Толстова АнастасияОт рассвета до веры

Анастасия Толстова

От рассвета до веры

Осеннее солнце (песня) Как мне хочется солнце в руках подержать И обжечься до слез, чтобы стало понятно Мне значение осени этой опять, И проснуться от грез, и вернуться обратно. Я сижу на краю золотой полосы, Розовеет деревня в ладонях заката. И до радости больно от этой красы, Так же в детстве сквозь рай я глядела когда-то. Ничего не тревожит тревожный покой, Так сидела бы вечно, любуясь на сказку, Чтобы листья летели шумящей волной, Чтобы солнце светило, не близя развязку. И не крикнуть: "Постой", и не вспомнить потом Этот свет, угасающий в листьях опавших В час, когда эта осень покажется сном, И когда я опомнюсь, себя потерявши. Но пока золотая кружится листва, И сгорает дотла раскаленное солнце, И шуршит под чужими шагами трава, И надежда двоится в раскрытом оконце. Сентябрь 1995

31 декабря Снова мне ждать придется Тихо, за фортепиано. Тень по стене крадется, Завтра проснусь я рано. Выйду за дверь украдкой, День будет свеж и ясен, Воздух - сухой и сладкий, Новый Январь - прекрасен. Дома - большая елка, Свечи и мандарины, Запах сонных иголок И детства родная картина. Декабрь 1995 ОЖИДАНИЕ x x x Я завтра, может быть украдкой, Покину дом в тиши лесной, Задерну шторы над кроваткой, Покрою окна пеленой. Пойду искать в ночи сомнений В своей ненужности и сне, И через долгое мгновенье, Быть может, ты придешь ко мне. Я так хочу найти тревогу Среди безликости и лжи. Прощай, мой дом, пора в дорогу, Рассвет, мне нитью послужи. В моем пути, наверно, дальнем, В моей любви, скажи, к кому? А свет в окне - лучом прощальным, Приветом вечным через тьму. Февраль 1996 x x x Темная ночь под стеклом, Ели и шелест дождя. Взгляд под привычным углом, Время молчит, уходя. Чуткая тень на стене Дрогнет дыханьем моим, Может пригрезился мне Шепот, уплывший как дым? Тает на крышах зима, Соль на дорогах земли. И бесконечная тьма, И силуэты вдали. 25 марта 1996 x x x Краткий вздох, глаза закрыты, Мой ребенок спит во мгле. Он рожден, чтоб быть убитым, Он родился на игле. Он красив, как ангел смерти, Он безгрешен, как Христос. Он лежит на синей тверди, На подушке из мимоз. Тихий вздох, глаза закрыты, Мой ребенок снова спит. И бессилен бес из свиты, Он теплом от слез укрыт. Сберегу его для встречи И прощания с тобой, Обниму его за плечи Спи спокойно, ангел мой. 30 марта 1996 x x x Сегодня днем я дом закрыла И по тропинке вдаль ушла. Кого-то, может, не простила, Последний луч не подарила, С собою вместе не взяла. В закате ветви красят ели, Дорожка теплая в пыли, Мы попрощаться не посмели, Быть может, встретимся в апреле... А не расстаться не смогли. Иду за край земли и слова, Чтоб все потери позабыть, Я взять тебя с собой готова, Но только в образе простого Луча заката, и любить... Весна 1996

Любовь Мы сидели в косом полумраке, Наши мысли клубились в дыму. Шелестенье горящей бумаги Или твой полувздох? Не пойму. От полуночи ветер сметает Наше счастье в последнюю ночь. Эта ночь навсегда улетает В неизбежность. Сомнения прочь. Я тебя поцелую смущенно И слечу со ступенек в туман, И твой лоб, мною перекрещенный, И твой голос - мой вечный обман. Так давно это было, так странно. И не верится, было ль вообще, Эти сотни секунд без обмана Расставанья в дождливом плаще. 10 апреля 1996 x x x Целый день идет дождь. В доме так тихо теперь. Веток заплаканных дрожь, Темное зеркало, дверь... Это апрель. Крики совы и луна, Темный сугроб за окном. Снова вперед и одна, Снова в ночи и без сна. Это весна. Апрель 1996

Постой (песня) Слова не вернешь назад, Лета не запомнишь свет, Не увидишь первый взгляд Через много дней и лет. Но не стоит вспоминать И рыдать над прошлым вновь, Сколько лет еще бежать И кричать "Постой любовь!" Что зарыть и что забыть, Что узнать и что простить, Что найти, что потерять, Думать, помнить и гадать. Травы, горы, дол и лес, Птицы, звезды и вода. Много неизвестных мест Будет на земле всегда. Август 1996

Ожидание (песня) А электрички все уходят и уходят, И дождь стучит в который раз ко мне в окно. Как хорошо, что ничего не происходит, Ведь не ценили мы все то, что нам дано. Но можно тихо приоткрыть забвенья дверцу И заглянуть туда, где свет и тень - одно, Где замер крик тобой разбуженного сердца, И где возможно не поверить в силу слов. Под тихий шелест растворилось в небе лето, Прозрачный воздух пахнет осенью опять. И от моей любви, как прежде, нет ответа, Нам не встречаться, не прощаться, не прощать... Но тихо струны запоют, и где-то рядом Над краем леса засияет вдруг звезда Под чьим-то пристальным, тревожно-светлым взглядом, Не повторяющимся больше никогда. Скажи мне, сколько нам осталось в мире этом Глядеть на звезды, чуть прикрыв глаза рукой, Как было трудно расставаться с нашим летом, К нам снова в души входит облачный покой. Но дождь не может вечно плакать, вьюга - злиться, И зазвенит опять капель над головой. И никогда уж эта боль не повторится, И не страшны снега и грозы нам с тобой. 8 сентября 1996 x x x Зачем я песней обернулась, Зачем взлетела в небеса? И почему я не вернулась В печально-милые леса? Затем, чтоб все узнать, услышав, Чтоб удивиться, не поняв, О чем молчишь ты, чем ты дышишь Без снов, деревьев, солнца, трав. Понять, что каждый миром правит, Пока любовь в душе живет. И кто же мне письмо отправит, И кто любовь мою сорвет? Сентябрь 1996

Мечта (песня) Нарисую домик, крышу, окна, кресло, Свечку, печку, столик, приходи, но если Будешь снова тенью, я тебя заставлю Сказку рассказать. Улыбнись мой милый, расскажи мне сказку Про лесные силы, про смешную маску, Про вчера и завтра и про вечер черный, А потом уйди. Если будет скучно, я надену крылья Много мне не нужно, понесусь над пылью В чащу, в рощу, в земли, там, где совы дремлют И ручей звенит. Пиром мир заменим, выгоним все тени, Лето будет вечным, как любовь и речка, А когда стемнеет, сны на мир навеет Та, что вечно спит. 10 октября 1996

Детство Тихо, пусто здесь и странно, В темной комнате одна. Мышь скребется под диваном. Месяц виден из окна. А под ним бежит дорога Из оврага в никуда. Кто там вьется у порога Кошка, бес или вода? Луч скользит косой по стенам Бледно-белый, ледяной. Ветер стих, пахнуло сеном, Страшно, весело одной... Ожиданье, напряженье, Где-то скрипнет дверь - и ... страх. В доме бродят привиденья, Дремлет ведьма на часах. Я - принцесса в этой сказке, Гномы, эльфы всюду тут. Волк с короной, дама в маске Клад волшебный стерегут. Скоро принц придет, тот самый, Будет он навеки мой. Дверь входная... Папа с мамой Так не вовремя домой. Из гостей пришли, смеются "Страшно было?" - "Вовсе нет!" В лес видения несутся... "Что ж ты не включила свет?" Октябрь 1996 Возвращение На вокзале грязном Он ждал рассвета И корил напрасно Поезда за это. Он хотел вернуться В бесконечность леса И хотел проснуться В запыленном кресле. Поезда стучали, уносясь из плена, Небеса качали старый месяц бледный, Зажигая нервно сигарету снова, Он мечтал, наверно, оказаться словом. Миновав в смятеньи бугорок знакомый, Он дрожащей тенью потянулся к дому, А на месте юности - кресты вагонки, И с портретом памяти кусок картонки... Он упал... И стихли небеса больные. Тосковали где-то голоса хмельные, И неясно было, сколько лет летал он В пустоте бескрылой над водою талой. Октябрь 1996 x x x Прелесть недосказанного слова Замерла в разбуженном лесу, День задернул шторы туч лиловых, В чем же я надежду донесу. Шепот мокрых веток заглушает Хруст потухших веток и шаги. Ветер все случайное смешает, Только взгляд прощальный береги. Октябрь 1996

Летний вкус За окном мороз крепчает, Свечка плачет и трещит. На столе варенье к чаю От унынья сладкий щит. Вновь малиновым вареньем Заедаю я печаль, И опять скрипят ступени, И себя до боли жаль. А во рту малина тает Льдинкой вкуса теплых грез. Лето вновь в душе играет, За окном молчит мороз. Декабрь 1996

Колыбельная Моему брату Все дети спят давным-давно, И занавешено окно. Снежинки тихо в танце Кружатся смеясь. Малыш, глаза скорей закрой, Мой крошка-рыцарь, мой герой, Танцуют сны в тиши ночной, Растаять не боясь. По тонкой ниточке, по сну Бежишь ты снова на луну, И через тучи мчит тебя Волшебный конь. Там много колдунов и фей, Там много призрачных людей, Там звезды падают В открытую ладонь. Да, в мире сказок ночь храня, Лишь детство помнит там меня, И нет мне места больше, Тропки в дом пустой. Так спи, братишка, под звездой, Мой крошка-рыцарь, мой герой, Пока еще твой сон с тобой, Любимый мой. Декабрь 1996 x x x Смотри, на небе облака, За ними тень, за ними вечер, Пусть жизнь не слишком велика, Но безначальна как река И, как окружность, бесконечна. Лети туда, где свет и тьма Играют роли дня и ночи, Тоски печальная тюрьма, Что я построила сама, Держать не в силах душу, Впрочем, Ты верно будешь не одна, Там много странников по свету, Там одичалая луна, И нет у океанов дна, И нет зимы, и нету лета. Прости меня. Прощу и я Тебе измену в час прощанья. Мечты далекие края Уж скоро примут вновь тебя. Лети, без зла и обещанья. Декабрь 1996 x x x Тяжелою рукой скользя по нотам, По черно-белой глади, я пою О белой заколдованной природе, О тишине в заснеженном краю, О тонких кружевах морозных окон, Играющих на солнце как алмаз, О том, как Ваш короткий темный локон Взлетая отражал сиянье глаз. Декабрь 1996

Ноябрь А снега по-прежнему нет, Земля воспаленно хрустит под ногами, Сереет сквозь ели просвет, И воздух колючий и пахнет стогами, Поставленными уж давно. Замерзшие птицы кружатся над полем, Темнеет, синеет окно, На улице жутко, а в доме неволя. Деревья поют на ветру Забытую в детстве осеннюю песню. Быть может, я завтра умру, От суши холодной застыну на месте. Быть может... А может не быть Ни снега, ни снов в этом мраке хрустальном, Но можно его полюбить, А можно разбить, как бокальчик прощальный. 11 декабря 1996 ЗА ЧЕРТОЙ x x x Опять я недовольна Отражением капризным И губы я невольно прикушу, Моих желаний нежных Кристаллическую призму Я в чай твой незаметно положу. За окнами заката Бесконечные разводы Тебя совсем не трогают теперь, И эта надоевшая, Холодная свобода Давно не закрывает всех потерь. Не надо мне кошмара Бесконечного прощанья И будущего призрачных светил, Твоих холодных глаз и беспощадных обещаний. Мне нужно лишь, чтоб ты меня любил. 13 января 1997

Печаль Королева белых снов заснула, Не сказав ни слова, взгляд вернула И, упав с небес, разбилась как стекло. Я осколки долго собирала, Показалось мне не так уж мало, Но все грязною водою утекло. По ночам тоскует синий ветер. Он когда-то королеву встретил И живет ее дыханье в нем пока. Я найду его под елью тесной, Наши души вмиг сольются вместе, Потекут вперед как бурная река. 15 января 1997

Поверь... Для каждой встречи будет время, Для каждой песни - ветерок. Я верю в это, я не с теми, Кто ничего хотеть не мог. Для каждых глаз - своя картина, Для каждой сущности - душа, Для каждых ног - своя трясина, Ведь время терпит, не спеша. 15 января 1997

Ночной кошмар Что-то стонет за окнами черными, Кто-то плачет за дверью в ночи. На подушке мой мир перевернутый, Как собака, тоскливо молчит. И не хочется, и не можется В одиночестве белом тонуть. Но не верится и не сложится То, что выход найду где-нибудь. 15 января 1997 x x x Все это мне не по годам, Не по молитве, не по богу. Тебе воды я не подам И не перекрещу в дорогу. Тебе не расскажу я сна, Ты слов понятных не услышишь И не увидишь, как одна Томлюсь я под постылой крышей. Я зеркала не разобью, Не полетят осколки в душу. Но за тебя я солнце пью И перед ангелом не струшу. Но ты не понял до сих пор, Что я люблю тебя, мой странник. Закончим наш ненужный спор, Ведь ты, как я, в душе - изгнанник. 15 января 1997

Перед крещением Я гадала на свечке И холодную воду Проливала на платья Белоснежную гладь. Я ждала на крылечке, Полюбив непогоду, Ты смеялся, спешащий Лошадей запрягать. И не слушал костра Непослушную песню, Я сердилась и дула На огонь за тебя. А за окнами снег... И не были мы вместе. Я тебя обманула Без лжи, не любя. Январь 1997 x x x Я надену белое платье И под вечер молиться не буду. Закружу тебя в темных объятьях И забудешь ты все пересуды. Отразятся в зеркальной аллее Сотни свечек и глаз бесконечность. Пусть коснуться тебя я не смею, Но зато заколдую навечно. Я надену белое платье, Растворюсь в неизвестности ночи. Уходи. За надежду не платят. Ты найдешь меня, если захочешь... Январь 1997 x x x О чем мне в завтра написать? Чтобы спокойно спать, без страха, Чтоб не пришлось себя спасать От не задуманного краха. О том, что я теперь люблю Всех, кто остался и не скрылся? О том, что бога я молю, Чтоб он не отнял их? Разбился Твой голос об стену души Моей завистливой и строгой. Дрожу, хоть и никто не трогал На этот раз меня. Спешил. К кому-то кто-то вновь бездумно И я сердилась на себя, Что пламень трепетный губя, Я становлюсь опять разумной. Зачем я окна хороню? Зачем я двери закрываю? И душу впрок свою пленю? И бесконечно прозреваю. И почему так трудно плыть В любви далекой и зовущей? Ведь невозможно заменить Ее реальностью бегущей. Январь 1997 x x x Снежное поле такое бесстрастное С тенью холодною облака красного. Снегу не ведом ни страх, ни страдания, Ни заблуждения, ни ожидание, Чуждо ему трепетанье тревожное, Снег упивается гордостью ложною За одиночество, бело-заснувшее, И не дающее, и не вернувшее. Февраль 1997

Мои струны Струна, натянутая между строк, Звенит, задетая небрежно, Лишь кто-то ступит на порог, Она поет опять, как прежде. Неловких пальцев не страшась, Скользит по звукам переливом И вновь, звучания лишась, Дрожит и ждет нетерпеливо. Но шли секунды и года И время поистерло струны. Кружился снег, текла вода И свет разменивался лунный. Подул холодный ветерок, Прогнул верхушки синих елей, Замел тропинку белых строк Пушистой кисточкой метели. И звук раздался в тишине Внезапно, резко и печально. Оборвалась струна во мне, Пославши ми-бемоль прощальный. Пусть кто-то песен ждет теперьИграть мне не на чем и больно. Забита запертая дверь, Но верить хочется невольно, Что струны голос обретут, Вновь возрожденные надеждой, И кто-то повстречает тут Свою любовь, слепую прежде. 25 февраля 1997 ЧУТЬ-ЧУТЬ ВЕСНЫ x x x Я сегодня, забытая всеми, По полям проброжу дотемна Там, где ветер гуляет весенний, Где молчит над оврагом луна. Меня некому ждать у калитки И под локоть вести через мост, Шоколада разламывать плитки И одаривать тысячей звезд. Я вольна над собой и счастливой Я кажусь себе в этом краю. Отчего ж так светло и тоскливо Я веселую песню пою? Март 1997

Coda Свечка догорает сонная, Падает в лесах листва, Месяц льет глазурь лимонную На прощальные слова "Верю я, мы снова встретимся"Кто, когда, зачем и где? Там, где Малая Медведица Отражается в воде. Ветер кружит листья красные, Облетевшие вчера, Ночь теперь такая ясная, Только дождик шел с утра. И спешат, прощаясь, в стороны Те, кто мог остаться здесь, Те, кто не боится города, Нехотя покинув лес. И закатный луч таинственно Замирает в волосах, День ушедший, день единственный Ночь сменяет в небесах. И уже застыв заранее Я скажу ему: "Пока". Прозвенит мое прощание И пойдут минут века. Но надежду ожидания Подарю душой судьбе, Не "Прощай", а "До свидания" Я, смеясь, шепну тебе. День начала новой повести Догорит в твоих глазах, С птицей я пришлю все новости О затерянных в лесах. Март 1997 x x x Мне больно и нечем дышать, И маску сдирать не по силам, Мне некуда дальше бежать И страшно съезжать по перилам. Опять я тону, не спеша, В своих нарисованных мыслях, И нету в руках малыша Надежды на тихую пристань. А что мне так хочется знать? И что я хочу не заметить? Так просто желанье понять, Так просто хоть взглядом ответить. Но кто я, о чем я молчу? Чей образ леплю я из снега? Я просто проснуться хочу Без слез, без тоски и побега. Мне нужен стакан для вина; Адам - для бескрайнего мира, Что я сотворила одна; Рассвет, лист бумаги и лира. Март 1997

Эвридика Уведи меня из леса, Уведи от злых желаний, Закажи мне в церкви мессу В этот час прощально-ранний, Зачеркни конца начало, Обещай не обернуться, Чтобы я не закричала, Чтоб обратно не вернуться. Я проснулась, ты проснулся... Скоро мы достигнем цели. Ах, зачем ты обернулся... Птицы песни не допели. Март 1997 x x x Одиночество, ваше высочество, Пожалейте меня, безответную, Зачеркните любовью пророчество, Улетевшее в дымку рассветную. Не домучавшись до безумия, Я горю в этой пропасти огненной, Где уставшие от раздумия В эту тьму беспросветную согнаны. А хотели мы позволения Ждать и верить в свое избавление От порочности поколения, От ослепшей судьбы повеления. Март 1997 x x x Заснула вечность над вопросом, Над глупым словом... Почему? Повисло слово над откосом, Кому сказать его? Кому? Разоблачить себя не вправе, Забыться, Боже, не могу. Я не умру на переправе, Я долечу, я добегу. Как ненавижу я, и тихо Не дохожу, не дохожу. Я разберу неразбериху, Я завтра розу посажу. Март 1997 x x x Я запомнила безликость Этих страшных странных комнат. Это глупость или дикость Ждать, надеяться и помнить? А любовь запахла серой, Не зажженная напрасно. Одели меня ты верой Успокоенно-прекрасной. Окрести меня навечно Перед сонною природой, Перед жизнью бесконечной Отопри свои ворота. Разлюби меня, живую, Отпусти бродить по свету И накидку дождевую Подари на память лету. Я хотела спеть, но что-то Не поется мне под вечер, Не цветут под елью ноты, И не стонет в поле ветер. Тишь, покой по лесу ходят, Растворив в закате дрему, Но тропинки не находят К заколдованному дому. Март 1997 x x x В эту весну, безысходно-чужую, Я безнадежно, увы, влюблена. По уносящим дорогам брожу я, Что-то искать меня тянет она. Вновь отшатнется случайный прохожий, Из любопытства в глаза мне взглянув, Вновь разуваюсь я в пыльной прихожей, К стенке в обоях знакомых прильнув. И не до слов мне, жаждущей тихо Полуулыбки, любви и плеча, В час, когда пахнет закат облепихой, И догорает над миром свеча. Март 1997

На Пасху Мне сегодня легко и свободно От холодного, свежего ветра. И кому это снова угодно, Пусть измерит кошмар метр за метром. Мне сегодня не хочется плакать Даже в час расставанья с закатом, Потому что исчезла вся слякоть На пригорке лукаво-покатом. Я сегодня смеюсь бесконечно И пою вместе с птицами в роще. Отчего я так странно беспечна? Оттого ль, что весною так проще? Весна 1997 Июльский закат Как бесконечен этот сказочный закат, Зажженный чьим-то повелением случайным, Ложатся блики, как лучи, на кровли хат, И твои кудри отливают златом чайным. Березы в розовом дыму поют канон, Примолкли птицы, очарованные светом, И словно дня, за небом дремлющего, сон, Закат безмолвно расстилается над летом. Апрель 1997 x x x Где мы с тобой встречались, странная? Где мы с тобой встречались, дикая? Где с неба сыплют звезды манною, Где я гуляла с Эвридикою. Где мальчик, Лис и Роза алая Молчат о сказочном безгрешии, Где ты останешься, усталая, Где лишь блаженные да пешие. 25 апреля 1997 x x x Любовь, какая странная Судьба, игра, мечта? Под мыслями туманными Такая незаметная, Немая, безответная Настанет ли пора? Не спрашивай имеющий О чем тоскую я. О долгом ожидании, О парусе алеющем, О первом несвидании, В душе весну тая. Размытыми разводами Расписано окно, За всеми непогодами И в прошлое уходами, За грозами и водами Вернется все равно. 28 апреля 1997

Неоконченная В каком краю я очутилась? В краю волшебных перемен, Я здесь рождаться научилась И умирать, и рушить плен. И находить надежду в листьях, Посеребренных сединой, Любить рябины горькой кисти И быть свободной и одной. Кого-то ждем мы и не плачем, А, не дождавшись, не зовем И отдаемся без отдачи, И все за это отдаем. За то, чтоб видеть край рассвета, За то, чтоб ветер не утих, Чтоб песня не была допета, Чтоб не кончался этот стих. Сегодня ветер мне поможет Достичь, дождаться, долететь, Сегодня все, что быть не может, Имеет шанс и право петь. Закончив все, что начинала, Я отдаю вам это все. Простите, это очень мало Остатки ветер принесет. 4 мая 1997 x x x Как мне нравится ждать у окна, Просто ждать неизвестного друга, Когда полная грусти луна Освещает поля полукругом. Когда чаща все манит меня В свой чертог, заколдованный летом, И на мшистой поверхности пня Загораются звездочки света. Как мне нравится ждать у окна, Просто ждать, без надежды, без боли, И не важно, что я не одна В этой сонной, волшебной неволе. Май 1997 x x x Опять любовь в тоске огнем спалила душу, Жестокая весна, беспечное дитя, Мой замок на песке одной волной разрушив, Потешится она, играя и шутя. И в бегстве от измен непризнанности женской Теряю я мечты. Спокойствие и сны. Где разминулись мы, непобежденный Ленский? Не оторвешь ли ты мне ветку от весны? 8 мая 1997 x x x Я, как прежде, во сне ощущаю Запах ночи в подушке траве, Я какую-то песню прощаю За венок на своей голове. И холодные волосы ветра На губах моих сонно шумят, До утра мне осталось полметра От забытого запаха мят. Сны - как солнце, зовущее в бездну, За багровым пожаром небес Разлетелся закат безвозмездно Золотою росою за лес. Эту сказку мне ель нашептала, Эту песню мне ветер напел, Эта ночь надо мною летала, Этот день позабыться успел. На моей запыленной ладони Успокоился мир и затих И уносят игривые кони В облака незаконченный стих. Он из грив их прольется слезами На горячие руки - поля И, сверкая морями - глазами, Запоет эту песню земля. 22 мая 1997

*** Моя страна желанная, Тобой страна рожденная, Надеждами не славится, Желаньем не живет, И прелесть первозданная С мостами разведенными, Что от огня не плавится, Мне душу в клочья рвет. И кажется мне, кажется, Что я с Землей единственной Плыву в необъяснимую, Загадочную даль, И некому отважиться В моей дали таинственной Развеять наболевшую И светлую печаль. О, почему мне пишется О том, во что не верила, О том, что словом мерила Надежды светлый луч? Быть может, это лес поет И мне все только слышится? Где небеса колышутся Над тенью синих туч? 24 мая 1997 x x x Забудь меня, я не хочу ответа, Мне хватит неба, солнца и земли, И треска свеч, и призрачного света, И синих гор, растаявших вдали. Оставь себе последних песен запах, Мне их не надо - я еще спою. Лишь звон дождя в еловых теплых лапах Не остановит музыку мою. Ты мне не в радость, я тебе не в горе, Ты мне по жизни близок и далек. Мне светят сны и по колено море, Хоть ты меня рассветами увлек. 28 мая 1997

В монастыре Сколько раз я себе говорила: "Не нужна мне земная любовь", И о холоде бога молила, И клялась в целомудрии вновь. Запирала я окна, заслышав Шум весенних волшебных ветров, Стук дождя по разбуженной крыше, Треск и шепот далеких костров. Не пускала я из дому зиму, Что рвалась за метелями вслед, С журавлями, летящими мимо, Не вела я коротких бесед. Но любовь отворила все двери, Дом наполнила запахом роз, Унесла в никуда все потери, Тьму моих опечаленных грез. 18 июня 1997 МОЕ ЛЕТО x x x Порой мне хочется проснуться Покоем бережным больной, И не бежать, не оглянуться, Не прикрываться пеленой, Спокойно спать, решать без страха, Забыть прощальный хруст стекла, Не ощущать два синих взмаха Души пушистого крыла. Не помнить, что такое грезы, И не любить, и не лететь, И в поле встать струной - березой, И напевать, и шелестеть... 7 июля 1997

Июнь Лето льется из кувшина В землю теплым молоком, Птицы с облачной вершины Небо чертят как мелком, На дороге задремала Лень в пушистых башмачках, Белка веточку сломала, Тень повисла на сучках. Предиюльский вечер тихо Приголубил все и всех, Разобрал неразбериху, Мой июньский громкий смех. День уплыл за облаками В гавань сонную небес, И закрыл лицо руками Задремавший в дымке лес. 7 июля 1997

Рассвет Ты зажги мне звезды на прощание В предрассветном полупьяном сне, Я дала рассвету обещание Раствориться в облачном вине. Я простила все душе растерянной, Я закрыла памяти глаза, И моей любовью неизмеренной Засветилась в речке бирюза. Я люблю и этим все досказано, Я лечу к пылающей сети, Это солнце счастьем жизни названо, О, свети мне вечно ты, свети. А рассвет младенцем спящим тянется К глубине рожденья бытия, Мой дрожащий голос не обманется, Устремившись в лунные края. До свиданья, милый, может свидимся За чертой, когда-нибудь потом, Где на мир мы снова не обидимся И не спрячем душу за крестом. Я люблю - и миг застынет вечностью, Предрассветный, перекрестный миг, Ночь ушла за темной бесконечностью, Зазвенел над небом птичий крик. 10 июля 1997

*** Я прошу позволенья любить У своей беспристрастной дороги, Я хочу все колени разбить О надежды крутые пороги. Мне бы только коснуться звезды И растаять в вечерней разлуке, Я не трону, не выпью воды, Что протянут мне милые руки. Я прошу позволенья отдать За один только взгляд все, что помню, Я мечтою хочу обладать В тишине своих сумрачных комнат. 11 июля 1997 x x x Когда мне бывает печально, Я в лес ухожу равнодушный, Где все рождено изначально, Где голос звончей и воздушней. Где можно не чувствовать боли И просто остаться собою, И не выбирать из неволи Ту часть, что дается без боя. Я память свою разбираю И мыслями в небо кидаюсь, Я снова чужой умираю И снова собою рождаюсь. И запах лесистого лета Меня окружает и манит, Я здесь дожидаюсь ответа, Который надеждою станет. 14 июля 1997 x x x Я вчера с собой смерть привела Для пушистых смеющихся роз, Моя мама куда-то ушла, А из зеркала смотрит мороз. Как мне страшно, как больно одной Запирать бесконечную даль И завешивать бледной луной Рамы неба да песню-печаль. О, куда мне деваться, куда Со своим нераскрытым грехом? А вокруг все туман да вода И три чайки на дубе сухом. О, как странно себя презирать И терзаться душой за других, И по капле с дождем умирать За предательство всех дорогих. 14 июля 1997 x x x О, что мне этот свет обманчиво-тревожный, Когда я помню и забыться не хочу? Когда я рву лучи луны неосторожно И верю в завтра, и тушу свою свечу. О, что мне, боже, этих песен недомолвки, Без страха сотни раз сказать могу сама, Ведь одуванчиков пушистые головки Мне заслоняют все дороги и дома. Да что мне все это? - ты рядом, мой немилый, И все мешается, и голос мой дрожит, И наши руки не коснутся белых лилий, И нам прощанья и прощенья не прожить. Разоблаченная природа - наша вера Не заменяет мне неверие мое, Нам не нужна ни полутьма, ни полумера, Нам нужен вечер, что дождя напевы льет. 1 августа 1997 x x x Мне приснилось нынче море, Море, темное от неба, От заветренных историй, От несъеденного хлеба. Я смотрю в глаза земные, В глубь волны и мыслей пены, От непризнанной вины я Не согласна на размены. Ты меня будил тревожно, Не заметив, что мне снится, Но от копоти дорожной Слиплись сонные ресницы. Я осталась на обрыве, Навсегда забыв о яви, Только в светлом перерыве Ты надежду мне оставил. Мне приснилось нынче море, Одинокое и злое, А в руках - не то, что горе, Просто горькое алоэ. Ты меня уже не встретишь В миражей седой пустыне, Но, пока ты все заметишь, Море бурное остынет. 3 августа 1997 x x x Мой ангел, мной брошенный где-то, Мой сон, позабытый вчера, Давно я нема и раздета, Останься со мной до утра. О, встань между мною и светом, Играя на струнах луны, Не рви мою душу советом Развеять тяжелые сны. Прости, что забыла беседы, Молчащие с помощью глаз, Я знаю, души-непоседы Словам ты дивился не раз. Я век бы тебя не любила, Когда бы ты был не собой, Я б садик у дома разбила Под цвет этих слов - голубой. Но ты, к сожалению, вечно Маячишь в тумане моем И мы, веселясь бессердечно, Церковные гимны поем. И ты, беспредельно любимый, Храни меня, милый не мой, Немой и непоколебимый, Меня предоставь мне самой. 8 августа 1997 x x x Молчи, не будем говорить, я верю, верю, Что ожиданье быть не может вечной ролью. Я, верно, даже доживу до новой эры. Ты будешь ветром светлым, я - твоей Ассолью. Скажи, откуда ты столь искренне прекрасный? Я столько жду, что уж надежда - просто слово. Как голос мой, ничьим рассветам неподвластный, Вдруг зазвенел и отрешился от былого? Ты заколдованный, пропетый, исключенный. О почему же ты, лишь ты мне светом станешь? А мир мой падает, закатом увлеченный, И ты, мой голос, запинаться перестанешь. Август 1997

Дождь (песня) Здесь вчера было тихо и душно, Словно замерло все отчего-то. И закат, беспристрастно воздушный, Не раскрасил бесцветные ноты. Но под полночи серым пологом Зазвенели вдруг сонные слезы, И под бледно-невидным предлогом Ночь скользнула во влажные грезы. Летний дождь в полуутренней краске Растворил сладость осени скорой, И снимали все мокрые маски, Позабыв и тревоги и ссоры. И мешались потоки с росою, Раскудрявив поникшие травы, А туман голубой полосою Просочился в глубины дубравы. Тихо капли бегут по ладоням, По раскрашенным лицам и душам. Рвутся мысли как быстрые кони И боятся мой дождь не дослушать. И смывается все постепенно, Тень начала и сон окончанья. И сменяется попеременно Звон напева и шелест молчанья. Август 1997 x x x В небесах рисует ветер Сотни локонов белесых, Разметав в осеннем свете Перламутровые слезы. И притягивают дали Неразгаданностью воли, Словно мне не передали Каплю свеже-рыжей боли. Отчеркнув былого грезы, Я забыла все на время, И роняют сны березы На неподнятое бремя. Пролистав любви страницы, Я сожгла тома и ноты. Что сегодня мне приснится? Три страницы из блокнота... Догорала степь недолго, Дым сливался с облаками, И слепые кривотолки Тихо спорили с волками. Шелестящими шагами В дым желанья уходили, Все рекой да берегами Мысли взгляд опередили. На закате я растаю В невозможности остаться, Догоняя птичьи стаи, В светло-сером мокром танце. Я раздам свои желанья, Всем друзьям по стройной ноте, Напишу тебе посланье На последнем повороте. Но листва не отзовется На шаги хрустящим звоном, Но рассвет не разорвется На страницах полутоном. И никто не постучится, И никто меня не спросит, В дом пустой мой просочится Нераскрашенная осень. Октябрь 1997 x x x Все растерялись в немом отдалении, Перекликаясь сквозь ветер и свет. Кто-то остался стоять в исступлении До наступления радужных лет. Все разлетелись, надеждою полные, Что не порвется последняя нить, И засверкают приветы как молнии, Не позволяя любовь хоронить. Осень 1997

Расставанье в сентябре Прощай, мой друг, мы были так близки, Что все мы пережили в равной доле. Уж давит тихо осень на виски И просится дыхание на волю. Я так воскресных страхов не люблю, О, слава богу, нынче Понедельник. На камне я орехи расколю, Когда ты завернешь за синий ельник. Подумаю об этом я потом, Когда уже ты будешь за чертою, Когда закружит радужной четою Белесый ветер с вьюгой над мостом. Осень 1997 ЗОВУЩИЕ ВЕТЕР

Все Так неожиданно прозрачна переправа На этот берег, одиночеству сродни, И забытья души щемящая отрава Холодной тенью красит облачные дни. Я примирилась с неизбежностью прощаний, Но иногда все замирает и дрожит, И, унося листы пропетых завещаний, Змеей холодный ветер по полю бежит. Я приезжаю посмотреть украдкой в окна, Я прилетаю пролистать всю тишину И ничего, что под слезами я промокну, Я не покину эту странную страну. Октябрь 1997

К Абрамцеву Меня уносит ветер призрачно-безликий От светлых мест в переплетенные туманы. О, край желанный, неоправданный и дикий, Я не сменю твоей отравы на обманы. Я не тревожусь расставаньем и разлукой, Я тихо верю в бесконечность возвращенья. Им не опутать небеса тоской и скукой, Им не отнять надежд моих на луч прощенья. Я отыщу знакомый ветер в серых буднях, Мы долетим до перекрестка дней и судеб. Там очутившись до усталого полудня, Мы до рассвета белоснежного пробудем. 1 ноября 1997 x x x Уносясь в седое небо От зимы, пришедшей следом, Я взяла тепла и хлеба И укрыла землю пледом. День прощанья грустно-светлый, Зачарованно-застывший, Он меня в пути заметил, Он, навеки все забывший. Что же, может уходящим По одной идти дороге? По раздумьям, бороздящим Перекрестки и дороги. 7 ноября 1997 x x x У отрешенного пространства на дороге Я оказалась словно в дымке без огня, Еще не минули назначенные сроки От перечеркнутого памятного дня. Я возвращаюсь, каждым утром замечая, Что все туманнее оттенки между строк, Что не смеются небеса, луну качая, Что все прозрачней мой заплаканный мирок. И все надежды, пусть на время, но за краем Я по привычке все ищу в окне просвет, И каждый вечер солнце снова умирает, И вновь рождается разбуженный рассвет. Не разминуться бы на этом перекрестке Всем, ожидающим рассветного луча, Не разменять бы снов и памяти на блестки, Не измениться бы навечно сгоряча. 16 ноября 1997

Предчувствие весны Как белую, заброшенную тишь Хрустящим шагом ноты открывали, Так может ты случайно долетишь В края, где не тебя отрадой звали. И ветром распахнув мою мечту В седые небеса над перекрестком, Ты песню мне напишешь. Я прочту Мотив ее сквозь радужные блестки. Дворец мой потечет ручьями с гор, И солнце заиграет в чаще слева, Но где же мой сверкающий убор О, белая снежинка - Королева? Прости, я не смогла сложить строки Из остро-перламутрового слова, Ведь в роще, за оврагом у реки Проснулся день оранжево-лиловый. Он рос, освобождая путь в снегах Сестре своей - пушистой медунице, И вскоре на умытых берегах Нашлись мои пропавшие страницы. Спешу туда. Прощай, царица вьюг, Морозов белоснежная подруга. Дороже мне мой лес да синий луг Прозрачно-неоконченного круга. 18 ноября 1997

Прощание с осенью За какую-то ночь все сменилось беззвучно, Забелила метель посеревший мирок. Мне не весело, мне не печально, не скучно, Все проходит и вновь возвращается в срок. Заискрились глаза задремавшего дома, Отражая небес бело-синюю даль, Их промыло дождем и осенняя дрема Их протерла, рукой отгоняя печаль. Возвращаясь сюда по знакомой дороге, Я забыла все то, чем жила в суете. Я замру на своем долгожданном пороге, Узнавая себя у дверей в темноте. Ноябрь 1997

Сентябрь - Декабрь 97 г. Мелькают календарные листы. Сменяются цвета и очертанья. Из окон полустертой темноты В глаза глядит мне время-испытанье. Внезапно оглядевши все вокруг, Я вижу поседевшие заборы, Застывшие черты берез-подруг, Запутанных в хрустящие уборы. Мне грустно, одиноко и светло, И холодно, как не бывало прежде, И время по щекам моим текло Слезами растопляющей надежды. 1 декабря 1997 * На конкурс ТЕНЕТА-РИНЕТ 2000 *

Анастасия Толстова

Избранные стихотворения из книги

"От рассвета до веры"

Стихи из дневника

--------------------------------------------------------------------------- ? Copyright Анастасия Толстова From: [email protected] Полный вариант книги с иллюстрациями находится на сайте chat.ru/~atolstova Предлагается на конкурс ТЕНЕТА-РИНЕТ 2000

---------------------------------------------------------------------------ЗОВУЩИЕ ВЕТЕР x x x Среди белых зимних дней Вдруг пронесся ветер синий, День был ниже и длинней, И исчез с березы иней. Ветер тучи разметал, Расчертил весной тревожной. Над лесами пролетал, Разбудив неосторожно Все вокруг на много лет И унесся в даль немую. Он принес мне мой ответ. Как его теперь пойму я? Декабрь 1997 x x x В предрассветном рисунке теней Я сквозь сон очутилась нежданно. Не становятся ночи длинней, Просто память светло-первозданна. Просто что-то тревожит меня, То, что мне уж поутру не вспомнить, То, что сгинет в бездумности дня, В теплой ауре праздничных комнат. Но еще не проснулся рассвет, И открыты бездонные двери, И, хотя мне не нужен ответ, Я себя подсознанью доверю. 28 декабря 1997 x x x Свой ключ я в уютном забвеньи Не бросила в море седое, Но тихо мое вдохновенье Уходит песчаной грядою. Но серая тень перепева Уже не спасет, не укроет. Под елью печальная Дева Надежду на память зароет. Храни же тот ключ, мой избранник, От двери моих откровений, Однажды явившись как странник, Ты выпустишь стаи мгновений. И я, догорая на свечке Безмолвно-огромного счастья, Увижу тебя на крылечке В бушующем вихре ненастья. Какая же нить нас связала? Ответь мне, загадочно-милый, Я все о себе рассказала И птицу из рук накормила. Я слышу тебя, отдаленный За стройной чертою былого, В тоску безнадежно влюбленный, Мое понимающий слово. И вечной волной разговора Охвачены взгляды и струны. Я верю, что встречу уж скоро Твой образ расплывчато-лунный. Мой тихо любимый, мой дальний, Оставь все полуночной грезой. И небо - желанною спальней, И песню - шумящей березой. Несказанных слов лихорадку Холодным туманом над полем, И то, что так бережно-сладко Не вырви из призрачной воли. Декабрь 1997 x x x Распрощавшись с краем ветра, Я ищу во мгле дорогу, Я в душе считаю метры От усталого порога. Я закрою память-душу Неизвестностью от боли, Я иду туда, где суше И не слышно песен воли. За окном растают дали Под дождем прощально-серым, Небеса его мне дали Подкрепить святую веру В голубое возвращенье По дороге перепетой В непрощальное прощенье, В торжество разгадки света. Декабрь 1997 x x x Я открыла дверь в свободу Без условностей смущенья, Я вошла, как летом в воду, В безграничность всепрощенья. Никого вокруг не слышно, Все в сияньи белом снега, Пахнет холодом и вишней, Я в безумии разбега. Только тени, только вера, Только сил спокойных море, Я люблю тебя без меры, Мир, меж Яснушкой и Ворей. Словно время здесь не властно В зачарованном пространстве, И в глазах моих так ясно Перед гордым веком странствий. Декабрь 1997 x x x Я в зеркало молча смотрю. Зачем я так бледно-печальна? Себя я в тиши укорю Иль все разобью изначально? Прости, заколдованный круг, Ты стал так истоптанно-тесен, Прости, мой развенчанный друг, Рожденный в чаду синих песен. Но, все же, непросто уйти, Дорога петляет и тянет К протоптанной вере-пути, Где даже подснежник не вянет. Но воздух здесь скучен и тих И небо по-зимнему серо, Здесь даже мой радужный стих Подстрижен под общую меру. И как-то не хочется петь, И ветра здесь нет и не будет, И надо до срока успеть, Но кто меня утром разбудит? Никто. Я поставлю часы На горького марта отметку, На шепот лесной полосы, На мокрую теплую ветку. 28 декабря 1997 x x x А снег все шел, и закрывались веки От тишины и мягких очертаний, И пропадал мой след, но не навеки, На перекрестке веры и мечтаний. А снег все шел, переплетая тени, В вечернем танце время убегало, И все терялось в сумраке и лени, Как в белоснежной зале после бала. А снег все шел, задумчиво порхая, И открывались двери перед светом, И теплота руки твоей сухая Меня влекла, как будто, в двери лета. 3 января 1998 x x x Дымка-зима постепенно взрослеет. Вот уже скользкий порог января. В чаще весенними ветрами веет, Время идет так беспечно и зря. Вьюжный февраль, голубая дорога К тающим сумеркам майского дня. Скоро взъерошенный март-недотрога Облачный вихрь донесет до меня. Дальше апрель - ежевичные тучи В небе пастельно-ленивом лежат. Снова бессонница песней замучит, Снова я вижу в лесу медвежат. Все расписала капризная вера. Как же мне все по-иному прожить? Я замечаю сугробов размеры, Можно ли память туда положить? 11 января 1998 x x x Налив звенящей тишины В бокал холодный и упругий, Я пью за то, что мне даны Печаль и вера, тьмы подруги. За то, что в доме - никого, Но кто-то будет, может статься, Что я отдамся снам его И разрешу себе остаться. За то, что могут, может быть, Душа с душой соединяться. За то, чтоб тенью не рябеть, Где грани пламени разнятся. Чтоб облака, застыв на миг, Летели мимо легкой дымкой, Чтоб наконец меня настиг Мой вечный ветер, невидимка. 14 января 1998 Моим друзьям И вот тогда, из слез, из темноты, Из бедного невежества былого Друзей моих прекрасные черты Появятся и растворятся снова. Б.Ахмадулина Я здесь одна не знаю цену слова Среди любимых, давних и усталых, Я разливала чай в тиши столовой, Но пролила и видимою стала. Их не смущает вид мой затрапезный, Когда мы ждем от неба откровенья, О, как претит мне звание полезной, Но заменимой, даже на мгновенье. И вот однажды, в кадре светотени Они пройдут в нарядах золотистых, И упаду я тихо на колени, И задрожит мотив прозрачно-чистый. Перекрестившись, гордые дороги Переплелись и снова разминулись, И в глубине души канонов строгих Еще прощанья звуки не проснулись. Я не хочу лепить известных истин Из белоснежной яркости бумаги, Мои друзья мне дарят дни и кисти И уезжают в старой колымаге. Я узнаю следы их на ресницах Пушистых елок, плачущих от веры, Не мне сегодня видно будет сниться Конец зимы, начало новой эры. О, боже мой, когда же вы вернетесь?!! Тогда и я устану повторяться, Но, уходя, вы снова оглянетесь И мне придется в елях затеряться. 31 января 1998 Вальс надежды Сквозь шуршащий голос снега Мне весна слышна, Серых ветров резкие мотивы И метель, как запах пряный летнего вина, Заметает взгляд у объектива. О, беспечный вальс фантазий В замкнутом кругу, Открывает мысли бесконечность, Все, что я теряю в этом призраке - бегу, Все теперь моя укроет вечность. Нету ни конца, ни края этому пути, Нету ни опор, ни света свыше. Я, теряя всю реальность, знаю - не найти Мне уже ни голоса, ни крыши. Но не остановится фантазий светлый сон В ослепленьи, убранном от мира, Будет плыть по ветру колоколен дальний звон И его опять заглушит лира. 3 февраля 1998 x x x Вьюга крестит мое окно Заповедным святым крестом, Но сегодня мне все равно И мелькает лист за листом. Я смеюсь, кощунствую, вру, Я из завтра весточки жду. Как дождусь, наверно, умру Или просто в небо уйду. Заклинаю, помни меня И молчи о вере своей, Не гаси надежды огня Да любовь по ветру развей. Замыкаю наши уста Пеленою снега и снов. За окном не видно креста Синевато-белых основ. 7 февраля 1998 x x x Я письма пишу февралю В поля, занесенные мглой. Сегодня я их отошлю По ветру холодной золой. Я письма пишу февралю, Его тороплю, за весной Лететь беспрестанно молю Под высохшей дикой сосной. Я письма пишу февралю О вере своей голубой, О том, как его не люблю За то, что он пахнет собой. О том, что пора ему в путь За призрачным счастьем моим, О том, чтоб он вдруг как-нибудь Развеялся в небе как дым. 7 февраля 1998 x x x Я решила сегодня развеяться И уснуть, и проснуться лишь к ночи. Мне, конечно, зачем-то не верится, Что никто обо мне не хлопочет. Как боролась я с книг искушением, Чуть не плача на низкой кроватке, Как пугала себя разрешением И говорила:"Ну хватит..." Но страницы белели и падали Как кленовые листья, как годы. Я все думала:"Надо - да надо ли" "Высыпаться и слушать погоду?" 9 февраля 1998 x x x Мой ветер, мой ветер вернулся ко мне! Бездомный, свободный и дикий, Сплетаясь как будто в предутреннем сне С разлукой и вкусом гвоздики. Я в безоговорочном счастье тону, Лечу сквозь пространство и время И рву бесконечную дней пелену И памяти серое бремя. Мне больше не нужно ни света, ни тьмы, Мой вечно любимый со мною И я, чуть смутившись случайной виною, Прощенья прошу у усталой зимы. 10 февраля 1998 x x x Не спи, замерзнешь, время! Здесь снег лишь жив и вечен. Кто нес святое бремя, Тот мертв и не замечен. Не спи, уже я знаю, Весна сменяет зиму. Тебя я поминаю, А ты... проходишь мимо? Не спи, рассвет за лесом И песня рвет преграды, И ветер серым бесом Все ищет в небе ада. Не спи, а то застынешь На холоде без света И снова тихо минешь В теченье синей Леты. 21 февраля 1998 За рекой Ветром пахнет за рекой, Я зарыла там покой В скользких сумерках, весной, Путь известен мне одной. Только странно мне теперь, По ночам закрыта дверь, Но не спится безответно, И дрожит подсвечник медный У окна на кипе книг. Я, как будто, слышу крик Мною спрятанного счастья Через смутное ненастье Подо льдом, в тени реки Всем заслонам вопреки, И дрожит далеким эхом, И змеится темным смехом. И не скрыться никуда От печали и стыда И зовущего покоя В синий омут за рекою. Февраль 1998 x x x Забери меня отсюда В даль, где время скачет ланью, В край, где я собою буду, Там я вспомню все желанья. Прокричи мне вслед прощанье, Подари на память небо. Были сны и обещанья, Ты же не был, не был, не был. Забери меня навечно, Невидимка, темный странник. Наша память бесконечна, А мечта ее охранник. Забери меня отсюда. Но уже, пожалуй, поздно. Кодой этого этюда Догорают в небе звезды. Отвечай мне. Здесь не больно, В тишине я как в могиле. Мне так страшно, мне не вольно, Мне сегодня или - или. Февраль 1998 x x x Я случайно сюда забрела По давно заметенному дню. За деревьями снег и дела, Здесь я память и веру храню. Мой усталый прозрачный мирок Так знаком, так расправленно мал. Снова день переходит порог, Снова ветер рябину сломал. Он все краски свои растерял По моей предрассветной вине. Этот мир мне во всем доверял, Я ж его подарила во сне. Февраль 1998 Белый танец Мой белый танец разгорался, Но светлый образ угасал, Звездой бенгальскою стирался Весенних вестников вассал. И одиноко я кружила В снежинок вальсе как в дыму, И светлым днем не дорожила, Не раскрываясь никому. Но белый танец не кончался Разъединеньем слабых рук, Все так же мир в глазах качался, Все так же замыкался круг. И ветер резко и пугливо Пронесся, сам собой гоним, И так же скупо-горделиво Склонились ели перед ним. Все так, как раньше. Но иными Рождались мысли и слова И запечатанное имя Зашелестело как трава. И белоснежные объятья Хрустальных танцев в полусне Чертили изморозь на платье И закрывали солнце мне. Февраль 1998 x x x Открывая бескрайние выси, Я устала молчанье хранить, Пусть тепло отрешенное писем Согревает дрожащую нить. Чуть щемящее счастье тумана Освещает дороги вдали, И по волнам души талисмана Уплывают мечты-корабли. И из темных сплетений былого С неизвестностью будущих снов Появляется светлое слово, Закрывая тропинки основ. Март 1998 Вестник Ветер с моря прилетел, Что-то мне сказать хотел, Так неясно и светло Он стучал ко мне в стекло. И кружилась светотень Вера, полночь и сирень. Где свеча в окне горит, Ветер песню повторит. Где теперь тебя найти? Ветер, видно ты в пути С сотней взглядов, с сотней слов, Дней, движений, нот и снов. Забери меня туда, Где горит свеча-звезда, Где у дома - тихий сад И кому-то кто-то рад. Чей принес ты мне привет? Отчего так ярок свет? Солнце в голосе твоем С небом облачным вдвоем. Мир так тесен, ты один Звезд далеких господин. Отчего же ты сейчас Окрылил мгновенно нас? Март 1998 x x x Я не сплю. Так тихо в доме. Сны чужие кружат плавно. Все исчезли в завтра, кроме Ветра, двух свечей и ставни. День клубком в углу свернулся. Спит и плавится от свечки. Где-то голос встрепенулся На пороге жизни-речки. Как-то верится, что взгляды Пролетают километры, И таинственны обряды Под крестом ночи и ветра. Что-то видит отраженье В темном зеркале желанья, Может это искаженье Долгожданного посланья? Только слышится ползвука На скрещеньи яви с верой. Даже ждать уже не скука, Хоть секунда длится эрой. Завтра - все опять в тумане, Завтра - лица, жесты, маски. В складках дня шершавой ткани Я пишу ночные сказки. Потому что вечер будет, Потому что ты вернешься. Или свет тебя разбудит, Или сам ты вдруг проснешься. Март 1998 Еще одна весна Закат оранжевостью ранней Затмил всю зиму для меня, Теплее, ближе и туманней Прощенье вечности и дня. Мой ветер галок с неба сносит, Играя с миром как с волчком, И, как дитя, прощенья просит И ловит облако сачком. Я открываю в доме двери, Чтоб ожил сонный зимний дом, Чтоб он в весну святую верил, Чтоб улыбнулся, плача льдом. Хоть может завтра возвратится Февраль, не отжитый пока, Сегодня я пою как птица И слышу взгляд издалека. Март 1998 День Утром - маленькая жизнь, Круг, раздумья, ветер, ты. Вечер - маленькая смерть, Ночь - орущие коты. Забытье семи часов, Голод давит на висок, Не закрыт внизу засов, Время - сыплется песок. Завтра - письма, завтра - вновь Все по кругу, все в снегу. Это - вовсе не любовь, Это - все, что я могу. Март 1998 x x x Я вышла из дому. Луна Плыла, троилась в облаках И свет ее подобьем льна Дрожал и мялся в мглы руках. Я вышла из дому. Вокруг Кружились тени, ветер пел И замыкал вселенной круг, И снег ломался словно мел. Я вышла из дому. И дверь За мной захлопнулась в ночи. И ветер плакал словно зверь, Звенели ветви как мечи. Я вышла из дому познать В безумной вере этот зов, Чтоб никогда не вспоминать Его как плод тревожных снов. Он был, он ветром черным был, Он снегом бил в мое лицо. Я не жалею дней и сил, Меня приведших на крыльцо. Апрель 1998 x x x Солнце искренности чистой Мне в окно надеждой светит, Небо складками батиста Покрывает все на свете. Все, не ставшее виною, Все, подхваченное эхом, Все, под дымкою льняною Перепутанное смехом. С волшебством перекрещаясь, Мысли вдруг соединятся, Улетая, не прощаясь, Вновь они друг другу снятся. Пальма встретится с сосною Под лавиной звездопада. Это сказано не мною, В это просто верить надо. 2 апреля 1998 x x x Светлоглазая девочка в белом, Исчезая, кружилась над полем, Побледневшую вьюгу несмело Рассыпала кристаллами соли. Открывала на небо дорогу Вдоль уснувшего старого дуба, Находила усталому стогу Серебристо-пушистую шубу. Затихал, подчиняясь приметам, Полупризрачный мир-недотрога. Я грустила под вечер об этом, Понимая, что времени много, Отсылая на чистых страницах Белоснежных полей эти строки, Забывая себя на границах, Где рождались и гасли истоки. Только почта работала плохо, Эти письма растаяли рано, Ты не слышал последнего вздоха Уходящего чувства-тумана. Ты не знаешь, что я пролетела Все закаты, вопросы, ответы, Но нашла, что ждала и хотела В преломленье зеркальном рассвета. 16 апреля 1998 x x x Где мой мир, туманно-синий, До конца не завершенный, Рассыпает в небе иней, Сотни грез неразрешенных. Этот мир, желанно-новый, В вечном зареве заката, Я совсем отдать готова За полсказанного слова. Одиночества проходы Позабыв, я вижу двери В край, где свет иной - восходы, В край, где просто можно верить. И войти туда, где прежде Все мечты лились туманом, Где святой венец надежды Окружал самообманом. Просто нынче солнце встало, Осветив к любви дорогу, Просто горечь перестала Жить на краешке порога. 19 апреля 1998 Ветер (песня) Позови меня с собой на край света, Ветер, что не ждет от неба совета, Тот, кому реальность - дымка над полем И непостижимо слово "неволя". Ветер, позови меня через годы, Через облака, глядящие в воду, В светлую обитель грез полуночных, В даль, где ничего не кажется срочным. Ветер, так бесстрастно все разрушавший, Жить осенним грезам не разрешавший, Пеплом голубым развеявший лето, Позови меня теперь на край света. Только мне милей мой лес полусонный, Северный рассвет, невинно-лимонный, Все, что не сбылось под облачным небом, Все, кто здесь бывал и тот, кто здесь не был. Может быть край света в чем-то и ближе, Там, где все мечты трезвее и ниже, Ветер мой, лети один на край света, Песня до конца еще не допета... 20 апреля 1998 В поисках себя (песня) Я стою на тихом берегу Голубой реки, летящей мимо, И отплыть от края не могу, Хоть уйти давно необходимо. Где слова, которых надо мне, Все в испуге ветром разлетелись. Я тебя встречаю лишь во сне, Хоть, наверно, чаще бы хотелось. Где все то, что было до сих пор Для тебя годами завершаясь, Или снов заочный приговор Все отнял, звучания лишаясь? Как же так могла произойти Эта, смерти равная, замена? Мне теперь уж точно не пройти Горьких чувств томительного плена. Отчего душа моя молчит Об огне ее перекрестившем, Может сердце вовсе не стучит Под теплом, гармонию сместившим? Как же здесь неясно и темно, Что же есть река смятенья веры? Только мне совсем не все равно, Что пропал мой голос с новой эрой. 20 апреля 1998 x x x Я это чувствую мгновение Сквозь затуманенное время, И взглядов соприкосновение, И грез спадающее бремя. И взлет дыханья в полуслове К берез верхушкам золотистым, И счастье без любых условий, Без рамп, костюмов и артистов. На светлой сцене пониманья Театр теней, любви и мысли И где-то гаснет невниманье В извечном мирозданья смысле. И только мы, и только ветер В объятьях непереплетенных, О, сколь же мне на этом свете Смотреть на нас, уж обретенных? 22 апреля 1998 x x x О возвращении в тепло святого мира Я вновь пишу и вновь не верю - есть ли он В чертах ли светлых полустертого кумира, В том, что рождается с рассветом словно сон. А там уже как сорок дней зиму хоронят, И голос в сумерках теряет высоту, И вся реальность расплывается и тонет, Сменяясь нежной полугрезой на посту. И вновь гармония близка и бесконечна, Иным оттенкам подчиняется игра, И вновь дорога горизонту поперечна, Ведь забывается усталое "вчера". 22 апреля 1998 x x x Открывается дверь В заколдованный свет, Отметая потерь Сотни призрачных лет. Только могут ли сны Отражать этот мир, И дойду ль до весны Я по голосу лир? Через вечности мглу В забытье-пелене Надо только успеть Дописать на Луне Этих строк синеву И тумана волну, Все, чем только живу, В чем дышу и тону. Все же в мире одна Я встречала рассвет, Допевая до дна Свой последний ответ Птицам теплой мечты, Улетевшим на юг, До последней черты Попадающим в круг. 24 апреля 1998 x x x Столько слов уж было сказано, Завершенных, белокрылых, Время нитью веры связано Между сотен дней постылых. Темных снов моих предания Заслоняют мыслей тени, И начало мироздания Меркнет в мгле ветросплетений. Но звезда мне светит издали, Пробиваясь через тучи, Нет, еще не переиздали Книгу, где заветный ключик От того, что мне даровано Как дыханье, как мученье, Где в тумане зачаровано Мыслей быстрое теченье. 2 июня 1998 x x x А сегодня она умерла. Над дорогой кричали стрижи, По закату надежда плыла, Застилая ее миражи. Этот вечер был странно похож На все те, что увидели даль, И шептала сирень:" Ну и что ж?" "Это точно не наша печаль". Это точно не наша печаль, Что сегодня она умерла, Что последний и первый причал Отделяет тепло от тепла, Что мне тоже, увы, до конца Проживать эту боль. Но иначе нельзя. Что куда-то от чудо-дворца Убегает тропинка-стезя. 18 июня 1998 """ Resurgam """ x x x Когда все пусто словно в день рожденья мира, Ненарушаемо, бесцветно и темно, Когда закрыта от вчера моя квартира, И так все горько и бездумно - все равно. Сгорело все - надежда, вера, солнце, звуки. Вокруг лишь дымка, и бездонна тишина. Как все бессмысленно - и знанья, и науки, Но никому не посвящается вина. Но вдалеке, за горизонтом, за началом Какой-то свет, почти невидимый во тьме. Он расплетается оттенком нежно-алым В моей тиши, в моей незапертой тюрьме. И нету слов, лишь, как весной, из снега злого Я пробиваюсь медуницей голубой, Я размету хитросплетения былого, Ни мига боли не оставлю за собой. И я вернусь, такой как прежде, но иною, И расколдованной, и искренне живой, Или, оставшись навсегда за пеленою, Я погашу последним словом голос свой. 24 июня 1998 x x x Как темно, как беззвучно вокруг, Ни звонков, ни друзей, ни подруг, Только ветер ломает окно, И никто не придет Все равно. Где душа, где надежда моя? Улетела в святые края. Где единственный мой, где мой сон, Но никто не придет, Даже он. Он не слышит меня вдалеке, Где все тонет в бескрайней реке, Да и я ничего не скажу, Лишь рассвет свой туда провожу. И ничто не останется здесь, Лишь мой мир, обескровленный весь, Только я, только эта печаль Не уходят в безбрежную даль. 11 июля 1998 x x x Я открываю новую страницу, Я слышу дней грядущих вереницу, Летящих тихо к нашему окну. Я все сожгла, вчерашнее, седое, Я здесь была усталой чередою Неразберихи, видевшей вину. 16 июля 1998 x x x Я у себя. Желтеет небо. Искрится ласточек полет, Из кухни пахнет льном и хлебом, В моем бокале тает лед. Я у себя. Смешенье стилей, Уюта, холода, тепла И никаких бескровных "или", Я так бы вечность прожила. И все молчать, и все не помнить, Что я недавно умерла, И выходить одной из комнат, В которых не одна была. И все сидеть у окон летних, И слушать ласточек хрусталь, И знать, что этих дней последних Потом, конечно, будет жаль. 17 июля 1998 x x x Я больше не пишу стихов И лишь молчу, и забываю Свое количество грехов. Я тяжесть дней не разрываю. Я молча сплю, не видя снов, Я ветер вижу, но не слышу. И как сюжет, увы, не нов! И как июль сирень колышет... И как друзья мои светлы, И как прекрасны их жилища! Мой дом - хитросплетенье мглы, На месте сада - пепелище. Я больше не пишу стихов, Забыв все то, о чем писала, Все тайны низа, рай верхов, Всю тишину пустого зала. 19 июля 1998 x x x Обидно умирать, когда ты птица... На пороге новой эры Замираю я пугливо, Там, без памяти, без меры Ветер ждет нетерпеливо. Там закат, там вечер синий, Там - лишь час до нашей встречи, Там - переплетенье линий Наших судеб вешних речек. И до взлета - две минуты, И тоска, надежда, счастье, И в душе, как будто, смута, Темнокрылое ненастье. Как устала ждать... Но словно Прождала еще бы вечность. Знаю, время все - условно, А секунда - бесконечность. На рассвете. На рассвете Я тебя навек увижу, Я черчу минуты эти, Час становится все ближе. Июль 1998 x x x Тихая сказка на дня перепутье, В солнечной связке дождинки играют. Я замечаю, в погоне за сутью, Этот нечаянный краешек рая. Пятнами света наполнилась чаща, Запах загадочный, мокрая зелень. Если бы жить удавалось почаще, Если бы мысли хоть изредка пели... Я забываю на долю мгновенья, Кто я, откуда и кем я забыта, Полуприкрытая светом и тенью, Я вырываюсь из вечного быта. "Здесь я одна, здесь никто мне не нужен"Я убеждаю себя, но... напрасно. Ты, кем мой голос был тихо разбужен, Слышишь ли ты, как сегодня прекрасно? 24 июля 1998 x x x Дни все проходят, боком, мимо, Стирая линию заката, Все ветер льет неутомимо Свой голос с красной крыши ската. Но я не здесь. Давно забыты Тропинки прежние, волненья, Уют родительского быта, Перекрещенья света с тенью. Здесь у меня - асфальт и море, Шаги, поющие так гулко И солнце, что погаснет вскоре, И голубые переулки. И запах свежести и соли, Что в волосах под вечер тает, А где-то там тоскует поле, И кто-то искренне мечтает. И годы рвутся как листочки Я больше с временем не спорю, Но все же я не ставлю точки И ухожу под вечер к морю Смотреть, как солнце в нем утонет, Чтоб завтра снова возродиться, Чтоб ветер, что поныне стонет, Мог в вечной связи убедиться. 28 июля 1998 x x x Июльское утро. Два дня остается До сказочной тропки к началу конца, И странно легко, мелодично поется, И солнце цветет на овале лица. И свет все струится от края до края, Сближая обрывы над бездной времен, И тают вдали все окрестности рая, Кто верит в него, тот, наверно, умен. А в полдень шумят над дорогой осины, Вплетая в свой голос подпевки берез, И нет мне спасенья из мыслей трясины, Из темных объятий тоскующих грез. 29 июля 1998 x x x Я все жажду каких-то чудес И тревожно гляжу на дорогу, Но вокруг только лето да лес, Те же запахи рвутся к порогу. Все до боли прекрасно вокруг, Но зачем-то совсем мне не нужно, И аккорды взлетающих рук Не сливаются с голосом дружно. И виной только то, что я есть, А тебя отчего-то здесь нету, И себе запоздавшая месть Не дает мне почувствовать лето. 30 июля 1998 x x x Малиновый закат, Скрипичный сон в траве. И кружится мой ад В тяжелой голове. О, проклят будь тот день, Когда вернешься ты! На лес спустилась тень, Померкли все мечты. Мой август запоздал Все ждал твоей руки. Ты мне ни дня не дал От времени реки. Малиновый закат Все не меняет цвет, Все пыль от эстакад. Тебя все нет, все нет. Я нынче поутру Вдруг вспомнила твой дом. Я верю, я умру. Я жду с таким трудом. Тебе вовек не знать, Как нужен был ты мне. Ты волен вспоминать О ночи, об огне. Малиновый закат, И, словно, я тону, Как край земли покат, Что я тебе верну. Малиновая ночь... И лета нет совсем!!! Когда ж ты сгинешь прочь, О тот, кто стал мне всем? 1-2 августа 1998 x x x День начинался в полусне, Отчертив дорогу мне В уходящие туманы В полустертой стороне. И, как вода, бежала даль, И тонула тень-печаль, Да соблазны и обманы Превращали небо в сталь. Как не хотелось мне идти По манящему пути, Но далекий зов двоился, И шумел камыш: "Лети". 5 августа 1998 Я - тебе День уходит, завтра - новый. Так - от завтра до вчера Мне, к ночи уже готовой, Безразличны вечера. Безразличен свет любимый, Безразличен даже ты, Болью непоколебимой Все отравлены мечты. Воскресенья, среды, тени, Отраженья на окне, Прочь от страшных всех сплетений Мне не скрыться и во сне. Здесь торгующие смехом Лица женские в ночи, А в душе моей помеха "Все подальше, все молчи" Отравленье, завершенье, Ожиданья больше нет. Дай мне свыше разрешенье Навсегда покинуть свет, Навсегда забыть о грезах, Уводящих в темноту, И о снах, и о березах, И разбить твою мечту. 7 августа 1998 x x x И по краю, по краю, по краю, Вновь срываясь и в кровь разбиваясь, Мы летели к заветному раю, Даже ночью с пути не сбиваясь. И ничто ни на миг не пугало, Потому что мы видели солнце Боль в сомнения нас не ввергала И неслось судеб двух веретенце. Мы расстанемся, мы расстаемся, Умирая, закатом томимы, И в лицо нашей смерти смеемся Оттого, что друг другом любимы. 29 августа 1998 Разговор - Тихо... Скажи мне, любовь - это сказка? Или привычки замерзшая маска? Или, быть может, в глазах отраженье Сердца лучей голубых? - Нет, это радость и сладость страданья И обжигающий воск ожиданья, Трепет ресниц за загадочной тенью, Робкий мой стих. - Сколько веков нас с тобой разлучали? Те же ветра нашу Землю качали, Те же снега заносили дороги В светлую даль. - Время не властно над верой заветной, И по тропинке, другим неприметной, Мы добрались до святого порога, Пряча печаль. - Что мне ответила зимняя вьюга? Может быть мы не встречали друг друга, Может в тумане где-то над полем Ты проходил? - Нет, я искал тебя всюду и верил, Есть ты. Я небо шагами измерил, Яркой надеждой холодную волю Опередил. Души сливались в единое пламя, Ты зацепился за луч волосами, Звезды летели с небес полосами Прямо в лицо. Вечность минутой текла бесконечной, Взгляды кружились как дыма колечки, И обручальное падало в чашку С пальца кольцо. 1999 """ Дань осени """ Без тебя N 1 Убегая от бескрайности к краям, Мне не спится в многолюдной электричке, На пути моем так много темных ям, В дымке тают все надежды и привычки. Пролетая над домами и рекой, Золотится небо прядями сквозь тучи. Как вернем мы свой потерянный покой? И найдем ли мы затеплившийся лучик? Ты вернешься... Ты вернешься? Ты найдешь Мне мою полурастерзанную душу? Только нынче ты, наверно, не придешь, До того как я реальность всю разрушу. 7 сентября 1998 Без тебя N 2 Играет музыка тоскливо В моем пустынном странном сне. Я, словно срубленная ива, Лежу на пересохшем дне Реки, текущей ниоткуда, Реки, ушедшей в никуда... В шкафу все дребезжит посуда, Из крана капает вода. За что ты здесь меня оставил?!? Я так хочу уйти домой. Мы - исключение из правил... Как быстро стала я немой, Как быстро я закрыла ставни... А дождь в ветвях все шелестел, И все, что близко, стало давним, Слиянье мыслей, душ и тел. 29 сентября 1998 Без тебя N 3 А в моем саду сейчас так вечно, Только листья днями облетают. Небо снова стало поперечно, Снова след твой в нем беззвучно тает. Мне нельзя в мой сад. Как дико больно! Понимать, что крылья не поднимут В небеса, где грустно и привольно, Где мою надежду не отнимут. Мне нельзя в мой сад, Почти застывший. Как же жить, как верить, как остаться?! Там, где свет, когда-то ярким бывший, Там, где нам не надо разлетаться? 29 сентября 1998 x x x Я чертила на песке чудесный замок, Темно - белое мне улыбалось небо. Я не ставила себе ни норм, ни рамок, Мне плевать на то, что это, может, небыль. Я чертила на песке себе надежду, Что ты есть за этой далью, мой заветный. Я не помнила все то, что было прежде, Перезвон мне был дороже предрассветный. Только море почему-то не хотело, Чтоб мой замок жил хоть час на этом свете. Голубой волною быстро налетело И отхлынуло, на зов мой не ответив. Я стою на берегу бескрайней дали, Понимая, что бессмысленно начало. Ведь слова мои из ветра, - не из стали... Я ушла и ничего не закричала. 19 октября 1998 x x x Я уйду. Где ты догонишь? Или я одна? Я в силах Бросить все, Когда ты тонешь. Бросить всех, Любимых, милых, Только что нам Дальше светит На руках С чужим страданьем? Если б было Так на свете, Чтоб любовь Не стала данью... 27 октября 1998 Абрамцеву Осень здесь. И темнеть стало рано, И чуть слышно колеблется воздух. Птицы - сны в неизвестные страны Улетели. А небо все в звездах. Осень здесь. Опустевшие окна На свободу глядят так тоскливо. Все цветы под дождями промокнут. Здесь березы, да вечные нивы. Как расстаться... Ну как мне расстаться?!? С этой болью, с началом начала? Мне б с осенним дождем все сплетаться, Мне б все петь... Ну а я все молчала. Моя грустная мгла-одиночка Замирает под мокрою елью, И не пишется новая строчка, И не пахнет дорога метелью. Как мне искренне хочется плакать, Только плакать я здесь не умею. Под ногами застывшая слякоть... Я иду - оглянуться не смею. Завершается первая книга, Завершается эра иная, Только жалко мне прежнего ига, Только слов я прощанья Не знаю. 24 октября 1998 x x x Боже, Боже, дай мне силы, Дай холодного мне ветра, До конца чтоб не топили, Да пути, хотя б полметра. Боже, Боже, помоги мне, Иль зачем вообще ты нужен?!? Ведь вокруг лишь холод зимний И остывший в кухне ужин. 27 октября 1998 x x x Я возвратилась наконец На тихой вечности отрезок, Где потеряла я венец, Где ветер холоден и резок. Как хорошо, что есть места, Где мы с тобой бывали вместе... Снежинки сыплются с куста В моем забеленном поместье. И на холодные листы Бумаги с линиями жизни Все снег мне посылаешь ты, Моей надежде и отчизне. О, где же ты, и как же так!?! Ведь я так счастлива, Я дома! Вчера я спрыгнула с моста И не досталась я другому. Я возвратилась, словно тень, И словно тень, я здесь останусь. Но будет час, Но будет день, Когда начнется Новый танец. 8 ноября 1998 В самолете Там нет ничего, никого, Только тихое, светлое небо. Там не было дня моего, Там никто еще не был. В краю, что отвергнут тобой Так безжалостно-просто, В краю, где мой свет - голубой И весь мир - это остров. 25 ноября 1998 x x x Светало около. Я встала рано. И что-то щелкало В воде из крана. И в этом вакууме Рождалась вера, И сердце знаками Сулило эру Перерождения В тиши разлуки, И вверх падение, И неба руки... Но что-то щелкало, И разбивалось. Светало около. И жизнь срывалась. 3 декабря 1998 Тебе от меня За окном играют дети. До чего все странно в мире. Все, что есть на этом свете, Я найду в твоей квартире, Не в твоей, но в нашей. Сложно Переучиваться мыслить, Только это все возможно Ради искреннего смысла В том, что утром пробуждаюсь Я уже с тобою рядом, В этот раз не убеждаясь В том, что утро станет адом. И в тебе опять и снова Видеть мир, что был потерян, Понимать, что нет иного Счастья в этой новой эре. Точно знать, что в свете рая Без тебя темно и пусто, И смеяться, умирая, И ломать весь мир до хруста. Если нет тебя со мною, Для чего же в завтра верить? Для чего писать иное И в иной рождаться сфере? Я в который раз об этом Величайшем шансе в небе Все пою. Живу обетом На любви, воде и хлебе. 8 декабря 1998 x x x Белые сны все стремятся к окну, В серой безликости тая. Белой метелью тебя зачеркну, След на душе заметая. Светлой мелодией, чистой как снег, Песню твою заморожу, Синих надежд полудикий разбег Спрячу под зимнюю кожу Этой усталой и вечной Земли, Этой рождественской сказки. Силы, которые здесь нас свели Сбросили яркие маски И оказались как лед холодны Вечные, гордые силы. Я не ищу в этом чьей-то вины, Просто люблю тебя, милый. 8 декабря 1998 x x x Я летела туда, Где рождался закат. Небесам своим "да" Я сказала вчера. Вера, словно вода, Заполняла каскад Прежних слов навсегда, Все мои вечера, Все мои облака, Что летели к тебе, Чтоб секунды-года Хоть на миг обогнать, Но дрожала рука, Я писала судьбе, Что не нужно пока Мне о будущем знать, Что я только тобой Днем и ночью живу, Что весь мир голубой Я на память сорву, Что я больше не жду, Просто знаю - ты есть И любую беду Принимаю за честь, И мой голос в ответ Мне из завтра звенит Про закат, про рассвет, Что на небе хранит, Про надежды и сны... Все бы только понять Там, где стены тесны И тебя не обнять. 8 декабря 1998 x x x Снег рождался в тиши первозданной, Ночь казалась в тот час бесконечной. Был он просто небесною манной, Сине-белый, и чистый, и вечный. Так казалось. Но утро не глядя Все надежды засыпало солью, Чистоты не оставив не пяди, Запятнало все грязью и болью. Под ногами случайных прохожих Исчезало все белое в мире, И все дни так смертельно похожи, Что замерзли и струны на лире. Как же жить, если липкая серость Мир качает в своей колыбели? Но под утро так верить хотелось, Что мы шанс хоть на метр имели. 11 декабря 1998 x x x Я хотела тебя любить, Но сегодня хлопнула дверь, И рутины вязкая нить Зашивает дыры потерь В голубых моих небесах, Где твои дымятся следы. Я цветы ищу в волосах, Нахожу лишь капли беды. Я хотела любить тебя Но темна я слишком. Прости. Я уйду отсюда, любя. Отпусти меня, отпусти... 11 декабря 1998 x x x Оставь меня с собой наедине, Я большего, поверь, не заслужила, Я буду доживать свой сон на дне, Забыв о всем, чем только дорожила. Оставь меня, - ты светел и далек, Я обитаю в сумрачных виденьях, Я рвусь к тебе, как к лампе мотылек, Но горько мне в бесчисленных паденьях. Оставь меня. Ты слишком дорог мне, Чтоб я собою свет твой заслоняла. Я в собственной раскаялась вине, Я счастье все на правду обменяла. 12 декабря 1998 Вакуум Мне бы спрятаться хоть на мгновение От тебя и от смерти беззвучной. Растворилось мое вдохновение В темноте, в безраздельности скучной. Здесь все запахи кажутся пресными, Дней мелодия - скрипом шарманки, Эти комнаты стали столь тесными, Что все люди, как странные тени Окружают стеною. Я падаю. До свиданья, Прощайте... Простите!!! Не достанусь ни раю, ни аду я Лишь на землю меня отпустите! 13 декабря 1998 Зимний день Солнце, как маленький розовый круг, Дремлет в небесных ладонях. Все в этом мире, мой искренний друг, В чувстве безвременном тонет, Все в этом мире, что видела я Создано исподволь нами, Все, что могу, опишу не тая, Спрятавшись за валунами Собственных страхов, что в этой тиши Мхом заросли безнадежно. Можно ли крикнуть себе: "Поспеши!"? Верится утром, что можно. 13 декабря 1998 x x x Святое таинство любви Меня от клятв освободило, Я темный зов своей крови Давно уже опередила. Я не желаю знать о том, Какой я силой дни рисую, И ни сейчас, и ни потом Не назову я имя всуе. Зачем тебе смотреть туда, Откуда свет порою слепит? Там, в небесах горит звезда, В ее лучах заветный трепет, Что возрождает каждый час И мне дает слова и веру. Благословил он ныне нас На эту жизнь, на эту эру. 15 - 16 декабря 1998 x x x Т.З. Сегодня эту жизнь листала я На нежной высоте тревожной веры. Как странно. Эта песня не моя, Но точно мне знакома. В дымке серой Чей образ полустертый я ищу, Чей луч моих коснулся завещаний? Кому я эти строки посвящу Без горя, без разлуки, без прощаний? 16 декабря 1998 x x x Ты нынче позвонишь? Мы тут стоим С какими-то людьми, Смеемся встречно. Ты ангелом-хранителем моим Вдруг стал ( надеюсь исподволь ) Навечно. Тебя я находила столько дней, А ночью я о снах молила Бога... Но здесь метель все кружится сильней, И я почти не чувствую дороги. 16 декабря 1998 x x x Я пришла в свой заоблачный край. Здесь ручьи словно птицы журчат, Здесь как только ты не умирай, Возродишься сквозь горечь и чад. Здесь людей не бывало вовек, Только небо, закат и луна. Может выжить ли здесь человек? Мне привольно здесь. Я здесь одна. Небо это моею рукой Нарисовано. Сны здесь живут. Сад за грустно-прозрачной рекой, Где меня королевой зовут. Звезды, птицы, цветы и ветра. Дети пальмы и пряной сосны. Я туда ухожу до утра, Я сюда не вернусь до весны. 18 декабря 1998 x x x Я здесь жила под небом серым В своих мечтах-полуоттенках. В руках звездой сияла вера В лесных заснеженных застенках. Я обходила мир огромный По тихим памятным тропинкам, И свет звезды, святой и скромный, Мне все поведал, без запинки Я изучила в этом свете, Каков же мир, под знаком веры Я спела. Голос твой ответил, Открыв начало новой эры. Да будет так! Мы будем вместе. Звезда моя живет и светит. Сквозь дымку лживости и лести Я, все же, слышу строки эти. 18 декабря 1998 x x x Что же там, за дверью этой В небо, в завтра, в даль иную? Трудно верить без ответа. Как во лжи, во тьме тону я. Как бы вдруг задернуть шторы И упасть на землю снегом? Позабыть бы все укоры, Не закрыв лицо побегом. Как бы мне дойти до края, Пролететь барьер свой прежний, Умереть, не умирая, И воскреснуть в дымке вешней? Пронестись над этим миром Ранней птицей, светлой песней, Пробежать под звуки лиры Мириады вечных лестниц, И за этой странной дверью Разглядеть нас вместе, рядом, Позабыть свое неверье, Знать, что рай мне будет адом Без тебя, без нашей встречи На земле тепло-усталой, Где сегодняшний я вечер Залила водою талой. 22 декабря 1998 x x x Я тебя молчаньем предавала, День за днем за тучи солнце пряча. Принцем я тебя не называла, Ты им был. И я могла иначе. Ты им был. И нынче как же больно Понимать, как я рвала все в клочья. И теперь ты ждешь во тьме невольно, Я люблю тебя и днем и ночью, Но себя не жду и презираю, И втройне, когда со мной ты рядом. Пусть же я вовек не умираю, Пусть любовь равна мне будет аду. 14 января 1999 x x x Ангел мой нежный, тебя предала я Из-за себя, из-за грезы-свободы. Стала надеждой наперсница злая, И не простят мне предательства годы. Свет весь земной ты мне нес бескорыстно, Я же спиной повернулась без права. Все ж ты со мной. О, зачем мне известно!? Ты был иной. И была переправа. Январь 1999 x x x Я умру и меня похоронят В горьком поле Заснеженно-честном, Где под вечер Вдали кто-то стонет, Кто ж там был, Мне одной лишь известно... 17 января 1999 Русалочка Она верит любви, Променяв свою волю На кусочек тепла У себя на груди, Ты ее позови, Позабыв нашу долю, Что открыта была Далеко впереди. Сколько в мире людей, В правде видящих веру, Что не ищут весны В этой черной зиме. Крики дней-лебедей Тонут в горечи серой, И кому мы нужны В полушепоте, тьме? Но она все бредет По неверия стеклам. Скоро кончится век, И наступит наш срок. Чья мечта что найдет, Чья надежда промокла? Где же тот человек, Что придет между строк? Наступает рассвет, И усталое тело Голубым ветерком Покидает свой путь, А в глазах ее свет, А душа улетела. Я не помню, о ком, Не могла я заснуть. 24 января 1999 """ Вместо послесловия """ x x x Кому-то жить важней, кому-то, Увы, не мне. Не в силах я Спасти свой век от лжи и смуты, Что слышит вновь душа моя. Неблагодарное занятье Любить, и верить, и прощать И не могу ни жить, ни спать я, Лишь путь свой горький защищать. Когда по фальши бьется фальшью, И продаются небеса, Мне больно думать, что же дальше, Но шелестят мои леса... Не променяю этих песен На сотни жизней без себя, Мне этот мир не интересен, Где можно верить, не любя. Не вижу смысла в бездне этой, На жизнь разменянной любви, Не вами истина пропета В тиши и в собственной крови. 24 января 1999 x x x Срок был недолгим. В волне отражалась Фата-моргана зовущей души. Больше, чем нужно, я здесь задержалась, В гимнах органа и в вечной тиши. Только не мне эти гимны поются, Переливаясь, как сердца лучи. Звуки уходят, секундами бьются, Счастливы ныне мои палачи. Как бессознательно, как безмятежно Люди проходят могилу мою, В их голосах бесконечная нежность, Я их любовь от себя допою. Не разрушается память об этом, Не завершается смертью земной, Я голубым и заветным обетом Путь поверну и воскресну иной. Счастье минутное, счастье людское Ветром бездомным растает в руках, Образы мутные вешней тоскою Вечером томным я спрячу в веках И улечу, как свободная птица, Перешагнувшая жизни порог, Только лишь вера ко мне возвратится, Что безразличие - страшный порок. 24 января 1999