"Антидюймовочка и её биологические папы" - читать интересную книгу автора (Кастроф Наталия)

ИДЕЯ В ФОРМЕ ГИПОТЕЗЫ

Папа Микки Ай после зоопарка выражался исключительно литературно. А иначе зачем было в апендунера превращаться? Его гипотеза нас потрясла. Тут было над чем подумать. Несостыковочка! Дядя Климп всё время был пилотом. профи, крутым тарелочником, его имя было на слуху в Первой Вечности, а тут… Чтобы с этой высоты. да в питерские алконавты!.. Невероятно. Наша беседа напоминала секретное заседание Пентагона, а папа Микки Ай вёл себя как генерал разведки. . А не мог ли он свихнуться?. задумчиво продолжил генерал в чеховском пенсне. . Тут одно из двух: либо дядя ваш страдает шизофренией, либо он шпион самой высшей пробы, ну, раз даже вы ничего не заметили!

Папа Микки Ай строго поглядел на Риту. упрёк был в её адрес, она ведь вырастала возле идиота Климпа. Но Рита как раз сморкалась и упрёка не заметила. К общему счастью…

Коллективно.дружно посоветовавшись, мы решили выйти на связь с Папой. Змеем, со Вселенским Кладовщиком, с Райским Завхозом. Кстати, прозвище .Кладовщик.. не от слов.кладовка. или.склад., а от слова.клад.. Нет, не так: от слова.клады. это прозвище. У Папы.Змея уйма кладов. как в раю, так и на планете апендаунеров. Если бы те знали, сколько у них ещё кладов не отрыто, то повесились бы или кинулись бы искать активнее. Пока что у них в этом вопросе временное затишье: клады ищутся не так охотно, как раньше.

От Папы.Змея через специальный радиогэджет мы узнали, что обезьяно.папа был прав в своих подозрениях: подлый дядя Климп, чтобы внедриться в логово апендаунеров, специально прикинулся пьяницей и собрался жить у них до полного слияния, пока не посчитают своим в доску. А мы было поверили, что он бытовой пьяница, что благодаря генам хочет сдохнуть в грязной рюмочной из.за чрезмерного братания и водкораспивания с кем попало. У меня даже фантазия возникла, будто он хочет быть похороненным на планете, дабы потом возродиться из Преисподней, из какашек, но уже в обличье горького пропойцы или сутенёра.

Понятно, значит это была маскировка, пресловутая.конспирация Климпа., о которой до сих пор судачат в Первой Вечности. Получается, что у него действительно была другая миссия, шпионская, а шпионы, кстати, тоже выпить не дурачки! Чтобы денег на водку хватало, чтобы в долги каждый раз не залазить, чтобы веником не пытали, дядя Климп прикинулся потрепевшим крушение из.за скафандра, и бедняжке Рите, его нелюбимой племяннице, пришлось тарабанить к апендаунерам золотое тарелко.блюдце. для последующей переплавки. Знал, кто на самом деле переплавил НЛО!

Дядя Климп проявил себя традиционно непорядочно. Свою бы доченьку, которая Климпон, он не заставил бы так напрягаться. Есть и ещё одно подозрение: Климпон всё это знала и подло покрывала своего папашу. А надо мной она всё время нагло издевалась:.Дерьмовочка, сделай гигиенку, сходи, пожалуйста, в туалетик, ты там давно.о.о не была, по запаху чую!. Нахалка пользовалась тем, что Папа.Змей, во.первых, далеко, а во.вторых, не хозяин в Первой Вечности.

Я страшно злилась, но помалкивала, так как моё истинное имя было засекречено, в смысле, я его ещё в детстве забыла. И профессора с женой невовремя засклерозило. Я знала, я чувствовала, что когда.нибудь, в самом.самом конце, переплюну эту наглую издевательницу. Кто она по рождению, а кто я? Ха! Кто Климпон, а кто… Страшно сказать… Может, я вообще Армагеддон! Но пока о будущем триумфе думать было некогда. Было совершенно ясно, что дядя Климп не остановится на полпути, новые гадости задумает и, того гляди, доведёт их до конца. Ловкач ещё тот, несмотря на природный идиотизм. Нам предстояло здорово попотеть!

Сам дядя Климп ни в чём признаваться не собирался, а Папа.Змей говорил то намёками, то загадками. Иногда я ни слова не понимала из того, что он говорил, а иногда элементарно плохо слышно было через неисправный гэджет, который он мне подсовывал для связи, в самый.самый последний момент, перед каждым вылетом из рая. Или это он меня так дразнил? Чтобы я мучительно развивалась и сама до всего докапывалась? Хм. Если правда, что я его единственная дочка и продолжательница дел, то он мог этого хотеть вполне… В радиогэджете всё время что.то шуршало, булькало. Дико напрягая ухо, я едва расслышала отдельные слова:.разлом.,.старуха.процентщица.,.магма.,.золото., .магний.,.магнит. и…магия.! Так тут была замешана магия?! Значит, дядя Климп. очередной ведьмак?! Как же он тогда попал в Первую Вечность?! Хотя…

Правду сказать, в эпоху Атлантиды всё было намного легче: и в рай, и в Первую Вечность все попадали на халяву. Да и сам дядя Климп был ещё не таким противным, это он со временем деградировал, благодаря постоянному вранью. Врать разрешается только нам с Папой.Змеем. Я отлично помню, как Папа.Змей рассказывал одному знакомому, что у дяди Климпа сначала всё шло хорошо. Он тоже ведь атлантом был, редким семьянином, и тоже, как и многие другие атлантидовцы, со всей своей роднёй после потопления континента автоматом в рай попал. Тогда почти все автоматом в рай попадали, мало кто к кому придирался, потому как не за что придираться было. И рай он удачненько прошёл. тогда все рай удачно проходили, райская сладость никого не раздражала, во времена Атлантиды её, этой сладости, и на планете было достаточно. Говорят, что в каждой атлантидской забегаловке можно было взять и шоколад с нектаром, и корзину с почти что райскими фруктами, и целый ящик с безалкогольным лимонадом – и всё за бесплатно. Плюс ко всему, наблюдалась полная экологическая сладость: ни тебе заводиков вонюченьких, ни войн с химическим оружием, ни воды отравленной, ни пельменей соевых, ни колбасы искусственной, ни инкубаторских окорочков. Да и срок.пятьсот лет в раю. никого не пугал, во времена атлантов каждый жил примерно столько же и на планете. Атланты жили неприлично долго: частично потому, что настроение никто не портил, частично из.за неприлично чистой экологии.

Короче, дадя Климп в Первую Вечность на халяву прорвался, это.то его и сгубило. Прорывался бы с трудом, тогда бы лучше оценил хорошее место, в которое попал. И не просился бы к апендаунерам, не шлялся бы по грязным рюмочным, не шпионил бы.

Папа.Змей, всё через тот же шипящий неисправный гэджет, продиктовал адрес какого.то колдуна по имени.Вова., который тоже жил у.Раскольников.хаус., но не там, где Антоныч.палач и его сожительница Мавра чуть не ухандокали дядю Климпа, а резко напротив. Ну, дела!

Мы с Ритой долго думали над сообщением, изо всех сил пытались его расшифровать. Когда совсем надежду потеряли, к процессу подключился обезьяно.папа, он выдвинул ещё одну гипотезу. Так и сказал:.Выдвигаю новую гипотезу!. По его мнению, речь шла вовсе не о разломе в голове старухи. процентщицы после казни её Раскольниковым.палачом, а о разломе коры планеты апендаунеров. Эта гипотеза сформировалась под влиянием Жюля Верна, Айзека Азимова и Лукьяненко Сержа, у кого.то из них про земное ядро и про магму написано. При чём тут тогда старуха? Ведь Папа.Змей и её упоминал! Это требовало дополнительного мозгования…

Мозгуй, не мозгуй, а собираться в путь предстояло по.любому. Папа.Змей в очередной раз связался со мной через гэджет и приказал спешить, так как дядя Климп, по его сведениям, уже готовил новую провокацию. Мы снова засобирались в Санкт.Петербург, поближе к.Раскольников.хаус.. Рита, Димочка и я так суетились, так спешили, что совсем забыли о существовании обезьяно. папы, чуть не уехали без него!

Папа Микки Ай возмутился такой вопиющей несправедливостью: как кому.то, так можно по два раза в месяц мотаться в достоевские места, а кому.то нельзя даже в Москву на Литконкурс съездить, премию, какую.никакую, получить. У него, может быть, в тыщу раз больше денег, чем эта премия, но не для денег он так подробно достоевское наследие изучал.

Ладно, думаем, пускай летит, будет кому орехи в самолёте разгрызать. В самолётах ведь щипчиков нету, все ведь боятся угрозы терроризма.

Папа Микки Ай так обрадовался нашему решению, что после ужина сел на твёрдую кушетку.ренессанс. и сломал себе хвост. До этого с хвостом расстаться никак не получалось, никакая пластическая операция не помогала: то анестезия была слишком слабой, то папа Микки Ай был морально не готов, то новенькие доктора в испуге разбегались…

Короче, вылетели мы в Санкт.Петербург на операцию. Не на пластическую, а на самое большое дело нашей жизни. До той поры у нас делишки были мелкие: то подготовка к Димочкиной свадьбе, то определение в пекло кровожадного профессора, то транспортировка тарелко.блюдца.НЛО из Первой Вечности в Париж, в аэропорт.Шарль де Голль. в камеру хранения номер сорок…