"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

достаточно будет искренне высказывать заинтересованность. Вы откроете для
себя новый маленький мир! А от скольких таких миров ежедневно мы
отказываемся только потому, что они -другие. Никогда вы не получите столько,
выслушивая своего единомышленника, как от человека других взглядов. Вы
почувствуете, как вы личностно растете!
Если вы на этом не остановитесь, а будете и дальше вдохновлять его на
разговор , вы ощутите еще кое-что новое - часть ваших прежний убеждений под
воздействием его противоположного мнения только укрепились, причем,
внимательно выслушав его аргументы, вы нашли наиболее веские и точные доводы
в пользу собственных представлений, которые раньше так трудно было
подыскать.
Больше того, вы сами, без чьей бы то ни было помощи, начнете видеть
непрочность другой части ваших умопостроений и, наверняка, в душе
согласитесь с некоторыми мнениями собеседника. И, наконец, человек, который
бы вам до того неприятен, т.к. ассоциировался с вашей собственной
нервозностью от неприятия чужого мнения, станет приятным из благодарности за
то, что именно в его обществе вы пережили ни с чем не сравнимое наслаждения
личностного роста. Если точно также вы будете ценить и использовать любую
возможность общения с любым идейным противником, вы поймете, как и за что
можно любить противника.
Сравните теперь, сколько вы сами получили от вашего оппонента, и каким
не обогащенным вышел из этого общения он. Ведь он только снял свое нервное
напряжение - выговорился, но ничего нового в его душе не произошло. Именно в
таком незавидном с точки зрения понимающего человека положении можете
оказаться и вы, если будете предпочитать монологическую речь выслушиванию
собеседника.
Итак, монологическая речь и перебивание - конфликтогенны. Нейтральное
поведение относительно обсуждаемой потребности партнера заключается в том,
чтобы хотя бы дожидаться пауз в его речи и пользоваться ими для собственных
высказываний. Конечно, и на таких принципах не построить истинного
глубинного общения, но это хотя бы не чревато конфликтами!
Теперь попробуем выработать правила синтонного построения диалога,
правила обеспечивающие активное выслушивание собеседника, полностью
удовлетворяющее его потребность в этом.
Прежде всего - не перебивайте! Если общение чисто дружеское, то потери
от того, что вы потеряли свою мысль полностью компенсируются приобретениями
в уровне комфортности атмосферы вашего с партнером общения.
Если речь идет о деловой беседе - запишите. Во время речи коллеги
запишите пришедшую вам в голову мысль, чтобы не потерять ее, запишите и
высказанную им мысль - наверняка она не менее ценна. Такие заметки по ходу
дискуссии не только принесут вам большую пользу по содержанию, но и помогут
формированию достойного имиджа (образа, внешнего вида) делового человека.
А что же делать, если перебили вас? Из всего обсужденного выше,
наверное, ясно: дать себя перебить. Если у вашего партнера есть
неудовлетворенная потребность высказаться, то у вас нет надежды быть
услышанным, пока он ее не удовлетворит. Дайте ему такую возможность. Даже
если он считает, что закончил говорить и готов выслушать вас, постарайтесь
не спешить, а предоставить ему еще один шанс для снятия остатков напряжения,
вызываемого потребностью высказаться. Скажите: "Если Вы уверены, что Вам
больше нечего сказать по этому вопросу"...", наверняка последует ответ: