"Тонино Бенаквиста. Укусы рассвета " - читать интересную книгу автора

трупа. Вначале я увидел его за стойкой бара, на нем была бабочка, он тряс
шейкер, и я принял его за официанта. Но, как выяснилось, ему просто не
понравилась "Кровавая Мэри", которую ему подали, и он объяснял бармену, как
ее надо готовить. Ничуть не смутившись моей ошибкой, он протянул мне бокал.
Потом мы поболтали несколько минут, и я понял, что он из наших, из "ночных".
И спросил, нет ли у него чего-нибудь на примете на сегодня. В ответ он с
редкой готовностью порекомендовал нам отправиться в "Bains-Douches", на
закрытый концерт Кида Креола and "The Coconuts". В случае, если возникнут
проблемы с входом, добавил он, можно сослаться на него. Как ни странно, но
это сработало. Вдобавок концерт был супер, а потом, на танцполе, мне даже
удалось, якобы случайно, коснуться спины одной из "Coconuts", блистательной
красотки, вскормленной на щедрой калифорнийской земле. Наверное, я
единственный в мире безработный, с кем она поимела физический контакт.
Труп-любитель "Кровавой Мэри" так и не удостоил нас тогда своим появлением.
Именно это багровое пойло он и согревает сейчас в руке, даже не
прикладываясь к бокалу. И по-прежнему в упор смотрит на меня. Его глаза -
единственный признак жизни в этом застывшем теле. По меньшей мере стоит
подойти и поблагодарить за тот подаренный нам безумный вечер. А заодно
выспросить, нет ли у него в запасе еще одного такого же. Итак, вперед, на
абордаж!
- Как нынче "Кровавая Мэри"?
- Никакая. Но я уже перестал кусать тех, кто не умеет ее делать. От
этого остается неприятный привкус во рту.
- Хотел вас поблагодарить за тот вечерок в "Bains-Douches".
- Какой вечерок?
- Концерт "Coconuts".
- Хоть убей, не помню. Мы знакомы?
- Я думал, вы поэтому на меня и смотрите.
- Я смотрел на вас потому, что вы только что проглотили кусок тухлой
лососины.
- Никакая она не тухлая. Чудесная лососина.
- Через пару часов вы убедитесь, что я был прав. Стоило ему сказать
это, как у меня засвербело в желудке. Наверняка самовнушение. Меня сроду не
заставишь жрать тухлятину. А этот парень, оказывается, напрочь меня забыл.
- Чем собираетесь заняться после вечеринки?
- Это авансы?
- Нет, обыкновенное пиратство. И вам известно, в какой сфере.
Он ухмыляется:
- Так вы - gatecrasher?
Буквально это означает "сносящий барьеры" - так величают светских
паразитов по ту сторону Ла-Манша. У них это настоящий спорт, любимое занятие
снобов. Чем престижнее тусовка, тем круче считается туда попасть. Я встречал
таких типов, эдаких напомаженных мальчиков, набитых деньгами, которые
крутятся в высших сферах в поисках великосветских приемов, аристократических
свадеб, министерских garden-parties и оргий рок-звезд. Нам-то с мистером
Лоуренсом плевать на изыски, нам подай жратвы на халяву да ночных
увеселений, и с нас довольно.
- Ладно, беру свой вопрос обратно, это и впрямь не ваш стиль, потому-то
вы с вашим другом мне симпатичны. Если присмотреться, вас можно назвать
скорее весенними ласточками, бездомными, безработными, бедными. В общем,