"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

Итак, вы звоните необходимому вам труднодоступному человеку и, ничего у
него не прося, заявляете, что вы оказались в весьма затруднительном
положении при решении одного крайне важного профессионального вопроса. Более
компетентного в этих проблемах человека, чем он, вы не знаете. Вам не к кому
за этим обратиться. Поэтому, понимая, что, наверное все окружающие
обращаются к нему постоянно за советом, вы все-таки просите о встрече. Такая
постановка вопроса редко кого оставит равнодушным.
Таким образом, относительно потребности человека в признании его
компетентности, Конфликтогенными будут поучения и назидания.
Нейтральным-отказ от них. СИНТОННЫМ - замена их просьбами о совете.


6. КАТЕГОРИЧНОСТЬ.

По отношению к потребности каждого человека в признании его
компетентности можно выделить еще один конфликтоген - категоричность.
Категоричность - это такая форма высказывания, которая дает партнеру,
понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции.
Категоричность показывает пренебрежение мнением партнера и его заведомое
неприятие.
Понятие категоричности нужно отличать от понятия определенности. Наше
высказывание может быть вполне определенным - т.е. мы с определенностью
высказываем свою точку зрения, которой мы придерживаемся, но при этом совсем
не обязательно, что бы оно было категоричным. Высказывание:
"Я считаю то-то и то-то" - определенное.
А высказывание: "Безусловно, это так и иначе быть не может" -
категоричное.
Категоричность высказывания чаще всего проявляется в том, что мы
начинаем свою речь с какого-либо вводного слова или предложения,
указывающего на наше неприятие других мнений.
Такими вводными являются: "Всем ясно, что..", "Безусловно...", "Конечно
же...", "Без сомнения..., Двух мнений быть не может...". Чаще всего мы
применяем подобные вводные слова и предложения, когда реагируем на речь
партнера. Перед тем, как высказать свою точку зрения, многие считают своим
долгом воскликнуть в ответ на слова партнера: "Это совсем не так!", "Это
бессмысленно!, "Ну, что Вы!", "Не может этого быть.." или простo начaть cвoю
реплику со слова "Нет!"
Понаблюдайте за собой с окружающими. Вы обратите внимание на то,
сколько реплик в разговоре или какой-нибудь дискуссии начинается со слова
"Нет". Подавляющее большинства. Зачем люди так делают? Наверняка, они просто
не задумываясь над формой выражения своего мнения, хотят поскорее заявить о
своем несогласии "с предыдущим оратором". Они хотят, чтобы и окружающие, и
оппонент выслушали их мнение. Возможно, что окружающие и будут их слушать. А
вот что касается собеседника... Услышав первые вводные слова, он поймет, что
партнер собирается высказать противоположное мнение, что он считает его
мнение неправильным . В таких условиях собеседник не станет вас слушать, он
будет лихорадочно подыскивать аргументы в пользу своей точки зрения, чтобы
защитить свое мнение от вашей категоричности.
Того ли вы хотели, этого ли вы добивались? Нет, вы стремились к
обратному - чтобы партнер обратил, как можно больше внимания на ваши слова,