"Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России" - читать интересную книгу автора (Чулаки Михаил)

Чулаки МихаилКремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

МИХАИЛ ЧУЛАКИ

КРЕМЛЕВСКИЙ АМУР,

или

Необычайное приключение второго президента России

Александр Алексеевич Стрельцов, второй - конституционно, легитимно, демократически, всенародно и прочая, прочая избранный - президент России собирался с мыслями.

"Сжимал мысли в кулак", как любовно говаривала Рогнеда, жена.

Бывшая жена, как ни странно.

Странно, что Рогнеда ушла от него.

Женщины всегда любили Стрельцова. Любили, когда и вообразить не могли, что он станет повелителем России (хотя бы и конституционным, легитимным, демократическим и прочая). Почти двухметровый, кудрявый, похожий на преувеличенного Есенина, он до тридцати пяти лет и помыслить не мог, что кому-то не нравится. И только ввязавшись по общительности характера в политику, утратил часть иллюзий. Некоторую часть.

Мама часто смотрела на него как-то отстраненно и говорила, словно заключение давала: "Смерть девкам, одно слово!" А мама никогда не была склонна к преувеличенным оценкам, хотя бы и в отношении родного сына: мама проработала тридцать лет товароведом, и трезвость оценок стала ее второй натурой.

Странно в особенности, что ушла Рогнеда уже сделавшись президентшей, первой леди российских просторов. Во всей мировой истории не наблюдалось до той поры случая, чтобы от правящего президента ушла жена. "Книга рекордов Гинесса мала и недостойна, чтобы вместить такой рекорд!" написала всеобщая газета "МыМыМы".

И сочувствие всех избирательниц и половины избирателей горячей волной подхватило жестоко обиженного любимца. Даже лидер лиловых Буренин не решился злорадствовать и неожиданно промолчал по поводу семейной драмы своего вечного (пять лет - политическая вечность) врага и оборителя.

Рогнеду Стрельцов дома звал Гнедой. Не только по созвучию, но и по сходству: волосы у нее каштановые, а челку и хвостик она умудрялась носить черные. И в повадках, и в выражении глаз - что-то от молодой кобылки.

Раз дал звериное прозвище - значит любил. У кого Лапушка, у кого Зайка, Котенок, а у него - Гнедая. Была когда-то.

Собрать мысли - по возможности, в кулак, чтобы сдачи дать, когда потребуется - надо было перед пресс-конференцией, "прессом", как принято выражаться в Кремле.

Но собирать мысли мешали мелькающие помощники. Каждый беспокоился за ответы по своей епархии.

- Сэнсей, если спросят про цены на пресную воду...

Так его зовут старые друзья, товарищи по избирательной кампании, соратники, ставшие чиновниками: "Александр Алексеевич - Сансеич - Сэнсей". Прозвище это удачно намекает на самурайскую преданность членов его команды, а лучше "бродячей труппы", как выражался язвительный Билибин. Новые люди, примкнувшие после победы, такой привилегией не пользуются. Они могут влиться в СОСУД, но ветераны бродячей труппы ревниво оберегают свое первородство.

СОСУД - СОюз СУДьбы, созданный Стрельцовым.

Партия - не партия, не правая - не левая, не славянофильская - не западническая, не социалистическая - не капиталистическая, не демократическая - не тираническая, не интеллигентская - не рабоче-крестьянская, не профсоюзная - не предпринимательская, не мужевластная - не феминистическая, не молодежная - не старческая: союз всеобщий, объединяющий, перемалывающий и сплавляющий, как сама жизнь. Сосуд вечный. СОСУД.

- Не верьте в программы, - не уставал повторять Стрельцов в своих речах. - Сколько уж видели мы программ на нашем веку - и где они теперь? Жизнь посмеялась над всеми оракулами. Жизнь - это мириады желаний, трудов, ошибок, которые не учесть никаким умом, которые сплетаются - и выходит судьба. У нас есть судьба - у каждого своя и у всех общая. Будем бодро следовать ей. Надо идти - и надо приходить. Надо плыть - и надо приплывать.

А прежде всего Стрельцов верил в собственную судьбу. Он не молился никаким официальным богам, не стоял со свечкой и не бил поклонов. Просто он всегда знал, что его желания сбываются, словно бы ему покровительствует какая-то неведомая сила. И даже если какое-то дело у него срывается, то скоро становится ясно, что и хорошо, что сорвалось!

Например, еще в девятом классе он очень хотел выиграть математическую олимпиаду, но глупо ошибся в задаче, и в летнюю школу Колмогорова, в "класс гениев", его не взяли. Поехал Левка Решко. И что же? Перевернулся экскурсионный автобус, на котором катали юных гениев, и Левка так сломал ногу, что хромает до сих пор. А хромой президент не смотрелся бы: президент должен быть без изъяна.

И много еще таких же случаев.

Так что СОСУД - это союз тех, кто свято верит в судьбу Стрельцова.

- Сэнсей, закон в защиту жень-шеня мы не отменим, пусть хоть вся Азия протестует!

- Знаю-знаю. Не позволим вытоптать Уссурию... Парфен! - зычно выкрикнул президент.

Легко было бы нажать соответствующую кнопку - и Парфен явился бы тотчас. Но Стрельцов любит иногда обойтись без электроники - почувствовать привычную силу голоса, простор в груди.

Парфен предстал, как лист перед травой.

- Слушаю, Сэнсей.

- Парфен, скажи, чтобы на пресс пустили всех. Просто по журналистскому билету.

- Это невозможно, Сэнсей. Технически. У нас пропускник настроен только на аккредитовку.

- Пусти мимо пропускника!

- Это невозможно, Сэнсей. По пятнадцатому параграфу допуск только через пропускник. Весь аппарат ходит так же. Иначе только через подвал. Или через ваш подъезд.

Парфен не то что железный человек - титановый. Начальник личной охраны, он почти всегда и во главе дежурной смены. Это все равно как если бы командир воздушной дивизии сам каждый день участвовал в полетах. Абсолютную преданность Парфен сочетает с такой же абсолютной неуступчивостью.

Вообще-то парадокс, чтобы президент слышал от своих помощников слово "невозможно", но на практике Стрельцов слышит это слово постоянно. Легче высадить десант в Антарктиде, потому что про Антарктиду параграфов пока мало, международные обходить легче, - в этом помощники помогут - чем, например, сократить на десять процентов секретариат.

- Гримерша ждет, - чуть фамильярно сообщил Парфен, меняя тему.

В задачу личной охраны неизбежно входит и организация быта, охрана срастается с обслугой - и оказывается в курсе всех личных тайн патрона. Если у патрона имеются личные тайны.

В курсе личных тайн президента хотят находиться и избиратели, поэтому всеобщая газета "МыМыМы" просто не может не помещать познавательные материалы типа: "Алкогольный репертуар Стрельцова", "Стрельцов в постели".

И упаси бог опровергать: народ любит удачливых пьяниц и бабников. Которые успевают без ущерба для дел и здоровья.

- Тоня в отпуску, - счел нужным пояснить Парфен. - А это Валюша.

Валюша выглядела серьезной девушкой, похожей на студентку какого-нибудь умственного факультета - юридического или философского. Она робела, но все-таки командовала:

- Выше подбородок, пожалуйста... Чуть правее...

С тех пор, как ушла Рогнеда, Стрельцов стал слишком чувствителен к прикосновениям женских пальчиков. Хотелось тут же вскочить и похитить прелестницу, как похищали сабиянок буйные римляне.

Но в то же время он чувствовал себя и дичью - очень не мужское чувство, надо признаться. Ему постоянно казалось, что все окружающие женщины сами за ним охотятся, надеясь поймать в сеть, приручить и повести если не под венец, то в ЗАГС. При этом охотницей могла оказаться и скромная массажистка-гримерша, и знаменитая Стелла Стрепетова, первая военная министра в истории России. (Стрельцов не одобрял грамматический мужской род в отношении женщин).

Да и было чего опасаться, коль скоро не только доморощенные "МыМыМы", но и парижская "Фигаро" признала его Женихом 1 1 в современном мире.

Впрочем, это ясно и так - без социологов.

Гнедую увели сектанты, подобно тому как сказочные цыгане - а чаще оперные - уводили в старину детей (что у них иначе прирост населения не получался?). Вернее, увели сектантки - "Дочери Рамы".

Гнедая как была так и осталась тоненькой и легкой, как жеребенка, а чтобы компенсировать этот недостаток, занималась с детства каратэ и потом кикбоксингом, с удовольствием повергая наземь потенциальных насильников и хулиганов.

Оттого и в речах она была резка, и если советовала собирать мысли так сразу в кулак.

От восточных единоборств естественным образом перешла она ко всякой чертовщине. Оттого-то и увели ее "Дочери Рамы", что еще раньше она успела наувлекаться оккультизмом, ведуизмом, нумерологией, русским расколом и элевсинскими мистериями. При крайностях ее характера мало ей было нормальных гастрологических прогнозов, публикуемых в газетах для утоления духовной жажды среднего избирателя.

- Готово, Александр Алексеевич.

- Спасибо, Валюша. Совсем красивым стал вашими стараниями.

- Что вы!.. Вы сами... Вы и так... Я только для телевидения, потому что свет... - залепетала она.

"Похищение сабиянок" - у Рубенса, кажется. Заманчивая картина... Стрельцов заставил себя переключиться на предстоящий пресс. Это он умеет: концентрироваться на главном. Словно бы внутренний режиссер перекинул тумблер - и Валюша разом иcчезла из кадра.

Вынырнул Жора Голубчиков, пресс-секретарь.

- Сэнсей, минутная готовность!

Жора Голубчиков по мере политического роста как-то незаметно преобразовался в Георгия. Но все равно остался хорошим парнем. По крайней мере, Стрельцов перемен в нем не заметил. Впрочем, подобные перемены легче различать снизу, чем сверху: с президентом-то все остаются хорошими парнями - до тех пор, пока резко не уходят в отставку.

Феоктист Огуренков со смехом поведал однажды, что у Голубчикова завелась невинная слабость: Жора хвастается знанием жизни, для чего рассказывает в компании помощников и референтов всякие случаи и жанровые сцены:

- Выхожу вчера из метро, сидит нищий с плакатом: "Подайте мужу, обобранному шестой женой!!!" Погорельцам или жертвам безарбузия с Ахтубы больше не верят, а мужу шестой жены каждый подаст. Смеются и кидают. Дай бог мне иметь столько!..

А Голубчиков последний раз в метро пять лет назад спускался. Его снабжают жизненным опытом референты, молодые ребята, помощники помощников и секретари секретарей - а он потом выдает за собственный. Словно консервы с жизненным опытом вскрывает - и угощает от души.

Феоктист любит веселить Стрельцова докладами-анекдотами - но это и часть его обязанностей. Самая малая часть. Потому что должен Феоктист Витальевич Огуренков окидывать бдительным оком как ближний президентский аппарат, так и удаленные движения где-нибудь в Астрахани или Анадыре, грозящие нарушить безопасность. Да и антиподов не забывать: ведь и в Австралии могут ахнуть анархисты - а аукнется аварией в Абакане.

Служба Огуренкова скромно именуется Управлением Информации. А поскольку информацию президент способен воспринимать лишь в виде предельно кратких выжимок - иначе ему не переварить: слишком много ее поступает то "И" символически заменили на "Й": Управление Йнформации - УЙ.

Сообщение УЙ - это всегда достоверно.

- Журналистский десант из Киева, - частил на ходу Жора. - Привезли чемодан острых вопросов.

Стрельцов только усмехнулся: острых вопросов он уже пять лет не боится. Даже ждет - как уверенный вратарь ждет хорошего удара.

- А вы видели, Сэнсей, анализ УЙ: что избрание Личко означает фактическую власть Платона Выговского?

- Видел и не верю!

УЙ необходим, но никогда не превратится Стрельцов в простой рупор, как думают некоторые: что УЙ нашептал, то президент повторил громко. Нет уж!

Ровно в три Стрельцов шагнул под свет прожекторов. Он вышел как всегда решительно и быстро, чуть наклонив вперед голову, всем своим видом излучая уверенность. Весь мир знал походку президента России, и каждое явление Стрельцова народу добавляло в мире спокойствия. Имеющий глаза, да видел: вот человек, который знает, что делать и как!

И никто не догадается, что на публику вышел один из самых несвободных людей в России. Только сегодня утром министр пресной воды объяснял ему, что продавать питьевую воду в пластиковых бутылках невозможно, потому что заключен долговременный контракт с концерном картонной тары, и досрочная деконтрактация приведет к сокращению стольких-то рабочих мест и такой-то громадной неустойке... И даже УЙ не может раскопать, какой безымянный столоначальник заключил этот проклятый контракт, и сколько столоначальник хапнул... И таких столоначальников не счесть, имя им легион - и он, президент, связан тысячами тончайших нитей, как опутанный Гулливер... Утешило только слово "деконтрактация": вдруг неожиданно пахнуло детством, когда десятилетний Саша Стрельцов со сладким замиранием вычитывал в книжках - Большую Советскую Энциклопедию он читал с третьего класса - значение слова "дефлорация".

Пресса встретила аплодисментами. Журналисты его любят за откровенность и образность ответов.

- Как вы относитесь к намерению Украины сузить свою железнодорожную колею до европейского стандарта?

- Сама жизнь снова ее раздвинет.

- Как вы относитесь к избранию Оксаны Личко президентом Украины?

- Вы же читали: я поздравил пани-президентку Оксану Миколаевну, Стрельцов отчетливо артикулировал "М" в отчестве пани, - с двойной победой: как новую главу Украины и как первую президентку-женщину в мировой истории.

- Как вы относитеcь к гастроскопу братьев Глобусов, рассчитавших, что при президентстве Личко разразится невиданный конфликт между Россией и Украиной? "Большая буза", как они пишут...

12 Краткий трактат по гастрологии

Гастрология - древнейшая наука, изучающая судьбы людей, их прошлое и в особенности - будущее.

В последнее время гастрология сделала огромные успехи. Так древний обобщенный "Знак Хлеба" современные гастрологи конкретизировали в "Знак Батона", а "Спираль Кваса" трактуется как "Спираль Джуса".

Люди рождаются под одним из одиннадцати Знаков Стомаха:

Знак Батона - с 8 января по 10 февраля;

Знак Банана - с 11 февраля по 15 марта;

Знак Ветчины - с 16 марта по 17 апреля;

Знак Рака - с 18 апреля по 20 мая;

Знак Редиски - с 21 мая по 22 июня;

Знак Воблы - с 23 июня по 25 июля;

Знак Белуги - с 26 июля по 27 августа;

Знак Яблока - с 28 августа по 29 сентября;

Знак Арбуза - с 30 сентября по 1 ноября;

Знак Бульбы - со 2 ноября по 4 декабря;

Знак Жаркого - с 5 декабря по 7 января.

И в то же время рождение человека находится на Спирали Сатурналий:

Спираль Пива - 0.0.0. - четные дни в четные годы четных десятилетий;

Спираль Молока - 0.0.1. - четные дни в четные годы нечетных десятилетий;

Спираль Чая (Чайного Гриба) - 0.1.0. - четные дни в нечетные годы четных десятилетий;

Спираль Джуса - 0.1.1. - четные дни в нечетные годы нечетных десятилетий;

Спираль Шампань - 1.0.0. - нечетные дни в четные годы четных десятилетий;

Спираль Кагора - 1.0.1. - нечетные дни в четные годы нечетных десятилетий;

Спираль Водки - 1.1.0. - нечетные дни в нечетные годы четных десятилетий;

Спираль Утренней Росы - 1.1.1. - нечетные дни в нечетные годы нечетных десятилетий.

Понятно, что каждый ищет свою судьбу на пересечении своего Знака и своей же Спирали.

Общие расчеты по Знакам и Спиралям публикуются в популярных газетах, но высшая гастрология учитывает еще и Секреции. Сутки, как известно, делятся на семь Секреций, которые кодируются по кольцам Больцано, на основании которых раcсчитываются индивидуальные гастроскопы. Но этим занимаются лишь члены Лициниевой Академии в Тускулане, имеющей, впрочем, отделения в ста тридцати шести странах.

По данным Лициниевой Академии даже массовые гастроскопы, учитывающие Знаки Стомаха и Спирали Сатурналий, весьма надежны, если рассчитаны квалифицированными гастрологами. Браки, заключенные по гастроскопам влюбленных, успешнее в 4,71 раза; водители, наклеивающие свой гастроскоп на ветровое стекло, попадают в аварии в 5,55 раза реже; бизнесмены, сверяющие свои сделки с гастроскопами, подвергаются мошенничествам в 6,13 раза менее вероятно чем скептические агастристы.

Пользование индивидуальными гастроскопами, учитывающими и Секреции, повышает эти показатели в 3,14 раза. Но расчет индивидуального гастроскопа стоит безумно дорого.

По данным той же Лициниевой Академии верят в гастрологию 86,78% нобелевских лауреатов.

- ...Большая буза, говорите? - усмехнулся Стрельцов, характерно поднимая угол рта на радость карикатуристам. - Братья Глобусы рассчитали? Я, конечно, уважаю гастрологию, но хотя наука велика, ученые часто ошибаются. Буза - еще и такое татарское пиво из овса или гречки. Или был такой сибирский казак Буза, даже есаул, кажется, ходил к Ледовитому океану и привез на Москву ясак зело богатый звериным зубом и меховой рухлядью. - Стрельцов умел к случаю извлечь из памяти самые неожиданные сведения и с удовольствием ошарашивал журналистов, а лучше - президентов и премьеров на переговорах. - И выходит, буза - совсем даже не плохо по многим статьям. И я, хотя и не гастролог, но тоже кое-что понимаю в будущем, и я вам говорю, что у нас с Украиной все будет хорошо. А если когда и выйдет буза - то наша положительная буза!

Стрельцову даже журналистов удавалось уговорить, что все будет хорошо. "Даже", потому что призвание журналистов - предвидеть худшее и предупреждать об опасностях. Подобно тому, как по закону тяготения камню легче падать вниз, а чтобы его подбросить, приходится приложить силу, журналисту легче предвидеть опасность, чем отраду. Стрельцов определил это однажды как Закон газетного пессимизма.

А чтобы стимулировать устойчивый оптимизм необходимы - либо грубая сила (при всех разноцветных диктатурах), либо деньги, желательно в изящной обертке (рыночная демократия), либо личное обаяние президента Стрельцова - общественное устройство, не нашедшее названия в классической политологии.

Преодолевая курс в университете, Стрельцов проводил большую часть времени в драматической студии, блистая в заглавной роли знаменитой постановки "Бориса", на которую ломился весь театральный Ленинград. А в свободное от представлений трагедии вечера с еще большим успехом пел под гитару.

Этот талант очень пригодился во время избирательной кампании, когда вся страна подхватила вслед за ним неотвязную песенку:

Есть на свете город Карашок. Там живется очень хорошо!

Так что "МыМыМы" пропечатывали его не иначе как "Дядя Карашок", а избиратели невольно произносили: "Дядя Хорошо".

Вот человек, который знает, как сделать всем хорошо, - и к черту подробности! Подробные программы надоели.

- Как врет подробно! - этой счастливой фразой Стрельцов припечатал своего главного конкурента Жолобовского, но рикошетом она ударила и по остальным.

А город Карашок действительно существует - на севере Норвегии. Там помещается столица саамов, а в столице гостиница с рестораном, стилизованным под первобытный чум, и саамский парламент.

Но после успеха предвыборного шлягера многие подумали, вопреки географии, что Карашок стоит где-нибудь на Волге-Оке в Костромской или Нижегородской губернии. Там ему, вообще говоря, и место: срубить обыденно ресторан-пятистенку, а вместо саамского парламента созывать князь-колоколом карашковое вече.

Корреспонденты тянули руки, и Голубчиков распоряжался со сноровкой режиссера, впускающего или не впускающего соискателей в кадр.

Игнорируя смутьяна Сенкевича из Одессы, он включил микрофон благонадежному белорусу Брынзе.

- Пригласите ли вы пани-президентку Личко в Москву?

- Она никогда не поедет на Москву! - выкрикнул Сенкевич, услышанный всеми и мимо микрофона.

- Возможно и не поедет, - подчеркнуто доброжелательно кивнул Сенкевичу Стрельцов. - Потому что полетит. Или поплывет. Жизнь прокладывает пути.

- Она с Выговским хочет в пять раз расширить Перекоп! Превратить полуостров в обыкновенный мыс!

Это, конечно, голос "Таврии".

- Коллега, это не вопрос, а речь. Или даже донос, - отозвался Голубчиков. - Вы теряете очередь. Дальше попрошу.

- Примите ли вы помощь для пострадавших от безарбузия на Ахтубе? У нас в Македонии готовы к отправке полные танкеры маринованных фиг.

- Прежде всего, не надо трагедизировать ситуацию. Безарбузие мы сразу смягчили поставками патиссонов. Получена также помощь папайями из Панамы. Те же панамцы выводят сейчас специально для Ахтубы арбузное дерево путем мутации популярного дынного дерева. Так что даю вам слово, безарбузие больше не повторится не только на Ахтубе, но и на всех бескрайних бахчах нашей родины. Однако чистосердечную помощь мы продолжаем принимать с благодарностью. Что же касается Македонии, у меня к вашей стране, признаюсь, особое отношение. В нашем роду передается предание, что сын Александра Македонского и Роксаны не погиб в малолетстве, но спасся с помощью верных слуг и друзей Александра. И что он родил втайне сына, а тот своего сына, а сыновья слуг его хранили. И будто бы Евклей Грек, приехавший на Русь вместе с Максимом Греком, и был прямым потомком Александра Великого. Ну а к Евклею восходит наш род Пищальниковых-Стрельцовых - так что сами понимаете... Добавляют к преданию, что слуги слуг веками хранили тайну великого клада Александра, который, как вы знаете, так и не был найден в древности. И что слуги слуг вслед за Евклеем перевезли этот клад на Русь, потому что на Востоке стало слишком людно. И потомки слуг во благовремение откроют клад потомку царя.

- Так они и откроют! - мимо микрофона гаркнул Сенкевич. - Сами себе откопают, скупят на александровы денежки всю Одессу вместе с Очаковым. Если уже не скупили.

- Евклей приехал на Русь, - уточнил Стрельцов. - А южные степи в тот век еще оставались за Крымским ханом.

- Последний вопрос, коллеги! - возгласил Голубчиков. - Мым... Марта Сковродина, пожалуйста.

Пресс-секретарь чуть было не оговорился самым скандальным образом.

Глядя на знакомый до отвращения логотип "МыМыМы", Жора Голубчиков однажды выплюнул идиотский каламбур:

- МЫмра МЫлит МЫшь!

С тех пор и пошло. Мышь как-то сама собой отпала, а про писания "МыМыМы" в президентских кругах привыкли отзываться: "Мымра мылит..." Блистательную же редакторину всеобщей газеты Марту Сковродину, пришедшую в журналистику прямо с конкурса красоты, иначе как Мымрой Сковродиной не поминали.

- Наконец-то! "МыМыМы" не привыкли ждать! За нами тираж! Так вот, "МыМыМы" хотим узнать: правда ли, что в Мавзолее планируется открыть однономерный отель, где за миллион долларов можно будет провести ночь на месте Ленина?

- Не только не правда, но категорическая ложь! - Стрельцов добавил в голос митинговой стали. - Разочарую вас вовсе: ни обвенчаться в Успенском соборе за миллион, ни выстрелить из Царь-пушки! Реликвии - не аттракцион!

- Спасибо, господа, спасибо! - перекрыл шум Голубчиков. - Ни слова больше! Копите вопросы к следующему разу. Вынашивайте.

Стрельцов устало вышел за кулисы.

Парфен поспешно поднес проверенный стакан - но не коньяка, вопреки слухам, а укрепляющего настоя тибетских трав. Правда, настой получался коварного коньячного цвета.

- Я всегда замечал в вас что-то царское, Сэнсей, - кашлянул он почтительно.

И даже не улыбнулся при этом.

- Эх, крепкое зелье! - громогласно подкрепил слухи Стрельцов, возвращая стакан.

А зелье действительно крепкое: можно потом полночи работать, как после лечебного сна над морем. (Пользовался он когда-то такой процедурой в Ялте: раскладушки ставились на открытой террасе, построенной прямо над прибоем).

Работал он в малом кабинете, который не превращается в проходной двор. А чтобы некстати не совался даже секретарь, над входом загорались по мере надобности нужные надписи. Либо: "УШЕЛ В СЕБЯ", и тогда не смел отвлекать никто и ни по какому поводу; либо: "ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ", и тогда секретарь допускал посвященных в святилище.

А место алтаря в святилище занимала карта: восемь метров в длину и четыре в высоту - во всю стену малого кабинета.

Карта России. Вдоль карты приходилось шагать - девять шагов от Петербурга до Камчатки. Девять шагов совпадали с другой девяткой: девятую долю земной суши занимает избравшая его страна. Страна, за которую он отвечает.

Карту изготовили в Генеральном штабе, и вся она была испещрена красноречивыми знаками: сплошными и пунктирными линиями, елочками, кружками, стрелками, треугольниками, пирамидами, квадратами, звездочками - всем, что только могла предложить геометрия, шрифтология и чуть ли не каббалистика. И вся эта полиморфная пестрая сыпь лишь в слабой степени символизировала реальную сложность организма, называемого Россией. Шагая вдоль карты, Стрельцов попеременно испытывал гордость и отчаяние. Гордость - от того, что вся эта громада подчинена ему. Отчаяние - от того, что подчинена она быть не может, что охватить умом такую сложность невозможно в принципе, что множество дел совершается ему неведомых, дел глупых, дел темных, узнать о которых он никогда не сможет, не то чтобы вмешаться. Но при этом он как бы и отвечает за все, что происходит на одной девятой части суши.

Нет, не отвечает. Нужно прежде всего усвоить это самому, а потом и внушить остальным. Избирателям внушить. У него свой круг ответственности, свой уровень. Он не столько командир, сколько знамя - но без знамени не существует полка. Он одновременно и знамя, и знаменосец. И это главная роль в государстве. Немножко он и командир полка - но лишь по совместительству и на четверть ставки, если быть откровенным перед самим собой. Зато знаменосец, не выпускающий из рук знамени ни днем, ни ночью - он и только он, и никому он не позволит хотя бы подержаться за древко!

Над дверью горел поощрительный транспарант "ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ", и потому раздался шелковый шепот секретаря:

- Александр Алексеевич, шеф иностранных дел просится.

Таков секретарский стиль: министров трактовать чуть-чуть свысока.

- Пропусти.

С Богданом Березовским Стрельцов совместно подвизался в университетском театре. В знаменитой постановке "Бориса" Богдан играл Шуйского, так что старые друзья оставались в своих амплуа.

Там же блистала Стелла Стрепетова (Марина, разумеется), безнадежно влюблен в нее был Юрка Голубчиков (прекрасный был юродивый, но это ни о чем ни говорит).

В политике прежде всего ценна преданность, поэтому Стрельцов и потянул их за собой в СОСУД, что и дало основание язвительному Билибину назвать команду претендента "бродячей труппой". Билибин когда-то играл Гришку, а в "бродячей труппе" ведал связями с банкирами. "Снюхался со спонсорами", как язвил он на собственный счет.

Впрочем, после победы места в администрации ему как-то не нашлось.

Ведомство Богдана Березовского давно нужно было переименовать в Министерство Внешних Дел - чтобы симметрично с Делами Внутренними. Получились бы МВД-I и МВД-II, и Иностранные Дела разом лишились бы традиционного ореола: для нас что Калуга, то и Канберра, что Омск, то и Осака, разве что Калуга с Омском важнее - так должно расставить приоритеты в уважающем себя государстве. Ничего, пусть остается про запас хороший ход для следующей кампании.

- Ну что, Богдан, чего ты не в свой день?

- Только что смотрел, Сэнсей, твой пресс. Чего ж ты перед выборами молчал про Македонского предка?

- Зачем? Побеждать надо за свои достоинства. А предка растащили бы по фельетонам. Надо сначала сесть в Кремле, а потом считаться родством с Александром.

- Зато теперь ты создал проблему международную! Греция может заволноваться, не говоря о самой Македонии. Да и Турция, Иран, Индия - все фрагменты его царства. Один Афганистан останется спокоен, потому что в Афганистане не повезло и Александру. Геополитика получается серьезней, чем Третий Рим. Да с традиционным московским вектором на восток!

Когда Богдан выступает на конференциях, в ООН или встречах Восьмерки и Девятки, он солидно медлит басом. А перед президентом всегда увлекается и тараторит тенорком.

- Я же ни на что у них не претендую, Богдаша. Россия обширней царства Македонского, так что даже Александру Филиппычу у нас бы тесно не показалось!

Стрельцов широким жестом как бы обвел знаменитую карту.

- А этот перемещенный клад?! Скорей всего, Александр закопал сокровища Кира. Персия может потребовать репатриации. Иран то есть. Интересуется же Турция Троянским кладом! Хотя современные иранцы относятся к персам так же, как турки к Приаму и Парису.

- Ничего-ничего. Наоборот, даже и хорошо. Я лично ни на что не претендую, и как президент от имени России. Но слово сказано. Они слышали. И пусть чувствуют. А уж клад, если он вообще существует, столько веков в русской земле пролежал, что ни о какой репатриации даже заикаться невозможно. Это все равно что Монголия захочет Мамаев курган замать.

- А ты думаешь, Сэнсей, он где-то зарыт, этот клад Лежит-дожидается?! - глазки у Богдана загорелись, и он перешел на хриплый шепот.

Когда касается кладов, все возвращаются в детство.

- Не знаю, Богдаша. Ничего не утверждаю и ни на чем не настаиваю. Старой карты на желтом пергаменте у меня нет. Да и в любом случае дело это наше, семейное - мое да Гришки, - улыбнулся Стрельцов.

Не видела ни одна женщина, как неотразимо дернулся вверх угол президентского рта.

А Березовский понял, что аудиенция закончена.

"УШЕЛ В СЕБЯ".

Как только все подхватили вслед за Стрельцовым "Есть на свете город Карашок", стало очевидно, что успех принесло созвучие: "Карашок" и "хорошо" пишутся совсем по-разному, а произносятся почти одинаково. Без почти - одинаково!

Так нужно ли упорствовать - писать по-разному?

Отсюда и родился у Стрельцова: "Проект предоставления свободы орфографии имени Бернарда Шоу". Почему "кОрова", когда естественнее "кАрова"?

Школьники подобную свободу (свАбоду!) разумеется поддержали бы, но школьники - не избиратели, поэтому Стрельцов очень скоро понял всю опасность своего проекта: взрослые в общем консервативны, новые свободы/свАбоды им подозрительны. С "кАровой" они бы, положим, еще и смирились, но ведь последует "армЕя" и "нароТ" - а это уже смахивает на государственную измену!

И потому на время предвыборной кампании Стрельцов крамольный проект оставил, а черный спиральный блокнот со своим планом освобождения орфографии спрятал в ванной комнате - высоко в вентиляционной отдушине, забранной шаткой решеткой, куда никто никогда не лазал, о чем свидетельствовала девственная пушистая пыль, вынесенная из отдушины на рукавах.

Но все-таки спрятал - не сжег!

Так не приспело ли наконец время вспомнить оставленный проект? Посылать за блокнотом, оставленным в ванной отдушине, не было никакой надобности: не зря же он любит демонстрировать на прессах и переговорах блеск своей памяти.

Искусившись за время кремлевского сидения в политике, Стрельцов теперь понимал, что можно подать проект совсем в ином свете: не "свобода орфографии имени Бернарда Шоу", которая угрожает раздразнить как противников всех и всяческих свобод/свАбод, так и ревнителей чистоты русской речи и русской мысли от любых нежелательных иностранцев, - а "Договор о слиянии орфографии Белоруссии и России"! Ведь белорусы давно пишут "мАлАко" - и прекрасно себя чувствуют. Значит - можно! Можно совместить свободу с политическим приобретением. Ведь создание единого орфографического пространства - явное приобретение, и даже лиловые противиться не станут!

И все-таки нужно было взвесить: смеет ли себе позволить такое демократический президент? Александр Македонский - он мог колебать любые основы! И даже Петр: упразднил сразу три буквы, если не больше.

Разминаясь от сидения за столом, Стрельцов вышел из кабинета и, в очередной раз пренебрегая чудесами связи, зычно гаркнул:

- Парфен! Подавай! Поехали!

И знал, что у собственного его президентского подъезда уже подан бронепоезд. Маленький скромный бронепоезд, состоящий всего из трех броневиков, ну не считая пары мигалок - в головах и в охвостьи.

Стрельцов слышать не мог утвердившийся еще со времен генсеков термин "членовоз". Потому что вообще, как ни странно, не любил сальных намеков, а в особенности намеков на отвратительное старческое бессилие. То ли дело оседлать броневик, этот сгусток силы и энергии!

Оседлать броневик - и промчаться цугом по Москве!

Наивная зашифровка позывных сохранялась, но Стрельцов специально вник, чтобы Парфен не перемудрил с конспирацией, и, опережая кортеж, неслось в эфире: "Я - Первый! Я - Первый! Царский выезд в пути!" И инструкция соблюдена: если можно было когда-то кораблю Гагарина дать позывной "Маяк", кажется, или "Сокол", то почему нельзя машине президента дать позывной "Царский выезд"?

И проспекты расчищались, как по волшебству. От Кремля до Барвихи насквозь зеленый свет.

Стрельцов знал - ни на секунду никогда не усомнился! - что пассажиры прижатых к обочинам медлительных машин с удовольствием глядят вслед президентскому бронепоезду, а вечером за столом не преминут похвастать: "Сегодня видел - Сам ехал!"

Сын Гришка не встретил своего владетельного родителя на крыльце, демонстрируя молодую независимость. Встретились в столовой: до того, чтобы не поужинать, не дождавшись отца, независимость все же не простиралась.

- Привет, па! Чего ты так долго? Я думал, сразу после пресса. Здорово ты их! Я успел кое-что посмотреть, конечно.

На самом деле, Гришка - домашний летописец, и сегодняшний пресс наверняка записал, как и все предыдущие. Но делает это как бы мимоходом, сохраняя независимость - у него своя жизнь, он студент университета, как когда-то папа, а не "лишний секретарь" - что означает в его устах: еще один личный, а потому излишний.

Но гораздо интереснее - и полезнее для папы-президента - не университетское настоящее, а армейское прошлое Гришки. Никто не сосчитал, сколько голосов принес Стрельцову сын-танкист, но много. Лицом и ростом в папу, он проехал на своем танке по всем журнальным обложкам страны и половины мира.

Подавальщица неслышно внесла любимые отцом и сыном оладьи из гречневой каши. Стрельцовы не так глупы, чтобы, дорвавшись до власти, жрать одних крабов, нафаршированных черной икрой!

Явилась следом и кошка Трошка, которой отдельно подавалась треска - к гречневым оладьям она так и не привыкла.

- Скажи-ка, папа, ведь недаром ты им сегодня вещал про Александра Македонского? Только почему же я как единственный наследник не посвящен? Обидел детку.

- Детина ты, а не детка... Понимаешь, все мы - чьи-нибудь наследники. Вернее, потомки. Вот посмотри на Трошку: поймал ты ее на помойке, а она наверняка царских кровей, родословная тянется от египетских фараонов, только что не записанная писцами на папирусах.

Точнее, Троша провела детство, отрочество и часть юности на стройке, а не на помойке, но эти объекты, увы, обычно схожи. На стройке станции метро, поэтому полное имя дано ей было Метроша, которое тотчас редуцировалось в Трошу.

Дикое детство не ожесточило Трошу, и хотя воспоминания о беспризорности в ней остались, отчего она не любит, когда ее берут на руки даже близкие люди - от далеких она вовсе сразу прячется - но не царапается никогда, а высвобождается из рук, деликатно изгибаясь хвостом и телом. Не избаловалась до конца, любит по-прежнему черный хлеб, милый ей по младенческим воспоминаниям. Пока не сделалась первой кошкой России, очень любезно вела себя на дачах в кошачьем обществе, никогда не дралась, хотя должна была научиться на помойке борьбе за существование.

При этом Троша - удивительная красавица: черепаховой расцветки, четырехцветная (Рогнеда говорила: "В змеиных разводах, как анаконда!") с преобладанием рыже-коричневых тонов.

По привычке формулировать лозунги, Стрельцов провозгласил:

- Троша - кошка будущего!

Ссреди людей то же самое: гены передаются, не заботясь, заверен ли акт передачи справкой с печатью. Раз у Александра с Роксаной был сын, а это абсолютный факт, значит, не могла не родиться легенда, что сын спасся, что его вовремя подменили ребенком рабыни, а царевича спрятали. Не найдешь в истории ни одного убиенного царя, про которого не пошла бы легенда о спасении. Уж сколько свидетелей расстрела Николая, а все равно пошли публикации, что он спасся. В наше-то время! А то - двадцать три века назад. Слухи пошли гулять по Греции, по Персии, по Египту. Птолемеи боялись, что появится законный царь. Так что легенд - достаточно. А что все мы потомки - это точно. Простая математика подтверждает, комбинаторика.

Все - потомки, а кто-то становится наследником. Как в Трошке сошлись рассеянные гены - и родилась на помойке фараонова кошка. Или как главный выигрыш в лото: цифры совпадают редко, но неизбежно совпадут для кого-то. Почувствовать надо себя - наследником. Почувствовать Александра в себе. Да ты видел когда-нибудь Александра на бюстах и монетах? Взгляни еще раз - а после посмотрись в зеркало.

Гришка слушал долгий монолог, не прерывая, вопреки обыкновению: по натуре он нетерпеливый.

- А клад? - выдохнул он наконец.

- Ну, клад... Везли же греки из Византии какие-то клады, спасали от турок. На таможнях тогда не трясли, как сейчас, декларации заполнять не требовали. А старый клад Кира-Александра тоже кто-то стерег, знал. Могли перепрятать. Клады живут своей жизнью. Когда-то верили, что клады под землей сами собой переползают. Как огромные кроты. А землетрясения как понимали? Что они выносят клады на поверхность. Либо глубже проваливают. Я же не обещал и не утверждал. Но чувствую: время настало - взбодрить воображение. А клады - явятся. Наша империя - огромней Александровой, тоже должна была за собой клады вглубь увести. А теперь пора им выходить.

Подавальщица принесла чай, настоенный на травах, и обыкновенное клюквенное варенье - разве что сваренное из клюквы, культивированной на заповедном болоте.

- Ладно, о преданьях старины. Ты-то как? Сколько сердец разбил, пока я, что могу, склеиваю из осколков разбитого вдребезги?

- Мисс пошла на компромисс, - важно сообщил сын.

Впрочем, склонную к компромиссам мисс не назвал.

- Смотри! Сначала компромисс - потом компромат.

Воспитательную беседу некстати прервал телефон ВЧ, который звонил на "Первом объекте" только в самых крайних случаях.

- Александр Алексеевич? Извините, что помешал. Кунгуров беспокоит. Я на дежурстве.

Новый помощник, которого Стрельцов выдернул прямо из архангельской администрации - как морковку из грядки.

Став президентом и неизбежно заболев синдромом королевской подозрительности, Стрельцов изобрел для себя кадровый метод: не слушать никаких рекомендаций, хотя бы даже от ветеранов бродячей труппы, чтобы не оказаться зависимым от чьих-то людей, имеющих уже прочные интересы. Он выбирал помощников сам, доверяя только своему глазу, выбирал тех, кто не напрашивался, кто и не помышлял о внезапном возвышении (вознесении!) в кремлевскую иерархию - и не имел, стало быть, никаких связей в Москве, обязан был карьерой только президенту. И в то же время пример счастливых избранников подавал надежду всякому толковому работнику в России: старайся, не суетись - и когда-нибудь на тебя может обратиться благосклонный взгляд Стрельцова, взгляд самой судьбы.

Вот и в Славе Кунгурове Стрельцов не ошибся.

- Странный телекс пришел. Сейсмологи предупреждают, что в Карпатах возможно землетрясение силой в семь-восемь баллов в ближайшие двадцать четыре часа. Передано через Академию Наук. Хотя не на нашей территории, я подумал...

- Правильно подумал! Именно потому, что не на нашей. Свяжи меня с самой Личко, с Оксаной Миколаевной. По горячей линии. Давай! Глядишь, украинский орден получишь. У них теперь орден Мазепы, кажется. Я тебя представлю первым. Личко - лично.

Молодец Кунгуров, что не побоялся побеспокоить! А то начал бы звонить черезвычайщикам - и пропал бы такой козырь.

- Вот так-то, - Стрельцов удовлетворенно положил трубку. - Молодцы сейсмологи: полезно сработали. А то привыкли задним числом объяснять, где разлом и какая платформа поехала. А что толку? На эту платформу уже ничего не погрузишь - уехала.

Они допивали чай, но разговор сбился. Прогноз сейсмологов отозвался невольным внутренним напряжением: счетчик-то тикает - вдруг не через сутки, а в эту минуту?!

Почти через час снова заверещал ВЧ.

- Александр Алексеевич! Кунгуров. Едва нашли. В городе нет, в резиденции не хотят беспокоить! Сейчас Оксана Николаевна гуляет по парку, кормит лебедей. Трубку ей бегом несут. Соединят вот-вот.

Прорвался короткий диалог связистов: "Мой на трубке" - "моя тоже".

И певучий голос:

- Ой, пане Олександр Олексеевич! Слушаемо вас!

- Оксана Миколаевна, я бы не стал мешать вам отдыхать, я и сам сейчас на даче, хотя рад случаю познакомиться хоть по телефону.

- Та то ж и я. Читала вашу телеграмму. Ласково благодаримо!

- Оксана Миколаевна, мне только что передали предупреждение наших синоптиков, то есть сейсмологов, - на всякий случай шутливо оговорился Стрельцов, - что ожидается сильное землетрясение у вас в Карпатах. До восьми баллов в ближайшие двадцать четыре часа.

- Ой, лышенько лыхо!

- Было б лыхо, если б неожиданно. А так приготовиться можно.

- Дома-то не увезешь! Завалятся.

- Людей можно вывести. Скот, - Стрельцов увлекся, давая мужские советы. - Газ отключить. Вообще перекрыть трубопроводы.

- Да уж прикажу. Ой, лыхо! - И перешла на русский. - Спасибо большое: позаботились, предупредили.

- По-соседски. А как же иначе?

- Но мои-то хороши! Ну я им припомню, если продремали! С бюджета всех поскидоваю! Послом зашлю куда-нибудь директора! Где трясет как следует. Пусть ему потолок на голову!

Даже во гневе речи Оксаны Николаевны звучали певуче, особенно мягкое "л" ласкало слух: не "послом" выговаривала, а почти "посл[cedilla]м", "потол[cedilla]к", "на гол[cedilla]ву".

- Однако она булавку в подушку прячет, - подвел итог Стрельцов. "Если продремали". А если у нее не продремали, а у нас всполошили напрасно? Нас же и засмеют! Вот и делай добро соседям. Так ведь сейсмологи же! Синоптики - и те ошибаются, которым наверху видно все, а сейсмологи подземную погоду предсказывают. Загнала нас она в такое положение, Стрельцов удивленно смотрел на сына, - что политически нам приходится землетрясения желать, чтобы не показаться паникерами. Хотя вообще-то противоестественно - желать землетрясения.

- Политика поощряет противоестественные желания, - важно сморозил президентский сын.

В Карпатах люди переночевали на улицах, недоумевающую скотину выгнали пастись под луной, но "МыМыМы" к утру об этом еще не прознали.

"МыМыМы" вышли с сообщением, что президент Стрельцов обнародовал свой план восстановления царства Александра Македонского в границах 325-го года до Рождества Христова. Демонстрируя историческую эрудицию, "МыМыМы" утверждали, что на границы 358-го года до Р.Х. новый Александр ни в коем случае не согласится. Читатели, разумеется, не очень разбирались, как передвигались границы за триста лет до Р.Х. - и тем большим почтением проникались к газете.

На финансирование же царствотворческой операции, писала лично Мымра Сковродина со свойственным ей блеском, пойдет клад Александра, который давно уже тайно откопан в Мытищах и хранится до времени в кремлевских подвалах, расфасованный в бочках под видом старой царской водки.

Братья Глобусы тоже не отстали от жизни и опубликовали гастроскоп, в котором с несомненностью доказывали, что президент Стрельцов, рожденный под Знаком Банана на Спирали Кагора, и что особенно важно - в четвертой Секреции, несет в себе героическую наследственность, переданную в славяно-греческих перистолах стомаха с примесью плодотворного фракийского варварства, так что с тех пор указанная перистола существенно обогатилась славянским элементом.

Указанная перистола всегда находится под угрозой диссимиляции под влиянием Знака Бульбы и Спирали Чайного Гриба, которые характеризуют пани-президента Личко, так что Александру Стрельцову следует опасаться нежелательных влияний.

Эти выводы, как подчеркивали братья Глобусы, сделаны ими еще восемь лет назад, но не публиковались, чтобы не оказать влияния на ход политической борьбы, поскольку гастрология - чистая наука для науки и принципиально находится вне политики.

Наконец в 19.36 тряхнуло.

Феоктист Огуренков докладывал лично, усмотрев в происках природы угрозу безопасности.

- Александр Алексеевич, так что семь и семь в эпицентре. Не подвели сейсмологи. Я уже с утра проверил их контакты. В Тернополе пять, во Львове четыре. В самом эпицентре лишь несколько сел. Люди у них с вечера выведены, жертв нет, разрушений достаточно. Долго ждали, уж и думку сложили про вас на манер "Енеиды" Котляревского - пусть теперь "Илиаду" запоют!

Приятно, когда УЙ настолько сведущ в литературе.

Засуетились и чрезвычайщики.

- Александр Алексеевич, посылаем помощь с палатками, если вы не против. Возглавит полковник Стрепетов.

Сын Стеллы. Поскольку ей как военной министре неудобно самой торопить чины сыночку, перевела его к чрезвычайщикам.

- Во-первых, добровольцы; во-вторых, все в штатском, хоть бы и генерал возглавил; а в третьих... - Стрельцова осенила счастливая мысль, полетит мой сын Григорий. Рядовым добровольцем. Он как танкист за бульдозер сядет. Найдутся же там развалины под расчистку!

- Все понятно, Александр Алексеевич. Развалины обеспечим.

Гришка узнал о своей доброй воле последним. Но ничуть не возражал. Куда интереснее наутро вдруг оказаться в Карпатах, чем высиживать на лекциях в университете.

Пани-президентка позвонила сама.

- Вот уж ласково благодаримо, Олександр Олексеевич! Трии области на вулицах ночувалы. Мине по троим телефоним порушення кажуть. Людины уси цели, колы не дурни.

- Примите мои искренние сочувствия, Оксана Миколавна. Я приказал немедленно отправить вам помощь палатками. И добровольцы вылетают через час. Мой сын с ними, бывший танкист. Бульдозер ему найдется?

- Разыскуем, Олександр Олексеевич. За дытину не печалуйтесь, накажу беречи, як ридного.

- Вот и хорошо, Оксана Миколавна. Люди целы, скот цел, а стены восстановим.

Весь мир тоже считал, что у президента Стрельцова получилось хорошо.

Кроме Платона Выговского, вице-премьера и министра иностранных дел при пани Личко.

Выговской заявил, что президент Стрельцов пустил в ход секретное сейсмическое оружие, с тем чтобы запугать Украину и вмешаться в ее внутренние дела.

Красавец Платон Выговской, поэт, саблист, когда-то чемпион Европы, сам в президенты не попал, вовремя снял свою кандидатуру в пользу Личко, но рассчитывал править через Оксану Миколаевну, как правили Ришелье и Мазарини через Анну Австрийскую. Параллели с Потемкиным и Екатериной он не желал проводить даже в мыслях, потому что именно при Екатерине при посредничестве Потемкина был присоединен к империи Новороссийский край.

Теперь же Выговской ссылался на донесения службы безопасности, УД "Украинская Державность".

- Есть же люди! Делувреды! - в сердцах сочинил словцо Стрельцов: - Ну все им нехорошо!

Хорошо или нехорошо - вопрос не факта, а убеждения. Стрельцов понял это давно. Можно уговорить лежащего на гвоздях, что тот возлежит на мягкой перине; а можно лежащего на перине убедить, что он мается на гвоздях и битом стекле.

Обычно домогающиеся власти претенденты играют на понижение: мол, все вокруг плохо. Стрельцов не делал этого никогда! Он не желал, чтобы его облик хоть на время связывался с унылыми впечатлениями! Он человек радости.

Для тех, кого не полностью покорила песенка "Есть на свете город Карашок", он приготовил блюдо более изысканное: демонстрируя широту взглядов, он с особенным удовольствием цитировал отцов церкви - именно потому, что не верил в традиционных богов.

Например, из "Подвижнических наставлений Ефрема Сирианина: "Ропотливый ни к какому делу не годен и не имеет расположения. Он ленив и всегда имеет наготове предлог к отсрочке дела".

Или еще из "Лествицы духовной" Иоанна Лествичника: "Уныние есть расслабление души, небрежение о подвигах, отвращение от обета".

А Нил Синайский в "Аскетических наставлениях": "Уныние есть изнеможение души, а душа в изнеможении, не имея того, что ей свойственно по естеству, не устаивает мужественно".

Кассиан Римлянин, тот самый Касьян, чьи именины 29 февраля, в своем "Обозрении духовной брани": "Итак главное, что производит в нас дух уныния, есть то, что он разленивает, от дел отбивает и праздности научает. Потому и противодейство ему главное будет: не уступай, сиди за делом".

Но еще гораздо раньше царь Давид пел: "Воздрема душа моя от уныния". Воздрема...

В русском переводе псалма читаем "скорбь". Но скорбь - совсем другое, скорбят по умершем друге, уныние же беспричинно, тем и разрушительно.

И дальше пел Давид: "Укрепи меня по слову Твоему".

Слово противостоит унынию, этому изнеможению, растлению души. Слово. И за неимением Бога, находились время от времени люди, произносившие нужное слово, умевшие рассеять уныние. Пусть даже вещали они от имени Невидимого и Несуществующего: Стрельцов же произносил нужные слова сам. Всей силой души.

Стрельцов сыграл на повышение. И ведь действительно сделалось лучше. СПИД производства остановлен. Объективно. Статистически. По самой скромной прикидке бодрый человек умножает национальный доход на миллион долларов с четвертью, а унылый приносит убытков на два с половиной. Таким образом, двое бодрых работают на одного унылого.

И дело президента, если отбросить подробности, поднять дух народа.

Гришка, тиражированный миллионами телевизоров, показался в новостях всей стране. Двум странам - Украине и России. Да и полмиру впридачу.

Если жену президента принято называть "первой леди" - пусть даже место первой леди российских просторов оказалось вакантным - то сын президента, по аналогии, "первый ребенок", по-видимому?

Первый ребенок показан был в сапогах и телогрейке за рычагами самого настоящего и даже не очень нового, заляпанного какой-то краской или грязью - на экране не разберешь - бульдозера.

А для полного умиления: в следующем кадре явилась юная Олеся, тоже первый ребенок, дочка пани-президентки - в больнице в белом халате она делала перевязку раненому. Оказывается, она студентка-медичка. Как нарочно, нашелся и раненый: не вовремя бросился в дом за забытой какой-то вещью. (За забытой четвертью самогона - тотчас распознал народ).

Теперь по всем законам драматургии первые чада должны были встретиться. Две страны застыли в ожидании.

Но, разумеется, перед встречей нужно было выдержать паузу. Хотя бы до завтра.

Богдан Березовский был удовлетворен по части своих иностранных дел. Со свойственной дипломатам прямотой (дипломаты должны быть дипломатичны с иностранными коллегами, но обязаны резать правду-матку своим патронам - шепотом, наедине), он посоветовал, включив предварительно вентилятор:

- Ты же знаешь, Сэнсей: надо доигрывать ситуацию до конца - это азбука сцены. Раз уж послал своего Гришку на помощь - жени его. Раньше это называлось "династический брак", а теперь мы скажем: "братская помощь подоспела вовремя". Представляешь, у президентов России и Украины общие внуки!

Кстати о спецвентиляторе: его изобрели умельцы бытового обслуживания по заказу Службы Подмены Информации (СПИ) специально для рассеивания звуков, препятствующего записи шпионскими жучками.

- Честно говоря, Богдаша, я его посылал не так далеко, - Стрельцов рассеянно выключил вентилятор. - То есть я знал, что у Личко дочка, но в ориентировке даже возраст не указан.

Березовский снова включил вентилятор.

- Куда смотрит твой УЙ? Феоктист должен был положить тебе на стол фотографию дочки в купальном костюме. Ну не важно, куда ты сынка послал, важно, куда он сам приехал. Ситуация такая, что народ ждет следующей серии. И я разделяю народные чувства.

Богдан когда-то провозгласил: "Политика должна быть популярной". Он имел в виду внешнюю политику.

"МыМыМы" блаженствовали. Политический отдел побратался со светской хроникой. Блистательная Мымра Сковродина вылетела вдогонку за событием. Выкройка врачебного халата Олеси Личко была помещена в экстренном приложении.

Доверчивая подруга Олеси рассказала заезжей знаменитости:

- Ой, неужели вы и есть та самая Марта Сковорода?! Я стесняюсь. Олеся такая серьезная, правда! Знаете, она совсем не смотрит на наших мальчишек. Она мне призналась: "Я еще не встретила свой идеал". Неужели вы меня напечатаете?! Только не снимайте в профиль, у меня подбородок не получается.

Следующая серия заметно продвинула сюжет: бравый сын русского президента притащил на тягаче бочку с мазутом для отопления больницы, в которую свезли всех немногочисленных пострадавших под заботливое крыло Олеси Личко.

Сразу же показали и наскоро сколоченный стол, за которым команда спасателей обедала на фоне походной кухни. За столом, как бы совсем не выделяясь, сидели рядом и оба первых чада.

Зрители могли вздохнуть с удовлетворением: знакомство, стало быть, состоялось.

Оставалось ждать следующую серию.

Конечно, не все умилялись. Женская газета "Днепровская русалка", почетным членом редколлегии которой состоял неотразимый Платон Выговской, сразу распознала фальшивку, помещенную в "МыМыМы".

"Наши студентки вообще не интересуются "мальчишками". Они любят своих парубков. И сердце Олеси Личко, мы знаем, не останется одиноким. Но мы не так нескромны, как московские гостьи, чтобы выставлять на люди девичьи тайны. Да и напрасно жеманится Марта Сковродина, наши дивчины знают, как правильно говорить и писать ее фамилию. Зато знаменитая Марта не знает великого украинского философа, иначе не позволила бы себе глумливо сближать свою фамилию с его славным именем!" (Цитируется по русскому выпуску "Русалки".)

Российская Академия Наук выступила с заявлением, опровергнув не только существование секретного сейсмического оружия, но и самую возможность подтолкнуть тайком почву под соседом.

- Это придумали те, - с ненаучной образностью объяснил журналистам академик-секретарь геологической секции, - кто привык пихаться ногами под столом переговоров. Но материковые платформы не знают людских нравов.

В переводе на братский язык произошла небольшая инверсия: "Академия Российских Наук" напечатано. А далее точно по тексту.

Третья серия не замедлила явиться в очередных новостях: первые чада присутствовали при освящении некоего походного храма, раскинутого в большой армейской палатке посреди лагеря для бездомных.

Хотя операторы так строили кадры, что явственно читался намек на возможность участия чад совсем в другом совместном ритуале, Стрельцов остался недоволен: он взял за правило строго блюсти отделение церкви от государства, а тут все-таки подловили Гришку!

Утешило только то, что патриарх тоже остался недоволен. Палатка, куда заманили Гришку с Олесей, оказалась униатской, и хотя конкурируют униаты с украинским православием, в данном случае пересилила православная солидарность, и московские коллеги, отставив взаимные недоразумения, выразили протест.

Господи, церковная политика еще посложней государственной!

И Стрельцов-старший с удовольствием отчеканил, что Григорий Стрельцов - частное лицо, и прибыл он на Украину по личной инициативе в качестве рядового добровольца, и потому всякие запросы по поводу его отношений с какой-либо церковью совершенно неуместны: у нас, слава Богу, свобода совести - в какой храм хочет, в такой и ходит.

С обычным докладом побывала Стелла Стрепетова. После официальной части она перешла на приятельский тон:

- Ну что, Шурик, наши дети там в Карпатах вместе крепят узы?

Как ветеран "бродячей труппы" Стелла могла бы называть президента Сэнсеем, но предпочитала сохранять собственное обращение - подчеркивая свои особые отношения со Стрельцовым.

На Стеллу давно когда-то взглянула мудрая мама-товаровед и оценила:

- Ну, оторва девка.

Отношения со Стрельцовым у нее с самого начала складывались неровно, хотя на курсе их и прозвали: Два-Стре-Два.

И дважды он чуть было на ней не женился.

В первый раз помешал внезапный приезд в Ленинград Андрея Миронова, за которым Стелла бегала, приговаривая: "Он для меня гений, а не мужчина!" Но Стрельцов все равно взревновал.

А во второй раз появилась Рогнеда - в самый последний момент. Можно сказать, с порога ЗАГСа увела.

Сама Стелла так замуж и не вышла, что неизменно пробуждало в ее военных сослуживцах рыцарские чувства, но сына без предрассудков родила.

По военной части Стелла пошла сразу после университета: прошла ратный путь от бухгалтера военно-морской базы до старшего экономиста главного интендантского управления. Так что Стрельцов, воцарившись в Кремле, с чистой совестью сделал ее военной министрой: всю армейскую кухню она познала с самой главной стороны - с финансовой. И всех командующих округами она давно знала, все перед нею заискивали еще в прежней ее должности.

Когда Гнедую увели "Дочери Рамы", Стелла готова была в третий и решительный раз попытаться перерастить дружбу в любовь, но Стрельцову не хотелось лишаться многолетней дружбы.

- Если я на тебе женюсь, то не смогу больше ходить к тебе в гости, возражал он.

- Ты и так разве ходишь? - всерьез отзывалась Стелла. - Стал президентом - зазнался.

- И всякий бы зазнался, - охотно подтверждал он. - Да и что за удовольствие стало в гости ходить: впереди бегут охранники, скороходы, секретари - ну прямо шествие Черномора. Только арапов и карликов не хватает. Я не пробовал, но догадываюсь, что прежде, чем мне поцеловаться, Парфен снимет пробу губной помады.

- Ну уж - не пробовал!

Стрельцов смеялся, "да" и "нет" не говоря.

Теперь Стелла сделала заход через Карпаты:

- Конечно, мой Степка держится в тени, обеспечивает мизансцены твоему Григорию. Но если твой резво женится, надо будет и тебе остепеняться. А то знаешь - молодая сноха в доме... И не завидую я тебе: всегда будешь думать, что за тебя по расчету вышли. Разве что как Гарун-аль-Рашид пойдешь гулять переодетым, чтобы найти такую, которая полюбит тебя, неизвестного, а не твой великий пост. Пост в обоих смыслах, - фыркнула она.

- А чего плохого в том, чтобы полюбить мой пост? Я ведь сам его заработал - значит он также входит в обаяние, как выражение лица, например, - угол рта Стрельцова обольстительно вздернулся. - Я, конечно, не знаю, но думаю, что Шаляпина любили еще и за то, что он хорошо пел, и ничего в этом стыдного. Что ж, Торнаги должна была уши залепить, на него глядя? Гришке труднее - это точно: он сам положение не заработал, а вокруг него все мисс готовы на компромисс.

- Оправдывайся! И все равно ищи такую, которая ничего от замужества не выигрывает. Как я, например!

Стелла быстро перегнулась через маленький столик и чмокнула Стрельцова прямо в губы.

- Пока твой Парфен не видит и с меня анализы не снимает, - засмеялась она.

Стрельцов слишком долго пребывал в одиночестве - и сделался почти беззащитен перед такой атакой.

Но все-таки устоял.

- Ты неотразима, Стеллочка, - он встал, - но тебе вредит твой пост. В первом смысле. Про второй не знаю. Как Верховный Главнокомандующий, глядя на тебя, я думаю об обороноспособности... Как будто с баллистической ракетой поцеловался!

- За такие шуточки каблук об голову ломают!

Братья Глобусы подоспели с гастроскопом:

"Григорий Стрельцов родился под Знаком Арбуза, а Олеся Личко - под Знаком Яблока. В то же время Спираль Джуса обвивает Спираль Шампань. Такое сочетание таит в себе большие возможности, но требует высокой сосредоточенности чувств".

Очередная серия оказалась сенсационной.

Во время посещения полуразрушенной фермы после того, как Олеся минуты две позировала с подойником под выменем спасенной коровы, к ней подскочил какой-то здоровенный парень - парубок, то есть, - и закричал:

- Тобэ шо, наших хлопцив мало?! На шо тоби цей москаль?!

Оказавшийся рядом Гришка схватил патриота за грудки, оттолкнул и даже успел картинно всадить хук справа, прежде чем подоспела охрана, переодетая добровольцами-спасателями.

Весь эпизод длился секунд десять и, разумеется, полностью попал в кадр - и пошел гулять по всем мировым программам новостей. Гришка со своими замашками голливудского ковбоя окончательно стал знаменитостью, едва не затмив папашу.

Стрельцов, правда, остался в большом сомнении: не есть ли это обычная подсадка, как говорят в цирке? Прием, придуманный, чтобы резко продвинуть сюжет. Ведь выступив рыцарем своей дамы, Гришка попал в классическую ситуацию: "Ославил девушку - женись!"

Но значит, и пани-президентка не против такого развития сюжета?

Сама Оксана Миколавна позвонила с извинениями:

- Вы уж извините, что недоглядели немного! - из вежливости она говорила по-русски. - Но уж больше не повторится, вы за своего сынка не беспокойтесь! Так его все у нас полюбили, так все хвалят! И от природы вожак. Тоже, наверно, президентом станет.

- Пусть попробует, - засмеялся Стрельцов. - А я вот что думаю: хорошее время вам, Оксана Николаевна, сейчас в Москву приехать. На гребне добрых чувств.

- Я тоже рассудила про себя, Лександр Лексеич. Но лучше бы наперед вам приехать. А то у меня самые бдительные закричат: "В Москву на поклон поехала". А если бы вы наперед, кто же может чего поперек молвить?

"Мольвить" - мягко у нее получалось.

- Тоже можно! Кто бы другой спорил, а я на ногу легкий. Прикажу подать самолет к крыльцу - и через час принимайте гостя!

- Скажете: "самолет к крыльцу", - засмеялась Личко.

- А чего ж. Знаете, раньше у нас пели: "Запрягу я тройку борзых темно-карих лошадей..." А теперь - самолет. Давайте, недели через две буду у вас.

- Ждем!

В тот самый день, когда на Западе Украины Олеся Личко позировала с подойником, а Гришка проявлял рыцарство, на Востоке произошел пограничный инцидент.

Сорвавшийся с цепи российский бугай Сашка, житель деревни Федоровка Неклиновского района Ростовской области, взбивая копытами пыль, пересек границу и углубился в Новоазовский район Донецкой области, где на пастбище врезался в стадо коров, принад-лежавших селянам села Самойловки. Коровы приняли пришельца благосклонно, а обрадованные селяне завлекли бугая на скотный двор. Посадили на свою цепь и ворота заперли.

На запрос же из Федоровки ответили, что конфисковали нарушителя в компенсацию за потраву и по подозрению в контрабанде.

"МыМыМы" во второй раз вышли с добавочным логотипом: "МуМуМу".

"Наш президент распинается в любви к коровам, но спускать с цепи предпочитает бугаев", писала всеобщая газета. Не пришла ли на смену пресловутой "дипломатии канонерок" - "дипломатия бугаев"?!"

Во время решительных теледебатов перед президентскими выборами Стрельцов слушал со скукой подробные программы своих конкурентов, а когда дошла до него очередь, улыбнулся своей знаменитой улыбкой и, словно бы не слыша Жолобовского, успевшего ввернуть: "Сейчас про Карашок нам споет!", заговорил задумчиво:

- Я не буду про программу. Я вам расскажу случай. У меня тетка - зоотехник. - (Тетя у Стрельцова - доцент классической филологии, но это претендента не украшает.) - И вот у нее на ферме в январе в самые крещенские морозы родился рыжий теленок. Телочка, то есть. В черно-белом стаде это редкость. На ферме никак не топили, это как раз была зима неплатежей, и телочку, чтобы спасти, принесли прямо в контору, выгородили шкафами угол, накидали телогреек. Так она и росла до весны в человеческом углу. Бегала за моей теткой, как за коровой. Назвали ее Роськой. Булку с маслом очень любила. Уже по всей конторе бегает, тетка позовет: "Роська, иди булку есть!" - бежит, задрав хвост!

Ну, весной выпустили ее в стадо, стала она 1 473, но все равно знали, что Роська. Пастухи жаловались: нельзя сумку с завтраком оставить - потрошит, булку ищет. А если бутылка с питьем, бросит на землю, чтобы пробка выпала, и лижет. А тетку мою увидит - бежит, как прежде. И еще умела бумагу разворачивать: если булка в газету завернута, носом отвернет газеты жевать не любила.

Надои давала хорошие, телят рожала здоровеньких - но черненьких, не в нее. Роська одна рыжая в стаде.

А потом, когда совхоз обанкротился, стали коров по частникам раздавать, потому что кормить нечем. Бывало, ставят корову на грузовик - она качается, мослы торчат. А доярки-то знают, что корова хорошая, шесть тысяч литров в год дает - это по пятьдесят в день. А потом навестят на новом месте: стоит в отдельном хлеву, лоснится, уже на восемь тысяч выходит. Но не Роська! Или жить она любила коллективно, или по тетке моей скучала, но как упали у ней удои - так и не растут.

А раз хозяин ее тихо пожаловался: "Она у вас кусачая. Подходим к ней, и я, и Дуся, а она норовит прикусить. Не до крови, а больно. Похоже как гуси щиплются". Тетка к ней зашла: Роська обрадовалась, лбом поддает, играет, и губами мягкими тетку за руку тянет...

Тут Стрельцов сделал паузу.

Дело в том, что история эта подлинная. Только что не тетя-филолог в ней действовала, а тетина дачная хозяйка, ветеринарша из Сиверской Изольда Матвеевна.

И кончилась подлинная история тем, что зашла Изольда Матвеевна через полгода на тот же двор - как Роська, спрашивает, а хозяин говорит: "Извини, Матвеевна, зарезали мы рыжую: молока с нее как с козла, кусается. Как раз и кормить стало нечем"...

Но почувствовал Стрельцов, что не годится для теледебатов такой конец.

- Тетка и говорит: "Ладно, что делать, не судьба ей значит у вас". Сговорила грузовик, отвезла тому хозяину на обмен рекордистку, которую хотели в совхозе оставить, который уже акционерным обществом назвался. Отдала ту черную рекордистку, а рыжую свою Роську на общую ферму вернула. Акционерную уже. Ну и сохранили они несколько коров, одну десятую прежнего стада. И Роську. Когда очередные выборы идут, пастухи нарочно ей хлеб завернут, она носом разворачивает, а все смеются: "Роська тоже газету читает, интересуется!" Даже в телевизоре читающую корову показали. И родила наконец такую же рыжую телку, новую Роську. А за теткой и сейчас задрав хвост бегает, как молодая.

Стрельцов перевел дух. Он уже сам верил в счастливый конец для Роськи. Сделал выдумку правдивее правды.

- Я для чего это рассказал. Я не могу объяснить, но для меня в этой рыжей Роське - вся Россия. И Россия для меня - родная рыжая корова.

Тогда-то "МыМыМы" и вышли в первый раз с добавочным логотипом "МуМуМу".

Потом тетя, доцент классической филологии, переслала ему письмо Изольды Матвеевны:

"Уважаемый дорогой Александр Алексеевич!

Слышала я Вашу речь про Роську. Плакала и за Вас голосовала. Хорошо Вы придумали, я рада. Только я с тех пор, не от Вашей речи, а от Роськи, перестала мясо есть. Только рыбу и яйца. Не могу! Как подумаю, что Роську ели. Жевали! Чавкали!! Ведь Роська - человек. А мы все - людоеды!"

Он хотел было даже ответить письмом, но не стал. Письмо - улика: скопируют, в газетах распечатают. Недаром Роська их читать любила. А через полгода, когда встретил тетю, письмо ей показал и просил передать Изольде на словах:

- Конечно, вы правы, Изольда Матвеевна, люди - людоеды. И еще долго людоедами останутся. Потому что любят вкусное, а мужчин мясо еще и бодрит. А без вкусной еды и мужской бодрости цели в жизни не останется, смысла. Как реальному политику иных избирателей мне не найти. Потому я и сам Роську жалею, но мясо ем. Людоеды чужаков не любят и за вегетарианца голосовать не пойдут. Да и самому мне, как всем, мясо нравится, особенно по-строгановски. Граф знал толк.

Богдан Березовский обиделся, что президенты так спешно договорились о встрече. Сами, через головы министров!

- Какие две недели, Сэнсей?! Пакет документов не подготовлен, что подписывать будете? Даже подходы не определены! А если не подписывать, то незачем и ездить!

- Ездить, Богдаша, затем чтобы ездить, - терпеливо объяснил Стрельцов. - Быть друг к другу в гости. Твой пакет ни один нормальный человек не прочтет, кроме политиков. Нормальный человек чего увидит: "Ага, Стрельцов к этой новой Личко сразу поехал и вместе кофий кушал. Лучше с коньяком. Значит, все нормально, значит, и мне можно будет нормально в Винницу съездить - деготь продать, сало купить". Я на нормальных людей работаю. А пакет знаешь, какой нужен - гигиенический!

- Ну, Сэнсей, это у тебя дипломатический нигилизм. Кофий выпьется, коньяк в голове рассеется - а что останется? Скатерь с пятнами от соуса? А лучше ему предъявить документ: вот, мол, наши президенты договорились торговать беспошлинно и докуки от чиновников не чинить!

- Ты тоже чуть-чуть прав, Богдаша, но я правее. Если ходишь к соседу в гости, то все устраивается: и до получки одолжить, и за детьми приглядеть.

- То - между людьми. А мы говорим про страны.

- Страна - большой человек.

- Ты говорил когда-то, Сэнсей: "Россия - рыжая корова".

- Правильно. Роська - тоже человек.

Богдан Березовский встал, отчаявшись поколебать правоту президента, и покорно пошел писать пакет документов.

Стрельцов пожал плечами: он и должен быть всегда прав. Президент, который признается, что был неправ, погиб как властитель. Хорош был бы Александр Македонский, которого можно легко уговорить повернуть вместо Персии в Палестину.

Стычка с ревнивым парубком явилась кульминацией карпатского турне Гришки.

Последовала еще одна серия: закладка нового дома для галичанских молодоженов взамен разрушенного стихией, причем первые чада, разумеется, положили первые камни - но все это смотрелось статично.

Почувствовалось, что в сериале наступил перерыв. Дальше по восходящей могла последовать только помолвка, но рановато все же решать свою судьбу на шестой день знакомства. Публика это понимала и готова была ждать - и надеяться.

Снова потребовала доклада Стелла Стрепетова. Зачастила она с докладами.

- Шурка, наш мальчик - просто чудо!

- Ну-ну, с каких это пор у нас общие мальчики?

- Бывает сын полка, а Гриша - сын страны. Он для всех нас - наш мальчик!.. Но знаешь, эти хитрые хохлы нарочно его завлекают! Многого хотят добиться под шумок своего землетрясения!

- Интересно! А Платон Выговский уверяет, что это мы под ним землю подтолкнули.

- Сами они себе устроили! Сами! Знают ведь нашу отзывчивость.

- Значит, ты тоже веришь, что можно землю подтолкнуть нарочно?

- Эти ученые такого напридумывают - я ничему не удивляюсь!

- Но они же в твоих институтах. Ты-то знаешь, чего они там придумывают.

- Шурка, я на них смотрю - они как гномы из "Белоснежки". Чего-то нарочно показывают, а сами золото в норы прячут. В смысле - изобретения лучшие. Спрячут - и не докопаешься. Никто за ними не уследит - ни я, ни ты, ни твой Феоктист хваленый. У них ведь даже язык особый. Рядом с тобой два грузина будут по-своему договариваться, как лучше тебе фальшивое вино всучить, а ты будешь кивать и улыбаться. Слышать - и не понимать. И ученые мои - они как особый народ. Свое у них на уме, чего мы не понимаем.

Тут уж ничего не сделаешь: профаны всегда подозрительны. И не посадишь специалиста: ведь любой специалист вне своей узкой области - такой же профан. Стелла контролирует главное - военные деньги. И не предаст. Даже - не продаст. Остальное несущественно.

- Хорошо, значит сами они себя и потрясли. По заказу Платона, надо думать.

- Сама эта Личко не лучше! Во-первых, кривляка.

- Да ты же не видела ее.

- Мне и видеть не надо! Кривляка. Вы, мужики, ничего не понимаете. Особенно такие, как ты, - слишком большие и слишком красивые. Какой-нибудь недомерок кособокий - тот понимает, потому что ему бедному только понятием и взять. А вам понимать незачем, на вас и так все вешаются. Кривляка твоя Личко!

- Уже и моя?

- А как же! Быстро-быстро с нею сговорился, свидание назначил!

- Государственный визит.

- Ты же у нас государь. Садишься поесть - государственный обед. Полетел на свидание - государственный визит. К чему ни прикоснешься - все превращается в государственное дело. Так вот, разнежишься там и все прохлопаешь. А ей только того и надо. Ее Платон дергает, Выговский этот, как куклу на веревочках. Про торговлю я не говорю, не в свое дело не лезу, хотя обидно, что они всегда жирней русского мужика жили на своих черноземах.

И бесполезно напоминать про череду завоевателей, грабивших со всех сторон света. Ведь Стелла принадлежит к счастливому большинству, успокоившему совесть в право-верии - значит, право имеет верить, что свои всегда правы; и в право-славии - то есть с полным правом славит себя, только не в единственном числе, а во множественном.

Впрочем, президент обязан разделять народные чувства, на то его и избрали. Да и Александр Македонский, хотя и наследственный царь и перед избирателями не заискивал, знал твердо, что его воины - лучшие в мире. Без такой уверенности не сделался бы Александр - Великим.

- Так что в торговлю не лезу, но четыре базы ты выговори. Иначе незачем и съезжаться. И чтобы за их счет, потому что для их же безопасности. А Богдана не слушай: он какой-нибудь протокольчик подпишет - и воображает, что сделал дело! А политика не на протокольчиках держится, а на базах и контингентах.

- Неограниченных контингентах, - улыбнулся Стрельцов.

- Неограниченных не бывает, - вздохнула Стелла.

Гришка вернулся загорелый - и словно бы заряженный. Свежий воздух и физическая работа вообще полезны для мужчин - не то что сидение за столом.

- Ну, па, ты меня втравил в историю! Носились со мной, как с писаной торбой.

- Тут уж ничего не поделаешь. Пока ты инфант, хоть и демократический, с тобой и будут носиться.

- И все с этой курносой Леськой сводили. Ну прямо в спину толкали.

- А она как?

- Нормальная девица. Что хорошо, не придыхает от того, что я такой-то сын.

- Ну это от того, что она сама такая-то дочка, хотя и недавно. Вы, что называется, ровня.

- Я понимаю. Но все равно - легко с ней. А то надоело, когда все придыхают.

Феоктист Огуренков учел свою недоработку по президентской дочке, и на этот раз УЙ представил полную разработку по всей государственной семье.

Муж Тарас Романович старше на двенадцать лет. Женился когда-то на своей студентке будучи ассистентом кафедры в Житомире. Сделался доцентом, когда жена уже выросла в директора молокозавода. Забаллотирован в профессора, когда жена уже стала лидером "Донюшек Украйны" и кандидатом в президентки. Оставался в Житомире до самых выборов, теперь спешно переведен в Киев в том же доцентском чине. Ярко выраженный синдром мужского отставания в семье. Пьет. Не курит, но собирает сигаретные пачки. В политике не участвует. Дочка Олеся - мамина, а не папина.

Стрельцов просмотрел принесенные листки, отложил.

- Ну, а что в Москве остается, пока я путешествую?

- Буренин готовит против вас обвинение, Александр Алексеевич. Будто у вас подготовлен Грамматический путч. Так он в своих бумагах выражается. Якобы вы хотите сдать нашу грамматику украинцам и белорусам: не "касса" будет, а "каса", не "массы", а "масы". Утверждает, что уже подготовлена "Хартия свободы орфографии", которую вы хотите преподнести в качестве подарка во время визита в Киев. Что тревожно: он пока об этом молчит. Чем меньше у лиловых доказательств, тем громче они всегда кричат. А если молчат, значит готовятся стрелять сразу наверняка.

Лидер лиловых Буренин, надо отдать ему должное, иногда удручает своей осведомленностью. Ведь обсуждал когда-то Стрельцов свой "Проект свободы орфографии имени Бернарда Шоу" всего с несколькими верными сотрудниками, причем только устно - черный спиральный блокнот вообще никому не показывал. И вот пожалуйста - просочилось! Правда, потерялся по дороге Бернард Шоу - и то хорошо. И поворот интересный: Грамматический путч, видите ли! А не равноправный договор о слиянии орфографий России и Белоруссии.

- Никсону пришлось уйти по гораздо меньшему поводу, - как бы размышляя вслух заметил Огуренков. - Ну подумаешь, подслушали кого-то в Уотергейте. Всего нескольких человек ущемили. А орфография касается всех. Феоктист Огуренков перебирал свои бумаги. - Смотрите, Александр Алексеевич, как ловко Буренин собирается написать...

- Собирается?

- Да, мы обязаны получать материалы еще до того, как он их напишет... Так вот: "Основное право человека - правописание". Серьезно сказано! И дальше расшифровка: "Сегодня гордо звучащий Человек имеет корову, а завтра какой-то "чилаек" потеряет последнюю "карову". "Чилаек" не может звучать гордо, в его лице оскорблен сам Народ, который хотят превратить в жалкий "нарот". Покушение на наше правописание - это покушение на само историческое бытие нашего народа! Президент Стрельцов, готовя Грамматический путч, встал на путь откровенной государственной измены!"

Стрельцову показалось, что Феоктист Огуренков читает предстоящее заявление лидера лиловых со скрытым удовольствием. И что значит "Буренин собирается написать?" Уж не сам ли УЙ готовит материалы лиловым?!

Феоктист обожает повторять, что "контролирует ситуацию". А президенту приходится думать о контроле над контролерами.

- Все это полный буренинский бред! - сказал Стрельцов медленно и веско. - Никаких проектов "Хартии развала орфографии" не существует в природе. По крайней мере, в природе президентского окружения.

- "Хартии свободы орфографии", - как-то слишком скользко поправил Огуренков.

- Тем более. Сам он этот трюк придумал и сам же разоблачает! Проверенная провокация. Но выступать ему не с чем. Если состряпает фальшивку, появится наконец повод судить его за подрыв конституционных основ. Так что продолжайте получать материалы еще до того, как они написаны, а я лечу в Киев совершенно спокойно.

Ничего себе, спокойно. А вдруг Буренин уже добрался до вентиляционной отдушины в ванной его старой квартиры на Конюшенной улице?! А вдруг сам же Огуренков и добрался?! Но тогда бы цитировали более точно, поминали бы иностранное вмешательство в лице Бернарда Шоу. Нет, это всего лишь отзвук давнишних разговоров. Но проболтался ведь кто-то из своих!

А черный спиральный блокнот так и лежит в ванной отдушине! Дожидается не то дотошного обыска - не то случайного ремонта. Кто-нибудь купит старую коммуналку, расселит - и начнет перестраивать по своим потребностям!

И никого не пошлешь в Петербург на Конюшенную. Никому не доверишь свою тайну, не вручишь свою судьбу, даже верному Парфену.

До чего же легче жилось Александру Македонскому! Захотел бы - и перевел греков хоть на египетские иероглифы. А народ бы прославлял владыку. НароТ...

Богдан Березовский принес пакет документов. Мировые цены на пресную воду, сохранение широкой колеи.

- Есть интересная идея, Сэнсей: признание взаимной присяги.

- Это как? Вроде взаимного признания дипломов?

- Ты всегда схватываешь самую суть! - не смог Богдан не воздать - и совершенно объективно! - своему президенту. - Именно как университетский диплом: я закончил в Ленинграде в свое время, и во Львове мой диплом признают, не заставляют пересдавать экзамены. Точно так же солдат, а чаще офицер, может переходить из русской армии в украинскую, не переприсягая. И наоборот, естественно. Сразу отпадет масса глупостей. А главное, станет невозможным любой военный казус, о которых любят рассуждать взаимные идиоты. Все равно как тульская дивизия не может воевать с рязанской. Пока это не гражданская война.

- А как же наши взаимные суверенитеты?

- Точно так же, как в случае с дипломами. Как быть с суверенитетом, я не говорю Сирии, но самих Соединенных Штатов, с тех пор как они признали право хирургов с нашими дипломами вмешиваться во внутренние дела американских желудков? Уж собственный желудок каждому ближе, чем соседняя база за углом.

- Ты это сам придумал, или в сослужении с остальными министрами?

- В сослужении. Я всего лишь оформляю их чаяния в рамках протокола.

- И чаяния Стеллы в виде взаимной присяги?

- Ну, Сэнсей, ты хочешь слишком многого. Она слишком долго варится в этой системе и не может не впитать в себя предрассудки окрестных генералов. Иногда нужно ставить перед фактом. Мы в Киеве договоримся - и ей придется оформить наши договоренности своим приказом.

- А если не договоримся?

- Мы выигрываем в обоих вариантах. Договоримся - хорошо, нет - станет ясно, кто против доверия в дверях.

- Как?

- Доверие всегда выражается в дверях: распахнута дверь, полуприкрыта, заперта, заколочена наглухо, заложена кирпичами.

Перед отъездом Стрельцов решил прибегнуть к совету Селивохина. Негласно, само собой. Советы Селивохина всегда даются негласно.

Кремлевские предания гласят, что советами Селивохина пользовался еще Александр II. И Витте. О Столыпине достоверно неизвестно, но остается в подозрении.

После революции Селивохин покинул Россию - по собственному своему своевременному совету. Но и на Аляске его разыскал Леонтьев.

А при Ельцине маститый советчик вернулся.

Селивохин сумел удачно законсервироваться: он активно живет только четыре часа в сутки, чего вполне достаточно, чтобы держаться в курсе событий. Остальное же время глубоко спит. Если считать, что обыкновенные люди бодрствуют часов по шестнадцать (да и спят поверхностно, но качеством сна можно пренебречь для грубых расчетов), то ясно, что отпущенный ему срок Селивохин собирается растянуть по крайней мере лет на четыреста. Пока что ему всего сто шестьдесят - то есть биологически в пределах сорока.

Примерно ровесник Стрельцова.

Возраст вообще вещь вероятностная.

Когда перед выборами Стрельцова корили молодостью, он отвечал:

- Почти через десять лет мне исполнится пятьдесят. А что такое десять лет - пролетят, как поезд мимо полустанка. Значит, считайте, пятьдесят. Возраст более чем зрелый. Александр Невский в двадцать лет устроил Ледовое побоище.

На Александра Македонского он тогда еще не ссылался, а то бы пришлось сказать, что Македонский к пятидесяти уже умер. Да даже и к сорока.

Даже и перед маститым советчиком, тайным советником двух царственных Александров, Стрельцов оставался самим собой.

- Юлиан Ионович, в сущности, дело у меня почти семейное, но хочется слышать ваше мнение. Мой сын все-таки на виду: уместно ли ему жениться на украинской принцессе? Я говорю, на дочке пани-президентки? Вы ведь удачно посоветовали в свое время Александру Освободителю относительно наследника и принцессы датской.

Селивохин приподнял веки и сказал коротко:

- Женись.

- Нет, Юлиан Ионович, вы, наверное, не расслышали: я интересуюсь про сына.

Веки Селивохина уже совсем смежались, но он повторил, впадая в суточную спячку:

- Женись.

Оставалось встать - и благодарить уже спящего Селивохина.

Провожали президента постельничие, которые, по обычаю, не слышали речение оракула - и теперь пытались прочесть удовлетворение или разочарование в глазах владетельного клиента.

Стрельцов выписал щедрый гонорар, но распрощался рассеянно.

Против обыкновения, Стрельцов приказал Парфену ехать медленно. Малый кабинет был далеко - Селивохин хранил свой сон в тихой Пахре - и уйти в себя пришлось прямо в уютном броневике, катя по Калужскому шоссе.

"Женись" был совет Селивохина.

Но не в том же состоял совет, чтобы попросту прекратить разведенное существование, ввести в Кремль первую леди. Совет Селивохина был дан в связи с украинской принцессой.

Так что же, стать соперником собственному сыну, на смех всему свету жениться на едва совершеннолетней Олесе, получив в тещи президентку Украины?!

Плохо по всем пунктам: и соперничество с сыном, и умиления медового месяца с юной принцессой - на радость Мымре Сковродиной и всем подписчикам "МыМыМы". Получился бы прямо оперный сюжет, "Дон Карлос", а ведь нет ничего нелепее оперных сюжетов. И просто невозможно политически, чтобы президент России терпел тещей президентку Украины! Сама независимость великой державы подвергнется осмеянию.

Тещей Украину невозможно. А женой?

"Женись" был совет Селивохина.

Оракул не унизил подробностями. Как и полагается оракулу.

"Женись на самой пани-президентке, на Оксане Личко! На ровеснице, на молодой еще красавице!" Вот что посоветовал Селивохин!! А вернее, лишь развязал, высвободил из подсознания мысль самого Стрельцова.

Конечно же, Стрельцов сам пришел к великому решению! С момента избрания Оксаны Личко, его подсознание начало нарабатывать соответствующий пакет доку... тьфу! Его подсознание начало растить и лелеять мечту о прекрасной возлюбленной - во всем ему ровне, во всем подстать...

Стрельцов вышел из себя в наилучшем настроении.

- Чего тащимся?! Гони!

Вострубили ликующие сирены, и президентский бронепоезд в сиянии фар, мигалок, бликуя зеркальным лаком, помчался по осевой.

До старта специального самолета "Россия" оставалось восемнадцать часов.

Проводы президента - всегда как бы подтверждение присяги на верность. Каждый провожающий мнится оком государевым, бдительно следящим как за возможными брожениями в городе и стране, так и за товарищами на вершинах власти.

Мания преследования - профессиональная болезнь президентов (психологи изящно пишут: "синдром королевской подозрительности") и шахматистов. Всегда переспрашивают: "А почему шахматистов?" - про президентов переспрашивать не приходится. И провожающие, присматривая друг за другом, взаимно нейтрализуют себя в глазах своего патрона.

Провожал Феоктист Огуренков со своими намеками на дела похуже Уотергейта; провожала Стелла Стрепетова, обиженная, что ее не взяли, заранее не взлюбившая Оксану Личко.

И всегда ведь Стрельцов оставлял столицу с некоторой тревогой, а сегодня оснований тревожиться оказалось даже больше обычного. Но все заметили, что президент был светел.

Сновали телевизионщики, отвлекаясь от отца, ловили в кадр сына - сын провожал папу в Киев, и следовательно, предстояло продолжение волнующего сериала.

Командир корабля, по обычаю, пригласил президента в кабину. Стрельцов любил панораму, открывающуюся из пилотской кабины. Совсем не то, что смотреть из маленького бортового окошечка.

Неохватные взглядом дали терялись в дымке. С десятикилометровой высоты еще не видно, что Земля круглая - но уже начинаешь догадываться.

Со сходным чувством Стрельцов всегда смотрел на знаменитую карту в кремлевском кабинете: бескрайняя ширь, в которой неизбежно растворяются подробности. Жизнь под крылом - которую не постичь.

- Уже Украина, - доложил командир.

Вот она какая - в мареве теплых испарений...

- Что, Парфен, придется с мужем знакомиться? - вернулся к прозе президент.

- Только не сразу, Сэнсей, не у трапа самолета. Раз вы сам друг с сыном, Личко симметрично с дочерью. Разменять один к одному договорились.

Небесный левиафан с саженными буквами "РОССИЯ" вдоль крутого бока, приземлился минута в минуту, как и полагается по протоколу. Истребители эскорта прошли на высоте ста метров, оставив за собой шлейфы цветных дымов: три полосы русского флага и две - украинского. Голубые полосы из обоих флагов четко читались даже на фоне безоблачного неба.

- Платон Выговский сейчас злится, - пошутил Богдан, глядя сквозь пилотский фонарь. - Говорит: "И тут москалям преимущество: в нашем собственном небе три своих полосы развесили против двух наших!"

Стрельцов, естественно, показался первым. И пока он спускался по трапу, никто из свиты не смел и высунуться из чрева левиафана. Он был один и одинок - и это уже "синдром королевского одиночества".

Они шли навстречу друг другу по красной дорожке. В руках у Оксаны Личко в последний момент возник букет гладиолусов.

Ситуация создалась странная: как хозяйка она встречала гостя цветами, но как женщина дарила цветы мужчине - и это парадокс. Дарят, правда, цветы поклонницы обожаемым артистам, но это совсем другой стиль.

И по внезапному побуждению, никак не сообразуясь с протоколом, Стрельцов, приняв гладиолусы, обнял свободной рукой статную хозяйку и сочно расцеловал в обе щеки, после чего ей же и вручил только что полученный букет. Она явно не ожидала такого поворота - но не отпихивать же высокого гостя на глазах всего мира! Она только посмотрела ошеломленно и прошептала: "Вы что?!", но он уже властно увлекал ее, приобняв за талию, навстречу дивчинам из какого-то плясового ансамбля, подносившим протокольные хлеб-соль, навстречу репортерам, расстреливавшим президентов в упор из сотен объективов. И она не могла не покориться его порыву.

Ну, а затем все вернулось в колею: прошагал караул, прозвучали гимны и речи, - но все это действо казалось ненастоящим после простой естественной человеческой встречи.

Потом в павильоне она представляла своих министров.

- Платон Выговский, наш голова иностранных дел. И вице-канцлер.

С ее вечным "ль" прозвучало "Плятон".

- Вице-премьер, - поправил он официально.

И эта поправка сразу показала Стрельцову, что Платон при ней вовсе не Мазарини.

Впервые они сошлись лицом к лицу. Оба из племени победителей, оба почти одного роста. Если Стрельцов чуть выше, то Платон чуть шире в плечах.

И Оксана стояла между ними, встряхивая гривой темно-рыжих волос.

"Волосы не красит, цвет их естественный", вспомнил Стрельцов последнюю ориентировку.

После министров подошли Гришка с Олесей - уже вместе.

- А це моя донюшка, - сказала Оксана Николаевна, гордясь и смущаясь. - И какой же ваш Грицько красчий парубок!

И она расцеловала Гришку в обе щеки.

Вот так все просто и по-семейному. Точно такие же семейства грузятся в свой "Запорожец" и едут, тарахтя мотором, на дачу с участком в шесть соток. И довольны.

Подали, между тем, здешний бронепоезд. Президенты уселись в первую машину, а Платон в смешавшейся толпе двух свит попал куда-то в середину кортежа. Наверное, пригласил с собой коллегу Березовского. Пусть общается на своем уровне. Знает свое место.

Вечером Личко пригласила Стрельцовых на неофициальный ужин. Советники пусть корпят над документами перед завтрашними переговорами, а президенты пока приятно проведут время.

- А охрана ближняя у ней - девки! - сообщил Парфен. - Самбистки и каратистки собраны.

Стрельцов не вовремя вспомнил Рогнеду: не окажись она его женой, могло бы ее как каратистку занести в охрану Личко.

Гнедая перед выходом в люди всегда осматривала "моих мужчинов". Теперь в ее роли выступил сам Стрельцов.

- А поворотись-ка, сынку. Экий ты нахальный: в президентский дом жеванку надел.

Жеваные джинсы, конечно, - последняя мольба моды: купите, кто хорошо устроен в жизни! Потому что материала на жеванку идет раза в три больше, чем на нормальную шкуру - так плотно сжевана. А люди в жеванках становятся похожи на крокодилов. Оказывается, крокодилы красивы.

- Ну и что, сейчас все так носят!

- "Все" не ездят во дворец. Это называется "Неглиже с отвагой". Сдери-ка это и надень нормальный костюм. Летний.

Гришка только вздохнул.

Перед Мариинским дворцом ждала толпа. (Вот ведь Мариинский - да не Питерский!) Вернее, две толпы, разделенных полицией во избежание слишком бурных дискуссий. Плакаты над одной толпой негодовали: "Москали, геть до хаты!" Плакаты над другой - звали в объятия: "Мы - едина Русь!"

- Оксане Николаевне труднее, - сказал Стрельцов сыну. - У нас бы ей обрадовались все: левые и правые, лиловые и оранжевые.

- Потому что и в самом левом, и в самом правом, и в лиловом, и в оранжевом сидит сторонник единой и неделимой, - фыркнул Гришка. - Если немножко краску поскрести.

Стрельцов ожидал стеснительного знакомства - ну не с "главой семьи", а скорее, с "принцем-консортом". Но Оксана Николаевна тактично соблюла симметрию - и ужинали вчетвером.

- Ну как работается на новом месте, Оксана Миколавна? - спросил Стрельцов по праву старшего в президентском стаже.

- Це мисто не наикрасче, а наитяжче, Олександре Олексеевиче. Як почнуть цвилити цеи обранцы - зенедужишь!

Стрельцов не понял - хоть и родственный язык. Что за "обранцы" и как они начнут "цвилити?" Ясно, что нехорошие дела творятся, коли от них занедужишь.

- Ничего, на то вы и пани-президентка, чтобы смирять всяких обранцев, - смело ответил он.

И кажется, попал в точку. Оксана Николаевна засмеялась и махнула рукой:

- Нехай.

Казачок в малиновых шароварах разливал напитки: шампанское и нечто бесцветное из графинчика - водку, очевидно.

Олеся указала на шампанское, остальным без спросу налили белого.

- Водка? - по-отцовски поинтересовался Стрельцов.

- Горилка. "Водка" у вас от слова "вода", потому и разбавлять легко, - нечувствительно перешла на русский хозяйка. - А горилка наша всегда горит, потому ее не разбавишь: не загорится!

- Ну давайте, - поднялся Стрельцов. - За прекрасных хозяек этого дома.

- Ой, чо вы говорите. Ласково благодаримо!

Она иногда смущалась, словно и не глава государства.

- Кушайте, просимо! Раньше бы вас маринованной скумбрией попотчевала. Лучше всякой селедки люблю. А теперь всю скумбрию за лес продали. Пускай в Сибири спирт занюхивают. А я велела: чего в городе мало, того и во дворец не нести.

- Свобода даром не дается, - рассеянно заметил Стрельцов.

- Голодная воля, - согласилась со вздохом Оксана Николаевна. - Как когда тезка ваш крестьян освободил.

- "Голодная воля", - улыбнулся Стрельцов. - Это вы хорошо сказали.

- Не я сказала. Панас Мирный сказал. Вы ведь не то что не читали, вы имени такого не слыхали! Вот вы говорите про нас: такие-сякие националисты...

- Я не говорю! - быстро вставил Стрельцов.

- Значит, думаете... Да всякий наш самый-самый патриот и Пушкина знает, и Толстого. Про нашего Гоголя уж не говорю. А вы такие широкие на Руси, такие борцы за права народов, а кто украинскую литературу хоть по именам знает? Одного Шевченка, может быть. Я бы сказала не Панас Мирный, а Панас хоть Червоный - вы бы и не заметили!

"Ого, подумал Стрельцов, не зря ее избрали! И никакой Платон ей в суфлеры не нужен!"

- Еще Лесю Украинку знаю. По имени, - смиренно сказал он вслух.

- Спасибо что признались: "по имени". И Тараса ведь не читали! "Як умру, то заховайте мене на могиле", вот и все. Я вот русский знаю, а вы в украинском не смыслите.

- Сдаюсь-сдаюсь! - поднял руки Стрельцов.

Подумав при этом: "А зачем мне знать украинский?"

- Ой, мамо! - укоризненно пропела Олеся.

- Она уже вас защищает! Ну не буду, не буду. Хотя обидно бывает. Вам-то как работается? У нас ведь только и слышно: "Вот Стрельцо-ов!" Жили бы вы хотя бы в Харькиве, а лучше - на Полтавщине - неприменно стали бы и у нас президентом. И я бы за вас голосовала.

- А я бы - за вас! Но вообще-то вы правильно сказали: будто спутанный ходишь, стреноженный! Про чиновников этих не говорю. Им указ, например, чтобы каждый по праву чистым воздухом дышал, а они: "Невозможно технически до две тыщи двадцать пятого года!" Какое право ни возьми - технически оно невозможное! Но еще хуже, что законов всюду нагорожено - как заборов. Дырявые заборы, все сквозь них лазают - кроме меня. Я только шагну - сразу в забор упираюсь. В закон. Нет, законы полезны, само собой, но только чтобы до глупости не доводить, до абсурда! На все случаи законов не придумаешь, и должен быть человек, который может законы преодолевать. Который выше. Президент, кто ж еще. Как правила движения. Без них нельзя, но если "Скорая" начнет по правилам ездить и пожарники, все умрут и сгорят, пока до них доедут. Раз меня выбрали, доверили, значит и доверьте, когда надо, законы преодолевать!

- Вам бы самодержцем родиться, - улыбнулась Личко. Поощрительно. - Не даром вы, я слышала, с Александром Македонским родством сочлись.

- А самодержавие - лучшая система! - запальчиво сказал Стрельцов. Законы при самодержавии действуют, без законов ни одна страна не стоит. Но есть человек, есть самодержец, который выше, который всегда может преодолеть закон, если закон довели до идиотизма. Почему сейчас монархистов много снова? Потому что люди это чувствуют. Народ. Говорят, власть законов, а на самом деле - власть чиновников, которые законом вертят. Для чиновников законы - что отмычки в других руках. И нету наверху человека, который может чиновничьи загородки сломать. Даже президент не может: тотчас крик - "он закон нарушает!" А это должна быть моя работа: различать благо, которое выше закона... Ладно, не выдавайте только. Это я как президент президентке душу раскрыл.

- Не выдам, - ласково пообещала Оксана.

- Смотрите, а то ведь я теперь в ваших руках, - преувеличенно сокрушался Стрельцов. - Выдал вам себя головой. Слово скажете, и такой вой поднимется! Импичмент на импичменте.

- А я слышала, вы спиваете. Олеся нарочно гитару принесла.

Это был лестный знак внимания.

По обыкновению салонных гитаристов, Стрельцов очень долго настраивал инструмент. Слушатели почтительно молчали.

Наконец он удовлетворенно взял пару аккордов, поднял голову и как бы заново увидел присутствующих.

Случайно и просто мы встретились с вами...

Он знал свою силу - и не колебался пустить ее в ход.

Песня - всего лишь песня. Романс - лишь романс. Поется всегда о других встречах, других людях. Но ничто не мешает слегка, как бы наспех, примерить к себе далекие чужие судьбы.

Мы просто знакомы - как странно...

Не боясь наскучить, он исполнил чуть не половину репертуара, пока наконец прижал струны пальцами, погасив последний аккорд.

- Ну хватит, пора и честь знать.

- О господи, в кой-то веки посидели по-человечески. Кажется, в первый раз, с тех пор как выдвинулась. Спасибо! Завтра на официальном обеде артисты будут, но все равно вы лучше их спиваете.

- Да уж, на официальных обедах папа больше не поет, - подал голос Гришка.

- Завтра не то. Завтра и обранцы явятся, - подхватила Олеся.

- Явятся - кто? - кстати ухватился Гришка за загадочное слово.

Ведь не пристало самому президенту выказывать свое непонимание.

- Обранцы! По-русски - депутат, а по-нашему - обранець.

Олеся вложила в единое слово весь заряд иронии, естественной для президентской дочки по отношению к разного рода депутатам.

- Обранец! Обранец! - засмеялся Гришка. - Во здорово. По-русски так и не скажешь.

- А наш язык вообще красивый, - застенчиво, но твердо возразила Олеся.

Разговорилась под занавес молодежь.

Пока хорошо семейно сидели, пошел дождь. Самые терпеливые пикетчики покорно мокли, потому что плакаты - не зонтики.

"Москали - геть до хаты!"

"Русь - у нас общая матерь".

- Ну, девки у ней, - поделился Парфен. - Ножкой стену прошибают.

- Полк амазонок? - предположил Стрельцов.

- Они себя "русалками" представляют. Я говорю: "Какая ж от русалок польза для обороны?" - "А защекотим!", - смеются. А сами кирпич в лапшу рубят.

- Газета здесь тоже - "Русалка". Или просто, или "Днепровская". Перепутаются.

- Не-ет, газетные русалки другой породы. Они там, пожалуй, и въедливей, как пьявки, а наши - щуки щекастые.

Для Парфена - стали "наши".

Розовое утро началось с возложений. Цветов и венков. Цветы - Кобзарю, символизируя, что он вечно живой. Как вручили бы букет на поэтическом вечере. Ведь не засыпают поклонницы поэтов венками.

При возложении произошел казус, какие случаются время от времени с высокими особами. Случаются по той простой причине, что особы - тоже люди. Как это ни странно.

Если вдуматься, это действительно странно. Чтобы управлять людьми, точно так же, как и для того, чтобы их судить, нужно быть выше их. Или вовсе принадлежать к особой породе. Это прекрасно понимали короли и императоры, возводившие свой род к бессмертным богам, объявлявшие себя помазанниками - опять-таки божьими. Они - не такие! Они - как доги среди дворняжек! А если владыка такой же как все, почему он распоряжается?! Но и не распоряжаться - нельзя! Владыка - предмет первой необходимости, какой бы титул он ни носил. И потому подданные невольно начинают забывать о мелких человеческих подробностях властелина. А подробности - такие же как у всех.

Стрельцов носит подтяжки, так удобнее: ведь ему надо постоянно смотреться, а брюки на подтяжках никогда не приспустятся на туфли, но и не задерутся, открывая носки.

И вот, резко выйдя из машины, он почувствовал, что от рывка плечом расстегнулась застежка подтяжек справа. А все уже смотрят, объективы нацелены, и уж операторы никогда не упустят карикатурный кадр: президент России всенародно застегивает подтяжку!

Правая брючина предательски поползла вниз. Раздувая живот и прижимая правый локоть, он пошел к небольшому подиуму, с которого предстояло произносить речь. А навстречу плыла пани-президентка, протягивая руку для дружеского пожатия.

Нарушая согласованный ритуал, Стрельцов схватил руку Оксаны Личко своей левой, поднес к губам и поцеловал - но не ощутил прелести прикосновения к нежной коже: он ощутил с ужасом, что, не выдержав двойной нагрузки, от движения левого плеча расстегнулась и левая застежка - предательский крокодильчик, державший верхнюю кромку брюк, разжал пасть.

Это уже грозило катастрофой.

Прижимая оба локтя, он отбарабанил приличествующую случаю речь - но дальше надо было брать букет в руки и лично поднести его к подножию поэта.

Между речью и возложением оставалась спасительная минута.

Стрельцов нашел глазами Парфена и резким движением кисти подозвал его. Парфен подскочил. Но и главная русалка, понимая, что происходит нечто чрезвычайное, подскочила следом. Пресса смотрела с интересом.

- Распорядитесь, - телеграфно приказал Стрельцов. - Пусть за меня несут цветы. Я не могу. За пани тоже.

Парфен метнулся. Где-то мобилизовал двух лейтенантов. Обычных войсковых из оцепления - важно, что при фуражках. Спас положение.

Впрочем, и с пустыми руками двигаться было опасно. Прижимая локти, он шел мелкими шажками как начинающий паралитик. Поправил стебелек букета. Поклонился. Повернул вспять.

Ретирада совершилась благополучно, и Стрельцов оказался наконец в броневике - как в долгожданном убежище.

Следовать к очередному объекту возложения президентам предстояло вместе.

- Что с вами? - наконец прорвалось беспокойство Оксаны Николаевны. Словно радикулит разыгрался.

Легко было сослаться на несуществующий радикулит. Но Стрельцов не захотел выглядеть в глазах Оксаны развалиной. И объяснил с подкупающей откровенностью:

- Подтяжки разом расстегнулись, черт бы их побрал!

Личко рыдала от хохота. Значит, разрядилось напряжение. Она ведь видела, что что-то не так, и даже спросить не могла во время церемонии.

- Выкину эти застежки-крокодильчики, прикажу суровой ниткой пришить.

- Проволокой, - захлебывалась Оксана, - проволокой!

Обсуждение таких подробностей очень сблизило.

"Днепровская русалка" тотчас оповестила читательниц, что приезжий президент Стрельцов страдает детским параличом в начальной стадии - полумиолитом. Когда миолит сделается полным, передвигать президента придется в носилках - как древнего деспота.

"Впереди несут портшез - позади несут портфель", - объяснила подпись под карикатурой.

"МыМыМы" с неменьшей оперативностью сообщили, что Стрельцов пострадал желудком после президентского ужина: северный желудок не переварил полтавского сала.

Информация шла со ссылкой на "хор. инф. ист." Мымра Сковродина, хотя очень одобряла сообщения на желудочно-кишечные темы, но лично подписывать брезговала.

Когда всюду, куда полагалось возлагать, было возложено, начались официальные переговоры.

Красавец Платон Выговский по праву вице-канцлера сидел по правую руку Оксаны Николаевны, с вызовом поглядывая на Стрельцова. Да еще то и дело склонялся к уху своей пани-президентки - советовал.

Стрельцову же советовать не решались - могли дать справку, если спросит. Но справки требовались редко. Стрельцов всегда пускал вперед Богдана Березовского, упорного переговорщика, чтобы измотать противоположную сторону.

Богдан сразу выложил пакет: сохранение колеи, снижение на четверть цены на пресную воду, взаимное признание присяг.

- Биг мэ! - воскликнул Платон. - Давайте отдельно: сначала присягу, потом воду. А лучше - наоборот.

Стрельцова заинтриговало: что за "биг мэй?" "Большой май", что ли? По-английски заговорил Платон?

Богдан стоял твердо:

- Вода плюс присяга. Либо - ни воды, ни присяги.

- Теперь понятно, почему вы в Москве говорите: "В огороде бузина - в Киеве дядька", - отозвался Платон. - Где вода, а где присяга?! Биг мэ.

Или дата какая-то славная в мае?

Богдан умел повторять одну и ту же формулу каждый раз с оттенком новизны, приводя в отчаяние партнеров по переговорам:

- Цены на воду прямо вытекают из соглашения по присяге. Колея - другое дело, колею мы можем вычленить.

- Спасибо за колею! Биг мэ, ее никто сужать и не собирается. Сами придумали - сами теперь щедро уступаете.

Аж вспотели, упираясь друг в друга, хоть и порхали по зале кондиционированные зефиры. Пришлось прерваться.

С бокалом кофе-гляссе Стрельцов подошел к Личко. Свитские отшагнули: потентанты беседуют! (Хорошее петровское слово откопал когда-то Билибин).

- Что это, Оксана Миколавна, ваш вице-канцлер все "биг мэй" да "биг мэй?"

- "Биг мэ". Это значит "бог мой" по-галичански. Галичане - больше украинцы, чем сами украинцы.

Вот и майская годовщина!

- Всего лишь? "Биг" - "Бог?" А я-то думал, ваш вице-канцлер - запорожец. Что-то в нем есть от Тараса Бульбы.

- Нет, не от Бульбы. А между прочим, мой Знак Стомаха - Бульба. Это я под Бульбой родилась. А он, кажется, Рак. Или Редис, не помню, - засмеялась Оксана.

При желании, можно принять за намек: мол, не надо ее связывать с Платоном.

Передохнув, приступили с новым пылом.

Богдан атаковал параграфами и трактовал прецеденты, но наконец Стрельцов перебил его нарочито по-домашнему:

- А например, мама у меня в Полтаве, а жена - в Воронеже. Послужил я при маме и попросился к жене. Канитель с переприсягой получается.

- Понятие вы вводите не переговорное и вообще не правовое: "канитель", - почувствовав опасность, парировал Платон.

- Кухонное понятие, кухонное, - кивнул Стрельцов. - Или елочное: на елку золотую канитель навешивают и серебряную, я любил в детстве. Только я скажу, на кухонный уровень нам еще подняться надо - возвыситься, достичь! Самые главные людские уровни: кухонный да постельный. А мы внизу барахтаемся - в политике. На кухонном уровне Воронеж с Полтавой никогда не поссорятся, и на постельном - тем более. И никогда не поймут, зачем жене и маме присягать отдельно. Зачем вообще присягать, я вам скажу крамольно! Не присяга - человек важен. Если честный, он и так слово держит, а нет - никакая присяга его не остановит. Кто-то учил - сам Христос или апостолы: "Не клянись!". - Отлично он помнил, кто сказал, как вообще помнил все, что читал и слышал, мог бы дать точную ссылку: "Матфей 5:34", но не хотел выглядеть занудным педантом. - И д'Артаньян просто говорил "да - нет", но не клялся. А дай бог и нам и вам таких офицеров, как д'Артаньян.

- Зачем же тогда все разговоры про присягу, если она не важна вовсе?! - возмутился Платон..

- Для впечатления. Присяга сама не важна индивидуально, но очень важно, чтобы мы про присягу в общем договорились. Сняли как таможенный барьер. Присяга и есть - вроде армейской таможни. А пусть офицеры свободно циркулируют - без канительных формальностей. Об этом договоримся, впечатление произведем: о том, что Полтава с Воронежем так же не могут столкнуться, - Стрельцов даже слова не допускал "конфликт" или "война" в таком контексте! - как Тульская моя дивизия - с Рязанской.

Все уже стало почти хорошо, если бы Стрельцов не проговорился напоследок: "моя дивизия"! Одно местоимение сорвало соглашение!

- Вот-вот! А завтра скажете: "моя полтавская", "моя львовская"! Меня рядят в главного националиста! А я хоть раз сказал, что надо Кубань присоединить, хотя там украинцев - половина? А ваши депутаты сколько раз на Донецкую область покушались?!

- Обранцы, - отмахнулся Стрельцов.

- Избранники!

Пришлось передать вопрос в комитеты.

- Я ж говорил, что визит не подготовлен! - горячился Богдан. - Зря приехали.

- Хорошо приехали, - улыбнулся Стрельцов. - Познакомились. Считай, подружились. А параграфы твои нарастут - как мясо на кость.

Стрельцов старался стать президентом прямого действия. Каждый государственный служащий должен был знать, что со своей глупостью или подлостью (глупость даже опаснее) он может попасться на глаза самому Стрельцову - и тотчас поплатиться. Пусть вероятность ничтожна - но ведь ничтожна и вероятность главного выигрыша в лотерее, а играют чуть ли не все.

В Киеве, отдыхая, он включил радио "Орфей" из Москвы и услышал:

"Помните, чем закончился знаменитый суд Париса? Приз за красоту был отдан не Гере, жене владыки Зевса, и даже не самой Афродите, а прекрасной легкомысленной Елене..."

Вот уж - ни сна, ни отдыха! Соединился с дежурным и приказал тотчас в течение часа уволить автора, редактора и диктора! Невежество должно быть наказуемо.

Тем более, оскандалилось радио имени Орфея, а он, принимая близко к сердцу Александра Македонского, должен стоять на страже античных богов и героев. Да и как рыцарь Оксаны Личко не мог он допустить поношения Афродиты в своих пределах!

Кунгуров, выслушав приказ, осмелился - нет, не возразить! - переспросить:

- И диктора?

- Именно диктора! Диктор виновней всех. Он оповещает мир. Как Райкин пускал по стране словечки, а не его спичрайтеры, юмористы закулисные. Диктор должен понимать, что читает. Как солдат понимать приказы - и преступный приказ не выполнять. Пусть все дикторы знают! Сегодня дикторскими устами оскорбили Афродиту, а завтра другому диктору подсунут сенсацию, будто президент устанавливает диктатуру, Волгу в Ледовитый океан поворачивает - и диктор тоже прочитает?! Именно диктора уволить. Первого - диктора! Проверю.

Богдан сообщил полушепотом - должны же стены иметь глаза, уши и прочие органы чувств. Язвительный Билибин когда-то определил: "КГБ - это чувствилище нашей эпохи". С тех пор появились УЙ, УД и другие - но чувствилище остается чувствилищем.

Богдан сообщил полушепотом:

- Сэнсей, правительство здесь не кончается Платоном. Есть, например, Максим Межа.

- Значит, дружись с ним, Богдаша. А я вступлю, когда созреют сроки.

На официальный обед пани-президентка явилась в парчовом платье. Стрельцов только глянул и вспомнил слышанные строчки:

Перед мальчиками - ходит пальчиками, Перед добрыми людьми - ходит белыми грудьми.

Глянул и самонадеянно решил, что сегодня она ходит для него.

После первых обязательных тостов и мясной перемены объявили небольшой променад.

Стрельцов предложил Личко руку, как в полонезе, и свитские вышколенно отступили: снова потентанты беседуют.

- Ну что ж, Оксана Миколавна, - чуть наигрывая горечь, заговорил Стрельцов, - значит, Платон у вас верховодит по всем пунктам.

- Та ни, Олександре Олексеевиче. Платон говорит - а я думаю.

- Но думаете то, что он потом проговаривает?

- Та ни! Нельзя ж сразу. Девка и та не сразу соглашается, а вы честь державы щекотите.

А глазами вверз-вниз, словно не о политике речь.

- Но ведь правда, что мы должны дружно...

- Правда, она не для бедных. Блаженны нищие, да? Ибо утешатся... А чем? Гордостью державы.

Стрельцов посмотрел с уважением - словно бы разглядел впервые. Да она Макиавелли - в лучшем смысле слова.

(Билибин когда-то говорил: "Будьте популистом в лучшем смысле слова, но в то же время не будьте популистом в худшем смысле слова!")

Короткий променад закончился - настала рыбная перемена.

Богдан нашептал перед десертом:

- А мужа вовсе на обеде нет. Не пускает она на люди своего консорта. Зато Платон себя не сдерживает. Говорил громко: "У меня все спереди мне сорока не сровнялось! Еще поплячете!" Я не понял: "попляшете" или "поплачете".

Стрельцов слушал - и смотрел на Гришку с Олесей, уединившихся у окна. Богдан проследил взгляд патрона и заулыбался:

- Хоть у этих - согласие.

Перед десертом успели выступить и солисты.

Стрельцов разнежился, когда контральто запело "Прощальный ужин" Вертинского. Словно бы от имени Оксаны. Ведь она ("ходит белыми грудьми"), если поет, то контральто. Должна петь - украинка же!

Сегодня наш последний день В приморском ресторане...

Нет уж, не последний!

- Теперь вы ко мне приедете, - сказал он.

- Приеду, - сразу согласилась она.

- Через две недели!

- Слишком торопитесь, - она засмеялась. - Рано.

- Через месяц!

- Через месяц - можно.

- К себе домой повезу. В Петербург. Я в детстве хулиганом был. Атаманом во дворе.

- Я тоже - отчаянная. Мама гулять не пустила, а я со второго этажа выпрыгнула.

Значит, и Платон не удержит.

Платон и подошел, нарушил тихую беседу.

- Ты его слухай, но штоб верувати - ни-ни! Верувати москалям не можно. Биг мэ, Русь была у Киеви, а вони на Москву утащили!

На "ты"!!!

- Успокойся, Платон, - по-домашнему отозвалась Оксана Николаевна. Отдыхай.

И Стрельцова ревниво кольнула эта домашняя интонация.

Платона отвели под руку, и она улыбнулась Стрельцову так, словно не привечала только что Платона.

Ну, Макиавелли! В лучшем смысле, надо надеяться.

И вспоминались среди московских трудов и дней не проводы в аэропорту, где Личко была в каком-то полувоенном жакете, а парчовое платье и тихая беседа: "Приедешь?" - "Приеду. Только не торопись".

Но и домашняя фамильярность с Платоном вспоминалась: "Отдыхай". Стрельцов ведь далеко, а Платон - рядом.

Куда муж смотрит?! Хоть и консорт!

Вспомнил, проверил - уволили диктора. Остальных оставили. Пришлось напомнить, что автор тоже за свои слова отвечает.

"МыМыМы" откликнулась на разгром "Орфея" статьей "Орфей" в аду".

Президент посмеялся и приказал пустить по "Орфею" прославленную оперетту со столь подходящим к случаю названием.

Троша - кошка будущего - родила дочку Писклю.

Котенку прозвал Гришка, за то, что та все время пищала. Но не жаловалась, а разговаривала. Подойдет, пискнет, Гришка ей ответит или даже сам президент, а Пискля в ответ президенту еще что-то пискнет. Долгий диалог получается.

Но наконец Гришка не выдержит, схватит Писклюшку и скажет:

- Чего "мяу"? Почему "мяу"? Какое может быть "мяу" в переходный период от социализма к ком... капитализму?!

Стрельцов имел подробный разговор с Феоктистом Огуренковым. УЙ информировал, что лидер лиловых Буренин продолжает копить материалы о подготовке Грамматического путча. Серьезных доказательств пока нет, но он упорно ловит какие-то слухи.

- Я не понимаю, - медленно говорил Стрельцов, как бы читая невидимую книгу, написанную неразборчивым почерком, - неуже-ли нет опасностей более страшных, грозящих нашей грамматике? Неужели нет безумцев, которые хотят увлечь нас на латинский алфавит? Вот где грозит нам потеря самобытности!

- А вы полагаете, Александр Алексеевич, что есть безумцы?

- Полагаю, что безумцы всегда есть. Надо только их найти. Таких, которые искренне уверены, что сами дошли до своего безумия. И УЙ проявил близорукость, что не отыскал их до сих пор.

А сам Стрельцов когда-то проявил непостижимую наивность, когда не сжег свой черный пружинный блокнот. Романтизм в духе Пестеля, который спрятал когда-то свою "Русскую правду". Закопал, но не сжег.

Огонь надежнее земли.

Стелла Стрепетова была вне себя.

- Двойную присягу придумали! Почему не тройную?! Как в некоторых семьях: жизнь втроем!

- Именно потому и двойную, Стеллочка, что это естественный союз, освященный самой природой: вдвоем. Заключим что-то вроде законного брака двух армий - очень хорошо.

- Это будет уже не наша армия, если в ней действительна чья-то чужая присяга!

- Наша, Стеллочка, наша... Кстати, если говорить о союзах, у тебя есть естественный союзник - Платон Выговский. Вы просто созданы друг для друга!

- В чем-то он лучше твоей двуличной Личко! Но тоже ничего не понимает. Ему армия не нужна вообще. Мы бы прикрыли его своими базами.

- Это и есть одинарная присяга по-твоему, Стеллочка: наша присяга действительна везде, а все остальные не нужны вовсе.

- Это не так глупо, как ты хочешь изобразить. Войны потому и происходят, что есть разные армии. А была бы одна, ей бы и воевать не с кем!

- Замечательно! Остается вопрос: чья - одна? Наша? А если соседи не согласятся? Потому я и предложил компромисс: армии разные остаются, но присяга одна.

- Не запутывай меня своей политикой. Не нужна им никакая армия. Между прочим, дешевле выйдет. Сэкономят - и нас же обгонят по колбасе. Я им подарок предлагаю, а они недовольны!

- Ладно, Стеллочка, все кончится хорошо, вот увидишь.

- Ты пой своим избирателям! Пусть они верят, что ты приведешь их в город Карашок! А я-то вижу.

- Что ты видишь?

- Что ты не разбираешься в людях, например. Эта двуличная Личко тебя уже обвела вокруг пальца. Богдаша твой - он же на себя работает, желает влезть в историю великим миротворцем, потому не может, когда надо, кулаком стукнуть. Министр должен раствориться в президенте, что это за собственная политика?! Одна страна - одна политика, а у нас пять политик в одной стране!

- А ты разве растворилась? Я веду одну линию - а ты мне все наоборот.

- То - не твоя линия, то Богдан с Личко спелись, а ты не замечаешь!

Стелла быстро обошла стол, встала перед креслом Стрельцова.

- Шурик, ты мне верь, - она погладила его по голове. - Одна я - за тебя. Мужики всегда ведут свою линию, Богдаша твой спит и видит самому на следующий срок выставиться. А мне - не нужно, не бабское это дело. На Личко эту смотрю - и снова убеждаюсь. Я за тебя до конца!

Она снова погладила его по волосам. Настойчивее.

Боже, до чего же он сейчас беззащитен перед женским прикосновением! Давно ли он не мог оторвать взгляда от Оксаны: "Перед добрыми людьми ходит белыми грудьми..." - но Оксана далеко - в Киеве, а Стелла рядом...

Но он помнил совет Селивохина, собственные планы, собственные мечты. Он президент, а не мальчик. И каждый его шаг - государственный. Если случится поцелуй - то и поцелуй государственный. И другого ему не надо: меньший масштаб ему не интересен.

"Синдром королевской подоздительности", болезнь всякого владыки, остро дал о себе знать. Слишком сладко Стеллочка поет. И как копает под Богдана Березовского! Как лиса подкоп под курятник.

Стрельцов встал.

- Спасибо, Стеллочка. Я тебя, конечно, ценю.

- "Но не верю", хотел ты добавить. Убедишься, да поздно будет.

Глядя вслед своей военной министре - а когда-то дважды невесте Стрельцов подумал, что если сбудутся его мечты и планы, то Стелла станет лишней в правительстве. Рядом с Оксаной ей не ужиться. Как и Платону подле Стрельцова, впрочем.

Да и фамильярность ее становится утомительной. Конечно, старая дружба дает права, и пусть они на "ты" - но существует же какой-то предел. Кремль - не общага на Мытнинской.

Феоктист Огуренков доложил, что собирается маленький митинг в защиту орфографии.

- Да кто на нее нападает?! - запальчиво спросил Стрельцов.

- Они думают, что нападают.

- Очень хорошо, - согласился президент. - Я к ним выйду. Я тоже на страже алфавита.

Взял да и подменил небрежно: "орфографию" на "алфавит".

Выход в люди - всегда аврал для Парфена. Но он привык, терпит. Ближняя охрана перекрыла сектора, агенты ушли вперед, чтобы внедриться в толпу.

Митинганов (Билибин когда-то вывел гибрид со словом "хулиган") собралось едва за тыщу. Они жались к подножию Лермонтова у Красных ворот и совсем не ожидали прибытия президента. Приветствия раздались вперемешку с робкими проклятиями.

"ЗАЩИТИМ БЕЗУДАРНЫЕ ГЛАСНЫЕ!" гласили плакаты.

"НЕ ДОПУСТИМ ГРАММАТИЧЕСКУЮ УНИЮ!"

"ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕФОДИЙ!" почему-то.

Стрельцов сразу устремился к знаменосцу при последнем плакате.

- Почему один Мефодий? А куда Кирилл потерялся?

- Не знаю. Мефодий лучше, - отвечал застенчивый юноша в толстовской рубахе. - Кирилл везде выставляется, и даже два имени у него. И почему называется одна "кириллица"? А я за Мефодия и за справедливость.

- Я тоже! - возвысил голос Стрельцов. - Мы навечно обручены с кириллицей или пусть - с кирило-мефодицей. Хотя я знаю, что есть силы, готовые разорвать этот тысячелетний союз. Но я никогда такого не допущу!

Митинганы подумали, что президент поддержал их всех. Приветствия прозвучали громче, а редкие проклятия в спину - совсем уж робко.

И вообще он знал, что его любят. Кремлевская экспедиция постоянно получала любовные письма президенту. После увода Рогнеды их понесли мешками. Самые забавные ему передавали.

"С детства готовлю себя в президентские супруги. Владею всемирным кругозором и тактом".

"Саня, тебе же нужна простая баба! Надоели дипломатки с когтями лаковыми, скажи?"

"Во мне вулкан энергии, срочно ищу сильного вампира - энергетического. Напою по самые ноздри. Через президента направим мою энергию на подъем благосостояния страны".

Стрельцов однажды даже ответил всем - через телевидение:

- Бабоньки, дорогие вы мои, спасибо вам всем! Если б мог, бросился бы по всем адресам разом. Так ведь не разорваться же!

Да как же его не любить?!

Оч-чень интересная новость пришла из Киева: пани-президентка резко и категорически развелась со своим консортом после учиненного им неприличного дебоша в знаменитом ресторане "Литак", что значит "Самолет".

Кажется, все благоприятствовало Стрельцову.

"УШЕЛ В СЕБЯ"

Стрельцов задумал принять "Закон о хорошей погоде".

На днях он сделал задиктовку, по обыкновению, а теперь правил собственный текст.

Во-первых, назвать надо строже: "Закон о погоде" - чтобы плохую погоду тоже законодательно регулировать. А что россияне заслужили право пользоваться преимущественно хорошей погодой должно быть закреплено соответствующими статьями.

Регулирование погоды включает три аспекта: предсказание, управление, оправдание.

Право на хорошую погоду состоит из прав на солнечные дни, на умеренные осадки и на освежающие ветры.

Количество осадков должно быть достаточным для орошения полей и наполнения рек и водоемов.

Количество солнечных дней должно обеспечивать бурный рост культурных и дикорастущих растений, а также инсоляцию населения.

Нормы солнечных дней и осадков устанавливаются по климатическим зонам с учетом широты, долготы и уровня правопорядка в регионе.

Финансирование конденсации нежелательных облаков и расстрела опасных для населения и посевов туч производится за счет средств местных бюджетов. Сюда целевым назначением направляются фонды, сэкономленные за счет снижения уровня преступности. Таким образом устанавливается естественная и гуманная пропорциональная зависимость: чем ниже преступность - тем лучше погода. А хорошая погода нужна в конце концов всем, даже самим преступникам - и таким образом преступники будут заинтересованы в том, чтобы бороться с самим собой.

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" усталый, но удовлетворенный.

И тотчас получил по факсу донесение УЙ:

"Бывший резидент внешней разведки генерал Сухоплетов выступил с заявлением, что будто под его руководством были похищены американские секретные разработки сейсмического оружия. Генерал Сухоплетов утверждает, что именно такое оружие Россия применила недавно в Карпатах".

Поначалу на Сухоплетова не обратили внимания. Общественность больше интересовал развод Личко.

"МыМыМы" выходили дополнительными тиражами. Мымра Сковродина с плохо скрытой завистью описывала "нравы киевской элиты", собирающейся над днепровским обрывом на парящей над краем бездны террасе, отчего ресторан и получил название "Литак" - вид открывается, как с самолета.

Героические телевизионщики, писала Сковродина, проникли в "Литак" переодетые цыганами и сами подверглись в качестве мнимых певцов и танцоров приставаниям тогда еще мужа Личко. А когда пьяные подвиги последнего были запечатлены, им угрожали "неизвестные в железных масках" - пуленепробиваемых, надо полагать.

- Богатая идея, - задумчиво сказал Парфен. - А то жилеты-жилеты, а лицо открыто. Как будто пулю в рот проглотить - что вишню с косточкой.

Феоктист Огуренков объяснил, что произошло на самом деле.

- Мужа убрал Платон Выговский. Этот бедняга Тарас Романович в последнее время держался, после домашних выговоров и предупреждений, так Выговский нашел старого друга, еще когда-то по армии: Тарас служил на Севере, охранял синоптиков на Новой Земле, там без спирта одни медведи живут. Друг обижается: стал мужем Личко, зазнался - и наливает по старой памяти. "Что нам горилка, когда мы спирт не закусывали! А поверх массандровским портвейном наслаивает. Повело мужика. Стал цыганам "белых лебедей пускать", как делали герои литературы: сторублевые бумажки за корсаж. Только в современном издании - стодолларовые. Между прочим, бумажки ненастоящие, Платон фальшивки принес, которые для выкупов террористам приготовлены, - не удержался от подробностей Феоктист, похвастался тщательностью работы. - Он же и телевизионщиков привел. В общем, жалко мужика.

Мужа Стрельцову не было жалко: муж и должен уйти. Но не понравилось, что устроил инсценировку Платон. Значит, сам на что-то рассчитывает! Такой треугольник Стрельцову решительно не нравился.

Вся надежда на то, что до ответного визита пани-президентки оставалось меньше двух недель!

- Ну а Сухоплетов чего?

- Книжку сочинил: "Я был Пеппель Большоеухо". Кличка у него "Пеппель". Теперь продает в сорок стран. Нужна же реклама.

- А чего он добывал у американцев?

- Сплошь приписки на шпионской почве. Агентов сочинял, как значкистов ГТО. Я читал недавно, есть такой жанр: "мнимуары". Вот он и сочинил типичный мнимуар.

- Значит, на самом деле никакого сейсмического... - осторожно уточнил Стрельцов.

То есть он-то знал, что не существует, ну а вдруг он чего-то недознался?! Время такое: никогда не известно до конца - чего еще нет, а что уже есть?

- ... не существует! - уверенно успокоил Феоктист. - Уж мы бы знали.

Платон Выговский выступил как министр с официальным заявлением и протестом. И потребовал возмещения убытков. Кроме ссылок на Сухоплетова аргумент был неотразимый: если бы землетрясение не было искусственным, то и предсказать его было бы невозможно.

- Вот так интересно! - изумился Стрельцов. - Предсказать - невозможно, а устроить - пожалуйста?

Был замешан еще и главный сейсмолог во Львове, которого Личко - сдержала слово - уволила сразу после карпатской встряски. Теперь уволенный всех уверял, что предсказывать землетрясения наука не имеет права.

- Не умеет? - уточнили журналисты.

- Не имеет - права. Потому что в случае возможной ошибки возникнет ложная паника.

- Но ведь лучше ложная паника - чем истинный покой под развалинами!

- Нет, это как непроверенное лекарство. Нельзя спасать больных непроверенным лекарством: за это судят, даже если больной ожил. Вот и наши предсказания - непроверенные.

- А как же оружие?

- Оружие - не лекарство. Нападать непроверенным оружием можно.

Подкрепленный такими аргументами, Выговский ужесточил требования: компенсация ущерба плюс официальные извинения! А впредь до их получения - отложить ответный визит пани-президентки в Москву!

- Профессиональный политик помнит и уважает прецеденты, - комментировал Выговский на щегольском дипломатическом наречии. - После того, как полетел небесный шпион У-2, был отложен визит президента Эйзенхауэра. Но национальные недра куда священнее, чем национальное небо! Считайте, что под нас запустили подземный У-2. А наша пани-президентка не меньше Эйзенхауэра. - И закончил попросту: - Биг мэ! Нас снизу толкают, а мы в гости ездить?! Не поедем впредь до получения.

Стрельцов опасался, что визит может быть отложен не впредь до извинений, а вплоть до свадьбы: уж больно по-хозяйски звучал голос Выговского.

А "МыМыМы" словно нарочно дразнили вице-канцлера:

"Бедняга бывший муж должен быть доволен, что его пани-президентка не осталась вообще вдовой: уж больно завидную вакансию заполнял собой злосчастный доцент. Теперь вакансия открылась - претенденты, на старт!"

Надо было спасать визит.

Стрельцов срочно позвонил президенту Сойеру и попросил заявить, что Америка не обладает сейсмическим оружием - и следовательно, даже супершпион не может у нее такое оружие украсть.

Президент Сойер был озабочен проблемами своей любимой суки Шейлы. Шейла - кавказская овчарка, а в Америке мало кавказцев и все они родственники, что не полезно для потомства.

- Ты не можешь помочь с проблемами Шейлы, Алекс? - спросил Сойер.

- У меня проблема со всем Кавказом, Дик, - вздохнул Стрельцов, - но хванчкару мы все-таки получаем. Попрошу Шенгелия, достанет он для Шейлы породистого мужа.

- О'кей. А про сейсмобомбу я только что прочитал в связи с карпатским кризисом.

- Какой кризис, Дик? Просто дружеская помощь. Даже братская.

- Значит - в связи с братской помощью. Даже приказал проверить: может, наши высоколобые чего-то сварили новенькое в своих адских котлах? Доложили, что о таких штуках даже наши нобилянты не мечтали... А что до супершпионов, Алекс, я думаю, они тем и супер, что крадут то, чего не существует. Обычный шпион добудет все сущее, а супер добудет не-сущее.

Дик Сойер подал идею. Стрельцов приказал Феоктисту Огуренкову:

- Разберись с Сухоплетовым поподробнее: чего такого он носил в клюве из Америки?

Стрельцов часто вспоминал, что Земля вертится.

Вообще-то лучше об этом не думать, гораздо бы надежнее, если бы она лежала неподвижно на слонах, а тем более - на гранитных каких-нибудь столбах. Базальтовых. (Правда, встал бы следующий вопрос: а слоны и столбы на чем?!..) А так - хочется ступать осторожно, ведь толчками своими можно и ось поколебать, потому что прочная железная спица не протыкает Землю, как глобус. Ось - воображаемая, как у волчка, а все видели, что бывает с волчком, если его тормознуть - волчок начинает раскачиваться, описывать круги северным полюсом - ну-ка Земля так же!.. А ведь тормозят ее постоянно, толкают - взрывами, стартами ракет. Хочется ступать осторожно, на цыпочках - но нельзя: президент обязан давать новые и новые старты.

Стрельцов устал от тяжести своих шагов.

И тогда хотелось отвлечься, забыться, поделать руками какую-нибудь мелкую домашнюю работу: утюг починить, забор поправить. Но кто же видел повалившийся забор вокруг президентской резиденции?!

В воскресенье Стрельцов испытывал новый электромобильчик, присланный в подарок из Нижнего. Раньше он очень любил сам сидеть за рулем, но после победы на выборах его за руль не пускают - кроме как на дачных дорожках.

Стрельцов проверял приемистость - слабое место у всех элмобилей когда на дорожку внезапно выпрыгнула Троша. Стрельцов среагировал - и влетел в кусты шиповника.

Выдираясь из кустов, Стрельцов изрядно поцарапал лоб, - и понял, что завтрашнюю встречу с послами северных стран придется отменить: неприлично же показываться с поцарапанной рожей. Подумают черт знает что...

Но если не показаться - тоже подумают! Президентские болезни - фактор государственной безопасности.

А что если...

Болел же мнимо Иван Грозный. И увидел насквозь своих бояр. Конечно, этот Иван - не пример для подражания, но все-таки... Надо повсюду собирать крупицы управленческого опыта.

Если бы Стрельцов - тьфу-тьфу - вдруг умер, на похороны съехались бы десятки королей и президентов. И уж непременно - Оксана Личко. Забыв про лепые и нелепые протесты.

Смешной обычай - воздавать мертвым недоданное живым! Не лучше ли успеть воздать живым?! Приятнее - точно.

А что если пригласить Оксану навестить больного коллегу-потентанта?! Неужели откажется?! Она же еще и женщина - милая, милосердная... А если откажется, то и жениться на ней Стрельцов не станет, при всех политических плюсах такого шага. Наплюет он на политические плюсы - он ведь не только президент, но еще и немножко человек! Ему ласки хочется...

Кажется, в международной практике обычай навещать больных владык пока не укоренился. Значит - надо начать. Создать прецедент - не зря же и Выговский печется о прецедентах. Какими гуманными сделаются связи между народами...

Стрельцов вылез на дорожку и почесал подбородок Троше, умывавшейся как ни в чем не бывало.

Потом историки скажут: с Троши и началось. Не зря же Троша - кошка будущего.

Феоктист доложил, что в соответствующих архивах подняты все донесения Сухоплетова. Оказалось, он добыл данные американской сейсморазведки в связи с подземными взрывами! Тогда державы остро обсуждали возможность распознавания подземных испытаний и мелких землетрясений.

- Они же обычно сами не понимают, чего тащат, - презрительно пояснил Огуренков. - Как сорока, которая склевывает все, что хорошо блестит: хоть алмазный перстень, хоть колпачок от бутылки водки.

Стрельцов приказал архивное дело опубликовать; подлинник (именно подлинник!) тотчас отослать Личко, копии же - Выговскому в общем списке издателей сорока стран, взявшихся публиковать мнимуар Сухоплетова.

Потом он звонил Оксане по телефону.

- Вы получили?

(Что за "полу-Чили?" - какая-то несусветная география. Хотелось выговорить: "Ты получила?!")

- Получила.

- Вы же не верите?

("Ты же не веришь?!")

- Не верю. И не верила!

- Зачем же он говорил, а вы молчали?!

("Ты промолчала!")

- Мало ли он говорит: у него министерство разговорное. А "биг мэ" все покрывает.

- Биг-Бог все стерпит, да?.. Хорошо, забудем. Я тут немножко болен. Неопасно и незаразно. Я был бы рад, если бы вы нарочно приехали сейчас: навестить больного. Ну - это было бы хорошо. По-соседски и по-человечески. Да и сроки почти совпадают, как договаривались.

Она поняла.

- Хорошо, я приеду сейчас.

- Спасибо! Встретить в поле я не смогу по болезни - заранее прошу прощения. И тем более жду.

Феоктист Огуренков доложил, что писатель Корней Краюхин написал новую книгу. Но от имени Святослава Репина, самого богатого русского в России.

- Ну и что? - удивился Стрельцов сюжету доклада. - Если сам Святослав Репин не возражает.

- Книга выйдет под именем одного автора: "Святослав Репин. Новая русская рулетка. Как сделать за три года миллиард долларов". Начинаться книга будет с предисловия. И в предисловии вся хитрость! Примерно так: "В этой книге я описал пятьдесят пять способов делать деньги. Однако истинный способ, принесший мне успех - лишь один. Остальные - ложные. Тому проницательному читателю, который сумеет сделать правильный выбор, я гарантирую успех и богатство. Остальные - разорятся. Это - рулетка. Но умная рулетка, где правит не слепой случай, а интеллект. Почему я бросил свой золотой червонец в груду фальшивых? Во-первых, я все-таки не хочу унести в могилу свой гениальный секрет. Во-вторых, даже мой способ не выдержит, если им начнут пользоваться все. В-третьих, я желаю, чтобы богатство доставалось только умным людям - им я даю шанс. Ну и наконец "новая русская рулетка" - тоже мое изобретение, и оно меня забавляет".

- Действительно забавно. Ну и что же все-таки? Ты-то разузнал, какой способ истинный?

- В том-то и дело, что никакого истинного способа в книге нет вовсе это чистая афера! Корней Краюхин все способы придумал сам, не выходя из комнаты. Сама книга - и есть его истинный способ, но - одноразового пользования: потому что тираж обеспечен миллионов двадцать пять. Автору десять процентов - вот и умножайте, Александр Алексеевич.

- А Святославу Репину что?

- Репину один процент денег - и все сто - славы. У него, вроде, достаточно и того и другого, но денег и славы всегда мало.

- Интересно, конечно. Значит, советуешь не покупать?

- Я уже консультируюсь с юристами: мошенничество это или не мошенничество? Есть состав или нет состава? Юристы, как всегда, расходятся. Но это, я вам доложу, будет фактор!

- Что?

- Фактор сознания. И факт политики. Когда вся страна бросается читать одну и ту же книгу - это фактор. Чтобы вы заранее знали.

Все правильно: и фактор, и факт.

Интерес Феоктиста совершенно понятен: УЙ перенял наследственное недоверие к литературным фактам. Там тоже образованные люди: знают, что все движения начинаются с Книги. А подобная книга имеет шанс сделаться Книгой.

Стрельцов с детства не любил Человеков с большой буквы, Книги с большой буквы и вообще все большебуквенные предметы. Так что интерес Феоктиста ему был близок и понятен.

Не забыть предупредить Оксану: ведь переведут "Новую русскую рулетку" и на украинский. Или нарочно не станут переводить; чтобы даже самые заядлые самостийщики читали по-русски, изменяя тем самым родному языку. А как не прочитать, когда удачнику обещан такой приз?..

Встречу на летном поле он смотрел по телевизору.

Почетный караул шагал в ногу.

Представлялись министры и приветствовали флажками московские украинцы.

И наконец запланированное чудо: когда подходили к машинам, на броневик пани-президентки взлетел павлин и распустил хвост.

Живой павлин при всем своем хвосте - это шикарнее самого роскошного букета. А главное - павлин сулит счастье! (Три дня его дрессировали).

Стрельцов в этот момент почувствовал себя так, будто не павлин, а сам он распускает хвост. Павлин истинно представлял на поле особу президента, а не Богдан Березовский.

Богдан Березовский нейтрализовал своего коллегу, не более.

Платон Выговский все-таки прилетел в свите. (Стрельцов надеялся, что Платон постесняется после фиаско с Сухоплетовым, но стеснительность не свойственна министрам.) И теперь смотрел он на чудеса скептически.

- С каких это пор по Шереметеву павлин бродит? Биг мэ, чай не Индия!

- Бросили, - нашелся Богдан. - Эмигранты уезжали, а таможня не пропустила. Бродит теперь неприкаянный.

- Кто - канарейку в клетке, кто - павлина, - насмешливо согласился Платон.

- Да. Вообще ведь в обществе расслоение... Раз такой случай, от имени президента позвольте подарить павлина Оксане Миколаевне, - благополучно завершил экспромт Богдан Березовский.

Пани-президентке подарок понравился, и в дороге она побеспокоилась:

- А Павлика не забыли?

- Взяли-взяли, везут сзади, - успокоил Богдан, удостоившийся чести от имени президента ехать в одном броневике с высокой гостьей.

Поскольку Стрельцов по сценарию числился больным, первая встреча неофициальная - назначена была на барвихинской даче. И без ненужных министров!

Царапины на лбу почти зажили, но все же еще виднелись.

Оксана расхохоталась:

- Вот она - ваша болезнь! Кошка вас разукрасила, или ревнивая баба?

Стрельцов смотрел и твердил про себя: "Перед добрыми людьми ходит..." и хотел было ответить в тон: "Вот она: Троша - ревнивая кошка будущего!", но вдруг рассказал чистосердечно, как было дело, почему влетел в шиповник.

Оксана больше не смеялась:

- И правильно! Если бы вы задавили кошку, я не знаю... Я бы не приехала!

- А как бы вы проведали? Или УД ваш везде все вынюхивает?

- Слухи не загородишь. У вас охрана, у меня мои русалки. Все живые, все молодые - перезнакомились. А о чем им говорить, как не о нас с вами?.. Но тоже манера: по дорожкам носиться, будто здесь у вас не дача, а гоночное кольцо. Ралли Монте-Карло устроили. Большой, а как мальчишка!

Стрельцов слушал - и был ужасно доволен таким обращением.

"УШЕЛ В СЕБЯ", пока Оксану повезли куда-то на экскурсию: не то в Третьяковку, не то на выставку цветов и пчел.

Ничего не значит принятое деление на правых и левых, тем более, что эти стороны постоянно меняются, как сменили однажды в одну ночь в Швеции левостороннее движение на правостороннее. Те, кто при прежнем режиме считались "левыми", при новом уже как бы и "правые", а бывшие правители - "правые", в новом раскладе неожиданно полевели. К тому же право-левые каолиции то и дело сплачиваются, что доказывает полную иллюзорность такого горизонтального противостояния. Вот и у человека: левую руку можно научить делать работу правой, и вообще правши от левшей не так уж и отличаются.

Массам людей - избирателям, народу - склоки между правыми и левыми быстро наскучили.

Разделение разительное, разделение вечное и в политике, и в человеке - верх и низ: на руках ходят разве что в цирке, и то недолго. "Верхние" и "нижние" вот вечно стабильные политические силы. "Нижние" - сила неорганизованная, вечно ищущая вождя, но не находящая. Потому что и "правые", и "левые" относятся к "верхним".

Президент же должен опираться на "нижних", должен сделаться их вождем, выразителем их чаяний - если только у него голова на плечах. Точно так же, впрочем, как и самодержец...

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" навстречу Оксане, вернувшейся от цветов и пчел.

- А вот видели мою всем карту карту карту?

- Ой, какая большая и подробная! Вся Россия разом. С самолета так не увидать, или даже со спутника. Вот если бы вы стояли на Луне и смотрели в большой бинокль, вид был бы в точности как на этой карте.

Стрельцов подумал, что сравнение рискованное: прилично ли президенту смотреть на свою страну с Луны? Вообще, улетать на Луну можно только выйдя на пенсию.

- Нет, Оксана Миколавна, мне незачем на Луну, мне достаточно кремлевского кабинета. Эта карта - как бы развертка моей мысли. Я в голове все время эту громадину проворачиваю. Закрыв глаза вижу. А когда устану, иду прогуляться вдоль карты и проверяю свое внутреннее представление. Читали у Фрейда, что у человека в подсознании заложены детские страхи, а у меня все подсознание давно такая же карта занимает, да еще и наверх выпирает, потому что места не хватает. - Стрельцов вспомнил, как смотрел недавно на павлина, и показалось, что он сам, а не павлин, распускает перед дорогой гостьей хвост. Вот и сейчас то же самое. - Хотите, могу отвернуться и перечислить все села вокруг Стрелицы, что в Семилуках! А вы проверите.

- Хитрый! Стрелицы, вы, конечно, знаете. Да мне и Семилуки не найти. А вот например... ой, Сорочинск!

- Господи, удивили! Стоит на берегу Самары в Оренбургской губернии. А вы думали, я с вашими Сорочинцами спутаю? А что Галич есть и ваш, и наш, знаете? Не только тот, куда мой Гришка летал недавно, и ваша Олеся тоже. "Пожил бы я всласть, ведь на то и власть", какой князь Галицкий пел?

Пошла президентская викторина...

Лидер лиловых Буренин не успокоился и созвал еще один митинг в защиту орфографии. Кричал, что президент Стрельцов решил продать не только орфографию, но и сам родной язык, соединившись с украинской мовой.

- Соединяться, - взывал он, - надо, но только на нашей твердой основе, чтобы мы здесь говорили не "хлиб", а "хлеб", не "кит", а "кот". А то Стрельцов мечтает завести здесь в Москве зализну троянду! - оставил он без перевода, чтобы звучало страшнее.

Митинганов собралось человек четыреста. Стрельцов взглянул мельком в телевизор - тот же унылый молодой человек держался за древко плаката: "Да здравствует Мефодий!" Так и не полюбил Кирилла.

Но до чего любят показывать Буренина. Плюются - и снова показывают. Сорок человек он соберет - разыщут на любых задворках - и в главные новости страны! Какой-то возлюбленный антигерой.

"МыМыМы" тоже откликнулись, дали заголовок: "Сарынь на кичку!"

Блистательная Мымра Сковродина, уловив веяния в атмосфере, стремительно переучивалась на старорусский.

Но вот ведь даже митинганов своих не увлекает Буренин на абордаж. Сарынь не спешит собираться на кичку. Похоже, ушкуйное время миновало.

100

Но "МыМыМы" написали и приятное:

"Пани-президентка Личко приехала к занедужившему Стрельцову, и уже на второй день наш президент выглядел молодцом. Читатели задают вопросы: что за краткая, но загадочная болезнь поразила президента? По достоверным сведениям, он страдал лицом. Повторив на пари подвиг известного гусара и кутилы Каверина, который покорил занятый русскими Париж, выпив шесть бутылок шампанского, наш Стрельцов, оступившись, упал в розовый куст. А розы, как известно, неотделимы от шипов. Вот что выходит, когда президенты рвутся сквозь тернии к звездам!.."

101

Главные надежды Стрельцов возлагал на Петербург. Он окажется с Оксаной в местах своего детства - и это настроит на лирический лад.

Смешно совпало, что как раз накануне в Петербурге открылся фестиваль двойников. Юбилейный - 11-й.

Гастрологи недаром любят такие числа. Они учат, что 11 - подлинно круглое юбилейное число.

Юбилеи по десятичной системе основаны на том случайном обстоятельстве, что у человека десять пальцев. Тогда как 11 - число счастливое, состоящее из двух главных цифр - единиц. Недаром же и Знаков Стомаха - 11.

Впрочем, разумные люди празднуют юбилеи в 33 года, в 55, в 77 и так далее, вплоть до 111 - но это - удел мудрейших.

На юбилейном фестивале интересные компании составились; Наполеон беседует с Лениным, а Лев Толстой братается с Шекспиром. На Сталина смотрят косо, но все же сажают рядом с Рузвельтом и Черчиллем. Стрельцовых несколько и на них особый спрос.

Странно, что дам гораздо меньше. Явилась претендентка на Натали Пушкину, но претензии ее малоосновательны. Ну, Екатерина интригует Вольтера. Маргарет Тэтчер пытается верховодить в женской компании, но теперь вровень или даже выше Оксана Личко. Тэтчер по праву старшинства одарила Личко несколькими бесценными советами. (Интересно, кстати, какие советы все-таки дороже: ценные или бесценные?)

102

В Петербург Стрельцов решил ехать "Стрелой". Потому что любил ездить на ней с детства. Приказал прицепить два салона - по вагону на президента. Свитские - только самые необходимые в путешествии - оккупировали СВ.

Остановиться он приказал не в резиденции на Каменном острове - слишком эти резиденции таинственны, удалены, словно бы и не в городе, а в запретной номенклатурной деревне - а на Невском в "Палас-отеле". Чтобы всех видеть - и чтобы все видели.

Постояльцев тотчас выставили в другие отели, а счастливые владельцы объявили, что переименовывают свое заведение в "Приют президентов".

- Шалаш, - уточнил Стрельцов.

103

"Стрела" уже подтягивалась к перрону, когда Стрельцов перешел в соседний салон. Оксана поправляла шляпку.

- Выйдем вместе, - не то предложил, не то распорядился он. - А то не будут знать, кому раньше кланяться.

Суматоха все-таки возникла: собравшиеся не знали, к какому салону кидаться, но Парфен соскочил на ходу, и властным жестом направил энтузиазм встречающих в нужное русло.

Под звуки гимна Глиэра Стрельцов первым ступил на перрон родной земли. (Ведь край родной земли - обрыв, перрон - для множества знаменитых ленинградцев десятки лет проходил здесь по платформе Московского вокзала - отсюда начиналась эмиграция, а эмиграция в Москву иногда куда более дальняя, чем в Нью-Йорк).

Стрельцов шагнул на перрон, окрыленный звуками родного гимна, убедился, что небо голубое и солнце сияет - а следовательно, Закон о погоде соблюдается - и подал руку Оксане. Они встали рядом, их тотчас нагрузили цветами.

Мэр Мурин, мужчина в два обхвата, взмахнул бутафорским ключом от города, казавшимся ключиком от чемодана в его ручищах, и рыцарски встав на колено, вручил ключ Оксане Личко.

- Посвятите его в свои рыцари, - шепнул Стрельцов.

Оксана засмеялась, приняла ключ, ударила им по плечу мэра Мурина:

- Посвящаю вас в рыцари Великого Пути. Охраняйте шоссе из варяг в греки. Нарекаю вас графом Невским.

Мэр Мурин, граф Невский отныне, встал осчастливленный.

- Жаль, что он не Александр при таком титуле, - заметил Стрельцов.

- Ну что вы, Александр у нас единственный - вы! - возразила Оксана.

Воодушевленный гимном и рыцарскими обрядами, Стрельцов тут же на спине Парфена подписал указ, которым приравнял гимн Петербурга к государственному и повелел исполнять его во время всех официальных церемоний на территории града Санкт-Петербурга и Петербургской губернии.

Вслед за ключом настала очередь кубка.

Язвительный Билибин, старый товарищ по борьбе, которого Стрельцов не рекомендовал даже в мэры, но оставил милостиво хранителем петербургского СОСУДа, поднес ведерный кубок, сей СОСУД и символизирующий.

- Сэнсей, с прибытием в вашу верную столицу! - с вызовом выкрикнул он.

Лицом и сложением похожий на Вольтера - ему бы на фестиваль двойников! - он смотрелся особенно контрастно на фоне мэра Мурина.

- Не кубок Большого Орла, - надеюсь? - уточнил Стрельцов.

- Ананасный сок, Сэнсей, с каплей шампанского.

Парфен быстро зачерпнул из кубка серебряной чашечкой и приставил к губам Билибина:

- Пей, быстро!

Билибин выпил и облизнулся:

- Еще дашь?

- Когда останется.

Стрельцов галантно отпил первым и протянул кубок Личко.

- Вкусно! - она приложилась и по второму разу. - Я вообще сладкоежка.

- Я тоже, - признался Стрельцов. - Но придется и другим оставить.

Братина пошла по кругу. Встречающие благоговейно прикладывались к краю кубка, которого касались президентские губы - причащались власти и успеху.

104

Наконец процессия двинулась по платформе.

- В броневике поедете, или в открытой машине рискнем? - осведомился мэр Мурин. - Я за своих петербуржцев ручаюсь!

- А зачем вообще ехать? - удивился Стрельцов, повергая Парфена в отчаяние. - Тут же триста метров, наверное. Что я - город забыл, думаете? Пройдемся по Невскому.

- Да-да, пройдемся! - захлопала в ладоши Оксана Николаевна. - Хочу пешком!

Процессия выдавилась на площадь.

- Ой, какой мрачный! - воскликнула Оксана, увидев пугающий памятник. - Это богатырь Илья Муромец, да? Или какой-нибудь варяг-завоеватель?

- Александр Миротворец, - тоном гида объяснил Стрельцов. - Мрачноват, но зато шедевр искусства. Я лично его вернул из ссылки - как тезку. А то держали на заднем дворе.

- Страшный какой - Миротворец. Наш Богдан веселей, хоть и повоевал довольно.

Утреннее солнце светило как раз вдоль Невского, золотя в переспективе шпиль Адмиралтейства. Александр Алексеевич был взволнован. Казалось, самый воздух в Петербурге пахнет иначе, чем в Москве. В Москве, в конечном счете, пахнет калачами, как бы ни дымили моторы на колесах, а в Петербурге - прачечной и чистым бельем.

Прохожие ошалевали, встречая президентскую процессию, но, опомнившись, довольно дружно выкрикивали приветствия - главным образом, на темы мира и дружбы. Президенты шли вдвоем, а за ними полумесяцем свита. Личко несла огромный букет белого жасмина ("чубушник, а не жасмин", знал эрудированный Стрельцов) словно запеленутого младенца; Стрельцов вел ее под руку и болтал любезную чепуху:

- Пушкинская улица налево. Нога его никогда по ней не ступала и не могла ступать, потому что в его время тут еще были огороды. Капусту растили.

- Зато он эту капусту любил!

Встречные думали, что президенты беседуют о важных государственных материях.

Затылком Стрельцов чувствовал ревнивый взгляд Платона Выговского. Но под руку Оксану вел Стрельцов, а Платон обречен оставаться в свите. А можно и из свиты изгнать со временем.

На бывшем "Палас-отеле" уже прикрепили временную вывеску "Приют президентов". Перед входом ждала толпа. Прямо за заграждением заняла позицию делегация двойников с юбилейного фестиваля. На радость зрителям и телевизионщикам, президенты пожали руки Петру, Екатерине, Толстому и троим Стрельцовым с единственной Личко. Личко удалась не очень, зато один из Стрельцовых был похож и даже слишком.

- Присоединяйтесь к нам, коллега, получите приз, - сказал Стрельцову не самый похожий двойник.

- Боюсь, что на конкурсе Стрельцовых мне дадут только третье место, засмеялся Стрельцов-настоящий.

105

"Я должен сказать ей сегодня! - твердил себе Стрельцов, как когда-то в забытом детстве. - Но ведь не дадут! На шаг не отпускают!"

Единственный выход - сбежать.

Как бегал с уроков, обходя завуча в засаде.

Хоть и хороша была Петершуле, а свобода казалась заманчивее.

Через час подали малый бронепоезд - кататься по городу, хвалиться перед гостьей.

- Аничков мост. Дворец тоже Аничков, - едва успевал перечислять Стрельцов. - Тише езжай! Екатерина с соратниками... Направо на Садовую поворачивай!

- Мне за лидером положено, - упрямо сказал незнакомый шофер. Местный, наверное.

- Парфен, объясни, что на территории России командую я! В том числе и в своем броневике.

Пока пререкались, проскочили Садовую.

- Поздно, Сэнсей.

- Так вот: скорость тридцать километров. Сейчас поворачиваем на Михайловскую и поворачиваем на Садовую. Или всех арестовываю за попытку путча и похищения президентов.

Он окажется просто смешон, если не сможет распоряжаться шофером в собственной машине! Какие после такого позора объяснения?..

Лидер с мигалкой проскочил и Михайловскую, но Парфен положил руку на руль:

- У нас слушаются президента, паря.

И броневик повернул направо.

- Между прочим, прямо по курсу - Пушкин, - остывая сообщил Стрельцов. - Здесь-то он гулял доподлинно, провожал Грибоедова в Персию.

- И не предчувствовал? - вздохнула Оксана.

- При проводах принято тревожиться. Так что случись трагедия, а предчувствия припомнятся. Я это называю: обратные предчувствия. Потому что наперед они не помогают, как гастроскопы наших лучших Глобусов... Объедем Марсово - и на Конюшенную... Вот скажите, что интересного вы предчувствуете? А потом мы сравним.

- Н-не знаю... Олеся замуж выскочит - не скажу, за кого... - Очень прозрачный намек. - А по президентскому делу - договор с вами подпишем об открытых портах: мы вам порты откроем, вы - нам. И будет Петербург украинский порт на Балтике.

- Отлично! Только это уже не предчувствие, а прямо пакет предложений.

- Я уже не умею иначе. Так портит политика.

- Пожалуй, я тоже иначе не умею... У дома три остановиться.

Едва броневик остановился, Стрельцов сам открыл изнутри дверцу, вышел. Подал Личко руку.

- Вот здесь я жил всю жизнь. До самого президентства. Зайдем?

Из причаливающих машин посыпалась охрана, мэр, министры.

Родной подъезд был заперт. Стрельцов попробовал старый код - и дверь отворилась. Волшебная дверь в прошлое. Парфен нырнул вперед - как в прорубь.

106

Стрельцов позвонил разом во все звонки своих коммунальных воспоминаний.

В ответ - тишина.

- На работе все, - с надеждой подсказал мэр Мурин, не ждавший хорошего от нечаянного визита: не дело показывать гостям какую-то коммунальную трущобу.

И ведь после обвинят градоначальника: зачем не предусмотрел? Не вылизал президентские пенаты?

- Не торопитесь, граф Невский: у нас есть баба Таня, которая глуха, слепа и еле ходит. Коли еще жива, конечно.

И снова ударил во все звонки - словно в колокола Петропавловского собора.

- А нежива, так птичкой-невидимкой летает, - вообразил Билибин.

И наконец шаркающие шаги послышались.

- Кто?

- Свои! - радостно гаркнул Стрельцов.

- Какие - свои?

- Свой, баба Таня! Сашка Стрельцов!

- Скажешь! Сашка теперь вона где - высоко!

- Здесь я: на третьем этаже - не выше!

Дверь приоткрылась на цепочке. Стрельцов явил старухе свое лицо.

- Господи!

И дверь в прошлое наконец отворилась.

Пока Стрельцов лобызал старуху, Парфен быстро прошел по коридору. Вернулся спокойным шагом.

- Мы-то ждали, - бормотала баба Таня, - радовались... Всем бы по квартире от тебя...

- Расселим! - возгласил мэр Мурин. - Музей-квартиру откроем!

Перед выборами Стрельцов больше жил у жены, там СОСУД и охрану держал, - вот власти и забыли про эту Конюшенную. Бывает...

Стрельцов двинулся по коридору, привычными движениями нащупывая выключатели в темноте.

- В детстве я здесь на педальном автомобильчике гонял, - растроганно рассказывал Оксане. - И смотрел свысока на соседскую Надьку на трехколесном велике.

Все умиленно улыбались.

И совершенно естественно, что президент по старой памяти, зашел в ванную.

Оставшись один, он быстро вскочил на край знакомой облупленной ванны, дотянулся до вентиляционной решетки, вынул ее, запустил руку по локоть, нащупал блокнот.

Но качнулся неосторожно, рука провалилась глубже - и под пальцы попала еще какая-то бумага.

Стрельцов вытащил опасный блокнот, сунул в пиджак во внутренний карман, запустил руку снова - и под свет тусклой лампочки явился свернутый в трубку пожелтевший лист.

Пребывание президента в ванной явно затянулось. Такое внезапное уединение приличнее выглядело бы в уборной.

Сдунув пыль, Стрельцов развернул свиток, взглянул бегло:

"Всем, до кого касается..." - нет, это не план-ключ к сокрытому кладу, как он понадеялся было - это грамота о пожаловании генеральского чина... Стрельцову Александру сыну Алексееву. Прадеду, по-видимому.

С грамотой в руках он и явился в коридоре - отличная маскировка поисков крамольного блокнота!

- Оксана Миколавна, извините за исчезновение. Взгляните и вы, господа. Знаете, есть какие-то детские не то воспоминания, не то сны... Сегодня в "Стреле" мне не очень спалось и вот всплыло: мне лет пять, отец что-то говорит, показывает на отдушину в ванной... Честно говоря, я вдруг возмечтал о семейном кладе. Получился бы для нашей дорогой гостьи отличный сюрприз. Помните, в Гостинном золотые кирпичи нашли в кладке?

- Да у нас каждый год в старом фонде находят! - подхватил мэр Мурин. Он же - граф Невский отныне.

- Вот именно. Но мне с кладом не повезло. Просто семейная реликвия, как видите.

- Для будущего музея - первый экспонат! - провозгласил мэр. - Ведь не сожгли в лихие времена, спрятали - это говорит о чем-то. Однако вы пошли дальше предка, Александр Алексеевич. Вы теперь сами такие грамоты подписываете. А здесь собственноручно: "Александр"! Третий, судя по дате.

- Как интересно! - доверчиво шепнула Оксана. - И гораздо дороже каких-нибудь червонцев!

- Я еще интереснее покажу, - еще тише отозвался он и потянул Оксану к соседней двери.

- Еще детское воспоминание, - объявил он громко. - Я тут играл в прятки. Поводите-ка, граф Невский!

Стрельцов открыл следующую дверь, втянул Оксану - и закрыл дверь за ними.

Парфен уже обежал квартиру, заглянул в кухню, не обнаружил черного хода - и успокоился. Да и грамота всех отвлекла, настроила на романтический лад.

А секрет квартиры в том, что черный ход не из кухни, а из соседней кладовки.

Ничего здесь не изменилось. Там же у черного хода стояла старая коляска, наполненная пустыми бутылками. Стрельцов откатил коляску, поддернув дверь, бесшумно откинул крюк.

- А вот так я в детстве во двор убегал! Бежим?!

И, схватив Оксану за руку, увлек ее на черную лестницу.

- Бежим! - согласилась она уже на бегу.

107

Взявшись за руки, они сбежали вниз, как дружные дети.

Во дворе охраны видно не было - протабанили!

- Здесь проходной на Мойку! - радостно сообщил Стрельцов, забыв, что Оксана не знает, что такое Мойка.

Долго ли будет водить граф Невский? Долго ли простоит Парфен за дверью рядом с коллегами-русалками? Минуты три, у беглецов, пожалуй, было!

Интересное дело: нигде не записано, что президенты не имеют права свободно прогуляться без назойливых спутников. Но вот вышли - и уже чувствуют, что совершили чуть ли не преступление. Побег арестантов! И уже снаряжена почтительная погоня.

Стрельцов увлек Оксану к Певческому мосту. И дальше на площадь.

Цокали копытами медлительные прокатные лошади, бродили в виду дворца группы туристов.

- Зимний дворец, - на ходу объяснял Стрельцов. - Растрелли.

- У нас тоже Растрелли строил. Собор и резиденцию.

- Здесь больше не резиденция, - с сожалением сознался Стрельцов. Упустили.

В углу площади сразу несколько групп грузились в "Икарусы". Стрельцов выбрал самый поношенный, побитый временем - явно предназначенный для соотечественников - и, прижимая к себе Оксану, смешался с группой. Никто не обратил на них внимания, и они невозбранно уселись на задние места.

Один "Икарус" отъехал, другой. Да с Невского потоком выезжают машины. И тут только в конце площади со стороны Капеллы показались взволнованные фигурки - Стрельцов сразу выделил их среди туристов. Стартовал и старый "Икарус". Пусть Парфен гадает, каким транспортом убыли сиятельные беглецы.

Оксана гордо, но и придирчиво осмотрела своего спутника.

- Ой, как вы измазались, когда за дедушкиной грамоткой лазали. Дайте, я почищу.

Он с удовольствием протянул ей руку - и чувствовал ее прикосновения сквозь рукав.

"Итак, продолжаем экскурсию! - с искусственным оживлением заговорил гид. - Между прочим, мне только что сообщили, что одновременно с нами в экскурсию по нашему прекрасному городу отправились президенты Личко и Стрельцов. Так что не исключено, что мы пересечемся. Советую держать фотоаппараты на боевом взводе".

- Представляете, какая там паника? - засмеялась Оксана. - Ничего, пусть побегают! - закончила она балованным тоном.

"Наша следующая станция - Петропавловская крепость! С посещением собора и царских гробниц! Раскройте пошире воображение: в трех метрах под вами подлинники Петра и прочих Романовых!"

- Тем подлинникам уже никуда не деться, - посочувствовал предшественникам Стрельцов. - Ну, а мы свои подлинники направим в другую сторону пока мы на собственном ходу.

И повернул Оксану от Иоанновских ворот направо.

На лугу между бастионом и речкой Кронверкой гуляли многочисленные собаки с хозяевами. Ни те, ни другие не обращали внимания на проходящую мимо пару. Никто ведь не ожидал увидеть здесь президентов - без свиты, без охраны. А раз не ожидали, то и не узнавали.

- Давно я так не гуляла, - мечтательно сказала Оксана. - Без хвостов.

- Вот-вот. А сколько старались мы с вами, чтобы стать президентами а значит, чтобы ходить с хвостами. Зато раньше ходили вот так запросто и не находили в этом никакого удовольствия. Не угодишь на нас! - и он сильнее прижал локоть своей спутницы.

108

Первой, кто обратил внимание на президентскую пару, оказалась огромная кавказская овчарка, кудлатая, как овца. Она стояла, загораживая дорожку, выложенную над Кронверкой, и смотрела выжидательно.

- Ой, а она не тронет? - Оксана вся прижалась к Стрельцову.

- Со мной никакая собака не тронет, - с удовольствием сообщил Стрельцов. - Ну чего скажешь? - спросил он тем особенным тоном, каким разговаривают с животными и детьми.

Овчарка негромко тявкнула - ответила.

- Гуляешь? А где твой хозяин?

Овчарка снова ответила коротко и неопределенно.

- Наверное, она ничья, - сказала Оксана.

Наверное. Хотя на собаке и был потертый ошейник, что-то в ней виделось бесхозное, неухоженное: шерсть на брюхе сосульками, репьи в шикарном хвосте.

Хвост повиливал дружески, но настороженно.

- Пошли с нами, если хочешь, - позвал Стрельцов.

- Угостить бы ее чем-нибудь, - сообразила Оксана. - Да у меня нет ничего.

- И у меня.

Тут только до него дошло, что и денег у него с собой тоже нет. Он и вообще забыл, когда в последний раз держал наличность в руках.

- Ну извини, ничего у нас нет для тебя. Но все-таки пошли, если хочешь.

- Бескорыстно, - уточнила Оксана.

Овчарка уступила дорожку, обнюхала своих собеседников - и пошла следом.

- Она увязалась, - сообщила Оксана.

- Пожалуй, все-таки - он. По лицу видно. По морде.

- По лицу, - серьезно согласилась Оксана. - Он симпатяга, хотя и страшный. Видно, и правда потерялся.

- Меня вообще собаки слушаются, - гордо повторил Стрельцов. - Что-то они во мне чувствуют.

- Особые свойства! - подхватила Оксана. - Наследственные, как во французских королях, которые исцеляли желтуху одним прикосновением.

- Золотуху, - серьезно поправил Стрельцов как знаток королевских дел.

- Правда? А что такое золотуха?

- Ну это вроде теперешнего диатеза. Аллергия прошлого.

- У Олеси была такая аллергия в детстве! Диатез. Ужас! А потом прошло.

- А у Гришки никакого диатеза не было.

Действительно, какой может быть диатез в роду Стрельцовых?! Особенно, если искать в себе наследственность от Александра Македонского.

Огромный пес упрямо ступал следом. Вместо телохранителя.

Телохранители надоели, конечно. Но и без них - тревожно. А пес - это как раз тот телохранитель, который нужен: он всегда защитит, но и никогда не подслушает, не передаст сплетню, не напишет мнимуары. И не предаст. Застрелил же Индиру Ганди собственный телохранитель. А собака не перевербуется никогда.

У дорожки упоенно катался по траве рыжий сеттер. Купался в траве. Хозяин сеттера посмотрел удивленно. Стрельцов подумал было с досадой: узнал. Но хозяин сеттера смотрел больше на пса, чем на президентов.

- Как это он за вами пошел?

- Пес-то этот?

- Да. Амур. От него хозяин сбежал неделю назад. Завел себе молодую таксу, дрессированную на наркотики, и завербовался на таможню. А Амура подбросил какому-то алкоголику.

- Мужики со всеми одинаковые: что с бабами, что с собаками, - комментировала Оксана.

- Ни одному нельзя верить, Ксаночка! - подыграл Стрельцов.

- Ну, не совсем ни одному, - смутилась она.

- Подбросил, а от алкоголика Амур сбежал, конечно. Кто ж его удержит, в нем силища - что в белом медведе. Бегает здесь, ищет - привык здесь гулять. А в руки никому не дается. И вдруг за вами пошел. Прямо чудо какое-то. Возьмите!

- Его все собаки слушаются! - теперь уже гордо сообщила Оксана.

- Такой строгий пес. Его здесь все боятся. Прямо как собачий президент. А знаете, вы немного похожи на Стрельцова, может, потому он за вами пошел. Может, в вас тоже магнетизм особый?

- А в Стрельцове - магнетизм? - живо поинтересовалась Оксана.

- Еще бы! А иначе как бы за него голосовали? Заряд. Да вы сами-то по мужу своему хоть частичку заряда чувствуете?

Оксана покраснела, но не стала уточнять, что гуляет здесь за крепостью отнюдь не с мужем.

- Возьмем Амура! - издал Стрельцов устный указ. - Только как его вести без поводка. Там-то дальше народу много, машины.

- Для такого случая я вам свой дам! Мой Джерри и так добежит.

- Мы вернем, - пообещала Оксана.

- Да-да, вам вернут, - рассеянно подтвердил Стрельцов, сбиваясь с тона.

Амур стоял неподвижно, пока Стрельцов пристегивал поводок, а потом встал на задние лапы и облизал Стрельцова - в губы, в нос.

- А хозяйку? - спросил Стрельцов, утверждая их первую с Оксаной совместную собственность.

Амур повторил то же самое и с Оксаной.

- Двойную присягу принес, - улыбнулся ей Стрельцов. - Собаки это понимают быстрее людей.

109

- Интересно, он какой Амур? - рассуждала Оксана. - В честь бога любви или в честь реки?

- А какого бы вам хотелось? - не упустил случая Стрельцов.

- Большой он - как тот Амур-батюшка.

- Зато любезный как бог, правда? Когда лижет в губы. А река - разве не имени того самого бога?

Стрельцов прекрасно знал, что протекающий в Тихий океан Амур не состоит не в малейшем родстве с сыночком Афродиты - но это был тот самый случай, когда излишняя эрудиция вредит.

- Наверное, первым поселенцам река очень понравилась, - мечтательно вздохнула Оксана. - Они прямо влюбились в эту реку.

"Хотел бы я посмотреть на тех поселенцев, читающих у костра "Амура и Психею", - подумал Стрельцов. Но сказал лишь поощрительно:

- Рядом, Амур, рядом.

А он и так на удивление шел рядом - не тянул и не рыскал.

110

Между тем, в киосках появился самый свежий выпуск "МыМыМы". Всеобщая газета раскрывала тайны геополитики:

"Президенты приватно переговариваются в Петербурге. Стрельцов готов вновь пойти на вполне прецедентные уступки Украине. Секретный план предусматривает обмен Крыма на Сахалин с Южно-Курильскими островами впридачу. Япония приветствует возможное соглашение, надеясь, что с Киевом договориться легче, чем с Москвой".

Там же выступил лидер лиловых Буренин:

"Наши независимые эксперты достоверно установили, что облака, питающиеся российскими испарениями, проливаются преимущественно над Малороссией (Украиной). Таким образом, мы постоянно благотворительно поливаем просторы не наших полей. Однако, несмотря на наши предупреждения, облака до сих пор пересекают границу беспошлинно. Правительство Стрельцова преступно разбазаривает национальное достояние!"

111

Они беспечно шли к зоопарку.

- Все-таки надо Амурчика покормить, - беспокоилась Оксана.

- Понимаешь, ни копейки с собой, - виновато признался Стрельцов.

Когда-то вот так же признаваться приходилось в студенчестве. Наверное, потому так естественно перешел на "ты" - даже и сам не заметил.

- Разве что Амур сам заработает: постережет чего-нибудь, пока мы гуляем.

Но оказалось, заработать они могут не хуже.

- Ой! Вылитый Стрельцов! - навстречу шел веселый мужчина в тирольской шляпе с пером. - А рядом с ним Личко! Вы даете, ребята. С фестиваля, да? По телеку показывали.

Амур смотрел на весельчака в шляпе сдержанно. Но молчал.

- Ребята! Посидите пять минут со мной. Тут рядом. Хоть по гамбургеру этому возьмем. Сфотографируемся. Смеху потом будет!

- Пошли? - улыбнулся Стрельцов.

- Пошли! - решительно тряхнула головой Оксана.

Рядом шагал телохранитель, и Стрельцов ощущал себя в привычной безопасности.

Около входа в зоопарк пустовало несколько столиков.

- Такой случай! Президентов угощаю. Я плачу!

Веселый мужик старался выжать максимум из ситуации.

- Я пока сыт после завтрака, - шепнул Стрельцов. - Да и гамбургеры здешние... Зато Амура нашего подкормим.

- Я тоже не рискну. Пусть Амур за двоих.

Парфен был бы доволен: съесть городскую колбасу - великий грех против заповедей безопасности!

Вернулся мужик в шляпе - с гамбургерами и пепси.

- Я вас буду фотить все время, ладно? Вы не берите в голову.

Стрельцов протянул гамбургер Амуру. Тот мгновенно сжевал подношение.

Фотограф-любитель обиделся:

- Я же вас угостил как президентов, а вы брезгуете!

- Мы же президенты - договорились? А раз президенты, делаем, что хотим. Так что не тебе командовать.

- Верно! - засмеялся веселый мужик. - Чего хотите - то и делаете. Чего душа пожелает. Или левая пятка.

Хорошо бы так же думали все министры, губернаторы, секретари.

- Вместе вас сфотить, вместе! Вы хоть пепсей чокнитесь!

Они чокнулись пепси.

- Вам бы пожениться, вот что! Вас бы и в телевизоре показали. И подарков бы всяких надарили!

Идея, оказывается, носится в воздухе. Незачем было и ездить за советом к Селивохину.

- Между прочим, глас народа, - засмеялся Стрельцов.

- Была бы я двойняшкой, - помечтала Оксана. - Или как - двойницей?

- Спасибо, - поднялся Стрельцов. - Нам пора.

- Автографы оставьте! - взмолился фотограф.

- Чьи?

- Ну как бы президентские. Вы и расписываться должны уметь, раз уж работаете двойниками.

Мужик протянул свежие "МыМыМы".

Стрельцов решительно поставил свою характерную подпись, на которой А и С образуют как бы лук с натянутой стрелой.

Расписалась и Личко, аккуратно поставив точку над i.

- Фотку в газету отдам, - пообещал счастливый фотограф. - Каждый отдел юмора возьмет.

112

Они шли в сторону Мюзик-холла. Их снова перестали замечать, потому что не ожидали встретить. Амур победно метил встречные урны, и Стрельцов подумал, что ни ему самому, ни Оксане так не обойтись. А ведь окрестные уборные, скорее всего, платные. Но и сдаваться охране, выходить из инкогнито - рано: слишком мало сделано для сближения.

- Простите, что обращаюсь, не будучи представленным, - со стороны Оксаны, подальше от Амура возникла тощая фигура в синем балахоне, - но считаю нашу встречу предначертанной.

Стрельцов остановился. Осмотрел новую фигуру. Загорелый сухощавый старик, похожий на индийского бродячего святого. Сходство усиливали крепкие босые ноги.

- Вы, почтенные как удвоенные образы высоких особ предназначены влиться в канал космического разума.

Стрельцов никогда не любил мистиков и сумасшедших. Знал он свой Знак Стомаха, слушал иногда гастрологов по телевизору - и более чем достаточно, чтобы расцветить слишком рассудочный мир.

- Ой, Саша, как интересно! - воскликнула Оксана.

В первый раз она назвала его Сашей. Мужчина слаб.

Они двинулись вслед за космическим посланцем. От фигуры его веяло важностью, и даже Стрельцов испытывал не то чтобы трепет, но некоторое почтение. Да и Амур не рычал, значит не уловил своим чутьем враждебности в старце.

Посланец перевел их через Кронверкский проспект и остановился перед обычным доходным домом, какие строились в начале века.

- Сюда нам, - старец указал на низкую дверь, ведущую в полуподвал. Только собаку оставить снаружи.

- Без собаки мы не пойдем.

Стрельцов умеет так сказать - окончательно, чтобы всякому сделалось ясно, что спорить и настаивать бесполезно.

Кроме Оксаны разве что - она ведь ровня, пани-президентка.

- Ну-у, Саша. Амурчик умный, подождет.

Женщина есть женщина, но и мужчина слаб не всегда.

- Нет. Или идем втроем, или здесь мы с вами расстаемся.

Посланец переминался босыми ногами.

- Космический разум животных не транслирует.

- А попробуем потранслировать. Может быть, откроем контакты на новых ментальных частотах.

Последнюю фразу Стрельцов произнес с нажимом, явно переигрывая, но старец воспринял ее всерьез. Или энтуазм, или чувство юмора - всегда приходится выбирать.

- Действительно, на новых частотах... Или вовсе в другом диапазоне... Если это условие вашего присутствия как удвоенной ипостаси...

С приличествующим случаю скрипом посланец отворил обитую железом дверь, за которой обнаружились ведущие вниз ступени. Стрельцов первым пустил Амура, затем шагнул сам и подал руку Оксане. Амур шел настороженно, но не рычал.

Ступени привели в небольшой зальчик, прозаически напоминающий красный уголок: несколько рядов откидных стульев, противопожарные плакаты по стенам. Человек восемь сидело в первых двух рядах.

- Сейчас начнем, высокие собратья, сейчас начнем! - возгласил босоногий старец. - Послушники в параллельной ипостаси осчастливили нас посещением.

- Зачем нам ипостаси? - возмутился другой старик, восседавший в первом ряду. - Мы могли бы рассчитывать на подлинники.

Тучный и рыхлый, он являл собой тип дожившего до пенсии викинга. Север и юг сошлись здесь в синтезе.

- Подлинники пока недоступны. Но и ипостаси обеспечат психочастотный резонанс, - резонно возразил старец-посланец.

- А собака зачем?! - не унимался тучный старик. - Скотов нам не хватало!

- Постараемся установить контакт с разумными монадами второго порядка.

По-видимому, он был здесь все-таки главный, потому что ропот стих, а босоногий святой уселся лицом к зальчику, образовав собой единоличный президиум.

Стрельцов с Оксаной устроились в четвертом ряду сбоку. Амур улегся у них в ногах и сделался невидим.

Все-таки Стрельцов чувствовал себя тревожно в замкнутом пространстве какого-то подвала. Не окажись с ними Амура, он бы сюда не вошел ни за что, как бы ни уговаривала Оксана.

Председатель отодвинул подобие школьной доски за спиной президиума, обнаружив рисованное панно, изображающее сплетенные в хоровод многочисленные звезды - большие и малые, о четырех лучах, о пяти, шести и семи лучах.

- Достопочтенные космовидцы! Вчера свершилось великое событие. После трех тысяч лет испытательного срока Земля принята наконец в Галактическое Содружество. Напомню, что ГС объединяет сто сорок миллионов творческих цивилизаций Млечного пути и является региональным отделением Вселенской Ментальной Лиги. И нам предстоит, между прочим, решить кардинальный вопрос: ограничимся ли мы членством в региональном отделении, делегируя право представлять наши интересы в ВМЛ галактическому президиуму, или должны добиваться прямого членства Земли в ВМЛ? Напомню, что устав ГС допускает оба варианта, однако прямое представительство требует больших энергетических затрат.

- Прямо как на конференции "Самостийности" или "Согласия", - шепнула Оксана. - Но не в Киеве, а где-нибудь в Виннице.

Стрельцов тоже слушал удовлетворенно: он-то ожидал всякой кабаллистики, а тут привычный президиум, "прямое представительство", "делегирование полномочий".

- Какой срок нам отведен для принятия решения? - спросил старый викинг из первого ряда.

- Срок жесткий - всего тысяча лет.

- Тогда надо торопиться, - согласился викинг. - А то в прошлый раз и в три-то тыщи едва уложились. Все впопыхах, все впопыхах, - утихая, ворчал он.

- Я потому и поспешил вас собрать, чтобы не терять времени. Сейчас мы все и обсудим. Первым доложит сектор энергетики.

Поднялся из второго ряда фатоватый молодой человек.

- Реально мы на сегодня располагаем шестистами сорока мегапси. Это стабильный уровень. При тотальной концентрации можем выйти на пик в девятьсот двадцать - девятьсот пятьдесят. Но зато потом попадаем в фазу разрядки и спускаемся до пятисот сорока. Напомню, что граница стабильного контакта - пятьсот двадцать, мы ее освоили всего шестьсот лет назад, так что получается опасное приближение.

- Что вы предлагаете?! - закричал старый викинг. - Не давите нас цифрами! Все мы тут физики-шизики!

- Корректнее, коллега, корректнее. Последнее замечание я на свой счет не принимаю, - заметил председатель. - Продолжайте, сектор энергетики, ваше предложение?

- Мое предложение вытекает из нашего реального потенциала, поторый я попытался обрисовать в меру разумения аудитории.

- Не вам измерять мою меру! - вскричал старый викинг.

- Не горячитесь, Аристотель Филиппович, - хладнокровно попросил председатель. - Не первый век вас знаю, а вы ничуть не меняетесь: все так же горячитесь по пустякам.

- Куда мы попали? - смеясь шепнула Оксана.

- Нормально. Вроде моего президентского совета.

- Не мне отмерять меры, - смиренно ответствовал фатоватый энергетик, - я даю чисто техническую информацию. Итак, реальный потенциал, которым мы располагаем, заставляет меня высказаться против прямого представительства в ВМЛ. Я думаю, ГС вполне компетентен представлять наши интересы.

- Мы никогда не добьемся вселенского признания без полного суверенитета в ВМЛ. Патронаж ГС над нами - это кабала! - взвизгнул старый викинг.

- Мы еще в ГС-то не очень освоились, - рассудительно заметил председатель. - Сто сорок миллионов творческих цивилизаций несут в себе огромный опыт. Хватит с нас пока. Я считаю, что на нынешнем этапе необходимо твердо закрепиться на региональном уровне. Вот когда ассимилируемся в Галактике, замахнемся и на Вселенную!

- А мне в Галактике уже тесно! Я в Галактике задыхаюсь! - затосковал викинг. - Пущу импульс - и собственное эхо оглушает. В Галактике замкнуться - это все равно что дальше Лахты не выезжать. Уважающее себя человечество должно выходить на вселенский уровень!

- "Уважающее себя человечество"! - вмешался мясистый бородач. - Да как мы можем себя уважать?! Нам и в Галактике-то лучше не выставляться, а вы во Вселенную лезете! С нашими войнами, с нашими идолами. Маленькая дикарская планетка - а туда же!

- Человек - это звучит гордо!

- Пошло звучит, пошло. Или подло. На приличных планетах матери нами детей пугают.

Председатель встал и принялся округлыми пассами успокаивать коллег.

- Прошу вас, собратья, сохраняйте космическое спокойствие. Перейдем к обобщению последних связей.

И снова встал мясистый бородач.

- Я получил обнадеживающие результаты, достопочтенные собратья: на Дельте-Пановой собран пакет документов для внедрения на Земле практической атрибутики по перманентной прегастике. Это даст возможность гасить агрессивные импульсы в квази-пси-поле.

- Мы все имеем подобные результаты. Даже еще подобнее и подробнее! возразил викинг.

- Следует быть осторожнее с прегастикой в квази-пси, - предостерег энергетик.

- Будем слушать брат брата спокойнее, собратья, - миротворил председатель. - Согласитесь, что перспектива гасить агрессивные импульсы не может не заинтересовать.

- Я думаю, мы будем готовы уже завтра начать нашу примирительную миссию, - со сдержанной гордостью прибавил бородач.

- А хорошо бы, если бы прилетели инопланетяне и все благополучно устроили, - шепнула Оксана.

- И ты это говоришь?! Ты - владетельная особа, хозяйка державы обильной и богатой?

- Потому-то и говорю! Уж я-то знаю, как все из-под рук расползается. Столько того делается, о чем я и не узнаю никогда - а как бы и под моей властью! Уж ты-то понимаешь! А тут предлагают эту... перманентную престижирацию... Может, хоть с нею можно охватить, направить?

Он понимал. И пожалел ее. Одновременно принимая от нее понимание и жалость - два слабых человека, не имеющих права выказать слабость; два потентанта, ощущающих ограниченность всякой потенции.

Среди людей они сильны, но беда в том, что слаб человек вообще, слаб даже самый сильный, даже Александр Македонский или Цезарь, которым приходилось приписывать себе божественное происхождение, чтобы заставить повиноваться современных им митинганов и оппозиционеров. Слаб человек вообще для того, чтобы повелевать огромной страной - потому-то и соблазнительно получить сверхчеловеческие возможности - если не от божественного предка, то на основании резолюции ГС или самой ВМЛ!

Они - двое - понимали это, понимали друг друга. И созданы они друг для друга.

- Верно, Ксана, все верно. Но пока нет у нас этой пергастики или престижирации, нужно помогать друг другу. Помогать и понимать. Чтобы ты знала, что всегда есть я. Не чужой политик, который задавится за свои выгоды, а друг, который понимает. Как шофер шоферу, который даст запаску в пути. В хороших ралли дают запаску другому экипажу, понимаешь? С которым гонятся на финиш. Но помощь считается важнее гонки среди истинных спортсменов! Давай держаться друг за друга, как бы в одном профсоюзе президентов. Есть вещи, которых нашим министрам не понять верно? А мы друг друга понимаем, я сразу понял. С первого взгляда!

Она прижалась к нему плечом. Это же самые важные слова: "С первого взгляда"!

На них уже возмущенно оборачивались.

- Тише! - прошипела наконец дама с маленькими усиками, похожая на Петра Великого - или на сестру его Софью.

Стрельцов замолчал. На первый раз он уже все сказал - путано и косноязычно. Так и нужно объясняться - некрасноречиво: гладкое красноречие неприлично при некоторых обстоятельствах, душевное волнение должно связывать язык.

- Спокойнее, собратья, спокойнее! - снова воззвал председатель. - Пора перейти к поречной практике.

Стрельцов не понял, какая практика - поречная: от слова "река" или от слова "речь". Впрочем, его устраивало и то, и другое.

- Правильная поречная практика требует полного растворения "Я" в квази-пси-поле. Я напоминаю об этом специально для наших послушников в параллельных ипостасях, - отнесся председатель прямо к президентам.

Правда, не пояснив, каким образом достичь полного растворения в квази-пси.

- А удастся ли снова выпасть в осадок - если полностью раствориться? - шепнул Стрельцов.

- Я тоже волнуюсь, - полное понимание между президентами продолжалось, - а вдруг мы в осадке перемешаемся с этими физиками-шизиками?

113

Панно, изображающее хоровод звезд, засветилось.

- Сегодня предстоит практика с объктом Л-843-а, - буднично объявил председатель.

- Вокруг данного объекта экранные помехи, - сообщил энергетик. - Придется выходить на пик, чтобы пробить отражатель.

- То-то я уже две недели не могу на них выйти, - посетовал старый викинг. - Пообещал им хлорофилловое преобразование - и пропал. Контрапункты обижаются.

- Контрагенты, - поправил председатель.

- Потому что контраверсия, - понятно объяснил энергетик.

Шестилучная звездочка в хороводе заманчиво замигала.

- Пра-кти-ка по-шла, пра-кти-ка-по-шла-пра-кти-ка... - тихо, но настойчиво заскандировали собравшиеся.

Свет погас, и только звездочка в хороводе мигала все заманчивее.

- Концентрируем пси! - раздался не то призыв, не то приказ.

- Пра-кти-ка-по-шла-пра...

- Фиксируем луч!

- Пра-кти-ка-по...

- Входим в резонанс!

- Пра-кти-ка...

Стрельцову показалось, он ощущает сладкий запах. Амур заворчал и сел.

- Пра-кти-ка-по-шла-пра-кти-ка-по...

Где они находятся? Давно ли сюда попали?

Стрельцов уже плохо соображал. Но он еще соображал - что плохо соображает.

- Пра-кти-ка-по-шла...

- Пошли!

Он резко встал. Громко хлопнуло откидное сиденье - не в резонанс.

- Милый, ты что? - пробормотала она. - Практика прекра...

- Пошли! - он дернул Оксану за руку.

- Прекратите! - прокричал председатель.

- Пошли! Проснись!

- Сны Оксаны за основу... - пробормотала она.

В луче качнулось лунное лицо.

"Замуровали... заперли..." собирал Стрельцов остатки соображения.

- Пра-по-кти-шла-по-пра-шла...

- Сесть! Убьет резонансом!!!

- По-пра-во-сла...

- Амур! Вперед!

Амур дернул - Стрельцов потащился за Амуром - потащил Оксану.

- Не могу... - бормотала Оксана. - Оставь... Практика прекра...

- Амур! Вперед!.. Выход!

Стрельцов не понимал, куда бредет. Он был лишь продолжением поводка.

- Пра-по-ро-шла...

- Сесть!

Они добрались до двери. Дверь не поддавалась.

Массивная обитая железом, которую не высадишь плечом.

"Заперли... замуровали..."

Замуровали здесь, чтобы Россия без президента! Вместе с Украиной!

Заговор!!!

- Амур!.. Выход!.. Ищи!

Амур потянул Стрельцова. Стрельцов потянул Оксану. Звездочка мигала, как маячок "скорой помощи".

Амур остановился и стал скрести лапами стену. Стрельцов уперся ладонями в обои, пошарил по шершавой поверхности, почувствовал под ладонями планку... нет, косяк... нет, забытую, заклеенную дверь!

Не щадя ногтей, он стал сдирать обои.

- Сидеть!!! Да посадите же их наконец!!!

Поднялись фигуры, затмили мигающую звезду.

Амур зарычал грозно - и фигуры замерли, отступили, освободили одинокий луч.

Часть двери наконец обнажилась, Стрельцов навалился плечом, Амур в броске ударил всем телом - и дверь вылетела, упала в пустоту, обнажив проем, пахнувший плесенью.

114

Амур потянул, и Стрельцов, не соображая и не пугаясь неизвестности, шагнул следом, спасаясь от дурмана. Руку Оксаны он сжимал мертвой хваткой, и Оксана втянулась в проем последней.

Они оказались в темноте. Воздух был затхлый, сырой, но не отравленный. Отравленный воздух догонял сзади, и Стрельцов спешил вслед за Амуром, утягивая Оксану.

Спешил - условно, высоко поднимая ноги и осторожно ставя их вертикально, опасаясь поперечин, ям, проволочной путаницы.

Условно, но спешил, спасаясь от дурмана и предполагаемой погони. Под подошвами что-то хрустело - осколки кирпича, битое стекло? - но крупных препятствий не попадалось.

Погони слышно не было. Дурман выветривался из головы.

- Газ какой-то пустили... космический... - Он задыхался не от спешки, а от волнения. - Для правильной практики...

- Милый! Спасибо! Спас! Вывел!

- Сам завел - сам и вывел. Только пока неясно - куда.

- Нет, не завел. Это я. Напросилась. Любопытство бабье потому что.

Стрельцов был растроган. Женщины вообще-то редко признают свои ошибки, обычно они всегда правы. Рогнеда, например, никогда не признавала все валила на него.

Стрельцов засмеялся в темноте:

- Мне мама рассказывала: они с отцом шли, а навстречу по дороге мужик в телеге, голова перевязана. Спрашивают: "Что это с вами?" - "До города еду, до врача", - и на кобылу показывает: "Сама укусила - сама и везет!"

Это на тему: сам завел - сам и вывел.

Оксана поняла, засмеялась:

- А что же ей делать? Ну укусила - что же, и не возить его после этого? Только разве кобылы кусаются?

Он обнял ее в темноте.

- Кусаются. - Поцеловал. - Кусаются.

Никто их не видел. Они сами себя не видели. И могли забыть о своих президенствах, не предвидеть политических последствий своих поцелуев.

Амур опомнился первым, дернулся куда-то в сторону. Видно, он назван все-таки в честь водного потока, а не сына златокудрой Афродиты: сын Афродиты отвлекать бы их не стал.

Стрельцов с сожалением прервал поцелуй.

- Он что-то чует. Или кого-то.

- Да-да, пора идти. Нельзя нам бросать наши державы так надолго, засмеялась Оксана.

115

За поворотом показался свет.

Но не дневной здоровый свет, обещавший выход на волю, а болезненный желтушный свет от огня или тусклой лампочки.

Здесь в подземельи и должны собираться троглодиты. Какие - вот вопрос. То ли мирные бродяги, то ли бандиты, празднующие очередную разбойную удачу.

- Останься, - прошелестел Стрельцов. - А мы разведаем.

- Только недолго. Я боюсь одна.

Она быстро обняла его и чуть подтолкнула - напутствуя.

Полагалось бы ступать бесшумно. Но как обойдешь хрустящий мусор под ногами - невидимый?

Огонь медленно приближался. Стрельцов застывал, вслушивался. Постепенно проявились неясные голоса.

Славные стратеги всегда оставляли резервы. Стрельцов отстегнул поводок.

- Сзади, Амур, сзади.

И рукой подтолкнул назад. Амур понял.

Так и двинулись дальше - в кильватер. Впереди Стрельцов, за ним Амур. А где-то в тылу и Оксана.

Огонь был уже близко, очерчивая дверной проем. Голоса сделались различимы - не меньше троих мужчин гомонили - когда в очередной раз некстати хрустнуло стекло под ногой.

Гомон разом стих. В проеме показалась фигура с факелом - пылающей головней.

- Ты что здесь шпионишь?!

- Просто иду, ищу выход, - с достоинством объяснил Стрельцов.

- Знаем таких - искателей. А ну иди сюда! Резво!

- Сам сюда иди. Тягонуть хочешь - не борзей!

Стрельцов вспомнил, как играл когда-то в блатной пьесе - и пошел по роли.

- Ты мне уши не шлифуй. Тюшку он ищет, - примирительней ответил троглодит.

Казалось, они мирно разойдутся, почуяв в нечаянном встречном силу, но из-за спины первого троглодита выскочил второй, истерично размахивая длинным предметом.

- Он те метет пургу, а ты раскрыл хлебало! Ложись, а то сейчас маслину проглотишь!

Пулю - значит.

Унизительно президенту ложиться - даже перед стволом.

Стрельцов отпрыгнул в сторону, а из-за его спины без команды кинулся Амур, ударил сходу, опрокинул обоих троглодитов, раздался выстрел - и в потолке подвала расцвела как бы зеленая звезда: в руках у троглодита оказалась ракетница.

В зыбком зеленом сиянии Стрельцов бросился вслед за Амуром, и оказался в низкой камере, похожей на склеп. Троглодитов по стенам сидело не трое - шестеро.

- Всем лежать лицом! - в волнении Стрельцов смешал команды, но его поняли правильно. - Лизать пол!

В руке у Стрельцова неведомо как оказался кирпич, которым он размахивал как гранатой, но троглодиты, пожалуй, и не видели импровизированной гранаты - раз уж лизали пол. С них довольно было рычащего Амура.

Победа была одержана - но непонятно было, что делать с плодами победы. Как и с поверженными троглодитами.

И кто они такие? Зачем здесь? В другое время такие вопросы должны были волновать Парфена - или Феоктиста. Но сейчас Стрельцов являл собой всю власть - сверху донизу.

116

Стрельцов наклонился над первым троглодитом, который лежал в самом проеме, опрокинутый Амуром.

- Ползи на выход. Змеей, змеей, по-пластунски. Остальным лежать! прикрикнул он для перестраховки, хотя они и так лежали.

Метрах в трех от проема Стрельцов остановил змеившегося троглодита: чтобы достигали отблески костра.

- А теперь говори, только тихо: чего делали? Потом сверю твою исповедь. Соврешь - Амуру отдам.

Троглодит медлил. Мялся - сказать бы в других обстоятельствах. А тут - ерзал по полу.

- Ну?!

- Вы не поверите... Мы не какие-нибудь... Мы решили подменить азбуку.

- Что?!

- Подменить алфавит. Подарить народу латиницу.

- Зачем?

- Удобнее вообще-то. Телеграф чтобы единый, телетайп, компьютеры, шрифты. Наша особица - все равно как широкая колея под паровозом: мешает въехать в Европу. Ну и вообще...

- Чего - вообще?

- Мы Мефодия не любим.

Дался всем Мефодий! А кто-то только его и полюбил.

- Почему не Кирилла? Ведь кириллицу убрать хотите.

- Мефодий - хуже. Кирилл - он открытый, простой, он свое имя под азбуку дал, не постеснялся. А Мефодий из-за кулис, как Шафиров. Мефодий и свою отдельную церковь завел в Америке - методистскую.

- Какой - Шафиров?! Третий брат отыскался?

- При Петре который. Думаете, Петр реформы придумал, перестройку первую? Петр - простой. А все - Шафиров из-за спины. Шапиро - на самом деле. Так и Мефодий. Они хотя братья, но разных наций. С Кириллом.

Стрельцов не знал - плакать или смеяться. Собственная его идея: придумать угрозу самой кириллице, отвлечь внимание от Буренина с его демагогией о защите орфографии, чуть было не материализовалась в виде зеленой ракеты, пробивающей живот или голову президента-изобретателя!.. И ведь эти троглодиты-филологи верят, что сами додумались подменить азбуку. Уже и густо-лиловой идеологией обросли. Братьев-разнородцев Стрельцов и вообразить не мог.

- Как это - разных наций? Они же братья!

- Очень просто! Даже близнецы бывают разных наций, а не только что погодки. Кирилл - он наш славянин, а Мефодий - даже не грек, а хуже. Наука объясняет: когда отец мешанный, то дети делятся. Расщепление - называется. А почему иначе родители по виду белые, а вдруг рождается негритенок? Профессора Барбаша почитайте, очень крупнокалиберный ученый. Кириллу чистая славянская кровь отошла, а Мефодию все остатки - от греков и хуже, чего есть на Востоке.

Троглодит-филолог даже голову приподнял - увлекся.

- Ну положим - решили подменить кириллицу. А каким образом?

- Книгу издадим. "Новая русская рулетка" называется. Там самый доскональный способ, как стать миллионером. В долларах. Достоверный. Самая нужная книга для всякого человека. Святослав Репин написал - самый богатый русский на свете. А три года назад был беднее меня.

Вот он - великий миф современности: Святослав Репин, который три года назад был беднее самого бедного - а стал сегодня богаче самого богатого. Все мифы начинаются одинаково: "блаженны нищие".

Блаженны нищие - ибо обогатятся.

Блаженны нищие - ибо их станет Царствие Земное.

Блаженны нищие - ибо для них написана Книга, указующая путь к обещанному блаженству.

- Издадите - и что?

- Святослава Репина издадим - на латинице. Все купят, все прочитают, все привыкнут по-латинице читать и писать.

- Понятно. Хватит с тебя. Говори теперь, где здесь выход? И помни: сейчас твою исповедь сверю!

- От нашего бункера налево. И направо первый поворот, а дальше наверх в люк. Выйдем на Сытный рынок.

- Понятно. Ползи назад. Змеей.

Троглодит зазмеился в свой склеп. Нет, оказывается, в бункер.

117

Пора было подтянуть сюда Оксану.

Оставить троглодитов под присмотром Амура и сходить за ней.

Чтобы проверить перед отлучкой, все ли в порядке, Стрельцов, инстинктивно пригибаясь, шагнул в бункер.

Амур сидел посредине у затухающего костерка и профилактически рычал.

- Всем лежать. Лизать пол! - повторил Стрельцов уже звучавший здесь совет.

Удовлетворенный порядком, установленным в бункере, он попятился к выходу, стараясь оставаться лицом к возможно большему числу пленников - но троглодиты расположились по всему периметру, и значит хоть один оставался за спиной.

И этот один бросился сзади!

Амур не мог достать его в броске - мешал сам Стрельцов своим телом. В баскетболе такая позиция называется заслоном.

- Разом, ребята! Всех не перелопает!

Ребята заволновались. Приподнимали головы. Амур бросался то к одному, то ко второму. Он видел их - и не видел того третьего, который вжался, врос в Стрельцова сзади живым горбом.

- Тихо, мастер, тихо! - захлебываясь, шептал горб. - Власть перевернулась. Выходи тихо, убери пса.

И под ребра уперлось нечто твердое - дуло.

- Быстро слушаться. Иначе дыра в дорогом теле - вроде арки Главного штаба.

На размышление у Стрельцова была секунда.

118

Бывают очень долгие секунды...

Когда-то Стрельцов обмолвился на прессе:

- Если предлагают выбрать "Кошелек или жизнь?", порядочный человек должен сначала отдать жизнь. А после пусть забирают и кошелек впридачу. Даже не потому, что кошелька жалко, а потому что унизительно покориться бандиту. Честь дороже жизни.

Какой шум поднялся! Блистательная Мымра Сковродина порадовала читателей "МыМыМы" статьей "Бумажные бандиты президента".

А ведь так и есть, как он сказал. Мы - не "МыМыМы" - проигрываем собственному страху. Мы боимся бутылочек кетчупа, загримированных под гранату, и водяных пистолетиков, похожих на настоящие.

Но даже когда пистолеты настоящие, это не повод расставаться с честью. Не повод проигрывать схватку. Бандит вынимает свой браунинг, потому что знает, что навстречу ему не встанет мужчина, дорожащий честью. Давно не было бы захватов заложников и грабежей в подворотнях, если бы жертвы не покорялись заранее, если бы не было бы переговоров и сделок, а была бы только бешеная борьба - всегда. Люди слишком дорожат жизнью - и это приводит в конце концов к многочисленным жертвам. Честь - это когда ненависть к насилию сильнее страха - в том числе и страха за жизнь.

Все так - теоретически.

Но вот появилась возможность поверить практикой теорию. Мымра Сковродина издевалась: "Хорошо советовать президенту Стрельцову, всегда окруженному тройными рядами охраны!" Она могла бы с таким же успехом написать - "пятерными рядами". И она была права - в то время.

Под ребра упирался пистолет. Или ракетница - что то же самое. Или палка, играющая в пистолет.

Но если он покорно поведет бандитов к выходу - какой он президент?! Какой он жених Оксаны Личко?!

А погибать здесь в подвале - разве не глупо?! Из-за такой малости! Ну останутся на свободе шестеро сумасшедших со своей латиницей. Да выйди Стрельцов наверх - через час он поднимет армию, полицию, агентов УЙ - и суток не пройдет, как переловят голубчиков!

Но жить потом со знанием, что покорился бандитам. Что правит в его душе - страх.

Началось почти с шутки: с изобретения заговорщиков против родимой кириллицы. И обернулось выбором между унижением и гибелью.

Всегда наступает такой момент в комедии, когда понимаешь вдруг, что дело-то очень серьезно, а мечи, казавшиеся картонными, выкованы из чистого булата - и головы летят всерьез.

Честь или жизнь?!

А дуло вдавилось под ребра, и никаким приемом его не вышибить.

Неужели так глупо все кончится?..

Но жалкое продолжение - еще хуже.

119

... Даже самые долгие секунды истекают.

Стрельцов резко крутанул себя - подставив живой горб Амуру.

Амур бросился - и троглодит не решился выстрелить. Выстрелить в единственного своего заступника перед яростным псом.

- Убери!.. Отведи!..

Горб отвалился.

Стрельцов поднял упавшую машинку для стрельбы. Ракетницу. Поднял и нажал гашетку. Красная звезда расцвела под потолком.

Ствол был настоящий!.. Да-а, чуть было не образовались у него в боку собственные Красные ворота.

Не спеша он оттащил Амура.

Надо было застраховаться от дальнейших сюрпризов. А то ведь если не нападут снова - так разбегутся.

- Та-ак. По одному - раздевайсь! Ты - первым. И барахло - в огонь.

Завоняло паленым жиром и волосом, повалил густой дым. Но когда дым постепенно рассеялся, обнаружились в склепе - уже не в бункере - шестеро грязных голых людей. Пятеро стояли смирно, а шестой выставлял напоказ свои покусы.

- А столбняк? - ныл он. - А бешенство? Начальник, веди скорей к вакцине!

Амур рычал, но на другой ноте. Похоже - смеялся. Голые были вдвойне беззащитны перед ним.

120

Теперь можно было спокойно отлучиться за Оксаной.

Она держалась вдали - молодец, что послушалась. Хуже нет - своевольных женщин. Вот если бы захватили ее, Стрельцов оказался бы действительно беззащитен!

- Ну что? Я переволновалась ужасно! Но ты сказал стоять... Пальба эта. Или ты ракетницами освещался?

- Ага. Ерунда все. Чисто филологический заговор. Но картина там сейчас, извини, не для дам.

О секунде выбора он распространяться не стал. И доказательств не осталось, и вообще хвастаться - смешно.

Она сама что-то почувствовала.

- Ты молодец у меня!

Прекрасный повод поцеловаться.

Так что награда нашла героя.

Маршировали к люку они в таком порядке: впереди Оксана, которую направлял Стрельцов, как лодку с дистанционным управлением. Потом - он. Потом гурьбой трогладиты. И замыкал шествие гордый Амур.

К люку вел двухметровый колодец со скобами на гладком боку.

Стрельцов быстро поднялся, поднатужился как князь Гвидон в бочке - и выдавил наверх чугунную крышку. Вернулся.

- Ксаночка, придется тебе самой - руки мне сверху будет не подать.

- Ерунда какая. Уж ты и так рыцарствовал!

Оксана поднялась - и сверху сразу послышались оживленные голоса: явление женщины из люка не могло не произвести впечатления на рынке. Подобный сценический эффект древние греки называли Deus ex machina. В данном случае - Dea.

Стрельцов повернулся к голым троглодитам:

- Ну, вы! Стойте смирно - и ждите, когда за вами придут. Разбредаться не советую: все равно собака найдет в несколько минут. А неподвижность вам зачтется.

- Начальник, вакцины бы поскорей.

- Будет и вакцина. Сначала - ему: черт знает, чего он из тебя накусался!

Самое трудное оказалось - поднять Амура. Он, молодец, цеплялся за скобы, Стрельцов подталкивал снизу, наконец и Оксана смогла дотянуться, схватить за ошейник - и главный герой подвальной одиссеи оказался наверху.

За ним взлетел и Стрельцов.

121

Три бога из одной машины - это слишком даже для Эсхила.

Сбежавшаяся толпа получала полное удовольствие.

- Вы откуда? Из зоны через подкоп бежали?

- Не видишь? Черти! Грешников жарили и угорели, сердешные.

Видик у них, конечно, аховый: всю подвальную пыль собрали. А Стрельцов еще и подкоптился.

- Клад они рыли, клад! Где ж миллионы, как не под рынком. Купцы хоронили.

А среди всеобщего веселья у подножия ларька спал оборванец.

- А зачем он здесь спит? - с высокомерной наивностью владык осведомилась Оксана.

- В знак протеста. Протестует против отсутствия квартиры с балконом. Другие в знак протеста голодают, а этот - спит. Для здоровья полезнее, а результат один.

- Граждане-господа! А они на президентов похожи, черти эти из подвала.

- Мы и есть президенты! - с обидой выкрикнула Оксана.

Не надо было так - сразу, но Оксана устала и не соразмеряла слов.

Толпа едва не повалилась от хохота.

- Подвальной республики!

- Позолотите перышко, указик пожалуйте: чтобы Сытный беспошлинно с Аляской торговал. Там русская семга так и сигает до сих пор.

- Александр тоже был хорош - тезка, стало быть, - выделился оборванец интеллигентного вида. - Моду завел: полуостровами раскидываться! Будто у нас лишние - полуострова. Вот бы и другой указик - про полуострова. Пол-Сахалина вернули - надо продолжить.

Полуострова лучше было не затрагивать - при Оксане. Но толпу интересовало насущное - и про полуострова проехали:

- Цены укажите в десять раз снизить, - веселился народ. - А минимум в десять раз поднять - раз вас столько президентов зараз! Чтобы - два-восемьдесят семь! Три-двенадцать! Четыре-двенадцать!

Магические числа советской истории! Так просто быть оратором, так просто - юмористом: сказать с интонацией "три-двенадцать" - и полный успех обеспечен!

Амур не выдержал шума - и залаял. Это прибавило веселья:

- Согласен! Еще бы: на три-двенадцать даже собака согласна.

Надо было звонить, вызывать Парфена - но куда звонить?! Стрельцов и телефона-то не знал. Да и жетона у него не было - для автомата. Милиция, насколько он помнил, отзывается и без жетона, но если набрать 02 и сказать: "Говорит президент", - там посоветуют перенабрать 03!

Люк по-прежнему был открыт, и оттуда некстати высунулась закопченная голова, а за ней - голые грязные плечи.

- Начальник, - воззвал плачущий голос, - тебе тут смехуечки, а меня уже столбняк колотит. Вакцины бы - и сразу побольше.

И этот просит 03 набрать.

Явление головы развеселило публику окончательно:

- Эти президенты, а вслед министр вылез!

- Черти наверху - грешникам свобода!

Стрельцов сомневался: звонить ли в милицию. Но по случаю скопления публики милиция явилась сама.

122

- Зачем скопляемся, граждане?.. Собака публично без намордника!.. Документики попрошу!

Голова поспешно спряталась, но картина и так предстала очень живописной: зияющий люк, грязная парочка с огромной собакой - не то вылезли из-под земли, не то собираются скрыться под землю.

Никаких документов у президентов не было и быть не могло - как и денег. Вообще-то выписывается торжественное удостоверение N 001, но оно валяется где-нибудь в малом кабинете в самой глубине стола. Кто же может спросить у президента документы?! Ни дома, ни на границе. Почетный караул - не пограничный наряд. Еще Брежнев это знал и вместо паспорта предъявлял брови.

- Видите ли, лейтенант, - Стрельцов ясно видел себя со стороны, и потому не смог вытравить из голоса нотки смущения, - вам придется осознать, что перед вами президенты Личко и Стрельцов. Посмотрите на нас внимательно - и поступайте в наше распоряжение.

Нотки смущения все дело и испортили.

- Будто я не слышал про выставку двойников! Да нам ориентировка была на вас. Но если двойник - все равно ведите как положено! Зачем проникали? Под рынок не положено - проникать! Тут, может, объекты или ценности! Документики попрошу настоящие. А то как бы вышло для вас... - он засмеялся, первым оценив собственный каламбур: - опасное сходство! Фильм был такой, короля подменили.

- Вот если б мы были двойниками, у нас были бы документы! - раздраженно сказала Оксана. - Как вы не понимаете? Вызовите лучше для нас машину!

С милицейскими лейтенантами таким тоном лучше не разговаривать.

- Я сам разберусь, гражданочка, что лучше делать, а что - хуже! Собака без намордника, как я указал уже. - Он достал портативный телефон. Товарищ капитан? Лушкин докладывает. Тут двое с собакой, похожие на двойников. Документы не предъявляют. Пытались в люк уйти.

- Да мы наоборот из люка! - воскликнула Оксана. - Спросите хоть свидетелей!

- Из люка?! Еще интереснее! А что вы делали в коммуникациях?! Сюда маленькую мину - и вся Петроградская сторона без канализации! И как раз к приезду президента!

Капитан явился очень оперативно. Что-то в нем чувствовалось - особо раздражающее. Амур, который молча стерпел лейтенанта Лушкина, дернулся на него и залаял.

- Чего, Лушкин, волынку тянешь?! Собака?! Повышенный источник! Истребить как опасность!

Капитан выхватил пистолет.

- Не надо!!! - завизжала Оксана.

Стрельцов успел спустить первым - кулак, а не курок. Угодил в капитана апперкотом. Когда-то он играл в провальной пьесе боксера-праведника, но зато режиссер успел пригласить к нему тренера.

Капитан осел - и Амур довершил начатое хозяином.

Великий момент - вложить силу в один удар. Мужской момент. Демократическое удовольствие, доступное последнему бродяге - но и президенту, как выяснилось. Стрельцову за время президентства удалось уже подписать многие договоры к славе и выгоде России, но никогда, ставя подпись, он не испытывал такого острого и мгновенного удовольствия, как вложившись в точный удар. Тем более, на глазах любимой женщины.

Но оставался лейтенант Лушкин, державший дистанцию. Потому в патруле и полагается двое: чтобы вести перекрестный огонь.

- Лейтенант! Подавай машину! Едем в "Палас"!

Бывают моменты - когда решаются судьбы и делаются карьеры. Наверняка, беспристрастный суд оправдал бы лейтенанта, если бы тот, находясь при исполнении, шмальнул бы по ногам подозрительного субъекта, напавшего на непосредственного начальника. А уж пристрелить агрессивную собаку он был просто обязан! Но какая сложилась бы у него после этого карьера?

- Машину, лейтенант!

Ноток смущения больше не было в голосе.

А была привычка повелевать. Способность повелевать. Та особая энергия, которая погнала миллионы людей к урнам и заставила проголосовать за него. Энергия, которая только что покорила Амура, разочарованного недоверчивого волкодава. Энергия, которая - Стрельцов уже торжествовал - покорила и Оксану.

И лейтенант - через пять минут полковник - Лушкин вернул в кобуру уже вытащенный было любимый нештатный кольт, и передал сигнал, специально данный чинам петербургской милиции в ориентировке перед приездом президента:

- Пэ-пятнадцать, Сытный рынок. Вариант омега-дубль.

Это означало, что президент в опасности.

Лейтенант Лушкин не знал, конечно, что по кабинету главного оперативного дежурного мечется Парфен, готовый снимать головы всем вокруг - чтобы сносить собственную.

123

Капитан молчал, распростертый: Амур не разрешал ему даже кричать и материться. Поэтому сцена получилась немая.

Лушкин весь был, как граната, из которой уже выдернули чеку.

Базарная толпа блаженствовала, как избранная публика на премьере "Кармен" в "Метрополитен". (Или - "Опасного сходства" у Додина).

Стрельцов стоял совершенно спокойно, приобняв Оксану за талию.

От усталости не стесняясь, она прислонилась к нему и прижалась щекой к плечу.

Немая сцена продолжалась минуты четыре.

124

На Сытный рынок пикировал вертолет.

Насколько может эта осторожная машина позволить себе столь несвойственный ей пилотажный прием.

Ну - поспешно спускался.

Развернулась шелковая лестница - и по ней посыпалась охрана.

Миг - и президенты оказались в кольце; лейтенант (полковник, правда, не вылупившийся) Лушкин уложен лицом в пыль; Амур... - и это был самый опасный миг в жизни Амура: "Никоновы" охраны еще в воздухе взяты наизготовку, огромная грязная собака - источник повышенной опас...

- Отставить! - перекрыл шум баталии известный всем глас президента. Не трогать собаку! - И тише: - Лейтенанта отпустите. Лейтенант мой.

Кольцо разомкнулось и сомкнулось вновь, включив в себя и Амура, попирающего недогадливого капитана, и восставшего из пыли счастливого Лушкина.

125

Парфен подоспел на второй машине: ему пришлось сначала взлететь, чтобы приземлиться затем к ногам президента.

(Первый вертолет не взлетал - он барражировал над городом, как ястреб над перепелиным полем, как дежурный ракетоносец с ядерными бомбами - потому и поспел так быстро!)

- Сэнсей! В вашем распоряжении!

И только во взгляде немая укоризна.

Стрельцов снова ощутил себя полноценным президентом: особая президентская кожа приросла к нему, сверхчеловеческие - но нормальные владычные - руки опять действовали.

- Парфен, быстро в эту дыру. Там ждут, чтобы сдаться, заговорщики. Совершенно голые, но особо опасные. И прежде всего изъять у них рукопись. Пока не выдадут рукопись - не одевать!

Парфен ничего не понимал - но не интересовался подробностями. Он услышал достаточно - чтобы командовать.

- Моего лейтенанта ко мне!

Стрельцов протянул руку потрясенному Лушкину, вполне понимая, что само рукопожатие стоит ордена.

- Полковник Лушкин, благодарю за верную службу!.. Парфен, оформишь производство.

- Я вас тоже благодарю, лейт... полковник, - мелодично произнесла Оксана. - Дайте же что-нибудь, чем посвятить!

Ей протянули радиотелефон. Подтолкнули вновь испеченного полковника на колени.

- Посвящаю вас в бароны Сытные! - она хлопнула его по плечу антенной. - Встаньте, мой рыцарь.

Амур подошел и со своей стороны милостиво лизнул полковника Лушкина, барона Сытного. Незадачливого капитана между тем незаметно убрали.

126

Прорезав толпу, прямо в рынок влетел разномастный кортеж. Из первой машины впереди всех спешил мэр Мурин, граф Невский. За ним - личные русалки Личко и Платон Выговский.

- Александр Алексеевич! - приветствовал граф. - Как вам наше традиционное рыночное гостеприимство?

- Я протестую! - кипел Платон. - Налицо попрание протокола! Биг мэ, как можно подвергать президентку, пренебрегая предосторожностями.

От волнения он немного путался в словах, но все было понятно.

- Экий в нем панталык играет! - проворчал Парфен.

- Чего?

- Спесь, по-ихнему. Я ж под Очаковым служил. Ничего, мы еще там умели с панталыку сбивать... Между прочим, президент вас сейчас не принимает, пан Выговский! Потому приберегите протесты. Подадите письменно потом. И добавил тихо: - Никакой Биг-Бог тебе не поможет.

И действительно, Парфен сбил с панталыку: Платон замолчал. Вот ведь и красавец, и умный мужик, и воля в нем, но не ровня - и ничего с этим не поделать: простой министр, а перед ним помазанники народные.

Кстати, пора было к народу обратиться - перед тем как отбыть в персональном броневике.

- Беспошлинно торговать с Аляской будете! - объявил Стрельцов. - Специальную Сытную привилегию подпишу. Везите дешево икру и морошку.

- А мы морошкой торгуем! - радостно сообщил граф Невский. - Тут вот специальная палатка: "Морошка имени Пушкина" и златая цепь кругом.

- Вот и славно. У нас морошка - ягода Пушкина, а на Аляске - Джека Лондона. Помирятся. Продукты перевариваются без перевода.

Взгляд Стрельцова упал на оборванца, по-прежнему спавшего у подножья ларька.

- Протестанту этому - дать квартиру и разбудить. Спящих забастовок нам не хватало.

Такова и должна быть президентская милость: внезапной и стихийной, как судьба. Скорей всего, он квартиру пропил, может быть, он вообще вор, и уж наверняка тысячи хороших семей нуждаются больше. Но - президентский перст указал на него.

- Сначала разбудить, а потом дать квартиру? - уточнил Парфен.

- Нет, сначала дать - потом разбудить.

- Еще за полуострова просили! - раздались выкрики.

- Два-восемьдесят семь... Три-двенадцать...

- С полуостровами подождите. Вот станут полными островами - тогда решим проблемы разом. Три-двенадцать вернуть не трудно - вопрос только в какой валюте? Я предлагаю в экю: раз вы из окошка в Европу смотрите, надо и питье перевести на европейское счисление.

Амур изо всех сил махал хвостом и оттирал головой Парфена.

- Кстати, я тебя не познакомил, Парфен: это Амур, новый член нашей старой бродячей труппы. Пусть теперь - команды. Свой, Амур, свой, можешь не бодаться.

Президенту показалось, Парфен посмотрел ревниво на нового фаворита хотя бы и хвостатого.

Делегация мясников поднесла персональную вырезку для Амура.

- Выбери ему кусок, - кивнул Стрельцов.

- Уже нельзя, Сэнсей, - возразил Парфен. - Раз он член команды, непроверенным мясом кормить нельзя. Как и вас лично. Только если пустить через лабораторию.

- Извини, Амур, Парфен прав. Отныне - век тебе свободы не видать.

- Зато вы, Сэнсей, попробовали свободы, - осмелился наконец проворчать Парфен.

127

Подали броневик.

Сейчас они с Оксаной сядут - и кончится их побег вдвоем. Никто не сможет поручиться, что в каждой спинке кресла не сидит электронный "клоп". Язвительный Билибин сказал когда-то: "Из кремлевских спален никаким дустом не вывести особых насекомых". А уж шофер - агент УЙ явный.

Стрельцов жестом отодвинул Парфена. Вот они все еще наедине - посреди Сытного рынка. Только верный Амур остался у ноги.

- Слушай, выходи за меня замуж!

- Сразу "замуж"... А про любовь?

Это прозвучало как согласие.

- Я все время твержу тебе про любовь! Последние часы - только про любовь! Я ж уже говорил: с первого взгляда! Вот и Амур для нас нашелся.

- А как же наши государства?

- Государствам придется это принять. Они ведь называются не Капулеттия и Монтеккия, а немного иначе.

Она благодарно рассмеялась:

- И правда ведь: не Капулеттия и Монтеккия.

Они шли вдвоем и только вдвоем, словно бы разговаривая о государственных делах.

Да так, в сущности, и обстояло. Только у царей и президентов могут быть сладостные государственные дела.

Распахнутая дверца броневика была уже в одном шаге.

- Я не слышал "да".

- Да! Да-да!! Да-да-да!!!

128

"УШЕЛ В СЕБЯ", пока Оксана переодевалась и приводила себя в порядок. Пора было подвести кое-какие итоги.

Слишком уж хорошо организовал Феоктист Огуренков "латинский след".

И раньше, когда докладывал о происках Буренина, о том, что лидер лиловых что-то знает про подготовку Грамматического путча - говорил слишком отстраненно, многозначительно. Будто сам Феоктист знал больше, будто бы слазал в отдушину в ванной, взглянул на черный пружинный блокнот - и положил обратно.

Настал момент бесповоротно сжечь блокнот, благо в президентских аппартаментах уютно пылал камин. Блокнот сгорит - одна пружинка останется. А с Феоктистом что делать?

А как он поучал про "факты и факторы"! Но не предвидел, каким фактором слелается "Новая русская рулетка", если выйдет на латинице! А надо срочно издать ее по-русски, в смысле - на нормальной кирилице, и пусть миллионы желающих испытают свою судьбу! Написанную книгу не задушишь и не остановишь - это аксиома свободы, но можно скорректировать знаки, которыми она будет набрана.

Если бы филологи-троглодиты успели издать ее на латинице - получился бы уже не отвлекающий маневр. Задумали отвлекающую акцию - и чуть было не получили неуправляемую цепную реакцию. И только сам президент в последний момент предотвратил!..

Фактов, что Феоктист Огуренков повел свою игру, пока не набиралось. Когда появятся факты - окажется поздно.

УЙ - слишком большая сила, чтобы позволить себе роскошь дожидаться фактов. Само президентское сомнение - вполне достаточный факт: начал сомневаться - пора сменять.

Или даже наоборот: сначала сменять, а потом уже на досуге сомневаться.

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" и подписал Указы насчет Феоктиста и Стеллы Стрепетовой. Давно ведь собирался снять и Стеллу, так очень удобно заодно с Феоктистом. Да и с Оксаной ей не ужиться.

129

Вечером давался плановый пресс.

За кулисами Феоктист Огуренков, еще не знавший, что на его счет уже распорядились, потешал президента очередной историйкой про знание жизни Жорой Голубчиковым:

- Выхожу из метро, - всем рассказывает, -а в Теплом Стане грузин гусями торгует. Спрашиваю:

- Ты что же гусей из Грузии привез?

- Из Грузии, дорогой, из Грузии. Я в Поти яйца гружу, а они по дороге вылупляются. Очень теплый поезд потому что!.. Не забыть Фалдееву сказать, чтобы доплату брал за инкубатор на колесах! Расскажет - и ждет каждый раз, чтобы посмеялись хорошенько. А Жоре этот случай племянник пересказал. С трудом племянник нашелся, который пока еще своими ногами в метро ходит.

Стрельцов усмехнулся рассеянно: мысленно он уже сообщал прессе великую новость.

Жора Голубчиков подбежал, взглянул на Феоктиста подозрительно:

- Пора, Сэнсей. С боем часов, как всегда.

Журналистов, что-то прослышавших про утренние приключения, набилось множество. Но главную сенсацию они не могли и вообразить! Стрельцов посматривал снисходительно, как отец семейства, приготовивший детям нечаянный подарок.

Президенты уселись дружною четой.

- Дамы и господа, паны и паненки! Сегодня впервые в городе на Неве...

Стрельцов не вслушивался во вступительное красноречие Жоры Голубчикова: он перешептывался с соседкой.

- Коротко погуляли, - шепнула Оксана. - Я потом посмотрела: двух часов не прошло. Ну может, с половиной.

- Что для нормального человека коротко - для нас даже слишком долго. Еще полчаса такого инкогнито - и кто-нибудь забрался бы на наши места. Президентство - как твои фамильные бриллианты: нельзя оставлять без присмотра.

- Скажешь! У меня нет бриллиантов.

- Значит - и не будет. В нашем положении заводить невозможно: всегда скажут, что из Госхрана.

Зал тоже не слушал Голубчикова: рассматривал президентов и сдержанно гудел.

- ...но сначала Александр Алексеевич сделает краткое заявление по итогам встреч и переговоров.

Наконец-то сделалось тихо.

Стрельцов медлительно достал бумажку - он-то, всегда выступавший без шпаргалки! - и начал зачитывать ровным голосом, почти без модуляций (точное слово для такой оказии - "зачитывать"!):

- В результате насыщенных и плодотворных встреч и бесед, имевших место сначала в Киеве, продолженных в Москве и благополучно завершенных затем в Санкт-Петербурге, стороны пришли к согласованному решению, что в целях дальнейшего укрепления и развития отношений... - он покосился на Оксану - та прикрылась платочком, чтобы не прыснуть, - ...отражающих реальный уровень взаимопонимания и сердечного согласия... - "сердечное согласие" могло бы заставить журналистов догадаться, но те собрались слишком натасканные на политику, и потому восприняли как тонкий намек на Антанту, - ... между президентами Украины и России, а также близость или общность взглядов по основным вопросам, связанным с предстоящим периодом жизни и деятельности, Оксана Миколаевна Личко и Александр Алексеевич Стрельцов... - он оторвался наконец от бумажки, взглянул в зал, выдержал чуть затянувшуюся паузу, и закончил нормальным разговорным голосом: переженятся между собой. То есть я-то женюсь, а Оксана Миколаевна, наоборот, выйдет замуж.

Сначала было растерянное молчание.

Потом легкий шум.

И наконец общий разговор разом.

Выкрики. И - аплодисменты.

Трансляция шла прямая, и физически ощущалось, что то же самое происходит синхронно перед миллионами экранов: растерянная пауза - первые реплики - общий разговор разом.

- Правда ведь - имеют право...

- Просто как люди - оба в разводе...

Наконец сквозь невообразимый гомон прорвался первый внятный вопрос:

- А как на это посмотрит Верховная Рада?!

Но сразу и опережающий ответ из зала:

- Рада должна радоваться!

Личко подхватила с улыбкой:

- Я тоже думаю, что Рада должна порадоваться за меня. И я свободна выходить замуж за того, за кого захочу.

- А Конституция, на которой вы клялись?!

- А что - Конституция? Чем я нарушу Конституцию?! Наша Конституция гарантирует личные свободы всем украинкам и украинцам! И в отношении президента не сделано никакого исключения.

- Так можно в следующий раз и за американца выйти! Или в гарем к королю Сауду!

- Я надеюсь, - она продолжала улыбаться так же мило, - что следующего раза со мной не произойдет.

- Я тоже надеюсь! - подал голос Стрельцов.

- Не собираетесь ли вы после свадьбы в отставку?

- Ни в коем случае!

Вопросами атаковали только ее - его положение после свадьбы казалось совершенно очевидным.

- Не предаете ли вы таким образом суверенитет Украины?

- Ни в коем случае! Суверенитет Украины - это прежде всего свобода каждого гражданина Украины. И каждой гражданки. Если я свободна как человек и как президент, я тем самым утверждаю свободу всех граждан!

- Вы не боитесь, что с такой трактовкой суверенитета не согласятся многие украинцы?

- Некоторые. Те, которые не уважают свободу личности, для которых народ - стадо, а они воображают себя пастухами!

Оксана разгорячилась.

- Как же вы реально устроите свою семейную жизнь? Где будете жить? Как сможете работать? Ведь супружеские обязанности - прибавятся, а государственные - остаются?

Наконец-то и у Стрельцова появилась возможность вмешаться. А то набросились на бедную Оксану!

- Пребывать придется в обеих столицах попеременно. При современных средствах связи можно руководить из любой точки земного шара.

- Но любые заговорщики любят, чтобы президент отсутствовал в своей столице. Вы словно нарочно искушаете их.

- Я не боюсь никаких заговорщиков. У них нет опоры, и потому нет шансов. Сейчас встречаются только интриганы, которых по ошибке назовут заговорщиками. Кстати, сегодня я обнаружил гнездо таких интриганов, которые подвели интригу под самую самобытность русских и украинцев обоюдно: они покусились на нашу общую кирилицу, или, может быть, правильнее говорить наконец "кирилло-мефодицу", чтобы не ущемлять равноапостольного Мефодия. А то равноапостольный - но не равноправный.

- Не с этим ли связано ваше сенсационное исчезновение на два часа?

- Да! Я решил вмешаться в это дело лично ввиду его особой значимости. Основное право человека - правописание, и это право находилось под серьезной угрозой! Приняты быстрые и решительные меры!

Кто-то ему докладывал эту фразу: "право человека - правописатие". Феоктист! Ну что ж, не важно откуда взялась фраза, важно, кто ее произносит!

Уж кому должно быть дорого право на правописание, как не журналистам! Но сегодня их невозможно было отвлечь от президентской свадьбы!

- А не собираетесь ли вы как муж вмешиваться в дела вашей жены? Пытаться руководить ею? Не сделаетесь ли вы теневым президентом Украины?

- Ровно в той же мере, как моя жена - теневым президентом России. Теневой президенткой. Конечно, мы будем обсуждать дома важные дела. И это значит, что отношения между нашими странами станут особенно близкими и теплыми. Короче - семейными.

По залу прошла волна сочувственного смеха.

- Но ведь бывают семейные ссоры, семейные драмы!

- Вы знаете, нам уже не по двадцать лет, мы много прожили и пережили. Надеюсь, стали от этого терпимее. Сорок лет - возраст второй попытки. Чаще она бывает успешной. Так что, надеюсь, серьезных ссор у нас не случится. Помните изречение - как вздох: "Если бы молодость знала - если бы старость могла!" Я думаю, мы с Оксаной Миколаевной находимся как раз посредине между этими крайними состояниями: уже знаем - еще можем.

- Я не посредине! - возмутилась Оксана. - Я свою молодость от себя не отпускала!

- Вот вам и семейные прения, - развел руками Стрельцов.

- Где вы зарегистрируете свой брак? В какой из столиц?

- Регистрируйте в северной столице! - вскочил мэр Мурин, граф Невский. - По месту рождения жениха. Я буду счастлив лично скрепить в стенах моей мэрии.

- Спасибо. Подумаем. А лучше, найдем городок или деревню, чтобы граница прямо посредине перерезала. "Сбер" - в России, а "банк" на Украине. Или баню: мужской класс по одну сторону, женский - по другую, а застава с таможней - посредине. Там свадьбу и справим. Стол тоже поставим: двумя ножками на русской земле, а двумя - на украинской. Чтобы заливного поросенка гостям друг другу через границу передавать.

Жора Голубчиков наконец закруглил пресс.

- Дорогие коллеги, после всего сказанного, задавать вопросы на другие темы просто бессмысленно. Потому позвольте мне воспользоваться своим положением и от вашего имени первым поздравить, - он поискал слово, - наших нареченных.

Все с готовностью позволили.

130

А за кулисами поднялся праздничный переполох.

Парфен поднес своей новой патронессе - охрана членов семьи его прямая обязанность - букет белой сирени.

- Так ведь сирень уже давно отцвела! - благодарно изумилась Оксана.

- Для нас невозможного нет, - галантно заверил Парфен. - Ради вас мои ребята с Венеры живой воды принесут!

На Стрельцова он смотрел влюбленными глазами: все понял и все простил. Ведь между утренним побегом и вечерней великой новостью существовала явная связь. После того как Личко исчезла со Стрельцовым неизвестно где, Стрельцов просто обязан был жениться - как честный человек.

Амур гордо восседал у ног новых хозяев. К Парфену он уже относился как к своему, а когда к президентам разбежался мэр Мурин, зарычал предостерегающе, хоть тот и граф Невский.

Мэр Мурин, несмотря на свои габариты, пришел в необыкновенное движение, во мгновение ока умудрился достать магнолии и теперь приближался с устрашающего размера букетом.

- Ничего, Амурчик, пусти, - попросила Оксана, пораженная цветами.

- Знаете, граф, - усмехнулся Стрельцов, - запах силой в семнадцать магнолий можно расценить как покушение. Так что Амур отчасти прав.

- Поставьте в гостиной, - запыхался Мурин. - Я и сам хотел предупредить, что в спальню нельзя.

Так приятно всем произнести "спальня".

- А это Амуру от мэрии киберошейник из натуральной мамонтовой кожи с часами, радиобуем и компасом.

К Амуру ласкались все. Новый фаворит никого не оттеснил, не занял ничье место - и потому мог надеяться не нажить врагов.

- А как же Амур уживется с Трошей? - забеспокоилась Оксана.

- Троша - кошка будущего. Должна показать вместе с Амуром пример взаимопонимания и решения локальных конфликтов.

131

Приближался одинокий Платон Выговский.

Он был страшен.

- Биг мэ! Якой быв дурень, штоб хотиты жинке вироваты!

Личные русалки Оксаны окружили его.

- Не можно, пане Платоне, не можно!

Он отвернулся от Оксаны и взглянул прямо на Стрельцова:

- Она - баба, а вы!.. Воспользовались!.. Как же - президент!.. Как будто президент - полубог, а не человек. Другая кровь в нем, другие кости!

Амур залаял и рванулся.

- Сам справлюсь, Амур, - буркнул Парфен и пошел на Платона.

- Без рук! И так уйду. Превратили дворец - в дом свиданий.

- По-моему он начитался Шиллера, Ксаночка. Романтическими монологами выражается. А на самом деле люди вовсе не равны. Не знаю, как насчет полубога...

- Придется его отставить, - уточнила Оксана. - Кого теперь на иностранные дела?

- Есть у тебя очень дельный мужик: Максим Межа, - припомнил Стрельцов давнишнюю рекомендацию Богдана Березовского.

Сам Стрельцов Межу не встречал, но сейчас нужен был быстрый совет.

- Да-а, можно Межу, - протянула Оксана.

132

Вечером они сидели вдвоем у камина. Стрельцов приказал принести гитару.

Настраиваясь, пальцы сами начали было наигрывать "Нет, не тебя так пылко я люблю..." Всегда он пел этот шедевр Шишкина - ну и Лермонтова с особым успехом, но тут прервал сам себя: мелодия Шишкина завораживала как всегда, но слова Лермонтова в этот вечер были неуместны.

И Стрельцов запел: "Я встретил вас..."

- Нет, но чего Платон врал! - припомнила вдруг Оксана. - "Нельзя женщине верить"! Чего ему верить, если я ничего ему не обещала?! Не слушай ты его!

- Я и не слушал.

- Влюбленного строил! Как же - я ему нужна! Да он править моими руками нацелился!

- Я вот и смотрю, Ксаночка, что ты все же не железная леди. А тебя все-таки избрали.

- Потому и избрали, что не железная! Такие вот проворы через меня управлять надеялись. Сами мужики друг в друга рогами уперлись, друг друга не пропустили - вот и пришлось на мне помириться. Да не на ту напали. Где сядут, там и слезут, хоть я и мягкая, правда. Мама всегда повторяла: "Слишком ты добрая, донюшка!"

Воспоминания детства Стрельцова не интересовали, и он снова запел:

"Живет моя отрада в высоком терему..."

Оксана подпевала:

"Войду я к милой в терем, и брошусь в ноги к ней".

133

Блистательная Мымра Сковродина не захотела затеряться посреди общей пресс-конференции и прорвалась к пани-президентке за эксклюзивным интервью:

- "МыМыМы" хотим знать, вышли бы вы, Оксана Николаевна, замуж за Александра Алексеевича Стрельцова, если бы он не был президентом? А, например, актером, как ему прочили в молодости?

- Ну конечно, - с подкупающей задушевностью ответила Личко. - Даже еще легче: мне бы не грозили политическими последствиями, как сейчас.

- А как бы вы смогли с ним познакомиться?

- Вот это вопрос более трудный. Потому что у президентов - своя компания, и мы ходим друг к другу в гости. А так... Не знаю. Потому что если прийти, например, в театр и потом пригласить в ложу - это не знакомство, это - аудиенция. Да, это трудно, это - барьер. Но нам бы только познакомиться - а дальше бы дело пошло!

134

Братья Глобусы тотчас опубликовали индивидуальные гастроскопы Личко и Стрельцова.

И оказалось, что гастрология гарантирует счастливый семейный союз двух президентов. Не говоря уж о благоприятном сочетании Знаков Стомаха, о том, что Банан прямо предназначен для Бульбы, не говоря и о гармоничном соплетении Спиралей Сатурналий, оказалось, что Стрельцов принадлежит к четвертой Секреции, а Личко - к седьмой, что в сумме образует священное число 11!

135

В отчаянии позвонил Гришка из Москвы:

- Папа, что ты делаешь?! Мы же с Олесей собрались пожениться. А теперь мы получимся близкие родственники?!

- Чепуха. Главное - у вас гены далекие, для потомства не чреватые. А на бумажное родство наплевать. Сыграем две свадьбы разом, чтобы на момент подписания и вы, и мы еще и не родственники. Зато потом через несколько сроков, когда нам с Оксаной надоест президентствовать, непременно выберут вас. Других вариантов просто не будет, чтобы личную унию продолжить. Так что все отлично! Женись мой сын, женитьба располагает.

- К чему?

- Тебя - к будущему президентству. Твоя бабушка, а моя мама всегда говорила, что ты пошел в папу. А она была мудрая женщина, товаровед, так что отлично разбиралась в людях.

136

Блистательная Мымра Сковродина поспешно набралась эрудиции и сообщила читателям, что инженер Дрягин, предложивший в начале сего века проект перестройки Сытного рынка, предлагал устроить под ним специальные подвалы для хранения купеческих кладов. А поскольку сам Дрягин происходил из греков, то именно он причастен к тайне транспортировки клада Александра Македонского из Персии в Россию. Потому и понадобилось президенту Стрельцову спуститься под Сытный рынок лично, не доверяя даже проверенной охране, чтобы убедиться в сохранности клада своего пращура, а заодно ослепить свою избранницу блеском наследственных сокровищ!

Он отпер потайную дверь - и они в первый раз поцеловались при блеске изумрудов и брильянтов, при почетном карауле потомственных кобр - хранительниц заговоренного злата! Потому-то Личко и согласилась...

Все сходилось!

Тем и хороши лучшие мнимуары в "МыМыМы", что в них все концы сходятся, все сюжеты закругляются и все тайны всплывают наружу.

Для русских же читателей в провинции, далеких от петербургской топографии, само упоминание Сытного рынка звучало обнадеживающе: "Сытный" связывалось со Стрельцовым и укрепляло уверенность в благополучном завтра. Недаром же он пришел в Кремль как "дядя Карашок", как единственный человек, который не болтает попусту, а твердо знает, как сделать, чтобы всем стало хорошо! Даже лекарство против СПИДа производства - знает.

137

А на будущее, когда сойдут со сцены остряки из бродячей труппы Стрельцова, когда Мымра снова обратится в Марту Сковродину, она заготовила книгу, в которой рассказывалось, как в мрачных подземельях под рынком подменили обоих президентов. Настоящий Стрельцов и настоящая Личко остались в одиночной подвальной камере, потому что не согласились последовать совету Селивохина, а вместо них из-под Сытного рынка на поверхность вышли их покорные Селивохину двойники.

Всем известно, что царей и президентов постоянно похищают и подменят: Петра и Павла Первых подменили в младенчестве, а Петра Третьего - аккурат перед тем, как пробить ему голову бутылкой; Николая Второго с царевичем Алексеем подменили в подвале перед расстрелом; кроткий умный Ленин, почуяв недоброе, сам остался рыбачить на Капри, а террор революции творил его мрачный двойник; Сталин, устав от власти, удалился в Удельную, подобно старцу Кузьмичу за сто лет до этого; Берию недострелили и зря, но история милует и злодеев, оставляет им убежище в Аргентине; братьев Кеннеди, чтобы отвлечься от отечественных воспоминаний, похитили сразу двоих, а потом уже инсценировали убийства; а что произошло в Фаросе до сих пор понять никто не может - кто на кого и куда - но что произошло что-то сверхъестественное ясно доказывает суд: если бы попросту отключили малейший телефон у президента, всех вокруг сразу судили бы за бунт и измену - виноватых и невиновных, а тут отключили сразу несколько телефонов и телетайпов, сменили охрану - и ничего, отключателей оправдали, не иначе, какая-то тайна... И после всего случившегося неужели Стрельцов лучше?! Если спустился в подземелье - то самим собой ему наверх уже не выйти!

Шедевр этот, названный заранее "Забытые в камне", опубликовать пока невозможно, чтобы не нарваться на процесс о клевете и не выплачивать миллиард компенсации; но когда-нибудь "Забытые" станут самым продажным мнимуаром и озолотят либо саму престарелую маститую Марту Сковродину, либо ее счастливую наследницу. Марта безумно любит свою дочку Маврушу!

В процессе создания "Забытых" крупно лепилась мрачная фигура Селивохина, и скоро стало очевидно, что "Забытые" - всего лишь часть эпопеи "Заговор Селивохина"!

Золотое перо Марты Сковродиной сорвало наконец покровы с загадочных поворотов русской истории от Александра II Романова до Александра IV Стрельцова! Наверху, на поверхности лишь марионетки: цари, генсеки, президенты творят странные реформы и устраивают загадочные революции... А за ширмой кукольного театра "Россия" правит всемогущий и вечный Селивохин... Как не уплатить за вход в расписной балаган? Как не усесться в первом ряду, чтобы следить за небывалым представлением, восторженно раскрыв рот?..

Уставая от трудов, Марта Сковродина гладила по головке свою ненаглядную Маврушу, удовлетворенно похлопывая по стопке бумаги. Эпопея поднималась как на дрожжах.

138

Оксана отвлеклась государственными делами, и Стрельцов скучал в одиночестве.

Смущенный Парфен доложил:

- Там Рогнеда Ярославна через охрану рвется. Она же теперь не режимная, а хотела пройти как раньше.

Стрельцов вздохнул:

- Пропусти.

Рогнеда явилась в голубом балахоне "Дочерей Рамы". Амур, который теперь всегда дежурил в кабинете, недоверчиво косился, но молчал.

- Думаешь, я для того уходила, чтобы ты запросто женился?!

- Ты ушла - и ушла. Не для того, чтобы мне запрещать и указывать.

- Я ушла - когда тебя сюда возвела! Пришла, когда ты был нищим студентом, а ушла от президента! Найди другую такую. Жила с тобой, пока в коммуналке коптилась на кухне, а ушла, когда кремлевская прислуга засуетилась.

- Не уходила бы.

- А мне этих почестей не надо. Мне правда нужна. А в Кремле правды нет.

- Какой - правды?

- Той! До которой ты не дорос. Космической правды. Ты, я слышала, о грамматике беспокоишься, а вся грамматика в том, что мужчина - прилагательное, а женщина - существительное. А вы все устроили не по Космосу, а наоборот... Но если ты без бабы не можешь, я так и быть, вернусь. Только, чтобы ты издал Указ "Дочерям Рамы" во всех школах передавать "Откровение" девочкам.

- Только - девочкам?

- Да. Мужики - низшая раса. Откровение из Космоса через женщин посылается.

- Мало нам национальных распрей, религиозных - затеем еще и межполовые. Чтобы уже все со всеми воевали!

Он глядел на Рогнеду, которую больше не хотелось называть Гнедой, и радовался, что не обидел намеком Оксану, не спел ей: "Нет, не тебя так пылко я люблю... Люблю в тебе я прошлое страданье и молодость погибшую мою..."

Он любил Оксану и не жалел о прошедшей молодости! Чужая женщина стояла перед ним, и приходилось напоминать себе: "Любил ведь ее, любил! Всех забыл тогда ради нее - и ни минуты не верил, что такое может пройти!" Прошло...

- Школы я вашим "дочерям" не отдам: девочек я жалею. И мальчиков их тоже. Да и с тобой у нас уже кончилось, нет причин тебе возвращаться. Извини.

Она резко встала и пошла к нему. Но дорогу загородил Амур.

- Что это ты псами обставился?

- Он у меня здесь - людей распознавать. Видно, запах Космоса ему не внушает доверия.

- Ну так запомни: или отстань от нее, или мы ее тоже уведем. Как меня наша Добрая Матерь увела. Спасибо, избавила от тирана. Мы любую бабу уведем!

Рогнеда отходила к двери, не отрывая от него глаз и ритмично взмахивая рукавами своей голубой хламиды:

- Отстань от нее.. Отстань от нее... Отстань!

Когда Рогнеда удалилась, Стрельцов похлопал Амура по спине:

- Молодец. Видать, все-таки тебя в честь сыночка Венеры окрестили.

А заклятий Рогнеды он не боялся, как вообще не боялся никаких проклятий, пророчеств, сглазов - он слишком верил в свою судьбу, чтобы чего-нибудь бояться.

- Да ведь тебя Шейла Сойер ждет в Америке! Президент Дик просил, а я позабыл вовсе. Следующая свадьба, Амурчик, - твоя!

139

Прощаясь с Петербургом, президенты совершили прогулку по Неве. Когда планировалось посещение северной столицы, прогулка рассматривалась как развлекательная. Но ввиду невообразимых обстоятельств, прогулка приобрела особый смысл: не свадебное путешествие, но - как бы сказать - помолвочное.

Два президентских штандарта полоскались над катером. Догадливый капитан сумел их так расположить, что штандарты, скрещиваясь, образовали не то новый государственный символ, не то свадебный вензель.

Свиты охватило мистическое чувство - прикосновение к истории. Оживали

народной. Пожалуй, только Амур не ощутил мистического вздоха истории - он сидел около новых хозяев, как если бы они были не президенты, а преуспевающие домовладельцы, у которых всегда полны холодильники и которых очень уважают соседи.

Заходящее солнце исправно золотило шпиль Петропавловки. Оксана склонила голову на плечо своего суженого.

- А говорят, к тебе утром бывшая жена заходила, - сказала она нараспев.

- Заходила, - охотно подтвердил Стрельцов.

- И что же сказала хорошего?

- Грозила и тебя увести в "Дочери Рамы". Слыхала о таких?

- Ты испугался?

- Нет. Я в тебе уверен. Да и не отпущу, держать буду.

- А ее - держал?

- Да не очень. Пустил дело на самотек, - не то что приврал, но все же сместил акценты Стрельцов.

Он никогда и вообразить не мог, что Рогнеда уйдет в "дочери". Если б вообразил, стал бы держать - тогда.

- И больше ничего она не говорила?

- Достаточно по-моему: пригрозила тебя увести!

- А себя назад в жены не предлагала? Обратно?

Интуиция у нее - или информация?

- Заикнулась слегка - но это уже совсем несерьезно.

- А чего ж ты, милый, молчишь про ее заикание?

- Я привык в президентстве: выделять главное и отбрасывать второстепенное. Угроза увести тебя - это главное. Я хотя не верю, но меры приму. А остальное - частности.

- И ты совсем-совсем этой частностью не увлекся?

- Ни на одну тысячную часть сердца!

Оксана улыбнулась молча. А Стрельцов понял, что его ждет полноценная семейная жизнь - со всеми неизбежными нюансами.

Мэр Мурин, граф Невский, вздохнул на ухо Огуренкову - Феоктист все еще не знал своей участи:

- Воркуют. Я и сам молодею, глядя на них... Кстати, вы ведь все знаете, скажите мне: сын графа как называется? Виконт?

- Во Франции - виконт. А в России виконты как-то не прижились. Шереметев был граф, и сын его сразу - "молодой граф". Не знаю, какую традицию предпочтет пани-президентка: французскую или русскую. Ведь она вас посвятила от имени Украины, а Украина от своего начала до наших дней никогда собственных графов не имела, вы - первый.

- Что же мне в Петербурге графом зваться нельзя? На Украину за этим ездить?

- Ничуть! Хвостов был сардинским графом, а его все в Петербурге титуловали. Сам Пушкин: "Граф Хвостов уж пел бессмертными стихами несчастье Невских берегов". Поясняйте же нам ваши невские берега, граф.

140

Стрельцов чувствовал себя выразителем воли народной - впрочем, как всегда. Женитьбу его поддержали левые и правые, лиловые и оранжевые, предприниматели и профсоюзы, мистики и рационалисты, верхние и нижние, милитаристы и пацифисты, молодежь и ветераны, сыщики и мафиози - все равно желали заключить в объятия прекрасную Украину, но коли не могли они все сразу, они радостно делегировали свои желания ему, выразителю всеобщих чаяний - президенту Стрельцову.

141

Несколько неожиданно, но и на Украине Личко получила почти полную поддержку.

Оказывается, личная уния очень устраивает всех. Ведь ни одним правом, ни одним законом, ни одной статьей Конституции - всем, из чего состоит государственный суверенитет - Украина не поступилась. Все при ней. Но при этом приятная уверенность, что пани-президентка всегда склонит своего супруга к каким-нибудь неформальным привилегиям и послаблениям. Суверенитет сохранялся, но страдательная его составляющая как бы скрадывалась. Когда нужно - он есть, когда не нужно - его нет. Как сформулировал Билибин: "Да здравствует суверенитет в лучшем смысле слова! Да сгинет суверенитет в худшем смысле слова! Аминь".

142

Стрельцов приказал встретить себя с Корнеем Краюхиным.

Потентантам вообще прилично встречаться с писателями. Екатерина встречалась с Державиным, Николай - с Пушкиным, другой Николай - с Аверченко. Сталин - встречался. Хрущев - очень даже встречался, Брежнев чуть ли не сам вступил в Союз писателей. И последующие тоже не чурались. Художники такой постоянной протекцией похвастаться не могут. Причина, по-видимому, в том, что художник - профессия немая, а писатель - говорящая, как и политик, как и попу... популярный певец.

Краюхин оказался вовсе не похож на живописного богемного интеллигента - лысенький, толстенький, а вместо очковой оправы - синяк под глазом.

- Сосед у меня, понимаете ли, алконавт. Так что извините.

Стрельцов отмахнулся от подробностей:

- Вы написали "Новую русскую рулетку"?

- В соавторстве, Александр Алексеевич, в самом тесном соавторстве. Можно сказать, литобработал за Святославом Рюриковичем.

- Знаю я ваше соавторство! Вы же - закулисный юморист. Под Хазарова тоже подтекстовываете. А известились ли вы, что ваша "Рулетка" попала в руки опасных преступников? Похитителей самого алфавита! Единственной нашей кирилицы!

- Не известился. Писатель, знаете ли, за издателя не ответчик.

- А что они вас на латинице издавать собрались, тоже не извещены?!

- Не извещен, но поддерживаю. У нас сейчас весь Невский на латиницу переведен на всех вывесках. И Тверская. И Ямская. Очень торговле способствует.

- Так вот известитесь, что ваши издатели задумали украсть у нас кирилицу. Вместе с мефодицей. Мы их схватили за руку в самый последний момент!

Стрельцов ожидал, что Краюхин выразит ужас - хотя бы ради приличия. Но писатель остался безмятежен.

- По мне, понимаете ли, пусть хоть иероглифами печатают. Даже не китайскими, а египетскими. Лишь бы печатали и продавали.

- Иероглифами вас никто не прочитает - тиража не соберете, - машинально отметил Стрельцов. И спохватился: - Иероглифы чужды нашей народной душе. Хотя лучше уж иероглифы, чем латиница!.. Я предлагаю вам, Корней Карпович, полную поддержку, если вы вернетесь в кириллицу. Скажем шире - в кирилло-мефодицу.

- А в чем выразится ваша полная поддержка, позвольте уж тоже известиться?

- Вашего кириллицкого издателя я лично освобожу от налогов, пошлин, сборов, прибавленной стоимости, акцизов, пеней, начислений, отчислений, страховых взносов, кредитных ставок, штрафов и обязательных экземпляров.

Стрельцов ожидал бурной благодарности, но Краюхин почесал синяк, похожий на очковую оправу, и вздохнул:

- Обязательные экземпляры можете оставить. Только у меня лучше личная просьбишка будет, знаете ли: прикажите мэру Мурину, чтобы он мне доску установил.

- Доску? Ну потом, когда вы... срок ваш настанет - непременно.

- Нет. Сейчас. Прижизненно. Потом, понимаете ли, неинтересно. Я, как выйдет "Рулетка", прицениваюсь квартиру купить: устал, знаете ли, от соседей на кухне, хотя алконавт тоже неплохой парень - периодически. Навострюсь в новый дом, а чтобы на старом осталась от меня доска: "Здесь жил с такого-то по такой-то писатель Корней Краюхин, пока наконец разбогател и переехал". Ведь если вдуматься, вполне порядок соблюден: какая разница, куда переехал - на тот свет или в пределах этого, принцип в том, что дом из-под меня опустел - и можно память доской запечатать. На открытие подойду, речи послушаю. Может, и сам скажу пару слов. Соседа алконавта, не помня зла, за благо напою. А то что - потом? Потом не услышу... Я точно так же когда-нибудь и поминки соберу - прижизненно. Когда почувствую, что - пора. Тоже интересно послушать, поприсутствовать. Но поминки я сам соображу, а на доску надо вашу резолюцию собрать.

Стрельцов подумал, что предложение не только забавное, но и логичное: действительно - а что потом?

Он бы и себе такую доску повесил на Конюшенной: "Здесь жил с такого-то и до отбытия в Кремль..." Назвал же Александр Македонский Александрию при жизни.

Но себе Стрельцов такого позволить не может. Президенты куда как несвободны по сравнению с писателями: президенты зависимы от избирателей, вынуждены приспосабливаться и заискивать. А писателей не избирают, счастливцев. Писатели, как самодержцы, - рождаются.

- Ладно, - рассмеялся Стрельцов. - Издаем "Новую русскую рулетку" по-русски, на кирилло-мефодице то есть - и будет взамен доска. Как только к новой квартире приценитесь.

143

"УШЕЛ В СЕБЯ", но забрел куда-то не туда. Словно бы заблудился, попал в чужие дебри. Со Стрельцовым это и раньше случалось.

Современный автомобиль опасен еще и потому, что при ударе сминается, как консервная банка, - и сминает всех сидящих внутри. А если заменить принцип консервной банки принципом мяча?! Когда ударяют по мячу - он лишь отскакивает и смеется. Так же, если делать кузова машин из упругого материала, при столкновениях они будут отскакивать. Забавная картинка получится при мультиаварии, когда десятки машин будут скакать взад-вперед и во все стороны! А когда наконец амплитуды угаснут, все успокоится, смеющиеся шоферы выйдут и постараются вспомнить, кто сколько рикошетов проделал. Получится как воспоминания футбольного мяча после матча: сколько раз по нему били, как он попадал в головы, штанги, судью, пока не угодил наконец в ворота. Чем больше бьют, тем мячу смешнее. Так и машине по принципу мяча...

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" в полном недоумении: кому подарить нечаянную идею? Технари замкнуты в себе, как поэты, и по заказу творят с трудом.

144

Все-таки "Днепровская русалка" не удержалась и накануне президентской свадьбы бестактно процитировала апостола Павла. Недаром Платон Выговский остался в редакционном совете и после своей отставки. "Русалка" - независимая, не следует путать ее с личными русалками Личко.

"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви".

И "Днепрорусалка" интересовалась: "А как сложится в президентском семействе? Послушается ли Личко апостола Павла? И как отразится на нас на всех ее послушание?"

145

Под "велико весиля" - очень хорошее украинское слово "весиля", лучше чем "свадьба", образней - министры иностранных дел согласовали поле между деревней Федоровкой и селом Самойловым - пограничное поле между двумя районами, двумя областями, двумя государствами. Стол стоял не на четырех ножках и даже не на сорока, но и в самом деле половина его опиралась на русскую землю, а половина - на украинскую. Военные топографы проверяли. И по скатерти цветными лентами была проведена граница.

Двойная весиля делала церемонию интересней в квадрате. И Гришкой с Олесей восхищались не меньше, чем старшими: вообще ведь принцы с принцессами гораздо чаще попадают в герои сказок, чем царственные родители.

Стрельцов распорядился подать на стол меды, сваренные по старинным рецептам. Потому что упиться вульгарной водкой - не камильфо на президентской свадьбе, а захмелеть от крепкого меда - очень даже почетно. Пожалуй, и патриотично. Ну, и чтобы все бесчисленные корреспонденты могли, не сговариваясь, написать: "Я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот..." - кому попало, а кому - не очень. Отечественные корреспонденты, приложившись, усердно перетолковывали старинное присловье иностранным коллегам.

Гости из местных жителей, не веря в новоизобретенные меды (прочно забытое старое обернулось для них сомнительной новинкой), предусмотрительно запасли самогона, но незаконный продукт не понадобился: меды забирали крепко и лились в изобилии.

Амур важно восседал рядом со Стрельцовым и свысока поглядывал на сородичей, скромно принюхивавшихся в отдалении. Даже местные красавицы его не прельщали. Он ведь ждал Шейлу Сойер.

Не был забыт и павлин Павлик, счастливо предзнаменовавший Оксане ее судьбу. Павлин гулял вдоль стола под специальной охраной, чтобы развеселившиеся гости не приняли его ненароком за разряженную курицу.

Охрана ждала своего часа. Парфен пока не притрагивался, сдерживая подчиненных собственным примером. Личные русалки в бронежилетках и бронемонистах, чтобы не выглядеть при исполнении, водили за спинами президентов хороводы.

- Я так счастлива, - прошептала Оксана, - так счастлива. Моя первая была и не свадьба перед этой. Скажи, что и у тебя первая свадьба - не в свадьбу.

- Ну конечно, та свадьба - не в свадьбу! - покорно повторил Стрельцов.

Удобно ли кричать "горько", когда так славно и сладко живется при здравствующих президентах? Решено было все же кричать из уважения к прародительским обычаям: пусть будет в последний раз горько на той земле и на этой.

"Горько-о!!!"

- Скажи, коханый, что и тот поцелуй - не в поцелуй.

- Не в поцелуй.

Подъемным краном подали на стол целиком зажаренного по скифскому рецепту быка.

Александр... Македонский... Да его царство одной трети российских просторов не занимало. А если считать с Украиной? И в династических своих начинаниях Александр не преуспел. А Стрельцов - преуспел.

Гремели тосты.

Гремели, ибо по старинному обычаю Парфен при каждой здравице нажимал нужную кнопку - и отзывался салют из сорока орудий. А цветные звезды, метеоры, кометы затмевали звезды небесные на бархатном южном небе.

146

"МыМыМы" написали, что знаменитая "янтарная комната" тайно найдена Стрельцовым под Сытным рынком и переделана под ванную к приезду новой первой леди российских просторов.

147

И наконец Стрельцов вошел к Оксане Личко, законной своей супруге.

Я живу, я желаю знать: Можно жить мне опять и опять? Чтоб зеленой коже Земли Сотни ласк дали руки мои. Чтоб прижались ко мне холмы Плодородной силы полны. Чтоб тончайший стыдливый дым Прикрывал наготу долин. Чтоб от рук голова кружилась, Чтоб Земля со мной спать ложилась, После бурной весны, чтоб осенью Разродились поля колосьями...

Прекрасная Украина ждала его.

Украин-ка.

Приложение. Общее руководство для гастрологалюбителя

Глава I

Знаки Стомаха

Знак Батона

(8 января - 10 февраля)

Вы стойки к ударам судьбы, но чувствительны к несправедливости. Доброго сердца вам не занимать, а мужества можно легко и подзанять в обмен на преданность и постоянство. Вы хорошо пропечены жизнью, но иногда страдаете печенью от людских обид. Ваша сила в интуиции, поэтому вы опережаете

информацию.

Доверяейте первой утренней мысли, но не верьте обманам дневного сна. Оставайтесь верны вологодскому маслу и не мажьтесь в модный маргарин.

Камень - сердолик.

Домашнее животное - попугай Ара.

Секретная весть только для Батонов: Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы прославлены в терпении.

Знак Банана

(11 февраля - 15 марта)

О, как вам повезло, что вы родились под Знаком Банана, что вы однозначны с самим президентом Стрельцовым!

Вы - Банан, а значит, Вы мужественны. Вы - победитель, вы - герой девичьих грез, но вы и нежны, вы сжимаете сердца ласковой рукой, но не разбиваете их.

Вы талантливы. Интуиция ваша опережает разум. Вам везет, но берегитесь слишком искушать судьбу. Если вы употребите во зло ваше везение, вас ждет катастрофа.

Внешне вы умеете быть холодным и даже чуть скользким, но под холодной кожурой бушует вулкан. Или гейзер.

Почти все бонвиваны - врожденные Бананы.

Женщина Банана - всегда небанальна.

Камень - бирюза.

Домашнее животное - кошка нубийская.

Секретная весть только для Бананов: Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы первый в мужестве и страсти.

Знак Ветчины

(16 марта - 17 апреля)

Вы отмечены вечностью. Ветчина была и пребудет всегда, поэтому вас не увлекает злободневность, вы презираете политику, вы - натура художественная. Вам не чужд благородный авантюризм. Часто вас недооценивают в семье, зато вы всегда задаете тон на работе. Вы - неформальный лидер, но сделать вас нормальным начальником часто забывают. Формальный директор Вам завидует, но чтобы не поддаться на его козни не злоупотребляйте обманчивой французской горчицей.

Камень - розовый мрамор.

Домашнее животное - морская свинка.

Секретная весть только для Ветчин:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы любимец

вечности.

Знак Рака

(18 апреля - 20 мая)

Знак Рака дарит постоянную радость. Вы - Рак, и значит вы уверены в себе, опираетесь на незыблемые ценности, разумно консервативны. Расчетливы. Умеете накопить капитал и жить на ренту. Впрочем, способны раз в жизни потерять голову и спустить за одну ночь нажитое годами. Вы ревнивы. Сами супругам изменяете часто, но тайно, почти не попадаетесь с поличным. Разнообразны в любви и надежны в дружбе. Удачи и неудачи следуют полосами. Попав в неблагоприятную полосу, Рак должен лечь на дно, а не пытаться переломить судьбу.

Камень - рубин.

Домашнее животное - золотая рыбка.

Секретная весть только для Раков:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы храните мира неизменность.

Знак Редиски

(21 мая - 22 июня)

Знак Редиски всегда дарит надежду, поэтому вы видите жизнь в розовом цвете. Редиски романтичны, религиозны, рано разочаровываются в земной любви и предпочитают любовь небесную. Впрочем, способны к мелкому бизнесу, розничной торговле и культурному рэкету. Вообще судьбы Редисок разнообразны, иногда - обманчиво ракообразны.

Камень - родонит.

Домашнее животное - ризен-шнауцер.

Секретная весть только для Редисок:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы всегда

верны надежде.

Знак Воблы

(23 июня - 25 июля)

Знак Воблы несет в себе постоянное удивление и восхищение жизнью: "Во благодать!" Вы, как Вобла, умеете довольствоваться малым, экономны, ваш девиз: "Каждая Вобла - сморщенный кит!" Память и разум в вас сильнее пустого воображения, поэтому вы склонны к точным наукам. Упорны, даже упрямы. Воблы однолюбы, верны в супружестве. Однако отводят душу в семейных сценах.

Камень - агат.

Домашнее животное - канарейка.

Секретная весть только для Вобл:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы и в скромности велики.

Знак Белуги

(26 июля - 27 августа)

Знак Белуги - это благословение Судьбы. Вы от рождения умеете брать от жизни все. Вы порывисты, искренни, переменчивы. Вы всегда строите грандиозные планы. Вы часто становитесь начальниками. Везде опаздываете, но всюду в конце концов успеваете. Любвеобильны. Равнодушны к абстрактным идеям. Способны к музыке и неспособны к иностранным языкам.

Камень - берилл.

Домашнее животное - ньюфаундленд-водолаз.

Секретная весть только для Белуг:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы живете ради счастья.

Знак Яблока

(28 августа - 29 сентября)

Знак Яблока несет вам гармонию, знаменует полное развитие личного Я, полный расцвет индивидуальности, но таит опасность индивидуализма. Родившись под Знаком Яблока, вы каждый день на практике разрешаете задачу Колумбова Яйца. Вы - натура художественная, даже если посвятили себя наукам, ибо умеете возвести повседневную жизнь до степени искусства. Однако легко впускаете в себя червя сомнения. Более смешливы, чем остроумны, предпочитаете цирк комедиям Мольера.

Камень - янтарь.

Домашнее животное - еж.

Секретная весть только для Яблок:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы в себе растите личность.

Знак Арбуза

(30 сентября - 1 ноября)

Знак Арбуза обещает вам счастливую склонность к путешествиям, способность к языкам, любовь к сибаритству. Бедность Арбузы переносят с трудом, зато богатство - с легкостью! Поэзия вам ближе, чем музыка, а проза жизни вас убивает. Вы легко все схватываете и легко теряете. Женщины-арбузы держат мужей под башмаками. Вы, как Арбуз, всегда знаете про себя, что вы - человек будущего.

Камень - оникс.

Домашнее животное - индейский петух.

Секретная весть только для Арбузов:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы питомец наслаждений.

Знак Бульбы

(2 ноября - 4 декабря)

Родиться Бульбой - удача! Знак Бульбы притягивает сферы, а сфера включает в себя все. Сама Земля - сферична.

Мастер Буль создавал в доме уют, а Али-Баба нашел богатство. Уют и богатство - "Буль-Ба"! Внешняя скромность скрывает серьезную суть. Бульба надежна и не подведет никогда.

Тот, кто породнился с Бульбой, всегда счастлив вдвойне. Однако тем удачникам, кто, осознав себя Бульбой, предался излишней эйфории, грозит

бульбарный синдром.

Камень - изумруд.

Домашнее животное - бультерьер.

Секретная весть только для Бульб:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вы нашли друзей во многих сферах.

Знак Жаркого

(5 декабря - 7 января)

Знак Жаркого пророчит вам склонность к высокому искусству, к сотворению второй реальности. Вы - натура утонченная, отношения ваши с окружающим миром всегда сложные. Вы красноречивы. Воспринимаете Вселенную как систему символов, склонны соблазняться совершенством софизмов. Стараетесь следовать стопами сивилл. К старости обретаете мудрость.

Камень - алмаз.

Домашнее животное - цирковой жираф.

Секретная весть только для Жарких:

Судьба всегда благоволит вам прежде всех прочих - за то что вам идеи ближе счастья.

Глава II

Спирали Сатурналий

Спираль Пива

(0.0.0. - четные дни в четные годы четных десятилетий)

Плавно вверх, плавно вниз.

Радиус средний. Виражи держат.

Горизонт горист.

Спираль Молока

(0.0.1. - четные дни в четные годы нечетных десятилетий)

Распластана по плоскости.

Радиус переменный, возрастающий. Виражи очень плавные, вечером усыпляют.

Горизонт глубок.

Спираль Чая (Чайного Гриба)

(0.1.0. - четные дни в нечетные годы четных десятилетий)

Плавно вверх, круто вниз.

Большой радиус вверх, средний радиус вниз. Виражи вниз скользкие.

Горизонт мористый.

Спираль Сока (Джуса)

(0.1.1. - четные дни в нечетные годы нечетных десятилетий)

Умеренно вверх, плавно, затем все круче вниз.

Радиус вверх переменный возрастающий, радиус вниз переменный убывающий. Виражи вверх держат, вниз скользят.

Горизонт лесист и не просматривается.

Спираль Шампань

(1.0.0. - нечетные дни в четные годы четных десятилетий)

Круто вверх, плавно вниз.

Радиус переменный равномерно возрастающий. Виражи держат.

Горизонт бескрайний.

Спираль Кагора

(1.0.1. - нечетные дни в четные годы нечетных десятилетий)

Плавно вверх, круто вниз.

Радиус широкий вверх, узкий вниз. Виражи вниз скользкие.

Горизонт вечерний, сливается во тьме.

Спираль Водки

(1.1.0. - нечетные дни в нечетные годы четных десятилетий)

Круто вверх, круто вниз.

Малые радиусы. Виражи не держат.

Горизонт волнистый.

Спираль Утренней Росы

(1.1.1. - нечетные дни в нечетные годы нечетных десятилетий)

Плавно вверх, только вверх. Радиус переменноубывающий. Образуется идеальный конус.

Виражи держат надежно.

Горизонт расширяющийся. За горизонтом - миражи.

Глава III

Совмещение знаков со спиралями

Знаки Стомаха характеризуют статику личности, Спирали Сатурналий динамику. Иначе говоря - исходный характер и превратности жизни.

Гастроскоп, то есть Личный Эскиз Судьбы, гастролог-любитель находит на пересечении горизонтали Знака с вертикалью Спирали.

Знак и Спираль вступают в один из трех вариантов отношений:

1. Оппозиция, когда они частично нейтрализуют друг друга. Так Спираль Молока в значительной степени смягчает порывистость Знака Белуги. (Это знали еще во времена Ивана Грозного, когда к царскому столу вымачивали белуг в молоке). Свойства Белуги при оппозиции остаются латентными, то есть скрытыми, но неизбежно и резко проявляются (для непосвященных - неожиданно, но гастролог как раз все предвидел!) при резких поворотах судьбы.

2. Синергизм, когда характеристики Знака еще и усиливаются Спиралью. Так Спираль Кагора подчеркивает порывистость, свойственную Знаку Белуги. (И когда белугу вымачивали к столу в вине, получалось гораздо более острое блюдо!)

3. Стагнация, когда Спираль остается как бы безразличной к Знаку, не воздействует на него. Так Спираль Утренней Росы оставляет Знак Белуги в первоначальных пределах. (Если белугу просто варили без затей, то сохранялся естественный вкус).

Таким образом, пересечение 11 горизонталей Знаков с 8 вертикалями Спиралей дает 88 узлов или фенотипов, что в общем исчерпывает человеческую типологию, то есть полностью охватывает разнообразие характеров. И в то же время работа с двумя параметрами, в двух измерениях, доступна гастрологу-любителю.

Введение третьего измерения - 7 Секреций - увеличивает число фенотипов до 616, что требует профессиональной подготовки и машинной обработки.

Четвертое измерение - погодные условия, урожайность данного года дает возможность составлять текущие гастроскопы на месяц, на сезон, на год. Текущие данные по четвертому измерению публикуются в газетах, а затем эти данные прикладываются к 88 или 616 исходным фенотипам. Но и любительский расчет по 88 требует значительных навыков!

Глава IV

Заключительная

Данное Приложение предназначено любителям практической гастрологии.

Но любить гастрологию обязан каждый, кто со вниманием относится к своей судьбе и судьбинам своих близких!

Гастрология - это надежная лоция в нелегком плаваньи по бурному морю житейскому.