"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

том, чтобы быть выслушанными услышанным? Если вам хочется просто
высказаться, не в зависимости от результата, то зачем вам партнер? Все мы
можем сотрясать воздух голосовыми связками наедине с собой. Если наша
потребность такова, то тем самым мы удовлетворим ее и у нас не будет
необходимости действовать конфликтогенно по отношению к партнеру, а, кроме
того, мы сможем начать бороться в самих себе с этой совершенно не
конструктивной потребностью сотрясать воздух.
Если же вы хотите быть выслушанным и услышанным, то подумайте,
целесообразно ли для этого перебивать? Чем заняты мысли вашего собеседника
после того, как вы его перебили? Слушает ли он вас? Внимает ли вашим словам?
Задумывается ли над вашими суждениями, как вам того бы хотелось? Даже если
бы он стремился к этому, мог ли бы он так быстро перестроиться,
перенастроиться с себя на вас? Вряд ли. Скорее всего, он или не даст себя
перебить, при первых же ваших попытках вставить слова повышая тон и темп
речи, или, замолкая, продолжает думать о своем и только и ждет удобного
момента, чтобы вставить слово, как это делали когда говорил он.
Все это создает неприглядную картину неконструктивного и
непродуктивного общения. Это даже и общением-то трудно назвать...
Таким образом, перебивание нецелесообразно и конфликтогенно. То же
самое можно сказать и о еще одном конфликтогене, препятствующем
удовлетворению потребности партнера по общению высказаться - о
монологической речи. Говорить самому, когда окружающие тебя слушают -
большое удовольствие и приносит огромное психологическое удовлетворение.
Однако, удовлетворение это поверхностное. Монологическая речь почти не
развивает личности человека, хотя, конечно, в ней совершенствуются актерские
и лекторские способности, а также умение формулировать свои мысли. Но
вглядимся в ситуацию лектора. После лекции его слушатели уходят чем-то
обогащенные, что-то новое узнавшие и личностно выросшие. А он? Он на том же
уровне, если не смог хотя бы часть времени посвятить дискуссии со своими
слушателями, выяснению и их мнения по вопросам его компетенции, что принесло
бы обогащение и ему самому.
Если хотите, проведите небольшой психологический эксперимент.
Встретьтесь с человеком, мнения которого, как вы знаете, значительно
расходятся с вашими. Обычно вы избегаете общения с такими людьми - оно
раздражает, будоражит, заставляет вас что-то доказывать и нервничать. Но на
сей раз, ради эксперимента, задайте вопрос и больше ничего не говорите -
предоставьте ему возможность построить монологическую речь. Но не просто
высиживайте время, а слушайте, слушайте, слушайте внимательно, впитывайте в
себя все нюансы и изгибы противоположного мнения. Знакомьтесь, знакомьтесь с
чужим миром. Если вы войдете во вкус, вы почувствуете, "как личностно
растете, наполняетесь новыми знаниями. Хотя вы с ними и не согласны, вы
начинаете понимать причины такого рода мнений, уяснять себе логику чуждых
вам построений". Вы растете! Не высказывайте собственных мнений - этим вы
нарушите чистоту эксперимента, т.к. под воздействием вашего мнения несколько
изменится мысленный план вашего собеседника и уже трудно будет увидеть его
представления в чистом виде. Поймите, что если вы хоть раз возразите ему, то
он начнет защищаться и за этой защитной стеной вы хуже сможете его
разглядеть. Только создав партнеру атмосферу сочувственного выслушивания, вы
дадите ему возможность полностью раскрыться и получите наибольшее количество
информации. При этом нет никакой необходимости неискренне поддакивать -