"Мийлора" - читать интересную книгу автора (Патрацкая Наталья Владимировна)

Глава 7

Я – невидимка У каждого человека своя музыкальная программа в голове, это очень серьезная программа восприятия музыкальных произведений. В разные периоды роста, человек усваивает самую различную музыку. Есть периоды современной музыки или классической. Ужас в том, что современная музыка быстро меняется. Итак, если в комнате находятся два человека разных поколений, и звучит музыка, которую поставил один из них, то недалеко и до ссоры. Но бывает и по-другому, и все равно, музыка – это страшный фактор несовместимости или совместимости.

Это я ударилась в музыку после смерти Валеры, заказчика которой не нашли. Прошел почти год бренной музыки…

И обо мне вспомнил Самсон! Я его почти забыла, но Валеры не стало, а его хитрый убийца Григорий Сергеевич, отомстив Валере за смерть брата Егора Сергеевича, уехал на Малахит.

Самсон соскучился по Мийлоре Блог! Нужна ему его дама сердца и секса. А его черти носили по свету. Лето в разгаре, нежные тела девушек и женщин гуляют без брючного покрытия, кофточки у них размером в верхнюю часть комбинации, все это как-то окучивает мужской ум и вселяет надежды на реальные чувственные удовольствия.

В такой теплый период года Самсон невольно осознал, что только Мийлора может быть его партнершей.

С помощью сотовых телефонов он стал доставать меня…

Я не верила, что он жив и здоров, так долго его не было на моем горизонте! А он твердил, что был в зарубежной командировке и не мог со мной встретиться. Я, немного поскулив, согласилась на свидание и приехала в хорошо забытый мною дом зовущего меня молодого мужчины.

После продолжительной разлуки страсти были раскалены при одном взгляде на партнера. Нам осталось ждать считанные минуты. Я приехала после ванны с солью.

Он срочно побежал под душ. Душу раздирающий секс первобытной страсти без всякой подготовки – награда за длительную разлуку. Боль и радость объединения, какие-то спешащие движения. Он крепок и могуч, я, неуспевающая пустить слюнки удовольствия, терплю боль от вторжения. Сладость ли это? Скорее удовольствие от полной загрузки. Я встаю, ощущая себя лишней через пару минут, одеваюсь и ухожу.

Проходит пару недель история повторяется один в один, но после сексуального объединения он вспоминает о руках. Игра на моих нервах пальцами, нужна, коль то не вышло по иному…

Третья встреча вообще была лишней, но мы уделили ей ночь. Тела соприкасались с нежными чувствами, мы работали телами и мышцами, и руками и всеми фибрами души, уснули, но ничего не получилось…

Утром он проснулся и включил классическую музыку, которая лилась из пяти колонок.

Я оделась и ушла.

Четвертая встреча после загара оказалась злосчастно – счастливой. У Самсона все получилось, у меня возникло чувство обмана. Он включил музыку. Чистые звуки музыки в сопровождении известных песен последнего десятилетия. Я оделась и ушла, выдержав три песни.

Пятая встреча. Самсон шел с другой женщиной. Глаза его и мои встретились. В его глазах промелькнул испуг, украшенный чистой ненавистью.

Листья каштана пожухли кусочками. Его плоды напоминали нечто сексуальное, но мне было не до шуток природы. Я только привыкла к тому, что Самсон жив – здоров, а не погиб на истребителе, а он уже с другой женщиной топает! Спрашивается, зачем я дневала и ночевала на аэродроме не хуже Мани? Я ждала Самсона! Я думала, вот он вернется, а я об этом не узнаю и жила в условиях брошенной собаки. Вот он вернулся и прошел мимо! Догнать и уши надрать! Но у меня опустились руки и мысли выветрились, недаром меня приучили к спокойному поведению. Я пошла домой, где не было этого притворщика. И, что мне сердиться, я ему больше не нужна.

После это стресса у меня прорезались умные мысли, я поняла, что хорошо, что Мани в то время, когда разбился самолет с ее мужем и Самсоном, дома не было, а она была на аэродроме, и в квартире погибла другая женщина, которая пыталась ее из этой квартиры выжить. Еще меня вдруг осенило, что с самолета Самсон катапультировался! А летчик, Манин муж остался в самолете и погиб! И не Григорий Сергеевич залепил лицо Мани тестом! Это сделал – Самсон! Вот кто! А Маня пронюхала лишнее и поплатилась жизнью!

Я была так подавлена жизнью, что сама никому не звонила. Но телефонный аппарат зазвенел. Я взяла трубку.

– Мийлора, привет! Как себя чувствуешь? – услышала я голос Сони, бывшей домработницы моей тетки Киры Андреевны.

– Здравствуй, Соня, – сказала я, да так грустно и жалостливо, что она содрогнулась.

– Что случилось на этот раз?

– Все нормально, привыкаю к личной жизни.

– Тебе помочь?

– Да у меня тут все кто-то сделал, да еще телевизор какой-то стоит, длинный – длинный во всю стену.

– Так, понятно, этот телевизор подарили тебе, когда ты хотела быть Фиолетовой Богиней! Его тебе Николай Борин, – напомнила мне спокойно Соня.

– А, что мне с ним делать? Он фильмы не показывает.

– Можешь наблюдать за всем миром, где стоят телекамеры, обслуживающие твой телеэкран и быть Фиолетовой Богиней.

– Ладно, а кто мне за это заплатит?

– Хороший вопрос, дело оплате не подлежит ни в каком ведомстве. Могу купить его у тебя.

– Не, я не продам, ни я его сюда поставила, не мне продавать, вдруг Николай Борин явится!

– Согласна, тогда так, включай и пользуйся, у тебя вновь есть наблюдательный пункт за всей землей, естественно за той местностью, куда доходит взор твоего телевидения. Лучше смотреть по часовым поясам. Крутишь ручку, и перед тобой проходят регионы.

– Спасибо, сейчас займусь просмотром земли, но мне непонятно, откуда ты Соня все знаешь? – спросила я и услышала гудки, и мне показалось, что это была не Соня, а кто-то из мужчин говорил через фильтр для телефонов, искажающих голос.

У меня появилась возможность просматривать весь земной шар, а мне хотелось наблюдать только за Самсоном. И я подумала: А за кем наблюдает сам Бог? Ему не скучно иметь столько подопечных? Так и не стала я смотреть в тройной телевизор, а задумалась о жизни…

По технике безопасности каждый человек должен быть заземлен или обесточен.

Как это выглядит на самом деле? Например. Мужчина лежит и смотрит телевизор или сидит у компьютера, либо читает книгу. По нему проходит элементарный ток желаний, если он случайно забрел на эротическую картинку или увидел сексуальные моменты на экране. Через некоторое время у него возникает обычный голод и состояние неудовлетворенности. Чего он хочет в такой момент? Чтобы пришла та, которую он прогнал, и принесла продукты, и чтобы пищу приготовила, и его ленивого полюбила.

И самое главное, чтобы после этого ушла, не выпив и чаю.

Как на такую ситуацию отвечает женщина? Раз или два она вполне может отвечать всем таким желаниям, если. Если она этого сама хочет, а если не захочет ленивца, то она может быть его ленивее и не читать, и не смотреть эротические материалы.

Так они вымерли. От лени.

Продумав такой вариант жизни, я усмехнулась и вспомнила тревожный и зовущий взгляд поверхностно знакомого крупного мужчины, но подходить к новому объекту женских страданий я не стремилась. Я еще поняла, общаясь с разными людьми, что обычный, зарегистрированный брак люди воспринимают не одинаково, и в это разнообразие мнений мне лезть совсем не хотелось.

Чего хотела я? Хорошо выглядеть и чувствовать себя на месте там, где я нахожусь.

А любовь? Эта пресловутая богиня чувств под хрупким именем Любовь меня особо не манила. Я ее побаивалась в свете последних событий в моей жизни.

Я взяла в руки скрепку, распрямила ее, потом согнула до боли в пальцах. Что-то сегодня у меня было не так. А что? Вчера я весь вечер изучала свою фигуру у зеркала. Что я в нем увидела? Пыль. Обычную пыль на зеркале и подумала, что пора бы вообще протереть все в квартире от пыли с каким-нибудь облагораживающим составом. А свою фигуру я видела в зеркале или нет? Странно, я помнила пыль и не помнила своей фигуры. Куда она делась?

Я посмотрела на себя в одежде, и на самом деле увидела себя сидящей на стуле и покрытой пылью. Тогда я посмотрела в маленькое зеркало под экраном монитора и увидела на нем небольшие разводы пыли, но своего лица я в нем не увидела.

"А видят ли меня люди?" – подумала я. За моим столом то и дело ходили люди, но ко мне они не обращались. Со мной не разговаривали. "Куда я делась?" – стала думать я. В комнату вошел интересный мужчина и, не глядя в мою сторону, подошел к сотруднику. Я узнала в нем Николая Борина! Они поговорили. " А я?!" – хотела крикнуть я и промолчала. На моем мониторе были видны следы моей работы. Значит, я что-то делала? Вдруг монитор стал черным. Я посмотрела на себя и себя не обнаружила. Я тронула клавиши и ощутила их твердость пальцами, но пальцы я не видела.

"Что за чушь?!" – хотела я вскрикнуть, но не могла. Вдруг мне стало больно! На мои колени сел Николай Борин, и тут же вскочил.

– Кто здесь? – крикнул он невольно, и сам себе ответил. – Никого!

" Меня, что на самом деле не видно?" – опять пронеслось в моей голове. – "Но меня можно ощущать, это что-то". На пару секунд я замерла, потом тронула невидимой рукой чашку, выпила остатки чая и стала проявляться на глазах, хорошо, что Николай вышел из комнаты. Теперь я себя видела в зеркало. Оставалось вспомнить, что было до того, как я исчезла из поля видимости. Но этот момент полностью выпал из моей головы. Я посмотрела на сотрудников, в этот момент вернулся Николай и подошел ко мне.

– Мийлора, ты, где была? Тебя взяли к нам на работу с испытательным сроком. Я сел на твое пустое место, а оно как зашевелится подо мной!

– А ты на своем месте сиди, тебе показалось, я выходила в цех, там новый кузов привезли, смотрела, что получилось. Я его столько прорисовывала!

– Понятно, а я думал, ты попала в зону невидимости, если ты была невидимой, скажи, тут есть одно аномальное облако, оно перемещается в пространстве, кто в него попадает, становится невидимым.

– Честно? Я была вчера дома невидимой и сегодня на рабочем месте, а ты сел мне на колени.

– Посчастливилось мне, я сидел у тебя на коленях! А так бы не сказала, что с тобой было. Страшно быть невидимой?

– Состояние жуткое, ощущение безысходности давит на психику.

– Я думаю, что вражеский разведчик залетел к нам в этом облаке и бродит по КБ и заводу. Об этом не говорят, но многие уже попали в состояние безликости.

– Обязательно разведчик?

– А кому надо у нас тут все высматривать, да выведывать?

– Нашел секреты!

– Тогда наши конкуренты.

– Ближе к истине, но удовольствие не приятное, хотя по художественной литературе весьма знакомое, – сказала я и невольно вся передернулась, и в этот же момент, на глазах Николая я стала исчезать из поля его видимости.

– Ну, уж нет! – вскричал Николай Борин и попытался вернуть Мийлору Блог из зоны невидимости, но она исчезла, и он хватал пустой воздух.

Я видела хватающие руки Николая, но не видела свои. Я чувствовала, что неизвестная и невидимая мне сила тащит меня в неизвестном направлении. Я кинула на молодого человека прощальный взгляд, и он исчез для меня. Меня вынесло через проходную, над вертушкой. Я плыла в воздухе, но ощущала неизвестную подъемную силу. Меня посадили в неизвестное мне транспортное средство. Оно взлетело почти вертикально, и заводской комплекс через минуту исчез за горизонтом.

Долго мы летели или нет, я не помнила, я была в аморфном состоянии. Очнулась я на удобной постели, изогнутой по форме тела. Я увидела свои руки, осмотрела себя.

Потом стала осматривать помещение, в котором очутилась. Ничего необычного вокруг не было.

Мне хотелось спать, непонятное тепло окутывало вместо одеяла. Я чувствовала дуновение прохладного воздуха, но этого было мало. И спать, хотелось спать. И в то же время мозг начинал просыпаться, я боролась между двумя состояниями: дремотой и просыпанием. Победило чувство осмотрительности.

Я раскрыла глаза усилием воли и теперь рассмотрела людей, лежащих на странных, как у меня лежбищах. Они смотрели на меня. Я с удивлением увидела в своих руках гитару, откуда она взялась в моих руках? Вдруг гитара распалась на части, и рядом оказался Валера…

Нет, это не он! Это видение или свидание небесах…

На чистом листе легко поставить звездочку, труднее написать первое предложение, еще сложнее придумать тему, ради чего эту звездочку поставила. Интересно, что следующее предложение хочется написать со слов о том, что на душе отчаянная пустота. Как бы это проще сказать, многие этапы моей жизни завершены, и надо копать где-то или что-то в новом месте. Состояние такое, что все меня бросили и я никому не нужна, и любимого человека на данный момент существования просто нет!

Можно посмотреть в зеркало на себя любимую, и после этого добавить будет нечего: лицо, как лицо, и вчера его таким видела. Скука зеленая, – как я писала еще в пятом классе на скучном уроке.

За окном зелеными оставались заснеженные газоны, листья благополучно облетели.

Дворники остатки, замороженных листьев, сметали в кучки. Ноябрь носочком коснулся земли, снега у него в репертуаре особого не было, но слегка подморозить землю он вполне мог. В такую погоду можно ходить по краю лесных массивов, чувство страха приморожено, а без листвы все видно до ближайшей асфальтированной дороги.

Новые дома, облицованные кирпичом, все привычнее вставали на горизонте, и от их вида возникало ощущение, что ты находишься в настоящем городе, а не в белом городе проходящей, дешевой застройки, второй половины бедного двадцатого века.

Значит, за окном двадцать первый век, его носочек первого десятилетия. Куда пойти, куда податься, мысленно можно пойти туда, проехать сюда, и при этом с места не сдвинуться. Простое решение всех передвижений.

Песни из приемника весели в воздухе, чужие страдания и впечатления, украшенные голосом и музыкой. А проза все не зарождалась, украшенная вымыслом. Были бы кости, а где их взять, чтобы нарастить на них мясо романа? Телефон лежал и молчал, из сотового телефона потерялась карта, да и лень им пользоваться, и звонить некому. Некому и незачем звонить и некого любить.

Ноябрь.

Валера погиб в ноябре, в первых числах ноября. Я сходила с ума в буквальном смысле слова, я свихнулась по полной программе. Я была невменяемой, я не верила в его смерть, я не была на его похоронах. Когда мне говорили, что его похоронили и крышку гроба заколотили гвоздями; я рисовала его огромные, удлиненные глаза. Я рисовала его прямой, тонкий нос, его необыкновенно красивые губы. Однажды черти меня занесли в универмаг на трех вокзалах, я увидела его! Живого! Но когда подошла ближе, то увидела простой манекен в одежде. Я подняла глаза и увидела его огромный портрет! Но это опять был не он! Это была реклама, но мужчина на рекламе был словно с него срисованный, его черты лица она знала наизусть. Я надеялась, что он, как Самсон оживет!

Я выбежала из магазина, и увидела гигантский рекламный плакат! На плакате был мой портрет в красном платье, в котором я была с Валерой на свиданье. Это была реклама сигарет. Я окончательно сдвигалась по фазе.

Я неделю блуждала пешком по столице, мне казалось, что за мной следят все светофоры своими зелеными глазами. Я шла по набережной реки Москвы, шла и шла.

Заходила в Центральный парк, проходила по его аллеям, зашла в уголок Дурова, посмотрела на выступление Натальи Дуровой и не могла успокоиться и даже присесть на скамейку, меня словно гнал ветер, будто я лист, сорванный с дерева.

От меня шарахались подруги, я добивала их словами, что Валера жив. Я плохо спала, мало ела, чуть не падала от усталости, вероятно, он звал меня к себе, обессиленную для жизни на этой земле. Однажды я почувствовала, что мои силы на исходе, я не могла работать, у меня сил не было. Я не могла думать, ничего уже я не могла.

И я пошла к врачу, врач меня направила в другую поликлинику. При личной беседе с врачом я заревела, я впервые заплакала и говорила такой бред, что мне сделали укол. Я уснула на кушетке в странной поликлинике, когда проснулась, то увидала рядом с кушеткой два дюжих мед брата. Они взяли меня под руки и отвели в машину скорой помощи. Меня привезли в желтую больницу. Внутри все двери закрывались на ключи, но мне было все равно, где я и, что меня здесь ждет. Я хотела спать, а когда проснулась, разглядела палату очень уж сантехническую, то есть всю покрытую кафельной плиткой, от пола до потолка. Спинки кроватей были металлические, полукруглые. Во рту было необыкновенно сухо, слюны и той не было.

Я натянула на лицо одеяло в белом пододеяльнике, так и лежала, пока мне дали полежать. Позвали на завтрак. Стол, четыре стула, ложки, каша. Таблетки мне дали прямо в рот. Здесь никто никому не верил. Трудно поверить, но я потихоньку стала приходить в себя. О нем я не думала. Странно, но мыслей в моей голове о погибшем любимом человеке не было! Я выполняла указания врача, ходила за едой на кухню, поскольку только этих людей выпускали в фуфайках на воздух, в очень грубой обуви.

Ко мне приезжали Нинель и Николай Борин, но они меня не всегда успокаивали, от меня они все чего-то требовали. К выполнению требований за пределами этого больничного отделения я была не готова. Я клеила коробочки, строчила на машинке, пила все таблетки, и страдала от сухости во рту. Приехал с Малахита Григорий Сергеевич, удивился тому, что даже в такой больнице я хорошо выглядела и разговаривала с ним спокойно и с достоинством.

Медсестра принесла мне клубки и спицы, вечером, когда в отделении оставалась одна дежурная медсестра я вязала ей свитер. Меня направили к профессору через полтора месяца, ассистенты провели ряд тестов, я была признана здоровой. Меня выписали из желтой больницы… О Валере я больше никогда и не с кем не говорила, я четко усвоила, что эта тема самая запретная.

В душе моей закрылась дверца в сердце, совсем или почти совсем. Я общалась с людьми в пол уха, в пол мысли, в пол слова. Я остыла к подругам, мое общение с ними свелось к минимуму. Год я прожила в полусне, нет, я жила, работала, но все происходило в полусознательном состоянии. Я еще месяца три, а то и больше пила таблетки, которые мне выписали, я еще была под гипнозом врачей.

Через год ко мне подошел Николай и попросил написать стихотворение юбиляру, я написала первое за этот полусонный год стихотворение, и вошла в штопор. У меня произошел срыв воспоминаний о погибшем любимом, срыв привел меня в странную поликлинику. Мне опять сделали укол, но в больницу не увезли, и я лечилась на ходу. Сама приходила на уколы. После этого лечения я что-то стала понимать, мои мозги очистились от страха воспоминаний! Я стала писать о Валере стихи, в захлеб!

Я писала каждый день по стихотворению, я писала ему стихи целый год!

Прошел второй год после его смерти, ему было написано огромное количество стихов, и вдруг, я написала стихотворение поэту, который сидел рядом со мной в поезде.

Поэт поэта вылечил. Мы ехали в поезде и писали друг другу стихи. С этого момента я перестала жить прошлым, я вошла в настоящее время. С поэтом я ходила по берегу Волги, днем и вечером; мы ходили по Ульяновску вдоль и поперек. Мы оба были в командировке, но это не мешало нам ходить по городу, одетому в золото бабьего лета. Мы смотрели на памятник вождю, но зайти в крытый музей я не смогла.

Ульяновск, укрытый золотом листвы и огромная река Волга меня окончательно вернули к жизни. Я перестала вспоминать, я увлеченно смотрела на пейзажи, на поэта – я жила!

Нет, я не влюбилась в полненького поэта Диму, со слегка лысеющей головой, но рядом с ним мне было легко. Он был такой мягкий, сладкий, уютный! Он был добрый и до безобразия симпатичный! Я ходила рядом с ним, рядом с трамвайными путями и была почти счастлива. Но стоило нашим рукам соприкоснуться, как начались проблемы, упреки и всякая ерунда, но это была жизнь, текущая жизнь, а не прошлая жизнь, канувшая в лету. Через пару месяцев поэт перешел на другую работу, не смог он быть рядом со мной, но это было уже неважно.

В моей жизни наступил период перебора струн человеческих сердец, я увлекалась то одним, то другим, каждому писала пять стихотворений и меняла партнера, платонического партнера. В серьезные, близкие отношения я долго, а может еще год, до следующего ноября ни с кем не вступала, я боялась потерь. Я ходила в темно-синем платье с белым воротником, почти с белыми волосами, уложенными в короткой стрижке. Я нравилась всем мужчинам от студентов до седых мудрецов, я мимоходом писала всем стихи и рядом ни с кем долго не находилась.

Я стала приобретать популярность, меня пригласили выступить на новогоднем вечере.

Я ходила в вишневых полусапожках на длинной шпильке, в вишневом костюме и белой блузке или в черном, тонком свитере. В таком виде я выступила, раз пять, но видимо это не было моим призванием.

Прошло еще пару лет после утраты, а я все не находила себе партнера, да, не находила! Все стихи, да поэты, а поэты любят словами, а не сердцем. Платоническо-поэтическая любовь зашла в затяжную фазу. Годы бежали.

В литературном обществе побывало много симпатичных поэтов, я лет несколько ходила в это приятное общество, но однажды наступил предел допустимого общения.

Я покинула реальное общество поэтов и перешла в виртуальное общение Интернета.

Какой вывод из этой истории? Поэт от неприятностей защищен стихами, а тогда, давно, я не смогла сразу потопить свое горе в стихах, и произошло то, что произошло.

Мы вышли из проходной, до этого я его видела, но не замечала. Мимо проезжала машина, я взмахнула рукой, машина остановилась и, я уехала, заметив на себе мужской взгляд больших глаз. Взгляд! Мужской! Вскоре я стала выделять его из остального окружения из-за того случайного взгляда. Я даже мысли не допускала, что он – поэт. Именно из-за этого взгляда я покинула литературное общество.

Нашла коса камень. Прошло еще три года. Прошла эра и этих глаз, да, они еще ходят рядом, но я их в упор не замечаю. Что дальше? Фантастика. Как быстро пробегает жизнь! Ничего, у меня больше опыт писания стихов в стол.