"Хуан Бас. Трактат о похмелье " - читать интересную книгу автора

дрожжах твоего похмелья быстро превращается в итальянскую свару с визгливыми
воплями, изощренными проклятьями, битьем о стену, хлопаньем дверями (тарелки
летят на пол только в кино - они денег стоят), адресованными Богу
трагикомическими восклицаниями и вопросами: "Ну почему я до сих пор не
сдох!?", "Это не жизнь, а сплошная засада!" "Когда, наконец, меня кондратий
хватит!?".
Не будем забывать, что супруга виртуозней, чем кто бы то ни было, умеет
посыпать солью наши раны и выводить из себя. Кроме того, она исключительно
последовательна и демонстрирует свою власть, не раздумывая ни секунды.
Не посещать футбольные матчи, концерты рок-музыки и прочие массовые
мероприятия. Ты будешь страдать одновременно от агорафобии и клаустрофобии,
при этом над тобой будет постоянно висеть дамоклов меч возможного
возникновения суматохи, беспорядков. К тому же не забывай о кошмарной
звуковой агрессии.
Не ходить в театр, оперу или на балет. И ни на какие другие спектакли,
подразумевающие визуальный контакт артистов со зрителями.
В кино проблем не возникает. Если тебя одолеет приступ кашля, удушья,
нервного смеха или чиханья, можно встать и скромно удалиться под прикрытием
темноты. В театре же ты постоянно трясешься от ужаса, что похмелье
спровоцирует одно из перечисленных последствий. И, в конце концов, эта
навязчивая идея вызывает кризис. А поскольку в театре куда светлее, чем в
кино, во время дурацкого побега из зала на тебя будут пялиться и зрители и
артисты, незаметно для всех, кроме тебя, приостановившие спектакль в тот
самый миг, когда чувствуешь, что ноги больше не слушаются тебя.
Избегать общественных мероприятий и празднований любого рода. Никаких
свадеб, причастий, крещений, обедов бывших однокашников и литературных
ужинов. Вообще любое застолье, рассчитанное больше, чем на троих, слишком
многолюдно, но на фоне похмелья оно совершенно непереносимо. Первое, что
делают люди, усевшись за общий стол, - начинают кричать. А если это братская
трапеза в народном духе и случилась она в Стране Басков, то вслед за
десертом не избежать хорового пения во весь голос.
Если празднованию предшествует религиозная церемония - венчание,
причастие или крещение - кошмар банкета дополняется посещением церкви. Раз
уж тебе не удалось отделаться от чертового приглашения, по крайней мере, не
заходи в храм. Обедня с похмелья губительна. Тоска действа будет усугублена
пошлостью, если в нем участвуют дети, напоминающие обо всех мирских бедах;
глупостями, которые говорит священник во время проповеди; виртуозностью
органиста, хором ангельских голосов и тошнотворным запахом свечей и ладана.
Например, моему другу, сеньору Пурпурному, посещение церкви с похмелья
стоило сотрясения мозга. Он умудрился бестактно столкнуться с кадилом на
кафедре собора в Сантьяго-де-Компостела.
Единственная церемония, на которую можно решиться - это похороны, тем
более сейчас, когда тело не выставляется на обозрение. Отсутствует застолье,
оставляешь визитную карточку, выражаешь соболезнования, а когда наступает
время войти в церковь, отправляешься пить пиво с кем-то, чье состояние
сродни твоему: если хоронят друга, обязательно найдется еще один товарищ с
бодуна.
Не посещать врачей. Ни в стационаре, ни в поликлинике. Единственное
дружественное тебе, похмельному, медицинское учреждение - это аптека, место,
где можно найти "Алка-Зельцер", аспирин и витамины B6 и В12 с экстрактом