"Лиз Бурбо. Интимные отношения" - читать интересную книгу автора

Как и у большинства супругов, причина ваших разногласий в недостаточном
общении. Единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса -
откровенный разговор. Вместе определите, что конкретно каждый из вас может
сделать для детей. Вероятнее всего, основная часть воспитания детей ляжет на
ваши плечи; зато, по крайней мере, все прояснится.
Еще один совет: расскажите о ваших разногласиях детям. Таким образом,
всем членам семьи придется смириться с тем, что их ожиданиям не всегда
суждено сбываться, но, несмотря на это, можно все-таки быть счастливым.
Как заслужить любовь свекрови, которая не желает воспринимать меня
такой, какая я есть? Я хочу ей в этом помочь, поскольку считаю, что она
нуждается в помощи психоаналитика. Кроме того, это мне помогло бы в моих
отношениях с мужем.
Когда возникает конфликт между свекровью и невесткой, вполне вероятно,
что страдают и интимные отношения супругов. Если у свекрови очень развит
собственнический инстинкт по отношению к сыну и если она с трудом принимает
невестку, чаще всего это свидетельствует о том, что и мать, и сын все еще
страдают от эдипова комплекса.
Расспросите мужа о его отношениях с матерью. Готов ли он принять вашу
помощь? Что же касается лично вас, то вам не обязательно добиваться любви
свекрови. Позвольте ей оставаться такой, какая она есть, и попытайтесь с
этим смириться. Ее привязанность к сыну объясняется постоянным страхом
потерять его любовь. Она не может поступать иначе. У вас такого страха не
должно быть.
Проанализируйте ваши отношения с отцом. Вам, без сомнения, покажется
странным, что чувства вашего мужа к матери похожи на ваши чувства к отцу,
хотя вы могли и не осознавать этого раньше.
Мой супруг постоянно и во всеуслышание всем дает оценку. Я же стараюсь
не обсуждать поведение других. Меня очень раздражает еще и то, что он от
этого получает удовольствие. Он не чувствует за собой никакой вины. Как в
такой ситуации не чувствовать себя неловко? Не грозит ли и мне, против моей
воли, стать такой же, как он? Как, несмотря на это, достичь гармонии в
отношениях с мужем?
Из вашего вопроса явствует, что вы стараетесь не обсуждать поведение
других и что вам неприятно, когда кто-то делает это открыто. Неважно, кто
обсуждает; вам неловко, вас это раздражает. Такие неприятные ситуации
помогают вам открыть в себе какие-то черты характера, которые вы стараетесь
не проявлять. Одна часть вашего существа не осуждает других, потому что для
нее осуждение неприемлемо. Другая же могла бы себе это время от времени
позволять, но не в состоянии, поскольку постоянно подавляется. Она не может
себя проявить: первая часть доминирует.
Мы постоянно находимся среди людей, которые могут нам служить зеркалом,
и прежде всего это наши супруги. Ваш супруг критикует других, но вы
уживаетесь с ним, потому что у вас есть необходимость увидеть ту сторону
вашего существа, которую вы не принимаете.
Вы спрашиваете, не грозит ли вам со временем стать такой же, как он. По
всей видимости, вы еще не осознали, что уже стали такой.
Разница лишь в том, что, в отличие от вас, он не скрывает свою
склонность критиковать других, поскольку это одна из доминирующих черт его
характера. Вероятно, ваш супруг тоже иногда слышит, как внутренний голос
подсказывает ему, что критиковать других неприлично.