Канцона XXX

Раньше чем Павел Борисович успел оформить поручение или даже просто позвонить оперативникам, в кабинет следователя заявился старший группы оперативного сопровождения из ГУВД. Он был в хорошей штатской одежде, полнеющий, но не потерявший быстроты движений и ухватистости, в чине капитана. Не мелкая сошка, авторитет. Золотые перстни украшали короткие и толстые узловатые пальцы капитана. Особенно бросался в глаза один, с крупным сияющим изумрудом. На служебной стоянке замер, как зверь, приготовившийся к прыжку, черный спортивный BMW.

Оперативные сотрудники милиции высокого ранга, даже занимающиеся не экономическими преступлениями, а раскрытием убийств, живут в отличие от следователей на широкую ногу. Едва ли им платят благодарные мертвецы (Grateful Dead – так называлась рок-группа шестидесятых, эпохи Вуд-стока и ЛСД). Вероятнее, что, пользуясь привилегиями силовиков, они, параллельно выполнению своих прямых служебных обязанностей, крышуют бизнес.

И хорошо еще если обыкновенный, нормальный бизнес. Торговля сотовыми телефонами, гробами, китайской обувью или органами для трансплантации. Но слишком часто силовики курируют весьма специфических питерских дельцов. Черные риэлторы. Флибустьеры в море недвижимости. Те самые, что спаивают, вывозят в область или просто убивают старых и одиноких владельцев комнат и отдельных квартир, а жилье забирают. Сделки по подложным доверенностям оформляют черные нотариусы: они тоже в доле. Администрация, социальные службы и службы призрения – никто не поднимает шума из-за исчезновения несчастных стариков. Некоторые в доле, прочим безразлично.

Человек устроен прагматически, поэтому, естественно, дело, приносящее живые деньги, отвлекает на себя больше внимания и усердия, нежели благотворительная (принимая во внимание оклад) защита правопорядка. Служебные обязанности выполняются лишь постольку, поскольку от них зависит сохранение и упрочение статуса и продвижение по карьерной лестнице. С каждой новой ступенью открываются возможности оказывать покровительство все более высоким уровням бизнеса. Сержант ППС крышует ларечника и уличных сосалок, лейтенант курирует мелкооптовую фирму и бордель, капитан – трейдера средней руки и стриптиз-клуб, генералы и министры внутренних дел… нет, генералы и министры у нас честные. Пройдя путь от младшего офицерского звена через всю систему и живя все это время по ее правилам, едва получив генеральские погоны, эти удивительные люди переживают нравственное перерождение и навсегда забывают корысть и тщеславие, возрождаясь как искренние слуги народа.

Так думал Павел Борисович, саркастически поглядывая снизу вверх на тушку капитана, громоздящуюся над его столом. Руки Катаев не подавал. Черт его знает, когда этим людям нужно жать руку, а когда здороваться с ними на «вы».

Капитан первым протянул ладонь с перстнями, как у дорогого педераста. Катаев привстал для рукопожатия.

По всей видимости, сотрудники ГУВД, приданные для оперативного сопровождения расследования убийства Семена Абрамовича Мандельштейна, забили на покойного и занимались своими делами. Но получили выволочку и взбодрились.

– Здорово, Павка!

– Привет.

– Ну чо? Как тут у вас? Чо слышно? Может, нужно чо?

– Как раз собирался вам позвонить. Готовлю поручение на.

– Точно, надо поручение оформить, задержание, протоколы допроса, все задним числом, хуе-мое, сам понимаешь.

– Не понимаю.

– Ну, ты чо? Тебе разве Мишка не звонил?

– А кто он?

– Гондон он! Я же ему сказал: позвони следаку! В общем, мы отработали по Мандельштейну. Навели такую движуху! Раскололи охранника. Надо оформить.

– Вот как! Интересно, – сухо заметил Катаев.

– Да ладно, ты чо? Не ревнуй, одно дело делаем! – Капитан хохотнул и похлопал Павла Борисовича по плечу, навалив на стол свое брюшко. – В общем, взяли мы этих двух негодяев, водителя и телохранителя. Пацаны их прессанули как надо. Ну, водила вроде ни при чем, так, мудило грешное. А телок раскололся, во всем сознался. Почти.

«Интересно, – подумал Катаев, – этой специальной терминологии их в Академии МВД учат?» И спросил:

– А в чем именно сознался охранник? В убийстве Мандельштейна?

– Не, мокрое не берет. Пока. Пацаны с ним работают. В том, что состоял с боссом в интимных отношениях. Подставлял жмурику свой попец. Прикинь, какая Санта-Барбара!

– Ёбтыч, – холодно отреагировал следователь. – А вы там знаете, что Мандельштейн был гермафродитом? Может, и не попец вовсе.

– Знаем, конечно. Обижаешь! Мы же протокол судмедэксперта читали внимательно.

«Сука эксперт, стуканул», – отметил про себя Павел.

– Однако все же попец. Мы это дело выяснили во всех подробностях. Просто по-человечески интересно! Этот гиббон, машина для убийства, гора мускулатуры, качок стероидный, мало того что прос то пидор, он пассивный пидор! Будет ему на зоне счастье! Много нежности и любви! – Капитан снова хохотнул, с мерзким подтекстом.

– Ну и.

– Чо?

– Положим, задержанный имел с Мандельштей-ном половую связь. Что это нам дает в плане убийства? Ничего. Напротив, он мог испытывать к покойному сентиментальные чувства. За что мы его закроем? Ты в курсе, что статью за гомосексуализм давно отменили?

Катаев подумал: «А ведь действительно… отмена уголовного преследования за педерастию была едва ли не первой новацией уголовного законодательства, которую провели пришедшие к власти либеральные реформаторы. Наверное, просто совпадение…»

– Как «ничего»? Ты чо, Борисыч? Эти пидоры, они такие эмоциональные! Там, типа: я видел, как ты сегодня смотрел на официанта! Мой попец для тебя уже недостаточно нежен? Я стараюсь, в фит-несс-зале до седьмого пота, на мази трачу все, что ты мне даешь, скряга, а ты, противный, на мальчиков заглядываешься?! И слово за слово, семейный скандал. А в конце: так не достанься же ты никому! И вилкой в грудину – хуяк! А силы у него дурной хватает. Спортсмен! Кто еще мог столовым прибором замочить? Или так: где жмура зацепили? В мужском сортире. Значит, этот пидор позвал шефа, якобы отсосать у него по-быстрому в знак прощения. А тот пидор повелся, думает, мир. А этот пидор – вилку со стола в карман. Они в кабинке закрылись. И охранник ему: вот тебе, гнусный изменщик!

– Тебе бы, капитан, книжки писать. Фантастические.

– Не, я не врубился, чо тебя не устраивает? Вот тебе мотив, вот версия, дело раскрыто, ты и в хер не успел подуть!

– Ничего не раскрыто, – отозвался Катаев. – Охранник убийство на себя не берет. И у него алиби, по показаниям водителя, в предполагаемое время убийства они вместе были внизу, разводили непонятку с чертом, который на стоянке помял крыло тачки босса.

Капитан хмыкнул:

– Ну, во-первых, точное время убийства не установлено. Этот пидор мог и после мокрого дела не-понятки разводить, и до. Во-вторых, показания водилы можно переписать. Он залупаться не станет, ему своя жопа дороже. Гы!

– А как же объективная истина, которую должно установить следствие, а, капитан?

– Ты, Павка, чо тут делаешь? Работаешь? Или материал для кандидатской диссертации собираешь? Мне до звезды, понял! Один пидор другого мочканул. Тот пидор, не тот пидор – до звезды! Пусть хоть все пидоры друг другу глотки перегрызут, нормальным людям будет только легче дышать. Одного пидора в гроб, другого на зону! И все дела! Не усложняй, гражданин следователь!

Катаев подумал, что капитан, похоже, гомофоб. А гомофобия – признак латентной педерастии. Но вслух ничего говорить не стал. Не хватало ему еще заморочек с этим бандюганом в погонах!

– Ладно. С охранником вашим разберемся. Доставьте мне Сафонову. У нее алиби накрылось. Это, как минимум, дача ложных показаний. А может, и что другое подтянем.

– Вот это по-нашему! Новое дело – дополнительная «палка»! Приготовим девку в лучшем виде.

– Не надо ее готовить. Просто задержите и доставьте ко мне на допрос.

Оперативники сработали быстро. Уже через три часа Лилия Сафонова, осоловело вращая глазами, сидела перед следователем. Катаев не хотел, что называется, тянуть муму за хвост, и сразу пошел в атаку:

– Так, гражданка Сафонова, рассказывайте, как все было на самом деле. Что вы собирались скрыть от следствия?

– Вы о чем?

– Я о той ночи, когда убили Мандельштейна. Где вы были после нуля часов?

– Я уже рассказала. Сидела в спортбаре, смотрела футбол.

– Прямую трансляцию?

– Да какую трансляцию, в записи!

– И кто играл, «Зенит»? Сафонова кивнула.

– С кем? С москвичами?

– Не помню. Вроде бы с москвичами.

– И какой счет? – прищурился Павел Борисович.

– Один-ноль, наши выиграли.

– А кто забил гол?

– Аршавин, – снова сказала девушка.

– Ага! Вот вы и засыпались, гражданка Сафонова! Смотрите! – И Катаев торжествующе сунул ей под нос распечатку турнирной таблицы. – В решающем матче Чемпионата России между командами «Зенит» и «Сатурн» единственный гол забил не Андрей Аршавин, а Радек Ширл! Признавайтесь, где вы были на самом деле?

Вопреки ожиданиям следователя его тирада не произвела на девушку никакого впечатления.

– Павел Борисович, с вами все в порядке?

– Не дерзите!

– Это не дерзость, я искренне за вас беспокоюсь.

– Отвечайте на вопрос! – повысил голос следователь.

– Из-за такой херни вы устроили маски-шоу, послали своих горилл и забрали меня с рабочего места?! Из-за футбола?! Вы чокнутый фанат?

– Ваше алиби не подтвердилось! Вы дали ложные показания!

– С чего вы взяли? Я сказала правду. Гол забил Аршавин. Я его ни с кем не спутаю. Его еще показывали крупным планом, когда он бегал по стадиону после гола. Такой смешной!.. – Лиля внимательно посмотрела на турнирную таблицу. – Вот, третьего ноября, матч между «Зенитом» и футбольным клубом «Москва». «Зенит» выиграл со счетом один-ноль. Гол забил Аршавин. Я же говорила – москвичи! А «Сатурн» – это из Подмосковья. И матч был в Раменском. Я про «Сатурн» ничего не говорила. Вы сами подумали о нем. Потому что это был решающий матч, и он первым приходит на ум. А в баре крутили запись другого матча, с Москвой.

Усталый и разочарованный, Катаев возвращался к себе домой, в пустую огромную квартиру на улице имени Генерала Симоняка, героя Великой Отечественной войны. Следователь добирался как всегда, своим ходом. Сначала пешком от Почтамтской улицы, где в одном здании с Прокуратурой Санкт-Петербурга располагалось следственное управление, через Исаакиевскую площадь, потом по улочкам, до станции метро «Сенная площадь». Пересадка на станции метро «Технологический институт» и дальше до конечной, до станции метро «Проспект ветеранов». Втиснулся в троллейбус и доехал до своей остановки на пересечении Проспекта ветеранов и улицы Генерала Симоняка. И снова пешком, не меньше километра, до дома. Ноги отваливались, голова трещала. Погода была ужасная, под ногами хлюпала земная слизь, за шиворот текла слизь небесная. Катаев шел и тихо ненавидел себя за то, что он такой неудачник. Будь он умнее и изворотливее, то мог бы те же полтора – два часа не толкаться в общественном транспорте и не топать пешком, а катиться в авто, слушая аудиокнигу и временами, на светофорах и в пробках, задумчиво поглядывать в стекло на мелких несчастных людишек, среди которых был сейчас сам.

Почему? Неужели он настолько хуже всех прочих? Или у него просто нет тех удивительных качеств, имманентно присущих людям богатым и успешным?

Выход, выход. Он должен быть. Выход есть всегда. Давно можно было продать трехкомнатную квартиру, взять себе скромную однушку, а на разницу купить и автомобиль, и шикарную одежду, и перстень с изумрудом. Еще останется, чтобы несколько лет ездить в отпуск на курорты, куда-нибудь в Таиланд.

Многие так и делали. В основе кратковременного процветания многих петербуржцев – как раз продажа бабушкиных квартир. Но Катаев понимал, что это иллюзорный выход. И даже не выход вовсе, а дверь, нарисованная мелом на стене. Никакой двери там нет, а только та же стена. Самообман. Рано ли, поздно ли, наследство истощится, но больше уже ничего не будет. Никогда.

А если когда-нибудь все-таки захочется завести семью и детей? Даже в просторной квартире трудно с кем-то сожительствовать. Но муж, жена и орущий младенец вместе в одной-единственной комнате – это называется адом.

Последний отрезок пути пролегал через пустырь с замороженной стройкой. На краю него стояла машина, сказочная Infinity бордового цвета. Включенные фары машины освещали заброшенные останки строительства. Рядом с машиной стоял господин в кожаной куртке, отороченной мехом, курил и смотрел на объект. Возможно, это приехал инвестор, прикупивший недостроенный детский сад, чтобы возвести на его месте казино. Слухи об этом проекте давно ходили в микрорайоне.

Дверь автомобиля была открыта, и Катаев, проходя мимо, услышал игравшую в салоне музыку. Песня группы «Фуа-Гра»… Она как раз закончилась, и началась следующая. Следующий трек – тоже песня группы «Фуа-Гра». То есть это не радио, а компакт-диск. Господин в кожаной куртке, отороченной мехом, владелец Infinity и хозяин будущего казино, в своем автомобиле слушает альбом группы «Фуа-Гра», весь альбом, песню за песней.

Внезапно по спине Катаева пробежал холодок. Ему стало страшно. Более того – по-настоящему жутко. И он не сразу понял почему.

Да, группа «Фуа-Гра». То ли три, то ли четыре зрелые девки с огромными сиськами и налитыми бедрами. Любому мужчине приятно и волнительно на них смотреть. Клипы «Фуа-Гра» часто показывали по телевизору. Музыкальные критики шутили, что народ смотрит на девушек, выключая звук. Такой способ наслаждения творчеством группы вполне понятен.

Но слушать?..

И ладно еще если по радио, где ставят все вперемежку: новости спорта, «Битлы», курсы валют, «Фуа-Гра»…

Но слушать альбом группы «Фуа-Гра»… добровольно, без принуждения, в собственной машине, в роскошной Infinity бордового цвета, крутить целый альбом группы «Фуа-Гра», песню за песней?..

Катаев попытался представить общий интеллектуальный и культурный уровень человека, получающего эстетическое наслаждение от композиций братьев Лемадзе в исполнении сисек. Пусть даже фоном к верчению руля или мыслям о бизнесе. И не смог представить. Проекция уровня оказывалась ниже ватерлинии, под темной водой хаоса, невежества, дикости.

Да, понятно, можно попытаться самоутвердиться: вот, мол, неправда, что эти богачи все сплошь такие умники. Вполне вероятно, что это тупицы, которым просто повезло. Сложись все по-другому, они грузили бы стеклотару, на большее их собственных талантов не хватило бы. И нет никакой зависимости между умом и успехом. Стало быть, вовсе не он, Катаев, второго сорта, а они. Это все казино, как фишка ляжет.

Но от подобных рассуждений за три версты несло дешевой отмазкой, примитивной психологической компенсацией, примирением с неудачей. Почему тогда стало так страшно? Это все не то, не то…

Катаев заглянул глубже, в андерграунд ужаса, охватившего его. И увидел нечто.

Нечто имело форму мысли, вполне безобидной, на первый взгляд: «Фуа-Гра» – совершенно логична, ведь глава правительства нашей страны, вождь нации, по свидетельствам проныр-журналистов, преданный поклонник группы «Полюбасу!». Группа «Полюбасу!» – постоянный участник кремлевских оргий, в смысле, официальных концертов для членов правительства и депутатов. Вместе с парой живых накрашенных старушечьих трупов, которые регулярно вкалывают себе вытяжки из абортированных младенцев, чтобы куски гнилого мяса не отвалились от костей, и седым растлителем мальчиков Бориской Соимеевым. Но именно «Полюбасу!» – фавориты и любимчики лично вождя.

Павел на секунду прикрыл глаза и представил, как вождь нации сидит в первом ряду на концерте группы «Полюбасу!», хлопает в ладоши и шевелит губами, подпевая артистам. И даже вспомнилась целая строчка: «Вперед, батарея! Вперед, батальон! Комбат ё командует он».

Но. Это же чудовищно! Как можно такое сочинить? Как можно такое петь?! И повторять такое, шевеля губами, сидя в первом ряду, в правительственной VIP[11]-ложе?! О чем это вообще?

«Вперед, батарея! Вперед, батальон!» – ладно, положим, храбрый комбат поднимает свой батальон в атаку. Но при чем тут артиллерия? Допустим, батарею придали батальону для огневого усиления. И что? По приказу безумного комбата артиллеристы должны идти в атаку вместе с пехотой? То есть катить руками свои пушки, на ходу стреляя по неприятелю? Это что-то новое в тактике боя.

«Комбат ё командует он» – кто командует? Комбат? Или загадочный «он», новый персонаж, введенный в самом конце припева? Что командует? Где команда? Что такое это «ё»? Комбат матерится? Или «он» матерится на бравого комбата? За что? Будем надеяться, за то, что приказал артиллеристам толкать орудия и стрелять на ходу.

Или, может, это не «ё», а «йо!»? Очевидно, комбат – рэпер? Или рэпер – «он»? Может, они там все рэперы? Весь батальон и батарея в придачу? И командиры говорят бойцам: «йо!» А те отвечают по форме: «камон!» И ну вперед, толкать пушки и палить в белый свет, как в копеечку.

Это не смешно, совсем не смешно! Что творится в уме человека, который не способен к анализу вербальной информации, который не видит явных логических нестыковок, которого не коробит от несуразной бессмыслицы? «В огороде бузина, а в Киеве дядька».

Это тем более не смешно, когда в руках такого человека вся власть и страшная сила. Тогда все, что угодно, может произойти!

А если они все там такие?!

Входит министр обороны:

«Господин вождь, на учениях у острова Диксон затонула подводная лодка. Давайте ёбнем превентивно по Воронежу ядерной бомбой?»

«Затонула, говорите? Точно? Тогда, конечно. Ёбнем, как не ёбнуть? В таком случае у нас просто нет другого выбора, кроме как ёбнуть. Приказываю немедленно сбросить на Воронеж хорошую, большую ядерную бомбу!»

И пусть потом журналюги и аналитики гадают о логике подобного смелого решения. Они отгадают, будет даже несколько версий. Лояльные к власти мудрецы объяснят, что таким путем российское государство показывает всему миру и внутренним врагам, что оно сильно, несмотря на незначительные и нелепые случайности, вроде гибели подлодки. Что оно готово дать отпор и вовне, и внутрь, и вверх, и вниз, и вообще во все стороны. Что оно не боится непопулярных и жестких мер. Чтобы все супостаты завалили хавальники и губы не раскатывали! Оппозиционеры же, напротив, завоют, что вот так антинародное правительство отвлекает внимание прессы и общественного мнения от реальных проблем, таких, как неисправность торпедных аппаратов на подлодках серии «морской дьявол».

И никому не понять, что никакой логики нет. Это просто «ё» и «вперед, батарея!», вот что это такое! И это самое страшное.

Скажете, так не бывает?

А так:

«Господин вождь, чехи совсем распоясались. Давайте взорвем пару домов в Москве. И еще один где-нибудь… в Волгодонске!»

Но ведь. ведь не один он такой. И не только там. Не только хозяин казино и вождь нации слушают группы «Фуа-Гра» и «Полюбасу!». А и весь подвластный им народ! Вот уж воистину: что наверху, то и внизу. Принцип каббалы.

Да нет, не весь. Почти весь. Проще говоря, гопники. Гопники – вот та часть народа, которая тащится под «Фуа-Гра» и «Полюбасу!».

Катаев вспомнил, что в юности пользовался простым способом отличить своих от чужих, выбрать себе стаю. По музыке. Задав простой вопрос: «Ты что слушаешь?»

И если Credence или Led Zeppelin, если Джо Сат-риани или Луи Армстронга, если даже Бетховена или шотландский фолк, то все ничего, срастется.

А если: «Да мне по фигу, так, чтобы чё-нить тренькало, ну, или потанцевать. Вот эта песня: „Ну что же вы девчонки, девчонки, короткие юбчонки, юбчонки!“ – прикольно! Кажется, группа „Хендехох“ называется». Вот тогда… тогда бежать, валить, сливаться!

И не потому, что юный Павка был такой уж воинствующий эстет или утонченный аристократ, эдакий денди в белых перчаточках – вовсе нет! Если совсем начистоту, Павка был. да, чего уж тут. трус. Не совсем, конечно, не то чтобы патологический трус, но немного труслив, глупо это отрицать.

А те, которые слушали «Хендехох»… они пили дешевое пиво или дорогущий коньяк, одевались в кондовые робы или модный Adidas, ходили по району пешком или рассекали на папиных «волгах», учились в ПТУ или МГУ, они – гопники. И самое страшное – было в нелогичности, непредсказуемости их поведения.

Они могли вести себя на редкость дружелюбно: «Эй, братишка! Садись, выпей с нами! Сразу видно, ты правильный пацан! Не то что всякие пидоры!»

И через пару минут:

«Ты чо лыбишься? Я тебе чо, клоун?»

«Да не, я просто анекдот вспомнил.»

«Анекдот вспомнил, а нам не рассказываешь? Типа мы неврубные? Типа тупые, да?»

Или, если не улыбаться:

«А ты чо хмурый такой, чо бычишь? Тебе наша компания не нравится?»

Они умели возникнуть совсем на пустом месте:

«Ты кого пидором назвал, сука?»

«Ребята, я никого не обзывал! Я вообще молчал всю дорогу!»

«Пидором назвал, а за базар не в ответе? Думаешь, я не слышал, что ты там под нос себе бормочешь? На, получай!»

И кулаком в лицо. А потом ногами по ребрам. Или еще хуже: бутылку о край стола и «розочкой» в горло.

С гопниками страшно. С ними не знаешь как себя вести. С гопниками, как себя ни веди, по-любому запалят. Полюбасу!

Вероятно, вся их агрессия от чувства неполноценности. Может, чувствуют более высокую и тонкую психическую организацию. И потому злятся. Этим неплохо утешиться. Но от этого не легче, и от «розочки» такое умственное построение не спасет.

Поэтому, понял Павка, от гопников лучше держаться подальше, если хочешь жить.

Это как собака. Катаев не заводил себе собаки. Даже самой маленькой он не стал бы заводить. Тем более огромного дога или бультерьера, с давлением в восемь атмосфер между неумолимыми челюстями. Павел Борисович не понимал: как люди могут жить в одной квартире с этими страшными животными?

Как они не боятся, к примеру, спать? Ведь не всегда знаешь, что творится в голове у живущего рядом с тобой человека. Как тогда понять, о чем серьезном задумался, наклонив голову, пес, родственник лесного волка, природный хищник?

Может, у него и есть своя логика. Может, и у гопников есть своя. Но разве мы в силах ее понять? Ведь они, гопники, понимают, о чем это: «Вперед, батарея! Ё!» А мы – нет.

И вероятно, твой пес, склонив набок голову, как раз думает: «Ты кого пидором назвал, сука-хозяин?» И готовится сделать прыжок, перекусить тебе шейную артерию.

Люди верят в дрессировку. Люди верят даже в то, что собаки могут любить.

Но любая дрессировка дает сбои. А любовь. что тут говорить о любви!

Катаев всегда избегал гопников. И собак. И, держась от них на некотором удалении, чувствовал себя в сравнительной безопасности. Но теперь выходило, что от гопников не убежать. Что гопники вверху и внизу, всюду. Они решают все в твоей жизни, например, быть ли рядом с твоим домом детскому саду или казино. Гопники принимают законы, по которым ты должен жить, и гопники же следят за исполнением этих законов и наказывают за их нарушение, но не всегда и не всех, а тогда и тех, как решают они сами, по своей, гопнической логике.

И у самого главного гопника не «розочка» – кнопка атомной бомбы в руках!

И все они, гопники, понимают друг друга. Гопники внизу и гопники сверху. Те, что внизу, завидуют и тоже хотят наверх, но если это удастся, то ничего не изменится. Гопники сверху презирают гопников снизу и дрессируют их, как собак. Одни собаки дрессируют других собак. И гопники внизу иногда любят гопников сверху, как собаки. А иногда нет, но подчиняются силе, глухо рыча. Они единое целое. Быдло внизу, элита сверху. Хотя те, что пока наверху, самые крутые из гопников, из быдла, какая это элита? Быдлита.

Так назвал это Катаев.

Гопники сверху донизу понимают друг друга. А Павел Борисович и некоторые другие, те, которых он считал своей стаей, те, что слушали Бетховена и Сантану, – не могут понять. Получается, что народ достоин своих властителей, и властители достойны своего народа, только стая Катаева не достойна ни своих властителей, ни своего народа, или это они не достойны ее?

Сверху мрак и снизу темень. А между тьмой и тьмой жалкие фосфорецирующие насекомые, хрупкие и крохотные, бессильные и бессмысленные светляки.

Как это называлось в марксистских книгах? Прослойка? Гребаная прослойка между молотом и наковальней.

Весь этот трактат о месте и роли интеллигенции в современном обществе следователь додумывал уже дома, сидя на кухне за столом и питаясь разведенным в полистироловом корытце «дошираком» и скудными колбасными бутербродами. Готовить, даже из заморозки, не было ни настроения, ни силы.

Мысль бурлила в нем, как недоваренный гороховый суп бурлит в желудке, и он не мог удержаться, чтобы не выпустить ее наружу. С кем-нибудь поделиться. Катаев вспомнил о своем давнишнем приятеле, Литвинове. Литвинов учился в одной группе с Катаевым на юридическом факультете ЛГУ имени Жданова, переименованном затем в юридический факультет СПБГУ имени никого. После получения диплома Катаев пошел на государеву службу, а Литвинов – на вольные хлеба. Мыкался то на одной работе, то на другой. В последнее время, кажется, состоял юрисконсультом при табачной компании.

Катаев причислял Литвинова к своей стае. Или себя к стае Литвинова – Катаев был не очень амбициозен. В общем, считал, что у них с Литвиновым одна стая.

Литвинов слушал рок-музыку не ниже Def Leppard, читал даже Фихте (не спрашивайте Катаева, кто это такой, спросите у Литвинова), увлекался суфизмом и водку пил, только разбавляя соком, причем не томатным, а обязательно апельсиновым, в пропорции один к четырем.

В общем, ему можно было довериться.

Павел позвонил однокашнику и после недолгих формальных приветствий и «ну-как-у-тебя-дела-что-нового-видел-наших?» перешел к сути вопроса. Вкратце поведал ему про фанатов «Фуа-Гра» и «Полюбасу!», изложил концепцию трактата и поделился страхами относительно повсеместного засилья малокультурных людей, особенно опасных в высших эшелонах власти.

Литвинов слушал внимательно, почти не перебивая. Несмотря на протесты Павла Борисовича, громко и с удовольствием смеялся, когда Катаев делал лингвистический анализ строки из текста песни группы «Полюбасу!». И похвалил:

– Это ты круто! Молодец! Раньше на радио была такая специальная передача, где стебались над эстрадными песенками, «Русские шурупы» называлась. Или как-то так. Потом ее запретили, чтобы не смущать народ. А то ведь действительно думать начнут: сначала над тем, о чем им в песенках поют, потом, о чем им с трибун вещают. Ты только приучи человека анализировать поступающую к нему вербальную информацию, он и привыкнет. И за топором потянется. Так что, в этом смысле, правильно запретили. А в смысле посмеяться, жаль. Ржачное было шоу! Сейчас и поржать не над чем; и по ящику, и по радио – все какое-то унылое говно!

Когда Катаев закончил и спросил у приятеля его мнение, Литвинов отвечал серьезно:

– Ты говоришь, вожди у нас малокультурные, от этого все беды. Это если вкратце твою теорию изложить, по сути. Так вот, был, если помнишь, такой австрийский художник и архитектор, которого забрили на фронт, ефрейтор, Адольф Шикльгрубер его звали. Он и Вагнера слушал, и Гёте читал. И рисовал, кстати, неплохо. И не то как наш – окно в украинской хате, замерзающей без российского газа. А нормальные такие эстампы. И как-то все это не очень помогло. Людей сжигал в газовых печах миллионами. Тоже про газ получается, чудовищный каламбур. В общем, оказался хуже дикого зверя. И еще пример. Наш, значит, слушает примитивную эстраду и книг совсем не читает. Он сам сказал, знаю. Сказал, что нет времени и слушает книги в машине. Ну, в машине так в машине. Только едва ли он там слушает Джойса. Скорее, Оксану Неробкую. Ну или про Гарри Горшочника. Так и есть, наверное. И свежего номера журнала «Евразийская литература» у него на столе никто и никогда не замечал, ага. Хотя, думаю, есть специальные люди, на окладе. Они все читают. И если что, докладывают краткое содержание. Но я не про то. А про то, что был и у нас любитель чтения, Иосиф Джугашвили. Он тоже не сказать, что располагал уймой свободного времени. Все-таки и страна у него была побольше, чем теперь наша, и мировая революция: забот – выше крыши. Так он находил время читать. И читал не только классику, а все значительные произведения современных ему русских писателей и даже поэтов. И Несладкого читал, и Обалдеева, и Хулиганкова, и Понтяковского, и Осиянного тоже. Всех читал, самолично, все успевал. И что же? Стало от того хоть чуточку легче русскому человеку, особливо интеллигенту? Грела ли его на лесоповале мысль, что он отправлен на принудительные работы не каким-нибудь невеждой, а весьма и весьма просвещенным правителем? Да тем же прочтенным? Стала их жизнь сахарной, да надолго ли? Чуть ли не все перевешались да перестрелялись. Так что, может, оно и к лучшему.

Катаева задело. Эмпирические выкладки Литвинова, казалось, разрушали еще недавно такие стройные логические выводы, к которым Павел Борисович пришел. К тому же от позиции приятеля несло соглашательством, вялым интеллектуальным коллаборационизмом. Коллаборационизма Катаеву хватало на службе. В свободное время, в полете своей неоплачиваемой мысли, он хотел оставаться ярким революционером и полагал, что одностайник поддержит его резистанс, а не будет выливать ему на голову ушат холодного боржоми.

Павел Борисович возразил, что это некорректные примеры. Что это, скорее, исключения, а не правило. Что есть (сейчас прямо так, сразу, не вспомнить, но наверняка есть!) позитивные примеры просвещенных правительств и сколько угодно негативного опыта от правительств невежественных. К тому же и советская деспотия, и бесчеловечный нацизм были свергнуты именно потому, что свергнута была их идеология! А нынешний российский антинародный режим даже не знаешь за что ухватить. Этой гидре невозможно отрубить голову, потому что у нее нет головы!

– Может, и исключения. Только уж больно масштабные по последствиям. Такие масштабные, что любое правило сводят на нет. В общем, я понял, что ты хочешь иметь своим противником такой режим, с которым ты мог бы бороться, не выходя со своей кухни. Анекдоты рассказывать, например. Или в личном блоге статьи писать, опровергая и разнося в щепки вражескую идеологию. Но под ником Sexy Boy, чтобы на службе никто не узнал. А аватаркой в блоге сделать портрет Мао, ну, как все. А тут, понимаешь, такая власть, такая элита, что ей срать на идеологию, на любую. И чтобы с ней бороться, нужно брать тот же топор и идти жечь помещичью усадьбу. То есть, в твоем случае, для начала это самое Infinity взорвать к чертям собачьим. А поскольку у тебя, как у интеллигента по определению, кишка тонка, мы имеем в результате голый концепт, который торчит над реальностью, как бесплодный фаллос из латекса в витрине специализированного магазина, среди прочих приспособлений для любителей интеллектуального БДСМ.

Катаев очень сильно обиделся. У него задрожали губы. И даже чуть не сорвались слова: «Ты… это… ты кого… этим самым… обозвал?..»

Литвинов, наверное, почувствовал и сказал примирительно, несколько даже печально:

– Павел, не расстраивайся. В чем-то ты прав. Даже очень во многом прав, и я тебя поддерживаю, честно! Я ведь тоже много… об этом думал… тут куда ни кинь, всюду клин получается.

Немного помолчали в трубки.

Потом Литвинов вспомнил, что еще хотел сказать. И повернул мысли следователя течь в несколько ином направлении.

– Вот еще про этих, которые «Полюбасу!». Послушай, забавно просто. Не, ну сначала хочу сказать, что вождь, может, их не так уж и любит. Может, это его имиджмейкеры ему присоветовали так себя позиционировать. Может быть, сам он совсем наоборот: чуть выходной, – в Италию, и сразу в Ла Скала, инкогнито, у него там и ложа выкуплена, навсегда. А когда на кремлевском концерте сидит, у него в ушах нанозатычки, чтобы слух не портить. Однако для работы надо, чтобы народ этого не знал, а думал, что он как все. Ну, чтобы ходил в православную церковь, свечки ставил. Слушал «Полюбасу!». Типа патриотизм, близость к народу, правильная духовность. И все такое. Вот и «Полюбасу!». Они тоже такие все из себя патриотичные. Песни поют про родину, про войну. Или там про деревню и русский лес. Может, они тоже не сами такие патриоты. Может, это их имиджмейкеры им присоветовали так себя позиционировать. Что вот, мол, у нас и власть такая, патриотичная, стало быть, давайте и вы. А может, у них с вождем вообще одни имиджмейкеры. Так даже проще. И еще они продвигают мужественность. Мужественность и патриотизм, два в одном. Вождь у нас какой? Мужественный и патриотичный. И его любимая группа тоже: все как на подбор. С ними дядька Черномор. Главный у них, который солист, на сцене в галифе и с портупеей. Эдакий брутальный и гипермаскулинный. И вот слушай, что смешно. Я не знаю точно, я свечку не держал, но ходят упорные слухи, что этот самый ихний Черномор – мужчинка с интересной ориентацией, хорошо известный в гей-сообществе города Москвы.