"Антидюймовочка и её биологические папы" - читать интересную книгу автора (Кастроф Наталия)

ТАЙНЫЙ ХОД ВО ВСЕЛЕНСКУЮ КЛАДОВКУ

По прибытии в Санкт-Петербург мы без труда нашли Сенную площадь, где уже до этого один раз побывали. в ходе операции по спасению трёхнутого дяди Климпа. Там мы столкнулись с небольшим препятствием: нас атаковали два бомжа, шедшие под руку с бомжихами, итого четверо страшных чучел. Мы было подумали, что это из разлома вышли папины осведомители. так чумовато они выглядели! Но потом вспомнили, что осведомители днём по улицам не шастают, так как работают преимущественно по ночам, стращают воем, шёпотом, шорохами, при этом на глаза никому не показываясь. Пугают они, в основном, апендаунеров, а из нас четверых апендаунер был только один. папа Микки Ай, да и тот недавнего разлива, из обезьяны наспех переделанный.

Присмирили мы эту четвёрку, построили, чем подальше от себя отогнали. Не успели пройти пять шагов, как снова препятствие: троица местного значения,.он, она и тёща.. Все трое полными авоськами звенят, тару сдавать несут. С этими тремя мы постарались аккуратно разминуться, чтобы звон не пошёл, но они нас, всё.таки, авосечками зацепили, звон, к сожалению, всё.таки, пошёл!..

Звон. это всегда нехорошо, он духов отгоняет, папиных осведомителей, а нам они нужны позарез. Духи хронически не появлялись, зато другая нечисть под ногами путалась, в виде пьяных апендаунеров. Спали ещё папины осведомители, отдыхали днём после ночной смены. Хотя… Полуденные бесы тоже могли где.то шастать, вот только где?

Ладно, решили мы, сами Вову.колдуна разыщем, его сто процентов каждая собака знает, особенно если адрес показать. Апендаунеры не собаки, с ними что. либо искать труднее, но невозможного нет.

Я показала двум.трём относительно трезвым особям бумажку с адресом, и эти двое.трое постепенно вывели нас к нужному дому. По дороге успели даже Вову описать и рассказать, чем он занимается. Мы, конечно, притворились, что впервые про такое слышим…

К колдуну Вове, точно так же, как и к профессору.ведьмаку, нашему с Димочкой биологическому папаше, попасть было не так.то просто: все сначала в очередь писАлись, а потом сутками дежурили, на переклички приходили. Апендаунеры любят переклички.

Чтобы нам в очереди не стоять, не писАться и не перекликаться, мы придумали свой хороший способ: лавочку по предсказаниям открыть перед самым домом Вовы.колдуна.

Гадалкой мы Риточку нарядили, ну, не меня же, она как раз была жгучая брюнетка. чисто цыганская барышня. Мы ей подходящие шмотки подыскали, серьгу тяжёлую в ухо засунуть, макияжик серьёзный сделали. После этого она принялась карты тасовать. Гадала Рита исправно, так как все обитатели Первой Вечности прирождённые ясновидцы, вот только с юмором было туговато, не понимала вещая гадалка юмора клиентов.

Апендаунерам надо с юмором дружить, иначе не прожить. Без юмора при их тяжёлой жизни сразу смерть наступает, у некоторых. прямо сразу после рождения, после того как акушерка их матом обзовёт и в корзину для абортных ошмётков кинет. Если выживет в корзине маленький апендаунер. значит долго жить будет, а если сразу загнётся. тоже вариантец неплохой, так как его тут же к Папе.Змею в рай направят, марципаны кушать, над подлой акушерочкой прикалываться с небес.

Акушерочки бывают ничего, бывают так себе, а бывают очень.очень подлые, особенно которые в халатиках до кобчика, с завлекательными ножками. сосисочками. Как.то раз одна несла по коридору вёдрышко, полным.полнейшее ошмётков (видно после двадцати абортов), даже им размахивала, видать, радовалась, что не она в том ведре полощется, а чьи.то чужие ошмётки. Видно, когда.то её саму, сразу после рождения, такая же весёлая и бойко.шустрая акушерочка в ошмётки бросила, а она, толстоногая.толстолягая.толстобёдрая, ляжки напрягла, выскочила и удрала. вот и радуется!

Папины осведомители все ошмётки на учёт берут, а потом пугают ими нерадивых мамок.апендаунерш. Некоторых мамок совесть мучает, сразу в храм бегут каяться, а некоторым абсолютно пофиг, опять детей бегут делать, опять сырьё на для ошмётков готовить…

Ладно, думаю, пускай себе резвятся апендаунеры, у нас и своих дел по горло.

Лишь только начала она гадать, к ней почти все Вовины клиенты перекинулись. из.за её красоты. А там и сам колдун нарисовался, вышел посмотреть, кто там у него клиентов отбивает. Не могут сидеть колдуны без работы, особенно апендаунерские.

Подошёл к нам колдун Вова, а мы ему хором, Димочка, папа Микки Ай и я: .Веди, показывай, где разлом, а то она гадать не перестанет!. И показали пальцами на Риту.

Колдун подумал.помозговал и… повёл.таки нас к себе на квартиру! Оказалось, что часть разлома у него под кухней находилась, а часть. под спальней. Не зря мне Папа.Змей его адрес тихонько сунул.

У колдуна в квартире я чуть ногу об ночной горшок не поломала. полным. полнейший стоял, со вчерашнего дня не вынесенный. Вова извинился, мол, не его горшок, а клиентка приходила с ребёночком, мол, у ребёночка поносик был, горшочек сильно пригодился, только мамаша вынести его забыла. Был бы лёгонький горшочек, не забыла бы, унесла бы, вылила бы, вымыла бы и продала бы вместо винного бочонка, вместо тары, мол, сейчас на тару что угодно забирают . металл дорожает металлоломный.

Ладно, забыла, так забыла, проехали. На фоне общего бардака в квартире тот горшок был не так уж и важен. . Скажите,. поинтересовался папа Микки Ай, поправляя чеховское пенсне,. а что за услуги вы здесь оказываете? Неужели же медицинские?! . По.другому лечим… Не по.медицински!. обиделся Вова и почему.то смутился.

Зря смутился, мы ведь не лечиться к нему пришли.

Папа Микки Ай строго продолжал: . Антисанитария у вас, батенька, чисто зоопарк…

Молодец обезьяно.папа, сообразил, с чего начать беседу, а то мы сами как.то растерялись от увиденного пыльно.хламного богатства.

Вова стал оправдываться, мол, зарплата маленькая, еле.еле хватает на домработницу Лизавету, которая вот уже месяц как на работу не ходит. . Что ж так?. не унимался папа Микки Ай. . Понимаете, она женщина деревенская, стесняется трогать фамильные вещи…

Чтобы мы не сглазили фамильный антиквариат, Вова задёрнул шторы, выключил верхний свет, оставил только керосинку, спёртую ещё до перестройки, ещё у ветерана октябрьской революции.

Папа Микки Ай ответом не удовлетворился. Оставив без внимания фамильную машинку.Зингер., помятый в двух местах медный таз (от двух последних революций!), проигнорировав резные стулья и много.много разных тапочек буржуйских с вышитыми монограммами, он стал зубами скрежетать, бровями шевелить, бакенбарды тургеневские гладить.а.ля Франц Иосиф.. Супер! А мы его брать не хотели.

Делать нечего, Вове пришлось расколоться. как грецкому ореху под топориком .фаберже., и безоговорочно капитулировать, типа рассказать нам всю правду. Для этого он нас, в виде исключения, повели ко входу в самую секретную кладовку.

Кладовок и кладовочек у Вовы было много, и не только у него, так как Вова жил с соседями, которые никому на глаза не показывались, но это не значило, что они не прописаны. Прописка не показатель, и у не прописанных кладовок обычно уйма, и все они заперты на амбарные замки с международной интерполовской сигнализацией!

Самая секретная кладовка Вовы.колдуна, вернее, норка, ведущая в неё, находилась под кроватью, но чтобы это понять, нам пришлось чуть.чуть понервничать. Кровать была точь.в.точь как у Антоныча, только без сожительницы Мавры, а так. точь.в.точь. И тапочки под кроватью имелись, и в не меньшем количестве. . Ба!. поправил пушкинские кудри папа Микки Ай.. Да тут состав преступления! Вы говорите, что все эти тапочки ваши?! Извините, не верю! Убийством здесь попахивает, батенька! Вы убивали или, может быть, вас самого хотели кокнуть, а вы им помешали, ась? Самозащита. другое дело! Можем помочь разобраться, если хотите! Всё слишком очевидно! Для хорошего судебного эксперта здесь улик вполне достаточно! . Да?. зачем.то спросил Вова. Видно, время хотел потянуть.

Обезьяно.папа закатал рукава толстовки и неожиданно стал цитировать следователя Порфирия Петровича из похожей драмы.Преступление и наказание.. Реакция Вовы была ништяк: он грохнул кроваткой о стенку (стенка аж затряслась), расфутболил по углам все тапочки, как свои, так и чужие, а потом сам грохнулся на панцирную сетку и заголосил: . Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!!

Хорошо наш обезьяно.папа к операции подготовился, основательно начитался, не то, что мы. Единственное, что расстроило: неужели он способен в суд подать или убить за ношеные тапочки?! Ну и что, что они с убиенных? Может, те убиенные хуже убийц, Вове виднее, может, он и вправду защищался?

Папа Микки Ай погрузился в роль по самое пенсне: . Видели ли вы, милейший, бабочку перед свечкой? И вы вокруг свечки закрутитесь, замотаетесь…

Окончательная фраза была тоже от Порфирия Петровича, Вова узнал её, так как и сам ею пользовался, ещё в школе, при написании сочинений. Он успокоился, ибо понял: папе.шимпанзе не было на ком тренироваться.

А папа Микки Ай потом и сам во всём признался. И поплакался: ни тебе писательных, ни риторических упражнений. вот уж полнедели как!