"Дуглас Коупленд. Похитители жвачки" - читать интересную книгу автора

- Глория, мы живем в дыре.
- Раньше мы могли позволить себе горничную.
- Ну да, у нас были акции крупной Интернет-компании.
- Сколько можно повторять! Я не стану заниматься уборкой только
потому, что pets.com исчезли с лица земли. У меня есть принципы! Сначала я
вытру пыль, а потом - бац! - и уже торгую спичками на углу. Лучше сядь и
выпей.
- Так и сделаю.
Они стали пить в тишине, которую Стив вскоре нарушил:
- Давай сделаем хлебцы с сыром. Есть охота.
- Мне тоже.
- Только немного. Нам еще гостей кормить.
- Ага.
Через несколько минут от хлебцев с сыром ничего не осталось, и
Глория доела маринованные огурцы. Что же теперь подать к столу? Стив
вспомнил, что в буфете есть смесь для блинчиков. А разве в ней не завелись
жуки? Подумаешь! На сковороде сдохнут.


Роджер

Немного о себе: я Роджер Торп, старший заключенный продавец в
"Скрепках". Будь моя воля, я бы разделил сотрудников магазина на две группы:
безнадежные неудачники (любители книг из серии "Помоги себе сам" и прочие
неадекватные типы) и молодежь, для которых "Скрепки" - перевалочный пункт,
подготовительный этап. На прошлой неделе я прочитал в газете об одном
ученом, который утверждает, что к третьему тысячелетию все население Земли
поделится на два вида. Один вид - сверхлюди, второй - горлумоподобные
недоразвитые твари. То есть в результате селекции постепенно образуется
новая низшая раса. Исследователи доказали, что в ДНК умных и общительных
людей присутствуют некие гены, которых нет у всех остальных. Пожалуй, ученым
не мешало бы заглянуть в "Скрепки" и взять тут несколько проб. Наши
работники уже сиганули в будущее, и остальному человечеству придется нас
догонять.
А что я? Я, по-видимому, принадлежу к третьей, промежуточной расе
сорокатрехлетних невидимок.
Мне нравится, что сослуживцы меня в упор не видят.
Черта с два!
Меня это убивает. Выходит, я состарился. Жуть как неприятно стареть в
городе, где все так молоды. Старость означает, что никакого секса мне не
светит. Никто не хочет со мной флиртовать, а Шон и Келли переглядываются,
когда я возвращаюсь из курилки и бросаю в их сторону угрюмое "привет".
Псих!
Мне не хватает секса. Когда-то я мог просто снять рубашку, взять фрисби
и пройтись по пляжу: любая девчонка была моя. Тарелка, кстати, отличное
подспорье. Играл я хреново, но при виде фрисби у девушек мгновенно возникал
образ уравновешенного молодого человека - у него нет поноса или судимостей,
зато есть веселый дружелюбный лабрадор, готовый прискакать по первому
свистку.
Недавно я придумал, как привлечь к себе внимание моих зеленых коллег,