"500 избранных афоризмов и шуток" - читать интересную книгу автора (Шулаев Владислав)

Часть III КОЛЛЕКЦИЯ 2002-2004 гг.

Учитель сказал: «Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина». (Конфуций)

Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.

Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом. Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

Деньги даны человеку на пиво.

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Следствие из правила: «20% людей выпивают 80% пива» гласит: «4% людей выпивают 64% пива». (Nikvel)

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Пиво неплохое, особенно на вкус... (Anna Zavadska)

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

День пропал не зря...

Я был трезв, а она без макияжа...

Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.

Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.

Пиво «Золотая Почка». Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - «да?»  3% - «алло?»  95% - затруднились ответить.

Иван Сусанин полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»

Минздрав докаркается!

- Ты пьешь? - Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.

Люди делятся на тех, кто пьет «для того чтобы», и на тех, кто пьет «потому что».

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть. (Lusores)

Мне с Вами не о чем пить...

Пить надо начинать трезвым!

«Водков бояться — пивов не пить».

За женщин пьют стоя, а за мужчин - лежа. (Nikvel)

Скажи мне, что ты пьешь, и я скажу, кто ты!

Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. (Доктор Лазарь)

Вы все еще пьете?? Тогда мы идем к вам!

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.

Водку буду, но пить не брошу!!!!!

Из переписки с одной знакомой: «Какое счастье пить одной и много». (Виль)

Зачем так долго кипятить бутылку пива?..

«Ерш-лайт» — водка с безалкогольным пивом.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Я трезвый водку не пью.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой. (В. Зверев)

Чай подали — водки не жди!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается. ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность. (братья Вайнеры)

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Алкогольно-физический парадокс. Почему в стаканах водка измеряется граммами, а в бутылках - литрами?

С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.

Формула потребления спиртного на компанию Олдема-Майкла. Единица измерения возлияния - Лигрыл (Литр х градус / рыло). Пример: принять пол-литра водки на двоих = 0,5 л х 40 гр/2 = 10 Лигрыл. Литр сухого вина одному = 1x12/1 = 12 Лигрыл. Эмпирическая рекомендация Тимофеева: расчетный результат нужно умножить на два. (Таганрогский радиотехнический институт)

Из разговора про водку: - Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!

Продукция завода колбасных вин.

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. (С. Дубинин)

«Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие».

Такого человека найти непросто! Например, сегодня для этого нам пришлось обойти три пивных и один винный погреб.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Милые женщины, не ставьте вопрос «или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса.

Вчера объелся калорийной водки. (А. Логачев)

Любите винегрет в себе, а не себя в винегрете!

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача... (Артем_МАВР)

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить и водки.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Алкоголь как способ привыкнуть чистить зубы по утрам...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

Я помню чудное похмелье...

Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке и пиве не пишут соответственно «печень» и «почки»?

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, — это вера; когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два - это наука. (А. Чехов)

Выпивка простодушна. Когда она в тебе, она не притворяется, что ее в тебе нет. (Ф. Искандер)

Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня. (Е. Шестаков)

Опытные пьяницы знают: если непочатую бутылку водки предварительно громко обматерить, она становится крепче на восемь градусов. (Е. Шестаков)

Много лет я много не пил. (Е. Шестаков)

Пьяный человек, особенно иностранец, особенно русский, особенно ночью, всегда немного беспокоится, найдет ли он дорогу в гостиницу, и от этого беспокойства постепенно трезвеет. (И. Бродский)

Тригонометрия — российская наука собирания по трое с целью гона за бутылкой водки. («Бесэдер»)

Российские спецслужбы возобновили глушение водки. («Бесэдер»)

Пьяная драка может быть также рекомендована как отличное средство удаления молочных зубов. («Бесэдер»)

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

Диетические продукты: для американцев - кофе без кофеина, для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало.

Это интересно: пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.

Безалкогольное вино «Грустный монах».

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Много пить вредно, а мало - неинтересно.

Если пьянку нельзя предотвратить — ее надо возглавить.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

.. и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...