способного в любой момент преподнести сюрпризы. Действительно, как бы чего не вышло. Однако зря мы волновались, так как Джимми умудрился вновь разжиться гамбургерами и преспокойно жевал их на посту, зарастая листьями салата, устилавшими его испачканные майонезом кроссовки от Пенелопы. Ну да ничего, ведь гамбургер Джимми стоил гораздо дороже его модной белой обувки.

Вскоре к нам присоединился и Никит-ах, на все лады проклинавший минутную слабость, не позволившую ему купить подозрительный с виду билет. Тем не менее он вновь не пожелал стрелять его вместе с нами. Мол, плохая это примета — кучковаться в таком деле. На этом мы снова разошлись, как в море корабли, чтобы через полчаса встретиться. На лице Фюрера красовалась все та же печальная мина, ну а мы пару раз нарвались на предложение купить билет по 180 фунтов, которое заинтересовало разве что Белыча с его толстенной пачкой чужих купюр, напоминавшей рулон туалетной бумаги. Но и он по размышлении предпочел биться дальше.

Просто Белыч был твердо уверен в том, что цена на лишние билеты обязательно должна упасть. По его убеждению, таковы законы предложения при империализме, которые он вычитал по дороге в «Капитале» Маркса, заботливо прихваченном с собой в качестве развлекательно-познавательной книженции.

На худой конец, согласно тому же Марксу, следует уповать на то, что цены обязательно упадут с началом матча. А если и этого не случится, то тогда можно попробовать применить к империализму его марксистско-ленинское понимание. То есть попробовать прорваться через кордон, используя булыжники, оружие пролетариата, а в качестве тарана — нашего Джимми. Пора бы ему вспомнить старое, а то застоялся, поди, от безделья.

Джимми же продолжал жевать с отсутствующим видом, по всей вероятности накапливая силы перед решающим рывком в ближайший «Макдоналдс». Время же предательски истекало.

Вскоре наступил момент, когда золотое правило фаната, гласящее о том, что «на выезде все должно свалиться с неба», было просто обязано явить себя во всей своей красе. Иначе мне пришлось бы пересмотреть кое-что из своего опыта, а расставаться с золотым правилом крайне не хотелось.

Робкая надежда вывалилась из метро в виде наших старых знакомых, манчестерских карланов, возглавляемых своим очкастым Феджином.

Они обрадовались нам, как будто встретили только что вышедших из зоны старших братьев, приятно удивив своим благорасположением. Ведь мы тогда в Бирмингеме просто сдриснули от них куда подальше, и еще неизвестно, чем для карланов эта поездка закончилась, так как брамми не самая гостеприимная публика. Особенно для наших саппортеров. Не знаю точно, существует ли по-прежнему легендарная «Армия зулусов», наводившая ужас даже на самые авторитетные лондонские «фирмы», но, если верить Бримсону, она дает знать о себе и сейчас. Взять, к примеру, его роман «Команда», где действует некая вымышленная элитная бирмингемская группа, презирающая местную «Астон Виллу». С помощью Бримсона ее лидер отправляется на товарищеский матч сборной Англии в Рим (матч был проведен в 2001 году и закончился крупными беспорядками). Поэтому можно сделать вывод, что «зулусы» еще не вымерли. Во всяком случае, каких-то пять лет назад они еще были в авторитете, если Бримсон не врет, конечно.

Выслушав наши мольбы о помощи, карланы пообещали достать по крайней мере два билета по 100 фунтов, что и требовалось, так как Джимми, по его же собственным словам, был неплатежеспособен, начиная с приезда в Манчестер. Однако время теперь действовало против нас, так как до начала матча оставалось всего лишь пятнадцать минут, и ничто не предвещало, что карланы справятся со своей задачей. К тому же их предводителя Феджина чуть было не повязали на моих глазах, когда он развил чересчур кипучую активность, опрашивая местную публику на предмет наличия лишнего билета.

На самом деле он просто выявлял владельца такого билета, чтобы навести на него своих бойцов, хорошо знающих, как обдирать столичную сволочь. Но не тут-то было. Видели бы вы, какую рожу он скроил, когда его подхватили под белы рученьки. Просто ангел земной, да и только! «Вы меня неправильно поняли, — объяснял он копам, тараторя. — Я просто выяснял, где мой сектор!» Вот и отвели они его на гостевой, чтобы не болтался под ногами у прохожих. Таким образом, Феджин был исключен из числа наших спасителей, и мне захотелось заплакать.

В конце концов взорвался истерикой Фюрер. «Все, хватит с меня, надоело! — заорал он. — Непруха такая, что пора обсудить варианты». Что ж, пора так пора. Однако Белыч решил дистанцироваться от этой дискуссии, пропав из виду. Так как на обсуждение ситуации у нас не было времени, порешили таким образом: я с Никит-ахом сваливаю в первый же паб с телевизором, а Джимми остается ждать Белыча. Последнему требовалась подмога для осуществления плана прорыва где-то на двенадцатой минуте игры.

По мысли нашего поглотителя печатной продукции, бдительность полиции в этот момент упадет до нуля, и тогда чем черт не шутит… К тому же рядом с ним будет наш тафгаец Джимми, который если и погибнет смертью храбрых, то обязательно утянет с собой в могилу пару констеблей. Если верить Бримсону, среди лондонских полисменов очень много скрытых фанатов, и как знать, не наводнены ли ими ряды стражей порядка, защищающих «Хайбери» от безбилетников?

На этом мы распрощались с жующим Джимми, пощекотали его за ухом, потеребили за холку, взлохматили и устремились в метро, чтобы еще раз увидеть столичное диво дивное.

Тоннель, ведущий к платформам, был превращен в звериную клетку, разделенную на узкий и широкий проходы. В узкий предлагалось входить отъезжающим с «Хайбери», а широкий предназначался для зрителей, засидевшихся в пабах и явно представлявших опасность для общества. Видели бы вы эти рожи! Особенно в тот момент, когда я смотрел на них через толстенные прутья решетки, а они, завидев косяк в свою сторону, тут же бросились ко мне, чтобы изрыгнуть нечто непотребное. Даже спиной я чувствовал, что они остались висеть на прутьях, продолжая орать благим матом. Как я понимаю, чтобы дорога до платформы не показалась мне легкой прогулкой.

Никит-ах же быстро несся вперед, наклонив голову, и, по всей вероятности, душил в себе широкие познания в английском. Давил, так сказать, убивал, выдавливал из себя филолога-переводчика. Ведь в противном случае ему нужно было бы что-то ответить этим уродам. Однако Вождь партии никогда не забывал, что уроды не чета ему, не его уровень. Потому и не обратил на них никакого внимания. Да и меня не особенно-то слушал, когда я позднее описывал ему наш спуск в преисподнюю во всех красках.

Проехав до следующей станции, мы выскочили на улицу и побежали в известном одному только Фюреру направлении. И вот тут-то меня посетили очень серьезные подозрения. Откуда было известно Лидеру нашей партии месторасположение ближайшей пивной? Да еще с телевизором! Почему, почему, почему Никит-ах так уверенно шел к цели? Не Ленин же с Марксом в него реинкарнировались? И были ли у него деньги на билет изначально? Вот в чем вопрос. Ведь вся эта история про паленый абонемент не поддается проверке. Может, он нас у «Хайбери» попросту путал, изображая активность. К тому же почему в северной части столицы, далекой от туристских маршрутов, он ориентировался не хуже, чем в центре? Или он загодя готовился к встрече с Белычем, обойдя его в изучении справочной литературы? Нет, скорее всего, он пробил этот паб еще в субботу, когда мы на «баранов» пялились.

Новые вопросы роились и дальше, но до поры до времени я не находил на них ни одного вразумительного ответа, так как боялся упустить из виду спину нашего Предводителя. И только когда мы ворвались внутрь паба, все стало более-менее ясно.

Завидев вошедшего Фюрера, толстенный бармен тут же издал приветственный вопль и протянул в сторону Никит-аха свои ручищи. Нет, не для того, чтобы задушить залетного манка как положено, а для самых что ни на есть горячих объятий. Складывалось ощущение, что они посещали один и тот же детский сад, не говоря уже о совместной учебе в школе и службе на Фолклендах. Это были именно старые добрые друзья, если не сказать большего. Наверное, болели вместе в молодости за «анониров» и теперь, после долгих лет разлуки, с удовольствием продолжат начатое.

Впрочем, даже сам Лучезарный прибаливал в детстве за «Арс», что Никит-аха в некотором смысле оправдывает. Кто только не ошибался в молодости!

Однако наш Фюрер оказался гораздо хитрее, чем мне казалось. Он тут же объяснил показное радушие бармена тем, что паб совершенно пуст и нам радуются просто как потенциальным дойным коровам.

Действительно, перед началом игры мы творили там все, что хотели. Первым делом придвинули к экрану стол. Освоившись, нагло хапнули себе еще два дополнительных стула на случай появления здесь Белыча с Джимми, а затем разложили на других стульях свои бесчисленные пакеты. Делалось это еще и для того, чтобы занять круговую оборону в случае переполнения паба врагами. Теперь им пришлось бы кантоваться за столами в лучшем случае по двое либо торчать у стойки, так как сесть стало попросту некуда. Вот и стойте, сердечные, не очень-то вас и жалко.

Итак, матч начался, и на мобильнике Никит-аха появились первые сообщения от Белыча. Как выяснилось, что-то разъединило его с Джимми (что же именно?) и он расстался с идеей прорыва. Не погибать же самому в самом начале фанатской карьеры! Поэтому он страстно желал выведать у Вождя место нашего пребывания. Как ни странно, в этом плане у Никит-аха возникли проблемы. Виной тому — количество вискаря, которое мы успели заглотить перед матчем и в первые минуты после его начала.

А как же иначе, ведь у нас осталась нереализованной целая куча бабла! Вот мы и начали его лохматить. К сведению: пятидесятиграммовая порция вискаря стоила 3 фунта, и если учесть, что у каждого из нас «благодаря» пролету с билетами сохранилось более 100 фунтов, то можете себе представить, какое число глотков было сделано. Поэтому Никит-ах уже на пятой минуте матча не мог толком отправить эсэмэску.

Сначала он перепутал все номера, отправив сообщение не Белычу, а Джону, который не без удовольствия обложил его отборным матом. Раздосадованный Фюрер написал на языке Шекспира ответный текст, но опять перепутал и отправил его Белычу: «Sam takoi, blyad!» Представляю себе реакцию Белыча на подобное послание! А ведь он просто поинтересовался, где мы.

Видя стойкое нежелание Вождя отрывать свой взор от экрана, я все-таки упросил его ответить несчастному соратнику, и теперь уже Никит-ах обложил меня матом, настолько ему надоело отвлекаться по пустякам. Однако он принялся сочинять послания. Как вы догадываетесь, новое сообщение было послано не Белычу, а Джимми, следующее — вновь Джону, так как Фюрер успел к тому времени влить в себя еще несколько порций горячительного.

Самым же удивительным во всей этой истории стало скорое появление в пабе Белыча. Несмотря на то что Вождь так и не снабдил его адресом, он каким-то фантастическим способом все-таки добрался до нас. Видимо, из карманов Фюрера что-то сыпалось на тротуар по ходу движения, иначе и не объяснишь Белычеву догадливость. Или все-таки существует антифашистский справочник «Как обнаружить Фюрера, покинувшего свое логово?».

Обрадовавшись нам, как будто давно нас не видел, Белыч первым делом бросился к стойке, где заказал еще девять по сто, чтобы потом не бегать, и рядовой просмотр матча плавно перетек в настоящую вакханалию. Когда же дело стало клониться к нулевой ничьей, Белыч вновь взял на себя инициативу, решив приобрести литровый пузырь виски прямо в пабе. Однако мы отговорили его, посчитав, что это будет выглядеть со стороны банальным русским позерством. Того и гляди, за «челсюков» примут. Тут же рабочая окраина, слобода Пушкарская. И живут здесь люди небогатые, фугасов в пабах не покупающие. На глоток вискаря бы хватило да на пинту пива — не более. Так что лучше уж сбегать в гастроном в перерыве, запастись там спиртным на третий тайм, а пока что будем пить то, что дают.

Однако мы начисто забыли о походе в гастроном. Когда же до конца матча осталось совсем немного времени и «МЮ» предпринял решительный штурм, Никит-ах не к месту вспомнил о приближающемся закрытии магазинов. На часах было 21.40, и в нашем распоряжении оставалось только двадцать минут на все про все. Но кто же побежит, если судья прибавит минут шесть к основному времени матча?

Надо отдать должное Белычу, читатель наш все-таки отказался от считывания бегущих строк, занявшись реальным делом. Никто его не принуждал, заметьте, равно как и не указывал на молодость. Он сам так решил, чем только добавил себе плюсов. И никогда мы не забудем (даже Фюрер) этого благодеяния. Во всяком случае, именно Белыч, отправившийся за бухалом, подарил мне момент с незабитым на последних секундах голом, когда Гэри[90] чуть было не перевел мяч в ворота «анониров» после прострела с фланга. Не знаю, как вы, дорогие друзья, но я гораздо лучше запоминаю именно незабитые на последних секундах голы, чем победные или просто красивые. Когда речь, конечно, не идет о голах Лучезарного. Эти запоминаются навсегда, на то они и забиваются.

Матч закончился, а Белыча все не было. На этот раз минуты текли очень медленно, и в наших головах стали возникать нехорошие мысли. Уж не дошел ли он до того состояния, когда ему потребовалась новая компания? Или, что еще хуже, питье в одиночку? Может, он плачет сейчас прихлебывая из-за того, что лишился билета на матч с «Арсеналом»?

Но не успели мы прийти к этому печальному выводу, как в «нашем» пабе появился весьма растрепанный Белыч, гордо вздымающий над собой увесистый пакет с бухлом и закуской. «Где ж ты был, сволочь?» — одновременно сорвалось с наших уст, и Белыч довольно внятно объяснил причину своего долгого отсутствия.

Дело, как выяснилось, заключалось в том, что ликерки в Англии теперь закрывают не в 22.00, а в 21.40. После этого магазин обслуживает только тех, кто успел войти. Белыч же приперся туда в 21.50 и каким-то образом все-таки сумел пролезть внутрь, застряв у турникета. После долгих препирательств и ссылок на тяжелое северное детство его все-таки пропустили, но, расплатившись, пьяный Белыч забыл про закуску и решил вернуться. Затем он вспомнил, что следует взять еще одну бутылку, чтобы ночью не мучиться, и пошло-поехало. В общем, хорошо побегали охранники за Белычем по всему магазину. Вместе с тем ему все-таки удалось нахватать с полок всякой всячины. Видимо, опыт присутствия в закрывающихся библиотеках все-таки сыграл свою роль. Что, собственно говоря, и требовалось.

Приняв еще по сто «на ход ноги» (в Англии это называется «употребить дабл»), мы покинули вражеский паб и сели в автобус, чтобы хорошо вспомнить прошлое. Интересно, когда вы, дорогие друзья, в последний раз пили в общественном транспорте? Да не просто пили, а пели песни, скандировали, отплясывали камаринскую, короче говоря, отрывались по полной программе? Да еще не у себя дома?! Вот и я думаю, что давненько. Так что мы за всех вас, поутихших, тогда отработали.

И вот тут-то и всплыла тема Джимми. Как же сложилась его судьба, горемычного нашего мишки? Неужто еще хуже, чем у нас? Но не успел я задать этот вопрос, как внезапно побелевший Белыч дал понять, что случилось нечто из ряда вон выходящее. Взяв паузу, закативший глаза к потолку Белыч жевал губами, настраивался, шумно вздыхал и, наконец, молвил: «Вы не поверите…» — «Да ладно, чего уж там, рассказывай, — приказал Фюрер. — Хоть мне и похер, он все-таки моим подчиненным был. При жизни, так сказать». Наступила гнетущая тишина, и через несколько мгновений Белыч поведал о том, чему я присвоил заголовок

Нет, для нас он никогда не был рядовым, он всегда был авторитетным членом партии. А это, я вам скажу, рано или поздно будет приравнено к высокому воинскому званию. Но для манчестерских карланов он был обычным рядовым Красной Армии.[91] Не более. И спасали они не его одного, а всю нашу грядку. Просто возникло у них особое отношение именно к Джимми, так как мы вовремя объяснили им, что он у нас часовой, и карланы восприняли это буквально. Раз часовой — значит, топ-бой. То есть из числа тех, кто наступает на врага в первом ряду своего моба. По крайней мере, количество пакетов, охраняемых Джимми, указывало на это. По мысли карланов, там наверняка были спрятаны наши хулиганские «аргументы».[92] К тому же зловеще молчавший часовой все время ел, что лишний раз указывало на его высокое положение в нашей бригаде. Да и у самих бритишей такое поведение в почете. Если молчит — значит, не сдаст полиции, если все время ест — значит, готовится к бою, если с пакетами — значит, богатый, если в кроссовках от Пенелопы — значит, настоящий неприметный казуал. Стало быть, такому крутому челу следует помочь в первую очередь.

В итоге единственный билет, который карланы где-то надыбали, первым делом попал в руки Джимми. Не моргнув глазом, он сразу же засунул его в карман, не утруждая себя передачей денег в руки своих спасителей. Всем видом Джимми показывал, что им следует дождаться Белыча, который и приведет в норму коммерческие отношения разновозрастных фанатов одной команды.

В итоге и без того молчаливый Джимми принял облик каменного изваяния, заставив английскую разбойную малышню вспомнить школьную программу по всеобщей истории, когда учителя много чего плохого поведали им про Россию и СССР. С акцентом на невозвращенные Англии кредиты.

Когда же на место встречи вернулся Белыч, не прекращавший ни на минуту стрелять лишний билет, карланы все-таки получили желаемое. Выглядело это следующим образом: сначала Джимми, к полному изумлению Белыча, отказался передать ему билет на матч. Когда же его призвали к объяснению столь странного поступка, то выяснилось, что Джимми решил пойти на игру сам, несмотря на отсутствие нужной суммы денег.

Поелозив по карманам, он извлек где-то 40 фунтов мелочью, а затем попросил Белыча добавить ему недостающие 60. ПАУЗА. От такой наглости Белыч совсем растерялся, но деньги тем не менее дал, чтобы было о чем рассказать остальным безбилетникам. Поэтому Джимми преспокойно отправился на трибуну, успев поживиться чем-то в ближайшей пирожковой, и с головой погрузился в созерцание своего ублюдочного португальского кумира, загубившего очередную игру своим присутствием. Белычу же не оставалось ничего иного, как броситься на розыски паба.

Не знаю, как вы, но лично я склонен назвать произошедшее «хеппи-эндом», так как золотое правило все равно сработало, хоть и не в ту сторону, что требовалась. Тем не менее с этих пор главный закон фанатского выезда приобрел следующую формулировку: «Все обязательно должно свалиться с неба, если ты не прилагаешь к этому никаких усилий». Как и произошло в случае с Джимми и даже с Джоном, попавшим на «Хайбери» за счет усилий… Никит-аха.

Понимаю, кому-то явно не по душе история про счастье за чужой счет. Особенно тогда, когда вы сами кого-то на выезде осчастливили. Но и в таком случае мне все равно есть чем вас утешить. Помните Атоса из «Трех мушкетеров»? Так вот, когда им было необходимо купить экипировку перед началом войны с гугенотами, трое из них мгновенно разбежались по бабам, чтобы раздобыть требуемую сумму, а Атос остался лежать на диване, рассматривая потолок. В результате все четверо были экипированы дальше некуда.

Что же касается Джимми, то хорошо быть Атосом, когда рядом есть опытные билетодобытчики. В следующий раз тебе придется бомбить фраеров самостоятельно, пока мы будем целый день околачиваться в пабе.

Вернемся, однако, в автобус, чтобы продолжить нашу замечательную прогулку по городу. Выслушав взволнованный рассказ Белыча, мы шумно крякнули, чтобы справиться с нахлынувшей завистью, после чего высадились в предложенном Никит-ахом месте. Указав нам коротким взмахом руки направление движения, Фюрер устремился к освещенным окнам какого-то мрачного здания. Как вы догадываетесь, это был паб, нашпигованный всевозможными развлечениями. Одним из них был игровой автомат с футбольной викториной, и, следует отдать должное Вождю, он весьма преуспел, отгадывая результаты матчей и авторов голов чемпионата Англии… 1901 года.

После третьего гонга, возвестившего о прекращении наливания (на часах было около двух ночи), возмутившийся было Никит-ах все-таки совладал с собой, так как у нас была еще одна литровая бутылка виски. Вяло метнув дротик в мишень, расположенную за головой бармена, он громко расхохотался, так как попал в левый окуляр его очков. Но ведь не убил же! Стало быть, «вы, начальник, немножечко пошутили, и я в ответ немножечко посмеялся». Да уж, рука знатока видна сразу…

Затем мы прогулялись до метро «Паддингтон», чтобы договориться с арабами, предлагавшими шестиместный кеб до Хитроу всего лишь за 35 фунтов. В противном случае если бы мы принялись сразу распивать на улице, то ни о чем бы с ними не договорились, так как начисто утратили бы способность изъясняться на английском. Да и по-русски, что греха таить, мы уже не очень-то внятно говорили. Большей частью матом орали как резаные. Цена филологических талантов Вождя в тот момент, как вы догадываетесь, взмыла до заоблачных высот, если не выше.

Добазарившись до того, что кеб подадут прямо к хостелу, чтобы забрать в аэропорт смертельно похмельных иноземцев, мы поспешили продолжить ночную оргию. Фюрер предложил сделать это в Гайд-парке, и кто бы с ним тогда спорил? Однако наша последняя волшебная бутылка упрямо не хотела заканчиваться. И только в начале пятого, устав от бесконечных объятий, признаний друг другу в любви и пьяных слез, вызванных приближением расставания, мы наконец-то увидели пустое донышко, настроившее нас на возвращение в исходную точку. Пиво, как назло, тоже кончилось.

Тут можно было бы и закруглиться, если бы не одно важное обстоятельство. Вы не поверите, но Красный Фюрер, утирая слезу, признался в том, что ему будет нас не хватать. ПАУЗА. Пускай на какое-то время, не очень надолго, но все-таки будет не хватать. Ведь вместе с нами страну его пребывания покидают остатки идиотизма. На что же ему теперь реагировать? Кого плющить? Кому доказывать, что «МЮ» — это я, сорри, — он!

Всхлипнув, Вождь сгреб в охапку меня и Белыча, дав на прощанье примерно такую установку на добро: «А теперь улетайте, сволочи! И попробуйте продержаться без меня в Петербурге до четырнадцатого числа. Надо же мне кого-то возглавлять, пусть и таких уродов, как вы. Так сохранитесь же, мною созданные!»

И мы улетели. И продержались. И сохранились.