"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

бы одна такая сфера человеческой жизни, в которой он более компетентен, чем
другие, в которой он больше знает, умеет, может, в которой к его мнению
прислушиваются.
Эта потребность в признании своей компетентности заставляет людей
переводить разговор с друзьями в ту область, в которой они чувствуют себя
компетентными и избегать тем, в которых они ничего не понимают.
Например, домашней хозяйке быстро наскучит общество, где обсуждают
политику - ведь она в ней не разбирается. И если разговор не перейдет на
обсуждение того, у кого какой дом, и она не сможет рассказать собравшимся о
своем умении вести хозяйство, поделиться с ними своими достижениями на этом
поприще, то эта компания ее сильно разочарует.
Точно так же неуютно почувствует себя сугубо деловой человек в
компании, где говорят об искусстве. Он также будет разочарован, если ему не
удастся перевести разговор на деловые проблемы, при обсуждении которых он
будет "на своем коньке".
Кроме таких специфических сфер деятельности, существуют еще и другие
области, в которых компетентными считают себя почти все. Это вопросы
воспитания детей, нравственности, взаимоотношений между полами и т.д.
Считая себя компетентными в какой-либо области (а, к сожалению, иногда
и почти во всех областях), люди присваивают себе право обращаться к другим с
поучениями и назиданиями на эти темы, ну а сами, в свою очередь не терпят
поучающего или назидательного тона по отношению к себе. Причем, здесь
наблюдается некоторая психологическая несимметричность. Выступая с
поучениями и назиданиями все-таки чаще именно в тех областях, где считают
себя знатоками, по отношению к себе люди не терпят назидательности ни в
какой области. Поэтому поучающая, назидающая форма выражения своего мнения
поучающий, надзирательный тон в огромном большинстве является
конфликтогенным.
В поучениях и назиданиях почти всегда присутствует еще и элемент
требования послушания: "Я научу Вас, как нужно делать, и Вы будете впредь
делать именно так", "Я же просил Вас сделать, как я сказал, а Вы сделали все
по-своему - и вот результат. Надеюсь, что впредь Вы этого не допустите".
От такого рода внушений человек начинает ощущать себя так, как будто
его ставят на место ребенка (трансакция Родитель-Ребенок, см. книги Э.
Берна.) И вести себя он начинает, как своенравный подросток. То есть, вместо
послушания, которое от него ожидалось, демонстрирует реакцию "эмансипации" -
дерзость, непослушание, демонстративное неуважение.
Поэтому в общении лучше полностью избегать разговаривать с кем-либо в
поучительном или назидательном тоне, даже если вы хотите чему-то человека
научить. Такое поведение и будет нейтральным.
Как же вести себя так, чтобы удовлетворять потребности партнера по
общению в признании его компетентности?
Очень трудно сделать это по отношению к человеку, который считает себя
компетентным во всех областях. Однако можно заметить, что такое происходит в
основном с людьми, не удовлетворяющими эту свою потребность хотя бы в одной
какой-либо области.
Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность
вашего партнера выше, или не ниже, чем ваша, и постараемся именно в этих
сферах вести себя по отношению к нему синтонно. А именно, как можно чаще
обращаться за советом.