"Александр Берзин. Работа с завистью" - читать интересную книгу автора

время с кем-то другим, мы испытываем ревность. Это происходит из-за того,
что мы не уверены в собственной значимости, сомневаемся в том, любит ли
"меня" другой человек и, таким образом, не доверяем своему партнеру. Мы
боимся, что "меня" отвергнут.
Чтобы научиться работать с этим типом ревности, мы так же должны
понять, что все люди равны. В случае с этой тревожащей эмоцией наша проблема
не основана на культурных ценностях социума, и, возможно, проще будет сразу
обратиться к буддийскому опыту. Наше сердце обладает способностью любить
всех и вся - это одна из сущностных характеристик природы будды.
Подтверждение этого факта - один из путей преодоления ревности. Говоря
другими словами, сердце каждого человека обладает этой способностью, будь то
наш друг или возлюбленный. Если они настолько закрыты, что не находят в
своем сердце места для меня, мне следует развивать сострадание по отношению
к ним. Они не реализовали потенциал своей природы будды и, следовательно,
лишают себя величайших радостей в жизни.
Нам самим необходимо открыть себя для всех живущих. С открытым сердцем
можно любить друга, партнера, ребенка, домашнее животное, родителей, страну,
народ, природу, бога, хобби, работу и т.д. В сердце найдется место для любви
ко всем. Любовь не избирательна. Мы наделены совершенной способностью иметь
отношения со всеми этими объектами нашей любви, выражая свои чувства тем
способом, который подходит для каждого из этих объектов. Мы не выражаем
любовь и ласку к своей собаке тем же самым способом, которым мы это делаем
по отношению к мужу, жене или родителям, и мы не имеем сексуальных отношений
со всеми ними.
Проблема моногамии и сексуальной неверности очень сложна и требует
обсуждения множества других проблем. Мы не будем их здесь касаться. В любом
случае, если наши сексуальные партнеры, особенно если это наш супруг или
супруга и у нас с ними есть маленькие дети, изменяют нам или проводят
слишком много времени с другими, такие эмоциональные реакции, как ревность,
возмущение и собственнические чувства не помогут исправить ситуацию.
Необходимо решать эту проблему более здравым способом. Крик или попытка
внушить партнеру чувство вины вряд ли заставят их полюбить нас.
К тому же эти эмоциональные реакции отчасти культурно обусловлены.
Например, среднестатистическая жена в традиционном японском или индийском
обществе не будет ожидать, что ее муж будет проводить свое свободное время
после работы с ней, вместо того чтобы, следуя нормам их общества, проводить
его в компании своих друзей. Поэтому в большинстве случаев она будет
довольствоваться досугом в кругу своих подруг, отдельно от компании своего
мужа.
Более того, когда мы думаем, что любовь и близкая дружба могут
связывать нас лишь с одним человеком, и если он или она дружит еще с
кем-нибудь, то для "меня" уже нет места, - это ревность. Она основана на
ощущении некоего исключительного, материального "я", такого же материального
"ее" или "его", столь особенного, что мы хотим любви только этого человека.
Даже если есть масса других людей, которые любят нас и кого мы любим, мы
склонны игнорировать этот факт, думая: "Это не в счет".
Постоянное открытие наших сердец как можно большему числу других живых
существ и признание любви других - друзей, родственников, домашних животных
и т.д. - поможет нам чувствовать себя эмоционально более защищенными. Это, в
свою очередь, помогает нам преодолеть возможную фиксацию на ком-то как на