"Дмитрий Горчев. Дикая жизнь Гондваны" - читать интересную книгу автора

только тогда, когда вел себя прилично - ходил на службу, здоровался с
соседями, выносил мусор или голосовал за какого-нибудь депутата. А потом за
угол свернет, бороду отклеит - и чистая сволочь: всех ограбит, а кого не
ограбит, тому в рожу плюнет. Правда, надо сказать честно: убивал он редко.
Ну, если кто-то совсем уж неприятный, он того зарежет, конечно, но без
всякого удовольствия. А вот грабить - просто за уши его не оттянешь. Ничем
не побрезгует: ясли, собес, дурдом, общество слепых, союз писателей -
святого для него не было. Зайдет и ограбит до нитки.
Милиция потом свидетелей допросит: кто грабил? Как выглядел? Борода?
Усы? Татуировки? Да нет, отвечают свидетели, неприметный такой, чисто
выбритый. Даже фоторобота приличного не составишь. Один раз милиция к нему
домой пришла, а он дверь открыл, из бороды папироска дымит. Чем могу
помочь? - спрашивает. Ну не могла же у человека за один день такая бородища
вырасти? Соседку потихоньку допросили, а она - что вы, что вы, говорит, он
вчера со мной здоровался, а борода у него спокон веку, зато вот пенсию
второй месяц задерживают, вы уж там разберитесь.
Так и ушла милиция ни с чем.

А Петр Семенович от такой безнаказанности совсем распоясался. Особенно
полюбил он грабить одиноких женщин. Разузнает, бывало, что у какой-то
женщины в Стерлитамаке есть троюродная родственница Ирина Михайловна, и
придет в гости как бы от этой Ирины Михайловны, баночку смородинового
вареньица передать.
Женщина одинокая, обрадуется, чаем его напоит. И он культурный,
вежливый, выбритый и одеколоном пахнет. При этом специально заранее пуговицу
себе на рубашке оторвет и в карман положит. Женщина, когда оторванную
пуговицу увидит, так вся и задрожит от радости - неженатый значит.
Рюмочку ему нальет, капусточки наложит, сама насолила, да есть некому.
А он, мерзавец такой, грабит не сразу. Он сначала пообживется, духи
какие-нибудь подарит, выключатель починит, цветочек принесет. У женщины уже
и так рот до ушей, а тут он и вовсе: а что бы, предлагает, нам обои не
переклеить, я, дескать, непревзойденный обойщик. И действительно: заявится
утром с десятью рулонами и по всей квартире их раскатает. Женщине на работу
нужно бежать, а он уже клейстер развел, мебель сдвинул, напевает. Ну и
оставит она его одного в квартире. А когда вернется - там не то что новых
обоев не наклеено, но и старые гэдээровские ободраны, лампочки все вывернуты
и смеситель в ванной снят. Не говоря уж про деньги и драгоценности, которые
этот негодяй вместе с полотенцами из шкафа уволок.
И даже крема для ног не пощадил, такая сволочь.
Женщина, конечно, бежит жаловаться в милицию. А та, только ее на пороге
завидит, уже вздыхает: тихий? Гладко выбритый? Ну, пишите заявление.
Женщина слезы по лицу размажет, накарябает чего-нибудь и идет в пустую
квартиру на полу спать. А милиция это заявление в папку положит и матом
ругается: ну никак не может она этого грабителя поймать, хоть лопни. А папка
уже до того толстая, что ее даже со шкафа никто снять не может - запихают в
нее очередное заявление кое-как, и все.
А попался он очень глупо: забыл однажды вечером кран на кухне закрыть.
Бабка с нижнего этажа как увидела, что у нее угол мокрый, сразу вызвала
милицию. Когда милиция ему в дверь забарабанила, он вскочил, спросонья
ничего не понимает и бороду забыл надеть. Открыл, бабка-то сразу на кухню