"Р.Р.Гарифуллин. Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма" - читать интересную книгу автора

я плесень, я животное, я как собака помру. Мне даже не страшно. Я даже не
думаю, куда меня, и кто меня похоронит. По сути своей, именно только сейчас
я начал понимать, что я не то что просто не любил других, я не любил себя,
не уважал себя. И пьянство, пожалуй, было тем самым наплевательством на
себя. Открылся мне мир как-то по-новому, да, открылся. Я вижу сейчас его
иначе. Я стал добрее, я стал разговаривать по другому, а для чего это, все
равно меня не будет через два месяца. Ко мне приходят родственники и
говорят, что я уже другой, я говорю по другому. Да, это так, ничего я после
себя не оставил, никем я последнее время не работал. Знаю, что у меня где то
растет сын. Вот это иногда греет. Что все-таки где-то ходит мое подобие,
знает обо мне, я не хотел, знал обо мне. Жалости со стороны окружающих не
хочу. Не хочу и все. По-моему, я только сейчас начал понимать, что мое
пьянство и было ну как-бы мазохизмом по отношению к себе, я как-бы понимал,
что я таким образом себя самоуничтожаю только постепенно. Ну и в общем-то
пришел к цели. Вот сейчас вам пишу, а на улице весна, капли, все тает,
солнце светит. Пожалуй, вот эта весна для меня и явилась той весной, которой
я почувствовал под весну, весну своей души. Она чем-то похожа на те весны,
которые приходили ко мне в детстве. Да, я возвращаюсь к себе, я возвращался.
Вы наверное удивитесь, но я, несмотря на то, что мне осталось жить всего два
месяца, наоборот, стал работать и видели бы вы, с каким удовольствием я это
делаю. Я как бы отрабатываю за все свои недоработки, я стал общаться с
родственниками, объездил всех. Они тоже подозревают, что я с ними прощаюсь,
вот дядя мой сказал мне прямо, такое ощущение, что мы с тобой больше не
увидимся, ты так говоришь, ну догадывается. Более того, вы возможно
удивитесь, но я, по моему, даже испытываю какое- то удовольствие от того,
что нахожусь в таком состоянии. Какая-то аза, какая-то игра, я никогда ни
понимал того, что люди, которые готовятся к самоубийству, желают этого, с
удовольствием делают это, готовятся. Это, по-моему, и есть тот самый
самоубийца, только сам себя убивать не буду я. Я только подготовил почву для
того, чтобы уйти, я готов давно и вот этой веревкой является мой ямус,
который у меня готов, к которому я шел. Что сказать всем людям, что сказать
полезного, пожалуй я ничего советовать не буду, я подумал о том, чтоб если б
я заново родился, изменилось ли что-нибудь. Если б я родился матерью, и. т.
д. Не знаю. Пожалуй, есть нечто, советуй не советуй, все равно какая-то
судьба. Человек идет по ней. И все, что я тут изложил, это и есть, наверное,
какой-то совет.
Обидно, что ваша книга попала мне в руки так поздно. Моя будущая смерть
меня закодировала, но, увы, жить осталось мало.
Чекурин В. г. Екатеринбург

Я алкоголик и скоро отдам концы. Это точно. Врачи так сказали.
Захотелось Вам написать. Какая-то пустота, ничего не хочется, страшно
подумать, что в такой пустоте мне еще придется существовать в этом мире
около двух месяцев. Эта пустота приходила ко мне раньше, когда я был еще по
младше, как-то меня, когда мне был тридцать один год, меня охватил ужас.
Ужас мысли о смерти. У меня была такая полоса. Потом через три года я забыл
об этом, стал жить, и вот сейчас это чувство пришло, но оно какое-то
немножко другое. Оно не такое страшное, оказывается, как было то, которое я
себе придумал раньше. Оказывается, мне не так страшно. Может, потому, что я
прожил немалую жизнь, мне уже шестьдесят шесть. И все таки я не считаю себя