"Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000" - читать интересную книгу автора (Мясников Виктор, Носов Владимир, Десницкая...)

Александр Рыбошлыков МУСОРОПРОВОД

Когда правительство в Англии сменилось на еще более буржуазное, а первенство города по городкам вышло в решающую фазу, стряслось так, что в одном высокоэтажном, со всеми удобствами, кроме телефона, доме парализовало мусоропровод. Не то, чтобы сильно, зато совсем. Устройство мусоропровода мы тут объяснять не станем — вопрос инженерный и конструкторский. Но устроен он из трубы, как человек из кишок. Весь мусор сыплется вниз, и ниже этого низа — ничего нет. Самое удобное дело. А теперь вся тонкость затсопорилась, ничего в трубу не проходит. А все одно — кидать надо. — лки новогодние-радостные после всего — куда определить? Коврик, собачкой погрызенный? Собаку, от побоев околевшую — и с ней трудности. На площадках запахом пахнет хуже вони. Вся "ноу хау" разладилась. Тогда пришли чинить. Смотрят и видят, что ничего нет. В смысле, что ничего в трубу не проходит. Бригадир говорит: — Засор вышел второй степени. Надо за спасительными касками идти, а то даже яйцо, если с двенадцатого этажа, обретает силу снаряда. Бригада говорит: — Страшное дело, дядя Коля, яйцо. Пойдем каски искать. А младший из них уточняет: — Наш на ремонте, а у тети Гали обед с часу до двух. И все пошли искать каски — мало ли где они могут быть. Тут стало спокойно, и появились мыши, который при человеке опасаются ходить. Руководитель ихний говорит: — Господа, вы видите шотландского пса? Умница был, член семьи, а коврик погрыз. Его хозяйка издубасила, а дочка хозяйская обварила киселем, а хозяин в мусорную трубу запустил. А маленькая мышка подождала, пока руководитель кончит, а не то, чтобы перебивать, и говорит: — А вот коврик лежит погрызенный… А руководитель снова говорит: — Теперь, господа, мусорная трубы испортилась на веки веков, потому что случилось Поругание. Эти ушли за касками, потому что яйцо с двенадцатого этажа падает хуже снаряда. А у тети Гали — тоже санитарный день, поэтому сегодня трубу починить не смогут. А здесь засор первой степени. Наверху скопилось Изобилие и мешает нашему снабжению. А маленькая мышка спрашивает: — И кто это так замечательно придумал для нас Большую Трубу? Руководитель отвечает: — Это промышленность. Потому так и называется, что про нас, про мышей, думает, промышляет. А кто-то спрашивает: — Кто же нас теперь будет кормить? — Спокойствие, господа, — объявил руководитель. — О нас думают наверху. Предлагаю самим разгрызть засорение и обеспечить своих близких и остальных. — То-то запируем! — согласились мыши, а самая маленькая спрашивает: — Не будет ли это пиром во время чумы, говоря языком классики? — Вы эти речи бросьте, — утешил председатель. — Наверху Поругание вышло, а так дело стоящее. А один говорит безответственно: — Если что, мы можем и дом поменять, нет, что ли? И все мыши, сколько ни было, пустились по Большой Трубе и на самом наипоследнем этаже увидели Изобилие. И начали грызть. И разгрызли такое, что шелохнулось, стронулось, понеслось вниз, ниже которого ничего нет. Полетело и шмякнулось. Всех мышей позавалило-позадавило. Одна маленькая мышечка выползла и говорит сама себе правильные слова: — Не надо было засорение грызть, а то опять Поругание вышло. На другой день пришли чинить. Бригадир говорит: — Надо каски надеть, а то внизу стоим. Тут сверху зашумело и по бригадиру попало. Бригадир говорит: — Никак самораскачка вышла? Лучшее доказательство. А что прилетело-то? А младший говорит: — Это тебя, дядя Коля, яйцом достало. Не выше как с седьмого этажа. Потому как если с двенадцатого, то и яйцо имеет силу снаряда. Правда, дядя Коля?