"Por-no!" - читать интересную книгу автора (Джек Боб)

Я иду в Голливуд! Девочки моей мечты в постели

В Стокгольм меня позвали снять один порноэкшен на грани мейнстримового кино, а заодно показать известному голливудскому агенту мой сценарий для “нормального” американского фильма категории “В” о сексе с участием реальной порнозвезды – Тани Тани. Я прибыл на пароме и остановился в приличном отеле с кабельным телевидением. Включил порноканал: на экране блондинка сосала. Я пошел умыться с дороги. Когда вернулся, блондинка продолжала сосать. Я разложил вещи, сделал несколько звонков по телефону, потом обратил внимание на экран – блондинка сосала, но как-то потемнела. Тут я понял, что это уже совсем другая женщина. Оказывается, это был какой-то гонзо-сериал с оральным уклоном.

Теперь мы тоже стали делать порнушку для отелей с кабельным телевидением. В этом смысле она очень удобна именно для отелей – постоялец может смотреть её с любого места и выключить в любом месте. Действие почти не меняется – только исполнители. Наверное, состав исполнительниц должен как-то отвечать уровню отеля. Если белокожие дебютантки показываются в трехзвездочных, а прайватовские куклы – в четырехзвездочных, то мои фильмы должны демонстрироваться в пятизвездочных с телевизорами 16:9.

Если вы поклонник сахарных красавиц в стиле видеожурналов “Плейбой” и “Пентхауз”, то спешу вас обрадовать: “Tanya Tanya Film” – это то же самое, только с показом мужских гениталий в действии. Всё очень красиво – и в меру пристойно. Здесь снимаются красавицы а-ля Джессика из “Кто подставил кролика Роджера”. Много красивых нарядов, игра света, цвета и спецэффектов, сплошные режиссёрские и операторские находки в стиле арт-хаус. Производственный уровень – картинка, мейкап – чрезвычайно высокий. Любую сцену можно легко вставить в какой-нибудь фильм Залмана Кинга или Эдриана Лейна, если бы последним потребовалось показать половой акт, а не его имитацию. Правда, иногда возникает ощущение, что настоящего секса в этих полотнах не больше, чем натуральных драк в индийских кинофильмах. Если бы в Болливуде решили снимать секс, он бы выглядел точно как у меня. Моя задача заключалась совсем не в показе искренних эмоций и взрывной энергетики. Для этого существует, как вы уже знаете, американский стиль “гонзо” с синяками на ногах толстушек и прыщавыми задницами. Я хочу эстетики.

– Бен, – сказал я голливудскому агенту по телефону. – Я сделал сценарий. Но это говно носорога. Моя частная жизнь круче. Они могут просто взять и экранизировать нашу с Таней историю. Голливуд будет в ахуе. Помнишь, как ты снимал Таню в отеле и она вертела перед тобой своей киской? Если хочешь, она может приехать и сделать для тебя кое-что больше...

– Ты счастливый мэн, Боб, – ответил мне стильным голосом рэпера симпатичный Бен с седеющей негритянской бородкой, как в фильмах про криминальную полицию Лос-Анджелеса. – И у тебя очень красивая сексуальная жена. Когда-нибудь в Голливуде сделают про вас блокбастер. Тебя, Боб, в старости будет играть Аль Пачино, а в молодости – ты сам. Но сейчас они хотят получить от тебя менее эпическую вещь... А вы с Таней можете приехать ко мне в офис после закрытия?

Я утаил от Бена, что Таня осталась в Питере и что вообще мы с ней теперь не живём вместе. Бен надеялся, что будет иметь Таню в Стокгольме, а я знал, что он не будет иметь её ни в Стокгольме, ни в Копенгагене – нигде. Поэтому я просто пригласил голливудского агента с его бородкой и рэперским голосом посмотреть на кастинг порноактрис в студии моего партнёра, расположенной на главной стокгольмской набережной, неподалеку от дома, где живёт Пер Гессел из группы “Roxettе”.

В десять утра в студии собралась вся наша порнокоманда. Когда я приехал, меня уже поджидали все восемь девушек, которые должны были сниматься в фильме. Особенно меня впечатлили три молодые весёлые шведки. Девушки исполняют неплохую музыку в стиле сёрф, но главное их достоинство в том, что они первоклассные бляди и все свои проблемы предпочитают решать с помощью нехитрого физического упражнения “раздвигание ног”. Во время обсуждения возможного сотрудничества девушкам пришла мысль, которая, похоже, никогда их и не покидает: “А не заняться ли нам сексом?”

Зарина, русская девушка из Москвы, с худым телом профессиональной стриптизерши и лицом, напоминающим о певице Алене Свиридовой. Зарина утверждает, что живёт в Америке два года, но для освоения искусства минета этого срока ей оказалось недостаточно. Минет беспонтовый. Приколы Зарины в том, что она может засунуть в рот одновременно большой член и большой дилдо, одновременно засунуть во влагалище большой член и большой дилдо, вставить в анус большой резиновый шарик размером с кулак и одновременно трахаться с большим членом. Ещё она исполняет анальный секс с большим членом. При этом сразу видно, что Зарина не цирковая артистка, потому что она не говорит “Оп-ля!”. Возможно, она ещё просто не выучила этих слов по-английски.

– В жизни ты можешь быть бабой со скверным характером и тупой, как амёба, – сказал я ей. – Но в кадре ты всегда должна быть олицетворением мудрой женственности и позитивной красоты. За это тебя и полюбят миллионы поклонников.

Чернущая девушка, болтающая по-шведски лучше Астрид Линдгрен, притащила с собой своё порнодемо на DVD. Восточная красавица Зулейма гуляет по холодному северному Стокгольму (сколько в Стокгольме восточных красавиц!) и мечтает, как она в длинной шубе войдёт в красивую комнату с диваном и журнальным столиком. На диване будет лежать побитый молодой и высокий мужик с отпирсингованными ушами. Мужик, похоже, упал с мотоцикла, но не сильно. Зулейма скинет на пол шубу и начнёт обрабатывать ему раны. От обработки ран Зулейма органично перейдёт к обработке члена. Главное достоинство Зулеймы – её подростковая фигурка с большими грудями. Главный недостаток – страшненькое круглое латинское личико с большим носом, поэтому ребята обходятся без минета (Зулейма только лижет). В знак благодарности раненый просто поставит её собачкой на журнальный столик и откуннингует ей киску. Лучше бы он этого не делал – ведь мы сразу увидим, какие у Зулеймы худые некрасивые ноги и бедра, пораженные целлюлитом. Впрочем, увлеченный мужик этого не заметит. Он разместится с Зулеймой на диване и будет долго и любовно её трахать, сопровождая секс романтическими поцелуями, задевая её большой нос. Потом раненый будет бурно кончать ей на живот, и сперма долетит до самого её восточного лица.

Ай да Зулейма! Мечтать не вредно…

Маленькая кривоногая азиаточка родом из Румынии снималась первой. Всё делала как азиатка – без особых эмоций, но очень старательно. Старательно сосала, старательно глотала, старательно имитировала оргазм.

– Слушай, – нервно сказал я ей в ответ на её старательную улыбку. – Не нужно тут изображать оргазм, за который бы тебя выгнали из актёрского института. Беда с вами...

Я не сказал “с азиатками”. Хотя что за беда – она получила деньги и потрахалась. А мы деньги отдали и только посмотрели. Вот и подумайте: у кого беда?

Если женщина с первой секунды в кадре начинает трахаться с интенсивностью швейной машинки, то это значит только одно: она выполняет поставленную перед ней задачу. Но мне не хочется смотреть на выполнение поставленной задачи. Я пришёл не на спортивные соревнования и не в цирк с демонстрацией фантастических способностей человеческого тела. Я хочу посмотреть, как люди любят друг друга. А любовь находится, простите, не только в жопе, но и в голове, и в сердце. Последнее время я стал думать о любви слишком много…

– Я не люблю анал, – улыбается азиатка и садится на ковёр.

На пробах нет никаких украшающих деталей в виде мебели или одежды, или хотя бы художественного света, как сейчас делают в так называемом “хай-энд порно”. У нас в этом смысле вообще ничего нет – просто ковёр, просто голая девушка, почему-то обязательно непричесанная, и рядом с ней два мужских члена. Именно так, ибо лица мужчин-исполнителей появляются в кадре где-то к середине сцены. В общем, как говорится: вот тебе, Маша, две игрушки – покажи, на что ты способна. В кадре только внешность и талант исполнительницы. Есть они – сцена получится, нет – значит, нет.

Я смотрел на собравшихся людей и непроизвольно злился. Эх, кто же, наконец, реализует наши самые тайные мужские фантазии о девочке моей мечты в постели? Какие-какие... Слетела с катушек, рычала, металась, хватала и лизала всё вокруг, как безумная…

– Бабы! – заводился я. – Вы чо, не понимаете? Сделайте, как я хочу!

А вы-то понимаете? Как мне надо... Все трахаются со всеми, визг и писк стоит оглушительный, девки сумасшедше кончают – явно, трясясь и не контролируя движений. Ни одна часть тела, имеющая хоть какое-то отношение к сексу, ни у одного участника не остаётся свободной ни на минуту. Именно так парень представляет себе сказочный гарем. Когда кажется, что происходит какой-то сексуально-религиозный праздник в духе секты неопятидесятников или возрожденных древнегреческих вакханалий... Захотел… Нормально, да?

Копздец!.. Юная словачка, начинающая “красильщица” (из тех, что малюют на домах свои имена и рисунки в стиле граффити), пришла к нам стать “начинающей анальщицей”. Как ни странно, разрекламированные сцены “потери анальной девственности” мне особенно удавались, и именно потому, что были сняты не в гонзо-стиле, с кряхтением и мучительными гримасами. Я всегда придумывал забавные и остроумные ходы – например, сжимание вишенок в руке девушки. Член входит в красивую попку анальной девственницы; по прелестной руке бежит красный сок вишни. Зер гут, камрады! Браво! Ничто не разрушило облик богини любви и секса, даже такая пошлость, как член в заднице.

Ну вот, это уже кое-что! После вишнёвой церемонии в словачке вдруг просыпается столько энергии, что заводится даже ковёр.

– Давай передохнём, Бен, – устал я.

Бен вспотел. Его афроамериканская борода криминального полицейского промокла и потеряла рэперский лоск. Член Бена явно стоял. Хорошие размеры. Но у меня больше. Я показал ему мой сценарий мейнстримового фильма с реальной порнозвездой Таней Таней в главной роли.

Дженна (Таня Таня), простая семейная девушка, вынуждена подрабатывать в агентстве телефонного секса. Ублажая по телефону очередного клиента, она случайно слышит, как этого клиента “мочат” приехавшие на разборку бандюки. К несчастью, бандюки выясняют, что их подслушали, и начинают искать героиню. Они приезжают к ней на дом и мутузят её ни в чем не повинного мужа. Менты, разумеется, не при делах, и бедную девушку защитить некому. Короче, социальная драма во всей красе. В финале бандюки уже практически настигают убегающую героиню (интересно, они бы её сразу убилиили сначала трахнули?). Однако на защиту девушки встает негр–водитель такси. В России человеком, который навёл бы окончательный порядок, вряд ли бы оказался чукча или бурят. Но я подумал, что в Америке толстый негр – это очень политкорректно. Поэтому они передовая страна, а мы – развивающаяся. Когда в нашем кино, в том числе в порнографическом, самым порядочным героем станет чукча, можно будет сказать, что и мы развились до передового уровня.

Бен ни хрена не соображал, его член продолжал глупо выпирать из брюк.

– А я думала, что теперь буду какать стоя! – появилась из туалета словачка-красильщица и побежала мыться.

Да, это тебе не Голливуд, мистер Бен!

К нам подсел Рамзес, ещё один сценарист. Рамзес тоже хочет в Голливуд. Совместными усилиями мы с ним придумали сюжет для нашего порнофильма.

Сюжет идиотский – некая кошка превращается в красивую девушку, совращает мужчин, а потом убивает их мистическим способом (вроде “крадёт дыхание”). Трупами начинает заниматься крутой детектив, который сначала трахает свою напарницу, а потом, увидев девушку-кошку, трахает и её, похищает из тюремного госпиталя и оставляет у себя, потому что он, оказывается, тоже что-то вроде оборотня.

Все эти превращения не показаны никак – фильм очень малобюджетный. Никаких извращений в кино также нет. Все сцены “парные”, обязательно с презервативами, один очень стыдливый “анал”; даже элементарным “фейселом” (сперма на лицо, вы помните) зрителя не очень-то балуют. Мы уже отсняли все игровые сцены. Особенно удался нам финал. Детектив-оборотень со своей подружкой приезжает в не очень чистый бар за каким-то “товаром”, но без денег. Хозяин бара, тоже парень не промах, получив от кошки ногой между ног, собственной пилой повреждает себе ногу, но пытается убежать. Детектив забирает “товар”, то бишь белый порошок в пакетах, а кошка догоняет жертву и пускает ей пулю прямёхонько в лоб. Насколько я знаю, мёртвые не кричат, но почему-то актёр кричал уже после того, как его персонажу продырявили голову.

– Бай! – попрощалась с нами кривоногая азиатка из Румынии.

Порно может быть неэротичным. Эротичным может быть и не порно. Я в детстве очень возбуждался, глядя на репродукцию картины Джорджоне “Спящая Венера”. Но никто ведь не назовет Джорджоне порнографом. Я это к тому, что у меня (у взрослого) всегда вызывало недоумение применение терминов “эротика” и “порнография” на практике. “Вот это – эротика, значит, можно по телевизору. А это – порнография, за это извольте в тюрьму”. Между тем это слова, называющие явления совершенно из разного ряда. Эротика имеет в виду чувства, как, например, любовь или ненависть. А порнография – изображения, описания, то есть материальные вещи. Одно – понятие субъективное, другое – объективное. Проще говоря, эротика и порнография соотносятся так же, как чувство голода и изображение еды в кулинарной книге. Другое дело, когда порнографические изображения и описания не вызывают эротических чувств. Тогда они становятся либо медицинскими иллюстрациями, либо хулиганством. Но хулиганов много, и тюрем на всех не хватит. Поэтому единственное разумное решение, которое напрашивается, – попросить государство оставить в покое изображения гениталий и позволить людям самим решать – что им смотреть, а что выкидывать на свалку.

Я не делаю из говна конфету; но я делаю конфеты, внешне похожие на говно. Это для меня шутка такая, предназначенная для любителей острых ощущений. Почему-то очень хочется уважать моих мальчиков и девочек, которые просто пошли и трахнулись на Скандинавской трассе среди сбившихся в пробку машин. И при этом никого не убили. Порно – дело молодых и нахальных. Как ленинградский рок двадцать лет назад. Если в России взрослое кино когда-нибудь станет индустрией, уже никто не сможет снимать ТАКИЕ сцены. Потому что ТАКИЕ вещи делаются не за большие деньги и только один раз.