"Декамертон" - читать интересную книгу автора (Полякова Маргарита Сергеевна)

Вторая

Как влюбленность старо,

Как любовь забываемо-ново.

Утро в карточный домик,

смеясь, превращает наш храм.

О мучительный стыд

за вчерашнее лишнее слово.

О тоска по утрам!

М. Цветаева.

Костры, которые ярче всего горят, быстрее всего погаснут. В этом есть свой, какой-то особый смысл. Память стирает то, что ей попадается под руку, а что-то, чему, казалось, нет особых предназначений, оставляет. И из всей вереницы ярких дней, проходящих по нашей жизни, едва-едва остается несколько минут. Но зато в памяти задерживается что-то другое: без всплесков шампанского и фейерверков, даже без особого смысла… Остается нечто особенное, странное… Может быть – самое нужное в этой жизни. И всякий раз, когда ты держишь на ладони предмет, тонкой нитью связывающий тебя с этим прошлым, пронзительная тоска расползается в душе сладко ноющим трепетом и накрывает тебя волной болезненного ожидания. Боль отдает куда-то вниз, и в голове потихоньку начинают кружиться звезды.

Вы знаете, бывают воспоминания, от которых просто захватывает дух. В любой жизни есть такие моменты, память о которых никогда не сотрется временем. Остается ощущение романтики. У каждого своё. В данном случае, романтики, на первый взгляд, не ощущается вовсе. Так уж получилось, что познакомилась я с Ником в "кульке" (училище культуры и искусств). Он был милым и обаятельным парнем, неплохо играл на гитаре и сочинял классные вещи.

История нашей с ним дружбы тоже, на первый взгляд, ничего романтического из себя не представляла, поскольку началась в студенческой общаге, где я любила гостить у одной своей подруги. Получилось это совсем случайно, и я… А хотя нет, подождите, первое слово стоит сказать об этой самой общаге. Описывать в подробностях я ее не буду – они все более-менее похожи, но не сказать о ней пару слов – это просто свинство. С этим зданием связаны самые теплые мои воспоминания об ушедшем времени и старых друзьях.

Общага была старой, заслуженной и облезлой. Ее фасад, выходящий на проезжую часть (отнюдь не главную улицу города) был еще на что-то похож, а в остальном она давно уже сдала свои позиции. Здесь все было как везде: узкие коридоры без лампочек, два туалета на четыре этажа, грязная кухня, ржавый душ и нудная вахтерша-пограничница, чувствующая себя президентом. Кто-то может подумать, что это не слишком подходящая обстановка для каких бы то ни было романтических веяний, но ручаюсь вам, что это не так. Годы спустя серьезные люди поминают свою студенческую общажную жизнь словами. Чаще всего хорошими.

Началась вся эта история, как водится, почти случайно. "Почти" потому, что я, разумеется, прекрасно знала, что недавно в 25 комнате поселился какой-то парень, который играет на гитаре и очень интересен в общении. Мне поведали, что он большой оригинал, приколист, что зовут его Никитой, и я даже держала в уме, что надо как-нибудь с ним познакомиться. Судя по отзывам, он был очень подходящим для нашей компании человеком. Однако в тот самый момент, с которого все началось, я была озабочена совсем другими делами. Мне срочно нужно было занять червонец на дорогу домой. По-моему – уважительная причина. Каждый студент поймет, которому до следующей стипендии осталось не меньше месяца. Я постучалась в эту самую 25 комнату, и мне сказали "входи, чего дверь ломаешь". Я вошла и увидела Ника. Сначала я спросила себя – что он тут делает, а потом до меня стало медленно доходить, что Ник и Никита – это одно и тоже. В общем, я мило улыбнулась и сказала ему "привет". Он тоже мне сказал "привет".

– Надо же… Как ты меня нашла?

– Да я, собственно, не совсем тебя искала.

Он улыбнулся и пригласил меня пройти.

– А что ты, собственно, здесь искала?

– Сотку взаймы до понедельника.

– У меня?

– А вдруг.

– Hу, подожди, может найду.

И он принялся рыться на полках. А я, естественно, стала его рассматривать. Не зря же Татьяна со Светкой зависали на нем так! Среднего роста, крепкий, интересный такой парнишка, симпатичный. Своеобразная грубовато-напористая смесь нахальства и интеллекта. (Редкое сочетание). Черненький, коротко стриженный, янтарно-карие глаза, нарочито-небрежная манера держаться, резко очерченные, крупные черты лица и море обаяния, которое сразу бросалось в глаза. Нда. Такой мальчик, как он, мог понравится.

Ник усадил меня на стул с призывом чувствовать себя как дома и продолжил поиски денег. Разумеется, когда моя общажная подруга рассказывала мне о Никите, я понятия не имела, что это Ник и представляла его себе несколько иначе. Я не могу сказать, что разочаровалась или, наоборот, была жутко им очарована. Я почему-то почувствовала, что знаю его уже сто лет, и все эти сто лет он мой замечательный друг. Да, кстати, он мне все-таки дал взаймы сотку, и я даже Нику ее в понедельник вернула. Ну и… иногда бывала у него в гостях, когда сталкивалась с ним на территории общаги, и он меня приглашал. Мне с ним было хорошо. Нет, правда! Мы болтали часами, пили пиво или горячий кофе. Ник курил… между нами тогда ничего не было, потому что… ну, может быть, нам это не очень-то приходило в голову? Плюньте в глаза тому, кто скажет, что мужчина и женщина не могут дружить. Могут. Просто так получается, что их отношения не всегда заканчиваются так, как бы им этого хотелось. Во всяком случае, в этот, первый период наших отношений, мы просто дружили. Хотя нет. Не просто. Слишком много было вложено в это души.

Я познакомилась с соседями Ника по комнате, которые оказались милыми ребятами. Они периодически куда-то пропадали и оставляли нас вдвоем. Я даже пару раз ночевала у Ника в комнате, когда их не было. Мы болтали до полночи, потом Ник убаюкивал меня колыбельной, и я засыпала. Ник курил, укладывался в свою постель и засыпал тоже. Просыпался Ник вечно раньше меня. Готовил завтрак, кофе, включал "Битлов" и принимался меня тормошить.

Жаль, но познакомились мы с Ником не в самый удачный момент его жизни, поскольку отправили его на собственный день рождения в войска доблестной Красной Армии. Служить. Разумеется, мы обменялись адресами и активно переписывались. Подозревая, что армия – это не самое веселое место на свете, я искренне старалась писать письма поприкольнее. Но письмо – это только клочок бумаги. Я стала забывать Ника.

Ольга прикрыла глаза и рассмеялась. Как все-таки легко выдавать желаемое за действительное! Ей же хотелось, чтобы Ник воспринимал ее больше, чем друга, еще как хотелось! Ее же задевало, что Ник не видел в ней женщину… Ольга не сохранила писем Ника. Но она вообще-то за всю свою жизнь сохранила не более трех писем. И сейчас ей было трудно судить, насколько она была права, оценивая отношение к ней Ника. В свое время Ольга сумела убедить себя в том, что ей ничего от Ника не надо кроме дружеских отношений. И потом она к этой мысли даже привыкла. Тем более что она вполне могла потерять с Ником связь после его прихода из армии. Только этого не случилось.

Вы знаете, нам в жизни, как в колесе фортуны, выпадают счастливые номера. Ну представьте: июнь, жара, идет очередная сессия, и я, после очередной консультации, плетусь по Московской, гадая, стоит ли открывать учебник, или ну его на фиг, и так сдам. Меня никто, не окликал. Нет. Я просто почувствовала спиной чей-то взгляд и обернулась. Это был Ник. Не знаю, какое там между нами было расстояние, но преодолелось оно мигом, и с воплем "Ник!" я оказалась у него на шее. Он тут же начал высыпать на меня кучу комплиментов и был откровенно рад нашей встрече. Вряд ли, конечно, хоть половина этих комплиментов была мною заслужена, но все равно было приятно. Я оглядела Ника с ног до головы. Он изменился – повзрослел и стал немного другим. Правда в чем-то, наверное, самом главном, он остался прежним. Таким же теплым и надежным другом, как прежде.

Я провела пальцем по его щеке. Нику шло быть слегка небритым. И вот что странно: вроде бы мы дружили с ним уже давно, вроде бы не так уж часто я его вспоминала за годы его армейской службы, а тут… Меня охватило такое теплое чувство! Я поняла, что просто счастлива его видеть, к горлу подкатил комок, а на глаза навернулись слезы.

– Ну вот еще… Сырость не разводи на одежде, – подшутил Ник.

– Я так рада, что ты мне встретился! Пошли ко мне!

Я притащила Ника в свою общажную комнату и начала радоваться. Пока я готовила ужин, Ник тоже не сидел на месте. Движимый чувством мужского долга, (как же – одинокая девушка), он вбил мне все гвозди, подправил стол и даже починил музыкальный центр. (Причем центр почти в своих целях, поскольку Ник без музыки не мог жить вообще, а тут притащил диск "Jetro Tull", который только что купил и, (конечно же), очень хотел послушать.) Я достала литровую банку моей фирменной настойки, и Ник облизнулся. Почему-то к этой самой настойке все мои друзья питали теплые чувства. Льщу себя надеждой, что я ее делала хорошо.

Как бы то ни было, под легкий ужин и коробку конфет, (купленную Ником), мы этот литр настойки уговорили, после чего я уступила Нику свою постель, а сама легла спать на диване. Но Ник еще часа два играл мне на гитаре, а потом мы часов до трех ночи никак не могли наговориться. В результате всего этого я проспала до 10 часов, и мне пришлось на экзамен лететь. Как всегда. Любимый вид спорта – бег на каблуках по пересеченной местности до ближайшего автобуса. Скажем прямо – сдавать экзамен после наших с Ником "посиделок" было делом затруднительным. А если учесть, что я вообще была ни в зуб ногой… Ну сами понимаете – когда не знаешь, да еще и забудешь… С похмелья точно не вспомнишь. В общем, сдала я этот фигов экзамен и поехала домой. Хозяйственный Ник успел прибраться и приготовить пожрать. Я в очередной раз поняла, что друг он классный.

– Ну, как, сдала?

– Сдала.

– На что?

– На четыре.

– Молодец!

Мы не могли расстаться с Ником месяца два. Мы всегда были вместе, всегда были рядом, нам было хорошо друг с другом. Конечно, про нас ходили тогда разные слухи, но все это была туфта. Между мной и Ником не было близких отношений. В то время. Мы хорошо дружили, понимали друг друга с полуслова, у нас были схожие интересы и вкусы, и мы очень любили общаться. Эта котовасия длилась все лето, а в сентябре… В сентябре Ник нашел себе девушку. И он не просто ее нашел, он очень ею увлекся. Нет, вы поймите меня правильно, я ничего против этого не имела, у каждого из нас была своя личная жизнь, ведь мы с Ником были только друзьями. Просто так часто, как раньше, мы встречаться уже не могли. Тепло, дружеское участие, радость встреч все было по-прежнему, но… теперь Ник был поглощен своей девушкой. Ему повезло – Аня была классным человеком. И не повезло. Потому что он был ей не нужен.

Ольга оторвалась от тетрадки и закусила губу. Вранье, вранье и еще раз вранье! Зачем было самой себе-то так врать? Зачем было делать вид, что она не хотела приучить к себе постепенно Ника, что она не ревновала его к Ане, и что ей было все равно? Да как же прям, все равно! Если бы ей было все равно, ничего такого не случилось бы. И разве стала бы она так переживать, что они с Ником отдалились друг от друга из-за этой Ани? Их пути постепенно расходились, а когда Ольга встретила Ника после долгой разлуки, все пошло по-другому. Аня ушла из его жизни. Как же она, дура, радовалась этому событию! Ник опять был весел и независим. А она даже не заметила, что в тот момент в его веселости проскальзывала какая-то горечь. Ольге было жаль, что это его состояние самонаплевательства довело Ника до того, что он навсегда изменил их дружеские отношения. Впрочем, вполне вероятно, что дело было не только в настроении Ника. Скорее всего, дело было в том, что им было по 20 лет, и они искренне верили в то, что они повзрослели.

Началось все это с дня рождения Еленки, моей подруги. Она знала, что у нас с Ником классные отношения и пригласила нас обоих. Впрочем… она и сама относилась к Нику очень даже неплохо. А Ник вообще был от нее в восторге. (Надо сказать, что от Еленки приходили в восторг все, кто ее знал, настолько она была обаятельным, остроумным и компанейским человеком.) Вечер был классный, друзья отрывались вовсю, да и сама хозяйка была в ударе. Несмотря на все это, вряд ли Еленкин день рождения так прочно отложился бы в моей памяти, если бы не одна вещь. Мы с Ником танцевали медленный танец, у меня было приподнятое настроение, и я даже сначала не поняла – с чего это меня накрыло теплой волной. Сначала я решила, что это от вина, а потом до меня дошло, что Ник целует меня в шею. Первой моей мыслью было, что или у меня глюк, или вообще крыша поехала. Потом закралась мысль, что крыша поехала у Ника. Я скосилась на него. Ник, полузакрыв глаза, продолжал самозабвенно путешествовать губами по моей шее. Нашел куда меня целовать!

– Ник, ты что делаешь? Ты что, совсем обалдел? – зашипела я ему в ухо.

– Ты такая классная женщина…

– Тебе сегодня ничего горячего и тяжелого на голову не падало? Разглядел… Прекрати сейчас же меня в шею целовать, гнусное создание!

– Что, эрогенная зона? Учтем.

– Ник, ты сейчас в лоб получишь! На тебя что нашло? Перестань!

– Да успокойся, перестал. – ага. Целовать-то он меня перестал, зато так к себе прижал, что я чуть не задохнулась.

– Ну, Ник, не хочу портить Еленке день рождения. А то бы я рассказала тебе, кто такие враги народа. Ничего, я с тобой на улице разберусь.

– Правда? Тогда пошли. Мне кажется, что уже пора.

Иногда мне жаль, что я сожгла свои дневники. Не потому, что хотелось бы перечесть прожитое, нет. Я и сожгла их потому, что не хотела этого делать. Жаль потому, что иногда хочется дописать туда что-нибудь еще. То, что в данный момент непрерывно будоражит мою душу. Ник тоже был в моем дневнике. И в моем прошлом.

В тот вечер он проводил меня до остановки, мы целовались под разбитым фонарем ни о чем не думая, и расстались ни на чем.

Когда я проснулась рано утром, у меня было предчувствие чуда, которое наступило, пока я спала, или вот-вот наступит и будет принадлежать мне. Такое испытываешь в детстве. На день рождения или Новый Год. Слипшиеся глаза не хотели открываться, а я уже улыбалась, думая о подарке. Да, в то утро я проснулась именно с таким сказочным ощущением. Только никакого чуда не случилось.

В таких случаях меня полностью поглощает ощущение того, что я одинока. Тут не помогут друзья, потому что у друзей… у друзей свои личные дела. А одиночество страшно. Ведь это не просто ощущение того, что ты совершенно один, не просто состояние души, но и странная, совершенно иная ипостась человеческого бытия. Тебя поглощает тоскливое ожидание, и ты перестаешь верить в то, что когда-нибудь все будет иначе. Стекла не обязательно лизать весеннему ветерку или летнему солнышку. Меня вполне бы устроили и осенние дожди. Было бы только с кем их разделить.

Так уж получилось, что я должна была уехать на какое-то время, потом меня отвлекли дела. Я не видела Ника месяца два и уже успела от него отвыкнуть. Случай – это великая вещь. Его прихоти далеки от объяснения и понимания. Он бывает милостивым, бывает щедрым и невероятно скупым на даруемые нам радости. В общем, целых два месяца со мной, не случалось ничего особенного, а потом он (случай) расщедрился, и я встретила Майка. Доброго, старого и невероятно замечательного моего друга. Я сто лет его не видела, и поэтому встреча была душевной. Откуда он взялся в районе моего места жительства – я понятия не имела, но порадовалась ему откровенно.

– Ты откуда здесь взялся? – искренне удивилась я. Майк самодовольно хмыкнул.

– А у меня подруга здесь живет. Я к ней вчера вечером приехал, а сегодня решил домой вернуться, – улыбнулся он, и тут ему загорелось: – слушай, а поехали со мной, а? Я сто лет тебя не видел. Поболтаем. В гостях у меня побываешь… Да и у других друзей тоже. Сколько ты их не видела?

– Да тоже сто лет.

– Ну вот! – я подумала и согласилась сорваться.

– Ладно, поехали. Ты мне только одно заранее скажи – из меня твоя подруга перья не повыщипывает?

– Обойдется! – хмыкнул Майк, и мы направились в центр. Погуляли по улицам (сколько январский холод позволил), попили кофе в какой-то забегаловке, купили билеты на электричку и отправились к Майку в гости.

Путешествие в электричке – это дело особое. Об этом надо книгу отдельную писать. Немощные старушки, которым уступаешь место в автобусе, а потом на своей остановке они взваливают на плечо два мешка с картошкой и вприпрыжку бегут на базар. Бомжи, пересчитывающие крупные купюры, пьяные скинхеды, плюющиеся семечками, продавцы газет и контролерши, размером с небольшую цистерну.

До Майковского дома мы добрались весело и не без приключений. Матушка Майка накормила меня под завязку пирожками, напоила молоком, и я приблизилась по габаритам к Майковскому коту, который не то, что мышей ловить – ходить нормально только весной мог. Он подполз к Майку, и тот налил любимому коту валерьянки. После этого мы с Майком отправились по друзьям. Друзей была куча, поэтому, когда мы дошли до Ника, мне уже ничего не хотелось. Ник оказался дома и был несколько удивлен, увидев меня на своем пороге.

– О, привет, проходите.

Я была усажена в кресло, Ник понесся на кухню жарить картошку, а Майк был послан за бутылочкой чего-нибудь согревающего. После прогулки по январскому морозу это было самое то. Майк вернулся, Ник поставил на стол сковородку, и понеслась дружеская беседа. Ник был явно рад меня видеть. Я его тоже. Сцена Еленкиного дня рождения была прочно мною забыта, и я даже не обратила внимания на то, что Майк как-то подозрительно быстро слинял. Можете даже не удивляться, что я об этом забыла. Если бы вы пообщались с мое со всякими творческими людьми, вы бы тоже разучились принимать все слишком всерьез. Мало ли что произошло? Из этого ничего не следует. Однако на этот раз следовало. Еще как следовало. Ник целенаправленно меня спаивал и наблюдал за мной исподлобья. Я не выдержала.

– Ты что на меня смотришь такими глазами?

– А у меня других нет.

До меня как-то не доходило, чем все это может обернуться. Выпивка кружила голову нам обоим, а разговор был абсолютно ни о чем. Я даже не могу сказать, когда до меня, наконец, дошло, чего хочет Ник. Но когда дошло, то я растерялась.

Вы знаете, очень трудно решиться на близкие отношения с классным другом. Ну хороший знакомый, ну малознакомый, ну, для рисковых, первый встречный… Уже сложнее с бывшим любовником или чьим-то другом. Но переспать с собственным другом? Переступить дружеские отношения? Это очень сложно. К тому же, совершенно неизвестно, чем кончится. С любовными отношениями может ничего и не выйти, а дружба будет потрепана. Или (что еще хуже) потеряна. Я растерялась, но Ник уже все решил за меня. Если честно, меня это даже обидело. Неужели для него наши дружеские отношения ничего не значили, раз он готов был так ими рискнуть? Ведь он же не любил меня. Это-то я знала определенно!

Ник был моим другом Теплым, надежным, с резко-грубоватой манерой общения. Он был больше, чем другом, потому что я желала ему счастья. Сколько раз мы расставались, столько раз судьба сводила нас снова. Уж наверное, это было не случайно.

Ольга прикрыла глаза и нервно потерла переносицу. Все это тоже было враньем. Все ее дружеские негодования и возвышенные слова. Ее просто убивала мысль о том, что Нику она безразлична. Совсем. Он не любил ее настолько, что даже не ценил их отношений. Ольга придумала мир, которого не было, а Нику этот мир был абсолютно до лампочки. Тогда Ольга даже не понимала, почему пошла у Ника на поводу. Сейчас она это осознавала. Она просто его захотела. Почему бы, в конце концов, не признаться в этом хотя бы себе самой? Это было бы гораздо большей правдой, чем ее жалобные стоны по поводу отношения к ней Ника. И, по крайней мере, она не выглядела бы такой дурой. Ольга хмыкнула. Да, страх действительно был. Во-первых, потому что никто не знал, чем это могло кончиться, а во-вторых, потому что она не была готова к тому, что их отношения с Ником закончатся совсем. Ольга до сих пор помнила, как это было: вино притупило горечь ее мыслей, а поцелуи Ника заглушили вопли ее совести.

Ник был нежным. Ласковые слова, как бабочки, слетали с его губ, касались моей шеи и скользили вниз.

– Ник, ты ненормальный.

– Я нормальный, я очень нормальный, я никогда еще не был таким нормальным.

– Слушай, ну это уж слишком…

– Кажется, у тебя шея чувствительная?

– Ник!!!

Я чувствовала себя в его руках очень хрупкой. Под нежными губами Ника я таяла как воск. Внутри меня что-то взрывалось, рушилось, потрясалось. Единственное, о чем я жалела в тот момент – что не смогу остаться у Ника ночевать. Я даже не хотела думать о том, что мы уже никогда не сможем дружить с Ником так, как это было раньше, что между нами всегда будет стоять то, что произошло. Я даже была готова к тому, что это никогда не повториться. Я не могла о чем-либо жалеть после того, что было. Ведь мне было с Ником очень хорошо. Правда, я была совсем не уверена в том, что это стоило нашей дружбы. Мужчины совершенно другие, чем женщины. У них свой взгляд на вещи. С пьяной нежностью Ник влез мне в душу и вывернул ее наизнанку. Вряд ли он отдавал себе полный отчет в том, что он делал. Конечно, мне очень хотелось чем-то для него стать, но для этого мне лучше было бы оставаться его другом. А я не осталась. Мои пальцы сами потянулись к пуговицам рубашки, и Ник рванул ее не глядя. Его нежность и сдержанность сменилась не менее возбуждающей порывистостью и уже не сдерживаемой страстностью и напористостью. Да, то, что мы там устроили, лучше не пересказывать. Ник был крут.

"Я выпустила на волю солнечного зайчика. Когда мы были вдвоем, он казался нам далеким, одиноким и третьим лишним. Я помню, как трепал шторы случайный ветер, и как теплым сумраком ты пробрался ко мне в постель. В ту ночь у моего тела был привкус лимонной мяты. Ты помнишь кисловатое ощущение на языке? Твои поцелуи принесли мне пьянящую радость. Когда будет поздно, я во всем разберусь сама".

Нам жутко не хотелось прощаться, но в данном случае от нас ничего не зависело. Ник проводил меня на электричку, и я уехала домой.

"После твоего ухода осталось твое отражение в моих глазах и эхо твоего голоса в моих волосах. Чегo ты хочешь? Чтобы я собираю у чужих, уже пройденных порогов свою сущность? Ее там не осталось. Уходящие гости давно уже затоптали то, что не смогли смыть серые дожди. Просить Бога? О чем? Свою плату я разбазаривала не деньгами, а душевным теплом. Я, как кошка, мечтала о месте возле теплой батареи. Я все еще не разучилась себя дарить и передаривать. Возможно, это не самая удачная привычка в моей жизни. Ты ушел, а я продолжала вспоминать твои поцелуи. Ты не слушал моих бессвязных слов. Ты даже не воспринял всерьез печаль моих глаз. Ты не увидел в них ни ярких снов, ни светлых капель слега. Когда я с тобой прощалась, мне очень хотелось верить, что это – не в последний раз. Простится с тобой сейчас насовсем у меня не получится. Далеко не все проходит со временем. С этим пора смириться. Время не лекарь, как в это принято, почему-то верить. В лучшем случае – оно обезболивающее".

Потом опять все пошло по-старому. Сначала была сессия у Ника, потом у меня, потом еще что-то. Словом, прошла целая куча времени прежде, чем в наших отношениях с Ником хоть что-то произошло. Я поняла, что жутко по Нику соскучилась (уже не только как по другу) и сделала первый шаг. Я одела "мини", от которого Ник моментально съезжает с катушек от вожделения, привела себя в порядок и направилась к нему в гости. Разумеется, я хотела с ним переспать, глупо отрицать очевидное. Но я думаю, что вряд ли предприняла бы хоть какие-то шаги в этом направлении самостоятельно. Я хотела, чтобы следующий шаг сделал Ник. И Ник его сделал. Он оказался дома, радостно пригласил меня пройти, закрыл за мной дверь и сказал, что никого не ждет до утра.

Разумеется, я бывала у него дома, и не раз, но теперь, конечно же, все было по-другому. Ник поставил "Doors", достал какую-то бурду с кучей градусов, и я у него осталось. Пить я, правда, все это дело все равно не смогла, но мы и так неплохо провели время. Правда, мне казалось тогда, что этого времени нам отпущено безбожно мало. Может быть, так оно и было, но этого было достаточно, чтобы никуда не спешить и наслаждаться друг другом постепенно.

"Ты был колючим, резким и бесконечно ронял обиды. Я постоянно пыталась перечеркнуть копившуюся в моей душе нежность, но она оставалась. Из этих остатков складываюсь невыразимое чувство. Оно не могло вместиться в слова, и поэтому на старые вопросы новых ответов как-то не находилось. Я почему-то тебя ждала. Чего мне не хватало? Твоей увлекающей стремительности? Взгляда исподлобья? Может быть. Не знаю. Я думала, что имидж героя – это усталая маска, но мне надоело убеждать в этом тебя самого. Нет, меня не тревожит твоя агрессия силы. Я слишком хорошо знаю, в какой водопад нежности она может вылиться. Ты сожмешь гриф гитары, и резкие аккорды будут сопровождать режущие слова. Ты самозабвенно прикроешь глаза и все забудешь.

Сейчас ты спишь. А я пишу тебе очередное письмо, которое ты не прочтешь. Я не могу удержаться и провожу ладонью по твоей щеке. Ты не проснешься. Ты спишь на спине, как все самоуверенные люди. Наверное, у тебя есть причины, чтобы быть уверенным. Растрепанные волосы, смятая подушка, раскинутые руки. С твоего лица исчезло выражение суровости, надменности, значимости. Когда ты проснешься, ты снова захочешь казаться сильным, защищенным и влюбленным в одиночество. Я оберегаю твой сон, пока могу. Что я значу для тебя – понять сложно. Ты бываешь со мной слишком разным. Расскажи мне о своих страхах, поделись со мной своей судьбой. Твои текстовые и музыкальные заморочки имеют несколько смыслов. Скажи мне, о чем ты думал, когда сочинял их? Я знаю, что тебя нужно понимать между строк, но мне слишком сложно разглядеть в твоих нотах собственное отражение. Как можно из простой прихоти превратить тепло отношений в нервозную неизвестность? Не знаю. Мы смогли. Всего один лишь каприз, и все прошлые устремления летят к собачьим чертям. Иногда мне кажется, что я даже этому рада".

Ник был крепкий, загорелый, и я… я от него тогда просто потеряла голову. Я не могу жаловаться на судьбу. То, что она мне подарила, в тысячу раз больше того, что она мне не додала. Множество часов я была просто счастлива. До безобразия счастлива. Время не сотрет ни утренних поцелуев Ника, ни музыки "Битлов", под которую осыпались с потолка счастливые звезды. Нервы прыгали в кончиках моих пальцев, а я выстукивала на стекле незамысловатый мотив. Я не желала признаться себе в том, что все давно позади. Я разучилась летать. Во сне. Наверное, потому, что Ник искупал мою душу в ледяном звездопаде. Разве можно изменить то, что я по жизни случайный человек?

Ник был моим другом. Теплым, надежным, с резко-грубоватой манерой общения. Ник был больше, чем другом, потому что я всегда желала ему счастья. Зыбкая граница этой дружбы держалась несколько лет. Я не знаю, что случилась с нами обоими. Ник первым переступил границу прошлых времен. Первым. Среди холодных дней мерзлой и неласковой погоды он согрел меня своим теплом.

"Мне с тобой было хорошо. Наверное, мне стоило поступить по-другому и оставить дружбу идти своим чередом. Я не сумела. Мне так отчаянно захотелось твоего тепла, твоего участия, твоего насмешливо-ворчащего голоса… Прости. Вспышка страсти смела все со своего пути. Мы позабыли о времени и о прошлых рамках. Мы жалели обо всем, о чем угодно, но только не о том, что сожгли за собой корабли".

Я не помню, сколько прошло времени. Но оно шло. И все неумолимо меняло. Я очень долго не видела Ника, а потом… потом к Нику вернулась Аня. Я не помню, кто мне это сказал. Но это определенно было не самое приятное известие в моей жизни.

Помню, как совершенно случайно я встретила Ника в городе. Я торопилась по каким-то своим делам, а он сидел на заборчике и пил пиво. Мы поздоровались, спросили друг у друга как дела, кивнули головами, и я пошла дальше. Одна. Ник даже не проводил меня до остановки. Вполне возможно, что ему было просто некогда.

Ник был моим другом. Был… Мы сожгли за собой корабли, и я… я стала ждать его тепла. Ник был с другой женщиной. Наверное, он всегда принадлежал только ей. Мне было жаль его терять. Было даже думать невозможно, что в моей жизни никогда больше его не будет.

Ник был моим другом. Теплым, надежным, с резко-грубоватой манерой общения. Он был больше чем другом, потому что я до сих пор его помню.

Ольга откинулась в кресле и улыбнулась. Бог ты мой, она же действительно верила, что между ней и Ником все кончилось и ничего уже не вернуть. Наивная. У Ольги проснулось дикое желание порыться в лежащих перед ней тетрадях и найти продолжение эпопеи их с Ником отношений, и она не удержалась.

Первое время после расставания с Ником я о нем вспоминала. Чаще, чем того заслуживала данная история. Я вспоминала о нем с особым теплом, с особой нежностью, особым желанием прикоснуться ладонью к его щеке и почувствовать на шее тепло его губ. После таких воспоминаний в голову лезли мысли о том, что наши отношения неплохо было бы возобновить.

"За дверями осталась ноющая боль. Сколько раз я буду начинать все снова? Я не умею прощаться с прошлым, притаившимся за углом. У следующей весны опять будет множество дорог. Не к тебе. Я давно уже перестала верить в то, что безумия умеют кончаться. Осень всегда приходит некстати и впереди остается только желтизна листвы. Мы сожжем ее в костре бессмысленных слов. Твои глаза утром будут снова заняты сигаретной порошей. Сколько точек я поставила на нашем прошедшем? Я не помню. Они постоянно превращаются в запятые. Иногда на ночь глядя. А иногда долгие дни спустя. Я слишком устаю, чтобы успевать этому сопротивляться. Я опять мечтаю о том, что все еще будет."

Забавно. Наши отношения все-таки возобновились. Если, конечно, это можно было так назвать. Наверное, меня никогда так не тошнило от себя самой, как в ту пору. Может потому, что Ник был моим другом, а мы обошлись с нашими дружескими отношениями слишком по-свински? Нет, мы не ссорились, и даже продолжали дружить, только… все это было как-то не так, неправильно. Как будто нас кто-то насильно заставлял быть вместе, а мы врали друг другу, что делаем это по собственному желанию. Не просто врали. Мы еще и друг другу не верили. И одно время даже не совсем доверяли. Мы старательно избегали встреч, психовали, но… однажды это все-таки кончилось.

Может быть, мы просто переболели. Наши отношения утратили злость, натянутость и нервозную неопределенность. Мы снова стали друзьями, просто перестав воспринимать окружающую нас действительность слишком всерьез. И научившись прощать. Может быть, чуть больше, чем мы смогли бы простить кому-нибудь другому. Мы почувствовали, что наши отношения стали больше, чем дружба. И уж тем более больше, чем заурядный постельный роман. Те, кто умеет дружить и способен чувствовать, это поймет. Ник опять стал для меня уютным, своим и очень теплым. Когда я освободилась от груза своей влюбленности в него, мне стало проще жить и воспринимать его.

Конечно, Ник бывает разным. И грубым, и неуживчивым, и не в настроении. Но я научилась относиться к этому с улыбкой. И воспринимала его в любом состоянии. Иногда я на него злилась. Иногда одобряла. Но, по крайней мере, меня больше не тошнило от себя самой. Наверное потому, что я поняла одну простую вещь – мы с Ником не наплевали на наши отношения. Просто эти самые отношения перешли в другую фазу. И я многое прощаю Нику именно потому, что помню, каким он был раньше. До того, как по нему проехалась трактором наша мерзкая и несправедливая жизнь. Он и сейчас умеет таким быть. А главное – он до сих пор остается моим другом. Теплым, надежным, с резко-грубоватой манерой общения.

Ольга потянулась, достала следующую тетрадь, увидела нарисованный на ней символ, и улыбнулась. Это была особая история. И особый мужчина. Поэтому, прежде, чем читать лежавший перед ней опус, ей захотелось сделать одну вещь. Ольга резко встала, подошла к полке, взяла альбом и вытащила из него потрепанную фотографию. Потрепанную… Интересно, как она вообще осталась целой. В свое время Ольга таскала ее повсюду. Она даже прятала ее под подушку, когда ложилась спать. Ольга села обратно в кресло и поставила фотографию перед собой: холодные серые глаза, надменный изгиб тонких губ, музыкальные пальцы… Как же она смогла избавиться от этого наваждения? Сколько ей было тогда? 17? Впечатлительный возраст. Наивно-удивленный взгляд, и душа, открытая миру… И ОН… Господи, сколько ж чувства было потрачено в пустоту! ЕМУ были посвящены лучшие стихи. И лучшие из неотправленных писем. Память хранит прошлые сны и несбывшиеся мечты. И иногда они возвращаются. Ольга осторожно провела пальцем по фотографии. Знакомое лицо осталось безучастным к этой невольной ласке. Как и много лет назад. В мире, где ей было всего 17.