Шнурре ВольфдитрихМечта, а не ребенок

Вольфдитрих Шнурре

МЕЧТА, А НЕ РЕБЕНОК

- Что вам надо?

- Я из социального обеспечения. Из ведомства по делам несовершеннолетних.

- А как насчет удостоверения?

- Само собой, фрау. Вот, пожалуйста.

- Вроде бы настоящее. Сами знаете, всякие тут шляются.

- Мне ли не знать!

- Хуже всего - бродячие проповедники: от этих вообще отбою нет. Да еще торговые агенты. Мне тут недавно пытался один всучить набор игрушечных танков. С тридцатипроцентной скидкой. Стою вот так и думаю, как бы мне его половчее спровадить - вдруг опять звонят. И знаете, кто это был?

- Дайте-ка подумать.

- Полиция. Танки-то оказались краденые прямо со склада.

- Это же надо!

- Но один я успела отхватить. Я так считаю: нельзя упускать, если по дешевке.

- Это точно. И как он, любит с ним играть? - Малыш-то? За уши не оттащишь.

- Жаль, что его дома нет. Или он такой у вас тихий?

- Шумит-то он за десятерых. Еще слава богу, что у нас шумом никого не удивишь.

- Не так уж часто бывает, чтобы детишкам дали побеситься.

- Это старое правило: перебесится, тише будет. Да вы входите.

- Я ненадолго.

- Ах, что там! Все равно времени девать некуда, я ведь на пенсии по болезни.

- Ну, не скромничайте. С малышом, да еще такого возраста, уж, конечно, намаешься.

- Я вам так скажу: возиться с таким ребенком - одно удовольствие. А кто этого не понимает, тот конченый человек.

- Вы просто молодчина.

- Не-е, я умею это ценить, только и всего. Сами посудите: разве это плохо, когда тебе напоминают о твоем детстве? От этого только молодеешь. А уж как такой ребенок приучает к порядку! Сами посмотрите: где-нибудь виден беспорядок?

- Кухня, как игрушка.

- Что-нибудь лежит не на месте? Грязь по углам?

- Порядочек у вас образцовый.

- Загляните-ка сюда, в буфет.

- Ослепнуть можно от блеска.

- Это его любимая посуда. Он у меня как поест, сам же ее и моет.

- Только смотрите не перегните палку.

- За кого вы меня принимаете? Я его не муштрую, боже упаси. Слова ему не скажу. Сама вожусь по хозяйству, и он делает следом за мной.

- Главное чтоб не механически.

- Да что вы! Ему это в радость. Будто игра. Я норовлю подать ребенку пример, но не тычу его носом. Главное - не заставлять, чтобы все делалось будто само собой.

- Да, вы в это всю душу вкладываете. Вас бы в родительскую консультацию, там бы вам цены не было.

- Не говорите ерунду. Нынче об этом каждый знает.

- Но не каждый так любит своего ребенка, как вы.

- Боже ты мой, ведь это же окупается сторицей. Например, как я слежу за собой.

- "Следите за "собой" - это как понимать?

- Ну, судите сами: я не слоняюсь по дому распустехой. Каждую неделю хожу к парикмахеру. Только встану и тут же навожу на себя марафет.

- А что, он уже на это смотрит?

- Еще как. Недавно я забыла сделать себе маникюр. И знаете, что он сказал? Ты, говорит, еще не в порядке. И это в три с половиной года! С ума сойти!

- Гм. А как вообще насчет общения?

- Душевнейшее. Иначе и не назовешь,

- Другие тоже так считают?

- Другие?

- Ну, скажем, жильцы в доме.

- Не смешите меня. Когда я вожусь с ребенком, я жильцов на пушечный выстрел не подпускаю.

- Я вот вижу у вас игрушечный пароходик... Вы часто его купаете?

- Бывает, что и по два раза в неделю. Уж очень он просится.

- Он так помешан на воде?

- Как начнет визжать, плескаться - не остановишь. Ну, а здесь у нас еще надувные игрушки, кораблики. Вот: хотите посмотреть?

- Обалдеть. Не ванная, а магазин игрушек!

- Это еще что! А вот когда вы заглянете в комнату Куртика! .

- Так где, вы сказали, он сейчас?

- А я разве сказала где?

- А разве нет? Значит, мне показалось...

- Ни за что не догадаетесь, где он.

- С бабушкой в зоопарке.

- Он вместе с другими ребятишками у пожарников. Это я им устроила.

- Что может быть лучше для ребенка.

- Вот и я так говорю. Бегемот - это, конечно, тоже очень хорошо. Но с ним ребенку иметь дела не придется, это уж точно. А вот если завтра здесь начнется пожар, ребенок должен знать, как вызывают пожарную команду. Значит, ему следует знать, как она работает.

- Верно. Но и фантазию у ребенка тоже нужно развивать.

- Конечно. Пройдемте-ка в его комнату. Осторожно, не наступите на мяч. Здесь, в коридоре, я не так уж слежу за порядком; - здесь он может носиться сколько угодно. Не ушибитесь о качалку.

- Славные картинки вы повесили на стены.

- Это из сказок, но только не из жестоких.

- А не высоковато для такого малыша?

- Ну, я обычно беру его на руки, когда он хочет их посмотреть. Так, сюда.

- Да, фрау, я вам скажу... Диснейленд - паршивый закуток по сравнению с вашей детской!

- Мой Девиз такой: если Куртик желает стоять на голове, пусть себе стоит. Захочет Петрушек - будут ему Петрушки.

- На я вижу, он захотел чуть ли не два воза Петрушек да еще и Мишек! А машин... И где вы набрали такую уйму книг с картинками?

- Странные у вас вопросы. Бывают у ребенка потребности или не бывают?

- Да, но ведь нужно и меру знать.

- Послушайте, господин. В чем причина, что человек дает себя угнетать? В том, что никто не научил его требовать. А Куртик требует, будьте покойны.

- Ваша взяла, фрау, вы правы по всем статьям. Только скажите мне, как же он во всем этом разбирается?

- Разбирается что надо. В этой комнате у всех игрушек есть имена. Начнем с того мишки справа: Сдобочка, Кренделек, Носанчик, Шурик-Мурик, Головастик, Цыпленочек, Киска-Миска, Оттокар, Зум-Зум, Бим-Бом.

- Довольно, фрау, довольно, мне это некуда записать.

- А кстати чего вы, собственно, пришли?

- По чисто формальному вопросу: вы пропустили несколько сроков прививок.

- Ну, опоздаем на день, на два - какая разница?

- На день, на два, но не на целый год.

- Не понимаю.

- Мы вам выплачиваем сто десять марок в месяц пособия. Да еще плюс сотню на ребенка. Вы эти деньги, фрау, расходуете что надо: ничего не скажешь.

- Ну, это еще не все. Загляните-ка в эти шкафчики: тут свитерочки, там штанишки, а здесь белье. А эти костюмчики - разве не прелесть? Вот этот, я его только вчера отхватила. Последняя модель, прямо с витрины, и шестьдесят процентов скидки. Жаль только, что через полгода он будет ему маловат.

- Зато про кровать этого не скажешь.

- Это точно; ее я купила навырост, тут уж все в норме.

- И все-таки вам, видно, приходятся подтягивать ноги, верно я говорю?

- Я? С чего это вам вздумалось?

- Я вижу отпечаток головы на подушке. Для Куртика голова больно велика.

- Господи боже, почему бы мне не поваляться рядом с ребенком в постели?

- Потому что ваш ребенок умер с год тому назад, фрау Кунке; через месяц как раз год и исполнится.

- Разнюхали все-таки. Ну, ничего от вас не скроешь.