* * *

Впереди за лобовым стеклом царил мрак, дороги почти не было видно. Зато очень ярко светился мотор и вся кабина. Я попробовал откинуться на спинку и закрыть глаза, но с удивлением понял, что мой новый глаз закрыть невозможно. Я решил пока об этом не думать.

– А чего случилось-то? Чего так, на ночь глядя? – начал беседу водитель.

– Да… – отмахнулся я. – Жизнь такая…

– Пьяный что ли? – поинтересовался водитель, принюхиваясь.

– Есть маленько, – кивнул я.

– Так: в машине – не блевать! – предупредил водитель. – Если чего – скажи, я остановлю.

– Ну, я не настолько уж пьяный, – обиделся я.

– А кто тебя знает, – добродушно кивнул мужичок. – Вон какой бледный, всклокоченный, весь в листьях. Как по земле валялся.

– На последнюю электричку бежал через лес, – объяснил я. – Много падал.

Я думал, что разговор сейчас сам собой заглохнет, но мужику хотелось общения.

– Да разве ж ходят в такое время электрички? – удивился он.

– Угу… – буркнул я сквозь зубы.

– Это тебе, брат, засветло надо было выходить…

– Угу… – буркнул я.

– А чего такой хмурый? – спросил мужик, немного помолчав.

– День неудачный, – буркнул я.

– А чего – неудачный? – удивился мужик.

– Рассказать? – вдруг зло спросил я.

– Расскажи… – охотно кивнул мужик.

И тут меня прорвало. И я стал рассказывать. Не про ухо конечно, а про весь день – с самого утра.

– Слушай, мужик. Утром я вылил кофе на штаны. Опрокинул чашку, случайно локтем задел, ну и всё. А штаны светлые. А мне на работу ехать.

– Тоже мне, проблема… – цыкнул зубом мужичок.

– Да это только начало… – усмехнулся я. – Короче, пока я штаны застирывал и сушил…

– У тебя одни штаны что ли? – удивился мужичок.

– Последние, – кивнул я. – Вторые в стиральной машине лежат, я их уже три дня вынуть и развесить собирался. Есть конечно ещё рваные джинсы, но за них меня бы мигом с работы выгнали. Ой, черт, до сих пор ведь лежат в стиральной машине, сгнили уже небось… – я задумался.

– Ну, застирывал последние штаны… – напомнил мужичок.

– Ну да, застирывал. Время прошло много, и я решил ехать на работу через центр, чтоб побыстрее.

– У тебя машина? – покосился мужичок.

– Была, – кивнул я мрачно. – Ты слушай, слушай дальше. Еду я через центр, ломлюсь сквозь пробку, а тут влезает роскошная иномарка – красная, спортивная, вся сияет. Ну, едем, плетемся. Долго. И мне – поворачивать. И я включаю поворотник. А у меня – «Жигулёнок», только из ремонта, крыло ещё не покрашено. И я её, суку, – пропускаю. Понимаешь?

– Угу… – кивает мужичок задумчиво. – Да ты не горячись так, нам час ехать до города, успеем наговориться.

– Извини, – смутился я. – Понимаешь… Как тебя звать?

– Леонид… – степенно кивает мужичок.

– Понимаешь, Леонид… Можно, Лёня?

– Можно и Лёня…

– Понимаешь, Лёня, она – красная, новенькая, блестящая! Дорогая, сука, как автограф Рокфеллера! И я её – пропускаю! Мигаю на поворот, но – тороможу. А она мне – мигает, мол, проезжай давай, сворачивай куда надо, я, мол, не тороплюсь, я вообще-то тоже сейчас поверну… Я сначала не понял. Думал, может не мне мигает? Приостановился. А она совсем тормозит, и мне снова мигает настойчиво – проезжай, проезжай, поворачивай быстрей куда тебе приспичило! А впереди все уехали, и сзади мне гудят уже, чтоб не стоял. И тут до меня доходит: ей действительно приспичило зарыться в гущу со своей полосы, я ей – помеха справа, но она вежливая, сука, и меня пропускает. Ну, думаю, спасибо. Жму на газ, кручу руль… А она – красная, блестящая, и стекла у неё черные как рубероид на даче у негра, и мотор у неё такой спортивный, и столько там лошадей, сколько не наберётся и во всех конюшнях мира, вместе взятых. И она вдруг рвётся с места, и вот она уже передо мной! И я ничего не успеваю сделать, и въезжаю ей в бок! Да не просто въезжаю, а так, что у неё весь бок всмятку, и капот отлетает, и бампер на асфальт падает, и обе фары вываливаются как глаза на стебельках, и все дела…

– М-да… – говорит Лёня. – А сам как?

– Да сам нормально… Только крыло, то самое, что ремонтировал, и фара треснула…

– А она?

– А из неё вылазят два во-о-о-от таких кабана… И говорят: ты баран слепой что ли? Ты куда ж, урод, едешь, через полосу? А я говорю: да вы ж сами притормозили! Вы ж мне сами мигали: проезжай, проезжай, поворачиваю! Я ж помеха справа! А они так между собой переглядываются – кто тебе мигал? Кто поворачивал? Никто тебе не мигал! И чего делать теперь будем, помеха? Ментов вызывать или так, договоримся?

– Ментов вызывать! – говорит Лёня уверенно. – Страховку, свидетелей побольше, которые видели, что они тебе мигают…

– Ага, только у меня нету страховки.

– Как так?

– Да вот так вышло. Была, да только липовая, долго рассказывать. Короче, нет страховки. И свидетелей нету. Может, и нашлись бы добрые люди, если бы кто-нибудь видел, что они мне мигали. Так, похоже, никто и не видел… Ну, короче, вызвали ментов. А ментам дело ясное: я виноват, я нарушил, я вылез наперерез, я врубился в бок. У них ведь была красная, спортивная, ни царапины… А у меня – дранный «Жигулёнок», и крыло это самое, не покрашенное, только из ремонта… И, стало быть, это я такой дебил, у которого по жизни привычка этим крылом прикладываться ко всему, что стоит или движется…

– А на самом деле что с крылом? – цыкнул зубом Лёня.

– На самом деле? На самом деле я машину ставил во дворе, утром выхожу – крыло всмятку. Какой-то урод приложился и уехал…

– Ну, и на сколько ты влетел? – поинтересовался Лёня.

– С крылом-то? Да ничего страшного.

– Нет, сейчас.

– Сейчас – да просто до фига, – сказал я честно. – Будет экспертиза – скажут точно. Но и так понятно, что полный финиш, потому что машина не серийная. Не знаю, что делать. Искать, у кого одалживать, и десять лет пахать.

– А кем работаешь? – спросил Лёня.

– Программистом, – отмахнулся я. – Так слушай дальше! С ментами разобрались, менты уехали. Кабаны свой капот подбирают, свой бампер в багажник кидают, и укатывают. А мой – не заводится! То ли мотор треснул, то ли тросик какой-нибудь, то ли шланг перебило… Не знаю. В общем, как я его буксировал с проспекта на веревке – это долгая история. Короче, звоню на работу, мол, такие дела, попал в аварию, пятница, сегодня никак не появлюсь, лады? А мне отвечают: ни фига, приезжай сейчас же, тут у начальника к тебе важный разговор. Хватаю такси, еду в офис, поднимаюсь наверх и жду два часа в коридоре, пока наша светлость Михаил Павлович изволит принять. А наша светлость мне заявляет: Александр…

– Ага, Саша, – кивает мужичок.

– Ой, сорри, не представился: Саша Тимченко. Так вот, начальник заявляет: Александр, с этого понедельника вы у нас ужо не работаете… Говорю: это с какой радости? А он: а вот так у нас усё поменялося… Я говорю: это конечно прекрасно, что у вас усё поменялося, как только я последний проект закончил, да только нельзя было меня предупредить заранее, что проект последний, и пора мне искать другую работу? А он руками разводит. Ладно, говорю, тогда ещё один наболевший вопрос: а что у нас по зарплате? А он говорит: не волнуйся, в бухгалтерии получишь за последний месяц. Я говорю: пардон, и это всё?! А он изумленно так: а что ты хотел? А я говорю: а что мне три месяца морочат голову какими-то грядущими выплатами, и отпуск у меня был такой, как у нормальных людей больничный бывает – четыре раза по неделе, причем зимой, причем за свой же счет! И, мало того, в последние месяцы забросали с ног до головы левыми делами! Которыми я вообще не должен заниматься! Меня на работу брали как программиста – по чему?

– Почему? – переспрашивает Лёня.

– По охранным системам как программиста! Так?

– Так? – удивляется Лёня.

– Так! – киваю я. – Но тогда вопрос: с какой радости на меня повесили настраивать компьютеры секретаршам, если что случается? А у них каждый день случается. Мало того – ещё и интернет-сайт фирме делать! Это нормально? Скажи, Лёня? Разве меня брали на работу сайты делать? Может мне вам ещё полы в офисе мыть? Берите себе дизайнера на отдельную ставку! Так нет же, я три месяца вам пахал от зари до зари по проекту, кроме того сайт делал, и секретаршам всё настроил, а всё потому, что мне сказали: это очень-очень нужно, и больше некому. И намекнули, что за все сверхурочные выплатят в конце сезона двойной оклад! И вот конец сезона, и чего? Где сверхурочные? Где отпуск?

– А он?

– А он отвечает: не знаю, кто там шо намекал, но ежели положены сверхурочные – это усё решает бухгалтерия, приходи после выходных за деньгами, скока есть по ведомости – усё получишь, нам чужого не надыть. И руками разводит.

– Да… – говорит Лёня.

– Это ещё не все! Это пятница, вечер. У меня – первые выходные за три месяца. У друга моего лучшего, Кольки, юбилей на даче. Шашлыки, шампанское, фейерверки – всё как у людей. Учились вместе, каждый год собираемся, традиция. И вот мы едем вдвоем с Аллой.

– Жена?

– Подруга. Любимая. Была. Встречались целый год, только последнее время почти не виделись, потому что эти суки…

– Завалили работой без выходных, – кивнул Лёня.

– Ну да. Короче, едем на электричке. Потому что машины нет. В электричке начинаем ругаться. Алла мне начинает: ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, я для тебя пустое место… Ну, всё как полагается, сам знаешь, Лёня, эти истерики женские… А у меня неудачный день. Короче, приезжаем. Поздно. Все – весёлые, шашлык давно съели, и за водкой уже два раза ездили. Наливают штрафную. А потом ещё штрафную. И ещё. И пока я общаюсь с друзьями, которых сто лет не видел, пока пытаюсь выяснить, кто бы мне мог денег одолжить на годик-другой, пока рюмку за встречу, рюмку за юбиляра, рюмку за разбитую машину, рюмку, чтоб найти хорошую работу, рюмку за компанию, снова рюмку за Кольку… В общем, Алла куда-то – шмыг. И в какой-то момент я уже смотрю – они уже там с Барановым шу-шу-шу, да хи-хи-хи, и она у него на коленях сидит, а он её лапищей своей по животу гладит!

– И?

– А что, этого мало?

– Дело молодое, – философски замечает Лёня. – Кому мало, кому много. От ситуации зависит, от отношений. Ну и ты чего сделал?

– А ты бы чего сделал?

– Я… – он задумчиво смотрит на дорогу, – налил бы ей бокал шампанского, увёл бы в сад на луну смотреть, обнял, поговорил…

– М-да… – говорю я. – Не знаю. Короче, я точно не помню, что я им сказал… Но сказал им всем, что про них думаю. И про неё, и про козла этого Баранова, и про Кольку, кажется, тоже. Хлопнул дверью и ушёл на последнюю электричку…

– Ну-у-у… – укоризненно протянул Лёня. – Не мальчик ведь уже, дверями хлопать из-за бабы. Годиков-то сколько?

– Двадцать восемь… – Мне вдруг действительно стало очень стыдно.

Лёня помолчал, задумчиво цыкая зубом – от этого из его рта вылетали короткие фиолетовые вспышки.

– И всё? Все неприятности? – спросил он, наконец.

– Ну… – Я вдруг замялся: то, что произошло со мной в лесу, вдруг показалось далеким и непонятным. – Ну, ещё у меня какой-то глюк в лесу был по пьяни. Не помню уж, что там случилось… Но вижу я теперь… глазами… плоховато, скажем так.

– Эй! – насторожился Лёня, ударил по тормозам и внимательно на меня посмотрел. – Водка-то не паленая была? А то знаем мы эти «вижу плоховато»… Ты как? В глазах темнеет? Тогда срочно выпить бутылку нормальной водки и в больницу!

Я покачал головой и усмехнулся.

– Не, Лёня, не боись, совсем не темнеет у меня в глазах…

– Двоится? – догадался Лёня, снова разгоняясь.

– Типа того, – кивнул я. – А водка была нормальная. Отличная была водка, вкусная! А всё остальное – от нервов. День такой.

– Ну, смотри… – кивнул Лёня, помолчал и вдруг спросил: – А скажи-ка мне, милый друг, честно: деньги у тебя есть, со мной расплатиться? Кроме того червонца, что ты мне с умным лицом показывал?

– Не боись, Лёня, должны быть! – Я попытался засунуть руку в карман, но сидя это делать было неудобно. – Если в лесу не потерял… – Я повернулся: Лёня напряженно глядел на меня. – В случае чего, ко мне домой поднимемся, там точно есть… – Я, наконец, нашарил в кармане горсть бумажек и вытащил их. – Вот, Лёнь, сам я плохо вижу, глянь своими глазами, ничего тут не подойдет?

Лёня отвернулся и начал задумчиво глядеть на дорогу.

– Э! – позвал я. – Лёня! Ты скажи, сколько с меня?

– Да нисколько, – кивнул Лёня. – Я просто так спросил, проверить – может, ты тут врёшь мне всё, чтобы потом сказать, что платить нечем. Теперь вижу – не врёшь. Так что спрячь свои бумажки, они тебе ещё пригодятся.

– Но…

– Прячь, прячь. Что я тебе, такси что ли? Шашечки у меня на борту нарисованы?

– Спасибо… – сказал я растроганно. – Шашечки – не знаю. Если и были, то не разглядел когда садился. Со зрением у меня…

– Со зрением… Ты когда-нибудь видел шестисотый «Мерседес» с шашечками?

Я открыл рот и попытался повернуться, чтобы осмотреться, но видел только светящиеся контуры кабины, разноцветные пятна приборной доски и ослепительно сияющий прямо передо мной двигатель.

– Я вот про что думаю, – сказал, наконец, Лёня. – Ты охранные системы только программируешь или устанавливать тоже умеешь?

– А чего там уметь, устанавливать-то? – обиделся я. – Датчики приклеить и провода кинуть – это любой сумеет, кто в руке дрель держал.

– Это хорошо. Может, найдем тебе работу, – кивнул Лёня.

– Не, спасибо… – я помотал головой. – Я не по бытовой сигнализации, я по промышленной. Это когда сразу на всё здание – и пожарка, и охранка, и пропуска магнитные. А то и сканеры, чтоб по отпечатку пальцев пускать сотрудников.

– А по сетчатке глаза? – спросил Лёня.

– Не вопрос, – оживился я. – Дело модное, сканировать сетчатку. Врать не буду, сам с такими системами не работал, литературу изучал много и представление имею. Будет оборудование – подниму систему без проблем. Только оно дорогое, оборудование, как хрен знает что.

– Ну почему? – возразил Лёня. – «Мисканки» китайские сейчас подешевели очень.

– Игрушки для подростков!!! – заорал я. – Ты в курсе, что у них ложных срабатываний семь процентов?! Они в упор не годятся для охранных систем и никто их не сертифицировал! В серьёзное заведение их только идиот поставит! А если для крутизны и понтов ставить – то только вместе с отпечаточником. Это и надежнее и понтовее – и глаз приложи, и палец, и все лохи писают кипятком от восторга. Поэтому у нас в офисе такая штука стоит чисто для понтов, даже не подключённая. Но тот, кто в этом хоть чуть разбирается, презирать будет.

– Угу, – кивнул Лёня. – И бог с ними. А про нашу «Окулу» что скажешь?

– «Окула» наша… – Я поморщился. – Делали её вояки какие-то, Тульские или Тверские, и этим всё сказано.

– Что сказано?

– А всё и сказано. Надежность там, конечно, военная, этого не отнять. А остальное? Штатная база сотрудников так криво написана, как только вояки могут написать. Сам не видел, но люди в форумах очень ругали.

– А ты бы лучше написал? – саркастически спросил Лёня.

– И лучше, и надежнее, и красивее – чтоб всё сияло, и не стыдно было показать на Западе.

– Ой ли?

– Да не ой!!! – разозлился я. – А гран-при Кёльнского международного салона за прошлый год! Он мне тут после этого будет «ой ли» говорить…

– Так… – покосился Лёня с недоверчивым любопытством. – Ладно, а ещё есть претензии к «Окуле»?

– Одна, – усмехнулся я. – Но – фатальная. Как она сетчатку сканирует? Какая там мощность лазера?

– По документам – нормальная…

– По документам нормальная? – подпрыгнул я, – А где эти нормы? Откуда взяты? И кто-нибудь её измерял реально, мощность, нормальная она или нет? Никто! А ты её сам видел в работе, скажи? А я видел, как она жарит до синих зайчиков в глазах! Это нормальная мощность, да? Вот пускай её вояки и ставят на двери своих землянок на случай войны! А в мирном офисе, если тебе глаза своих сотрудников хоть немного жалко… Короче, Лёнька, мой тебе совет: ставь обычные индукционные карты, а сканеры пальцев и сетчатки – это дешёвые понты по дорогой цене. Забудь про них.

– Не смогу забыть, – покачал головой Лёня.

– Тогда не гоняйся за дешевизной – засунь «Окулу» в задницу и поставь японскую «Джи»!

– Уж прямо в задницу… – обиженно пробормотал Лёня.

– В задницу, в задницу! – уверенно кивнул я. – По крайней мере, пока они мощность лазера втрое не придавят.

– А уже придавили… – задумчиво произнес Лёня.

– Кто? – не понял я, и только сейчас спохватился: – Послушай, а откуда ты… Вы…

– Ладно, вояка… – улыбнулся Лёня. – Считай, что у тебя сегодня очень удачный день. И работу ты нашёл новую и очень хорошую. У меня специалисты твоего уровня не ездят на «Жигулях».

Лёня полез в карман и протянул мне визитку. Но прочесть её сейчас я, конечно же, не смог.