ЧАСТЬ II Приключения в альбионском тумане

Пролог

«Когда будет написан отчет?» В этом вопросе Джона Боя не было бы ничего необычного, если бы он не был задан за три недели до выезда группы RR в монархическую республику UK. Именую ее так потому, что не могу забыть высказывания Маслака,[11] сделанного им на одном из чемпионатов мира. Тогда он произнес следующее: «Что ж, Бэкхему позволительно вести себя подобным образом, ведь он — достояние республики». Вот туда-то, в старый добрый монархическо-демократический рай, нам и предстояло направиться. Однако вернемся к заданному мне вопросу.

Если кому-то из вас этот вопрос и сейчас показался банальным, то он ошибается во второй раз. Дело в том, что его автором был Джон Бой, обладающий удивительной способностью заставить писать о себе даже Диккенса, если бы от этого самого Диккенса зависел отчет о его пребывании в республиканско-королевском Альбионе.

Поясню для тех, кто не очень хорошо знаком с Джоном. Дело в том, что все люди делятся на два лагеря: одни сначала стреляют, а затем уже задают свои вопросы трупам (типа «Ты думал, что я расстрелял всю свою обойму?»), другие, наоборот, задают вопросы, а затем уже валят своего собеседника. И вот у этих вторых есть одно исключение — это Джон Бой. Он задает вопросы примерно шестьдесят четыре раза в день, пока не получит лживые уверения в том, что его просьба будет исполнена. И тогда Джон нехотя успокаивается.

Ферги,[12] к примеру, перед началом каждого сезона уверяет Джона, успевшего задать ему ровно шестьдесят четыре одинаковых вопроса, что мы наверняка станем чемпионами, и Джон, успокоившись, верит этому заявлению в течение тридцати восьми матчей, даже если наш отрыв от «Челси» составляет двадцать очков. Когда же наступает последний тридцать восьмой тур, Джон обычно уповает на то, что Абрамовича с минуты на минуту посадят, «Челси» расформируют и переведут в четвертый дивизион рекламировать «Кока-колу»,[13] а судей с позором лишат лицензий пожизненно. Прямо как Гитлер, ожидавший в апреле 1945-го победоносного прорыва генерала Венка, Джон искренне верит в искрящее на солнце чудо. Причем каждый год. Но не тут-то было.

Джон выбрал меня в качестве жертвы, хорошо сознавая, что я постараюсь как-то увильнуть от исполнения его приказа. Ведь вливать в себя алкоголь накануне выезда гораздо приятнее, чем разливать по бумаге чернила. Однако Джон был намерен получить отчет о его пребывании в королевстве как минимум за две недели до своего туда приезда. И чуть было не добился желаемого, так как я уже был готов выполнить его просьбу.

А почему бы и нет? Достаточно слегка переписать историю Крестовых походов, чуть-чуть осовременив битву с инородцами, и отчет готов. И жаль, кстати, что не написал, потому что наша поездка в таком случае проходила бы куда более спокойно. Но что сделано, то сделано, и после четырехдневного алкогольного штурма, последовавшего за возвращением на родину, я все-таки взялся за перо, пардон, клавиатуру, чтобы рассказать вам о том, что он там такое творил в течение всего нашего путешествия. Виной тому был властный голос Джона, в шестьдесят четвертый раз раздавшийся из телефона 7 января: «Значится, так. Отчет должен быть начат не позднее восьмого и закончен не позднее восемнадцатого. Иначе хуй ты получишь проебанную в Англии футболку Бэкса, которую я все-таки купил тебе в утешение».

Вот так, в Рождество, поздним вечером 7 января Джон перешел от вопросов к реальному воплощению своих замыслов. Прямо рождественская мистерия какая-то! Для объективности отмечу, что Джон купил мне футболку Дэвида все-таки не из-за отчета (его бы он добился в любом случае), а чтобы поздравить меня с днем рождения, пришедшимся прямо под наше возвращение, но вы меня, надеюсь, поняли…

Итак, дай бог вспомнить, как все начиналось! Но первым делом представлю вам действующих лиц нижеизложенной истории. Итак:

Джон Бой — окрашенная в красно-бело-черные цвета кувалда русского производства, раз за разом опускавшаяся на головы потенциальных врагов «МЮ», равно как и мобильный рупор, c помощью которого велось непрекращающееся громогласное вещание о превосходстве нашего общего выбора. В итоге благодарные саппортеры[14] «МЮ» прозвали Джона… «молотобойцем».[15] В шутку, конечно.

Белыч — лид-вокалист нашей маленькой роковой группы, исполнявший на самых различных стадионах королевства заряды и песни, раздевшись до пояса. Когда пораженные его внешним видом бывалые хулс спросили Белыча, нет ли в этом виде русского футбольного эксгибиционизма некоего скрытого презрения к известным английским фирмам по производству одежды, Белыч молча пошел к своим старым корешам Бену Шерману и Фреду Перри,[16] после чего плотно перевязал ими свое по-прежнему оголенное туловище. Так сказать, ломом опоясался…

Джимми Дворкин — молчаливость этого улыбчивого, но вместе с тем угрюмого человека с хоккейным прошлым в течение первых дней поездки объяснялась лишь одним: предельной концентрацией перед встречей с его кумиром рунульдой,[17] которая действительно состоялась. В этот момент счастливый Джимми молча прыгал и скакал перед насильником,[18] любовно поглаживая его прыщи и прощая ему все преступления разом, и перед чернокожими французскими девственницами, и перед осмысленным футболом, и перед «МЮ» в частности. В ответ благодарный рунульда что-то писал-пописывал красным маркером на красной футболке Джимми. Что именно — мы так и не поняли, может, вы когда-нибудь разберете-поможете. Ну а Джимми и не думал расстраиваться по этому поводу, так как за день до великой встречи уселся на место рунульды в раздевалке на «Олд Траффорде»[19] (чему есть фотоподтверждение), где жадно впитывал в себя тепло своего кумира. Исполнив желаемое, Джимми перешел на общение с окружающим миром посредством двух слов: «гамбургер» и «твелв». Последнее означало количество запрашиваемых им котлеток. На этом с угрюмостью и немногословностью Джимми было покончено. Что ж, спасибо рунульде хотя бы за это. Какой-никакой, но все-таки позитив.

Никит-ах — Фюрер петербургского «МЮ»-фанатизма, прославившийся фразой «Есть только я, „МЮ“ и эти, как их, RR вроде бы!». Неудивительно, что Никит-ах поддерживал «МЮ» на выезде хорошо ему известным способом. Если RR двигались от Манчестера в сторону Лондона, то Никит-ах, как вы догадываетесь, наоборот. Примечательно, что буквально во всех посещенных им городах бармены местных «Вегасов» и «Тайм-аутов» приветственно взмахивали при виде Никит-аха руками и тут же привычно резервировали ему места, хотя Никитах клялся и божился, что приехал сюда не пиво жрать да на экран таращиться. Бармены же хитро улыбались ему в ответ. Ну а Никит-ах, в свою очередь, тоже хитровански щурился. С течением времени выяснилось, что он каждый раз гордо показывал своим старым знакомцам заношенный до дыр билет на матч «Миллуол» — «Дерби Каунти», с которого, собственно говоря, началось и которым, по всей вероятности, закончилось Никит-ахово стадионное присутствие. С другой стороны, покинув Англию чуть ли не через месяц после отъезда RR, Никит-ах наверняка насобирал кучу использованных кем-то билетов, и пойди теперь докажи, что он не Number 1 среди нас по выездам.

Russian Scouser (Рашн Скаузер) — фанат «Ливерпуля», зачем-то окопавшийся на нашем сайте; высоченного роста лондонский денди-блондин с хорошими манерами, свидетельствующими о престижном дипломе, с дорогим пальто, должностью в банке, густым баритоном, впечатлениями о недавнем посещении… Кубы (в Ленинграде причем никогда не был), глубокими познаниями в области футбола и даже поигрыванием в оный, билетами на «Миллуол» от президента этого клуба, а также разными прочими достоинствами, дальнейшее перечисление которых может смутить нашу грядку. Поэтому подкручу с ними, чтобы не быть обвиненным в симпатиях к врагам. Однако, пользуясь случаем, не могу не задать риторический вопрос: «Зачем с таким-то багажом болеть за ливерье поганое?» Но это я так, просто к слову.

И наконец, я, Beckham Forever — особо-уполномоченный Бога футбола на планете Земля.