"Дмитрий Гайдук. День победы (Растаманские народные сказки)" - читать интересную книгу автора

анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же
договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле
было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал,
так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше
расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю, ну,
ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле
было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет
назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой
двоечки вчетвером убивались что весь пиздец. А гады немцы как
пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок
наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля,
фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с
флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер!
А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы,
наркоманы, будем сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы,
сразу всю траву на районах выкосили, все точки понакрывали, а
наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы,
короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно
сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую
траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове.
Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых,
грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну,
короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в
день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы,
ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю
еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте,
чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на
дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне хуяк! хуяк!
хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль
обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй,
русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я
немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные
люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет!
я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие
красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по
восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза
красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота
такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа
майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из
кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня у меня в
кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу
за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в
самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так
вот меня, короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть
на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана
смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня,
ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою