"Павел Амнуэль. Странные приключения Ионы Шекета (#2)" - читать интересную книгу автора

Как вы думаете, что он искал с таким воодушевлением? Вот именно - ту
часть, которую можно обрезать и стать, наконец, евреем. Так я вам скажу
- он такую часть на своем теле не нашел. По секрету: как мы потом
узнали, размножаются ганимедяне простым делением, и потому стать
евреями им не светило ни в коем случае, ибо что главное? Евреем
делает живое существо способ размножения, господа, ибо при любом
другом способе никакие договора с Творцом невозможны в принципе!
Можно сделать евреем испанца или даже аборигена с острова Папуа. Но вы
никогда не сделаете евреем амебу, даже если она будет в сто крат разумнее
вас самих!
Раввинаты наши уже потом обеспокоились этой проблемой, а нам-то с
Амиром пришлось решать ее в полевых условиях, и мы, я вам скажу, вышли
из положения с честью. Когда через трое суток нас отыскала наконец
поисковая группа со станции, все население Ганимеда уже успело перейти
в иудаизм, где и пребывает до сих пор, как я могу судить по господину
Бозону, в прошлом - Аббину Биураку, председателю еврейской общины
этого спутника Юпитера.
- И как же вам... - начал депутат Кореш.
- О! - воскликнул я. - Все оказалось проще, чем мы думали. У ганимедян,
видите ли, великолепные способности к регенерации, что очень важно в
суровом климате Ганимеда, где отморозить себе любой член - раз
плюнуть. Так если они способны восстанавливать отмороженную руку или
ногу, то почему бы, поднатужившись, не вырастить на своем теле орган,
который точно соответствовал бы человеческому аналогу и с которым
можно было бы совершить необходимые манипуляции, сделав, наконец,
ганимедян евреями? Проблема была только в том, чтобы выбрать место на
теле, где этот орган отрастить. Но, как видите, господин депутат, с
этим они справились и без нашей помощи.
- Так эта штука, которой Бозон поддерживает стакан с соком, и есть... -
воскликнул ошеломленный депутат.
- Она самая! - подтвердил я. - И, как я посмотрю, обрезана в точном
соответствии с галахическими правилами. Наверняка у них на Ганимеде
опытный моэль. Кстати, со временем ганимедяне научились не только
обрезать этот предмет, но и правильно использовать его по назначению.
- Серьезно? - удивился депутат, но тут наше внимание было отвлечено от
господина Бозона, поскольку в зале появился наконец официант с
подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с кока-колой,
удивительным лунным напитком, о котором я мог бы рассказать столько, что...
Впрочем, это уже другая история.

УНИЧТОЖИТЬ ГРИДАНИЮ!

- Так вы утверждаете, господин Шекет, что этот напиток мы не должны пить
ни в коем случае? - тревожно спросил меня депутат кнессета Ниссим Кореш,
когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие
бутылки с лунной кокой. - Вы полагаете, это некачественный напиток? Я
должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!
- Успокойтесь, господин депутат, - улыбнулся я. - Вы меня не поняли.
Во-первых, лунная кола - высшего качества. Во-вторых, вы не можете
жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами