"Хуан Бас. Трактат о похмелье " - читать интересную книгу автора

экстремальные ситуации: например, вам (сотруднику ЦРУ) нужно эвакуироваться
из Сайгона во время войны во Вьетнаме - тогда лучше всего опрокинуть в баре
аэропорта пару стаканчиков виски; оказавшись на борту, непосредственно перед
взлетом, до дна осушить фляжку, являющуюся неотъемлемой частью вашего
ручного багажа, а потом, не дожидаясь торжественного выезда тележки с
апельсиновым соком и минералкой, попросить парочку смешных малюсеньких
бутылочек, и еще две - когда тележка подъедет к вашему ряду.
Если фляжка была из разряда профессиональных, а именно емкостью не
менее трехсот миллилитров, то вслед за похмельем и приступом паники наступит
состояние глухого наплевательства, и вам будет все равно, трясется ли
проклятый самолет или, может, его преследует ракета.
Есть риск, что после большого количества виски шаткие подмостки
похмелья подведут, и подступят рвотные позывы - особенно если на часах
девять утра, а желудок пуст - но с этим придется смириться. Смотри в
иллюминатор - и это даст тебе силы пить дальше.
В борьбе с паникой можно прибегнуть к дополнительным маневрам,
например, завести беседу с соседом, пусть даже он симпатичен, как Франко или
напоминает вампира Носферату. Но будь изобретателен и не вздумай угощать его
содержимым фляжки: ты сам нуждаешься в каждой капле огненной воды, как
человек-амфибия в каждом кубике кислорода.
Не ходить в луна-парк. Но уж если пошел, всячески избегай американских
горок, качелей, сталкивающихся автомобильчиков и даже пещеры ужасов. Пусть
малыш покатается один, или заплати какому-нибудь бездельнику из тех, что
вечно сшиваются в таких местах, чтобы сопроводил ребенка.
Не ездить в метро. Особенно в час "пик". Даже в девять часов
воскресного утра опыт будет травмирующим. И пусть ты сумеешь сладить с
головокружительным желанием броситься на пути в тот самый момент, когда с
оглушительным грохотом появляется поезд, но внутри вагона тебя поджидает
клаустрофобия и полный нервный разлад из-за череды торможений и резких
ускорений.
В довершение всего, по воле дизайнера, в метро в Бильбао между
ступенями лестниц, ведущих на перрон, зияют просветы, неизбежно вызывающие
головокружение.
Не поддаваться на попытки таксиста завязать беседу. Нигде, и особенно в
Мадриде.
Не посещать дискотек. Это извращение - визгливая и одновременно
монотонная музыка в сочетании с синкопированным миганием огней, может убить
тебя. Кроме того, из-за обостренной ранимости тебе может показаться, что
горилла на входе скривилась при твоем появлении, ты обругаешь ее и, скорей
всего, заработаешь тумака.
Избегать народных гуляний. Совокупный эффект скопища всякого сброда
(человечье стадо, как и скот, пышет жаром и распространяет вонь), плебейский
запах жарящихся пончиков и гадкий звук свирели - напоминающий
воспроизводимую на слишком высокой скорости плохую запись плача неутомимого
младенца, - вонзится в мозг подобно стилету.
Не перечить супруге. Ни в коем случае. Пусть она утверждает, что
обычный цвет снега - индиго, а ты в последнее время похож на Питера Лорра
или на Лолу Гаос - ты остаешься невозмутимым и насвистываешь мелодию из
"Моста через реку Квай".
Вспыхнувший из-за какой-то бытовой чепухи легкий тривиальный спор на