"Алексей Дунаевский. Полюби меня красного " - читать интересную книгу автора

все-таки съел такое. Ну не с виски же его так понесло?! Не говоря уже о
пиве, с которого Джимми, как я с кофе. Что пей, что не пей. Значит, что-то
он все-таки съел. Но что именно? Не гамбургеры же? Вот и сижу до сих пор,
прикидываю, вычисляю, предполагаю. Наверное, колес понавез с собой три
короба. Действительно, почему, ложась спать, он всегда натягивал одеяло на
голову? Значит, точняк, наркоту втихаря трескал.
В общем, чтобы не тянуть кота за хвост, скажу так. Все это Джиммино
действо напомнило мне продолжение сказки о Добрыне Никитиче в недавнем
исполнении Джона. Правда, с той лишь поправкой, что Добрыню следовало
заменить либо на Халка, либо, на худой конец, на страшного великана из
"Великолепной четверки". А теперь попробуйте скрестить этих персонажей с
Геббельсом, и вы получите некое подобие Джимми образца перехода 29 декабря в
30-е. Ну а если вы и сейчас не можете себе это представить, тогда я предложу
вашему вниманию другой пример.


Джиммины груши

Попытайтесь мысленно надуть Геббельса насосом до исполинских размеров и
представьте, что после каждой своей словесной эскапады он по-страшному мочит
своего собеседника, который и не думал ему возражать. Примерно так Джимми
общался со своим новым знакомым из Новой Зеландии, вся вина которого
сводилась к тому, что он ровно ничего не понимал из проникновенных Джимминых
речей. А тот ему, в свою очередь, впаривал что-то очень важное на предмет
избавления Новой Зеландии от кинг-конгов и иммигрантов посредством
переселения туда его, нашего Джимми, вместе с кучей бритишей и
одной-единственной рунульдой. Таким способом Джимми собирался основать новую
расу господ, если я тогда правильно его понял.
Признаюсь, мне потребовались усилия, чтобы оттащить Джимми от
новозеландского коротышки, не желавшего расставаться с Кинг-Конгом, после
чего наш ДД взялся за голландцев. Тут дело сразу не заладилось. Голландцев
было трое, и каждый из них наотрез отказывался выйти, несмотря на
настойчивые призывы не на шутку разговорившегося Джимми. Что ж, дело ваше,
сидите и ждите своего часа (он, кстати, действительно настал, но несколько
позже). И тогда взгляд Джимми уперся в единственную бабу, которую угораздило
задержаться на кухне.
Примечательный факт: то, что он ей сказал на русском, поняли все без
исключения, даже самые тупые из французов. В ответ баба попыталась
улыбнуться вымученной улыбкой, а заполонившие кухню интернационалы стали
спешно покидать помещение. Если вы опять не догадались, что же такое Джимми
ей сказал, то тогда я подскажу. Что-то типа того, что, если она сейчас же не
пойдет к нам в номер, где ей поведают о новых принципах мироустройства, он
съест ее вместе со всеми ее голландскими кобелями, так как гамбургеры ему
брать ночью негде. И в необходимом количестве.
В общем, примерно это он ей тогда сказал. Через несколько мгновений и
баба, и многие гости Манчестера заверещали страшными голосами и бросились
кто куда не разбирая дороги. Но только самым удивительным в этой ситуации
стало не повальное бегство, а охота на человека, предпринятая Джимми.
Сначала он погнал народ к выходу, а затем продолжил преследование на улице.
И остановило расправу над жертвами с последующим их поеданием лишь