"Руслан Белов. Кот в сапогах (Расссказ)" - читать интересную книгу автора

Мур-мур-му, твоя Киска Вика.
P.S. Сегодня шла по пляжу с гаучо, и показалось - ты перебежал дорогу!
Всмотревшись в воображаемое письмо, я увидел под текстом дату смерти
тетки. Взгляд мой, став убийственным, впился в уверенно-вальяжное животное
с намерением установить его слабые и сильные свойства.
"Голова круглая, большая, из петли не выскользнет, - отмечал я. - Шея
толстая, упитанная - ей предстоит стать много тоньше.
Тело мускулистое - представляю, как оно повиснет окоченевшей на
морозном ветру половой тряпкой. Ноги, то бишь лапы... Что это такое?!
Лапы у кота были не иссини черными, как тело, но коричневыми, шерстка
на них была длиннее, и потому мое достояние казалось обутым в сапоги.
- Да ты в сапогах! - залился я смехом. - Это ж надо! Да еще, кажется,
шестипалый!
Я пересчитал пальцы кота - он отнесся к этому великодушно, то есть
подал мне одну лапу за другой. Пальцев оказалось 26!
- Да ты мутант батенька... - проговорил я, закончив с арифметикой. -
Насколько я знаю, кот, попавший в книгу рекордов Гиннеса, имеет на один
палец меньше. Кот-мутант! Черт, разве могло что-нибудь другое упасть на мою
голову, после той вороны...
Набожная на вид женщина в золотых очках, дремавшая через сидение
напротив, очнулась от поминания черта и посмотрела неодобрительно. Девушка
из породы мобилов, сидевшая рядом с ней, оторвалась на секунду от своего
телефончика. Кот пошевелился, как бы ослабляя хватку удавки, и сказал
"мя-я-у" со смыслом: "Ну, мутант. А что?". И улыбнулся потом, открыто и
доброжелательно. От этой улыбки мысленная веревка, сжимавшая его шею, мигом
исчезла, и он показался мне уже не исчадием ада, злонамеренно свалившемся
на голову, а свойским парнем, с которым легко идти по жизни.
Кот уже подумывал, не перебраться ли мне на колени (мыслил он зримо),
но тут перед нами предстала русоволосая девочка в сарафане с большими
красными маками; посмотрев на "сапоги" проказливыми глазами, она вынула из
кармана шоколадную конфету, развернула и со словами: - Кушай, котик в
сапогах. Ты птичек, наверное, любишь, а это "Ласточка", - положила ее перед
моей движимостью.
Котик мигом схватил конфету, вязко разжевал и в две попытки проглотил.
- Он еще и конфеты ест... - хмыкнул я, окончательно решив зачислить
кота в домашнее штатное расписание.
На третий день жительства, он уселся предо мной, жизнерадостно
общавшимся с бутылкой вина, и выдал руладу: "тяя у кятяярой яя укряяден в
отмяястку тяяже стяянет кряясть". Что я мог сделать с котом, цитировавшим
Евгения Евтушенко? Только плеснуть ему портвейна в блюдечко, дабы
поговорить по душам, уровнявшись хотя бы в содержании алкоголя в крови.
Наполнив кошачий фужер, я поставил его на стол перед свободным стулом
и сделал церемонный приглашающий жест. Эдгар впрыгнул на предложенное
место, понюхал вино, чтобы тут же взвиться на метр вверх назад. Это бы
ничего, любить или не любить алкоголь сомнительного качества - личное дело
каждой всесторонне развитой личности, но ведь подпрыгивая, он зацепил
когтем скатерть, и моя бутылка, опрокинувшись, забулькала впустую. Я,
ошарашенный непонятным поступком, не смог вовремя вернуть ее в
горизонтальное положение, ибо скатерть двигалась быстрее моей руки,
способной в трезвом состоянии схватить за крылышки быстролетящую муху.