Пономаренко НиколайОт мента !

Фрагмент рукописи юмористических

документальных рассказов про милицию и криминал

Н. Дорошенко (Пономаренко Н.)

ОТ МЕНТА!

"Гусинский испортил наши тюрьмы: теперь в каждую камеру требуют телевизор и холодильник".

Владимир Жириновский

"Труд", 9.08.2000 г.

"Я ДОЛЖЕН ЗАЧИТАТЬ ВАМ ВАШИ ПРАВА"

Вы задержались взглядом на этих строчках, следовательно, я вправе считать вас задержанным (ной) и зачитать вам ваши права:

- Вы имеете право молчать, читая эти строки. Все, сказанное вами, может обернуться против вас.

- Вы имеете право на авокадо. А также бананы, соленые огурцы и прочую необходимую пищу для комфортного чтения этой малявы.

- Вы имеете право не отвечать взаимностью на глубокое уважение к Вам автора и не читать эту маляву от корки до корки. Достаточно от начала до конца.

- Вы вправе требовать продолжения милицейских баек в виде серии аналогичных книжек.

- Вы имеете право на телефонный звонок в милицию в целях выражения благодарности за доставленное удовольствие от того, что там творится.

- Вы вправе не отвечать на вопросы, заданные самому (самой) себе во время чтения малявы.

- Вы можете захлопнуть книжку на этой странице и больше не открывать её. Это ваше право начинает действовать только после того, как вы купили данное произведение.

- Вы имеете право критиковать автора малявы за, якобы, незнание неких тонкостей в структуре и названиях милицейских подразделений. На здоровье, он держит фигу в кармане.

ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ

В этой маляве представлена малюсенькая толика устного народного милицейского творчества. Приколы, байки, сказки, перлы, анекдоты, крылатые выражения, услышанные от ментов и тех, кто с ними рядом.

Итак: От мента!

Словарик профессиональных терминов

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.

БРАСЛЕТЫ - наручники

БЫТОВУХА - преступление, совершенное на бытовой почве (когда дома на кухне слово за слово, табуретом по тыкве и каюк).

ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело

В МАСТЬ - когда догадка оперативника оправдывается

ГОБЛИН - сотрудник СОБРА (ОМОНА и др. силовых подразделений), у которых сила есть - ума не надо.

ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.

ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.

ДСП - документ "Для служебного пользования".

ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под стражей подозреваемых.

КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.

КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.

КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.

КСИВА - удостоверение.

МЕДЯК - вытрезвитель

МЕНТ - работник милиции.

МЕНТУРА - орган милиции.

НАКОСТЫЛЯТЬ - слегка побить

ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.

ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного подразделения.

ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).

ПГ - патрульная группа на машине.

ПМ - 9-мм пистолет Макарова.

СТРЕЛКА - встреча в условленное время в определенном месте

ТЕРПИЛА - потерпевший.

ТРЕЗВЯК, МЕДЯК - вытрезвитель.

УПК - Уголовно-процессуальный кодекс

УРОД - все без исключения лица, попавшие под подозрение РУБОПа

ФАРЦОВЩИК - меняла и торговец иностранным барахлом (купи-продай).

ЦАБ - Центральное адресно-справочное бюро ГУВД.

ЧП - чрезвычайное происшествие (вода выкипела)

ЧИСТУХА - чистосердечное признание (Пиши, начальник! Всех продам! Всех заложу!).

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УБИЙСТВ

"Кредо киллера:

ничто так не способствует естественной смерти, как искусственное вмешательство"

От А. Ратнера

От К. Семушина

ПОМЫЛИ УЖЕ

- Один раз я повез Большакова с бригадой на сообщение об огнестреле. Труп с контрольным в голову.

Водитель на минутку замолчал, обгоняя не в меру прыткую иномарку, потом продолжил:

- У бандитосов, ты знаешь, отношение к своим покойникам особое. Особо уважительное. У них как своего грохнут - так всеобщий глубочайший траур, будто по вождю мирового пролетариата. Со слезами и слюнями. Мне кажется, им так нравится показывать преданность усопшему братану, так нравится проявлять свою скорбь, что они периодически готовы убивать друг друга, чтобы с почетом хоронить. Как Сталин. Уберет неугодного и возвеличит посмертно. Похоронит шикарно, при всенародном трауре, улицы назовет его именем и даже города. Лучше бы он оставил в живых Кирова и Горького. Куда ни приедешь в нашей стране - обязательно улица Горького или проспект Кирова. В зубах навязли, честное слово. Царство небесное убиенным. Бандиты и воры тоже своих павших возвеличивают, как могут. Чуть ли не бальзамируют на веки вечные, на память потомкам братков. Дай им волю - Россия прославилась, точнее, ославилась бы, как страна мавзолеев. Господин Мавзол и предположить не мог как заразительна древняя выдумка бальзамировать и выставлять покойника на всеобщее обозрение. Вот, блин, приятное занятие на жмуриков глядеть. Маразм. Честное слово, аттракцион с телом Ленина меня не привлекает. Был я там один раз. Пошел посмотреть - а как оно там все выглядит внутри? Чего все туда лезут? Были там, нет? Большое темное помещение и гроб под колпаком стеклянным. Видно голову и руки человека, ради которого этот дом на площади построили. Нет, я то знаю кто он. А через десять лет? Будут спрашивать: кто это? Вот увидите. Будут относиться к нему как к обыкновенному дядьке с вокзала. Знаете, да, что до Ленина забальзамировали какого-то бомжа с вокзала? Для эксперимента. Он до сих пор выглядит живее всех живых. Не повезло мужику. Тоже мается душа этого не погребенного, как и ленинская...

Полина Антоновна перебила водителя:

- Ты начал рассказывать про выезд на убийство.

- Вот я и говорю, что Большакова я привез точнехонько на место происшествия. Во двор того самого дома, о котором сообщили заявители. Обычно "скорая" уже должна быть около трупа. Но автомобиля "01" нигде не видно. И толпы не наблюдается. Сомневаться стали, подумали, что какой-то гад, аноним, пошутил. Оперативники вышли из машины, разбрелись по двору, стали в подъезды заглядывать. Мы с Большаковым тоже вышли, закурили у капота. Гладь - в трех метрах от нас лужа крови. Пригляделись - гильза от пистолета валяется и кровавый след ведет в ближайшую подворотню. Так мы и нашли квартиру, куда раненого или убитого унесли. Они ведь как, бандиты, когда с братком беда случится, стараются к своим врачам отвезти, прикормленным, чтобы к нам, значит, в милицию, информация не просочилась об огнестреле. Бывает, что не успевают доставить на стол хирургу, тогда устраивают пышные похороны. Покойника наряжают в костюм от западных кутюрье или как их там, золотую цепь на шею вешают самую массивную, гроб заказывают самый дорогой, из морга на кладбище несут на руках через весь город, перекрывая движение, идут громадной толпой, речи говорят над могилой до вечера. Хоронить стараются поближе к святым. Одного даже в пещере, где монахи...

- Опять про похороны! Ты про розыск рассказывай.

- Позвонил Большаков в дверь, она сразу и открылась. Стоит на пороге коренастый парнишка. Зареванный-зареванный. Горе у него вселенское. Большаков, не представляясь, говорит ему: "Что у вас произошло?". Парень повис у него на шее, ревет в жилетку и стонет: "Братан, Сереги больше нету! Нету Сереги!". Я выскочил на улицу, оперов свистнул. Заходим вместе в квартиру - как в покойницкую при церкви. На длинном столе лежит крупный мужчина, на животе руки скрещены, в кулаке свечку держит, в голове дырка, а из дырки ещё кровь капает. Протер я глаза - точно капает. Они ведь как, бандиты, чтобы кореша похоронить...

- Что дальше было?

- Ага, лежит покойник, а вокруг него человек шесть мужиков и четыре девахи. Именно девахи. В легкомысленной одежде, патлы распущены, ревут все невозможно. И ладаном пахнет. А от людей спиртным несет. Большаков поинтересовался кто хозяин квартиры. Оказалось что покойник и есть хозяин. Дело как было: собралась у Сереги этого, погибшего, компания. Наверное, после удачного отъема денег. Выпивали, резвились. Девки, танцы-шманцы. Потянуло на лирику. Серега так захотел послушать "Нас извлекут из-под обломков". Знаете?

"Нас извлекут из-под обломков,

"Запор" таранил "мерседес"...

Серега спустился во двор к своему мерседесу взять из салона кассету. Не дошел, болезный. Кто-то ему голову продырявил и убежал. А гости ждут. Нету и нету Сереги. Кто-то пошел во двор и тоже не вернулся. Другой спустился и тут же прибежал с круглыми глазами: "Убили!". Тот, кто спустился первым, сразу побежал искать киллеров. Наверно, сам такой. Компания решила, что он со своим делом справится, что горю теперь ничем не поможешь. Взяли Серегу под белые руки да за белые ноги, занесли в квартиру. Приняли ещё на грудь с горя. Женщины помыли покойного в ванной, переодели. Положили его на стол, стали названивать знакомому священнику. Если бы не кто-то из свидетелей, кто позвонил в милицию, неизвестно когда бы эти пьяницы сообщили о происшествии. Я ж говорю, им бы кого-нибудь оплакать по христиански, выразить чувство любви к усопшему...

- А дальше?

- А ничего дальше. Глухарь. Они же, дураки, следы затоптали, возможные улики уничтожили. Было подозрение, что это они сами по пьяной лавочке Серегу замочили. Тайна, покрытая мраком. А как хоронили, опера рассказывали...

- Все, хватит, приехали.

ПУГОВИЦА

Это случилось, когда Гусаров был совсем ещё зеленым опером. Как-то вечером в отдел приволокли двух мужиков. Гусаров вошел в кабинет своего начальника доложить результаты поездок по заданиям.

У тебя геройский вид, парень. Подойди поближе, - сказал майор.

К "дедовским" подшучиваниям начальника Андрей относился спокойно. Но когда тот вдруг резко протянул руку к интимному месту Гусарова и дернул, Андрей опешил.

- Хорош, герой! Держи.

На ладони начальника оказалась пуговица от ширинки.

- Висит, понимаешь, на ниточке.

В этот момент в дверь заглянул старший группы, попросил Гусарова.

- Семеныч! Мы тут одного кадра привели, пусть молодой сыскарь с ним посидит, мы тут выскочим на часок.

- Кто такой? - спросил Семеныч о задержанном.

- Задержали с ящиком водяры. Надо поколоть на грабежи. Он у меня в кабинете сидит.

Задержанный внешне не походил на вора, грабителя. Одет безвкусно, но во все новое. Время подтягивалось к десяти вечера. Ребята слиняли на час, что означает реально на два... Зачем? Ящик водки у них есть... 0х, скукота предстоит с этим типoм. Андрей сел напротив. Говорить не хотелось. Сидел, молча смотрел. Минут через десять порылся в столе, вынул бумагу, достал ручку.

- Фамилия?

- Тараканов Владислав Иванович.

Гусаров заполнял бланк медленно, выписывая каждую букву. На анкетные данные ушло ещё десять минут. Гусаров отложил ручку, закурил, сел боком к столу.

- Рассказывайте.

- Что?

А правда, что? Гусаров и сам не знает. Сказали, что задержали с ящиком водки. Их было двое. Второй сидит в другом кабинете. Купили выпить? Оттняли? Украли из ларька?

- С самого самого начала.

Тараканов молчал. Время тянулось. Пуговицу пришить? Еле добежал до отделения, чуть в кустах не оправился. Так торопился расстегнуть, что пуговицу почти оторвал. Андрей достал её, повертел в руках. Где тут у старшего иголка с ниткой? Наклонился, выдвигая ящики стола. Нету. Чем же он дела подшивает и новые погоны? Разогнувшись, заметил таракановские глаза, немигающие и смотрящие в упор.

- А,ты ещё здесь... Не люблю молчаливых. Поздно уж, пора по душам поговорить.

Писать пока нечего. Иголки нет. Скука... Гусаров развлекался подбрасыванием пуговицы. Бросит - поймает, бросит - поймает. По столу покатает, опять бросает.

- Пойду я с твоим братаном поговорю. Сиди, думай. Надумаешь - напиши.

Гусаров положил перед Таракановым лист бумаги.

- Не хватит листа - позовешь.

В соседнем кабинете Жуковский, работавший ещё недавно в Управлении и переведенный с понижением в отделение за пьянство и другие грехи, беседовал с товарищем Тараканова. Андрей остановился в дверях, чтобы приглядывать за своим подопечным. Не сбежал бы.

- У вас веселее.

Во лбу Жуковского, как говорят, уже был стакан. А что ему? Выслуга уже есть.

- Присаживайся.

- Постою. У меня второй там.

- Куда он денется, мелочь пузатая? Времена настают! Кто ни попадя рэкетом занимается. Ящик водки вытребовали. Сень, а Сень? Думал ли ты, что такое блаженное время настанет? Водки вдоволь появилось, травка в киосках Жуковский, наверное, уже раньше знал задержанного.

Я и говорю, чем они лучше меня? - отвечал хмурый тип.

Послушав разговор, Гусаров вернулся к себе. Тараканов сидел над исписанным листом бумаги. Андрей удивился способностям. И что это можно написать на целый лист про спиртное?

- С подробностями? Это хорошо. Почитаем.

Андрей стал читать вслух, но на третьей фразе замолчал, лихорадочно соображая, как себя вести. Главное, не выказать удивления .

"24 августа I960 года на пустыре примерно в 23 часа ночи я встретил девушку лет семнадцати. Был выпивши, заговорил с ней, она мне грубо ответила...".

Гусаров читал, склонив голову. Не глядя, тихонько отвернул настольную лампу от себя в сторону Тараканова. С какого хрена он это написал? Издевается? Или правду написал? Много лет мучился, а попав в милицию, решил освободиться от груза? С чего он подумал, что его задержали много лет спустя именно за то, давнее преступление? Нормальный? Псих?

Текст заканчивался переносом слова "изнаси...". Пусть дописывает. Не надо с ним говорить, пусть пишет в своем трансе. Гусаров вынул ещё один лист и придвинул его к Тараканову. Пишет! Продолжает! Андрей, пристально глядя, попытался заметить лукавство, характерные паузы при выдумывании того, что пишешь.

Шарошит рукой без остановки: знает, что писать, не выдумывает... Выходит, Тараканов в восьмидесятом убил на пустыре девушку. Изнасиловал и убил. Пишет, что был пьяным, что она оскорбила его достоинство.

- Ты чего ушел?

Открывший дверь Жуковский поманил пальцем.

- Пишет? Правильно, с ним все ясно. Пойдем ко мне, я своего уже в клетку отправил.

Хорошо, что Жук на месте. Пенсионер быстрее найдет язык с Информационным центром. Адрес, дата происшествия есть... Гусаров встал, как ни в чем не бывало, спокойно вышел, закрыл за собой дверь и быстро потащил Жуковского в его кабинет.

- Слушай, Жук! Этот тип такое пишет!

- Стоп. Сначала под колбаску.

На столе два стакана, заботливо нарубленная колбаса, кусок хлеба.

- Убери это на хер, сейчас убийство будем раскрывать! Народ приедет, а ты под балдой.

- Ну и что, если раскроем? На то и УР - вечно пьян и вечно хмур. Какое в п...у, убийство?

- Короче, вот тебе данные, звони. Узнай все, что есть по этому факту и сразу мне. Я пока с ним наощупь говорю.

Андрей был уверен, что Жук сейчас, войдет в азарт. Многолетняя привычка. Есть хвостик - надо схватить и тянуть. Гусаров в волнении вернулся в кабинет. Тараканов сделал перенос слова и снова сидел без дела. Андрей поспешил подложить третий листок. Пишет, как автомат! Долго же носил он в голове эти детали...

"Проснувшись рано утром, я поехал обратно на пустырь, надо было провер-...

Интересно, зачем вернулся? Преступников тянет на место происшествия? Надо было вернуться. Надо. Подумал, что жертва оживет? Хотя, из описания видно, что после таких ударов не оживают. Пиши, дорогой, быстрее,

Жуковский не терял времени. Уже на середине.третьей страницы писания Таракановым своей истории раздался телефонный звонок.

Ну как? Пишет? Можешь зайти?

С такими способностями Тараканов испишет не один лист. Положив перед ним пачку бумаги, Гусаров вышел.

- Было такое!

Жук был в нормальном подпитии. Уже отметил удачу.

- Читай.

Гусаров взял запись сведений информационного центра. Старый оперативник в упор смотрел на читающего.

- А? Видал?

Убийство, о котором писал Тараканов, уже было раскрыто! Преступника задержали в тот же день! Осужден и отбывал свои пятнадцать лет. Не местный, из Москвы. А Тараканов? Он пишет так ясно и подробно, что не остается сомнений в его вине.

- А? Как в .анекдоте:"Отпустите, он не виновен". "Поздно, он уже во всем сознался". Тут подумать надо. Стоит ли опять раскрывать этой убийство? Справедливость уже один раз восторжествовала. Упрячут Таракана в психушку, вот и все.

- Странные размышления. Второй стакан подействовал?

- Правоохранительные органы и суды у нас не ошибаются? Это скандал! Сидит ни в чем не повинный человек, чего у нас не может быть в принципе. Забудь, герой, о новом раскрытии. Поверь старику. Вместо ордена получишь выволочку.

Неожиданный поворот. Гусаров по молодости не был искушен в политических нюансах своей работы. Иезуитский смысл размышлений Жуковского имел под собой почву. Достаточно твердую. Нет. Прочь эту глупость, обряженную в мудрость. Тот несчастный сидит вместо Тараканова где-то в лесном учреждении.

- Пусть выволочка. Распутывать надо.

- Мне самому интересно. Помогу, если что. Но подпольно. Бери раскрытие один. Без этой вот строчки я бы к тебе примазался.

Жук имел вбиду абзац о задержании мнимого убийцы.

- Что ещё узнать?

- Пока ничего.

- А что пишет?

- Как после убийства на место вернулся. Почитаешь потом.

Тараканов выводил буквы на пятом листе. Андрей вдруг подумал, что за ним, может быть, не одно убийство и в пылу признания будут описаны другие.

Оказалось, что Тараканов вернулся на пустырь за пуговицей. Вернувшись домой после совершения преступления, он заметил отсутствие пуговицы на брюках. Подумал, что потерял её, когда хотел изнасиловать девушку и расстегивал брюки второпях. Или она оторвала, когда отбивалась. Пуговицы не было. "Я испугался, что она станет уликой? - писал насильник. Могли найти моих знакомых, с которыми пил в тот вечер. Они могли сказать, куда я пошел. Если бы нашли пуговицу и утром посмотрели на мои брюки, то я бы попал в тюрьму".

Пуговица! Его, Гусарова, пуговица от брюк выбила это длинное признание. Андрей едва сдержался, чтобы не улыбнуться. Пуговица сработала!

- Жук! Наливай!

- Вот это по-нашему, - Жуковский встретил Андрея в своем кабинете. Чего развеселился? Раздумал раскрывать?

- Давай, давай.

Сто пятьдесят граммов после полуночи взбодрили Андрея.

- Представляешь, пошел я поссать, растегнул штаны неаккуратно, торопился. Пуговицу отодрал нечаянно. На нитке повисла, я не заметил, зашел к шефу. А он вдруг рукой чуть меня не за яйца! На, говорит, пуговицу, герой. И я с этой пуговицей зашел к Тараканову. От не хер делать в руках её вертел, подбрасывал...

Шаги в коридоре прервали рассказ. Вернулись оперативники. Старший удивленно спросил Гусарова:

- Что этот таракан тут делает? Давно его надо было под зад коленкой, да и все. Только без ящика. Гони в три шеи.

Гусарову пришлось повторить начало повествования. Его перебивали.

- Короче, герой.

- ...А Тараканов подумал, что это его пуговица. Он изнасиловал и убил девушку, на месте потерял пуговицу от ширинки и трясся из-за неё десять лeт. Подумал, что мы её нашли, пуговицу.

Как впоследствии выяснилось, на месте убийства была найдена и злополучная пуговица с таракановских штанов, не ставшая ни уликой, ни поводом к поиску её хозяина. Рано утром вернувшийся к трупу убийца лихорадочно искал её, но появившийся на тропинке замусоренного пустыря полуодетый мужчина вспугнул его. Тараканов спрятался за торчавшей из земли бетонной плитой. Мужчина на ходу застегивал брюки, рубашка была распахнута, он бежал, прихрамывая, пока не заметил лежащую девушку. Подошел, перевернул на спину. Ни мужчина, ни Тараканов, не заметили, как с другой стороны пустыря появилась пожилая женщина. Увидев полуодетого мужика и окровавленный труп, она бросилась в сторону и шибко пошла прочь. Тараканов, отползая к домам, прячась за любой кочкой, не знал, чем закончилась эта встреча и десять лет жил в тревоге, что за ним придут. (За ним бы никогда не пришли.) Свидетельница номер один сообщила о виденном на пустыре в милицию, полуголого мужчину задержали по горячим следам. Алиби никакого. Ночевал у незнакомой женщины, утром вернулся муж, пришлось прыгать с третьего этажа. Подвернул ногу и больно ударился головой.

- Дом показать можете?

- Мы к ней приехали ночью. Я москвич и Ленинград абсолютно не знаю. Утром выпрыгнул и побежал куда глаза глядят. Бегу по пустырю, смотрю девушка лежит. Перевернул - мертвая. Я же удирал! Муж той потаскухи за мной погнался. Я опять бежать. Он отстал...

Москвичу по фамилии Скороделов пытались помочь, водили по району, показывали дома. Он просил обойти квартиры. Как же, кто признается, что у неё чужой мужик ночевал? Пальчики на теле девушки обнаружились. Под ногтем у него крапинку крови нашли, девушкиной крорви. (Он же переворачивал труп!). И женщина его опознала.

Стоит над ней, штаны застегивает, рубашку заправляет... Он это. Я его крепко запомнила. Так на меня зыркнул, что я впервой за пять лет побежала.

Суд и пятнадцать лет! Ни за что сел столичный гость Скороделов. А насильник и убийца Тараканов десять лет дрожал из-за своей пуговицы. Если бы не случайность, так до конца жизни и дожил бы. Конечно, в милицейском главке, в прокуратуре и в суде нашлись те, кому оправдание невиновного москвича означало выговора и прочие наказания. Они пытались подвергнуть сомнению признание Тараканова. Но Гусаров приложил все силы, чтобы убийца был наказан. Отсидевший ни за что 10 лет Скороделов был отпущен на волю с извинениячми и компенсациями, а его место на нарах по праву занял Тараканов.

А всего-то - пуговица...

МЕШКИ С... РОДИТЕЛЯМИ

Мне начальник приказал выехать на место происшествия в Центральном районе, неподалеку от Невского проспекта.

- Дуй, - весело говорит. - На лестничной площадке нашли два обгоревших трупа. Вроде бы расчлененных и сожженных. Интересный сюжет получится.

Ну, я и дунул. Схватил видеокамеру, подстветку помощнее. На лестнице наверняка будет темно, а трупы, видимо, черные. В видоискатель не увидишь. Сел в машину с боевой раскраской Пресс-службы ГУВД и наших спонсоров, помчался в адрес.

На месте преступления уже была следователь прокуроры района Елена Топильская, оперативники из убойного отдела, участковый, сотрудники 5 отделения милиции, кинолог с собакой, в общем, все как полагается. Трупы нашли в какой-то дворницкой каморке на черной лестнице. Дворник и обнаружил. Открыл каморку, а там мешки. Развязал один и за сердце схватился. Потом за телефон.

Топильская была в недоумении. Без эксперта видно, что трупы старые, то есть не "свежие". Непонятно, как в центре города, в двух шагах от Невского проспекта можно незаметно сжечь двух человек. Невероятно. Но если их сжигали не здесь, в городе, то зачем их сюда привезли откуда то? Если бы хотели избавиться от тел, их наоборот вывезли бы куда подальше. Или утопили бы. По словам дворника, мешки появились вечером. Днем он заглядывал в свою подсобку и ничего необычного не заметил. Если преступник намеревался припрятать трупы до времени вывоза, он выбрал бы место поукромнее, хотя бы то, где сжигал, а не кладовку, мимо которой ходят жильцы дома и куда заглядывает дворник. Престранный случай. Загадочный. И для раскрытия наверняка глухой.

Тем временем оперативники начали поквартирный обход. Спрашивали - не видел ли кто-нибудь людей с серыми мешками за плечами...

Преступление было раскрыто с первого звонка! На том же этаже кто-то из жильцов, открыв дверь, спокойно ответил сыскарю, что мешки с трупами принадлежат двум студентам, снимающим у них комнату. Опер опешил от такой откровенности. Оказывается, все кругом знают об убитых и убийцах, только милиция ни сном ни духом. Подать сюда негодяев! И вышли из комнаты двое утомленных парней, нисколько не похожих на злодеев. И поведали историю несчастья и мытарств.

Один из них, Виктор, был родом из Новгородской области. В небольшой деревеньке в деревянном домике жил он с родителями. После школы приехал в Петербург, поступил в институт. Встретил земляка, подружился, сняли они комнату вскладчину. А вскоре случилась беда. Виктор получил телеграмму о смерти отца с матерью и помчался с другом на вокзал. Приехал на родное пепелище. И дом его сгорел и мать с отцом. Парень погоревал, расспросил соседей как и что, поехал в морг. А надо сказать, что обугленные тела были увезены в специальный городской морг, где работают судмедэксперты и которым дали задание идентифицировать трупы. Бедный Виктор ждал ещё сутки их решения и тяжко думал: где хоронить? Дома у него на родине не осталось, сгорел. Возвращаться из большого и веселого города Санкт-Петербурга, получается, некуда. И никто его здесь после учебы ждать не будет. Все равно где жизнь начинать заново. Думать-то он думал, но решения никак не мог принять. Что делать? Где хоронить? Как хоронить? Если здесь - то он долго ещё не навестит могилы родителей. Далеко ехать. В Петербург везти - это дорого. Гробы нужны, контейнеры... Вопрос решился сам собой. Веселый эксперт заявил, что два обугленных тела - это и есть Витькины родители, а значит - забирай поскорее. И подвел к двум черным полиэтиленовым мешкам, лежавшим на железном столе.

- Мало что от них осталось. Сгорели...

Витька с другом взяли по мешку и вышли из морга. Куда? И поехали они на вокзал. Взяли там билеты в общий вагон, выпросили у проводников два серых мешка из под белья, в которые положили полиэтиленовые с трупами. Дождались они поезда и вернулись в Питер. Говорят, никто даже не заподозрил, что в рундуках под пассажирскими сиденьями лежат трупы. Несли они останки Витькиных родителей по Невскому проспекту, дошли до своего дома, но в снимаемую квартиру трупы занести не решились. Оставили в дворницкой комнатушке.

- Вот свидетельства о смерти, - протянул Витька бумаги.

Следователь прокуратуры словам студентов в общем-то поверила, но на всякий случай решила задержать. А вдруг все это - брехня? А?!

К вопросу о том, как перевозят трупы. Оперативник, бывший в командировке в Молдавии, рассказал о раскрытой краже, случившейся в поселке со шпионским названием Шпиково.

Вороватые жители поселка вечерком приметили автомобиль, на крыше которого сиротливо лежал ковер немалых размеров. Добыча сама просилась в руки. Подойти и снять - минутное дело. Ковер оказался настоящим, классическим. Не синтетика какая-нибудь. Но тяжелым. Когда же его развернули, похитителям было не до красоты рисунка. Вместо этого они были вынуждены любоваться... трупом! Сообразив, что выносимые из домов в коврах трупы всегда криминальные, воры разбежались. Владельцы коврового изделия, хватившись пропажи, вопреки ожиданиям, не стали скрываться, а наоборот, принялись расспрашивать и искать труп. Казалось бы, если тайна раскрыта, то уноси ноги! А эти жадины искали и нашли. Они аккуратно закатали труп обратно в ковер, погрузили и, не боясь милиции, укатали себе из Шпиково. Оказывается, так они перевозили к месту захоронения свою умершую родственницу.

ВЫСОКООКТАНОВЫЙ ОТЕЛЛО

От М. Агатова

- Не приведи Господь, жить с таким пожаром в груди, - говорили сотрудники симферопольской милиции о поджигателе, глядя на обожженные стены автозаправочной станции. Но все по порядку.

Один водитель, в машине которого начал "подсыхать" бензобак, подъехал к АЗС, на трассе Симферополь-Николаевка. Вдруг на его глазах постройка станции вспыхнула, раздались заполошные крики. Кто-то попытался выпрыгнуть из горящего помещения, но какой-то ненормальный стукнул бедолагу по башке трубой и снова втолкнул внутрь. Дверь домика была подперта... "копейкой". В горящем помещении метались силуеты нескольких человек.

Случайный свидетель, схватив огнетушитель, поспешил на выручку. Заметив спасателя, ненормальный дядька бросил трубу, запрыгнул в свои жигули и дал газу. Дверь, до этого удерживаемая автомобилем, открылась и на улицу выпали мужчина, ударенный трубой и две женщины.

Общими усилиями, песком и пеной они погасили пожар как раз к приезду милиции. И тут выяснились интересные подробности. Оказалось, что пожар был сделан преднамеренно. Злоумышленник, некий Максимкин, хотел поджарить в огне работницу ГЗС и её гостей. Мужик с трубой был ревнивым мужем "королевы бензоколонки" Татьяны Медяшкиной. Приехав к ней, ревнивец устроил разборку. Находившиеся в операторской мать и зять Татьяны вступились за нее. Тогда взбешенный муж подогнал автомобиль к двери, подпер её задним бампером, потом разбил окно операторской и вылил в помещение несколько литров бензина. Спичка - и огонь заполыхал. Оказавшиеся в западне и в огне заметались. Зять Медяшкиной хотел было выпрыгнуть в окно, но получил удар трубой по лбу. Жертвы были на грани гибели, когда к заправке подъехала автомашина и водитель, схватив огнетушитель, поспешил на помощь. "Отелло" мигом сел в жигули и укатил. Его потом ловили.

На суде Максимкин объяснил, что никого убивать не хотел, просто надо было попугать жену. Но в итоге - 8 лет в ИТК усиленного режима.

От подполковника Г. Савельевой

Макароны в желудке

Милицейскую академию я заканчивала заочно, совмещая учебу и оперативную работу. Как мне это удалось, до сих не понятно. В то время у нас в отделе был начальник, который считал, что если есть одно высшее образование у сотрудника, то второе ему совершенно ни к чему. В обход этого начальника, я все-таки добилась разрешения на учебу, и до сих пор я горжусь и счастлива, что я добилась своего, что у меня есть специальное образование. До сих пор вспоминаю с ужасом все мои мучения. Дело в том, что начальник мой был не только глупый, но ещё и зловредный. В учебный отпуск не отпускал, и когда начиналась сессия, мне приходилось совмещать засады, задержания и... лекции, зачеты, семинары, рефераты. Но, несмотря на мои мучения, учиться было интересно, и мне очень нравилось совмещать роль "крутого" опера и невинной студентки. И все было бы хорошо, пока очередь не дошла до судебной медицины.

В связи с тем, что я всюду опаздывала, на вскрытие в морг я тоже опоздала. Суровый полковник, патологоанатом, меня с позором выставил, и на вскрытие не допустил. Так как зачет все равно нужно было сдавать, моя знакомая бабушка (квартира её неподалеку от больницы), оставила меня у себя ночевать, а утром, ругаясь, за руку, как ребенка, отвела меня в этот злосчастный морг. Естественно, на зачет я попала уже с другой группой, где все были мне не знакомы. Сначала суровый преподаватель читал лекцию, которую я даже и не слушала, а "прокручивала" комбинации, что наврать на работе глупому начальнику. И в тот момент, когда в моей голове сложилась классная комбинация, все встали и отправились на вскрытие. В тот период я уже много лет работала в милиции, удивить меня уже чем-то было сложно. Повидала я всего, и трупы тоже. В обморок не падала. Будучи очень брезгливым человеком, патологически чистоплотным, я совершенно спокойно во время обысков рылась в мусорных ведрах, грязных чужих вещах, а после работы старалась сразу забыть все неприятные ощущения, ходила на выставки, посещала музеи. Но сразу после работы (и это профессиональное) мы обычно всей командой принимали по стакану, да и не по одному, иначе не выдержать. Но в морге получилось все не так легкомысленно, как я предполагала.

Вначале я встала позади всех, а так как я училась в академии в группе уголовного розыска, женщин в группе не было вообще. Ходила я всегда в гражданской одежде, но в этот раз пришла в форменной, чтобы суровый полковник-патологоанатом меня не выгнал. Капитанская форма мне была к лицу, я вообще люблю то время, когда я была капитаном. Вроде уже и солидный человек, капитан все-таки, а с другой стороны, ещё не майор, и спрос с тебя не тот. В общем, это был прекрасный период. Так вот, стою я позади всех, и с тоской жду, когда эта "мутота" закончится. И вдруг слышу голос преподавателя: "Пропустить капитана вперед". В форменной одежде я одна, все мужчины в "гражданке", и эти гады мгновенно расступаются и оказываюсь я у самых ног трупа. Труп пожилой женщины. А так как я наделена от природы богатым воображением, то помимо воли представляю эту женщину молодой и красивой, полной жизни и любви, матерью, представляю, как она рожает, занимается любовью, готовит на кухне, работает, в неё влюбляются, и все это проносится в моей голове за считанные секунды. А патологоанатом в это время демонстрирует немецкий нож, в свое время вывезенный полковником из фашистской Германии. Потом начинает показывать класс. Он действительно классный профессионал, и я это вижу, но чувствую, что я сейчас умру. Не просто упаду в обморок, а именно умру. Чтобы не умереть, я собираю волю в кулак, и... наблюдаю. А он режет, режет ловко, умело, профессионально, и мне становится понятно, что делает это он только для меня одной, чтобы поразить своим умением. Внезапно я понимаю, что он точно так же резал бы и меня, если бы я лежала вместо этой женщины. Но я продолжаю наблюдать. И делаю это до тех пор, пока все не заканчивается. Уже трое мужчин вышли - им стало плохо, все остальные выскочили мгновенно, как только процесс закончился, а я все разглядывала. Я разглядела макароны в желудке (женщина перед смертью плотно пообедала), разглядела женские органы, которые острейшим довоенным немецким ножом были на моих глазах превращены в тонко нашинкованное мясо. Потом мне сказали, что я держалась мужественно, просто была чересчур бледна. А я помню только, что, когда я вышла на воздух, группа товарищей предложила мне пойти попить пива, в ответ я отрицательно молча мотнула головой и побрела по улице в бессознательном состоянии, пока не дошла до какой-то разливочной. Подошла к буфетчице и сказала: "Двести". Буфетчица - молоденькая девочка - переспросила: "Что двести?" "Коньяку"...

Зачет я сдала на пять. Преподаватель, тот самый полковник, без вопросов взял мою зачетку и молча поставил оценку. Я также молча вышла. И Академию закончила благополучно.

А память о той женщине на столе осталась. Кем она была, как её звали?.. Для нас это всего лишь был зачет, один из многих в академии...

От" В. Химича

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДОУЭЛЯ

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить.

А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную, неизвестно у кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и, как ни в чем не бывало, предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла: "Какая ещё голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась истерика на месте.

Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка, переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто - с оружием наголо.

Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же её девать? Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь".

Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил её по городу?" - "А как же еще?" "Ну-ка, забирай немедленно и неси её в морг!" - "В морге не принимают, это же не тело".

Сотрудников главка было много, и с ними был полковник, так что опера они все же выпроводили.

С тех пор голова лежала у него в кабинете и, говорят, даже повысила раскрываемость - заявители очень не любили этот кабинет...

От сотрудника ОИиОС ГУВД

А. Дементьева.

РАСЧЛЕНЕНКА

У нас случай был в шестьдесят четвертом отделе. Нашли в разных местах все части тела одного убитого. Все, кроме задницы. Смена уже заканчивается, а начальник отделения всех собрал и орет - ищите жопу. Пока задницу не найдете, домой никто не пойдет. И вот мы, как вороны, по помойкам разбрелись искать задницу. Палками шарили в мусорных контейнерах, в урны заглядывали. И смешно и трагично искать чью-то жопу да ещё и мертвую, да ещё и в свободное от службы время. Народ шутит - "Глянь, мусор в мусоре ковыряется". "Дядь, чего вы там ищете?". "Задницу!".

От В. Химича.

ПРОВИДЕЦ

В воскресенье с утречка студент Петя И-в наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.

В тот же день вечером к нему в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?" - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он хлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.

На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности его к преступлению.

Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам про совпадение, но доказать обратное следствию не удалось.

Теперь он предпочитает заниматься в библиотеке.

РАСКУСИЛИ

От Е.Комаровой "(г.Саратов)

"А укуси меня за палец, а укуси меня за грудь,

А укуси меня за ухо, а укуси за что-нибудь..."

(Из блатного фольклора)

В феврале 1998 года в Кировском районе Саратова был обнаружен труп водителя такси Владимира Уварова. Он лежал в снегу рядом со своей машиной. Следы от удавки на шее, ножевые ранения и опустошенные карманы не оставляли сомнений - он убит грабителями. Поиск преступников по горячим следам не дал результатов. Угрозыск рыл носом землю и снег, но злодеев долго не могли найти.

Со дня преступления минул почти год, как пришло сообщение, что двое осужденных за другое преступление написали явки с повинной, в которых признаются в разбойном нападении на таксиста Уварова. Александр Климов и его тезка Коровин сидели за подобное преступление - разбой и угон автомобиля. Специализация у них такая. Но на суде оба "специалиста" вдруг заявили, что оговорили себя под физическим давлением. Судья конечно же потребовала проведения медэкспертизы. Следов избиения на телах авторазбойников не нашли, но оба Александра настаивали, что на них давили физически. Из различных источников известно, что показания, порой, выбивают ударами уголовным кодексом по голове. Но Климов и Коровин были оригинальнее. Они заявили, что никакими кодексами их не били, но... кусали! Присяжные попытались представить злых следователей, терзающих зубами двух беззащитных разбойников. И не представили. Климову дали 17 лет, а Коровину - 18. ( По количеству укусов?).

УБИТЬ И СПОКОЙНО УСНУТЬ!

От Д.Зобкова

Казалось бы, чувство самосохранения способно отрезвлять хотя бы настолько, чтобы уберечься от глупого случая. Казалось бы, сделал худое бери заплетающиеся ноги в руки и дуй подальше, пока никто не держит! Но бывает и такое.

Ранним утром в городе Челябинске водитель автомобиля чуть не наехал на мужчину, лежавшего прямо на проезжей части на перекрестке улиц Труда и Цвиллинга. Спит? Убит? Оказалось, это труп с простреленной головой. Вскоре на месте происшествия кипела работа. Выяснилось, что мужчину убили ночью, что пролежал он на проезжей части несколько часов. Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.

- Твоя машина? - спросили милиционеры.

- Не-а, - ответил профессиональный охранник.

- Твой пистолет?

- Мой.

В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.

- За что ты его?

- А я знаю?! - удивился киллер.

Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!

Анекдоты от...

От бывш. начальника "убойного" отдела

Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева

Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.

- За что вы его?

- А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.

- Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?

- Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.

- Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?

- Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.

- Ага, и тогда вы его...

- Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.

- Ах вот оно что, и тогда...

- Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.

- Тогда понятно...

- Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.

* * *

Опер спрашивает грузина:

- Это вы его убили?

- Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.

* * *

От криминалиста Г. Мироненко

Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.

Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.

Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?

Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.

Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.

* * *

Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":

- Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.

Врач: Можете определить причину смерти?

- А как?

- Ну, руки, ноги, голова не повреждены?

- Кажись, нет.

- А внутренние органы?

- Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.

* * *

За убийство матери судят боксера.

- Как это произошло?

- Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:

- Сыночек, здравствуй!

Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...

* * *

Реклама.

"Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".

* * *

Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ

"Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".

Ст. Ежи Лец

От следователя С. Пономаренко

ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА

В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.

Кормили кота сытно, плотно, вкусно. Каждого 20-го числа следователи собирали деньги на кошачий общак. Сотрудники по очереди покупали на эти средства свежую сметану и колбаску, рыбу и молоко, сливки и фарш.

Для В-на кот был Рыжиком. Для следователя С-ной - Пиратом. К-й звал его Хомяком. Каждый член коллектива звал кота по своему. Собственно, сам кот тоже был членом коллектива с неограниченными правами. Рыжик-Пират-Хомяк присутствовал на всех служебных совещаниях. Он мог сидеть на стуле, изображая важную кошачью персону, застыв, словно фарфоровая статуэтка-копилка. А мог и лечь на столе возле графина с водой.

А все потому, что авторитетнейшая начальница отдела С-ва в нем души не чаяла. Самым тяжелым дисциплинарным поступком в подразделении можно было считать, когда кто-то осмелился бы погладить кота против шерсти. Это было страшнее, чем плохая раскрываемость или пьянка на рабочем месте в служебное время. Поэтому более чудовищный случай, к которому мы подошли, трудно представить.

А случилось это аккурат на пасху. С-ва проводила внеочередное служебное совещание в связи с известием о назначении главковской комиссии по проверке работы отдела. Едва она сообщила эту новость, как в дверь требовательно заскреблись лапой. В-н, сидевший возле двери, вскочил, чуть ли не сказал "Есть!" и впустил кота в помещение. Взгляд С-вой стал мягче и добрее. Рыжик-Пират-Хомяк деловито подошел к начальническому столу, запрыгнул на него, прошелся по столешнице, но не улегся, как делал по обыкновению, а повернулся хвостом к начальнице, мордой к личному составу. Он внимательно смотрел на следователя К-ву.

И тут С-ва увидела это. Негодование, жалость, жуткая обида и ещё много разных чувств смешались в голове начальницы. Такого она ожидать не могла. Разразилась буря. Что же необыкновенного увидела начальница? Это были белые пребелые яйца кота. Надо сказать, что это хозяйство животного было чрезвычайно развитым. Некий злоумышленник то ли по злому умыслу, то ли от скуки выкрасил яйца ретайпом - белой мазилкой для замазывания ошибок при машинописной печати. Аккуратно так, кисточкой побелил. Многие участники важного совещания с трудом сдерживали улыбки, а некоторые, кто был не в силах справиться со смехом, выбежали из кабинета, прямо таки гудевшего от грозных криков начальницы.

- Уволю! Я вам покажу пасху!

Никто уволен не был. В этом случае начальнице, вопреки обыкновению, никто не настучал. Как ни странно, после этого случая характер кота изменился в лучшую сторону. Он стал покладистым и старался не поворачиваться хвостом к следователям.

НА ХОДУ ПЕРЕСТРОИЛСЯ

Подсудимый адвокату:

- Ну как?

Адвокат:

- Все нормально. Три года тебе дали, как ты и просил.

Трудно было, ты даже не представляешь как.

Подсудимый:

- А почему так трудно?

Адвокат:

- Они тебя оправдать хотели.

Новоиспеченный адвокат Зюзин с больной головой пришел в суд защищать своего клиента. Он только недавно уволился со следствия, поступил в адвокатуру и активно "проставлялся" бывшим сослуживцам и новым коллегам. Зюзин плохо себя чувствовал, однако был уверен в себе. Накануне он написал целую речь в оправдание клиента, что должно было послужить ему опорой, так как он был не в состоянии выдумать ни одной новой фразы. Все начало заседания он старался освежить текст в памяти и внимательно изучал расплывающиеся буквы. Неожиданно до него стало доходить, что прокурор, поддерживающий обвинение, говорит что-то не то, что ожидал услышать Зюзин.

- Считаю возможным передать подсудимого Злодеева на поруки.

Адвокат так и замер, лихорадочно стараясь понять смысл сказанного. Сейчас ему предоставят слово и он будет просить уважаемый суд... Так, так, так... Просить... Осудить условно?! Да, Зюзин хотел разжалобить суд и просить для клиента осудить условно. А прокурор, получается, просит вообще не осуждать?! Передать на поруки?

Зюзину предоставили слово. Он с трудом сформулировал фразу, столь редко звучащую в судах из уст адвокатов:

- Уважаемый суд. Я поддерживаю сторону обвинения. Господин прокурор абсолютно прав. Злодеева следует отдать на поруки.

Судья поблагодарил Зюзина за лаконичность выступления и конструктивность подхода к решению суда. Знал бы он чего это стоило молодому адвокату.

САМЫЙ МУДРЫЙ СУДЬЯ

От следователя Константина К.

Судья Филиппенко - огромный оригинал. Он из оперов вышел. Шебутной и вольный. Постоянно с беломориной в уголке рта. Иногда даже во время заседания суда. Не верите?

Пришел я как-то в суд. Моих подследственых ещё не привезли, я пошел к Филиппенко перетереть вопросик. Он говорит: "Подожди, я сейчас административных раскидаю, потом потолкуем". Я ему сказал, что у меня времени мало, а Филиппенко опять свое: "Две минуты". Ага, думаю, две минуты. Там четыре мужика сидят, очереди дожидаются.

И вот он начал! Прикурил свою беломорину, открывает материал, вызывает первого. Вводят бомжа. Филиппенко, пыхтя папиросой, рявкает, почти не глядя на мужичонку:

- Ты что, гад такой, наделал?

БОМЖ струсил, и отвечает:

- В общественном месте сходил по малому...

И моментальный вердикт Филиппенко:

- Пятнадцать суток будешь ссать в изоляторе на Каляева, хоть в каждом углу! Следующий!

Следующий тоже был удостоен всего одной минуты внимания.

- Что натворил, гад?

- Пьяный был, не помню.

- Пятнадцать суток хватит, чтобы вспомнил? Пошел отсюда! Следущий!

Ввели кавказца. Филиппенко ничего не спросил:

- А, Магомед! Чтоб через пятнадцать суток духу твоего не было в Петербурге! Я тебе покажу как драться в общественном месте. Следущий!

Четвертый стоял по стойке "Смирно", руки по швам.

- Солдат, что ли?

- Солдат.

- Че сделал?

- Девушка, понимаете...

Филиппенко благоволил военным, входил в положение. Вердикт был так же скор:

- Восемьсот пятьдесят рублей чтобы завтра же принес, понял? Иди, штрафом отделался, везунчик. Есть ещё административные? Нет?

Филиппенко глянул на часы, потом посмотрел на меня:

- Извини, в две минуты не уложился. Так что у тебя за дело?

ЦЕНА ВОПРОСА

Сестра преступника звонит адвокату:

- Андрей Иванович! Сделайте, чтобы отпустили моего брата Антона Данькова! Загребли его сугодня. У меня, правда, только пять тысяч есть.

Адвокат звонит следователю:

- Мария Петровна, там у вас Даньков находится, по имени Антон. Надо бы отпустить под нашу ответственность.

Следователь адвокату:

- Для этого надо оформиться его адвокатом. Чтобы он заплатил в коллегию адвокатов. Оно тебе надо?

Адвокат следователю:

- А как быть?

Следователь адвокату:

Ему положен государственный защитник. Бесплатный. Вот на его поруки и отпущу. Ты только привези его сюда.

Адвокат - следователю:

- Пять секунд.

Адвокат - сестре преступника:

- Вопрос решен. Привози пять тысяч.

Адвокат сам себе, садясь в машину:

- Преступника в глаза не видел, а деньги везут. Тысячу Марье Петровне, четыре себе. Я себя не обделил? Вроде нет.

ВСЕХ ПОКУСАЮ !

СПИД - страшное оружие. Если ты заболел - радуйся! Никто тебя не тронет, наоборот будут стороной обходить. Благодари Бога, что заразился раньше своих недругов. Ежели кто по дурости скажет одно плохое слово, тебе стоит сказать всего два слова: "Сейчас плюну!". И неблагожелателя как ветром сдует. А уж если сам натворил чего, тоже не беда. Стоит милиционерам, которые задерживают крикнуть: "Сейчас укушу!", как хватка ослабнет, а то и вовсе отстанут... Вот, в декабре 2000 года в чебоксарском районном суде один мужик, больной СПИДом, чуть не отвертелся от наказания. Он воровал, мошенничал, но попался. Скрутили его грамотно, даже плюнуть не успел. Зато в зал суда его было не затащить. "Я губу раскусил и руку порезал! Кто хочет попробовать моей ядовитой слюны?! Заплюю конвоиров, кровью перемажу, а судью закусаю!". Насилу утихомирили, убедили.

- А то ещё случай был... Знаете чем вооружился налетчик? Шприцем! Можно шприцем напугать кассира? Еще как можно, до смерти. Влетел наркоман в магазин перед закрытием, схватил за руку кассира. Давай, кричит, деньги. А сам шприц в руке держит с красной жидкостью. "Это кровь, зараженная СПИДом! Уколю - и хана! Хочешь СПИД? Хочешь?". Пострашнее пистолета будет. Из пистолета - бум! И все. А от укола ещё помучишься.

ГЛУШКОВЫ

ГЛУХАРИ

Поднимать "глухари" - хуже некуда.

- Ты молодая, мозги свеженькие...

Начальница следственного отдела во время первого знакомства приласкала молодую сотрудницу Светлану. Девочку внешностью не обиженную. А потом нагрузила работой.

- И муж у тебя способный, уж я-то, старая перечница, знаю. Он тебе поможет. В Управе работает, опыт богатый, человек большой должности. Ох, все мы это проходили по-молодости. Я имею в виду глухие дела.

Светлана Глушкова получила пяток "глухих" дел. Для начала. Так уж водится, что следователям, впервые пришедшим в отдел, всучивают "хвосты". И отчитаться можно, что пытались доследовать безнадежные дела и даже можно было рассчитывать, что кто-то рьяный сдуру возьмет да и раскроет какой-нибудь "глухарь".

- Не хватайся ты за голову, Светик, - успокаивал жену Андрей, - И я так начинал. Перво наперво дали дело о нападении на водителя "Жигулей". Подсели к нему двое. Навеселе были мужики. Поехали, говорят, на Петроградскую. В машине ещё что-то распивали, базарили. Доехали до улицы Рентгена, знаешь такую? Ну вот, сунули водителю десять тысяч и - пока! Водила сказал: маловато будет. А пассажиры сказали, что достаточно, а для убедительности дали по башке. Без рентгена засветили. Очнулся - ни бумажника, ни документов, ни денег. Поехал, заявил. Указал кое-какие приметы. Дело спихнули в тот район, где водитель пассажиров взял. Начальник следствия Петроградского, видать, был тертый и с прокураторой дружил. И досталось все это добро твоему мужу. И вот сижу я над заявлением, над справками, скучаю. Потом, цап! Где они тачку поймали, эти злодюганы? На Петергофском. Я же, да и ты потом, вышагивали не раз по Петергофскому, когда трамвая долго не было, а в Школу надо было поспеть вовремя. И обратно, бывало, из

Стрельны до Автово пешком приходлилось шлепать. А те мужики, борзые, в машину потерпевшего садились как, бывало, преподаватели наши. И вот вспышка в мозгу: а не наши ли теоретики мужика "обули"? Не поленился, съездил в Стрельну, в альма-матер, глянул в кадрах адреса педагогов. И опупел. Мой злейший друг Братищев единственный из всех наших педагогов живет на улице Рентгена! Помнишь, я про него рассказывал? Как он меня в наряды ставил из ревности к моим же однокурсницам. Ленку третировал, приставал, домогался. Это ещё до нашего знакомства было, так что не надувайся. Я за девчонок вступался, неуды получал. Братищев терпеть не мог мужиков, которые с успехом. Один раз я сорвался, пообещал отделать его палкой от ближайшего штакетника. Так он меня на каждом зачете-экзамене валил. Ну вот. Беру я фотку Братищевыа, вызываю того пострадавшего водилу и спрашиваю: он? Полтора года прошло. Мужик о нападении забыл,успел сменить машину, пришел ко мне не ведая зачем его вызвали. Но как морду лица Братищева на фотографии увидел, сразу узнал. "Он это", - говорит. Глаза на меня тара - щит, как распиленный на фокусника. Как это через два года после события можно найти обидчика? - "Точно он", - утверждает. Как мне приятно стало! Азарт, знаешь, проснулся. Пишу повестку прямо на кафедру. Подать сюда Братищева Е.Б. Следователь Глушков. Сам предвкушаю удовольствие от встречи, а ещё представляю как ему следователю. По какому делу? Он, Братищев, хоть и преподаватель, со следователем живым ни разу так и не общался. Это как генералы, приходящие в милицию со стороны, долго продолжают бо - яться обыкновенных постовых, хотя по должности ими командуют. И вот я его встречаю в кабинете. Постучал, вошел... Да, совсем забыл, в это время наш всеотдельческий кот Вещдок прыгнул на мой стол. Я ему ору - пошел отсюда, брысь! Смотрю, Братищев разворачивается и - обратно в коридор. Еле остановил его, извинился, пояснил, что кричал на кота, а не на посетителя. Выкинул Вещдока за дверь, усадил Братищева напротив. Только теперь он меня узнал. Заулыбался, весь превратился в вежливость, потом даже попытался наладиться на привычный повелительный тон. Вы, говорит, у меня учились. А я ему на полном серьезе ответил, что не помню и спросил, как положено, фамилию, имя отчество и так далее по протоколу. Потом задал вопрос о том, где он был полтора года назад двадцать четвертого августа примерно в двадцать три часа двадцать минут. Братищев, естественно, выпучился на меня. Сделал вид, что оскорблен началом разговора. А сам-то вспоминает. И - ах! Он понимает зачем я его пригласил. Он вспомнил то, что почти похоронил в своей памяти. Все же на лице написано. Для большей убедительности я ему ещё напомнил, что было это в тот вечер, когда он ехал из Стрельны с Окуньковым на такой-то машине. Я ему ему говорю, а сам как бы ненароком достаю из стола галстук. Вещественное доказательство. Он остался в салоне машины после нападения на водителя. Сорвался в драчке. Присовокупили его к делу. Кладу этот галстук на стол рядом с тонюсенькой папочкой этого самого хилого дела. Насчет Окунькова, как оказалось, я тоже не ошибся. Они же всегда вместе квасили. Окуньков, преподаватель физкультуры, соответствовал фамилии - рыба рыбой. Пил со всеми, кто предложит, подминался любым, кто посильней характером. Братищев вертел им как хотел. Я в точку попал. Они это были. По пьянке поспорили с частным подвозчиком, подрались. Тут как раз и он явился по вызову. Чуть не убил Братищева у меня в кабинете. Еле успокоил. Обоих педагогов-грабителей я потом уже не спеша додавил. Благо, оперативники тогда на удивление полно поработали. Криминалисты даже отпечатки пальцев сняли с ручек и панелей машины. И изъятие галстука Окунькова оформили. Вот так. Составил я обвинительное заключение и направил в суд. Три дня ушло на раскрытие глухого преступления. Это, конечно, случай. Но ты, жена, пробуй, может и тебе сразу удача выпадет.

Анекдоты от...

Математик, философ, студент и милиционер решили поймать льва.

Математик: "Представим льва как точку на плоскости ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части есть точка, в другой нет. Так и будем делить остающиеся части до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньше эпсилон - задача решена.

Философ: Что значит поймать льва? Это - посадить его в клетку. То есть, лев по одну сторону, мы - по другую, так? Так давайте залезем в клетку и будем считать, что лев пойман!

Студент: Зачем его ловить? У льва хвост есть? Есть. Не дать ему стипендию - сам прибежит.

Милиционер: А давайте поймаем зайца и будем его бить до тех пор, пока не сознается, что он - лев.

* * *

От "Бесэдер"

И пошел дед к синему морю, и закинул дед невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка: "Я буду говорить с вами только в присутствии адвоката".

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УЧАСТКОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ

Из фольклора:

- Кто стучится в дверь моя,

Когда дома нет никто?

- Это я к тебе пришел,

Трахаться тебе принес.

Сокращенный вариант:

- Кто стучится в дверь моя?

- Участковая твоя.

ОТДАЙ ПАЛЕЦ !

Известно, что в Санкт-Петербурге периодически вспыхивают дискуссии кто кому друг. Человек человеку друг или собака друг человека. Оттого, что порой четвероногие друзья калечат двуногих. Хотя, двуногие двуногих калечат значительно чаще. Однако, случается прямо таки зверское отношение сук и кобелей к существам разумным. Так, на фирме "Лето" кавказские овчарки насмерть загрызли рабочего, проходившего среди парников. А в одном парке рассвирепевшие псы мастино-неаполитано буквально сняли скальп с маленького мальчика и сожрали. В расследовании этого случая деятельное участие принял участковый инспектор. Он и протоколы оформил и свидетелей расспросил и хозяина собак разыскал. Дело до суда довели - создали первый прецедент в местной судебной практике. Вот только хозяин собак оказался ушлым, всяческими уловками от ответственности уходил. К примеру, не ходил на заседания суда, а если принуждали, то категорически утверждал, что его миленькие собачки вообще ни при чем и что скальп с мальчика зубищами не срывали. Где он, скальп? Собаки съели? Да вы в своем уме? Где, скажите, вещественное доказательство?

Тут и вспоминается ещё один случай, когда другой участковый оформлял нападение собаки на пожилую женщину. Дело было так. Шла гражданка, назовем её Прокопьевой, по двору к выходу на улицу. И видит - в темной подворотне глаза чьи-то мерцают, и слышит - рычит кто-то злобно презлобно. Прокопьева всю жизнь прожила в этом доме, ей ли бояться дворовых псов на своей территории. Женщина отважно шагнула в густую тень подворотни навстречу клыкастому зверю без намордника и хозяина. Хозяин-то, вишь, привязал псину к воротам и в соседний офис ушел. Итак, Прокопьева приблизилась к воротам вот она, улица, а собака кидается на нее, выйти не дает. Как махнула Прокопьева рукой на собачью морду, да как цапнул пес её за палец так, что и откусил с одного раза. Женщина, понятно, закричала, запричитала, даже завизжала от боли. В подворотне гулко, так что крик далеко был слышен. Выскочил собаковод Протасов из офиса, а одновременно с ним со своего опорного пункта выбежал участковый инспектор, назовем его Круглов. Он думал, что грабят кого в подворотне, что случалось нередко. Видит - кровь на асфальте, женщина руку крепко к телу прижала и плачет. А главное, лежит возле псины предмет, похожий на человеческий палец.

Владелец собаки, назовем её, наконец, Палачом, прикрикнул, стеганул поводком, и тоже озабоченно уперся взглядом в жуткий предмет, отъятый его подопечным у несчастной женщины. А прохожие уже столпились, ахают, смотрят чем дело кончится и советуют:

- На живодерню его за такое.

- Убили кого?

- Да нет, милиционер собаку на преступника натравил, она ему и откусила это самое.

- Что?

- Вон, гляди, валяется.

- Чегой-то больно тонкий...

- Так засох уже.

- А я бы всех, что без намордников, стрелял!

- А я бы и хозяев вместе с ними. Пораспустили, понимаешь.

Участковый Круглов, ощущая негодование толпы, преисполнился праведным гневом - где это видано, чтобы в мирное время люди становились калеками по недосмотру владельцев больших собак?! И гражданку Прокопьеву знал он лично, как проживающую на его участке, непьющую и притононесодержащую. Участковый обязательно доведет до суда это дело.

- Наденьте на этого палача намордник, - строго приказал Круглов.

Протасов и рад бы, да не захватил он на прогулку намордника. Он загнал перепуганного явлением толпы народа Палача в самый угол и нагнулся за откушенным пальцем. Круглов глазам не поверил:

- Не трогать! Я сказал, не прикасаться!

Затурканный толпой собаковод Протасов, растерянно посмотрел на милиционера:

- Надо срочно в больницу и пришить...

И дальше к пальцу тянется. Участковый топнул ногой возле самого многострадального указательного.

- Назад! Я вот Вам дело пришью, тогда узнаете.

А Протасов не слушается, а он не унимается, так и норовит схватить палец и в носовой свой платок завернуть. Он его уже и приготовил и держит в левой руке. А правой так и норовит поднять с земли частицу Прокопьевой.

- Я знаю как действовать, каждая минута дорога. Палец можно пришить на место. У мороженщицы, что на улице, взять льда, положить в него палец и вместе с бывшей владелицей отвезти в хирургию.

Но лейтенант посчитал, это уловкой Протасова.

- Хочешь от вещественного доказательства избавиться? Не удастся. Если унести сейчас палец, то в суде ты скажешь, что у гражданки Прокофьевой одного пальца на руке давно уже не было и что ваша собака тут ни при чем.

А Протасов свое:

- Вы меня хоть сейчас осудите, но дайте помочь этой женщине. Пускай она свое вещественное доказательство на себе пока носит. В случае чего опять можно отъять хирургическим путем.

И уж как он убеждал лейтенанта. И говорил, что сам хирург, правда ветеринарный, и что вину свою отрицать не собирается, в общем, всякое изобретал, только бы от вещественного доказательства избавиться.

Кто знает, чем бы это кончилось, если бы не сама гражданка Прокопьева. Может, милиционер бы упаковал палец в полиэтиленовый мешок и опечатал, может, Протасов положил бы его в свой платок со льдом, да только потерпевшая вдруг пришла в себя от шока и, как женщина деятельная, моментально схватила свой палец и ринулась на улицу ловить машину.

- В больницу! - крикнула в притормозившие "жигули", да и укатила вместе с вещественным доказательством происшествия.

Участковый Круглов немного обиделся на Прокопьеву, за то, что она не дала присовокупить к делу свой палец. А Гражданин Протасов тоже огорчился, что ему, как врачу, не позволили выполнить профессиональный долг.

А мужественной Прокопьевой палец пришили на место очень качественно, врачи хвалили, что так оперативно обратилась в микрохирургию.

От подполковника Н. П-ко

СВЕТЛО-СЕРЫЙ ЗНАК "КИРПИЧ"

"- Хочешь синюю грушу?"

От Ю. Олеши

Павел Кабачков, приехав из портового Калининграда в портовый Ленинград, искал где бросить якорь. Раньше он плавал на рыболовецких судах, работал по многим другим специальностям. Чтобы взяли на работу на новом месте, требовалась прописка, следовательно, надо было становиться "лимитой". Прописку могли дать только с предоставлением служебной жилплощади. В порту обломилось, ещё в трех местах тоже. Павел уже отчаялся, когда ему знакомый ленинградский врач посоветовал пойти в участковые. Кабачков парень высокий, крепкий, видный. Натуральный офицер. Но был существенный недостаток - окружающий мир был для него почти черно-белым. Он не мог различать оттенки цветов и не всегда был уверен, допустим, красные яблоки или зеленые. Казалось бы, какая разница какого цвета алкоголиков будет подбирать на улице участковый Кабачков, сизоносых или красноносых. Ан нет. Медицинские требования Окружной военно-врачебной комиссии были строгими, о чем Кабачкова предупредили знакомые. Павел снова впал в хандру.

- Да брось ты! Проскочишь как-нибудь. Договоришься с окулистом. Денег дай, подарок, в общем, найди подход, - советовал его знакомый терапевт, - У меня в этой комиссии приятелей нет, а то бы запросто провел по врачам.

Кабачков злился:

- Зрение у меня - сто процентов. Какая им разница какого цвета для меня милицейское удостоверение? Да хоть белое в крапинку. Я же не в гаишники иду. Хотя и машину могу водить и катера.

- А ты не пробовал выучить таблицы, по которым проводится проверка зрения?

- Если бы найти такие, я бы выучил...

На следующий день Кабачков получил на улице Каляева направление в ОВВК и с трепетом пошел в поликлинику ГУВД, что на улице Гоголя. Он прошел осмотры многих врачей, но к окулисту не совался. Тянул время. Вечером знакомый терапевт принес Кабачкову книгу с таблицами, по которым врачи определяют отклонения в различении цветов.

- Что ты видишь на этом рисунке?

Зеленый кружок и синий треугольник на розовом фоне Кабачков не разглядел.

- Ничего не вижу. Точки какие-то...

- Тяжелый случай. Это круг с треугольником. Бери книгу и учи, я буду подсказывать. Но мне её дали только до завтрашнего утра, надо вернуть нашему окулисту до начала приема больных.

- Я за ночь не успею выучить.

- Попробуй где-нибудь сделать ксерокопию.

Взяв книгу, Кабачков отправился в библиотеку, где находился копировальный аппарат. Когда он получил черно-белую копию цветных вкладок, радости не было предела. Ксерокс бесстрастно передал плотность цветов на рисунках. Каждый цвет имел разную насыщенность черной краски, в черно-белом варианте один цвет был передан темнее, другой - светлее. Кабачков ясно видел кружочки и квадратики. Вернувшись домой, а жил он все у того же терапевта, Кабачков сел зубрить таблицы. К утру дальтоник знал назубок содержание каждой страницы книги, которая ещё вчера так его пугала. Блиц-проверка показала блестящие знания таблиц и терапевт благословил Кабачкова на экзамен.

По мере приближения к поликлинике, испытуемый снова терял уверенность в себе. Он медленно шел по Невскому, глядя на серое небо, одноцветные огни светофоров, бесцветную воду Фонтанки, черно-белый российский флаг и светло-серый запрещающий дорожный знак "кирпич".

В то утро пациентов принимали две молоденькие специалистки по глазам. Первым делом Кабачкова заставили читать буквы на висящей на стене таблице. Павел прекрасно видел даже самые мелкие. Он исправно отвечал на вопросы до тех пор, пока девушка не взяла в руки такую же книжку, какую всю ночь изучал Кабачков. Врач игриво спросила:

- Зрение прекрасное. А вы не дальтоник?

Кровь прихлынула к лицу, Павел кашлянул:

- Нет, что вы.

Наугад открыв книжку, окулист задала вопрос:

- Что здесь изображено?

Кабачков ни черта не видел что изображено на рисунке, но четко ответил.

- Синий круг и зеленый квадрат! На следующей странице извилистая линия, дальше - голубой квадрат в круге.

- Хватит, разошелся.

Девица отобразила свое заключение в бумагах Кабачкова.

- Все, свободны.

Павел, довольный проделанной за ночь работой, уже видел себя в погонах, на служебной жилплощади и готов был расцеловать окулиста, взявшую в руки фиолетовое яблоко.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ НРАВОВ

От сотрудника Пресс-службы

РУОП И. Комиссарова

НЕ ТЕ КЛИЕНТЫ

Однажды накрыли проститутскую контору, задержали сутенеров, диспетчера, по полной программе. Всех. И девочек тоже. Распихали по машинам, везем в свое подразделение для дальнейших процессуальных действий. Посадили одну ночную бабочку и в нашу машину. Потом выяснилось, что она, по её разумению, ехала на "работу", думала, что мы её "сняли".

Прибыли, поднимаемся в отдел профилактики, а она читает вывески чисто милицейские. "Отдел по работе с участковыми". "Отдел службы по исполнению наказаний" и другие. Путана спрашивает: "Мальчики, что это такое?" Спокойно отвечаю, что милиция - это наша "крыша". Потом только расчухала куда попала.

Разные люди приходят в проститутки. Была одна на третьем месяце беременности. Учителя начальных классов. Работница мэрии была. Студентки это вообще массовое явление.

Бывает, что сутенер оказывает сопротивление. Один раз парень выбросил в окно полученные за проституток деньги. Оперативники побежали вниз собирать меченые вещественные доказательства, а там уже все было собрано пацанами, увидевшими, что сверху сыпятся купюры. Ребята честно вернули все, что собрали. Но... больше (?!), чем получил сутенер от подставных клиентов. Во время его обыска выяснилось, что все меченые деньги оставались при нем. Перепуганный, он выбросил в окно собственные карманные.

УРА!

Женщина вошла в темную подворотню. Неожиданно к ней подходит мужик с бритвой в руке, хватает:

- Тихо, а то попишу всю!

И тащит в подвал. Женщина от страха онемела. Знает, что надо закричать, позвать на помощь, но её заклинило на минуту. Уже на ступенях, ведущих в подвал, её прорвало. Она завопила. Да так, что мужик бросился наутек.

Сержант Печенкин увидел бегущего мужчину, задержал на всякий случай.

- А ты на насильника похож.

Сержант сдал подозреваемого наряду ОВО, а сам пошел по территории. Нашел потерпевшую, которая боялась куда-либо идти и сидела на ступеньках подвала. Ее колотило. Увидев человека в форме, бросилась на шею.

- Помогите!

Печенкин привел её в РУВД, показал задержанного:

- Он?

- Он!

Дознаватель стала писать протокол. Женщина поясняла:

- ...И тут я, наконец, закричала. Он отпустил меня...

- Что закричали?

- Что? А я и не помню что.

- Спасите? Помогите? Так?

- Не помню, наверное так.

Мужик, которого как раз проводили мимо, зло поправил:

- Как бы не так! Знаете что она вопила?

Все посмотрели на злодея, который в лицо потерпевшей выпалил:

- Она не своим голосом кричала: "Ура!!!". Стерва...

- Хюваа пайваа! Девушка непринужденно приветствовала двух молодых людей в кафешке "Октябрьской". Парни хорошо одетые и немного "вдетые". Судя по разговору - финны. Дама привлекательна. В плотно облегающем длинном платье. Руки на столе, пальцы сцеплены, перед ними бокал. В сумраке черты лица не четки, но белизна кожи или сильная бледность, подчеркиваемые чернотой длинных прямых волос , притягивали взгляд. Вроде, не дурна. Девушка в компании с белокурой подругой в светлой кофточке и тоже приятной внешности. Финны заулыбались кискам. Прекрасное продолжение вечера! Ну их к дьяволу, эти предостережения о коварстве русских жриц любви. Это раньше, в доперестроечное время было опасно связываться с такими девицами. Либо агенты КГБ, либо милиции, либо завлекухи для грабежа. Это знали финны, рассказывающие друг другу леденящие истории о последствиях ночных приключений.

У гостиничных проституток тогда была жестокая конкуренция. Честь отдаться иностранцам дорого стоила. За вход в отель - плати по таксе у дверей церберу в капитанской фуражке. Этажные контролерши свое требовали. А самые драконистые те, кто считал гостиницу своей. Крепкие парни, контролировавшие проституток и снимавшие налог за право работать в номерах. Команды сноровистых девиц, бывало, скидывались, чтобы избавиться от все повыщающих налог одних мужиков дабы они сменились другими.

И сейчас осталось нечто похожее. Но охрана в большинстве отелей теперь была своя, свобода личности выросла до беспредела, охочих поработать в постелях поприбавилось, стал шире выбор и спецслужба не особо цепляется. Им бы с кражами да грабежами разобраться. А полиция нравов в лице шестерых мужиков когда ещё доберется до той или иной... С выпивкой стало совсем легко. В прежние времена рвавшиеся из Финляндии в Ленинград оттянуться от своего сухого закона считали Россию вполне либеральным к выпивке государством. Здесь только после одиннадцати наступали трудности. Но можно было купить у таксистов, на вокзалах в поездах, у другого приторговывающего люда. Теперь в Петербурге и вовсе нет проблем со спиртным. Сколько хочешь в любое время. Только на фальшивку не нарвись. Чем дороже водка тем она настоящее.

Двое финнов успешно приземлились на свободные стулья у столика. Белолицая знала себе цену и спокойно сидела, давая себя разглядеть. Товар. Она знала, что она товар. Пусть поймут стоимость. А блондинка казалась беззаботной. Легкому поглаживанию коленки только посмеялась и передразнила бубнившего что-то по-своему мужика. Длинноволосая шатенка наоборот отмела вольные приставания и спокойно произнесла:

Максаа, ауринки.

Она знала, что по-финнски изъясняется довольно-таки коряво, но нисколько не смущалась. Зная ещё три языка можно повольничать в одном. Она и договорилась с парнями, что пойдут в свой номер, а не к финнам. Что пить будут только водку. Что миллиона рублей за вечер будет достаточно. На двоих.

По длинному коридору девушки деловито шли впереди. Номер с двумя кроватями. Простой, без душа. Финнские парни выглядели горячими, попытались сразу опрокинуть девиц "в койки".

Кайкки! - остановила их шатенка и потребовала выпить.

Выпивали, пытались разговаривать. Финны постепенно становились квелыми и начинали позевывать. Еще бы, в водку подмешали клофелин. Ровно через час высокий длинноволосый мужчина подошел к двери номера, нажал на ручку, приоткрыл. Из комнаты чья-то рука протянула ему бумажный пакет, который мужчина сразу сунул в карман и направился дальше. В конце коридора он посмотрел на бирки двух ключей, драгоценно позвякивавших в бумажном пакете, полученном от девиц...

Раздетые финны спали до утра, пока их не разбудили обнаженные девицы. Незадолго до этого заходил тот длинноволосый и вернул бумажный пакет. Проснувшиеся парни засуетились и поспешили одеться вслед за спешно сматывающимися подругами. Всем надо торопиться. Девицам - из номера, финнам - на работу. У Тойво и Пекки реакция на обнаруженное в собственных номерах вызвала одинаково медленную и злую реакцию. Их вещи пропали! Номера были обворованы. Даже принадлежащие гостинице полотенца и наволочки, и те исчезли! Тойво побежал к Пекке и они встретились в коридоре. Двух слов хватило, чтобы понять одинаковую беду. Девицы! Но они спали вместе, никто не покидал номера! Не надеясь застать, финны поторопились к проституткам. Но обе были на месте, одетые прилично, не в тех юбках до пупа. Белолицая на попытку вопроса сразу отшила:

- Спасибо, было очень приятно. Заходите вечерком, если мы не уедем. А что обокрали, это ваши проблемы. Мы спали с вами, никуда не выходили. Вот засос. Можете осмотреть номер. Мы то причем?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ НАКАЗАНИЙ

От А. Ратнера

"Какой заключенный не мечтает о "Дне открытых дверей"?"

УБЕЙ МЕНТА!

От К.Семушина

В Пресс-службе ГУВД мы сотрудничали со многими подразделениями, в том числе с УИНом. Бывало, что снимали репортажи из колоний.

Однажды мне довелось наблюдать за реакцией человека, не знакомого с нашей спецификой. Это был немолодой мужчина, воспитанный, интеллигентный, Он пришел к нам с просьбой показать по телевидению фотографию своего пропавшего без вести родственника. Начальника отделения не было на месте и я пригласил его подождать в моем кабинете. Сам я занялся написанием курсовой работы, так как параллельно со службой учился в институте. Сижу, печатаю на компьютере, на знакомые голоса, доносящиеся из коридора, внимания не обращаю, а когда поднял глаза на мужчину, удивился его виду. Он весь превратился в слух и внимание. Глаза широко открыты, руки сжали колени. Он внимательно слушал о чем говорят в соседнем кабинете. Я тоже прислушался. Любой непосвященный был бы изумлен таким диалогом:

Давай убьем этого старлея, хватит с ним чикаться!

Чем я его убью?

Лягавой! Чего её жалеть?

А он меня прапором, да?

И пусть. Бей, говорю!

А если я того мента грохну?

На фиг он тебе сдался? Пусть живет. Старлея бей. С рядовыми потом поквитаемся.

В разговор вступил третий голос:

Слушайте, генералы, кто из вас главный? Один кто-нибудь решайте, а?

И снова заспорили два голоса:

Лупи старлея!

Не буду, мне лягавая ещё пригодится.

Вконец раззадоренный странным разговором, посетитель не выдержал, тихонько встал и вышел в коридор. Там он подошел к приоткрытой двери соседнего кабинета. В нем за столом два офицера милиции играли в шахматы с водителем Барахиным. Фигурки этих шахмат были сделаны в виде сотрудников милиции разных рангов. Были на доске и кинологи с "лягавыми" и конники. Все фигурки вылеплены хлебного мякиша в колонии Металлостроя искусными руками профессионального скульптора, осужденного за грабеж. Эти шахматы только сегодня привезли из колонии, где снимали сюжет об изготовителях оружия.

Мужчина успокоился, вернулся в кабинет ожидать начальство. А из соседнего кабинета доносилось:

- Ходи ментом! Ментом ходи! Век воли не видать!

От Т. Калистратовой

Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый следователя, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.

"ЭТО ОН ОТ ХОЛОДА СМОРЩИЛСЯ"

От кинолога Игоря Круглова

Это случилось, когда я служил в конвое. Сопровождал с собакой заключенных до мест отсидки. Едем как-то в вагонзаке, сидим в коридоре с двумя краснопогонниками возле камеры с тремя зечками. А эти бабы - палец в рот не клади. И вот сидят они там, стервы, похваляются кто как на свободе жил. Нам интересно стало, когда о мужиках заговорили. Откровенно так, смачно. Одна травит, как пацана-малолетку изнасиловала, а потом жила с ним два года, другая похваляется как целую казарму солдат удовлетворила, третья вообще про армии мужиков рассказывает. Зечки, одним словом. Громко так травят, что весь вагон слышит. Я не выдержал, говорю:

Хватит контингент развращать, а то зайду и всех перетрахаю.

А они меня на смех подняли:

Заходи, ментяра! Я твою голову целиком в себя затолкаю, там и задохнешься! П...й накроешься!

И как пошли издеваться! Одна даже Пушкина процитировала:

- "Не думав милого обидеть,

Взяла Лариса микроскоп

И говорит: "Позволь увидеть,

Чем ты меня, мой милый, еб".

Особенно красноречивой она стала после включения в перепалку ещё одного участника. Именно после пушкинского пассажа про микроском из-за стенки раздался трескучий басовитый голос:

Попалась бы ты мне, дура, на шишку, враз бы онемела.

Просто так сказал мужик, без выражения сказал. Он сидел себе смирно в своей одиночке. Сидел-сидел и сказал. Одиночка у него совсем крохотная. Вдвоем можно только стоя поместиться. Стакан, короче. Скучно, должно быть, ему стало, вот и сказал. И от его слов такой крик поднялся!

Я онемею? От твоего дурачка онемею? Да он там болтаться будет как пробка в бутылке!

Ты хоть видишь свою пипирку когда писаешь?

Наверно, только в микроскоп!

Веселятся тетки от души. А что им? Сидят взаперти, никто их не тронет, вот и ведут храбрые речи. И тут я подумал: "А почему бы их не спаровать зечку и зека? У меня собака - зверь, они не сбегут. Все-таки развлечение". Но я не ожидал чем это кончится. Черт попутал.

Встал я, отпер девок: "Выходи по одной".

Вышла самая крикливая и с героическим видом кинулась к двери "стакана". "Готовься!", - кричит. Открыл я дверь и запустил зечку к мужику. Главное, мужик нормальный с виду. Даже щуплый, мне показалось. Кое как они там вдвоем поместились. Ничего, думаю, изобретут как спароваться. Запер я дверь и приготовились мы все слушать жаркие сладострастные крики да повизгивание. Только с первым криком у меня в голове столько разных мыслей пронеслось! Первая: зачем же я, дурак, человека запустил к извергу, к маньяку-убийце?! Мы же не знаем за что осуждены те, которых сопровождаем. А вдруг это копия Чикотилы или он сам? Крик был ужасным: "Откройте! Спасите!". Собака залаяла, женщины в своей камере тоже в голос! Крик, шум... Я сам перепугался, даже забыл как дверь открывать... Кое-как открыл - тетка из камеры пулей вылетела, даже штаны не одела. "Закройте меня в своей камере!" - орет. Ну, упрятали мы её, а сами к двери, где мужик. Чем же он её напугал?! Заглядываю я в "стакан" и молча смотрю. Собака заглянула - даже лаять перестала. Солдатики протиснулись - глаза вылупили, молчат. Мы такого ещё не видели. Ни мы, ни наш пес. Сидит мужик на узкой лавочке, штаны спущены, а причинное его место свисает до самого пола!!! Толстый такой, белый шланг. И тишина. Тетки молчат, пес не лает, мы еле дышим, только колеса стучат. Мужик со вздохом пояснил: "Это он от холода сморщился". Потом пробурчал: "Микроскоп, микроскоп...", спрятал свое хозяйство и загрустил. Закрыли мы молча дверь и с чувством собственной неполноценности продолжили сопровождение осужденных по железной дороге до станции назначения.

Бывший зэк угнал машину начальника колонии

От ИТАР-ТАСС

Начальник исправительной колонии М-222/31 приехал в администрацию Печоры на "УАЗе". Мимо здания администрации проходил 52-летний бывший здешний заключенный, он увидел знакомый "уазик" и угнал его. Как позже выяснилось, в колонии зэк не раз ремонтировал эту машину и изготовил себе копию ключа зажигания, которой и воспользовался. Злоумышленника задержали поздно вечером и препроводили в СИЗО. Свой поступок мужчина объяснил тем, что до другого конца города ему было долго добираться пешком. Возможно, новый срок угонщик скоротает в уже знакомом месте.

АНЕКДОТЫ ПО ПОВОДУ

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

- Я ни дня не болел и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - делился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я работал, обедал, причем, ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.

Извините, - прервал его другой, - за что вы сидели?...

* * *

Клиент ругает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ.

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

* * *

МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:

ЭКСПЕРТНО-КРИМИНАЛИСТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ

От профессора кафедры

криминалистики В. Владимирова

МЕШОК ДЕНЕГ

В старом здании Экспертно-криминалистического Управления ГУВД на Шпалерной находился так называемый Кабинет криминалистики. Он предназначался для занятий и повышения квалификации работников службы, но немного походил и на музей, потому что частично его убранство и оснащение составляла экспозиция ликвидированного Музея милиции, раньше размещавшегося на Гороховой улице. На стенах висели стенды с фотографиями, вещественными доказательствами и другими материалами по многим преступлениям. Естественно, преступления были "показательными", "отборными", леденящими кровь обывателя. Если учесть, что в прежние времена пресса находилась в узде и ей просто не давали разгуляться на криминальном информационном поле, то показанное на стендах очень сильно действовало на эмоции. Это сейчас уже привыкли к крови и изуродованным трупам, которыми пестрят газеты, журналы, которые показывают по телевизору. А тогда некоторые посетители не из органов отшатывались от стендов с фотографиями, на сегодняшний день вполне невинными.

Так как новый Музей истории милиции на Харьковской улице ещё только создавался, наш Кабинет криминалистики пользовался большой популярностью у высокого начальства города, милицейского главка и их гостей. Мне довольно часто приходилось проводить экскурсии в нашем "мини-музее". Рассказывал об истории и успехах криминалистики, представлял посетителям работу баллистов, почерковедов и других специалистов нашей службы. Не обходилось и без курьезов.

Неизгладимое впечатление на посетителей производила демонстрация трупа. Я подводил группу экскурсантов к определенному месту, просил стать полукругом, начинал рассказывать о важности первоначального осмотра места преступления. В ходе изложения подходил к стенду и резко раскладывал его. Прямо у ног посетителей вдруг оказывался окровавленный труп мужчины! Он лежал в неестественной позе, рядом - бутылка из под вина, другие предметы. Это конечно же был муляж, но в первые секунды после его появления наши гости начинали хватать ртом воздух.

Другим запоминающимся экспонатом был мешок, полный денег. Он был яркой иллюстрацией разгула фальшивомонетничества. В те "доксероксные" времена, печатать поддельные деньги умели не хуже. Как в "Джентельменах..." - "Три класса образования, а так десятку нарисует, что от настоящей не отличишь". Не только деньги рисовали, но и облигации и лотерейные билеты с выигравшими номерами. Один "мастер" безукоризненно менял номера на лотерейных билетах. Попался только когда на крупный выигрыш потянуло. Он клеил номера встык. Эксперт, исследовавший поддельные билеты, изрядно поломал голову над составом удивительно совершенного клея, который мог держать встык приклеиваемые тонюсенькие листы бумаги. Причем идеально прозрачного клея. Эксперт разложил клей на молекулы, на формулы, но одного компонента так и не мог угадать. С профессиональным упорством он насел и на самого изобретателя. После многих просьб и уговоров, мошенник раскрыл тайну неизвестного элемента таинственного клея:

- Это сперма.

В нашем мешке были купюры самого разного достоинства и качества. Одной из них было суждено ввести в замешательство очень высокое партийное и государственное лицо. В Кабинет криминалистики привезли самого Косыгина, одного из самых влиятельных людей советского государства. Когда ему рассказали про гениальных изобретателей технологии изготовления качественной бумаги в домашних условиях, про клей со спермой, был извлечен мешок. Косыгин вынул из него бумажку в сто рублей (по тем временам это было много выше среднемесячной зарплаты). Для сравнения высокий гость достал из своего бумажника настоящую купюру такого же достоинства. Он и окружающие подивились тонкому искусству фальшивомонетчиков. То один из свиты Косыгина, то другой, брали деньги смотрели на свет, цокали языками, передавали другому. Налюбовавшись "миниатюрой умельца", две банкноты вернули Косыгину. Наступил момент, когда одна бумажка должна была вернуться в мешок к своим ненастоящим коллегам, а другая прижаться к своим, Гознаковским, в бумажнике высокопоставленного лица. Вот тут-то это высокопоставленное лицо и растерялось.

- А какая из них настоящая?

Окружающие вежливо улыбнулись и бумажки снова пошли по рукам. Никто, даже присутствовавшие криминалисты, не могли на глазок отличить настоящую банкноту от поддельной. Кто-то предложил сходить в лабораторию, где проведут экспертизу. Но Косыгин поступил иначе. Он бросил в мешок обе бумажки.

- А если я, государственный человек, вдруг расплачусь нарисованными деньгами? Вы представляете? Пусть лучше на сто рублей обеднею.

... Говорят, ту сторублевку криминалисты принципиально не стали искать среди прочих "денежных знаков".

ЛЮДИ С ОДИНАКОВЫВМИ ОТПЕЧАТКАМИ ПАЛЬЦЕВ

Как известно, людей с одинаковыми отпечатками пальцев не бывает. Это доказано. Это неоспоримо. Еще во времена великого французского сыщика Альфонса Бертильона закоренелые преступники пытались изменить узоры на пальцах, но тщетно. Один рецидивист заплатил хирургу крупную сумму, чтобы тот срезал ему кожу с подушечек пальцев. Когда раны зажили, преступник пошел на очередную кражу. Удачно. Однако, он не позаботился о том, чтобы не оставить "пальчики". А полицейские нашли эти отпечатки, идентифицировали, а потом задержали рецидивиста. Тот был в ярости, грозился зарезать хирурга. Оказалось, что кожа, срезанная с подушечек пальцев, восстанавливается с прежним рисунком! Так что людей с одинаковыми отпечатками пальцев нет!

Так думали и финские полицейские. Как же переполошились их эксперты, когда столкнулись с русскими туристами... с одинаковыми отпечатками пальцев! Это был шок. Приезжает на границу Иван Иванов, его проверяют и вдруг обнаруживают, что по дактилоскопическому учету с такими отпечатками пальцев в Финляндию приезжал гражданин Василий Васильев! Значит, у Иванова и Васильева одинаковые узоры на пальцах! Можно представить, как разыгралась фантазия очень темпераментных северных соседей. Возможно, они предположили, что эти русские уже давно занимаются клонированием, что эти русские научились выращивать одинаковые рисунки на пальцах, что эти русские даже осуществляют пересадку пальцев! Дальше - больше. У гражданки Натальи Петровой обнаружились отпечатки пальцев Юлии Орловой. И наоборот. У многих приезжающих в Суоми россиян одинаковые дактилоскопические рисунки! Да что же это? Неужели господин Бертильон был не прав?

Финская полиция ведет дактилоскопическую регистрацию всех иностранных граждан, замеченных в нарушениях закона. Если попался на торговле контрабандными водкой или сигаретами, на краже или занятии проституцией давай сюда пальчики. И больше можешь в Финляндию не приезжать. Не пустят. А если очень нужно? А если вдруг Дуньке уж очень захотелось позаниматься проституцией среди горячих парней, а не пущают? Пустите Дуньку за границу! Ну что ж, ежели не пускают Дунькой, то запросто пустят Феклой. И вот Дунька, сделав себе паспорт Феклы, приезжает к финскому кордону. "Здрасьте, я ваша Фекла". Финики с распростертыми руками встречают Феклу, потом распростирают её руки и пристально смотрят на подушечки пальцев. "Где-то я такие уже видел", - задумывается Пекка Сиволайнен. - "Кажись, у Дуньки-проститутки". Короче, сверка с регистром отпечатков пальцев изобличает Дуньку.

Финская полиция организовала широкомасштабное расследование по поводу "опровержения закона Бертильона". Выяснилось, что российские граждане, однажды попавшиеся за неблаговидные делишки, выправляют себе новые паспорта на иные фамилии, чаще всего родственников, затем получают в финском генеральном консульстве въездную визу и мчат себе в Суоми.

...Говорят, они сейчас в складчину субсидируют разработку специальных накладок на подушечки пальцев...

МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ГРАБЕЖЕЙ И РАЗБОЕВ

От оперативника 4 отдела УУР

"ЧЕЛЮСТИ" ПО ПИТЕРСКИ

Загадка: "Круглое красное внутри катается, вверх поднимается, вниз опускается.

Что это?"

Отгадка: "Помидоры в лифте".

Не только помидорам достается в лифтах. Немало настоящего кровавого томата пролито в этих подъемно-транспортных агрегатах. Несчастные питерские лифты! Их и обворовывают, их и взрывают, в них занимаются сексом и справляют нужду, в них насилуют и грабят.

Кстати, о грабеже. Это случилось с одним начинающим подонком. Когда его задержали, раскололи на три рывка сережек из ушей пенсионерок. Подбегал к бабушке, хватал сережку и вырывал с мясом в прямом смысле слова. И вот однажды этот подонок то ли сам решил, то ли его кто-то подучил, напал на человека в лифте. Увидел в сберкассе, как бабушка получила пенсию, проследил за ней до подъезда и сел с нею в одну кабинку лифта. Ну, значит, двери закрылись, выродок достает ножик и замахивается на пенсионерку:

- Жизнь или пенсия!

Бабушка от страха рот открыла, а лифт вдруг притормозил на одном из этажей, кто-то нажал кнопку вызова. Кабину тряхнуло и... Урод испугался так, что в отключке съехал на пол. Дверь открылась, в кабинке стоит перепуганная бабка с открытым беззубым ртом, а в ногах - неподвижное тело подростка с зажатым в руке ножом. Что произошло?

А вышло так. Когда кабинку тряхнуло, из бабкиного рта вдруг вылетела искусственная челюсть! И прямо в рожу этой скотине с тесаком в руке. Кто вырос без дедушек и бабушек, те не имеют представления как выглядят такие челюсти. А выглядят они как натуральные зубы в красных деснах. Их на ночь снимают и кладут в стакан с водой. Жуткое зрелище, когда они отдельно ото рта.

Не знаю, что уж привиделось начинающему злодею, но его психика не выдержала вида летающих человеческих челюстей. Может, они ему показались страшнее зубов акулы, может, бабка в его воображении превратилась в страшную ведьму, кусающую на расстоянии, может, в вампиршу на пенсии, но в результате - обморок. А в самом конечном результате - колония в Колпино.

БЫЛЬ:

В южноафриканской гостинице новому рабочему поручили вымыть лифты.

Он мыл их четыре дня! На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил:

`Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.

Пришлось с ним расстаться. Парень ушел работать в компанию по выпуску грузоподъемного оборудования.

СПАСИТЕЛЬНИЦА, МАТЬ ЕЕ...

Есть у моей жены тетка, которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась до дома правильно, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза, условно. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал). Говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!". Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...

Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и в ту же секунду обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и в наручниках! А "фемида" в это время, несмотря на его вопли, уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?".

Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля:"Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо!".

Свояк больше её в гости не приглашает и к ней не ходит...

От подполковника Г. Юмашевой

Благодарность в приказе

Шла пятница, конец недели... Я возвращалась со службы не поздно, около 8 вечера. Я люблю этот путь домой: мимо Летнего сада и по Марсову полю на Миллионную. Причем, этот путь люблю при любой погоде. Когда я возвращаюсь со службы, я всегда улыбаюсь. Моя улыбка непроизвольная оттого, что мысли светлые. Походка медленная, вразвалку, как у уточки.

До сих пор у меня остался стресс оттого, что я не слышала шагов, почувствовала только неожиданный рывок и толчок. Я с ужасом поняла, что сумку у меня вырвали, а тот, кто это сделал, уже убегает. Весь в черном, длинноногий, он бежал "не касаясь земли". Забыв, что я в новой тяжелой шубе, с мешком овощей в руке, я рванула за ним. И лет мне в два раза больше, и ноги короче, но я бежала, отставая всего лишь на два шага. "Дыхалка" работала на удивление отменно, я знала, что я его догоню и просто угроблю. Но случилось непредвиденное. Видно, грабитель хорошо знал территорию. Он вскочил в парадную, я за ним. Но в парадном я с ужасом понимаю, что есть сквозная дверь. Я понимаю что мне его не найти...

И тут я вспоминаю, что я вообще-то милиционер, лауреат многочисленных полицейских премий и дипломов, сыщик.

Звоню в дверь квартиры, откуда слышатся "бомжатские" голоса, и прошу открыть, объясняя, что у меня беда. "Бомжатские" голоса, услышав, что я из милиции, и у меня случилась беда, не открывая дверь, советуют позвонить в квартиру напротив. Послушно звоню в квартиру напротив, и когда меня впускают, узнаю, что это - "Красный Крест". Звоню в дежурку Управления. Дежурный, узнав меня по голосу, впадает в транс. Наряд приехал через 5 минут. Я неотрывно смотрела на часы, в то же самое время посвящая сотрудников "Красного Креста" в случившееся со мной. Приехавший наряд сразу приступил к привычной работе, задав несколько вопросов. Мы, со мной 5 человек, стали прочесывать двор. В моей сумке денег не было, это я кричала грабителю, пока бежала за ним. Но в сумке было мое удостоверение. Кто служил в милиции, тот поймет мои страдания. Чем чревата утрата этого документа - знаем только мы, служивые и служившие.

Огромный двор огромного дома, парадная за парадной, сверху донизу, от чердаков и подвалов, по лестницам (при этом я не выпускаю из руки злосчастный пакет с овощами и прибавившийся пакет с кремом - подарок "Красного Креста"). С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".

В общем, тот ещё тип...

Так вот, за раскрытие этого преступления "по горячим следам" я получила благодарность в приказе и премию. И стала одновременно и потерпевшей, и "опергруппой в составе...". А парню вперед наука - сотрудник милиции даже без формы остается сотрудником.

БРАТАН! КОЛЛЕГА!

Идет такой не щупленький мент и останавливает прохожего.

- Ваши документы!

Прохожий ему документы не показывает, а задает идиотский вопрос:

С какой стати?

Борзый прохожий попался. Мент от этого взъярился и как заорет: "Давай бумажник!". И даже стал за чужие карманы хватать. А прохожий ловким оказался, руку менту заломил и на самых цыпочках повел в отдел милиции. Та ещё была картина: мужичонка по-гражданке ведет милиционера с заломленной рукой.

Только в дежурной части выяснилось, что проверить документы, а заодно и бумажник хотел строительный рабочий, раздобывший фрагменты ментовской одежды. А прохожим оказался... оперуполномоченный отдела угрозыска!

ДВЕРЬ ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ

Из объяснительной:

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой

я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.

Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.

Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".

В обдел милиции прибежал перепуганный рабочий склада. Кричит: "Грабят! Трое ворвались на склад , всех бьют и грабят. А я убежал".

Наряд срочно рванул на место. Но опоздали маленько. Издалека увидели, что двое грабителей со всех ног убежали вглубь двора. А третий? Часть наряда побежала догонять, а двое вбежали в склад. В дверях они услышали страшный грохот. Это на пол упала громадная железная дверь. Вдруг милиционеры увидели, что из под неё торчат чьи-то ноги. Подняли дверь, вызволили мужичонку. А рабочий склада кричит: "Держите! Вот он, злодей!". Нюх-нюх - пьяный! Милиционеры только плечами пожали: кто же идет на дело со стаканом во лбу?

Впоследствии оказалось, что это был задержан гражданин Хохлов из банды Букета. Эти налетчики грабили ровно месяц и совершили почти 30 нападений на магазины и склады. Нюанс: всегда для храбрости пили. Их опера даже назвали бандой "синяков". Все шестеро сели за бандитизм.

Но как же господин Хохлов попался? Когда налетчики сообразили, что один рабочий из склада сбежал, объявили "шухер". Двое, что потрезвее, шуганули через дверь на улицу. И Хохлов кинулся к двери. К большой, железной. Ее только вчера привезли, чтобы установить где надо. А пока она стояла к стене прислоненной. Хохлов как дернул за ручку на себя! Дверь как упадет не Хохлова! Как придавит, бедного! В общем, не удалось ему выйти через дверь, так же, как Буратино не смог поесть из нарисованного котла. Как пела Пугачева:

"В нарисованных джунглях нельзя заблудиться,

И не съест нарисованный зверь,

Только верю, я верю, что может открыться

Эта белая дверь. Эта белая, белая дверь".

От сотрудника ГИБДД

В. Жадова

С 1 АПРЕЛЯ!

Вскрыв дверь при помощи фомки, трое воров забрались в квартиру . За несколько минут успели сложить в сумки все самое ценное, что сумели найти. Радиотехнику, ювелирные украшения, деньги, одежду. Но уж очень злобные воры - из холодильника взяли даже банку сгущенки и две луковицы. Затоварились и на выход.

Они проглядели, что квартира стояла на сигнализации. Еще до того, как незваные гости собрались уходить, сотрудники милиции были уже в парадной дома. Всю троицу повязали на лестничной площадке. При более внимательном досмотре милиционеры поняли, что воры не простые и хорошо, что взяли их внезапно. Оказалось, что у одного из них был в кармане пистолет ТТ.

Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:

- А у этого - два ствола.

Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!

Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).

А происходило это первого апреля девяносто пятого года.

Губит людей еда

От ИМА-Пресс

На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.

Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.

От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича

Бессмертный

Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...

ВЫТОЛКАЛИ

От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"

В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...

- Двадцатник давай. За помощь.

- А то обратно затолкаем. Ха-ха.

Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.

- Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.

Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.

Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.

От шефа "Вне закона" В. Химича

ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА

Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.

В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.

Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.

Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...

От. Т. Калистратовой

Ловля на живца

Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.

А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.

От корреспондента "Телеслужбы безопасности"

А. Завиновского, бывш. дружинника

ШАПОЧНОЕ ДЕЛЬЦЕ

Пригласили меня в Невское РУВД снять так называемую у нас опознанку. То есть показать по телеку подозреваемого человека, чтобы пострадавшие узнали своего обидчика и сообщили бы новые эпизоды его похождений. На этот раз был срыватель шапок с прохожих. В изоляторе , пока ставили свет, телекамеру , мы с этим парнем стали говорить о природе, о погоде , о драных кошках, о плохих дорогах, о том, что трудно убежать и... он мне вдруг стал рассказывать кучу интересных вещей из криминала и сознаваться во многих своих преступлениях. Так неожиданно повел себя по-человечески и забыв про камеру, про свет, про оператора поведал о своей криминальной жизни. Забыв в конце концов и про злополучную для него шапку, которую он сорвал с человека. Ситуация была неожиданной не только для меня, но и для следствия.

Следователь потом приехал к нам в ТСБ и сказал, что ему подозреваемый сознался только в похищении шапки. Попросил видеопленку которую хотел использовать как основание для того, чтобы снятого можно было привлечь к ответственности за другие преступления.

А шапочников, кстати, снимал бесчисленное количество раз. Были шапочники любопытные. Одни пользовались рыболовным крючком. Находясь на чердаке дома или у окна в парадной ловили на крючок шапку. Прохожий неожиданно ощущал, что его шапка сама собой снимается с головы и улетает куда-то наверх. Бывает, что один подставляет прохожему подножку, тот падает. Этот извиняется, а другой подхватывает шапку и убегает в соседний двор. Даже у простых "шапочников" много разных своих воровских приемчиков и уловок.

ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ

Снимаем для "Телеслужбы безопасности" постановочный сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я, как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.

- Что вы здесь делаете?

Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям, о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я якобы ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:

- Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!

Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...

- У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.

Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.

ГОЛ, НО СОКОЛ!

Двадцать седьмого июля девяносто пятого года в ноль часов семнадцать минут начальник отдела милиции Михаил Пужинин от своего оперативного дежурного получил сообщение о том, что на тринадцатом этаже дома тридцать пять корпус два по Богатырскому проспекту ранен сотрудник милиции. Начальник с оперативным составом выехал в адрес. Раненым оказался сотрудник управления уголовного розыска ГУВД . Ранен был также один из нападавших преступников. Второй , вооруженный пистолетом, скрылся. Выяснилось, что два оперативника угрозыска пришли проверить квартиру, где по их предположениям появились темные личности. Почуяв неладное, преступники начали стрелять.

- Второй с пистолетом пытался уйти по балконам вниз. Мы его притормозили. Он спрятался в квартире двумя этажами ниже, - говорил раненый оперативник.

На место происшествия приехал начальник Приморского РУВД Александр Губко. Преступник из-за двери заявил, что у него в заложницах двое - мать и дочь.

- Чего ты хочешь?

- Автомат и машину к подъезду!

- Какие гарантии жизни заложников?

- Делайте что говорю.

- Мы согласны, только место заложников займу я .

- А кто ты?

- Начальник отделения Пужинин.

- Поважнее никого нет?

- Я, начальник РУВД полковник Губко, согласен заменить второго заложника.

После долгих препирательств преступник согласился.

- Только при условии, что зайдете в одних трусах , с наручниками на руках и с удостоверениями !

Дверь должна была открыть заложница. Бандит обхватил за шею её дочь и приставил к виску пистолет. Девочка, а следом и мать, закричали.

- Молчать!

Делать было нечего, женщина в страхе открыла дверь. Перед нею в одних трусах стояли двое мужчин.

В прихожей Пужинин увидел котенка и скованными руками взял его на руки. За неимением какого-нибудь оружия он предполагал в случае опасности для заложниц бросить его в лицо преступнику и выиграть какие-нибудь секунды для схватки с ним. На женщину такое поведение сотрудника милиции подействовало успокаивающе. Вошел человек, играет с котенком.

- Оставь кота!

Преступник продолжал держать пистолет у виска перепуганной девочки. Пужинин опустил животное на пол. Кроме трусов на Губко были ещё и носки. В одном из них он прятал пистолет.

- Документы!

Губко и Пужинин бросили свои удостоверения на диван так, чтобы бандиту пришлось бы за ними тянуться. Губко, искавший безобидный повод выхватить пистолет из носка, нагнулся погладить котенка. Едва преступник ослабил внимание и потянулся к удостоверениям, Губко направил в его лицо пистолет. Откуда он взялся у голого? Секундного замешательства хватило, чтобы Пужинин выбил оружие из рук бандита.

Преступником оказался житель Литвы по фамилии Поздняк, находившийся в розыске. Он с дружком пытался скрываться в Петербурге от своей полиции. У них изъяли два иностранных пистолета, две пары наручников и радиотелефон с международной связью.

Так голые милицейские соколы взяли важную птицу.

ГРАБЕЖ В... ОТДЕЛЕ МИЛИЦИИ

Вот говорят, клиптоманы. Будто не вина это, а болезнь человека. Так и тянет что-нибудь стибрить. Изо всех сил человек сопротивляется желанию украсть, а тянет его. В магазине тянет, в гостях тянет, в метро по карманам тянет... А есть ли термин для такого желания, как ограбить? Ограблемания? Думаете, таких людей нет на свете? Еще как есть! Вот в Алуште одна такая дама живет. В городе-курорте. Не думайте, там не всегда жарко. Зимой уши мерзнут так же, как и в какой-нибудь Воркуте. И вот на самом что ни на есть Крымском полуострове было совершено дерзкое ограбление.

Шел человек по улице. В шапке шел, потому, что холодно. В хорошей шапке, норковой. Идет он, ему тепло и он гордится своей шапкой. Вдруг откуда ни возьмись тетка какая-то вылетает, шапку с головы этого прохожего хап! И бежать. Гражданин возмутился, стал кричать, догонять. Другие граждане, у которых шапки ещё не сперли, тоже возмутились, помогать стали. И милиция прибежала. Схватили тетку! Шапку владельцу вернули, а грабительницу привели в отдел милиции, усадили в коридоре на стул, чтобы удобнее ей было ждать следователя, который её допрашивать будет. Оперативники своими делами занялись, но не успели после пробежки за теткой остыть, как услышали доносящиеся из коридора крики о помощи. Выскочили опера в коридор и видят такую картину: мужичонка лет сорока отбивается от наседающей на него тетки (а тетке уже за 50).

Грабят! - кричит мужчина. - Деньги отняли!

И точно! Грабительница отобрала у мужчины 56 гривен (почти 300 рублей). Оперативники быстренько задокументировали этот дерзкий налет. Тетке инкриминировали уже два грабежа. Спрашивается: отчего же она решила грабить прямо в отделе милиции? Никто, даже сама преступница, не объяснит.

А я знаю. Ограблемания!

ГРАНАТА

Командиров вошел в кабинет Дорошенко, хотел что-то спросить, но ему на глаза попалась новая листовка, висящая на стене перед столом. На фоне орущего тупого начальника была надпись "Не откладывай на завтра то, что можно поручить какому-нибудь идиоту сегодня".

- Не слишком прямолинейно, Васильич?

- Зато актуально. Сотрудник должен быть в постоянном движении, иначе от скуки в голове могут родиться крамольные мысли. О низкой зарплате, к примеру.

Командиров попросил дать ему видеокамеру.

- Васильич, предполагается интересное задержание. Одни бандиты готовят налет на квартиру коммерсанта. Денег у того - не меряно. И уроды это знают. Обязательно пойдут на разбой.

Дорошенко понравилась эта идея - снять налет на квартиру. Но сколько времени придется ждать этого разбоя?

- А вдруг они решатся идти на дело через месяц? Мы столько времени без одной видеокамеры не протянем.

Игорь не стал врать, что есть опасность долгого сидения в квартире бизнесмена в ожидании налетчиков.

- Есть такая опасность. Но представь, Васильич, распахивается дверь, разбойник бьет дубинкой по голове хозяина квартиры, вламывается в коридор, за ним второй. Они в масках. И вдруг! Вдруг бандиты видят, что на них направлен объектив видеокамеры. А?!

- А на тебя направлен пистолет.

- Ага, спасибо за подсказку. Вполне возможно. Но в этот момент из всех щелей появляются наши люди, они тоже в масках! И наши люди метелят налетчиков, заковывают в наручники, тут опера начинают их колоть на другие разбои! Уроды, естественно, сознаются...

Командиров азартно рассказывал, что можно было бы снять, дай ему камеру в засаду. Он хлопал в ладоши, вскакивал, показывал как бы он снимал, как бы вязали уродов (его любимое словечко в отношении "преступного элемента").

- ...и тут выясняются жуткие подробности преступной деятельности банды! И у нас все снято! Мы показываем по телеку это задержание, объявляем, чтобы жильцы таких-то квартир явились в РУБОП для опознания злодеев!

Дорошенко оказался в положении "и хочется и колется".

- Блин, камер мало! Вот жизнь! На телевидении бесятся от недостатка информации - сюжетов мало, а у нас наоборот, нехватка камер. Костя!

В комнату заглянул Семушкин.

- Отдай свою камеру Игорю Федоровичу, а сам можешь немного отдохнуть.

Семушкин сдвинул брови:

- В смысле?

Он не верил своим ушам. Дорошенко, который считает день пустым, если не загрузил всех работой, вдруг предлагает отдохнуть! Однако, Николай Васильевич был в своем уме.

- В смысле, сделай инвентаризацию основных средств, займись списанием. Сам же жаловался, что руки не доходят до материальной ответственности.

- А зачем ему камера?

- Видишь ли, мне бы не хотелось сажать тебя в засаду на несколько дней. Командиров все равно там будет сидеть. Пусть заодно и поснимает.

Командиров встал и, возвышаясь над Семушкиным, проговорил:

- Пойдем, братан, покажешь, как она работает.

Доставая камеру из кофра, Семушкин ворчал в адрес своего начальника:

- Дает сложную технику кому ни попадя. Техника в руках дикаря - куча металлолома.

Командиров только посмеивался:

- Доставай, доставай, умник.

- А чем я потом буду работать? Ты, Игорь Федорович, только бутерброды на неё не клади и водкой не заливай. Тут же оптика, тонкая электроника...

- Водка оптику не испортит. Давай, показывай.

- Что тут показывать, дело простое.

Семушкин поставил на стол перед Командировым камеру.

- Сначала нажимаешь вот эту пипочку. Смотри в видоискатель. Кстати, эта хреновина со стеклышком, называется видоискателем. Виды ищет, понимаешь?

За эту добавку к предложению, про виды, Костя схватил первую легкую затрещину.

- Ты у меня сейчас углы искать будешь, углоискатель.

Костя как ни в чем ни бывало, продолжал:

- За стеклышком загорелся экранчик, видишь?

- Вижу.

- Забавно, правда? Как это так, нажал пипочку - и экран зажегся!

- Трави дальше, не задерживайся.

Хлопнула дверь, пройдя по коридору, в комнату вошел Барахин. С минуту он следил за разглагольствованиями Кости, потом спросил:

- Ликбез проводишь?

Костя оживился:

- Точно, ликвидация безграмотности!

В присутствии постороннего Командиров не мог позволить Семушину безнаказанно ерничать. Он влепил подзатыльник покрепче.

- Кончай трепаться, салабон, а то я тебя сам ликвидирую.

На этот раз подзатыльник был ощутимым и Костя возроптал:

- Больно же!

- Будет ещё больнее. Показывай дальше.

- Вот эта хреновина - кнопка записи. Если её нажать, камера начнет писать изображение на пленку.

Неожиданно Командиров задал вопрос:

- Покажи как выставлять баланс и заглохни, пацан.

Семушкин уставился на Командирова:

- Федорович, ты где так наблатыкался? Про баланс знает, - Костя растерянно посмотрел на Барахина.

Водитель прояснил ситуацию:

- В РУБОПе есть одна полупрофессиональная камера, супервэхээс. Наверное, там научили.

Эта информация заставила Костю вскочить на ноги и бежать к Дорошенко:

- Николай Васильевич, в РУБОПе есть своя камера! Давайте попросим, пусть они снимут! Зачем Командирову камеру доверять?

Дорошенко ответил строго:

- Я не люблю просить. И потом, ты представляешь, как они снимут? Только рожи задержанных. А нам нужна художественная съемка.

Дальнейшему веселью не было предела. Семушкин издевательски смеялся:

- Вы слышали? Будем ждать от Командирова художественной съемки!

Но Дорошенко оставался серьезным.

- Не боги ходят на обожженные горки. Когда-то и ты не знал, где у камеры объектив.

В это время Командиров неторопливо подходил к Семушкину. Он начинал закипать. Стеб стебом, но малый слишком много себе позволил. Подойдя к юмористу на расстояние вытянутой руки, Командиров действительно вытянул свою правую и крепкие пальцы сомкнулись на нежном горле молодого человека.

- Ты помнишь как ты высокохудожественно снимал театрализованное убийство? Помнишь тетку в луже кетчупа? Сейчас кровь будет настоящая!

- Пусти! - продолжал смеяться Семушкин через сдавленное горло. Снимай на здоровье! Я даже покажу как выставить баланс.

До Богатырского проспекта Командирова подбросил Барахин.

- Федорович, а ты кассету взял?

Командиров опешил.

- Не знаю. Если этот гаденыш Семушкин отправил меня без кассеты!...

Игорь Федорович лихорадочно расстегнул кейс, включил камеру, открыл крышку и облегченно вздохнул:

- Есть!

- Посмотри, сколько там пленки осталось.

Барахин взял кассету, посмотрел и сделал заключение:

- Десять минут записи. А кассета часовая. Тебе хватит.

- Откуда ты знаешь?

- Игорь Федорович, я начинал работать ещё когда делали первую телепрограмму ГУВД, "Десятку". Я стольких операторов возил! И не только возить, снимать тоже приходилось.

- Ну, спасибо, Женя.

Они остановились примерно в квартиле от нужного дома. Вполне возможно, что у преступников есть разведка и наблюдение, которые не должны засечь появление ментовской машины возле дома, где планируется разбой. Покинув салон машины, Командиров прогулочным шагом направился в нужный адрес. Войдя в подъезд, Игорь Федорович в слегка приоткрытую дверь посмотрел назад. Никто за ним не шел. Он быстро поднялся на четвертый этаж и постучал условленным образом в дверь 72-й квартиры. Она тут же бесшумно приоткрылась, Командиров скользнул в коридор. Дверь моментально закрылась.

В квартире Игоря Федоровича встречал Вышивалов:

- Привет, что так долго?

- Куда торопиться? Ты же сказал, что можем тут неделю проторчать.

- А можем и через час освободиться. Мы же не знаем сколько у них денег. Как только кончатся добытые на прошлом разбое, так сюда и прибегут. Проходи.

В однокомнатной квартире был минимум мебели, а которая была, выглядела казенной.

- Явочная квартирка?

- Потише говори, дверь картонная.

В комнате в рядок сидели четверо собровцев при полном параде с автоматами в руках. Сидели удобно, с расчетом на долгое препровождение времени в таком положении. Все окна были наглухо закрывали жалюзи. На кухне Вышивалов представил Командирову:

- Знакомьтесь, видный бизнеснюк и хозяин этой хазы по фамилии Цветков.

Юра Цветков в отличие от всех, находившихся в квартире, был в халате и в домашних шлепанцах.

- Привет. Пришлось из дома везти сюда домашнее барахло.

Вышивалов одобрил:

- Зато бандиты ничего не заподозрят, когда он в таком прикиде дверь откроет.

Цветков вздохнул:

- Ох, давно я по морде не получал! Ведь наверняка с порога дадут в зубы!

Вышивалов безжалостно подтвердил:

- Это точно.

Командиров полюбопытствовал:

- Кого ждем?

- Двух отморозков. Наркоманы, но очень осторожные. Следят за квартирами, вычисляют время, когда в доме остаются женщины. Потом звонят в дверь и под разными предлогами заходят. Этих дур, которые открывают двери незнакомым людям, наркоманы с ходу метелят, потом закрывают в ваннах и выносят из квартир барахло.

Поглядывая на Цветкова, Командиров спросил:

- Значит, Юру отметелят и закроют в ванне?

Юра обреченно вздохнул:

- Надо стойко сносить все льготы и привилегии.

- А как же мне снять твое избиение? Ведь они меня увидят и тоже набросятся!

- Или убегут.

Оказывается, Вышивалов об этом побеспокоился. Он завел Командирова в комнату, где сидели собровцы, закрыл за собой застекленную дверь. Прозрачное окно изнутри закрывала занавеска.

- Вот, приставляешь объектив к стеклу и снимаешь. Только так, чтобы ни ты, ни камеры не были видны.

- Понятно. Бедный Юрик!

Никто не ожидал, что раздастся звонок! Он прозвучал громко, требовательно, длинной трелью. Командиров быстро расчехлил камеру, приставил объектив к стеклу, как было рекомендовано Вышиваловым, включил запись. Цветков уже подошел к двери, было слышно его "Кто там?".

С той стороны входной двери стояли двое молодых и когда-то крепких парней. Наркотики постепенно отбирали у них здоровье, но они же подпитывали их в нужный момент. Идя на поганое дело, Самохов и Коптев "готовили" себя усиленными дозами, от которых не чувствовалась боль, не было душевных страданий оттого, что приходилось избивать женщин, годящихся им в матери.

- Я ваш сосед сверху, можно от вас отправить факс?

После Цветков признался, что на такую дурацкую уловку никогда и ни за что бы не открыл дверь. Это же надо додуматься: факс отправить! Но, несмотря на внутренний протест, дверь открыл. Тычка в зубы! (Цветков правильно предугадал). Самохов и Коптев быстро закрыли за собой дверь, затолкали Цветкова в ванную комнату, закрыли дверь на защелку.

- Если высунешься - забьем как барана, понял?

Внезапно Командиров увидел в видоискателе, что прямо перед дверью возникли две фигуры. Он отскочил назад. Дверь открылась...

Надо было видеть лица налетчиков! Эта картина достойна описания. Когда Самохов и Коптев открыли дверь, они приросли ногами к порогу. Две высоких мужских фигуры в спортивных костюмах, с масками на лицах. Глаза, глядящие сквозь узкие прорези в масках, не отрывались от спокойно сидящих перед ними собровцев. Один раз бандиты перевели взгляд на человека с видеокамерой, потом снова уставились на сторожей квартиры в милицейской форме. (Потом Самохов рассказал следователю, что он принял собровцев за вневедомственную охрану, которая по контракту охраняет бизнесмена. "Почему же наводчик не предупредил?!" - эта мысль не давала ему покоя с той минуты, как он оглядел комнату "бизнесмена Цветкова").

Минуту тишины прервал Вышивалов:

- Привет, мужики. Надеюсь, у вас нет оружия? Ну и ладушки. Давайте знакомиться.

И тут произошло то, что никто не предполагал. У стоявшего навытяжку Коптева в руке обнаружилась граната. Он действовал как робот. Наверняка, под маской у него на лице было отрешенное выражение. Коптев, казалось, не бросил, а выронил Ф-1. Граната покатилась под ноги Командирову. Он смотрел в видоискатель и на маленьком черно-белом экране не мог заметить, что произошло, какая смертельная опасность внезапно возникла. И тут поднялся шум и гам!

- Бежим! Взорвется! Прочь!

Собровцы рванулись к выходу, повалив и растоптав двух налетчиков. Но прежде Симонов упал на пол у ног Командирова, прижав гранату к полу всем своим тренированным телом. Игорь Федорович с удивлением посмотрел вниз и тихонько пошел в прихожую снимать валяющихся на полу бандитов. Сейчас рванет! Но шли секунды, разрыва не было. Прошло пол минуты. В квартиру осторожно вернулся Вышивалов.

- Я думал, все нам, кранты!

Командиров, единственный, кто не испытал страха потому, что не знал об опасности, спросил:

- Вы чего все ломанулись на улицу?

Вместо ответа Вышивалов повернул Командира к двери в комнату:

- Вот кого снимай, Симонова!

- А чего он валяется?

- Снимай!

В этот момент Симонов стал потихоньку вставать и только теперь Командиров увидел, что лежало под ним!

- Там граната, Вася! Уходи оттуда!

Симонов резко выпрямился, выбежал из комнаты и закрыл за собой дверь. Оказавшись в прихожей, он выругался и добавил:

- Ненавижу гранаты!

При этом, Василий больно стукнул ботинком в бок Коптеву.

- Подумать только, из-за этого подонка я только что мог подохнуть! Что с гранатой, падла? Она учебная?

Коптев выдавил из себя:

- Боевая.

- Почему не рванула?

- Не знаю.

- Руки за спину!

Защелкнув наручники на запястьях налетчиков, их подняли на ноги. Коандиров стал снимать их лица, задавая вопросы:

- Так, уроды, отвечать четко и громко! Фамилия, имя, отчество? Год рождения? Адрес проживания? Где прописан? Транспортными средствами владеешь?

В это время Вышивалов освободил Цветкова из заточения в ванной комнате. Спереди его белый халат был обагрен кровью.

- Этот гад все зубы мне пересчитал!

- Выбил?

- Нет, слава богу. Но губы разбил в кровь. И затылок болит. Чем он меня?

С пола подняли обрезок обрезиненного металлического шланга.

- Зуб за зуб! - не выдержал Цветков и с удовольствием оттянул обрезком по спине Самохова.

- А этому надо гранату в рот засунуть, - подступился Симонов к Коптеву.

Вышивалов не допустил расправы.

- Вася, потом. У меня к нему пара вопросов. Слышь, недоносок, где вещи из квартиры, которую вы обнесли вчера в Кировском районе, на Говорова?

Коптев пожал плечами.

- Не знаешь или не хочешь говорить? Представляешь, Вася, мою родственницу обнесли! Наглецы?

- Наглецы! Еще какие! Дать?

- Погоди, сейчас расскажет. Где вещи?

- Нет вещей. Уже продали.

- Ладно, поехали на Чайковского, там язык быстрее развяжется.

- Что с гранатой будем делать?

- Позвоните в ОМОН, пусть заберут.

Симонов отвел Вышивалова в сторону и попросил:

- Оставьте её мне. Как сувенир. Я сам её выпотрошу. Не каждый же день на гранату ложишься.

Ладно, только не подорвись.

ГОНЕЦ

Такого ещё не было. Если грабят квартиру или дом, то берут то, что в них есть, так? А вот и нет. Могут взять и то, чего не нашли, а так хотелось.

В поселке Репино два мужика, один постарше, пенсионер, другой моложе, крепко выпили. Деньги кончились, а добавить, как всегда, надо. И вот они идут мимо частного домика и обсуждают: варят ли в Репино самогон. Дообсуждались, что варят. Конечно варят. Обязательно варят. Иначе сколько же денег надо, чтобы по вечерам нарезаться? Старший сказал: "Пойдем, займем самогона". Пистолет достал и - в дом. Без стука. Короче, через пять минут из этого дома выбегает хозяин с круглыми глазами и бежит в сторону магазина. Возле входа помялся и пробежался чуть дальше - в отдел милиции. Там он дежурному заявил, что он есть гонец за бутылкой. Дежкрный сначала не понял, а когда понял, рассмеялся. А рассмеялся потому, что средь бела дня два синяка с пистолетом приперлись в чужой дом, потребовали выпить. Выпить не оказалось. Тогда старший из них сунул ствол под ребра хозяина и приказал: "Тогда иди в магазин, принеси нам пузырик. Ментам стуконешь притырим. П-о-ял?". Хозяин выскочил на улицу рад-радехонек, только слегка перепуганный. Только у магазина сообразил, что ему не в магазин, а в милицию надо. Наряд милиции, садержавший "синяков", тоже смеялся над незадачливыми грабителями Хотя, те спьяну чуть не стали стрелять из своего пневматического пистолета по группе захвата.

Вот так. Может случиться, что грабитель, не найдя у кого-то дома видеомагнитофона, пошлет за ним в ближайший магазин.

АНЕКДОТЫ ОТ...

Из милицейской сводки:

"Трое неизвестных преступников, позвонив и представившись знакомыми сына, ворвались в квартиру гр. К. и, угрожая предметом, похожим на пистолет, завладели предметами, похожими на телевизор, видеомагнитофон и музыкальный центр".

* * *

- Слышь, ты тут поблизости милиционера не видел?

- Нет.

- Тогда скидай пальто!

* * *

- Мужик, сигаретка есть?

- Угощайтесь.

- А спички есть?

- Пожалуйста.

- О, у тебя и портсигар есть? Тоже давай сюда.

- Караул, грабят!

- О, мужик, у тебя ещё и зубы золотые!..

* * *

- Извините, у вас огоньку не найдется?

Прохожий останавливается, начинает шарить по карманам, потом долго ощупывает всю одежду и тело буквально по сантиметру и горько говорит:

- Боже, как я похудел!..

* * *

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО КРАЖАМ

ЕСЛИ БРАТЬ, ТАК НА МИЛЛИОННОЙ

Редкой наглости и выдержки человек! Настоящий профессионал. Или настолько корыстный, что готов на большой риск? Или настолько тщеславный, что пошел на такое дело ради того, чтобы впоследствии хвастать перед дружками?

В общем, поехал я по вызову оперативников на место только что совершенной кражи. Заехал во двор дома на улице Миллионной, стал искать нужный подъезд. Вижу, стоит грузовая автомашина с надписью "Перевозка мебели". Перегородила мне дорогу. Возле неё курили трое мужиков в спецовках, судя по виду, чем-то недовольных. Я вылез из машины и только тогда увидел стоящих неподалеку людей в милицейской форме. Сотрудники ОВО покуривали возле своей легковушки. Я приготовил видеокамеру, подступился с традиционным вопросом:

- Что тут происходит, мужики?

Мужики как заржут!

- Это нарочно не придумаешь. Специально для телека.

И советуют:

- Вы в квартиру поднимитесь. Там опера расскажут.

На пятом этаже в квартире находилось человек десять. Уже приехали из следственного отдела, криминалист был, представители руководства, естественно - оперсостав. Следом за мной вошел один из грузчиков и спросил:

- Мебель можно заносить?

Следователь согласилась:

- Давайте, вынос уже зафиксировали, теперь можете все обратно затаскивать.

Рабочий повернулся, но, не ступив и шага, вдруг снова спросил:

- А кто нам платить будет?

Ему ответил начальник отдела угрозыска:

- Как кто? Заказчик! Он вызывал, пусть и платит. Будет вам слать переводы из зоны, посылочки с кедровыми орехами.

Один оперативник удивился:

- Пол часа назад умолял отпустить, не сажать за соучастие в краже, а теперь денег просит. Нет, вы подумайте, только что он помогал выносить краденые вещи! Госпожа следователь, а не привлечь ли нам грузчика к ответственности?

Девушка следователь подыграла:

- Надо подумать. Собственно, ещё не доказано, что господа грузчики не были в предварительном сговоре с господином вором. Это они только говорят, что приехали на вызов, а на самом деле знали заранее, куда и во сколько подъехать. Ладно, пусть пока вносят мебель, бесплатно, разумеется, а я ещё подумаю.

Грузчик попытался перевести свою просьбу в шутку.:

- Мы занесем мебель без всякой оплаты. Рады помочь нашим органам.

И поторопился вниз. Наконец я смог задать свой знаменитый вопрос: "Что тут и как? Можно ли снимать?".

Следователь не возражала:

- Пожалуйста, снимайте, вот - главный герой, - она указала на плотного мужчину, сидевшего на диване. Руки он почему-то держал за спиной. - Я таких наглецов не встречала.

Я тоже, признаться.

Этот господин соригинальничал. И может быть не в первый раз. Утром он залез в эту квартиру. Подобрал ключи, что означает его высокую воровскую квалификацию, открыл дверь без шума и пыли. Вошел, и стал по привычке в шкафах рыться. Потом вдруг остановился, огляделся... Мать честная! Мебель новая, в шкафах все с иголочки, к чему ни притронься - взять хочется. А сколько возьмешь в одиночку? И сел тогда Митрофанов к телефону. Думал, сначала, друзей вызвать. Но время - деньги. Пока доедут... И тут осенило! Митрофанов обратил внимание на открытую страницу телефонного справочника. Фирма предлагала перевозку вещей.

Митрофанов позвонил и первым делом спросил сколько времени потребуется, чтобы к нему доехать. Минут пятнадцать? Идет! Настоящий хозяин вряд ли вернется к обеду. Таков у него распорядок. Митрофанов долго следил за ним, знал его слабости и пристрастия. Сейчас он в клубе шары катает.

Перевозчики мебели уложились в норматив. Через пятнадцать минут в дверь позвонили. Солидный хозяин квартиры встретил их радушно. С порога выдал каждому из трех мужчин по сотне рублей (из барсетки, лежавшей в шкафу вреди белья).

- Это вам, мужики, для рывка. Если погрузите быстро и качественно, каждому - в три раза больше.

И работа закипела! Хозяин увязывал в узлы вещи, выгребаемые из шкафов, грузчики ритмично относили освободившуюся мебель вниз и складывали в фургон. Когда остался один только большой диван в большой комнате, ушедшие вниз грузчики задержались внизу. Митрофанов пошел на балкон крикнуть, чтобы поторопились. Кроны деревьев мешали разглядеть что там внизу происходит. Он крикнул:

- Живее, мужики!

Снизу донеслось:

- Уже идем!

Когда Митрофанов вошел в комнату, то увидел вместо грузчиков людей в милицейской форме с автоматами. Как все гладко шло и какой облом в конце!

- Ваша фамилия, гражданин?!

Настоящий хозяин квартиры вернулся "не вовремя". Подошел к подъезду, видит - грузят в машину мебель. "Переезжает кто-то" - подумал он. Но что-то его остановило. Мебель была поразительно похожа на стоящую в его квартире. И вдруг на зеркале переносимого трюмо увидел приклеенную фотографию жены! Его мебель грузят! Неужели жена тайком уходит от него вместе со шкафами?! Хватило ума и выдержки не поднимать шума. Он отошел в сторону и по мобильному телефону позвонил в милицию: "Караул, грабят!". Через пять минут он с группой задержания поднялся в свою опустевшую квартиру и рухнул на единственный не унесенный диван.

Забавный получился сюжетец. Сравни тому, что про угонщиков по вызову. Я впервые столкнулся с заказом дорогих автомашин в период сотрудничества с американским сериалом "Cops". Заокеанские снимали работу питерской милиции, а Пресс-служба ГУВД помогала с сюжетами и организационно. At ones, как говорится, меня попросили заказать микроавтобус для съемочной группы и легковой автомобиль для боссов. Пока давали задание, я уже обдумывал как его выполнить. дело нехитрое. Написать служебную записку начальнику ХОЗУ, чтобы выделили транспорт. Он напишет на служебке "Начальнику АТХ №1. Выделить". Потом отвезти служебку в гараж на Конюшенную и договориться с диспетчером когда и куда подавать. Но последние слова начальника были такие: "Марка машин - только американская. Они любят на стороне показать патриотизм. Мерседесы или форды, что-нибудь такое". "А где ж я их возьму?". Открой справочники - там все есть. Нашел я контору, которая давала напрокат мерседесы. И легковые и автобусы. Заказал. Не помню сколько это стоило, но для меня - громадные деньги. Это к слову. На следующий день в чистенькие сияющие мерседесы сели телевизионщики и ихние копы. Поехали на место съемок.

Я вспомнил про это, когда начальник послал меня на съемку задержания угонщиков. Угон был странный. Передвижная группа вневедомственной охраны ехала по набережной, вдруг милиционеры видят: у обочины человек лежит, встать пытается, головой трясет. Заметно, что руки связаны за спиной и рот заклеен скотчем! Ясно, что криминал. Еще мужика толком не расспросили, а сержант уже доложил о странной находке в дежурную часть, чтобы немедленно высылали опергруппу. Связанный, как только рот его расклеили, завопил: "Мерседес отняли!". "Давно?". "Только что!". Ясно дело - погоня. Объявили "Перехват". Пока гнались, мужик поведал, что его наняли твое парней. На набережной попросили остановиться, потом напали, связали и вышвырнули из машины. "А вот и она!", - оказывается, другой экипаж ОВО, получив сигнал, тут же засек угнанный мерседес. Сотрудники из пистолетов продырявили задние колеса иномарки, а когда она остановилась, выдернули из салона двух парней. Потом этими молодцами занялись оперативники. В тот же день они задержали ещё троих из группировки. Двух парней и девушку. Как они действовали? Девица по справочнику находила фирмы, предлагающие напрокат престижные автомобили, заказывала самые дорогие. Якобы, для свадьбы, юбилея или похорон. Двое-трое парней садились в лимузин, где-нибудь по дороге выбрасывали водителя из машины и перегоняли её сначала в Лугу, а затем на Кавказ. Туда, где транспорт на угон не проверяют, и продавали. Главарь банды признался в пяти угонах. Сколько было на самом деле, определить сложно. Девица в банде выполняла особую роль. Она обзванивала и вызывала такси, встречала машину, мило улыбалась, настраивала водителя, что все по честному. Сто баксов в час. Участием в грабежам она обязана своему бывшему супругу. Он назанимал денег, а через пол года изволил околеть от водки. Банда наехала на жену. Нет денег? Отрабатывай по специальности "наводчица".

Вот такие две истории про элитную мебель и не менее элитные тачки.

ДВЕ БРИГАДЫ ХОДЯТ ПАРОЙ

Однажды нам в пятый отдел угрозыска сообщили, что бригада домушников собирается брать квартиру в Невском районе. Мы, естественно, приехали в адрес загодя, расположились удобно, насколько было возможно, ждем. Действительно, в подъезд зашли трое будущих наших клиентов, пошли на пятый этаж дверь вскрывать. Тут я слышу по рации, наш старейший опер просит ещё немного подождать, пока не брать воров. Оказалось, он увидел ещё одну бригаду! Узнал знакомого "джентельмена удачи" в лицо.

Елы палы, неужели в ту же квартиру пойдут? Вот хохма будет!

Но вышло ещё веселее. Первая преступная группа вышла из квартиры на пятом этаже разочарованной - так себе куш, примитивный. И вдруг парой этажей ниже они увидели своих коллег, которые выволакивали на лестницу увесистые тюки. Конкуренты, не долго думая, ввалились в уже обворованную квартиру подчищать - а вдруг ещё чего обломится? Так они, две бригады, гуськом и выходили из подъезда. А мы их там брали без лишнего шума. Правда, нас маловато оказалось. Мы же думали, что одна бригада будет, о тут сразу две шайки воров. Но ничего, справились. Только одного пришлось пулей останавливать. Остальные выглядели ошарашенными. Еще бы - сначала столкнулись с конкурентами, а потом ещё и с милицией.

От В. Химича

Пчеловод

Дело в области было. Опера задерживали квартирного вора, который, к тому же, унес ружье с последней кражи.

А злодей устроился на пасеке, да не просто так, а с тем самым ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться к нему невозможно: позицию он выбрал действительно удобную. Помощи ждать неоткуда, а как только стемнеет, злодей запросто ускользнуть может.

И тут опера сообразили, что делать, и стали стрелять не по преступнику (все равно не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано, когда они раздолбали десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Там, в реке, его и взяли.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился ещё месяц. Коллеги находчивость оценили. Но через неделю операм влепили по "строгачу". Оказалось, что та пасека принадлежала ну уж очень большому районному начальнику, которого проблемы угрозыска интересовали мало. Но зато он любил мед. А его, как и все руководство, любил начальник отдела. Вот и проявляй смекалку под пулями...

АВТОРИТЕТЫ С АВТОГЕНОМ

От Д. Зобкова

Темной ночью тайными тропами пришли к складу воры. Со своими воровскими намерениями и приспособлениями. Кроме "фомичей" и отмычек притащили баллон с газом и горелку. Включили прибор и стали вырезать дыру в стене склада. Настроение злодеев поднималось по мере продвижения горелки по расчленяемой стене. Вот-вот наступит сладкий миг выноса сала и масла, видаков и телеков, фраков и фуфаек. Подогнали уже грузовик, стали отгибать вырезанный лист металлической обшивку склада и ... Из дыры повалил густой дым. Свежий воздух, хлынувший в проем, раздул огонь на складе. Ввиду отсутствия противопожарных костюмов воры не стали лезть в огонь и пламя. Погрелись-погрелись и свалили.

От искры возгорелось пламя на складе. Уважаемые! Не надо резать автогеном стенки складов! Место разреза накаляется, от этого загорается, допустим, бочка подсолнечного масла, стоящая у стены, а потом и все остальное. Лучше по старинке, господа, работать. Фомичами.

А в данном случае сгорело вещей и продуктов на 10 млн рублей. Ни уму ни сердцу. Ни хозяину ни ворам. А было это в Челябинске на оптовом складе "Форпост".

ПАРАШЮТИСТ И ПАРАША

Позвонившие в дежурную часть 34-го отдела милиции граждане подозревали, что в квартире дома на Торжковской улице орудуют воры. Трое молодых сотрудников отдела вневедомственной охраны через несколько минут были у нужного дома. Оставив водителя у подъезда, двое милиционеров из группы задержания устремились вверх по лестнице парадной. Двигались бесшумно, ожидая столкновения с неизвестными, которые могли уже упаковать чужие вещи и спускаться вниз. На площадке пятого этажа перед одной из дверей стояла туго набитая черная сумка. Сержант милиции передернул затвор пистолета:

- Сигнал реальный. Здесь они.

Приезд ГЗ был настольно быстрым, что преступники ещё не успели как следует упаковать и подготовить ворованное к выносу. Входная дверь была прикрыта и, судя по щепкам и опилкам на полу под нею, отпиралась не хозяином. Поправив бронежилеты и переглянувшись, милиционеры дружно вломились в нее. Узкая прихожая. Закрытая дверь в комнату прямо, открытая дверь в комнату чуть левее, а направо - проход на кухню. Двое милиционеров бросились налево и направо, туда, где входы были открыты. На кухне никого не оказалось. Сержант тоже никого не встретил, но увидел в маленькой комнате разбитое окно. Выглянул и... обмер. Справа от него будто тень скользнула вниз. С высоты пятого этажа падал человек. Его тело стремительно неслось к земле. Удар был тяжким и хрустким. Оба сотрудника вбежали в комнату, откуда только что выпрыгнул мужчина. Окно также разбито, на полу сумка, доверху наполненная вещами. Сержант выглянул. Тело человека лежало не прямо по вертикали под окном, а несколько левее. На уровне четвертого этажа сотрудник увидел, что на балконе бликуют от солнечного света осколки стекла.

- Там он, там. Сиганул прямо на балкон, а второй ишь как, промахнулся.

Какой-то дед, копающийся в мусорных баках, задрав голову, показывал на подозрительный балкон. Сержант, сообразив в чем дело, поспешил на этаж ниже, на ходу вызывая по рации подкрепление.

Оказывается, застигнутые милиционерами, двое воров выпрыгнули из окон дома. Только опытный, по фамилии Черный, прыгнул на балкон. А второй подельник, следуя примеру товарища, просто вниз шуронул. Откуда ему, молодому, знать такие премудрости, как спасение по балконам? А парашюта на дело не взял.

В скорости Черного, захватившего заложницу, тоже задержали, а неудачник, говорят, скончался.

СЛАВНАЯ ВЫШЛА ГОДОВЩИНА

От Л. Бьорна (Швеция)

В июле 1709 года великий русский царь Петр наконец-то одолел великого шведского короля Карла Х11 в бою под Полтавой.

В июле 1999 года, 290 лет спустя, в Швецию на бой приехали избранные представители российской милиции. Они участвовали в турнире по боксу в рамках Всемирных игр полиции и пожарной охраны. Готовясь к соревнованиям, наши спортсмены не забывали и знакомиться с культурными ценностями шведской столицы. Например, с супермаркетом Ahlens. Об этом я узнал, когда меня вызвали по рации к этому магазину в центре Стокгольма. Охранники задержали двух иностранцев, которые попались на мелкой краже. Они понапихали в карманы всякой всячины, думая, что их не заметят. Как же. Посмотрел я на документы воришек и глазам не поверил - полицейские! Я хотел на них обидеться, но только рассмеялся. До чего они там своих людей довели, что даже полицейский (!) ворует! Бедные люди! Если бы я знал, купил бы им, коллегам, эти зубные щетки, свечки, пробки и прочую дребедень, что они хотели вынести из универсама. Все это стоило примерно 600 крон. Но и у них деньги были! Вот парадокс! Зачем же воровать? Или я чего-то не понимаю? Кстати, в России полицейским платят меньше ста долларов в месяц. В два раза меньше пособия детям в Швеции.

Мы не стали доводить дело до суда. Взыскали штраф по тысяче крон и отпустили. Вот такая годовщина победы под Полтавой.

БЕССТЫЖАЯ КРАЖА

Нас вызвали оформить кражу. Хорошее, между прочим, дело - раскрывать не надо. Дежурный сказал, что потерпевшая сама задержала воровку. Когда приехали в салон красоты на улице Чайковского, сведения нам подтвердили и воровку на руки сдали, молодую деваху. Ту еще, пробы негде ставить. Наркоманка и воровка. Но вот обстоятельства кражи оказались весьма пикантными.

Выходит после всяческих там бабских косметических процедур потерпевшая, такая женщина в соку, лет под тридцать. Сразу видно, не бедная. Сотрудница частной фирмы. Мы потом посчитали каким мог быть её убыток - 3 тысячи долларов и золотишка тысячи на полторы, тоже долларов. Рассказывает как дело было.

Пошла она позагорать. Нет, я конечно, балдею. Жаркое лето, солнца только прячься, а она - под искусственный аппарат для загара. У богатых свои тараканы. Короче, разделась она, вещички рядом кинула, лежит, нежится, мурлычет. Колечки, браслетки, сумочка с косметикой, кошелек держит все-таки на виду. И входит тут эта самая наркоманка. Загорающая, конечно, не знает что это наркоманка. И даже не подозревает, что можно так нагло красть. А если точнее, то грабить, то есть открыто похищать её драгоценное имущество на пять тысяч баксов! Лежит она, значит, нежится, но уже не так беспечно. Все-таки посторонняя пялится на её наготу. Неизвестно что могла дамочка ещё подумать, но думать особенно было некогда. Наркоманка вежливо посоветовала не волноваться, схватила чужие шмотки и деру. Нет, я бы хотел посмотреть как голая эффектная фемина гонится по улице за воровкой! Вот было бы зрелище. Но фемина оказалась пошустрее и не дала наркоманке добежать даже до выхода. Сцапала её в общем зале. Какой уж тут стыд, когда у тебя, считай, новую машину похищают. Я б не то, что голый, я б из кожи вон вылез и догнал бы, если бы у меня было столько наличных и драгоценностей. Так нет же...

От А. Донцова

ОСОБО ЦИНИЧНАЯ КРАЖА

Жена - мужу:

- Ты когда, паразит, сделаешь дверь для туалета?

- А что там красть-то?

В Лопатинском районе Брянской области произошло небывалое событие. Ранним утром хозяин одного из домов обнаружил, что его сортир ...опустел! Наиболее пессимистичные граждане скажут, что он, возможно, и был пустым по причине очередного недорода. Дескать, хозяин не особо и трудился над наполнением ямы. В деревенской России особо не зажируешь. Но владелец клозета утверждал, что накануне содержимого хватало и, что на его говно позарились злоумышленники. Он, правда, сам не знал, огорчаться ему или радоваться по поводу происшедшего. С одной стороны, воры бесплатно выполнили ассенизаторскую работу, утащив в неизвестном направлении содержимое выгребной ямы. С другой стороны, все-таки кража.

По всей видимости, "добыча" цинично использована в качестве "халявного" органического удобрения.

От Г. Еремеевой

СЕМЕЙНЫЙ ФЛАГ

Это случилось за несколько дней до утверждения российских гимна, флага и герба. В поселке Добрунь на Брянщине таинственным образом исчез символ государства, висевший на флагштоке. Здание администрации потеряло свой отличительный знак, что заставило власти поселка "построить" свою милицию: "Если уж с главного здания воруют, то как вы простых граждан защищаете?". Дело чести. В тот же день прошерстили весь поселок, каждого, можно сказать, из штанов вытряхнули. И, представьте себе, нашли! Флаг с крыши поселковой администрации спер местный зоотехник. Он во всем сознался, побожился, что больше не будет, что его нужда заставила, острая нужда. Каялся, но флаг... не возвращал. Оказалось, стеснялся. Зоотехник из триколора успел сделать себе трусы! Так он и стоял в новых "семейных" на допросе. Когда совсем приперли, показал свои новые трусы, осмелел и высказал милицейскому начальству причины своего поступка. У него не было денег на покупку нижнего белья. Не ходить же без трусов! Пусть эта власть лучше нашьет трусов для бедного населения, чтобы всем хватило, а не флагов, на которые ушло столько денег и материала.

Прав зоотехник! И вовремя спер флаг. До утверждения госсимволики Госдумой. Ему ничего не будет. А вот после утверждения лучше не красть. Припаяют надругательство. Лучше ходить без трусов. А что, для здоровья полезнее, все проветривается и резинка не жмет.

Анекдоты

Посетитель разочарован рестораном:

- Устриц нет! Трюфелей нет! Омаров нет! Подайте мне пальто!

Официант:

- Извините, но Вашего пальто тоже нет.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО ОРУЖИЮ

От корреспондента "Телеслужбы безопасности"

А. Завиновского бывш.дружинника

УВИДЕЛ В КИНО И СДЕЛАЛ

В городе Выборге задержали изготовителя оружия. При обыске в его квартире сотрудники РУОП обнаружили пистолеты и автоматы самых разных моделей. "Самопалы" были превосходного качества, некоторые отличались самостоятельными находками автора оружия. Очередной "левша". Попался он при продаже своих изделий. Бандитская группировка прознала, что народный умелец держит дома коллекцию огнестрельного оружия, само собой криминальную. Шантажировать такого коллекционера - самое благое дело. Он же не пойдет в милицию с заявлением, что его квартира полна смертоносных стволов, а на него "наезжают".

- Делиться надо, - сказали.

Скрепя сердце, владелец арсенала отобрал несколько пистолетов и расплатился с бандитами. То есть, это он так думал. Крутые "ежики" считали иначе. Как известно, один успешный "наезд" только подзадоривает. Конечно же, арсенал самоучки перекочевал бы в другие руки до последнего ржавого револьвера, если бы сотрудники милиции не нагрянули к нему.

- Как вы стали заниматься этим промыслом?

- Однажды в лесу нашел пистолет. Ржавый, финский, наверное. Задался вопросом, а смогу ли сам изготовить такой? Получилось. Вот с тех пор и делаю.

- Вы делали оружие на продажу?

- Продавать не хотел, пока не заставили. Мне просто нравилось возиться с оружием, испытывать его, собирать коллекцию.

- Какое из Вашего арсенала вам больше нравится?

- Вот этот автоматик, типа УЗИ.

- У вас были чертежи?

- Нет , я у друга в гостях увидел его на видеозаписи. Смотрели зарубежный фильм. На стоп-кадре рассмотрел его как следует, а потом сделал.(!)

- Это же неимоверно трудно.

- Все оружие действует на одном принципе. Если знаешь его, можно смастерить любое .

- А об ответственности знаете за такие увлечения?

- Знаю, только не думал, что это меня коснется.

От профессора кафедры

криминалистики В. Владимирова

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

Был такой случай в 1995 году. На исследование в Экспертно-криминалистическое управление поступили патроны для пистолета Макарова - их пытались продать за границу. Назначается судебная экспертиза. Приезжает представитель завода: "Дорогие товарищи, эти патроны к пистолету ИЖ-70 . Предназначен для поражения мелкого зверя. Вот - лицензия, вот сертификат". Поясняет: пуля к пистолету Макарова со стальным сердечником, а эта - со свинцовым, и предназначена только для охотничьих и спортивных целей. (Будто человеку так важно какой сердечник будет в пуле, которая его прошьет). И все. И никакой уголовной ответственности. Тем не менее эксперт баллистической лаборатории Николай Жидков говорит: "Нет", и дает свое заключение. Возникает судебно-правовая коллизия. На него начинают оказывать давление... Потом усиливают, применяют дисциплинарные меры. А он стоит твердо. Более того, едет в Музей артиллерии, работает с документами и находит такие, из которых всем становится ясно - прав именно он. В течение месяца - немая сцена. После этого приходит разъяснение - сертифицирующий орган изменил наименование пистолета. Теперь он называется спортивным пистолетом. А это значит, что по закону "Об оружии" граждане не имеют права носить его на улице, в лесу и т.д. Как только он будет вынесен за территорию спортивного сооружения, тут же будет состав уголовно наказуемого деяния. А пока он был охотничьим... некто бродил среди людей с полным аналогом пистолета Макарова в руках...

Вот так, разобравшись в "делах сердечников", Жидков спас много жизней.

От А. Хохлова,шеф-редактора "ТСБ" и К. Форниева, нач. Выборгского РУВД

ДЕВУШКИ И "МУХИ"

А.Хохлов: Бывает, что за интересным сюжетом приходится гоняться несколько дней, проехать не одну сотню верст. А бывает, под боком внезапно происходит такое, что просто необходимо снять, но при этом не оказывается видеокамеры.

Был декабрь. Мы с женой сидели на кухне, смотрели ночной выпуск "Сегодня" по НТВ. Вдруг раздался страшный грохот, задрожали окна, казалось, сам дом покачнулся. Мы на верхнем 16-ом этаже испытали ощущение не из приятных. Выбежал на площадку. Все тихо. Потом потянуло дымом. На лестницу стали выскакивать полуодетые жильцы. Что произошло? Дым становился все гуще. Соседей, порывавшихся спуститься вниз на лифте, пришлось отговаривать. При пожаре это категорически нельзя делать. Пошел вниз пешком. С каждым этажом дым был все плотнее и удушливее. На восьмом уже работали пожарные. Никого к месту происшествия не пропускали. Но сработало мое представление как редактора ТСБ и я прошел на площадку. Там стало понятно, что в одной из квартир произошел взрыв. Что взорвалось и другие подробности были неизвестны. Примчалась "скорая", прибыл начальник Выборгского РУВД К.А. Форниев. С момента взрыва прошло всего несколько минут, поэтому полковник милиции очень удивился, что ТСБ уже на месте. Он не знал, что я живу несколькими этажами выше. В это время пожарные вынесли на площадку обрезок трубы зеленого цвета. В дыму я едва разглядел, что это был взорвавшийся гранатомет "Муха". Пожарные с рук на руки передали врачам двух молодых девушек. Судя по всему, они были ранены не опасно. Возле пострадавшей квартиры становилось все теснее от прибывающих специалистов и различных чинов и я вернулся домой.

К. Форниев: Оказалось, что двое парней привезли из Чечни гранатомет. Гуляли, веселились, пригласили девушек. Выпили, стали бахвалиться о своей крутизне, продемонстрировали "Муху" и свои знания о её технических данных. Вино кончилось, парни пошли к ларькам затариваться. Оставшись одни, из женского любопытства гостьи начали крутить зеленую трубу гранатомета. На ней четко написано как пользоваться этим ужасно смертоносным оружием. В конце концов, скорее всего случайно, привели в боевую готовность и нажали на спуск. Счастье, что никто не погиб.

На лестнице ещё долго пахло гарью..

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ !

В одном фильме о Ленине есть броский эпизод, когда вождь пролетариата рассуждает о том, что скоро люди не будут бояться человека с ружьем. Мол, в нем будут видеть только защитника.

Настало! Наступило! Вот оно! Мы все уже настолько привыкли к человекам с ружьями, что и бояться надоело. Оно валяется где ни попадя.

Как-то в 9 отдел милиции доставили двух пацанов лет двенадцати за попытку продать за сто рублей... автомат Калашникова.

- Откуда?!

- Нашли.

- Где?!

- В кустах.

- Как?

- Слышали как дяденьки в кого-то стреляли. Постреляли, а автомат выбросили. Мы подобрали. А потом решили продать за сто рублей.

Дети, что скажешь. Не в милицию решили сдать, а заработать на оружии. Другое дело пожилое поколение. Вот как оно поступает.

От Ш. Идиатуллина (Казань)

"Коммерсантъ"

СТАРУШКИ РАЗОРУЖАЮТСЯ

В милицию Казани пришли две бабушки, заявившие, что хотят сдать оружие.

Оказалось, что одна из них, разбирая в чулане вещи умершего три года назад мужа, нашла среди хлама... одноразовый гранатомет типа "Муха". Прослышав про милицейские вознаграждения (казанская милиция скупает оружие у населения - гонорарный фонд 1998 года составил, например. 140 тыс. рублей), 72-летняя женщина принесла гранатомет в отдел милиции Приволжского района. Оружие оказалось разряженной "болванкой".

Вторая, 68 летняя пенсионерка, сдала в дежурную часть Московского района "Вальтер" 1939 года выпуска вместе с 35 патронами калибра 9 мм. По её объяснениям, пистолет ей достался в наследство от отца-фронтовика.

От бывш. нач. отд.

ОИиОС ГУВД Н. П-ко

"К ВАМ ПРИБЛИЗИТСЯ МУЖЧИНА..."

Это было, когда мы производили на 6-м телеканале передачу "01,02,03. Хроника происшествий". Как-то под вечер позвонил начальник 44 отдела милиции.

- Дело стопроцентное. Будем брать.

Речь шла об оружии.

- Куда и во сколько?

- Чем быстрее тем лучше. Заедете во двор на Белградской (он назвал номер дома), к вам подойдет мой человек, проводит в адрес. У вас какая машина?

- Белая Нива, навороченная.

- Не ментовского окраса?

- Нет.

- Номер?

Я назвал.

- Поторопитесь, ладно?

Я схватил телекамеру и мы с Олегом Киселевым побежали вниз к машине. Надо сказать, что Олег приверженец быстрой езды, ревностно относится к обгонам, любит объезжать пробки крюками и за счет этого прибывать на место быстрее, чем ежели ехал бы по прямой. И ещё сказывалась его рокерская молодость с мотанием на мотоциклах по дворам и закоулкам. Минут через двадцать мы въезжали в указанный двор на Белградской.

- Куда?

- Должен подойти человек.

Олег ехал тихонько, выискивая место для парковки. Вдруг навстречу нам из-за кустов выбежал человек, ни слова не говоря открыл зеленый жигуль с длинной антенной на крыше, завел машину.

- Он, наверное.

Мы внимательно смотрели на мужчину. До сих пор не подававший знаков, делавший вид, что мы с ним никак не связаны, он вдруг махнул нам рукой, кивнул и тронул с места свою машину.

- Поехали за ним. Или мы опоздали или они назначили место для встречи по соседству с местом события, чтобы кого-нибудь не насторожить.

Мужчина тихонько поехал вдоль дома, Олег пристроился за ним.

- Машину, наверное, личную гоняет.

- Скорее всего. Я ведь тоже свою для съемок использую, когда служебных не хватает.

Мы проехали мимо группы людей, которые проводили нас взглядом, но нам было не до них. Зеленый жигуль выехал со двора и, резко набрав скорость, помчался по шоссе. Олег не отставал.

- Куда это он?

- Всяко бывает, в одном адресе прокол вышел, рванули в другой, а нам поводыря оставили.

"Поводырь" выехал на проспект Славы и стал выделывать чудеса агрессивной езды.

- Наш человек.

- Чуть не на красный проехал.

Мчались быстро и трудно было угадать куда. Когда впереди показался Невский район, я высказал предположение, что едем на Правобережный рынок, славный наркотиками.

- Вы же говорили о партии оружия.

- Где наркота там и оружие. В прошлом году Гончаренко демонстрировал целый арсенал с автоматами и ТТ, изъятый только у одной группы торговцев.

Но я уже начал сомневаться в нашем поводыре. Он гнал и гнал вперед. Можно же было остановиться и переброситься хотя бы парой фраз. Так мы домчались до Коллонтай, а перспектива оставалась туманной. Едва мы с Олегом решились тормознуть зеленый жигуль, как мужик сам съехал на обочину, вышел и с круглыми глазами направился к нашей навороченной Ниве.

- Ребят, а за что вы меня преследуете?

Тю!

- Вы же сами дали нам знак ехать.

- Я увидел, что вы ищете место для парковки, ну и махнул вам, мол я уезжаю, занимайте мое место...

Олег не дослушал и рванул с места. Как оплеванные, пару минут молчали.

- Куда?

- И сам не знаю. Сколько времени мы потеряли?

- С пол-часа гоняли за этим...

- На Белградской все уже закончилось, должно быть. Но проверим для очистки совести.

Ну идиоты! Минут через пять Олег вдруг весело рассмеялся.

- Одно приятно, что мужик приссал должно быть до смерти.

Поставить себя на место водителя зеленых жигулей нетрудно. Тебя выслеживают двое и нагло едут за тобой через весь город. А если у тебя не все чисто в жизни, то страх должен был родиться и расти с каждой минуткой.

Олег опять несся на Белградскую, может быть нам удастся реабилитироваться. Едва въехали все в тот же двор, как к нам подошел мужчина.

- Привет. А что случилось, почему вы сорвались?

Раскрывать истинную причину не хотелось.

- Так вышло.

- Мы, значит, вас не стали больше ждать, в квартиру вошли. Все пока удачно. Оружие нашли. Теперь ждем заказчиков и самого главного человека в этой шайке.

- В квартиру можно?

- Одному с камерой.

Оставив Олега в машине, я последовал за оперативником в дом. Прошли по темному коридору, поднялись на несколько этажей . В одну из дверей опер постучал условным стуком. Открыли. Один в камуфляже с автоматом, двое по гражданке. В комнате напротив входной двери поперек кровати лежал на животе человек. Руки его сзади были скованы наручниками. В комнате слева тоже лежал человек, но на полу. И тоже в наручниках. Я включил камеру, стал снимать обстановку и обитателей квартиры, спросил тихонько про оружие. В помещении все говорили шепотом.

- Глянь под кровать, - шепнули.

Ничего себе! Пулемет Дегтярева на ножках стоит как нечто ненужное в хозяйстве, засунутое куда подальше за ненадобностью. Рядом винтовка с оптическим прицелом. Снимаю. В другой комнате в шкафу мне показали сумку, слегка расстегнули. Вороненая сталь автомата.

- Эксперт будет открывать, снимете.

В это время лежавшего поперек кровати посадили и о чем-то спрашивали.

- Должны приехать за этим оружием. Внизу стоит какой-то джип. Там человека четыре. Стоят второй час и никто не выходит. Прямо под окнами этой квартиры. Знака ждут.

То у одного, то у другого выпытывали этот знак. Кому-то надоело.

- Давайте я просто помашу им сверху.

Парень пробрался к окну и не высовываясь, махнул рукой.

- Зашевелились!

Не считая задержанных, нас было в квартире пятеро. Трое вооруженных "макаровыми" и один с автоматом. Судя по пулемету и автоматам в квартире, к нам наверх сейчас могли подняться ребята вооруженные очень даже хорошо. У нас один автомат, а у них сколько будет? Оперативники встали по бокам двери, автоматчик занял позицию в комнате напротив нее. Двое в наручниках проявили беспокойство - откатились ближе к стенкам. Прошло с пол-минуты. Мы ждем в напряжении. И вдруг под окнами раздался выстрел, громкие крики. Я рванулся к балкону, резко распахнул дверь. Внизу оперативники вязали людей из джипа.

- Стоять! Руки на машину!

- Лежать! Руки за спину!

Двое держали пассажиров джипа под прицелами пистолетов, трое надевали наручники. Сверху мне было хорошо видно все место действия. Почувствовав, что планов с балкона снято достаточно, я выскочил из квартиры и побежал вниз во двор. Протопотал вдоль стены, повернул за угол налево и... замер. Между мной и местом задержания рос роскошный высокий куст сирени. И в густой листве я вдруг заметил ноги лежащего на земле человека. Причем ноги располагались так, как нас учили их держать в положении лежа при стрельбе из автомата. Мать честная! Он же из этой засады сейчас покосит наших оперов. А у меня в руке только малюсенькая видеокамера. Хорошая, но лучше бы топор. А лежащий, видимо , слышал мой топот и видел как я нарисовался у куста. Задвигался, стал вставать и когда я уже чуть не бросился на него, среди листьев показалась голова ... мальчишки. Длинного такого акселерата.

- Ты что тут ?!.

- Да интересно, стреляют.

- Марш!

Едва я подбежал к джипу и стал снимать задержанных, как произошел уже третий курьез. С двух сторон дворовой аллеи на большой скорости к месту события примчались два жигуля вневедомственной охраны. Наверное, жители сообщили по "02" о выстрелах.

- У нас тут бандитская разборка!

Сразу несколько автоматных стволов нацелились на всех нас, стоявших вокруг джипа. Получалось, что опер держит под прицелом задержанного, а опера держит под прицелом сотрудник группы задержания Охраны.

- Брось камеру! Брось камеру!

Что бы было, если б под дулом автомата я по этой команде бросил на землю госимущество стоимостью три тысячи баксов? Разобрались что к чему быстро. ГЗ увезли пару задержанных, двоих отвезли на машинах оперативников. Потом я ещё с пол часа ждал, когда приедут вызванные следователь и эксперт. При них квартиру осмотрели тщательно. Помимо пулемета и винтовки обнаружилось ещё два автомата, несколько пистолетов ТТ и один импортный.

- Квартира давно у нас была под подозрением. Прописывались и выписывались всякие иногородние. А сколько без прописки тут перебывало! Думали торгаши, наркоманы. Оказалось серьезнее - торговцы оружием. Жаль, что одного человечка все-таки мы вспугнули, самого старшего, судя по всему.

От майора Н. Короленко

КРАСНАЯ ТОЧКА

Читавшие Беляевский "Гиперболоид инженера Гарина" испытывают почтительный трепет перед таким видом оружия, как губительный лазер. Но и те, кто вообще ничего не читал, зато видел пару раз в фильмах лазерное наведение оружия на цель, тоже знают, насколько оно опасно. Красная точка, вдруг появившаяся на лбу киногероя, звук выстрела и мозги по стенке, таких эпизодов в боевиках навалом.

Однажды утром я подъехал к дому, заглушил мотор и вдруг... Не сказать, что сердце похолодело, но мандраж был. На панели приборов вдруг появилась знакомая по боевикам красная точка. И только разумная мысль "Кому я на фиг нужен?" удерживала меня от паники. Потом я вспомнил, как бывшая жена угрожала наслать на меня бандитов. Потом память живехонько перебрала всех, кого я мог "обидеть" за время работы в ментуре. И даже про чеченских террористов подумалось. Так, говорят, моментально проносится в сознании калейдоскоп твоей жизни, когда впадаешь в состояние клинической смерти. Но уже в следующий момент я вышел из машины, выискивая глазами шутника. На первом этаже колыхнулась занавеска, за которой спряталась рыжая голова мальчугана, соседа.

Так я впервые увидел действие в одночасье распространившихся миниатюрных лазерных источников. Красные точки замелькали то тут, то там. Курьезов с ними было немало. Со мной случилось, по крайней мере, три.

Однажды глубокой ночью возвращался домой. Подобрал двух голосующих парней. Нам было по пути и лишние деньги не помешают. Молодые люди были прекрасно одеты, пахли дорогим одеколоном и французским коньяком. Тот, что помоложе, сел на переднее сиденье. Он обращался к товарищу, старшему по возрасту, фамильярно, как к подчиненному. Видимо, был его боссом. Этот босс похвастался новой лазерной игрушкой и стал водить лучом во все стороны. Когда с нами поравнялась иномарка с затененными стеклами, этот босс нахально навел лазер на водителя. Моментально стекло иномарки опустилось и я краем глаза увидел движение руки водителя подмышку, явно там была наплечная кобура пистолета. Едва рука с оружием появилась из-под пиджака, как я резко затормозил. Иномарка ушла вперед. "Босс" только посмеялся. Я попросил его спрятать игрушку, иначе дальше не поеду. В ответ: "Я плачу деньги, а ты везешь". "Не нужны мне твои деньги, выходите". Парень так удивился! "Деньги не нужны?". Тут его старший товарищ довольно грубо одернул "шефа": "Жизнь дороже".

Дальше ехали тихо и скучно.

Через какое-то время довелось сопровождать французского фотокорреспондента по имени Стефан в экскурсии по СИЗО, известному, как "Кресты". Он весь был увешан фототехникой. И был у него аппарат с лазерным наведением. Лазер определял расстояние до объекта, степень освещенности и прочее. Стоя в центральном круге под куполом, он снимал как цепочка подследственных спускается вниз по узкой лестнице. Стефан навел свой лазер примерно в середину этой цепочки. Шедший впереди обернулся: кого это снимают? И вдруг увидел на лбу товарища, идущего за ним, красную точку! Видимо, это подействовало парализующе на его ноги. Подследственный споткнулся, идущий за ним тоже, потом третий. Образовалась куча мала. Контролеры забегали, забеспокоились, нас попросили уйти и не пользоваться "красной точкой".

А в опере моя знакомая была свидетелем, когда Евгений Онегин расправлялся с противником на дуэли при помощи пистолета... с лазерным прицелом! Пропев арию, Онегин направил пистолет в грудь Ленского и у того на сюртуке вдруг появилась красная точка от лазера! Какой-то шутник из зала "украсил и осовременил" зрелище. Как тут было Онегину не пристрелить противника? Тут уж не промахнешься. Зал был в восторге.

Лазер используется и при охране пространственных объектов. К примеру, двора-колодца. Он ощупывает пространство и при появлении постороннего предмета сообщает об этом на пульт. Туда автоматически направляется глаз видеокамеры, которая фиксирует объект, а охранник на экране видит есть ли опасность или это просто кошка полезла на крышу. Лазер ощупывает и стены. Однажды ко мне пришла в гости замечательная женщина, вполне раскованная, но замужняя. В самый ответственный момент она вдруг трагическим шепотом спросила: "Что это?!". По откинутому белому одеялу ползла красная точка. Я с дуру пошутил, что напротив живет частный сыщик, который следит за нравственным поведением жильцов дома, что его иногда нанимают следить за неверными женами. Дама моя была мудрой, тертой женщиной, она посмеялась моей глупой шутке, но дальше чувствовалась несвойственная ей скованность. Как я ни успокаивал, как ни объяснял предназначение "красной точки", она ушла раньше обычного.

ФРАЗЫ

От Александра Житникова

(Жовква, Украина)

Если в первом действии на стене висит ружье, то в третьем его нужно зарегистрировать.

От "Беседер?"

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОБЭП

"Сколько же надо присвоить

государственных денег,

чтобы обзавестись карманными?!

От А. Ратнера

В/з

Сотрудник ОБЭП Тимофеев зашел в кондитерский магазин, чтобы купить сынишке что-нибудь к чаю. Его внимание привлекли конфеты "Старт", которые его ребенку нравились.

- Взвесьте, пожалуйста, пол килограмма, - попросил Тимофеев.

Продавщица, стоявшая к прилавку в пол оборота, не пошевелилась и ответила:

- "Старта" нет.

- Вон лежат, - удивился Тимофеев.

- Ценники читать надо.

Тимофеев прочитал: "Конфеты в/з "Старт".

- А что это такое - "в/з" ?

- В завертке!

Тимофеев озадаченно соображал: "Конфеты в завертке "Старт", но не "Старт"? Тогда что это за конфеты такие? Просто конфеты? Как в рекламе про какой-нибудь "Тайд" и обычный порошок? Про "Риглис" и обычную жвачку"? Вот так гримаса действительности! Обэповец вдруг рассмеялся. Нет, где ещё на свете возьмут одно, завернут в другое, подпишут "в/з" и спокойно поставят на прилавок? Тимофеев как никто другой знал, как много несоответствующего товара "в/з", "в/у" (в упаковке), "в/п" (в пачке), "в/б" (в бутылке), "в/ф (во флаконе)! Люди пьют обычный чай в/у "Нестле", курят полынь в/п "Мальборо", пьют самогон в/б "Ливиза", стирают порошком в/у "Аист", и пахнут чем-то парфюмерным в/ф "Фуджи".

- А вы все равно взвесьте мне 100 грамм "в/з"! Вдруг там трюфели?

Продавщица окатила Тимофеева взглядом, как мыльной водой, и взвесила ему "обычных" конфет в/з "Старт".

"Отнесу в районный отдел, угощу", - решил Тимофеев.

МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ НА УШАХ

Дело, которое организовали в Петербурге граждане Колмаков, он же Романов, Евстифеев, он же Васильев и Чистяков, он же Рудаков, было задумано круто. Решив, что народ сейчас денег под космические проценты и продажей дутых ценных бумаг уже не купить, они задумали прельстить граждан красивым словом ЗАГРАНИЦА. И не только словом, но и обещанием работы там, естественно за высокодолларовую оплату. Дали объявление в газеты. "Общество Союзцентр трудоустроит Вас на флот США"! Белоснежные пароходы ждут россиян в качестве разнорабочих, уборщиков, посудомоек и прочее. Ежемесячная зарплата от трех с половиной до пяти с половиной тысяч долларов. Эти золотые горы фирма обещала любому своему клиенту за малую мзду. Всего за тысячу "зеленых". Какие-то контракты подписывали, справки давали. Однако, управление по борьбе с экономическими преступлениями очень оперативно проверило эту фирму. В результате её создатели оказались за решеткой. Успели обобрать лишь семь человек.

Если бы вовремя не раскрыли это преступление, представляете какое неподдельное изумление вызвал бы у флота США приезд к ним на трудоустройство толпы жаждущих долларов россиян? Со справками и контрактами Союзцентра. Тут и до международного скандала недалеко.

БЕСПРАВНЫЕ ПРАВА

В Петербурге появились владельцы машин с новыми водительскими удостоверениями. Международная автомобильная ассоциация ИМВА, продававшая такие "документы" за сто семьдесят долларов, обещала водителям беспрепятственный проезд по всем дорогам мира. А членам своего клуба, заплатившим по двести долларов - всевозможные льготы в любой сфере обслуживания. В магазинах, ресторанах, стоматологических кабинетах. Однако блюстители порядка на дорогах как у нас, так и за рубежом, весьма странно реагировали на эти права. Были случаи, когда гражданин едет, например, на своей машине в Германию и на немецкой границе его останавливает дорожная полиция. Просят предъявить водительские документы. Он показывает подобную водительскую лицензию производства ИМВА . Документ вызывает полнейшее недоумение у полиции. Ему говорят, что это подделка, фальшивка, его чуть ли не арестовывают. Обладатель лицензии скорее прячет её, достает нормальное российское удостоверение на право вождения . И все! Нет вопросов, поезжайте. Сотрудники УБЭП, вскрывшие этот абсурдный случай с ИМВА, уверяют, что каких-либо особых международных водительских прав не существует. В любой стране годятся наши национальные. Тем более никто не собирается предоставлять льготы какому-либо члену клуба ИМВА. Эта фирма работала без лицензии. Очередные "Рога и копыта". "ИМВАлидов", то есть пострадавших от ИМВА , приглашали в УЭП для подачи заявлений о мошенничестве.

От Т. Калистратовой

Укрощение лихоимцев

В некотором царстве, в некотором государстве, в соседнем городке с первопрестольной столицей есть самый дешевый рынок, на который ходят все жители этого города. И вот случись такое несчастье: стали купцы на рынке обвешивать своих покупателей. Долго терпели граждане свободного города, но лопнуло их терпение и отправили они жалобу в государеву службу, дескать, обижают нас купцы, последние гроши забирают обвесами своими. Самое высшее руководство службы государевой долго противилось разбирательство чинить над купцами, которые лично в карман ему тысячи платят. Но дошла народная жалоба до правителя города и отправилась дружина охранная проверять рынок нечестный. Поручили это дело старому сотнику, который уж на покой собирался уходить из дружины. Собрал Олег Кириллыч своих казаков и наведался на рынок. Ходят дружинники по рынку, приглядываются. Странно, но нарушений не видать. Купцы улыбаются, кланяются в пояс, товар предлагают в подарок. И горько стало Кириллычу, за державу обидно: какие-то мелкие купчики, даже не купцы, правду свою вершат на родной его земле. Уж уезжать собрались, но светлая мысль мелькнула у старого сотника. Достал он мерило весовое и бросил на весы одного из купцов заморских. Мерило его потянуло аж на полтора килограмма. Не поверил своим глазам Олег Кириллыч. Сколько в милиции работал, то есть в дружине служил, а не думал, что пистолет его, системы Макарова, мерило весовое, на полтора кило тянет. Что тут делать?

Наказывать надо лихоимцев, да так, чтоб запомнили, и внукам да правнукам до седьмого колена рассказали. И расставил Кирилыч свою дружину могучую вместо купцов снедь продавать. Много торговали они в тот день, да не наторговали ничего. Цены на рынке упали почти до нуля. За сумку помидоров копейку просили. Дыни по пятаку продавали (за десяток). Запомнили заморские купцы этот урок надолго и вновь спокойно стало в чудном городе, что стоит недалече от первопрестольной столицы.

Хорошо, что начальник дружины милицейской находчивый попался, мерило веса нашел правильное. И не подкопаешься ведь, не запугивали никого, не били. А запомнился урок. Может, и в других городах государства так с купцами-лихоимцами?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО СВЯЗЯМ С МЧС

ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР

На темной дорожке возле дома стояли трое. Два парня, один из которых был то ли не совсем трезв, то ли у него по жизни речь была пьяная. И смешливая девушка.

Я уже два часа мерз, неся вахту по защите своего дома от террористов. На собственной коже ощущал постигшую нас, заслуженную, надо сказать, кару. Вместо слушания любимых песен Кары Рафаэллы высматривал вредителей ваххабитов с мешками сахарного песка, сдобренного гексогеном.

Говорят, что знаменитый и вкуснейший чай с баргамотом появился на свет из-за пьянки на одном английском корабле. Будто плыли знаменитые мореходы из Индии и перепились. Перепились, передрались, перебили посуду. Среди прочей посуды - сосуды с баргамотовым маслом.

И упало баргамотово масло на чайные мешки. И пропитались те мешки с индийским чаем баргамотовым маслом. И наутро после попойки повелел капитан заварить ему чай. И заварили ему чай, взятый из промокших маслом мешков. И вкусил капитан первым знаменитый чай с баргамотом. И благословил капитан то отрезвление и то удовольствие, которое испытывает теперь человек, заваривший чай с баргамотом.

Мы первыми пробуем сахар с гексогеном. Но и вкус не тот и похмелье не снимает. После взрывов домов в России мы с горечью пьем отраву ненависти, бессилия и брани на власть предержащих.

И вот сижу я, слушая одним ухом разговор молодых, а другим - шум моторов машин, подвозящих мешки со сладким гексогеном. Ноги, надо сказать, гудят. Два часа вокруг дома круги нарезал. Надо бы встать и продолжить, но интересный у молодежи разговор получается. Про воров. Я ещё удивился, у молодежи - и про воров! Любовью надо заниматься, воздыханиями, а этот, который по жизни пьяный, вещает:

- Есть в милиции по охране метро служба такая, что должна карманников ловить. Гоняют они по всем линиям и высматривают людей с ловкими ручками. Чуть кто пальчики в чужой карман запустил - хвать своими лапищами! Но не кричат, как в кино: "Граждане! Мы только что поймали Кирпича!". Хрен вам. Поймал, значит, опер карманника и отводит его в сторону...

- Это как?

Я услышал девичий возглас.

- В метро - в сторону? Из поезда?

Рассказчик убежденно, преувеличенно твердо сказал:

- Да, в метро и в сторону. Это же не в вагоне. Он карманника выводит на станции, скажем, Гостиный Двор...

- А почему не карманницу?

Это опять девица встревает в серьезный мужской разговор о заработках и о нелегкой службе.

- Или карманницу, - парень, чувствуется, страшно увлечен событиями. Мужик или баба - какая разница для того, у которого лопатник сперли? Ну какая? Он же не знает полового отношения к его карману!

Парень немного помолчал.

- Или к сумочке. Короче, что делают эти менты. Эти менты ловят карманников...

- Ур-р-ра! - это закричала девица.

Она наверняка страсть как хотела бы избавиться от знатока страстей по карманникам. Может, мама её ждала, может, целоваться уже хотелось - много читалось в этом её "Ур-р-ра!". Зато кавалер её запал на тему:

- Ну и че?! - заинтересованно спросил он.

Чувствуя интерес собеседников, рассказчик продолжал:

- А то! Менты ловили карманников знаешь для чего?

- Для чего?

- Чтобы они дань платили! Каждый карманник в метро должен платить дань сотруднику по борьбе с ним! Ага! Словил сто баксов - отстегни двадцать пять! Словил сто тысяч рублей - отстегни двадцать пять тысяч.

Девица снова не по делу засмеялась:

- Сто баксов в метро? Кто же ездит в метро, если у него есть сто баксов?

- А вот так. Ездят. С таких срезают сумочки, карманчики потрошат, в пакетики заглядывают...

Девушка на темной дорожке почему-то стала значительно заметнее парней. То ли краснела от слишком большого внимания двух кавалеров, то ли просветление у неё наступало от скорого прощания со своим парнем, но вдруг заявила:

- Ой, Сашок, мне страшно.

Она, кажется, потащила его по темной дорожке. Рассказчик, видимо, тоже хотел спать, ибо не стал останавливать утаскиваемого в неизвестность друга. Секунды тишины. Потом я услышал голос уходящего знатока криминального мира:

- Осторожнее в транспорте с бабками!

Эхо между домами исказило смысл сказанного по жизни пьяным парнем. Девушка не расслышала.

- Что он сказал?

Тугой, глухой голос партнера:

- Осторожнее трахайся с бабами.

И блеск пощечины!

КУРЬЕЗНЫЕ ВЗРЫВЫ

Однажды среди ночи позвонил Бондарчук:

- Взрыв в районе проспекта Металлистов. Уточни в дежурке, надо съездить. Говорят, квартиру разнесло.

Это ещё не факт, что взрыв был на самом деле. Однажды в милицию позвонили около часа ночи жильцы дома 3 по Московской улице:

- Авария! Взрыв! То ли стена обрушилась, то ли потолок!!!

Примчалась милиция, примчались спасатели. Где?! Что?! В квартире, где, якобы, случилось происшествие, следов взрыва не было, потолок и стены целы. Зато пришлось извлекать из туалета в стельку пьяного хозяина жилища. Бедолага туда залез, закрылся, а обратно выйти самостоятельно был уже не в силах. Ну не помнил он как дверь открывается. И заблажил плохим голосом: "Замуровали!!!". И стал бить-колотить по дверям и стенам чем попало. Переполошил сонных соседей, которые подумали, что дом рушится. Или специально, чтобы скорее приехали, сказали про взрыв.

Кстати, в ту же ночь ещё был случай. Вызов к спасателям поступил из дома 21 по ул. Антонова-Овсеенко. Граждане проживающие с удивлением обнаружили, что из мусоропровода доносится человеческий голос! Приехавшие спасатели тоже прислушались. Так и есть! Ох и трудная это работа - из мусоропровода доставать человека. Щуплый такой мужичонка. Но, видать, ретивый по пьяне. Поспорил с собутыльниками, а те его в мусоропровод затолкали в наказание. Шутники.

Так что не все сообщения о взрывах подтверждаются. Но сигнал, данный Бондарчуком, попал в точку. На месте я обнаружил ужасную картину. Квартира на втором этаже была разворочена. Стена туалета и ванной лежала на полу. Ни одного целого окна, двери висят на петлях, в том числе и железная... Разгром. Сотрудники местной милиции показались мне скучающими.

- А что нам тут делать? - пояснил участковый. - Преступления не было, обыкновенная безалаберность.

И рассказал, что молодой человек постирал в ванной свои заляпанные джинсы. И не просто постирал, а в какой-то вонючей жидкости замочил, чтобы пятна разъело. И лег смотреть телевизор в дальней комнате. К часу ночи решил прополоскать он эти джинсы. Подошел к ванной, включил свет... Рвануло так, что стена упала и парня привалила.

- Видимо, пары накопились в закрытом помещении и от зажженной лампочки воспламенились. А что за термоядерная жидкость такая, не знаем. Парня в травму увезли.

КУРЬЕЗНЫЕ НЕ ВЗРЫВЫ

В 2001 году не годится угрожать взрывом по телефону. Неприлично это. Это вопиющая невоспитанность! Как это пошло - звонить и говорить измененным голосом, что в школе заложена мина. Некрасиво. То ли дело, по-современному. Главное, чтобы у директора была электронная почта. И знать её адрес. Тогда ты берешь на кухне чашечку кофе, садишься к своей персоналке, закуриваешь (если родителей нет дома или ты на них положил) и так спокойненько пишешь: "В твоей школе, сукин препод, мина!". Отправляешь послание. И тихо, ехидненько смеешься. Красиво, правда?

Так и случилось 12 февраля 2001 года! Запомните эту дату. Именно в этот день в Санкт-Петербурге открылся первых сезон угроз школам по интернету. В гостевую книгу собственного информационного сайта школы №538 Калининского района поступило сообщение, что через 4 дня школа преватится в руины. Один из "преподов", по совместительству системный администратор, вытаращил глаза, увидев на экране такое послание. В школе мина! До чего продвинутые террористы пошли! И, так как препод преподавал информатику, немного даже возгордился: "Каких орлов выучил! Не докучают пошлыми телефонными угрозами, а культурненько так, по Интернету...". Он догадывался, что именно школьные балбесы хотят запугать администрацию. "Ну, раз вы нам мину, мы вам - гранату", - решил учитель и позвонил в милицию.

Долго ли, коротко, но оперативники вычислили провайдера Интернет, через которого прошли сообщения. Уточнили, что он работает с телефонной линией "Петерстар", а уж "Петерстар" определил номер телефона, с которого... В квартире проживал 14-летний паренек, понятно, продвинутый, с компьютером. Ему с приятелем было западло звонить по телефону, искажать голос и угрожать. Лучше за чашечкой кофе, с сигареткой у компьютера, не спеша настучать маляву в адрес школы.

Их фамилии лучше не называть, памятуя о геростратовой славе.

А один мужчина переполошил весь город, сам того не ожидая. Причем, коварно переполошил, с ехидцей. Сам того не зная.

Бдительный постовой у Московского вокзала обнаружил начиненную взрывчаткой автомашину "Москвич". Террорист даже не пытался скрыть предназначение транспортного средства - передвижная мина. Прямо на "торпеде" поставил, гад, будильник. А от него проводки протянулись под сиденье, потом куда-то в багажник... Все ясно. Когда я снимал салон машины, все боялся, что рванет. Сейчас говорят, что первым к "москвичу" пустили робота. Ничего подобного. Меня сначала с видеокамерой, а потом уже железного взрывотехника. А уже после робота к машине подошел сапер в спецкостюме. Выбил окна, какие только мог, открыл двери, посмотрел, что к чему и плюнул. Никакой там взрывчатки не было!

Оказалось, водитель приехал на "москвиче" к вокзалу кого-то встречать. Причем приехал заранее. Боясь проспать в машине, поставил будильник. А когда звонок прозвенел, мужик выключил его и побежал к пришедшему поезду. И встречал там, встречал, пока милиция не перекрыла движение по площади Восстания и по Лиговскому проспекту. Встречал и встречал, пока в его машине сапер стекла не повыбивал. Видать, поезд опаздывал, а он все встречал. Потом вышел - ах!

А кто за урон платить будет? На мой взгляд, сам должен ремонтировать. Знал же про недавние взрывы машин в Мин-Водах и Ессентуках! И пусть не тянет проводки по всему салону. Это у него была хитроумная сигнализация. А все-таки смешно. Ну, оставил человек будильник в собственной машине - кого волнует?! А её сапер раскурочил. Эх, смешно...

От корреспондента "Телеслужбы безопасности"

А. Завиновского, бывш. дружинника

ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ К СПАСЕНИЮ

Сотрудники МЧС на вертолете авиаэскадрильи ГУВД проводили обследование ледовых полей в районе поселка Лебяжье. Совершили облет, приземлились и дальше поехали на залив на "Гепарде", судне с воздушной подушкой. Подъезжали к рыбакам, предупреждали о том, что лед тает, что возможен отрыв льдины. Корюшколовы утверждали, что путь на берег ещё сохраняется, что он довольно пространный и ещё крепкий. Спасатели решили проверить и проехались вдоль берега. Рыбаки во время этого рейда почему-то возбужденно махали руками. Уже промчав с ветерком некоторое расстояние, спасатели сообразили, что подушка-подушкой , но судно-таки тяжелое и что вдоль всего берега оно продавило довольно широкую полынью, тем самым отрезав льдину с промысловиками-любителями от берега. С их стороны слышались крики с употреблением ненормативной лексики.

Делать нечего. Приступили к эвакуации рыбаков на "Гепарде".

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

АНТИКВАРНЫЙ ОТДЕЛ

От подполковника Н.П-ко

ПРИУСАДЕБНЫЕ ЛЬВЫ

Эта кража повергла в изумление даже видавших виды сыщиков угрозыска. Украли ...львов. Таких каменных изваяний в нашем городе и в области более ста. Они украшают набережные, стерегут особняки. Сотрудники милиции случайно узнали, что в области двух львов похитили. Просто один гражданин приметил их в неподходящем их величавости месте.

Несмотря на то, что эти львы находились далеко в области, мы с оперативником отдела угрозыска, занимающимся раскрытием краж культурных ценностей, решили съездить. После долгого пути с Таллиннского шоссе свернули направо, к деревне Шелково Волосовского района. Поднялись на пригорок, проехали ещё немного и ...увидели! Слева, прямо у дороги строящийся дом, ещё не огороженный, высокий порог со ступеньками, а на нем - двух каменных львов. Хозяин их не прятал, как можно было подумать, а наоборот установил на видное место.

Дом оказался запертым, хозяев не было. Но вскоре подъехала машина. Вышел мужчина и спокойно направился к нам. Познакомились. Это был хозяин дома, учитель истории Владимир Матвеев. Он поведал как забрели к нему эти звери.

- Двое мужчин приезжали в деревню и всем предлагали купить львов. Недорого. Я единственный заинтересовался предложением. Если бы это были какие-нибудь новоделовские львы, вряд ли взял бы их. Договорились, что куплю после осмотра "товара". Они вскоре привезли этих красавцев. Я-то разбираюсь где ценность, а где подделка. Историк все-таки.

- Вы определили, что они представляют культурную ценность. По-моему естественно было бы подумать, что они конечно же ворованные.

- Предполагал. Но эти двое все равно или продали бы львов кому-нибудь или выбросили. Так и так они бы пропали для людей, для истории.

- За сколько вы их купили?

За сто тысяч каждого.

Другая история, связанная со старинными каменными изваяниями, случилась непосредственно в милицейском подразделении, на улице Захарьевской (бывш. Каляева). В половине зданий этой улицы размещаются структуры ГУВД. Если войти во двор дома 10 и повернуть налево, то возле двери увидишь собаку из камня. Она может быть черной, голубой, коричневой, потому, что её чуть ли не каждый год перекрашивают. У легавой нет носа, отбита половина хвоста. Неважнецки выглядит. То ли кобель, то ли сука. Животное лежит, не подгляеть. И лежит оно у входа в здание, на первом этаже которого располагается комендантская рота. В этой роте в разное время служили неординарные руководители. Шебутные, жизнелюбивые. Один мог после стакана водки увязаться за девушками из Москвы, сесть с ними в поезд и проводить до самой столицы. Широкая душа. Другой в новогоднюю ночь баловался с девушкой и каким-то непостижимым образом ухитрился её пристрелить из табельного оружия. Судили, посадили. Но всем помнится высокий, статный, седовласый командир роты по фамилии Богданов.

Однажды полковник Богданов заболел. Провалялся в постели неделю, а когда вышел в понедельник на службу, обнаружил нечто такое, что повергло его в шок. Входит он, значит, поутру во двор и видит замечательное преображение. Двор чистенький, новым асфальтом покрытый. Порадовался старый служака, что в его отсутствие неплохой ремонт сделали, направился к помещению комендантской роты. Шел он по двору и вдруг остановился. Остановился, выпучил глаза, смотрит в одну точку и ничего понять не может. Не хватает чего-то во дворе! А чего? Наконец дошло: собаки пропали! Исчезли две каменных собаки! Куда делись? Всю доблестную службу полковника две легавых охраняли вход в комендантскую роту. А теперь их не стало! Неужели украли? Какой позор! Из под самых дверей его подразделения украдены старинные каменные изваяния! А вдруг они стоят где-нибудь на учете? Украли прямо из-под носа милиции! Это же тема для фельетона! Возмутился Богданов, построил роту, провел допрос с пристастием:

Куда собаку подевали?

Да тут они, - отвечают. - В яму их закопали.

В какую яму? - закричал командир. - Вырыть немедленно!

Милиционеры покорно продолбили асфальт и выкопали каменных собак. Богданов тем временем связался с Русским музеем, с Эрмитажем, попросил провести экспертизу. Он искренне считал, что псы являются памятниками городской скульптуры. К сожалению, он ошибся. Собачки ценности не представляли. Полковник посокрушался, но все равно велел собак оставить на месте.

Ни одной скульптуры мента в городе нет, пускай хоть изображения лягавых компенсируют отсутствие.

В настоящее время во дворе на Захарьевской, 10 можно увидеть только одну собаку. Куда делась вторая никто не знает. Злые языки поговаривают, что спаситель скульптур Богданов забрал одну псину на свою дачу, где она лежит у входа и охраняет жилище.

Вообще-то граждане коллекционеры не смущаются размерами или весом понравившихся старинных предметов. Известен случай, когда по заказу сперли пол километра мостовой, сделанной древними мастерами. Однажды какие-то верхолазы на ходу (!) сняли металлическую обшивку с крыш нескольких вагонов поезда! С одной станции вагоны выехали целехонькими, на другую приехали без крыш!

Сотрудники того же 12-го отдела УУР сумели разыскать антикварное боевое орудие (!) - морскую пушку начала 19-го века. В начале 2001 года её похитили неизвестные из музея поселка Большой Сабск Волосовского района Ленинградской области.

Это чугунное орудие весит 100 кг и является редким экспонатом. Пушку отлили на небольшом заводике дворянского поместья, какие были в то время. Орудия выпускались маленькими партиями. На стволе сохранилось клеймо изготовителя с вензелем и буквой "В". Правда, герб стерся и выглядит нечетко.

По мнению оперативников пушка не имеет аналогов и её вряд ли похитили ради металла. Коллекционер отвалил бы за такой экспонат не одну тысячу долларов (официальная оценка - 1,5 тыс. долларов).

Как нашли пушку? Гаишники на посту в Сланцевском районе остановили иномарку, досмотрели её и обнаружили орудие. Спросили куда владельцы едут на разборку с такой мощью. Двое молодых людей ничего не объяснили по поводу пушчонки. За что и были задержаны. Как выяснилось, одного из них уже несколько лет ищут за преступление, совершенное в Свердловской области.

От майора А. Дементьева

ЛИЗУ МОНА? МОНА ЛИЗУ?

После триумфальной выставки в Испании в Санкт-Петербург вернулся шедевр Леонардо да Винчи "Мадонна Литта".

Представляю с каким благоговением и трепетом испанцы провожали её обратно в медвежий угол - в Россию. Но не представляю полностью чувств, охвативших иностранцев при виде нашей охраны, встречавшей историческую ценность в аэропорту. Музейные работники из-за рубежа изумленно смотрели на двух омоновцев, вооруженных автоматами. В памяти ещё были свежи картины проводов в Мадриде. Одна из них - отряд карабинеров в полной экипировке на взлетном поле, готовый защитить шедевр Леонардо от похитителей или неуравновешенных личностей. А тут - Иван да Кузьма. Но иностранцам не дали даже рты закрыть, - кинули контейнер с Литтой в уазик и поехали. А чего, чай не в Испании. В те годы у нас ни о каких бандитах не говорили и не писали. А уж вооруженные банды не снились даже в страшных снах.

Когда выехали на шоссе, у уазика вдруг отвалилась выхлопная труба, повалил дым. Ехавшие сзади подумали, что машина загорелась. И омоновцы подумали: "Эх, сгорит сейчас мадонна, а мы её даже не видели!".

Но трубу приладили, страшные бандиты не напали и вскоре в Эрмитаже Литта всепонимающими глазами матери смотрела на посетителей. Она-то знала...

От сотрудницы РУОП М. Козловой

НОСОРОГИ БЕЗ РОГОВ

В Зоологическом музее есть два чучела носорогов. На табличках написано, что это наземный зверь. Вес - от двух с половиной до пяти тонн. Живет в саваннах, питается травой. Живой носорог, понятно, себя бы о обиду не дал. Но вот такой, неподвижный...

Как-то утром служители музея увидели что-то необычное в облике носорогов. Не может быть! Рога на мордах таинственным образом исчезли. Кто-то умудрился спилить их и вынести. Сотрудникам отдела милиции работники музея рассказали:

- Эти чучела сделаны более ста лет назад. В то время для защиты от насекомых шкуры и кости протравливали сулимой и мышьяком. Понятно, что после этого они ядовиты не только для насекомых . Без перчаток к ним лишний раз лучше не прикасаться. Я полагаю, что рога украли для приготовления и приема внутрь. Делают , якобы, какое-то шаманское снадобье которое вроде бы улучшает мужскую потенцию. Я не врач, но посоветовала бы тому, кто уже съел кусочек рога, промыть скорее свой желудок, ну и конечно, мозги.

От И. Янгаева, бывш. дружинника. г. Москва

ПСИХОВАННАЯ ОХРАНА

В 12-й московской психиатрической больницы, что в пос. Микулино Лотошинского района, пропали картины довольно приличных художников. Энтузиасты содержали коллекцию в отдельном одноэтажном здании клуба при больнице. Главврач дружил со многими художниками (знакомства, видимо, состоялись по работе), что способствовало накоплению картин. В течение десятилетий в клубе собрали более двухсот произведений. А в марте 1999 года эстетическому воспитанию психически больных был нанесен ужасный урон. Пропало с десяток картин примерно одного формата. Чья больная голова задумала преступление?

Оперативники угрозыска заподозрили охрану. Ну как без её ведома похитители могли проникнуть на территорию психбольницы и вынести полотна? Попали в точку. Через пару недель двух охранников с багажом задержали, проверили их сумки и нашли девять картин. Их везли на продажу в Тулу. Охранники собирались выручить за них рублей двести на пропитание семей. Эксперты оценили полотна значительно дороже.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

КИНОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГУЛЯЙ!

На место преступления приехал начальник УУР. Чтобы показать свою значимость и проявить способности, приказал только что прибывшему кинологу исследовать следы.

Игорь с собакой подошел к двери квартиры, за которой кого-то недавно застрелили и увидел... спины оперативников, следователя и прочих лиц из прокуратуры и милиции.

- Ищи!

Ищи! Чего ищи, когда кругом - ботинки для собаки и спины для кинолога!

Игорь сосредоточенно сказал что-то своему Анклаву и он двинулся! Стал обнюхивать все, что показывало на выход. Игорь сосредоточенно шел за псом.

- Вот! Сказал генерал, сейчас пойдет работа.

Игорь опять нагнулся и прошептал на ухо собаки ту же самую команду. Слышал бы генерал эту команду!

- Гуляй!

Ну как песик может унюхать след после стольких топтаний больших начальников? Все они хотят оставить следы на месте происшествия, отслужить, так сказать, попасть в справку, что были на месте происшествия.

- Гуляй!, - приказал кинолог, а генералитет думал, что нашли следы.

УСТРАШАЮЩАЯ ФИГУРА

Начальик угорозыска получил рапорт начальника Центрального питомника служебного собаководства.

"Прошу наградить сержанта милиции Артема Николаевича Загидуллина за самоотверженые действия при задержании особо опасного преступника посредством действий собаки Анклав через балкон 7 этажа".

Орлов опешил. Кто так пишет рапорты? "Посредством действий собаки...". Бред какой-то. И при чем тут 7 этаж? Они что же, с такой верхотуры прыгали? Или запрыгивали на 7 этаж?

Орлов призвал к себе героя:

- Как это можно, через 7 этаж?

Из рапорта яствовало, что четвероногий друг милиции сиганул за негодяем вниз с 7 этажа. Ни фига!

А дело было так. Какой-то отморозок вдруг стал стрелять из охотничьега ружья с балкона своей квартиры по проходящим людям. Дверь его жилища была заперта. Прибывшие сотрудники милиции решили действовать с двух сторон - со стороны двери и балкона. Они заметили, что с балкона соседней квартиры можно попасть на балкон злодея. Расстояние между ними было небольшим. Пустили кинолога с собакой. Артем с Анклавом перепрыгнули на соседний балкон. Стоявшие внизу отметили изящный прыжок собаки на уровне 7 этажа. На балконе злодея Артем разбил окно и влетел в квартиру. И увидел... лежащего на полу негодяя и взорваннуую дверь. И.... лежащих на полу ментов: только что взорвавших дверь. Они, матерясь, с опаской, поднимались. Артем заметил, что они смотрят на противоположную стену. Посмотрел туда и сам вздрогнул. На него тоже смотрел здоровенный дядька, каратист в кимоно с черным поясом. Укрепленный на стене плакат очень естественно передавал все черты мускулистого бойца в угрожающей стойке. Как живой. Даже собака заскулила, увидев этот фотопортрет.

Как бы то ни было, а Сержант задержал злодея-стрелка, прыгал с балкона на балкон... Герой. Орлов поблагодарил сотрудника и добавил:

- Включу в приказ о поощрении.

* * *

Анекдот:

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! Рядом!..

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ КРАЖ

В мае 1731 года Иван Осипов по кличке Ванька Каин был "коронован" на воровской сходке, внес в кассу денежный пай и дал клятву на верность криминальному обществу.

Это был первый в России "вор в законе".

СЕНТИМЕНТ

От нач. 5 отд. милиции Г. Кузнецова

Обнесли квартиру бывшего сотрудника милиции, пенсионера. Печально, конечно, я ему посочувствовал на приеме, пообещал сделать все возможное. Красть у него было, собственно, нечего - старые шмотки. Самое ценное телевизор и видак.

Потерпевший пару раз звонил, интересовался, напоминал о себе. Мол, как движется розыск? Мужчина свой, ему легче объяснить, что делается для раскрытия кражи. "Ждем, говорю, стука. На сбыте ваших вещей пока не нашли". Ну и в таком духе. И вдруг наши орлы из отделения угрозыска перехватили краденые телевизор и видеомагнитофон. В масть! Ветеранские вещи! Звоню пенсионеру, радую его, он свои вещи опознает, получает, благодарит, операм проставляется, благодарственное письмо в главк направляет... Я думал, больше его не увижу. И вдруг на следующий после торжества день опять звонит: "Геннадий Петрович! А как там мои видеокасеты?". Я опешил. "Какие кассеты?" - говорю. "Как же?! У меня кроме всего прочего украли две видеокассеты, надо бы найти. Про барахло не спрашиваю, а вот кассеты надо бы...". Хотел я ему сказать... Блин, самые дорогие вещи мужику вернули, а он про пару кассет спрашивает. Мы уже о раскрытии отчитались, а он на нас опять глухаря вешает. Я ему говорю: "Уважаемый, мы вернули вам телек с видаком без двух кассет. Это все равно, что вернуть украденный автомобиль без пепельницы". И что вы думаете? Чуть не каждый день стал звонить: где его кассеты?! Достал. После одного такого звонка отвечаю: "Нашли ваши кассеты, приезжайте". Он обрадовался. "Вылетаю!", - кричит. Достал я из кармана свои кровные деньги, посылаю бойца в ближайший киоск за кассетами "Подавись ты!".

Мужик прибегает в отделение, руку мне жмет, и я ему с улыбочкой протягиваю две новые видеокассеты. Он сразу поскучнел и заявляет: "Это не мои". Я ему опять же с улыбочкой: "Новые кассеты, это же лучше пользованных". А он: "Те кассеты мне не заменят даже золотые". И пояснил, что они представляют для него громадную сентиментальную ценность. На ней были записаны близкие ему люди, друзья, события личной жизни. "Ладно, говорит. - Раз вы не в состоянии найти мое имущество, сам буду искать. Я бывший сотрудник, кое-что ещё помню из профессии. Но и вы не расхолаживайтесь, дайте команду угрозыску, чтобы мне помогали".

Через какое-то время, проходя по этажу, где обитают сыщики отделения, слышу такую фразу: "Серега, тебе опять звонил сентимент, про кассеты спрашивал". В ответ - четырехэтажный мат.

И смешно и грустно. Все мы постареем, уйдем на пенсион и какая-нибудь запись станет нам дороже всего на свете. Может быть сентиментальная ценность людям дороже всего и все мы будем сентименты?

НЕ ПРОБЬЕШЬ - НЕ УКРАДЕШЬ, НО...

Едва закрылся магазин "Балт" на проспекте Стачек, как задумавший кражу Демиденко, рабочий ресторана, приступил к делу. Пол обычно не включается в систему сигнализации, поэтому вор действовал в подвале под магазином. Он приладил мощный домкрат и стал орудовать им на пролом пола. Для этого на подъемное устройство надевают специальную насадку. Такие кражи нередки. Однажды в магазине "Магазинчик" воры искусно пробили из подвала дыру в туалете, рядышком с унитазом и в неё утекло все содержимое торгового помещения. На этот раз домкратчик Демиденко попался. Сторож, закрытый в магазине, был невероятно удивлен, заметив появившуюся в полу первую дырку. Позвонил в ОВО и наряд милиции взял вора прямо на "рабочем месте".

От сотрудника отдела пропаганды

ГИБДД В. Жадова

ВОР У ВОРА УКРАЛ

Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, угрожая ножом хозяину квартиры и его сыну, похитили телевизор, пульт от него, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к ларям "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились, подрались. Новые знакомцы, одолев хозяина, в порядке компенсации за моральный и физический ущерб забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.

- Двое ограбили, забрали телевизор!

Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер дважды похищали один и тот же телевизор.

ОЗВЕРЕЛИ!

От "Эха Москвы"

Холодной осенней ночью случилось три происшествия. Недавно отпраздновавшие День милиции сотрудники вневедомственной охраны отнюдь не утратили бдительность и прямо таки звериное чутье. Почему звериное? Другой эпитет на ум не идет, когда речь о Московском зоопарке. Именно на территории, густонаселенной хвостатыми и когтистыми, заметили милиционеры признак преступления: на складе сантехники было выбито окно. А под ним заботливо приготовленные к выносу с территории раковины и унитазы. Казалось бы: зачем зверям унитазы? Зачем они тут, в зоопарке? Ну и пусть их уносят... Но стражи порядка подождали чуток и задержали пришедших за сантехникой четверых воров из Одинцова.

Отвели их в отдел, вернулись в зоопарк, смотрят: двое ночных работяжек по дорожке что-то катят. Пригляделись - у тружеников на тележке здоровенный витринный холодильник! А любителями холодненького оказались двое жителей Узбекистана. Уперли!

Озверели! Поспать не дадут. Только отвели дехкан в кутузку, как на звериной тропе в темноте столкнулись с ещё двумя несунами. Киргиз и молдаванин уносили ящики с керамической плиткой. Ну ладно бы, куниц и соболей!.. Ладно, если ещё кто-нибудь в зоопарке с унитазом попадется... Озверели!

ФУФЛО ПРО ЛЕТАЮЩЕЕ МУФЛО

Однажды из зоопарка пропал муфлон. В администрации переполох - кто съел муфлона?! А это в конце 80-х было, мяса на прилавках не наблюдалось. Ясно, что украли животное из-за муфлонятины. Вызвали милицию. Приехали розыскники, посмотрели зоопарк и уехали, а дознаватель остался писать протокол: "Осмотр места происшествия показал, что муфлон содержался в вольере 10х25 кв. м. Без верхнего покрытия. Опросом установлено, что муфлону не стригли перья, поэтому маховые крылья отросли, и он вылетел из вольера...". В конце дознаватель просил прокуратуру в возбуждении уголовного дела отказать.

Прокуратура ржала два раза. Первый раз, когда прочитали пассаж дознавателя, а второй раз, когда его опросили. По его мнению, муфлон - это горный орел! Прокурор, прочитав объяснение, буркнул: "Козел!". Явно имея ввиду не муфлона...

ГРОБЫ

- Каких только краж не бывает. Чего только не прут. Недавно в Рязани двое балбесов залезли на склад. Я так думаю, что они не знали о его содержимом. Залезли поживиться чем ни попадя, а там... гробы стоят. Штабелями до потолка. Фирма ритуальных услуг. Молодые люди посчитали, что гробы - тоже товар. За ночь перетащили к себе домой три качественных изделия.

- Ходовой товар, ничего не скажешь.

- Ходовой. Люди мрут как мухи. От безделья. За работу не платят зачем работать? А тем, у кого деньги есть, тем помереть помогают. Тут одного предпринимателя, говорят, задержали с холодным оружием и боеприпасами. Статья - незаконное хранение. Доказательства преступления железные. Две пули извлекли из головы, три из живота. А в горле и в сердце торчало по вот такому тесаку...

ГЕРКУЛЕСОВЫ ЗАПЧАСТИ

Однажды на обыске из дивана извлекли... пять металлических пенисов. Одинаковых. Здоровенных таких! Скульптурно хорошо сделанных. "Лежачих", значит, не для занятий мастурбацией. Стали спрашивать: что это?

Вор сказал, что свистнул члены в канцелярии какого-то института. Оказалось, это запасные части к изваянию Геракла, стоящему во дворе института. Член у него студенты-балбесы периодически срывают. Вот и заказали сразу 5 штук для починки. Вор их стырил, чтобы сдать в металлолом.

УХИ, УХИ!

Сейчас рекламируют лазерную технологию, избавляющую человека от папиллярных линий на пальцах . Подушечки становятся гладкими-гладкими. Не уличишь теперь такого преступника, - а нет отпечатков пальцев! Хочу спросить: ну и что? Мало у человека тела? Мало на нем всяких выпуклостей и отростков, которые могут оставить следы?

Вор со стажем Иван Макарский так и попался. Как обычно, прозвонился в квартиру. Не открывают. На всякий случай приник ухом к замочной скважине. Тихо. За "фомича"! Вскрыл хату, обобрал и скрылся. Дома пощупал ухо мажется зеленой краской. Где это я?

Оказывается, дверь была покрашена! Он и оставил отпечаток уха на двери. Когда попался, его запросто уличили.

А вы говорите: лазер.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА :

ОТДЕЛ ОХРАНЫ ПОРЯДКА

От В. Кокосова

ШЛИ В МИЛИЦИЮ - ПОПАЛИ НА СТРИПТИЗ!

Заранее оговорюсь: номера этого отдела милиции не назову. Сотрудники абсолютно не виноваты в случившемся. А было так...

В один из жарких летних дней в дежурной части раздался звонок: на территории детского сада молодая женщина разделась донага, закопала свои вещи в песочнице и ходит вокруг неё в чем мать родила! Пупсик эдакий.

На место происшествия немедленно выехал наряд, обнаженную красотку доставили в отделение. Оперативный дежурный, увидев перед собой натуральный персонаж, будто бы только сошедший со страниц "Плейбоя", растерялся. А вот задержанная - нет. Воспользовавшись замешательством стражей порядка, она со скоростью хорошего спринтера рванула вверх по лестнице.

Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!

Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.

От участкового инспектора

Петроградского РУВД Н. К-на

ОН ЗОВЕТ

Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.

- Герман, остановись! Бог тебе этого не простит. Он сам тебя призовет, когда придет время.

- Я должен пройти этот путь. Пора! - упорствовал голый.

- Герман, нельзя самому это решать. Грех!

- Нет, он поймет меня... Он зовет!..

Друг настоятельно отговаривал Германа от самоубийства. Все это больше походило на сцену из спектакля, чем на реальную жизнь. Я принялся тоже отговаривать самоубийцу от рокового шага, сообщил о происшествии в дежурную часть РУВД. Вскоре приехал наряд и скорая помощь, а потом и телевидение. Но все сходились на том, что нужен психиатр. Картина, наверно, со стороны была выдающейся. В двух шагах от Института мозга - оторопевшая милиция, крепкие омоновцы с дубинками, врачи-реаниматологи из скорой и - разгуливающий по пояс в цветах истекающий кровью голый Герман. И никто не знал что делать, кроме него самого, желающего покончить с собой.

Прошло минут сорок. Карета психиатрической помощи все не ехала. Тогда мы аккуратно повалили Германа на цветущую землю, надели наручники и это позволило медикам сделать успокаивающий укол. Когда он затих, мы услышали взволнованный рассказ друга. Вместе они работали в фирме, арендовавшей офис на первом этаже в доме по соседству. В тот день как всегда в восемь тридцать Герман пришел на работу. Вдруг что-то на него нашло. Он разделся догола, бросился в окно, перерезал себе вены на руках и - к Неве .

- Я так думаю, что у Германа внезапно открылись глаза, пришло озарение, мозг иначе заработал. Он увидел несправедливость, уродство нашей жизни, где одни алчно набивают карманы, а другие униженно бедствуют. Человек не выдержал и решил уйти к богу. Он ещё вчера со всеми прощался. Я всю ночь провел у него дома, уговаривал, объяснял, что такое решение грех. Он не послушал...

Германа положили на носилки и скорая помощь увезла его куда-то, где вряд ли помогут его измученной душе. Сцена опустела. О происходившей только что драме напоминали только яркие пятна крови на траве.

От Дениса ТЕРЕНТЬЕВА

Вахта в белом халате

Весна 1991 года была солнечной и беззаботной. В обозримом будущем я должен был получить аттестат о среднем образовании, как вдруг это судьбоносное событие заслонил жирный знак вопроса. Дело в том, что я весь год косил занятия на учебно-производственном комбинате и теперь для получения заветного аттестата надо было отработать немалое количество часов с мастерком или напильником в руках. А этого очень не хотелось. Но нашелся компромисс - работа сутками на неврологическом отделении крупной больницы. Четыре-пять ночных дежурств - и гора с плеч.

Все начиналось хорошо. Ночью вместе со мной и моим приятелем оставались дежурить две симпатичные медсестры. Более того - одна из них собиралась "проставиться" по поводу своего двадцатипятилетия. Вечером мы раздали больным лекарства и закатили банкет в ординаторской. Выпиваем, танцуем, смеемся. На обходы, естественно, нет времени. Вечеринка плавно катилась к своему логическому завершению, когда часа в три ночи к нам постучалась пациентка и рассказала, что её соседка по палате только что сняла с себя всю одежду и нагишом куда-то ушла. Подобные экзерсисы случались с ушедшей и раньше, но в психушку её не брали - считалось, что у неё сравнительно легкая форма заболевания. Осмотрев все отделение, оригиналки мы не обнаружили - только открытое окно на первом этаже. Пришлось нам с приятелем прервать гулянку и пуститься в погоню.

Запоздалые прохожие с ужасом шарахались от нашего вопроса: "Вы тут бабу голую не встречали?". Наконец обнаружили сердечную на площади перед ДК имени Кирова. Увидев нас, беглянка рванула, как антилопа в саванне. Мы - за ней. Почти догнали и тут нам наперерез рванулся милицейский "УАЗик". Выскочили из него бравые хлопцы и разложили нас с напарником на мокром от дождя асфальте. А что они должны были думать, видя как два здоровых мужика бегут за голой женщиной. Халатов белых на нас, естественно, не было, равно как и документов в карманах. Зато присутствовал густой алкогольный "выхлоп". Мы кое-как объяснили ситуацию. Минут через пятнадцать догнали-таки беглянку. Накинули на неё куртку, завернули руки за спину и повели в больницу. Она орет: "Помогите!". Пьяные прохожие, видя эту картину, трезвеют.

Добрались мы до больницы. А там новый сюрприз: умерла старушка по кличке Бухенвальдский Крепыш. Судя по её виду, она должна была скончаться лет пять назад, но бабушка назло врачам била все рекорды выживаемости. Но и её доконало-таки больничное питание и медикаменты. Нам пришлось везти Крепыша в морг. А это далеко и страшно. К трупам мы не привыкли и в темных коридорах казалось, что вскочит сейчас старушка с каталки, схватит костлявой рукой за задницу и как заорет дурным голосом: "Эге-ге-гей, бля!" Нам потом такая ситуация не раз снилась.

С мокрой спиной и дрожащими руками доехали мы до мертвецкой. А там персонал - очень небрезгливые мужики. На одном столе труп лежит, на другом - его внутренности, на третьем - пакет молока и недоеденные бутерброды. Перекусывают ребята. Здесь же на стенах экспонировалась коллекция женских трусиков, поражающая воображение масштабом и разнообразием. Мне потом рассказали, что если какая-нибудь медсестра в дверь морга звонит, её с порога на кушетку тащат. Все женщины в больнице эту особенность знают и в мертвецкую не ходят. Если только не появляется нужда в острых ощущениях...

А у нас логического завершения вечера не получилось. Нетрезвые, разбитые и не выспавшиеся, мы с приятелем пошли домой. После посещения морга неделю не было никаких снов. Остальные дежурства прошли не менее насыщенно. Их опыт я забрал с собой. А больничные ужасы остались в стенах отделения.

От В. Химича

Опер и в Новый год опер

Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице с двумя большими сумками, набитыми продуктами в преддверии Нового года. Неожиданно она заметила в толпе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.

Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов он согласился помочь, естественно, не задаром.

Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" - "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом".

Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески выражал возмущение такими методами.

Правда, поощрение за находчивость Марии Николаевне так и не выдали, но сумки довезли до дома на милицейском "уазике".

Анекдоты от...

От нач. Деж. Части

А. Богданова

В Дежурную часть раскрывается дверь и милиционер вводит... пингвина.

- Вот, ходит по улице.

- Так зачем ты его сюда привел?

- А куда?

- Отведи в зоопарк.

В обеденный перерыв дежурный вышел на улицу. Смотрит - по противоположной стороне идут милиционер с пингвином, за ручки взявшись, мороженое лижут.

Дежурный:

- Я же тебе приказал отвести его в зоопарк!

- А мы там были. Теперь в кино веду.

* * *

На Аничковом мосту стоит мужик и писает в Фонтанку. Подбегает милиционер:

- Ты не можешь дойти до туалета, вот же он, рядом!

- А я принципиально. Разве только богатым можно на мосту отливать?

- ?!

Мужик показывает на конную статую работы Клодта. Милиционер читает: "Отлил барон Клодт".

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО НАРКОТИКАМ

КУРЬЕР

Как-то под вечер ко мне на Захарьевскую зашел племянник Андрей, следователь Кировского РУВД, специализирующийся на раскрытии дел, связанных с наркотиками. В руках у него была сетка с трехлитровой банкой мутной жидкости.

- Дядь Коль, вы сегодня на машине?

- На машине.

- Слава богу. Заколебался уже таскать эту лабуду в общественном транспорте. Чуть не каждый день сюда к вам, на Шпалерную, привожу наркотики на экспертизу.

В то время на Шпалерной находилось экспертно-криминалистическое управление, переехавшее впоследствии на ул. Трефолева. Со всего города везли туда наркотики.

- Хоть бы машину давали. А то на своих двоих, как проклятый. Едешь в метро - народ на запах поворачивается, наркоманы начинают принюхиваться и виться вокруг, того и гляди отнимут.

Действительно, от банки густо пахло ацетоном.

- Дядь Коль, вы не могли бы по дороге домой завезти банку в РУВД?

- Конечно завезу, я же мимо проезжаю.

- Спасибо. А то мне ещё в Кресты надо к подследственному. Не пойду же я в тюрьму с банкой наркоты! В Дежурной части оставите, ладно? Я позвоню, предупрежу.

Андрей благодарно попрощался и убежал. До самого вечера у сотрудников отдела и посетителей рождались "перлы" юморных замечаний по поводу специфического запаха из моего кабинета. Кто-то с серьезным лицом предлагал разовый шприц, кто-то имитировал звонок в УНОН о наркопритоне в милицейском подразделении.

- Да, запишите адрес: Улица Захарьевская, 10, кабинет подполковника П.

Вечером я переоделся в гражданскую одежду, взял сетку с банкой и поехал домой. Надо сказать, что было это перед получкой и денег на бензин катастрофически не хватало. Вздохнув, что в руках держу десятки тысяч рублей в виде мутной жидкости, я поставил банку на коврик возле переднего сиденья машины.

Выехав на набережную Невы, я заметил молодую живописную пару. Он был высок и щегольски одет, она была стройна и привлекательна. Такую я подвез бы и даром. Они оказались иностранцами. Коверкая название, он произнес адрес. Трудно понять, когда иностранцы коверкают слово из трех букв.

- ДЛТ.

Я не сразу сообразил, что им надо к Дому ленинградской торговли. Приглашенные в машину, они садились, оживленно разговаривая, как я понял, по-французски. Но, захлопнув дверцы, вдруг замолчали. И тут я сообразил, что за пол дня нюх мой привык к ацетоновому запаху, по прежнему исходившему от банки. Я совсем о ней забыл, когда увидел эту потрясающую парочку. Тронув и приоткрыв окно, я стал извиняться и объяснять происхождение запаха. Я медленно говорил по-русски, надеясь, что меня поймут.

- В банке - наркотик. Поэтому в машине неприятный запах. Прощу меня извинить.

В зеркале заднего вида отражались окаменевшие физиономии пассажиров. Французского я не знал, поэтому спросил по-английски поняли меня или нет. Они молчали. Я ещё раз спросил - андестенд они меня или не андестенд. Позади - молчание. Тогда я ещё раз указал на банку и сказал на чистом английском:

- Drags!

Они, видимо, поняли, что я везу наркотик, но когда я в этом ещё и признался, реакция французов было нервной. Они оживленно заулыбались и стали повторять: да, мол, драгс, понимаем, наркотик. Оба выражали лояльность, что так, наверное и надо, и что они сами не прочь бы сейчас же уколоться. Потом они так и застыли с улыбками на губах.

Ехать нам было недалеко и иностранцы очнулись возле ДЛТ. Мужик сунул мне какую-то ничтожную сумму в рублях, хотя я в тайне рассчитывал на валюту и конечно же более даденного. Парочка выскочила как ошпаренная. Думаю, что у себя на родине, они сразу обратились бы к ближайшему полицейскому, показывая пальцами на подозрительную машину. Я же продолжил путь, не опасаясь встречи со своими коллегами. Немного отъехав, я мысленно поставил себя на место иностранцев и рассмеялся. Действительно, неуютно почувствовать себя в потрепанной тачке с водителем-наркоманом за рулем. А какое впечатление о стране? Наркокурьеры развозят зелье абсолютно не таясь! Даже подсаживают пассажиров! У них там, за бугром, если бы и повезли в машине, то бронированной с затененными стеклами, под охраной. Благодарят, наверно, бога, что живы остались.

Приехав в РУВД, я занес банку в Дежурную часть. Капитан взял сетку и запросто поставил её на пульт.

- Хорошо, утром передам Андрею. Он звонил мне, предупреждал.

Мне казалось, что дорогостоящее зелье все-таки не может просто так ходить по рукам и спросил:

- А как насчет сдал-принял?

Капитан посмотрел на меня взглядом, в котором читалось: вы там, в главке, дорастаете до полковников, а настоящей ментовской жизни не видите, не знаете что творится на земле. А потом сказал:

- Не беспокойтесь, не пропадет. Вон, посмотрите, мешок стоит с маковой соломой.

Прислоненный к стенке, на полу стоял мешок из толстого полиэтилена, набитый чем-то серо-желтым. Внизу была заметна дыра, на линолиуме валялись крошки содержимого мешка.

- Андрей вынес из кабинета, ибо там уже пройти негде. 60 килограммов. День простоял, а потом какая-то зараза его носком пнула. Теперь одно наркоманов от него отгоняем. Не пропадет ваша банка. Езжайте.

От подполковника милиции Г - и Серовой

ПЛАТЬЕ БЕЛОЕ В ГОРОШЕК, ОПЕР МОЛОДОЙ

В 1991 году многие талантливые и просто смышленые студенты институтов химической промышленности начали изобретать новые синтетические наркотики. Вначале они делали переводы из зарубежных журналов, составляли обзоры лекарственных препаратов, аккуратно при этом, посещая семинары не только в своем институте, но и в родственных. Внимательно записывали в свои студенческие тетради лекции профессоров, которым и в голову не могло прийти, с какой целью перенимают юноши и девушки, тогда ещё все комсомольцы, богатый опыт ученых-химиков. Смекалки и таланта студентов хватало на то, чтобы в подпольной лаборатории, а это был обычно подвал или заброшенная квартира, изготавливать новые, сильные, никому в мире неведомые синтетические наркотики, которых даже в перечне Постоянного комитета по контролю за наркотиками не было.

Естественно, милиция должна была ответить на эти модные изобретения, то есть изловить наркоманов-химиков. Это считалось делом чести уважающего себя опера из отдела по наркотикам. И не просто изложить, но и доказать злодеяния, чтобы лет 8 такой талантливый гад из тюрьмы не вышел.

И вот однажды очень морозной зимой мы с группой "товарищей" в составе четырех оперов, четвертая, естественно, я, и пятый - водитель нашей оперативной машины выехали "нахватить" сбытчика-химика. Водителя мы звали Дед, так как он уже давно был пенсионером. Звали его Иван Дмитриевич, был он обстоятельный до жути.

Мороз в тот день был такой, что сводило челюсти. Мы подъехали к 16-этажному зданию общежития Технологического института, все в гражданской одежде. У меня всегда был комплект "наркоманской" одежды: куртка из серой хлопчатобумажной ткани, сиротская шапочка бурого цвета, драные перчатки, коричневые брючки, очень затасканные... Когда я надевала эту одежду, из зеркала на меня глядела наркоманка, причем с огромным стажем. Конечно, для работы это был идеальный вариант. У меня даже голос становился хрипло-специфическим, "наркотским".

Вчетвером мы поднялись на 8-й этаж и подошли к нужной комнате. Нужно иметь особый наработанный нюх, чтобы определить: мы пришли вовремя, в самый нужный момент. Неуловимый запах, понятный только наркоманам и сыщикам, витал у двери "нашей" комнаты. Я, встав у двери, робко постучала особым стуком. Услышав мой голос, открыли. За мной влетели мои коллеги... Мгновенно оценив обстановку, мы переглянулись и мысленно возликовали, на месте были все: хозяин комнаты и покупатели. И все пребывали в безмятежном состоянии: только что "мазались". А это означало, что долго мы возиться не будем. Все признаки наркотического опьянения налицо, банка с морфином на виду, в пакетиках белый порошок (тоже не успели уничтожить). И мы приступили к работе: стали собирать документы, один из оперов пошел искать понятых, я же встала выполнять свою главную функцию, охранять наркотики, чтобы никто не разлил и не рассыпал. В небольшой комнатушке вдоль стен сидели и полулежали пребывающие в "кайфе" наркоманы, человек 9, мы и, кроме этого, пришел наш водитель, которому надоело ждать.

В этот момент что-то случилось. Что именно - мы не поняли. Прошло уже много лет, а я и сейчас не понимаю. С дикими криками: "Я вас всех расстреляю!", на середину комнатушки ворвался молодой человек с... автоматом в руках. Прямо перед ним стояли я и водитель, а по бокам одурманенные наркоманы. Мои коллеги почему-то оказались за спиной автоматчика. Это ведь рассказывать долго, а происходило все за какие-то доли секунды. Я как дикая кошка рванулась к автоматчику, минуя все преграды, и с такой силой вцепилась в магазин, что вырвала его. В этот момент мои коллеги повалили автоматчика на пол, прыгнув на него сзади. Как мы все это дорабатывали, я не помню, все осталось вне моего сознания...

Работали всю ночь, часа в четыре утра поехали на доклад в отдел и только тогда в моей голове сложилась-таки картина произошедшего. Когда мы вошли в комнату, кто-то из проживающих побежал к коменданту общежития и "настучал", что какие-то бандиты (это слово тогда только входило в моду) ворвались к самому талантливому студенту-химику. Комендантша вызвала по "02" милицию, заявка пошла дословно - "ворвались бандиты". Задержать в то время по заявке бандитов равнялось фронтовому подвигу. В отделении милиции дежурил юный оперок, только что окончивший школу милиции в Стрельне, проще говоря - "Александр Матросов". Взяв с собой двух постовых, ничего им не объясняя, решил всех перестрелять, так как ему оказали сопротивление...

Понятно, нас заставили написать рапорта, но мы как-то вяло ходили друг к другу в кабинеты, пытаясь восстановить случившееся. Шоковое состояние, охватившее меня, оказалось сильнее. Так ничего и не написав, я попросилась домой.

За эти годы я так и не узнала фамилию этого оперка с сумасшедшими глазами и ни разу не пыталась узнать его дальнейшую судьбу.

Ведь мог же и расстрелять нас из желания отличиться...

СЛАДКО!

- Дед, ты арбузы любишь?

Этот разговор начал начальник одного РУВД, садясь в машину. Обычно он ехал домой в позднее время. А вопрос он задал своему пожилому водителю по фамилии Шейко.

Как Шейко любил арбузы! Он любил их и спелыми и солеными. Он любил их с огурчиком вприкуску и даже недозрелыми.

- Короче, дед, стреляем арбузы.

- Стреляем, так стреляем. Как скажете. Этого добра сейчас навалом. Только зачем нам самим-то стрелять? Позвоните в дежурку, там пару нарядов вышлют и вам домой привезут машину арбузов.

- Я похож на рекетира? Я бандит, в натуре? Т-с-с! Чтоб никто не знал!

Шейко всякого повидал, не удивишь. Люди в милицейской форме могут не один грузовик арбузов конфисковать. Шейко знал, что начальник одним-двумя овощами не ограничится. Ему надо все! Итак, поездка ожидалась славная.

- Ну-ка давай послушаем ОВО.

Шуршание из динамиков в машине превращалось в резкие переговоры, опять сменялось непонятным шумом в эфире, прорезались команды, сообщения, и вдруг начальник услышал нужное:

- Воронежская. Чистый, но попробуйте.

Начальник кивнул Шейко - поехали на Воронежскую. Там стоял кто-то чистый, которого можно было попробовать. Минут через десять Шейко подъехал к месту сдоенного "чистого". Чистый состоял из камаза с прицепом, раздутый с бортов от круглых сладких полосатых мячей.

- Приостанови, - скомандовал начальник, когда Шейко из переулка поворачивал к камазу.

Нач. РУВД заметил, что "чистый" камаз обходят со всех сторон люди в серенькой форме.

- Сейчас будут доить, - усмехнулся он.

Шейко живо отреагировал:

- Отогнать нахалов?

- Пусть. Когда нажрутся - тогда и вздуем их.

Следя из переулка за действиями милиционеров, начальник ждал момента, когда факт побора станет неопровержимым. Двое заглядывали в кузов, один смотрел документы водителя. Это был старший наряда ГЗ. Он вернул водителю документы и протянул руку в кузов, видимо, за документами пассажира. Вдруг как гром среди ясной ночи прозвучал вердикт старшего наряда:

- А арбуза нам не надо, и нет предлагайте.

Нач. РУВД и Шейко, одинаково пораженные этими словами милиционера бессеребренника, умилились. Моральный рост личного состава налицо. Но как его соотнести с материальным? Наверняка в семьях милиционеров, обследующих машину с арбузами, есть дети, которым надо привезти с работы сладку ягоду огородную. Но вот:

- Не предлагайте.

Порядочный водитель предложил бы. Ну хоть один арбуз, а выдал бы наряду. А этот - нет. Как скала. Шейко даже обиделся за человека, принадлежащего к клану перевозчиков. Арбуза жалко!

- Жмот за рулем. Причем, чистый жмот. Документы в порядке, иначе он бы одарил наших ребят.

- Ребята завтра получат по выговорешнику, а шаланду осмотреть надо. Странная она, раз ГЗ от неё шарахнулась. Пошли.

Жигули с недовольными сотрудниками вневедомственной охраны резво рванули к Обводному каналу. Выйдя из машины, полковник пошел было к камазу с арбузами, но его остановило появление знакомого человека. Тот вышел с другой стороны арбузного грузовика и как-то неловко стал ловить попутные машины. Нач. РУВД схватился за живот. Вот же падаль! Это был Уколов! Это был начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Вот кто, оказывается, прикрывает водителя камаза, вот почему гезешники уехали не солоно хлебавши. В данном случае - не сладко хлебавши.

- Привет, Уколов!

Борец с наркотиками не любил такого свойского обращения начальника. Подкатывает безобидно, а потом - вплоть до увольнения. Уколов церемонно поздоровался:

- Добрый вечер, товарищ подполковник.

- Арбузиками промышляем? - спросил начальник, показывая пальцем на прислоненный к колесу камаза большой завязанный мешок, полный круглых предметов. - Целыми мешками берем? А мне? Начальника надо уважать, а также проявлять это уважение подарками. Которые, кстати, подчиненному ничего не стоят.

Уколов подошел к мешку, развязал веревку, достал арбуз:

- Прошу.

- С ума сошел? Я на чужую добычу не зарюсь. Уж лучше сам выберу.

Водитель машины, худой и высокий парень, молчавший до этой минуты, возмутился:

- Ты куда полез? Кто он такой? - и потянулся рукой за полковником, одетым по гражданке, который уже шустро перемахивал через борт камаза.

Уколов придержал водителя.

- Этого не остановишь, - тихо буркнул Уколов. - Он - полковник милиции.

- А что ему надо? Чего он туда полез?

- Арбуза хочет.

- А языка нет? Попросить уже лень? Гражданин начальник, слезайте оттуда!

Нач. РУВД деловито стаскивал брезент, покрывавший гору арбузов. Водитель ухватился своими длинными руками за борт своего грузовика, поспешил вскарабкаться и оказаться в кузове.

- Послушайте меня, наконец! - он взял полковниказа локоть. Но тот резко отбросил руку водителя.

- Убери свои грабли! Вон отсюда! Тебе же сказали кто я?! Провожу досмотр. Если будешь мешать - вызову наряд, ясно?

Свесившись за борт, пригласил и Уколова:

- Залезай тоже, поможешь выбрать арбуз.

- Этот мешок мой. Собственный...

- Вот и славно, никто не спорит. Залезайте.

Полковник с необыкновенной быстротой перекладывал арбузы. В несколько минут добрался до пола кузова и стоял как бы в воронке. Уколов, которого водитель жестами просил вмешаться, нехотя перелез через борт. Нач. РУВД деловито осматривал небольшой арбуз.

- Знаешь, Уколов, под горою дынь и арбузов могут провезти оружие и взрывчатку, а ты не дал группе ОВО осмотреть этот грузовик. Подозрительно все это. Я вынужден сам проверять. И ты мне поможешь. Покопайся в том углу, а я - здесь.

Начальник деловито перебрался в дальний угол и стал с ходу перекладывать арбузы с места на место. Делать нечего, Уколов занялся тем же. Через пять минут полковник, не найдя ничего предосудительного, перебрался в другой угол.

- Ты все там копаешься? Нашел что нибудь?

Уколов неожиданно ответил:

- Нашел.

Он продолжал перекладывать арбузы, внимательно осматривая каждый из них.

- Что нашел? Тротил, аммонал?

- Героин.

Нач. РУВД выпрямился. Уколов, только что работавший с неохотой, теперь действовал иначе. Он быстро хватал арбуз и оглаживал его поверхность. Полковник перебрался к нему поближе. Уколов протянул начальнику арбуз.

- Посмотрите, здесь на нем надрез. Внутрь что-то спрятано. Но я уже чувствую что там.

- Чего там чувствовать, проверить надо, - полковник кулаком наотмашь ударил по арбузу. Внутри оказался пакет с белым порошком.

- Не ошибся, - довольно сказал Уколов. - Только перед тем, как разбивать, надо было понятых пригласить. Но ничего, тут таких арбузиков немало.

Водитель недоуменно смотрел на обнаруженное в его машине.

- Слышь, земляк, я не знал, честно...

- Разберемся, Володя. Когда должны приехать за грузом?

- Когда позвоню.

- Ну и славно. Давай номер телефона.

Все трое спустились на землю. Полковник похвалил Уколова:

- У тебя и впрямь нюх на наркотики.

- До вашего приезда не учуял... Никак не ожидал, что земляк наркоту привезет. Я же на юге родился. Родители иногда с оказией что-нибудь передают. То фрукты, то сало или самогон. На этот раз - арбузы со своей бахчи. Володя позвонил, сказал, что доставил арбузы. Так что мешок этот мой по праву. Вот, читайте.

На боку мешка крупно печатными буквами была написана фамилия борца с наркотиками. Полковник засмеялся:

- А ты свои проверял? Вдруг и родители тебе порошочка прислали?

- Нет, что вы...

Уколов торопливо взял из мешка арбуз и протянул начальнику.

- Не взятка, а подарок в честь обнаружения партии наркотиков. Заслужили. Берите, берите. Этот арбуз точно без нитратов.

- Ну ладно. Оформляйте, ловите злодеев, тяните всю цепочку, Уколов. А я дальше поехал. Для меня сейчас главное - оружие и взрывчатка. Чеченские террористы, понимаешь...

НАРКОТ

- А знаете где Уколов берет героин? На вокзалах. Встречает поезда и выискивает узбеков, киргизов, казахов и прочих восточных. Вычисляет их моментально. У него глаз набит.

- Ну ты сказанул! Это рука может быть набита. А если глаз - то это фингал называется.

- Я фигурально выразился, образно, так сказать. Вспомнились добрые партийные времена. Выходит на трибуну такой сухарь, который образно выражается только матом, и читает по бумажке нудный доклад. В эти доклады одно время страшно любили вплетать какую-нибудь народную мудрость, пословицу, поговорку. С обязательной фразой "образно выражаясь". Секретарь парткома ГУВД любил говорить так: "Скажу вам образно: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал". И никто его не поправлял. Щуки-то да караси в море не живут. А после какой-то очередной проверки он выдал ещё одно образное выражение: "Товарищи! Проверка работы партийной организации РУВД показала, что дела у вас мягко сказать, неважные. Образно выражаясь: "Один порядочный человек в городе - губернатор. Да и тот подлец". Это какой-то там писатель сказал, кажись Гоголь...

- Так где же Уколову глаз набили?

- Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.

- Садист.

- Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.

- Из говна конфетки делает?

- Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.

- Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?

В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.

Анекдоты от...

От бывш. нач. Дежурной

части ГУВД А. Богданова

В дежурку вваливается хроник.

- Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?

- Не видел, двигай отсюда.

- А вы давно в милиции служите?

- Давно, скоро на пенсию.

- И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?

* * *

На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:

- Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...

Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ

От Т. Калистратовой

Врачебная тайна

Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.

От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.

Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.

Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?

СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ

- Девочка, хочешь сниматься в кино?

С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?

- Да, - отвечали представительницы.

Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.

- По каким критериям вы отбирали эту девушку?

- Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.

- А вы действительно хоть что-то сняли?

- Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.

- А какие сценарии вы написали?

- На этом закончим. Спасибо.

От В. Химича

Интим поневоле

История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.

После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).

Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УГОНОВ

НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ

В восьмом отделе управления угрозыска подозревали, что в Ломоносовском районе на одной из ферм действует мастерская по ремонту автомашин. И не совсем чистая. Присмотрелись к ней и решили проверить. Выехали туда с расчетом быть на месте к полуночи. Именно в это время там могли работать с криминальными машинами. Подобные нелегальные конторы часто имеют свою охрану, способную оказать сопротивление, поэтому кроме машин оперативников к ферме подкатил и автобус СОБРа с пятью бойцами. Фары выключены. Разведка сообщила, что все спокойно. В ночной тишине приблизились к двери. Входили жестко. Ферма оказалась обширной, перегороженной временными стенками вдоль и поперек. Где они? Оперативник указал.

- Сразу налево!

СОБРовцы бегом устремились по длинному коридору и в конце его ворвались в саму мастерскую.

- Милиция! Стоять! Руки за голову!

Застигнутые врасплох обитатели подпольного гаража не все сразу сообразили, что команду надо выполнять моментально. Тех, кто пытался возмущаться или сопротивляться, бойцы укладывали на пол и бежали дальше. Мужчин в гараже было больше, чем людей в черных комбинезонах с надписями "милиция". Однако их в считанные секунды поставили лицом к стене. Вбежали оперативники угрозыска. В боксе стоял джип, пять легковых иномарок, несколько жигулей и волга. Начали проверку.

Это длительная и нудная работа оперативников с машинами и документами. Они сличают номера кузовов и агрегатов с номерами в документах на автотранспорт, запрашивают картотеку, проверяют владельцев. В этой мастерской на двух машинах, подготовленных к эксплуатации, были вырезаны номера кузовов . На некоторые машины документации не было вовсе.

Ни опера ни собровцы, ни задержанные до утра не сомкнули глаз. На смех и на удивление была и ещё одна группа людей, которая тоже не могла уснуть. Собровцы, для которых работа на сегодня была считай законченной, от скуки прогуливались по ферме. Вдруг кто-то услышал чихание. Со всеми предосторожностями бойцы вошли в подсобное помещение и обнаружили подростков - двух парней и трех девиц.

- Вы что тут делаете?

Три часа ночи! Их давно ждали дома волнующиеся папы и мамы. Подростки забрели на ферму и забрались внутрь для своих юношеских любовных утех. А тут вдруг - стоять, руки за голову! Они как забились в щели, так и сидели перепуганные до тех пор , пока их не нашли.

- Марш по домам!

От М. Агатова

У УГОНЩИКА УКРАЛИ ВОРОВАННЫЙ АВТОМОБИЛЬ

Всегда комичны ситуации типа "вор у вора украл". Особенно, когда воруется что-нибудь громоздкое. Это когда тонны металла перетаскивают в поте лица с места на место, а потом обнаруживают, что кто-то деятельный тоже потрудился и спер ворованные тонны.

Это было в Севастополе. Сергей Сальников, молодой человек из Пермской области, специализоровался на угонах жигулей 9-й модели. У него была уникальная отмычка, с помощью которой он за 99 секунд открывал дверь чужой машины и запускал двигатель. Приехав в приморский город, он быстро начал счет ворованному транспорту и в короткий срок приблизился к цифре 9. Каждую продавал случайным знакомым по 500 долларов. Обычно до продажи он ставил чужие тачки в арендованный гараж. Однажды, когда одна лайба там уже отстаивалась, Сальников увел другую и рискнул оставить её на ночь на пустыре в районе дачного поселка Каменка, что под Симферополем. Утречком по росе пришел... а девятки уже нету! Увели нехорошие дяди. Стал продавать ту, из гаража - тоже облом! Покупатели оказались местными бандитами и не заплатили за ворованную девятку ни копейки. Просто сели и уехали. Наверное, Сальникова так и подмывало обратиться в милицию по поводу такого беспредела.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ГИБДД

"В настоящее время в Петербурге число экипажей,

приводимых в движение механической силой и имеющих разрешение езды по городу, достигло 143".

Газета "Россия", май 1901 г.

От бизнесмена А. Белова,

бывш. дружинника

ПРИЕХАЛИ

Эта история случилась с двумя моими корешами, Геной и Валерой. Ехали они зимней ночью на Валеркиной тойоте в хламину пьяные. Гена за рулем, так как Валера совсем ничего не соображал. Движения никакого, ни одной тачки на проспекте Металлистов, кроме тойоты. Как водится, откуда ни возьмись гаишная машина. Тормозят. Стекла в машине тонированные, поэтому менты не видели сколько человек в салоне. Гена из кабины вывалился, чуть тепленький.

- Все нормально, мужики, я не пр-р-ав.

- Тогда давайте права.

Гена деньги сует, а те не берут. Холодно. Гаишники сажают Гену в свою машину разбираться. Гена документы не показывает, все пытается взятку дать. В это время дремавший в тойоте Валера очнулся. Смотрит - сидит он на пассажирском сидении, тойота заведенная стоит, а впереди гаишная машина. Валера протрезвел процентов на пятьдесят, резво пересел на водительское сиденье, тихонько-тихонько задом сдал за угол, там развернулся и по газам, в путь дорогу. Один мент глянул в зеркало - нет тойоты! Сорвались на поиски, да не нашли. Дали по рации ориентировку другим гаишникам, но Валерки и след простыл. А Гена:

- Мужики, а че вы меня возите-то?

- Твоя была машина?

- Какая?

- Тойота твоя?

- Да вы че, в самом деле. У меня столько денег нету, чтобы японца покупать. Пешеход я. Как я у вас оказался? Во надрался, да?

И стал косить под пьяного пешехода.

- Иду себе, никого не трогаю, а тут хвать и в машину.

Гаишники разозлились, прокинули Гену на предмет автовладения. Жигули у него оказались.

- Ладно, мы твоего приятеля все равно найдем.

А номер-то не запомнили. Через пол часа Гена на такси приехал к Валерке. Посмеялись и ещё врезали.

* * *

РАСКОЛОЛСЯ

Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила милиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и гаишник увидел, что парень ещё не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...

* * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

На перекрестке останавливается машина. За рулем - дама. Это видно даже по эмблемам, развешенных на стеклах - женская головка в шляпке, знак "70" и знак "У". Короче - чайник, да ещё и дама. Естественно, на этом самом перекрестке машина глохнет. А позади неё остановился милицейский "форд". За рулем вальяжный капитан, рядом ещё боле вальяжный майор. Вальяжный капитан вальяжно взял в руку микрофон и вальяжно сказал через динамики на всю улицу: "Девушка, не волнуйтесь, выполняйте наши команды". Он самодовольно посмотрел на майора: "Как я её поддел, а?". И опять в микрофон: "Поверните ключ в замке. От этого машина должна завестись. Затем выжмите левую педаль и включите первую передачу. Плавно отпустите левую педаль. Машина должна поехать".

Девица за рулем выполняла указания. Завелась, включила передачу и поехала. Но от волнения включила не первую, а заднюю передачу. Газанула и резко отпустила сцепление. Ка-а-к трахнет задницей по фордовской морде!

Интересна реакция капитана. Он продолжал держать микрофон включенным. На всю улицу разнеслось: "Б.......дь! Я так и думал...".

От Т. Калистратовой

Не верь глазам своим

Возвращался как-то доблестный СОБР с учений, естественно, на своем БТРе. Все бы ничего, да только подрезала их "девятка", снес ей БТР пол "морды". Бойцы долго рассусоливать не стали: дальше поехали. Вроде бы и истории конец, так нет же - мужичонка звонит в ГИБДД дежурному и говорит, дескать, БТР раздавил мою машинку. Дежурный ему тактично разъясняет, что БТРы у нас по городу не ездят и тем более не давят мирное население.

Тот за свое. Что делать - подъехал инспектор. Посмотрел - "девятка" действительно разворочена. А у мужика - алкоголь в крови. Иначе стал бы он в здравом-то уме БТР подрезать? Короче, отняли у него права. А мораль проста - надо знать, кого подрезаешь. "Т-72", например, мог "девятку" вообще не заметить.

От И. Одушко (РУБОП)

ПО УШАМ

По дороге в Янино перед шлагбаумом у железнодорожного переезда тормозит и останавливается москвич. За ней выстраиваются другие машины, стоят. Водители ждут, когда проедет "паровоз" и колесному транспорту разрешат движение.

Как водится, появилась шикарная иномарка, проследовала по встречной полосе вдоль колонны ожидающих проезда машин и встала чуть впереди москвича. Стоящие в очереди не возмущаются - крутые приехали.

И вдруг!.. Какая невиданная наглость! Откуда ни возьмись появляется и перед иномаркой у самого шлагбаума влезает, даже втискивается несчастный жигуль девятой модели с сильно затененными стеклами. Проехал мимо стоящих в очереди и стал ещё первее наглой иномарки! Опозорил, можно сказать, машину крутую.

Крутые на то и крутые, чтобы круче никто не был. Крутые из иномарки выходят, крутые медленно подходят к жигулям. Двое амбалов, двое шкафов, две мускульных машины. Подходят к жигулям с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащих как ушки. И по ушам! Здоровенными такими кулаками по зеркалам! Только брызги полетели. Осталась машина без этих ушей. Крутые молча повернулись и, довольные собой, вернулись в свою иномарку. Очевидцы из своих машин уважительно проводили их взглядом.

Наступило второе действие показательных выступлений. Синхронно раскрылись двери жигулей с сильно затененными стеклами и наружу вылезло пятеро здоровенных мужиков в камуфляже, с надписями на спине "СОБР". В руках автоматы. Они не менее картинно подходят к иномарке, подходят с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащим как ушки. И по этим ушам! Здоровенными такими кулаками - по зеркалам. Только брызги полетели. А потом пятью прикладами по капоту и по багажнику - хрясь, хрясь! Ногами в крепких ботинкам по дверям - жах, жах! Плюнули по разу и снова уселись в свой жигуленок. Очевидцы напряженно наблюдали и ждали ответного хода крутых из иномарки. Но те двое так и не открыли дверцы до самого подъема шлагбаума. Все поехали дальше, будто ничего и не произошло.

Интерпретацию этой истории я потом слышал в одной телепередаче от лица артиста Фурмана. Якобы он все это видел. Теперь и не знаю кто правдивее рассказал, собровцы или Фурман.

Анекдот: Едет джип. В него сзади въезжает волга. Из джипа выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури дубасит по волге. Вдруг из него выходит мент-полковник. Детина говорит: "Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю - кому деньги отдать?..".

ЭТО НЕ РИО...

Гаишник Поборов чрезвычайно удивился наглости водителя зеленого BMW, который, мягко покачиваясь на трамвайных путях, упорно пересекал перекресток на красный свет. Все другие машины покорно стояли, а этот упорно пересекал. BMW не собирался ждать зелени на светофоре, он ехал.

Поборов поспешил ему на перерез, грозно взмахивая полосатым жезлом. Прежде некоторые водители крутых иномарок заявляли Поборову, что не останавливались на его сигналы, так как считали его продавцом полосатых палок. Поэтому гаишник сейчас держал жезл угрожающе, никому и в голову не придет, что так предлагается товар. Водитель BMW беспрекословно подчинился и притормозил. Поборов приказал показать документы. Из машины вылез кругленький лысоватый бизнесмен с удивленными глазами. Глядя в них, Поборов сразу смекнул, что дядя не собирается признать свою вину. По документам он был Семеном Затирным. Дорожный страж сурово спросил:

- Что же это вы, гражданин, едете на запрещающий сигнал светофора?

- Да? Странно. А собственно, что тут такого? Разве нельзя?

Поборов разочаровался в водителе. Приличный с виду человек, а нахал. Тут Затирнов шлепнул себя ладонью по лбу.

- Ну да! Это же не Рио де Жанейро! У нас нельзя ехать под красный.

- Понятно, что нельзя, везде нельзя.

- А вот и нет. В Рио де Жанейро можно ехать на красный.

- Чепуха.

- Спорим?

Поборов дивился наглости водителя.

- Кончайте ерунду городить.

Гражданин Затирный был из тех людей, что стараются доказать спорную мысль и могут потратить на это все свое личное время.

- Вы послушайте. В Рио развелись шайки бандитов, которые нападают на водителей остановившихся автомашин и грабят их. Префектура города приняла постановление, по которому не будет взиматься штраф за проезд на красный свет.

- Понятно. А вы тут при чем?

- Я недавно из Рио. Пять лет там жил. Сегодня первый раз сел за руль после приезда. А физическая память сохранилась, действия производятся автоматическими. Вот и поехал потихоньку на красный.

Поборов не поверил. Он наложил штраф на приезжего из-за океана.

Садясь обратно в машину, Затирный грустно произнес: "Да, это не Рио де Жанейро!".

От А. Малышева д-ра "Компьютерлэнда"

ПОДАРОК

Ехал с женой и дочерью с салюта. Настроение праздничное, и я не заметил знака ограничения скорости. Останавливают. Приготовил деньги и думаю: вот сейчас гаишник начнет читать нотации. А он спрашивает откуда я еду. Кто в машине, дочь или сын. Дочь, говорю, семь лет. Тогда он потребовал ещё пятьдесят рублей. Взял деньги и пошел к машине. И протягивает деньги дочери со словами: "Отцу не отдавай". И все. Дочь до сих пор хранит эту купюру как память о необычном поступке.

ОМАР И ГЕЛА

Остановил гаишник по фамилии Прокофьев машину. Подозрительный тип сидел за рулем. Черный. Невысокий такой, лысоватый, нос, известное дело, большой и красный. Но черный владелец машины оказался ещё и пьяным! Запах алкоголя так и струился из салона. Прокофьев проверил документы. Грузин. Омар Мангашвили. Гаишник отобрал ключи, сел за руль, повез пьяного освидетельствовать. По дороге черный достает мобилу и что-то джеркочет по своему в трубку. Возле здания, где врач должен был определить степень опьянения, водитель поросился в туалет. Ушел покачивающейся походкой. Вернулся через 20 минут. Спокойно идет к врачу. Дышит в трубочку, двигает руками, идет по веревочке... Кровь проверяют - нет алкоголя! Трезвый! Выходит от врача с соответствующим документом. Гаишник онемел. Пришлось отпустить.

Но не таков Прокофьев, чтобы не дознаться как грузин выкрутился. Несколько дней он выслеживал его машину. Наконец, тормознул ловчилу на проспекте Стачек. Заглядывает в салон, а там... Два грузина! Один за рулем, другой на пассажирском сиденье. Невысокие, лысоватые, с большими носами. Но теперь не красными.

Проверил документы. Омар и Гела Мангашвили. День рождения один и тот же. Близнецы! Оказывается, подвыпивший Омар позвонил брату и тот заменил его на экспертизе.

- Ми всегда так дэлаем, чтобы запутать кого-то, - смеялись они, глядя на Прокофьева.

СЛУЖИЛИ ТРИ ТОВАРИЩА

От Ю. Цветкова

Они учились в одном классе. Затем поступили кто куда, получили профессии, но все трое в конце концов оказались на службе в милиции. Встретились случайно. Минька (Андрей Минаев) мчался по набережной. Хотя трудно мчаться на стареньком "москвичке". Но он опаздывал на службу. Только недавно перешел из района в Управление угрозыска и выслуживался И вдруг на набережной, прямо перед Литейным мостом - стоп! Гаишник настойчиво тормозит. Минька выходит, глядь - а перед ним Латыш (Иван Латышев)!

- Латыш!

- Минька!

- Ты где?

- А ты как?

- Да вот, в ГАИ пошел.

- А ты, вроде уезжал в Америку.

- Было дело. Но жена меня бросила, двух детей оставила. Вернулся с ними. Ну а ты?

- В УУРе теперь. Ты извини, Латыш, опаздываю на оперативку. Давай вечером встретимся.

- Давай. А знаешь, Георгин (Юрий Цветков) тоже у нашей системе. Ксероксы ремонтирует.

- Да ну? Отыщу и его. Ну пока.

И тогда Латыш спросил:

- Москвичек приобрел? А какого цвета?

Минька обомлел. Он вдруг вспомнил, что Латыш - ДАЛЬТОНИК!

- Красный.

- Ну пока.

Минька, пораженный тем, что дальтоник Латыш как-то пробрался в ГАИ, усмехался по этому поводу только до спуска с Литейного моста. Потому что его опять остановили.

- Мать их! Две минуты осталось до оперативки!

Минька полез в карман за удостоверением. Гаишник оказался очень строгим. Прочитав внимательно все записи в "ксиве", начал читать нотации:

- Что же это вы, товарищ капитан, правила нарушаете?

Минька не думал что он что-то нарушил, но спорить не стал, сослался на то, что очень торопится.

- Ну и что же, что оперативка? Если все из-за занятости начнут на красный свет ездить, то ни одного пешехода не останется.

Тут Минька обиделся. Он на красный свет не проезжал.

- Ты, товарищ старший лейтенант, ошибаешься. Я на красный не проезжал.

- Проезжали.

- Не проезжал.

- Проезжали.

Страсти бы накалились, если бы Минька не опаздывал.

- Ну ладно. Мне срочно надо на Литейный, 4.

Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.

Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.

На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.

Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!

- Да не ехал я на красный!

Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:

- Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.

Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:

- Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.

Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:

- Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.

- Вот зараза. Зачем это ему нужно?

- А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.

- Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.

По дороге через мост Минька захохотал:

- То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!

ДАЙ ПОРУЛИТЬ!

От В. Хузина

Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.

Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:

Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.

Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:

- Что случилось, почему плачете?".

А он совершенно искренне:

- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!

Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.

... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ

У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:

- Я сказал: кого надо остановить?

Серебристый джип с московскими номерами.

Ну?!

Так вот же серебристый джип! Два джипа!

Я же сказал - с московскими!

Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:

- Так вот же - с московскими!..

Анекдоты от...

От сотрудника отдела

пропаганды ГИБДД В. Хузина:

Гаишник просит начальника:

- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?

- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.

* * *

Выпивший гаишник останавливает автомобиль.

- Вы п-почему вдвоем на рулем?

- С-стоило из-за этого окружать машину?

* * *

Водитель - пассажиру:

- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.

Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:

- Что за люди, за сотню удавиться готовы.

* * *

От сотр. ГИБДД Л. Карташова

Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться. Гибедедешник засомневался - может их девять было? Десятый возмутился:

А кто же им всю дорогу на гармошке играл?!

* * *

Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:

- Документы!

- Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело.

Гаишник побежал к старшему, докладывает:

- Товарищ лейтенант, задержан пьяный водитель без документов!

Лейтенант подходит:

- А ну дыхните... Нет, не пьяный. Документы есть?

Водитель протягивает права.

- А сержант говорит, что вы пьяный и без документов.

- Ага, вы его послушайте, он ещё скажет, что я на красный свет рванул!..

* * *

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО МОШЕННИЧЕСТВУ

ПРЕДОПЛАТА

- Дураков надо учить!

Этот девиз я слышал от многих лохотронщиков - организаторов уличных игр-обираловок.

- Если он идет "на пропитке", в хорошем костюме, почему бы не "научить"?

Лохотронщикам безработица не грозит. Всегда найдутся простаки, рассчитывающие "припухнуть" на халяву.

- Назовите какой-нибудь номер! Поздравляю! Вы стали обладателем счастливого билета. Вы претендуете на приз в 200 долларов. Но есть ещё один претендент. Между вами мы проведем лотерею.

Когда я слышу такие речи, я просто кричу:

- Гражданка! Вас грабят! Уходите отсюда.

На меня конечно, тут же бросаются амбалы, роль которых - отмазка от милиции или укрощение строптивых граждан. Я показываю удостоверение, если успеваю, даю кому-нибудь в рыло, а потом требую, чтобы лохотрон свернули. Почему не сажаем? А закона нет. Максимум наказания - изъятие предметов для "игры" и наличных денег, да ещё штраф величиной от 1 до 5 МРОТ. И это наказание? Собственно, я и рассказывать о лохотроне стал только из-за одного курьеза. Сотрудники райотдела привели в суд наперсточника, а он и говорит судье:

- Вы извините, у меня мало времени. Я знаю, что вы приговорите меня к уплате штрафа. Не теряйте времени. Я уже все оплатил заранее.

И показал пачку квитанций. Авансом оплатил штрафы самых разных величин. От 1 до 5 МРОТ. Он торопился на свой лохотрон.

"Покуда есть на свете дураки,

Обманом жить нам, стало быть, с руки..."

* * *

"Азартные игры на улицах и на рынках давно уже категорически запрещены, но тем не менее они при благосклонном невнимании милиции по-прежнему процветают. Особенно распространена на толкучках игра в наперсток. Проигрывая крупные суммы подставным лицам из своей же шайки, жулики вовлекают в игру простаков, которых обирают до нитки... В воскресенье обобранные таким образом сумели привлечь на свою сторону большую толпу, которая потащила жулика топить в Обводный канал. Только благодаря подоспевшей милиции удалось предотвратить дикий самосуд".

"Красная газета", веч. выпуск

28 ноября 1922 г.

От М. Елисеевой ("СП ведомости")

СМЕРТЬ ЛОХОТРОНЩИЦЫ

Страшный рассказ написал некто Никита и прислал в редакцию газеты. Герой жестокого повествования, эдакий современный инженер Гарин, придумал убийственной силы препарат, но не решил, когда и на ком его испробовать. Однажды он шел по улице, и какой-то молодой человек сунул ему разовый пакетик шампуня. Тут же подскочила девушка и стала предлагать разыграть этот пакетик, чтобы получить более крупный выигрыш от магазина, который к своему юбилею приготовил стодолларовые призы. Герой рассказа сразу понял, что перед ним лохотронщики и решил вступить с ними в схватку. Не буду пересказывать сюжет дальше. Итог - смерть лохотронщицы.

Сомнительный по достоинству рассказ можно было бы сразу списать в архив, но остановила приписка. В ней Никита объяснял, что побудило его обратиться к этой теме. Оказывается, к его соседям приехали гости из провинции, давно мечтавшие побывать в нашем городе, походить по его музеям, театрам, совершить экскурсии. По неведению и с наивной доверчивостью они попали в лапы лохотронщиков и были дочиста обобраны.

Винить этих людей, польстившихся на дармовщину, - не хочется. Они и так жестоко наказаны и, может быть, вообще о лохотроном встретились впервые. Ведь, несмотря на милицейские рейды и многочисленные публикации в различных СМИ, он давно и успешно процветает, и находится немало граждан, которые попадаются в его сети.

Московская фирма "Еврошоп" разослала именные письма ряду петербуржцев, которые якобы стали гарантированными претендентами на главный приз автомобиль. Сообщалось, что получить приз они могут, выписав по каталогу некоторые товары фирмы. При внимательном рассмотрении все это выглядело одной из форм лохотрона. Один из потерпевших раньше уже потерял свои деньги в МММ, а потом был ошельмован...